Острый кризис в семье (наркотики?)

[Лис]

Тема перемещена из раздела "Семья до и после" Лира


Здравствуйте, дорогие друзья! Помогите, пожалуйста, разобраться, мне очень страшно. Я замужем всего пол года, но отношения с мужем превращаются в настоящий кошмар для нас обоих. Мне 31 год, моему мужу 29. Уже на протяжении нескольких месяцев постоянные скандалы. Муж считает меня их инициатором. Хотелось бы быть честной перед ним, перед вами и перед самой собой - я действительно нередко могу провоцировать их. Причины, думаю, кроются в детстве (плохие отношения с мамой, как результат - зона комфорта - страдание). Это, впрочем, мои догадки, мужу тоже о них говорила. Т.е., я понимаю, что проблема наверняка, в том числе и во мне, но не знаю, как себе помочь, т.к. просто осознание проблемы ничего не решает. Далее. Со стороны мужа очень странное поведение. То всё хорошо, мы разговариваем, он позитивен, все рады, то вдруг закрывается в своей комнате, не проявляет внимания, негативно реагирует на попытки с ним заговорить. И всё бы ничего (читала Грея, понимаю, что мужчине необходимо побыть одному), НО. Часто он очень странно себя ведёт. У меня создаётся впечатление его отсутствия здесь и сейчас. Может очень надолго зациклиться на какой-нибудь теме (часто какая-нибудь научная или псевдо научная тема). И тогда всё, что его интересует - это, к примеру вопрос "что такое информация" или "где граница между искусством и не искусством". Я ничего не имею против таких тем, но когда эта тема поднимается в разговоре постоянно, со всеми и всегда мне становится очень тяжело. При этом он может не обращать внимания на меня по несколько дней - не целует, не обнимает, сидит в компьютере. Попытки что-то просить, объяснять вызывают раздражение. Самое ужасное, что я вижу странные для меня признаки: у него часто меняется мимика, не знаю, как объяснить, движения и вообще действия становятся какими-то слегка заторможенными, улыбка не та, что была раньше. Зрачки то расширенны, но узкие (но тут я могу ошибаться, я плохо понимаю). Постоянно курит сигареты, но я периодически находила у него маленький пакетик с какой-то субстанцией в виде шарика, похожий на пластилин и ещё бутылки с дыркой. Подозреваю, что это гашиш. Его мама, его друзья некоторые и мои подруги говорили мне, что он его употреблял, но он всё отрицает. Когда раньше я отчётливо понимала, что он в изменённом состоянии сознания он не отпирался, потом на время бросил и я поверила, что это навсегда. Однако теперь всё отрицает и говорит, что курит просто сигареты. Мои слёзы и истерики вызывают у него сильную агрессию. Как только говорю о наркотиках - орёт "что ты несёшь, ты дура, я просто сигареты курю". Он говорит, что меня не бьёт, но при этом может отшвырнуть, дал мне несколько пощёчин за это время, сильный (объяснят тем, что нужно было привести меня в чувство), очень грубо может схватить и вдавить в стену и т.п. Иногда мне становится страшно - что же дальше? Дело в том, что у меня нет опыта курения - никакого, даже простых сигарет. Я просто не пробовала. И поэтому я не понимаю, может ли такое его состояние быть вызвано сигаретами, стрессом (у него сильные проблемы на работе) или моими истериками. Часто говорил мне что гашиш безвреден и вред его меньше, чем у алкоголя, табака, т.е. он не согласен с мнением медицины, интернет-источникам не доверяет и переубедить его невозможно. Вообще, человек он ОЧЕНЬ своенравный, не готов идти на компромиссы никогда. Запретил мне защищать диссертацию т.к. не понравился мой университет, не любит некоторых моих подруг, очень грубо отзывается о чём-то, с чем не согласен. К врачу он не пойдёт. К сожалению, я не могу держать себя в руках, когда вижу его в таком состоянии. Не могу не плакать и успокоиться. Мне больно из-за того, что всё так происходит, а он говорит, что проблема во мне, что я долбаю его постоянно, вот он и курит. Он очень подозрительный, думает, что я всё назло делаю, а это не так. Ощущение такое, что сил нет и отношения разрушены уже до основания, т.к. за это время я слышала в свой адрес такие слова как "с...", "проститутка", "потаскуха" и прочее. За что? За то, что нелогично себя вела, впадала в состояние аффекта, плакала и истерила. Я не понимаю, как муж может называть меня такими ужасными словами, ведь я его люблю. Возможно, кто-то может посоветовать хорошего кризисного психолога в Санкт-Петербурге. Сама я не справляюсь. Очень страшно. Спасибо, друзья!

