Проблемы в отношениях с мамой

[Восьмая Марта]

Здравствуйте! Хочу посоветоваться насчет сложившейся ситуации с моей собственной мамой. Уже достаточно прочитала литературы на данную тему, много советовалась, ходила к психологу — единственный приемлемым на данный момент вариантом является дистанцирование, но я все еще не сдаюсь и верю в то, что можно ситуацию изменить.

Маме 66, мне 32. Родилась от второго ее брака (родители тоже развелись). У мамы два гуманитарных высших образования, одно из них богословское. Вообще, мама очень сильно «ушла» в религию, на моей памяти практически не работала, зато почти каждый день посещает церковь, церковные группы и ведет очень активный в этом смысле образ жизни.

С детства получаю от нее упреки и негативные оценки, причем мама мастерски владеет русским языком и иногда очень колко и изощренно унижает. С малых лет я «хуже животного», нехристь, «ты от Бога помощи не жди при таком поведении». Я сама имею два высших образования, замужем, имею ребенка, всегда работала (или училась, но никогда не бездельничала). С папой ругались все года, утром день начинался скандалом и вечером им же заканчивался. Папа вспыльчивый, мама буквально без умолку отчитывала его, а он пылил и кричал в ответ. Никогда в детстве меня никто не обнимал, не целовал, а когда я, например, пугалась чего-то и просилась на ручки или кидалась в объятия, то мама рассказывала про моего деда, у которого «пикнуть даже не смели» и жестко заставляла меня сделать то, что она хочет.

В детстве был ряд случаев, которые я не могу забыть и действительно обижена за них сильно. Например, на день рождение бабушка подарила мне денег, я мечтала, что потрачу их на какие-то вещи. Но вечером того же дня мама подошла и попросила дать ей эти деньги взаймы. Через месяц я спросила про них, мама ответила, что отдаст чуть позже, а через три месяца жестко отчитала меня, назвав меркантильной и неблагодарной, «мы тебя кормили эти месяцы»...я проглотила и смирилась.

Каждый праздник я от всего сердца рисовала ей открытки и подписывала их «люблю, любимой маме, желаю всего хорошего». Однажды, при очередной ссоре мама принесла и швырнула мне в лицо все эти открытки, сказав, что от такой дочери ей их не надо, что не может такой страшный человек, как я, принести чего-то хорошего ей.

После развода (мне было 14) мама заявила, что не способна меня содержать и я все студенчество нищенствовала, жалкие крохи мне давал старший брат и еще меньшую часть отец (он нашел новую женщину, очень хорошую и отзывчивую, я в отличных отношениях с ней). Мама унижала меня практически каждый день, мне было очень тяжело учиться из-за постоянно подавленного состояния, она могла ворваться даже в ванную, заставив открыть дверь и начать рассказывать мне, где мое место и кто я. Если я одевала наушники, то могла подойти и вырвать их из ушей. Мне было негде спрятаться, я мечтала уйти из дома.
В итоге я в 17 лет убежала жить к молодому человеку и сожительствовала с ним пять лет. Мы расстались, так как мужчина был несерьезно настроен и не раз заявлял мне, что я не главное в его жизни и денег на совместный быт он выделять не собирается. Его содержала его мама и бабушка. Было тяжело, но в его доме царила очень спокойная обстановка и я весьма неплохо училась, почти закончила первый ВУЗ, после чего наши отношения зашли в тупик и я вернулась к маме.

Начался второй круг моих мучений, не смотря на то, что у меня был диплом + я подрабатывала вечерами и очень уставала, мама с еще больше силой рассказывала мне о моих моральных качествах. Могла сама предложить съесть что-то из ее продуктов, потом заявить, что я объедаю ее и бессовестная. Я боялась взять лишний кусок, вся наша еда была строго поделена (меня все еще содержали брат и отец, плюс я начала зарабатывать крохи сама). Потом мне встретился мой будущий муж, он стал жить с нами и вскоре же мы поженились.

Мама продолжала гнуть свою линию, я, моя была ошибка, завела собаку, которая раздражала маму и она стала говорить «я молю Бога, чтобы он помог решить эту проблему, уезжай при первой возможности» (квартира двухкомнатная, ее оставил первый муж мамы). Мы с мужем собрались и уехали в очень древний разваливающийся дом, который принадлежал моему отцу. Отец переписал дом на меня, все силы и деньги уходили на хоть какой-то ремонт. Восемь лет мы жили в тяжелейших условиях, без воды, каждые выходные я возила в город стирать вещи. Сейчас ситуация чуть улучшилась, но бытовые условия все еще очень тяжелые.