[Лис]

Суммируя написанное: ЗАМКНУТЫЙ КРУГ - моя провокация - его агрессия - моя истерика - он в неадеквате - моя обида, которая порождает ещё большую агрессию. Но конечно, потом мы миримся, он старается меня успокоить, говорит, что всё будет хорошо, что он со мной. Через несколько спокойных счастливых дней всё повторяется заново. Начать могу как я (например, мне очень больно, когда вспоминаю о его прошлых отношениях, мне страшно и я поднимаю эту тему), так и он (замкнулся, накурился, выпил, закрылся ещё больше). Результат один - скандал с очень страшными оскорблениями и угрозами развода с обоих сторон. Что делать?

[Лира_]

https://www.realisti.ru/main/drug/upotre ... smesey.htm посмотрите вот это.
В вашем случае после слова наркотики можно ставить не вопросительный знак, а восклицательный.

[Korbette]

Вам надо от него отстраниться, убрать контролирующее поведение и созависимость. Начать работать над собой. Очень хорошая литература и лекции на ютубе есть у психолога Валентины Москаленко. Там речь идет про зависимость от алкоголя, но и для нарко Вы для себя тоже можете это применять. Жить с зависимымым это всегда риск созависимости, а она разрушает Вас изнутри. Он Вам запретил защищать диссертацию. И Вы согласились? Почему? Для Вас норма свои интересы и свое развитие задвигать на задний план? Ради чего? Контроля за ним?

[MartinaM]

Бежать от него. Это страстный человек. И он не переменится. А вот вам спасаться нужно. Почему вы до сих пор рядом, если он так с вами обращается? Какое у вас было детство? Где ваши родители? Они в курсе ситуации? Могут вас защитить?
Вам с ним не разговаривать нужно - вы его изменить не в силах, а молча вещи собирать и уходить. Желательно, чтоб он этого не видел. Вы его не измените. Он сам выбрал наркотики вместо нормальной жизни. Почему вы, зная про его пристрастия от его родителей, поверили ему, что не курит??? И теперь за что вы цепляетесь? Детей с таким человеком заводить нельзя - велик риск отклонений у ребенка, а рядом с ним при таком обращении находиться просто нельзя. Он вас топчет как личность, а вы молчите. Почему позволили ему обнулить свой труд: диссертацию написали, а не защитили.
Удалено. Прочитайте сообщение в ЛС! Narine

[Лис]

Вам надо от него отстраниться, убрать контролирующее поведение и созависимость. Начать работать над собой. Очень хорошая литература и лекции на ютубе есть у психолога Валентины Москаленко. Там речь идет про зависимость от алкоголя, но и для нарко Вы для себя тоже можете это применять. Жить с зависимымым это всегда риск созависимости, а она разрушает Вас изнутри. Он Вам запретил защищать диссертацию. И Вы согласились? Почему? Для Вас норма свои интересы и свое развитие задвигать на задний план? Ради чего? Контроля за ним?

Контролирующее поведение - не знаю, выражено ли в моём случае. Я вообще стараюсь мужчину не контролировать, не спрашивать, где и с кем был и т.д. Я сейчас пытаюсь работать над собой, читаю один хороший сайт, но вот на практике пока очень и очень сложно. Про диссертацию могу сказать следующее: да, она у меня написана, но его просто в буквальном смысле сводил с ума мой университет, он его ненавидит. Муж позиционирует себя как православного человека и патриота, а заведение, где я обучалась в аспирантуре относится к разряду "проСША". Для него это очень больная тема. Он не выносит всё, что связано с США, Западом и современной геополитикой. Он говорит, что дальнейшая работа над диссертацией разрушает меня. Его буквально трясло, когда я возвращалась из университета. То же и с работой. Он пытается сам строить бизнес, но сейчас кризис и не выходит. Я работаю на прекрасной работе - преподаю итальянский язык людям в группах и индивидуально, но денег немного, т.к. занятость частичная. А если бы я вышла на работу по 8 часов каждый день, он бы точно воспротивился. Я и сама считаю, что женщина должна работать скорее для удовольствия. Мне нравится заниматься домом, я больше хочу детей. А диссертация - это сильный стресс, ни о каких детях уже речь не пойдёт. Так что я для себя решила временно её защиту отложить.

[Лис]

Бежать от него. Это страстный человек. И он не переменится. А вот вам спасаться нужно. Почему вы до сих пор рядом, если он так с вами обращается? Какое у вас было детство? Где ваши родители? Они в курсе ситуации? Могут вас защитить?
Вам с ним не разговаривать нужно - вы его изменить не в силах, а молча вещи собирать и уходить. Желательно, чтоб он этого не видел. Вы его не измените. Он сам выбрал наркотики вместо нормальной жизни. Почему вы, зная про его пристрастия от его родителей, поверили ему, что не курит??? И теперь за что вы цепляетесь? Детей с таким человеком заводить нельзя - велик риск отклонений у ребенка, а рядом с ним при таком обращении находиться просто нельзя. Он вас топчет как личность, а вы молчите. Почему позволили ему обнулить свой труд: диссертацию написали, а не защитили.
Удалено. Прочитайте сообщение в ЛС! Narine

Вы правы, он страстный человек. Несдержанный, может быть агрессивным. А может быть очень добрым и прекрасным. Детство было сложным, я подозреваю, что причина мб в этом тоже: ужасные отношения с мамой (постоянный контроль с её стороны, оскорбления), папа пьёт. Уходить мне просто некуда. Если уйду к родителям - там ситуация ещё хуже. Места нет, постоянные скандалы будут и там тоже. Я поверила, потому что большую часть времени он всё же был нормальным. Если я что-то находила он говорил, что это канифоль, например. А поскольку я никогда не пробовала курить сигареты, то и не смогла сразу понять, что с человеком. Он уверял, что от кофе, сигарет и т.п. меняется состояние. Сейчас как раз поговорили. Результат следующий: про наркотики он всё отрицает либо спускает тему на тормозах, переводит её на меня: "это ты в изменённом состоянии сознания, ты же орёшь, посмотри на себя". Я действительно, склонна себя накручивать. В итоге договорились до того, что он сказал следующее: "под наркотиками я понимаю табак, алкоголь, кофе, крепкий чай, успокоительные. Тогда давай вообще не употреблять ничего из перечисленного". Так пока и договорились. Хотя для меня есть разница между кофе и наркотиками, его ничто не убедит. Человек очень очень категоричный и найти компромисс практически невозможно.

[Лис]

https://www.realisti.ru/main/drug/upotre ... smesey.htm посмотрите вот это.
В вашем случае после слова наркотики можно ставить не вопросительный знак, а восклицательный.

Спасибо, Лира. Посмотрела. Но делать-то что?В статье описаны разные состояния, что-то я у него наблюдала, но определить точно не могу, у него характер очень импульсивный, не умеет соглашаться, любит спорить. Ну а главное - там сказано, что нужно оградить человека от наркотиков. Но мой муж не подросток, я не могу запереть его и контролировать, что он делает.

[Стараюсь]

Я замужем всего пол года, но отношения с мужем превращаются в настоящий кошмар для нас обоих..... Уже на протяжении нескольких месяцев постоянные скандалы.

Сколько вы были знакомы до свадьбы? Что вы знали о его жизни и склонностях?
За что вы его выбрали? Как вы хотели строить ваши отношения?

Мое мнение - бежать роняя тапки, перестать играть в семью. Ваш муж зависимый человек, манипулятор и мелкий тиран.
Без него вы сможете реализовать себя и найти свой путь в жизни. А около него вы теряете чувство реальности, нормальные ориентиры и в итоге потеряете сами себя.
Не учиться, не работать, потому что муж против - это достаточно тревожный сигнал. А его вранье и агрессия - это просто за гранью.

[Лис]

Мое мнение - бежать роняя тапки, перестать играть в семью. Ваш муж зависимый человек, манипулятор и мелкий тиран.
Без него вы сможете реализовать себя и найти свой путь в жизни. А около него вы теряете чувство реальности, нормальные ориентиры и в итоге потеряете сами себя.
Не учиться, не работать, потому что муж против - это достаточно тревожный сигнал. А его вранье и агрессия - это просто за гранью.