Но спокойствия не было и тут, мама каждое лето приезжала в дом («не в бетонной коробке же летом задыхаться») и история с унижением меня продолжалась. И «ни один мужик тебя не потерпит, а твой муж просто терпеливый», и советы, какая я плохая хозяйка (а в доме без удобств ох как сложно убирать), и очередные пророчества относительно моей будущей жизни. На любое мое возражение мама тычет Библией и говорит «почитай отца и мать». Три года назад у нас родился ребенок, мама вроде кака любит внучку, но говорит, что помогать не обязана и если ей (крайне редко, всего несколько раз за год) приходится посидеть, то потом она заявляет, что мы ее используем и непосильно загружаем.

Последние ее шедевры — она сказала мне, что я ей просто биологическая дочь, а близкие люди у нее в церкви. Говорит, «если бы не природа и участок здесь, то я бы и не приезжала к вам...», также она считает и неоднократно говорила, что «делает дело, гораздо более важное, чем вы все», «если бы я не молилась за тебя, то ты даже не знаешь, что с тобой было бы...»

Я посещала психолога, разговаривала с верующими умными людьми. У всех единственный совет — беги, не подпускай ее к своей семье. Муж солидарен и очень просит не пускать ее в дом, но мне тяжело быть в таких жестких отношениях, становится жалко ее (воздух и солнце ведь бесплатные), в итоге я зову ее и через неделю опять случается скандал с унижениями. Один верующий человек сказал, что мама явно в прелести находится, она считает себя особой, близкой к Богу, а нас далекими.

Я читала материалы сайта про родителей, про их «усыновление». Но у меня очень сложный быт и финансовая ситуация, мы очень выматываемся и полностью принять маму, слушать ее оскорбления и не принимать близко к сердцу я не могу, завожусь.

Что посоветуете?

[Восьмая Марта]

Мне тяжело с ней жить под одной крышей, все вокруг отмечают, что стоит ей появится, как в воздухе появляется какая-то нервозность. Если мама говорит, то она никого не слышит, невозможно вставить слово, так как пауз в ее речи нет. В прошлом году она при споре со мной просто заткнула свои уши и стала криком говорить свою речь дальше. Живя с нами, она придумывает какие-то несуществующие вещи, типа «твой муж небось считает меня лентяйкой и поэтому я обязана хотя бы мыть посуду», «а вот твой муж сказал то-то, он имел ввиду что-то нехорошее про меня»...в общем, все ее мысли крутятся только вокруг нее самой. Она, как я уже говорила, перестала работать задолго до пенсии, ест много раз в день и слежит за фигурой, продукты дорогие и хорошие. Если ей не хватает денег, то она просит их у моего брата, он ей оплачивает по мере возможности. Может лечь спать днем или три часа зависать в магазине, никуда не торопиться. А когда я вечером прихожу уставшая, она обрушивает на меня все свои проблемы и мысли. Также сама она не хочет звонить первой жене моего брата и просит меня звонить и договариваться о встрече, чтобы увидеть своих внуков. В остальное время она не проявляет никакой инициативы в отношении них.
На днях звонила и просила, чтобы я связалась со своим отцом (они в разводе) и попросила его перевести ей денег в долг. Сама она звонить ему не может...
Очень гордая, может месяцами не звонить мне после ссоры, не интересовать ни мной, ни внучкой.

Вот на днях звонила «как дела? отец уже от тебя уехал? лето на дворе, а я тут в бетоне...» Я отказала.

[Виктория В]

Ваша мама на улице не ночует, у чужих людей угол не снимает. Я думаю, будет лучше (и Вам, и маме) если мама останется в городе, чем Вы будете сами нервничать, копить в душе обиды или взорветесь и на эмоциях выскажите маме свои претензии. Ведь можно сказать то же, но другими словами.

[Стараюсь]

Мне кажется, что у вас нет проблем с мамой.
У вас есть ряд других проблем - и все они с самой собой в первую очередь.

Что посоветуете?

Вам все уже посоветовали - но вы этого слышать не хотите. Вы хотите "быть хорошей"...

Уже достаточно прочитала литературы на данную тему, много советовалась, ходила к психологу — единственный приемлемым на данный момент вариантом является дистанцирование, но я все еще не сдаюсь и верю в то, что можно ситуацию изменить.