Спасибо. Очень сложно говорить о таких проблемах на форуме, тем более не хочется очернять человека. Понятно, что из моего рассказа может создаться ложное впечатление, но я пока совсем не уверена, что он стремится к тирании ради тирании. Приведу пример: он категорически против того, чтобы я использовала соц.сети. Сам не пользуется. Чем объясняет это: он давно связан со спец.службами, хорошо знает, как они функционируют и он говорит о том, что проблемы надо решать внутри семьи, что никогда нельзя выносить их на суд общественного мнения. Он говорит о том, что соц.сети не только сливают всю нашу информацию, но и культивируют такие вещи как тщеславие, бесцельное общение и т.д. Ну или вот к примеру, он говорит, что против некоторых моих подруг, т.к. они распространяют сплетни. Не хотелось бы защищать его и быть в положении жертвы, просто хочу понять, что же на самом деле. До брака мы были вместе почти 2 года. Я не сразу приняла предложение, думала. По поводу работы и учёбы - он говорит, что хватит. Что пора думать о семье, что западное общество культивирует идею вечных тинейджеров и постоянное обучение этому очень способствует. Т.е. с виду как бы всё ничего, он заботится обо мне и о моём здоровье (у меня диссертация конечно, высасывала энергию). Но ведь и скандалы постоянные её ещё больше съедают. Или к примеру, он против моего общения с итальянцами (они есть у меня в друзьях, раньше жила в Италии и раньше они мне часто писали). Но я понимаю его, он ревнивый человек, я стараюсь ограничить общение. Проблема в том, имхо, что он абсолютизирует свою позицию. У него или всё или ничего. А про реализацию в жизни - у меня есть любимая работа, просто я не работаю каждый день по 6-8 часов, а преподаю и это отнимает меньше времени. Мне нравится реализовывать себя дома - я с удовольствием убираюсь, пеку хлеб, готовлю. Это тоже реализация для женщины. Хотя, наверное, нет готовых рецептов и каждый сам решает, что терпеть, а что не стоит. Хотелось бы не разрушать семью, а конструктивно решить проблему. Стараюсь мыслить позитивно.

[Лис]

Сколько вы были знакомы до свадьбы? Что вы знали о его жизни и склонностях?
За что вы его выбрали? Как вы хотели строить ваши отношения?.

Итак, два года были вместе. О жизни знала - всех близких друзей, маму (отец умер давно), мама давно живёт в Лондоне. Склонности, которые настораживали - сильное стремление к контролю. Повышенная ревность, желание подчинить себе собеседника. Но я видимо, посчитала это мужскими чертами. За что выбрала - надёжность, желание иметь семью, детей. Мужественное, мужское поведение. Было ощущение спокойствия рядом. Было много общих тем для разговора (искусство, музыка, общество, наука). Мы собирались "строить христианскую семью" (его слова). Он был внимателен и обходителен. О том, что он курит я догадывалась и до брака, но однажды я сказала, что мне неприятно это и он перестал (очевидно, на время). Сегодня вот поговорили откровенно. Определили список "запрещённых веществ", куда попали также кофе и другие стимуляторы (он уверяет, что это по сути одно) и договорились, что я больше не пью вино в компаниях (ему очень неприятно, когда я пьяная), а он, соответственно, не употребляет остального.

[Pesny]

Часто говорил мне что гашиш безвреден и вред его меньше, чем у алкоголя, табака, т.е. он не согласен с мнением медицины, интернет-источникам не доверяет и переубедить его невозможно

Милая девушка, муж может говорить что угодно, но у Вас есть своя голова на плечах. Не отключайте её. Он сам падает в яму, так ещё и Вас за собой тянет.

Определили список "запрещённых веществ", куда попали также кофе и другие стимуляторы (он уверяет, что это по сути одно) и договорились, что я больше не пью вино в компаниях (ему очень неприятно, когда я пьяная), а он, соответственно, не употребляет остального.

Думаю, это не сработает. Проблему нужно прорабатывать и лечиться, причём, и ему, и Вам. Ему от наркозависимости, Вам от созависимости. Насильно лечиться тоже никого не заставить, тут срабатывает только осознанное желание болящего выздоравливать. У него желания, как я понимаю, не просматривается. А у Вас? Если есть желание, поищите в интернете информацию о 12-шаговых программах. Есть группы для родственников наркоманов, называются Нар-Анон и группы для созависимых. Если интересно-поищите информацию в инете, может в Вашем городе есть "живые" группы.

[Elfriede]

я пока совсем не уверена, что он стремится к тирании ради тирании.

А так вообще мало кто из тиранов стремится. В основном их цель - тотальный контроль над жизнью жертвы.
Почитайте книгу Сьюзен Форфард "Эмоциональный шантаж", думается, она как раз для Вашего случая.

Приведу пример: он категорически против того, чтобы я использовала соц.сети. Сам не пользуется. Чем объясняет это: он давно связан со спец.службами, хорошо знает, как они функционируют и он говорит о том, что проблемы надо решать внутри семьи, что никогда нельзя выносить их на суд общественного мнения. Он говорит о том, что соц.сети не только сливают всю нашу информацию, но и культивируют такие вещи как тщеславие, бесцельное общение и т.д. .

"Категорически против... в принципе..." - это как раз о тирании. Раз он хорошо знает как они функциюнируют, то прекрасно себе представляет, что масса людей их использует не от тщеслвия или для бесцельного общения, я по делу. Например, тематические форумы по хобби. Либо создание в соц.сетях групп по каким-то интересам (вполне, кстати, невинным).
Его стремление выглядит как попытка свести Ваше общение с окружающим миром на "нет" - первейший, типичнейший признак тирана, который не терпит конкуренции и инакомыслия.

Ну или вот к примеру, он говорит, что против некоторых моих подруг, т.к. они распространяют сплетни.

А они распространяют? Вы правда дружите со сплетницами?

По поводу работы и учёбы - он говорит, что хватит. Что пора думать о семье, что западное общество культивирует идею вечных тинейджеров и постоянное обучение этому очень способствует. Т.е. с виду как бы всё ничего, он заботится обо мне и о моём здоровье (у меня диссертация конечно, высасывала энергию).

Он может говорить что угодно чтобы отрезать Вас от внешнего мира, главное, чтобы Вы понимали,что это все уловки. В современном обществе люди учатся всю жизнь, так как все вокруг очень быстро развивается. В понятие "здоровье" входит также здоровье душевное, а также развитие своего ума, а вот этого он точно пытается Вас лишить.

. Или к примеру, он против моего общения с итальянцами (они есть у меня в друзьях, раньше жила в Италии и раньше они мне часто писали). .

И о чем была эта переписка? Он ее читал, чтобы ревновать от содержания?

Но я понимаю его, он ревнивый человек, я стараюсь ограничить общение. Проблема в том, имхо, что он абсолютизирует свою позицию. У него или всё или ничего. .

Не надо его "понимать" и оправдывать. Он просто хочет посадить Вас в клетку, Вы же пока еще сопротивляетесь, отсюда и скандалы.

[Лис]

Раз он хорошо знает как они функциюнируют, то прекрасно себе представляет, что масса людей их использует не от тщеслвия или для бесцельного общения, я по делу. Например, тематические форумы по хобби. Либо создание в соц.сетях групп по каким-то интересам (вполне, кстати, невинным).
Его стремление выглядит как попытка свести Ваше общение с окружающим миром на "нет" - первейший, типичнейший признак тирана, который не терпит конкуренции и инакомыслия.

Я тоже считаю, что соц.сети можно как угодно использовать, но увы, он считает, что они в любом, даже самом безобидном своём воплощении очень опасны. Что всё гораздо глубже, чем кажется, чем то, что на поверхности. Конечно, я пыталась ему объяснить, что "контакт" мне нужен и для работы тоже, что он удобен. Результат всегда один - он говорит, что за кажущееся "удобство" нужно будет платить. И если не данными, попавшими в спец.службы, то бесцельно проведённым временем и, в конечном счёте, общением в реальном мире с реальными людьми. Литературу мне давал по этому поводу. Я пока для себя решила пользоваться, но не злоупотреблять. Он против.

[Лис]

Ну или вот к примеру, он говорит, что против некоторых моих подруг, т.к. они распространяют сплетни.

А они распространяют? Вы правда дружите со сплетницами?