Кто, кроме вас, из участников этой ситуации (напоминаю , вас двое - вы и ваша мама) - так кто кроме вас хочет еще что-то изменить в ситуации и за чей счет?
Маме все норм все ваши 32 года. С какого перепугу ей что-то менять?
Давайте уже переставайте играть во "властителя мира и судеб". Вы от мамы не отлепились еще. Именно поэтому вы так подробно все ваши обиды описываете. Вас пожалеть? Или напомнить, что вы уже взрослая более 14 лет? И все свои "детские травмы " за это время можно вылечить.
Все действия - с собой. Только с собой. Себя научить - не отвечать на хамские выпады. Себя научить - не потакать и не вестись на манипуляции. Себя научить - различать реальные проблемы и ее / свои хотелки. Неужели это невозможно, в ответ на гадские комментарии сказать "Я тебе перезвоню потом" и положить трубку?
Вы возможно не замечаете - но своей увлеченностью борьбой с фантомами, вы разрушаете свою семью, теряете контакт со своим мужем и ребенком.
Вы поговорили с мамой, положили трубку, у вас испортилось настроение - какая вы возвращаетесь к семейному вечеру?
Ваши близкие то в чем виноваты, что вы не умеете держать и свои границы и границы своей семьи?
Мама на своих ногах? Со своим доходом? В своем доме? Со своими интересами, бурной жизнью? Оставьте ее в покое.
Вы чего боитесь - если у вас не будет частого нервного контакта с мамой, ваша жизнь станет безнадежна скучна, а вы вдруг станете счастливой и лишенной повода для жалости окружающих?
Вы сами поймите про саму себя - вам зачем эти тиранические отношения? Что вы так за них вцепились? Это далеко от состояния здорового самосохранения.

[Анкоридж]

Уважаемый автор! Ваша мама - это ваша духовная задача. Именно так и надо воспринимать все то, что происходит. В чем ваша задача? Дойти до той ступени духовного развития, когда вы сможете сказать, что вы принимаете маму, прощаете ее, у вас есть силы молиться за нее и испытывать в душе благодарность за все, с ней связанное.
Ваша задача, которая прорабатывается - "возлюби ближнего твоего, как самого себя..." Это самая главная заповедь любви, следовать которой бывает крайне сложно, особенно в отношениях с близкими людьми.
Есть у вас этот духовный уровень? - Нет. Но он вам, видимо, по плечу.
Из практического решения этой духовной задачи - вам следует:
1. Пожелать выплюнуть из души все обиды, которые вы испытываете к родителям. Все обиды должны вашей душе казаться инородными, вам должно не хотеться носить их в душе.
2. Через силу начинать молиться за маму и просить Бога о том, чтобы Он простил ее, простил и вас. Чтобы Господь дал вам сил, чтобы решить эту духовную задачу.
3. Даже если душа наполнена раздражением и обидами, начинайте благодарить Бога за все, что вы имеете и что с вами происходит.

Вначале вам будет все это тяжело даваться, потом легче и легче. А через полгода-год вы увидите результаты.

[Восьмая Марта]

Стараюсь, спасибо, с интересом и восхищением читаю ваши ответы в других темах.

Самое основное, что меня беспокоит — я постоянно думаю, «вдруг мама умрет или еще что-то случится, а мы в таких отношениях». Мне реально жалко, что она в городе, а хочется на солнце, ведь я не могу купить ей путевку, а место на участке предоставить могу. Почему-то у меня установка в голове, что дети родителям должны помогать по возможности. Каждый раз я думаю, что в этот раз попробую иначе и мы сможем прожить. Но все происходит по отработанному сценарию.

Жалеть не надо, надо пинать. Лечить себя готова и стараюсь, как могу. Что посоветуете прочитать еще?

Я как раз очень счастливо живу и мазохистских действий не делаю. Мама сама звонит, КОГДА ЕЙ НАДО. В этот раз я так же говорила ей, что вопрос не обсуждается и я хочу отдыхать одна с семьей, вместе у нас происходит конфликт, на что мама начала бурный монолог и я положила трубку.
Если учитывать прошлый опыт, то больше мама звонить мне не будет вообще. Все месяцы, такое уже было. Я считаю это ненормальным и начинаю звонить ей сама через достаточно длительное время (хотя бы проверить, жива ли она), у нас будет холодный разговор (или как однажды она мне сказала, «я не верю, что такой человек может мной интересоваться»). Потом она опять выскажет все, что обо мне думает и будет выливать помои до следующего лета, пока я ее опять не позову.

Мой муж просто не хочет видеть маму ПРИ ТАКИХ ОТНОШЕНИЯХ в нашем доме, основное его сожаление — «она выматывает тебя, ты никакущая после ее приездов». Если она живет и у нас затишье, то его все устраивает, так как комнат хватает и он может с ней даже не пересекаться.

Еще раз аккумулирую свои вопросы — вот я ей отказала и более она мне звонить не будет (месяц-два-пять — такое уже было). Мне тоже не звонить самой? Не пытаться жить с ней в МОЕМ доме более? Пока это единственный выход, но мне кажутся такие отношения «бесчеловечными». При этом понимаю, что моя мама просто прогибает меня и жестко манипулирует. А я ведусь, когда мне говорят «я вот умру скоро, а ты со мной так...»

[Капля дождя]

Что ж Вы раньше времени маму хороните? Не задумывались, что она своими скандалами может подкосить Ваше здоровье? С кем останется ребёнок? Сколько будет терпеть терпеливый муж?
Ваша мама ведёт себя как капризный ребёнок. Может уже пора закончить ей подыгрывать? Пока Вы ведётесь на её условия, ей нет смысла задумываться о правильности своего поведения.
Возраст у неё ещё совершенно не старый, есть время и подумать, и изменить себя.
Вы ведь готовы ей помочь, но это её проблема, что она принимает всё только так, как нужно ей. Отстранитесь.

[Восьмая Марта]

Анкоридж, я очень стараюсь идти подобным путем, пока получается так

1. мне кажется, что я простила, забыла, у меня появляется жалость к своим престарелым и, по сути, несчастным родителям, со своими недостатками и проблемами.
2. Я молюсь и прошу у Бога помощи решить эту задачу, я начинаю понимать «ненормальность» холодных отношений с мамой, звоню ей.
3. Я зову ее жить к нам (не для того, что мне это надо, а потому что знаю, что маме это надо, а она этого ждет, хочет, чтобы ее приглашали). Мама приезжает и несколько дней у нас идилия — мама довольна, нежится на солнышке, уважительно разговаривает.
4. Через какое-то время мама начинает проявлять недовольство и перестает держать марку. Начинаются обвинения, которые я проглатываю или не замечаю. Я молюсь и прошу у Бога сил проработать ситуацию.
5. В какой-то момент я прихожу очень уставшая и мне хочется покоя, но вместо этого мама выливает на меня свои проблемы, которые кажутся мне незначительными или на проработку которых у меня просто нет сил. У нас свекровь после инсульта, куча долгов и тяжелая интеллектуальная работа, а мама жалуется, что сковородка маленькая и в рыбе много глазури, а зубной врач плохой и дорого насчитал, а еще нужно купить то и то и поставить туда и вообще...я не выдерживаю и могу рявкнуть. Если я спокойно разговариваю, то градус повышается, будто мама каждый раз проверяет, когда же я сорвусь.
6. Если я буркнула, то мама тут же говорит, что я нетерпима, безобразно к ней отношусь и она чувствует себя дискомфортно в чужом доме. Я возражаю и начинается скандал. Я не могу сдержаться, когда очень уставшая и мне нужен просто покой. Я даже думала снимать комнату или квартиру на лето, чтобы сбежать и из дома. Из СВОЕГО ДОМА. В который меня выгнали из квартиры.
7. Со скандалом и ужасными словами мама собирает вещи и уезжает. Больше не звонит месяцами.
8. Через месяц я отхожу и начинаю думать, что нехорошо, когда такие отношения...круг замкнулся.

[Восьмая Марта]

Капля дождя, маму «хороню», потому что она сама этой темой уже много лет манипулирует. «Здоровье плохое, я не вечная, вот жалеть потом будешь»...у меня это больное место, мой отец (жив до сих пор) с самого моего детства говорит о собственной смерти и очень манипулирует этим. Может начать пить корвалол (сердце здоровое, но очень больные суставы, почти не ходит). Любит шутки в стиле «скоро меня понесете», «скоро похоронную песню петь», «пора умирать»

[Стараюсь]

Вам Анкоридж написала хорошо - вот и начните с самого начала.
"возлюби ближнего твоего, как самого себя..." - вот и начните - с самой себя.Возлюбить - себя. Научиться это делать, а там уже и ближнего очередь дойдет.
Пока что в ваших взаимодействиях с мамой любви очень мало. Жертвы - есть, услужливость - есть, ведомость - есть. Где - любовь?

Я зову ее жить к нам (не для того, что мне это надо, а потому что знаю, что маме это надо, а она этого ждет, хочет, чтобы ее приглашали).

Переставайте "телепатировать". Прямая просьба, прямой разговор про условия - условия нарушаются, визит заканчивается.

Почему-то у меня установка в голове, что дети родителям должны помогать по возможности.

Установка - откуда такая?
Должны - что? Помогать - это что именно?
Про почитать - знаю. Про глубокую старость - понимаю. А помогать?
И еще нюанс - с какого возраста детей или с какого возраста / состояния родителей автоматом (раз "установка") включается это "должны помогать"? Сразу с ваших 18 лет? Или при достижении родителями 57.5 лет? Или еще по чему-то?
Вы для нее всегда дочь - может это она должна вам помогать по гроб своей жизни? Давайте пересмотрим установку.
Свекровь после инсульта - помогать надо. Человек с физическими ограничениями и текущим состоянием действительно нуждается в помощи. Но даже тут ее можно оказывать по разному - и не всегда дети могут и должны это делать, они могут оплатить достойный уход, создать условия, а сами просто общаться.
Вы - не мамин муж, чтоб ей условия отдыха создавать. Вы - отдельная семья, вы сами ставите "плотность" ваших границ, не мама, и не люди вокруг.
Ваша мама - не инвалид, не при смерти. Она просто "ест вам мозг" .Но исключительно с вашего согласия и попущения.
Может быть ваша любовь и помощь как раз в том, чтоб отойти от нее подальше, чтоб она свои скверные качества лишний раз не проявляла? Вы же для нее как красная тряпка для быка. Она то при общении с вами лучше не становится, вы на нее повлиять не в силах (просто по семейной системе, по иерархии) - так может ваша помощь ей это оставить ее наедине с ее представлениями о самой себе?