Как бы сказать, я дружу с разными людьми, но очень близких подруг/друзей нет (и раньше не было). Из моих подруг ему особенно не нравятся две: первая из-за того, что действительно распространяла странную информацию (плохо контролировала, кому и что говорить), можем считать что да, это сплетни. С ней общение само сошло на нет. А вторая - так случилось, что она бывшая жена моего бывшего молодого человека. Т.е. до встречи с моим мужем я встречалась с другим человеком. Он был в разводе. Но через 4 месяца его бывшая жена захотела его вернуть и он меня бросил. Потом они снова расстались. А я с ней осталась в хороших отношениях и теперь мы часто общаемся, а ему это очень не нравится. Ещё есть подруга, которую он ненавидит, не знаю, из-за чего. Она его не любит, а он её. У них случился однажды открытый конфликт, во время которого как я считаю, он был неправ, нападал на неё, вёл себя грубо. С тех пор они не общаются, а я с ней продолжаю встречаться иногда.
Интересно то, что он говорит примерно следующее: что нельзя вообще обсуждать людей, отношения между людьми. Что люди только и живут этим, а это, по сути, те же сплетни. Что нужно вообще от этого отказаться, т.к. большинство людей сами имеют массу проблем, а если я с ними буду обсуждать свои, то они не только не смогут мне помочь, но и наоборот, только хуже сделают. Но есть люди хорошие, позитивные и с ними как раз и надо общаться. В моём окружении такие тоже присутствуют, с его точки зрения (мне и самой с ними всегда хорошо и интересно), но они заняты постоянно либо переехали. А так - он говорит, что частое общение с людьми ведёт к тому, что мы растрачиваем себя и впускаем посторонних в нашу семью, а семья - это для двоих. Выглядит вполне убедительно, вот я и не понимаю, что делать - то ли он прав, то ли он тиран.
Я вот думаю - может, мне надо как-то от него дистанцироваться, как-то заняться собой.

[Лис]

. Или к примеру, он против моего общения с итальянцами (они есть у меня в друзьях, раньше жила в Италии и раньше они мне часто писали). .

И о чем была эта переписка? Он ее читал, чтобы ревновать от содержания?

Тут тоже не всё так просто. Я долгое время жила в Италии, у меня были там романы, он об этом знает. И теперь он на этих итальянцев вообще плохо реагирует. Он переписку не читал, т.к. языка не знает, но сам факт того, что мне присылали какие-то сообщения поздно вечером или в большом количестве его выводил из себя. Переписка была разная - с кем-то просто "Привет, как дела", с кем-то на грани флирта. Дело в том, что там менталитет другой и любая девушка, а тем более блондинка будет пользоваться вниманием мужчин - вот они и пишут, просто так. Сейчас я не переписываюсь, а иногда (раз в несколько месяцев) хожу на встречи, чтобы поддерживать уровень разговорного языка. Ему очень не нравится. Мне вообще не удаётся понять, то ли это я провоцирую, то ли он не прав.

[Эллора]

Ваш муж столько всего правильного или почти правильного говорит... Если бы не одно НО. Он наркоман. И все у вас поэтому просто, а не "не так просто". И обвинения вас и приравнивание легких наркотиков к сигаретам и кофе - это дешевая манипуляция и лапша на ваши нежные доверчивые уши. Он не собирается их бросать. А с легких наркотиков в большинстве случаев люди переходят на более тяжелые, это известно. Ваш муж вместо обещаний бросить наркотики обвиняет вас и манипулирует, тиранит вас и отрезает от внешнего мира.
Вы должны быть как скала в своем требовании его избавления от зависимости, это должно быть непреложным условием вашей дальнейшей совместной жизни, в ином случае семья невозможна - а вы плывете и слушаете его околесицу, разбавленную правильными и разумными рассуждениями, и поддаетесь на его обвинения.
Вы в большой опасности, у вас признаки любовной зависимости, и вы созависимы с человеком, употребляющим наркотические вещества.