[Восьмая Марта]

Стараюсь, в точку, где-то тут у меня проблема. Мама сама же мне вложила в голову, что помогать буквально с самой молодости, не деньгами, так услужливостью, исполнять просьбы её в тот же миг, иначе жесткое наказание в виде отстранения и морального прессинга.

Про старость она же вложила...только сейчас задумалась, что и правда 66 - не тот ещё возраст. К тому же она всегда высыпается, ест по часам и только качественную пищу, в отличие от меня. Но уже много лет она бьет себя кулаком в грудь и говорит, что она немощная пенсионерка, ей нельзя поднимать больше трёх килограмм, нельзя работать и сил едва хватает на многочасовые ежедневные молитвы (отдельный вопрос, почему воцерковленный и столько молящийся человек так поступает?)

Про почитание и заповедь - именно ей мама прикрывается. Именно это вкладывала в мою душу, как почитание. Любой ответ поперёк классифицируется как нарушение заповеди и "не жди в жизни хорошего, это не я так решила, а Богом положено". Почитание - исполнение всех её желаний, выслушивание её речей и полное принятие, даже вопреки своего удобства.

Мне она ничего не должна уже много лет, с её слов. Внучке тоже, "своих она вырастила"

[Капля дождя]

Капля дождя, маму «хороню», потому что она сама этой темой уже много лет манипулирует. «Здоровье плохое, я не вечная, вот жалеть потом будешь»...

Слова моей матери. В детстве я очень боялась, эти слова внушили мне страх перед смертью, ночью молилась, чтобы родные жили вечно и ..мир во всём мире
Ваша мама очень жалеет себя, но совсем не жалеет Вас и не уважает Вашего мужа, если находясь в вашей семье устраивает такие скандалы. Она живёт для себя, а Вы - тоже для неё?
66 лет По работе встречала женщин и более старшего возраста, с ясным умом, деловых, замечательных специалистов, которые и не собираются ни на какую пенсию. Если бы их назвали "престарелыми" обида была бы на всю жизнь))

[Стараюсь]

Вам к этому вопросу (отношения с мамой) стоит подходить с двух аспектов - любовь к себе ( как к ближнему) и почитание родителя.
Почитание - это не "всегда да, чего изволите" - почитание это глубокое уважения и любовь. Не снимание кожи с себя и своей семьи - и умение почтительно удержать свои границы. "Нет", сказанное спокойно и вежливо - это тоже почитание, в нем достаточно уважения.
Первое, что нужно научиться делать - перестать переделывать вашу маму, и как начало "акта переделки" перестать ее критиковать.
Не критиковать, не обсуждать ее с кем бы то ни было, не собирать "компромат" на нее.
Это - почитание. Если учесть, что слово "почитание" часто употребляется в смысле "чтить память" - то почитание родителей, это то, что помогает хранить добрые представления о родителях. Их жизнь, дела, слова - они в любом случае, В ЛЮБОМ!!! могут вас многому научить. Так храните в своем сознании то, чему вы научились у них. Как пример (не ваш) - папа алкоголик. Чему он научил? Не пить, не заблуждаться о безвредности алкоголя, научил уделять внимание семье.
Ваша мама вас уже многому научила.

она всегда высыпается, ест по часам и только качественную пищу

- как она это делает? Научитесь у нее хотя бы в половину этого - и будете здоровее.
Нам всем нужны хорошие родители. Хорошие они или плохие - это выбор нашей памяти, нашего сознания. Не замусоривайте ваше сознание, оставаясь на "больной" дистанции с мамой - это ваша воля установить границы и фильтры.
У вас масса заблуждений "об устройстве мира" - просто около вашей мамы они проявляются особенно остро. Скажите ей внутри себя "огромное спасибо" и вернитесь в свою жизнь.

1. мне кажется, что я простила, забыла, у меня появляется жалость к своим престарелым и, по сути, несчастным родителям, со своими недостатками и проблемами.

Жалость - это не любовь. Жалость - это скрытое превосходство.
Их счастье / несчастье - это их выбор. Они сами пришли к такому итогу - через свои строения отношений. Это ваши иллюзии, что их "несчастье" вы как-то можете компенсировать.

я начинаю понимать «ненормальность» холодных отношений с мамой, звоню ей.

Что это за "понимание"? И кто вам вложил в голову представление о нормальности / ненормальности? Может это ваши фантазии про нормальность - просто хочется показать маме, как "нужно это делать"? Вы как "ребенок без велосипеда", который во взрослом возрасте покупает себе бесполезно роскошные машины - все в попытке что-то компенсировать. Ну, вот так вышло - не было у вас в детстве достаточного количества безусловной любви, не было. Что бы вы сейчас не строили - вы ту пустоту не заполните. А то, как вы отвлекаетесь на эти перекосы - отнимает ваше внимание от вашей реальной семьи - ребенка и мужа..

Я зову ее жить к нам (не для того, что мне это надо, а потому что знаю, что маме это надо, а она этого ждет, хочет, чтобы ее приглашали).

И это опять "наш ответ Чемберлену" - вы ведетесь на манипуляции ((. Опасность этого еще и в том -что вы сами незаметно становитесь манипулятором, теряете навык говорить напрямую, отвечать на прямую.

мама начинает проявлять недовольство и перестает держать марку. Начинаются обвинения, которые я проглатываю или не замечаю. Я молюсь и прошу у Бога сил проработать ситуацию.

Вот - уже они и пошли... "Проглатываю" и "не замечаю" - это как раз отсутствие конгруэнтности в поведении - чувствую одно, а показываю другое. Это никак не воспитанность, это угодничество - а разгребать должен Всевышний. Допустили вы - а спасть вас не ваше дело, пусть само как-то. Главное вам "лицо сохранить красивое".
Почему нельзя вам быть для кого-то неудобной, тем более в своем доме? Вы же не к ней в гости вломились на пожить.

я прихожу очень уставшая и мне хочется покоя, но вместо этого мама выливает на меня свои проблемы,..я не выдерживаю и могу рявкнуть. Если я спокойно разговариваю, то градус повышается, будто мама каждый раз проверяет, когда же я сорвусь.

Вот это "рявкнуть" - единственное НЕ почитание, которое мне видится. А мама, как хронический тиран, она действительно проверяет ваши границы. А вы их регулярно сливаете ((
Этими разговорами - нужно управлять самой.Время - это тоже границы, сколько и чего вы можете слушать. Извиниться и выйти - в душ, к своему ужину, к разговору с мужем и ребенком, в конце концов в спальню, закрыть дверь и выключить свет. Что опять останавливает - желание быть хорошей в маминых глазах?

что я нетерпима, безобразно к ней отношусь и она чувствует себя дискомфортно в чужом доме. Я возражаю и начинается скандал. Я не могу сдержаться, когда очень уставшая и мне нужен просто покой.

Зачем возражаете? Я соглашаюсь в таких случаях - да, я нетерпимая, да, я хочу покоя и никаких разговоров по вечерам,у меня профессия "разговорная" ни слушать, ни говорить по вечерам не могу. Дискомфортно - не приезжай.
Уставший человек - зачастую агрессивный человек, это нужно про себя знать, и своих близких от этого ограждать - "по вечерам я мистер Хайд" пока не приду в себя. Это просто как гигиена отношений -не всякого себя предъявлять ближним.

Со скандалом и ужасными словами мама собирает вещи и уезжает. Больше не звонит месяцами.

И? Вам что жмет в этой ситуации? Чувство - чего?

Через месяц я отхожу и начинаю думать, что нехорошо, когда такие отношения...круг замкнулся.

Похоже - вам нравится это. Ваша потребность быть хорошей, и что-то ей доказать (мама, я лучше чем ты обо мне думаешь) - вот что вами движет. Потребность в одобрении в вашей ситуации это реально хождение по кругу. Как будто мама для вас высший судья.
Вы сами - верующий человек? На чьи оценки вы полагаетесь? На чьи правила? На мамины или на Божественные?
Очнитесь уже. И от своих обид и от критики мамы.
Из себя сделайте человека, жену и мать - "без страха и упрека". Вы в этих областях все уже наладили?
Я пишу возможно резко и безапелляционно - но вы должны и своей жизни, и своей семье - а вы все детство не отпускаете, ожидая добрых слов от того, от кого вы больше не зависите никак.
Мама - она какая есть пусть такая и есть. Себя, себя - разместите в пространстве физическом и психологическом так как нужно. По вашей вере хотя бы. Не по хочу - хочу добрую мать, хочу счастливое детство, хочу чтоб меня любили - а по нужно, правильно , полезно, дает рост.
Пока что ваша мама вас не взращивает - а уничтожает. Но слаба не она, а вы - в своих ожиданиях. Это как непосильная вершина для начинающего альпиниста. Ее невозможно взять только через "бытовые навыки", нужна подготовка - отойдите и готовьтесь, хватит уже на вершину карабкаться и скатываться.