[Лис]

Ваш муж столько всего правильного или почти правильного говорит... Если бы не одно НО. Он наркоман. И все у вас поэтому просто, а не "не так просто". И обвинения вас и приравнивание легких наркотиков к сигаретам и кофе - это дешевая манипуляция и лапша на ваши нежные доверчивые уши. Он не собирается их бросать. А с легких наркотиков в большинстве случаев люди переходят на более тяжелые, это известно. Ваш муж вместо обещаний бросить наркотики обвиняет вас и манипулирует, тиранит вас и отрезает от внешнего мира.
Вы должны быть как скала в своем требовании его избавления от зависимости, это должно быть непреложным условием вашей дальнейшей совместной жизни, в ином случае семья невозможна - а вы плывете и слушаете его околесицу, разбавленную правильными и разумными рассуждениями, и поддаетесь на его обвинения.
Вы в большой опасности, у вас признаки любовной зависимости, и вы созависимы с человеком, употребляющим наркотические вещества.

Спасибо! Какие конкретные действия можно предпринять? Ставить ультиматумы, начать с себя, требовать, уехать или стараться успокоиться? Сдавать его в мед. учреждение я не могу, убедить сама не в состоянии. Мне кажется, я нуждаюсь в личной встрече с психологом и/или священником, который был бы специалистом в данном вопросе, т.к. одно тянет за собой другое. Может быть, модераторы/участники форума знают хорошего специалиста в Петербурге?

[Эллора]

Какие конкретные действия можно предпринять? Ставить ультиматумы, начать с себя, требовать, уехать или стараться успокоиться? Сдавать его в мед. учреждение я не могу, убедить сама не в состоянии. Мне кажется, я нуждаюсь в личной встрече с психологом и/или священником, который был бы специалистом в данном вопросе, т.к. одно тянет за собой другое. Может быть, модераторы/участники форума знают хорошего специалиста в Петербурге?

Ставить ультиматумы бесполезно, потому что у вас самой нет готовности к выполнению.
О священнике - вы сами верующая, молитесь, участвуете в таинствах церкви? О конкретных психологах именно в Петербурге у нас информации нет, насколько мне известно, но я думаю, его можно найти в таком большом городе, если заняться.
Вам не нужно его сдавать в мед. учреждение - он не чемодан, требовать пока тоже не нужно, вы для него не авторитет сейчас - он из вас веревки вьет, убеждать в общем можно, хотя малополезно. Уехать вы вряд ли готовы, если и сделаете - это будет манипуляцией.
Вам нужно именно успокоиться и начать с себя - укреплять свой внутренний стержень и избавляться от зависимости.
О конкретных действиях. Начните со статей о любовной зависимости на сайте Пережить. ру. Почитайте раздел Как полюбить себя на сайте Победишь ру. Elfride вам порекомендовала очень хорошую книгу "Эмоциональный шантаж" - прочтите ее. Прочтите очень хорошие книги Валентины Москаленко "Зависимость - семейная болезнь" и "Когда любви слишком много". Если верующая - исповедуйтесь и причащайтесь, беседуйте с батюшкой, не ищите какого-то особенного священника, достаточно нормального человеческого доверия к батюшке, которому вы исповедуетесь. Pesny порекомендовала вам 12-шаговую программу, поискать группы - я присоединяюсь к ее рекомендации. И у нас есть в Заочной школе любви разные курсы - вы можете пройти некоторые из них. И психолог найдется, если захотите.
Только вам нужно понимать,что вашу часть работы, самую трудную, за вас никто не сделает. Любить мужа и заниматься спасательством, одновременно позволяя себя подавить и сломать - очень разные, даже диаметрально противоположные вещи, эту разницу вам нужно понять и прочувствовать. Ваш муж христианин и строит христианскую семью пока только на словах, к сожалению, делая противоположные вещи, поэтому доверяться ему безоговорочно вам нельзя.

[Лис]