[Анкоридж]

... нельзя работать и сил едва хватает на многочасовые ежедневные молитвы (отдельный вопрос, почему воцерковленный и столько молящийся человек так поступает?)

Все мы грешные и страстные, ваша мама не исключение. Если человек находится под воздействием страсти, то он живет в иллюзии, и не видит, что делает, какие поступки совершает. Под воздействием страсти человек имеет повышенную способность оправдывать себя и обвинять других. Он не может видеть свои поступки критически. Если бы он видел себя в "полной красе", он бы сразу же мог покаяться и избавиться от страсти. Но страсть обычно специально туманит разум, искажает все ложью. Страсть и является ложью, отсюда искажение реальности, иллюзии.

Быть верующим, воцерковленным и быть осознанным - это разное в человеке. И еще вопрос: ваша мама - ходит в православную церковь? или посещает собрания какого-нибудь новомодного религиозного течения, где всякие песнопения и чтение Библии?

Ваша мама похожа на человека, которому крайне сложно жить в интересах другого. Это - эгоизм.

Про почитание и заповедь - именно ей мама прикрывается. Именно это вкладывала в мою душу, как почитание.

Посмотрите ответ священника относительно заповеди про родителей https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=15&t=24295. Мне кажется, что в случае с вашей мамой вы имеете дело с манипуляцией.

[Нина Вишневская]

Автор, надеюсь, Вы уже начали понимать, что проблема у Вас не совсем с мамой. А с чем? С её отношением к Вам и Вашему отношению к "её отношению к Вам". Извините, что так вот получилось не слишком красиво выразить свою мысль, но это самое важное.
Вы жили в аду, живя с ней. Вас не уважала, не замечала, не учитывала мама. То есть та женщина, которая призвана быть образцом отношения.
Если Вы уже много прочли литературы на эту тему, то, вполне вероятно, знаете, что мамы бывают психологически разные. У Вас 100% мертвая мать.
Что это значит?

-Она НЕ чувствует своей связи с вами посредством вашей нужности ей.
-Она НЕ принимает Вас в зону своей любви.
-Она запросто причиняет Вам боль, это даже за боль не считается.

С таким отношением матери уже ничего не сделать, нужно делать что-то только со своим отношением.

Вам, безусловно, нужно осознанно сокращать все контакты с ней. Вы, судя по вашему письму, всё еще панически боитесь проявления своей мамы в любом варианте. Вы даже уже фантазируете "как ей может быть плохо". Потому что мама зацементирована в вашем сознании как большая травма, которая всегда болит и от которой не так-то просто избавиться.

Дистанцирование-это важно. Но Вы ведь даже при дистанцировании БОИТЕСЬ любой встречи с мамой. Так? Вы всегда не готовы к встрече с ней, Вы всегда при любой встрече с ней всё та же беззащитная девочка, которую оскорбить и унизить-норма для мамы. Вот от этого состояния "унижения всегда" Вам и нужно избавляться.

Вам уже сказано, что вас связывает только биология. Ни о каком проявлении родства души речи нет. "Нас связывает только биология",-так сказала мама. Я слышу тот вот что: мы чужие, я бы и рада не общаться с тобой, но на всякий случай оставлю биология, на этой почве можно что-то требовать. Всё.

Вы писали своё письмо и уже получили ответы. Скажите: ваше видение проблемы как-то меняется? Быть хорошей дочкой Вы никогда не сможете, Вы не пройдете через колючее сито её претензий никогда. Но ведь нужно жить и строить свою жизнь.

[Восьмая Марта]

Спасибо всем за подробные ответы, завтра постараюсь дать более развёрнутый фитбэк на все, что написано. Все по делу и в помощь, ничто мне не показалось грубым или тяжелым к прочтению.
Пока напишу пару слов. Мама православная, есть любимая церковь, но ходит в разные, какая ближе и удобнее по обстоятельствам. Там ведь тоже бывают чтения Библии после службы и молитвенные группы, много действительно приятных людей, с которыми есть о чем поговорить.
Я уже давно всем нутром понимаю, что вариант наш не есть норма и Богом явно было задумано иначе. Давно бродит мысль, что своим желанием мириться, делать вид хорошей семьи и связи поколений, я потакаю маме и её внутренним проблемам. Примерно как жены, которые закрывают глаза на сигналы неверности мужей из-за страха разрушить свой мирок. Я мирок разрушить не боюсь, но только сейчас до меня доходит, что придётся жёстко выстроить свою позицию и спокойно высказывать своё нежелание жить вместе...раньше мне казалось, что если я буду мягче, то и мама пойдёт навстречу, и Бог поучаствует и настанет идиллия. И мама всячески внедряла в голову, что именно во мне проблема.
Я видела, что у нас были проблески и что она тоже пыталась. Но это было очень редко, мало, тут же гибло в дальнейших страстях. Будто эта вершина и не для неё тоже

[Pesny]

Доброй ночи!
Разрешите поделиться.
Может быть Вы уже читали эту статью?- https://www.realisti.ru/main/rodit?id=459
Мне она в своё время очень помогла. В ней перечислены фразы, которые помогают выстраивать границы с мамой. Я их переписала себе и дословно произносила в разговоре с ней. Как говорят специалисты-границы нужно ставить, главное это делать с любовью и уважением.