Добрый день! Это моя вторая тема на форуме и я прошу модераторов не переносить её в раздел про алкогольную и наркотическую зависимость, т.к. прямой связи с наркотиками в данном случае нет. К наркотикам, насколько я могу видеть он больше не прикасался, к сигаретам и алкоголю - тоже. Первая часть здесь: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=53&t=26421
История такая. Несколько месяцев (точно не помню, может быть год назад) случайно нашла у мужа какие-то странные таблетки в огромном количестве. Название мне ни о чём не говорило, я испугалась, что он болен чем-то серьёзным, стала искать в интернете название. Оказалось, это таблетки от ВИЧ. Я прямо сказала ему - "Что это, у тебя есть ВИЧ/СПИД?". Он взял меня за руки и, смотря мне в глаза сказал, что нет, а таблетки от другой болезни. И выкинул их в мусорное ведро. В декабре я снова нашла у него таблетки, на этот раз другие. Тоже от ВИЧ. Отказываться прямо он не стал, признался, что 12 (!) лет назад у него был диагноз "сомнительно". Я была в ужасе, отправила его сдавать анализы, сдала сама. Итог - он ВИЧ+, я здорова (но это по предварительным результатам, т.к. есть ещё инкубационный период). Самое ужасное, что я узнала об этом в тот момент, когда была беременна, на раннем сроке около 6 недель. Сейчас срок беременности уже 13 недель, я очень рада, но что теперь делать - я не знаю. Он меня сначала пытался успокоить, а теперь злится, у меня истерики постоянно, я всего боюсь, боюсь, что соврёт мне ещё, в другой раз, хотя он обещал больше не врать. Не знаю, как быть с ним. Сокрытие ВИЧ-инфекции - это уголовная статья. Я не знаю, стоит ли подавать на него в суд или аннулировать наш брак (в таких случаях возможен не развод, а именно аннуляция). Очень переживаю за ребёнка, т.к. плачу почти каждый день, а рассказать никому не могу. Мне приходится врать врачам в ЖК, т.к. если они узнают, что отец ребёнка инфицирован, рожать я буду в инфекционном отделении вместе с наркоманками, даже если я сама здорова. К тому же, могут прописать терапию, неизвестно как она скажется на ребёнке. Остаётся надеяться, что я здорова. Самое ужасное, что я говорила с его бывшей подружкой, с которой он встречался всего-то меньше года, оказалось, что она всё знала, он ей сказал. А мне - нет...

[En412.]

Ни в коем случае ничего не скрывайте от врачей. Вообще странно, что вы до сих пор не "прогуглили" тему, как профилактика сказывается на ребенке, а сказывается так, что вероятность родить больного ребенка значительно уменьшается. Странно, что первый эпизод с таблетками вас не насторожил, ведь эти таблетки применяются только при ВИЧ и просто так попасть в руки они не могут. Их выдают строго под диагноз. Как вы понимаете, поделиться подобными таблетками тоже никто не мог. Почему вы тогда не задумались? Сейчас век интернета, все это легко выясняется, уже не говоря про возможность консультации с врачом, а тема эта на серьезном контроле. Строго выполняйте врачебные рекомендации сейчас. И да, многие пары живут со статусом и даже рискуют рожать, потому что любят друг друга. В вашем случае, конечно, все сложнее - обман... но я бы вам посоветовала пообщаться с теми, кто прошел через подобное, на форуме ВИЧ-инфицированных. Многие из них живут с этим дигнозом долго, привыкли к нему, и считают это хронической болезнью, которую надо контролировать, но не впадать в отчаяние А для себя надо решить, готовы ли вы жить с этим человеком несмотря на его ВИЧ-статус.

[Лис]

Ни в коем случае ничего не скрывайте от врачей. Вообще странно, что вы до сих пор не "прогуглили" тему, как профилактика сказывается на ребенке, а сказывается так, что вероятность родить больного ребенка значительно уменьшается. Странно, что первый эпизод с таблетками вас не насторожил, ведь эти таблетки применяются только при ВИЧ и просто так попасть в руки они не могут. Их выдают строго под диагноз. Как вы понимаете, поделиться подобными таблетками тоже никто не мог. Почему вы тогда не задумались?

Почему Вы думаете, что я не "прогуглила" тему? Я всё узнала, сдавала анализ 2 раза - один раз платно, в клинике, другой раз "принудительно" в ЖК - всех беременных проверяют. У меня ничего не нашли. Современные тесты на ВИЧ очень чувствительны, с мужем я все отношения прекратила, когда узнала, что беременна, ВИЧ можно обнаружить методом ИФА через несколько недель (макс. 3 месяца), а ПЦР - уже через 2 недели. Так что шансов, что я больна очень мало. Конечно, первый эпизод меня насторожил, но я же написала, что он мне говорил, что это не от ВИЧ... Он смотрел в глаза, говорил, что это правда. Я поверила. И нет, я понятия не имею, откуда берутся такие таблетки, у меня вообще такое впечатление, что он сам их себе выписал...