[Delfina]

А как ваш брат с мамой общается, у них какие отношения и у вас с ним?
У вас есть тема на форуме о вашем муже. Вы о нем такими же словами писали, как сейчас о маме. Как у вас сейчас семейная жизнь?

[Анкоридж]

Анкоридж, я очень стараюсь идти подобным путем, пока получается так

1. мне кажется, что я простила, забыла, у меня появляется жалость к своим престарелым и, по сути, несчастным родителям, со своими недостатками и проблемами.
2. Я молюсь и прошу у Бога помощи решить эту задачу, я начинаю понимать «ненормальность» холодных отношений с мамой, звоню ей.
3. Я зову ее жить к нам (не для того, что мне это надо, а потому что знаю, что маме это надо, а она этого ждет, хочет, чтобы ее приглашали). Мама приезжает и несколько дней у нас идилия — мама довольна, нежится на солнышке, уважительно разговаривает.
4. Через какое-то время мама начинает проявлять недовольство и перестает держать марку. Начинаются обвинения, которые я проглатываю или не замечаю. Я молюсь и прошу у Бога сил проработать ситуацию.
5. В какой-то момент я прихожу очень уставшая и мне хочется покоя, но вместо этого мама выливает на меня свои проблемы, которые кажутся мне незначительными или на проработку которых у меня просто нет сил. У нас свекровь после инсульта, куча долгов и тяжелая интеллектуальная работа, а мама жалуется, что сковородка маленькая и в рыбе много глазури, а зубной врач плохой и дорого насчитал, а еще нужно купить то и то и поставить туда и вообще...я не выдерживаю и могу рявкнуть. Если я спокойно разговариваю, то градус повышается, будто мама каждый раз проверяет, когда же я сорвусь.
6. Если я буркнула, то мама тут же говорит, что я нетерпима, безобразно к ней отношусь и она чувствует себя дискомфортно в чужом доме. Я возражаю и начинается скандал. Я не могу сдержаться, когда очень уставшая и мне нужен просто покой. Я даже думала снимать комнату или квартиру на лето, чтобы сбежать и из дома. Из СВОЕГО ДОМА. В который меня выгнали из квартиры.
7. Со скандалом и ужасными словами мама собирает вещи и уезжает. Больше не звонит месяцами.
8. Через месяц я отхожу и начинаю думать, что нехорошо, когда такие отношения...круг замкнулся.

Вы сегодня не забыли сказать Богу спасибо за свою маму и за всю ситуацию, которая с мамой связана? Скажите с искренностью в сердце, поблагодарите. И так изо дня в день.

[Восьмая Марта]

Здравствуйте! Прошло приличное количество времени и можно уже дальше развернуть тему. Пока, к сожалению, стало только хуже.

А как ваш брат с мамой общается, у них какие отношения и у вас с ним?
У вас есть тема на форуме о вашем муже. Вы о нем такими же словами писали, как сейчас о маме. Как у вас сейчас семейная жизнь?

Брат с мамой тоже в сложных отношениях. Спасает то, что он в другой стране и видит маму несколько раз в год от силы проездом, слышит тоже нечасто. Деньгами он всегда помогал, как мог. Он огромный молодец, даже меня помог вырастить, у него там у самого полно кредитов и платежей, но для мамы он старается выкроить денежку, например, сейчас по его словам он дал на "ремонт" зубов. Но по приезду старается долго у мамы не задерживаться, тоже часто мне жалуется на несправедливое отношение и давящее поведение.
Например, несколько лет назад, на свадьбе брата в той другой стране (билет для мамы и все её пребывания брат оплатил сам и все устроил) мама сказала, что ей все это не надо, что она приехала просто играть роль его матери. Вот такие у них отношения...спасает расстояние и то, что мама финансово от брата зависима. Когда я тоже выделяла или дарила ей деньги, то получала её расположение на какое-то время (в случае конфликта она могла швырнуть деньгами обратно).
От неё много раз слышала, что мой брат "безобразно к ней относится, эгоист и пойдёт по её голове"...

Теперь перейду к отношениям с мужем. Стоит,наверное, в той теме написать маленькое победное "ура", но пока тот раз был последним с такими вот побегами. Муж все таки научился разговаривать и выговаривать, выпускать эмоции и потребность прятаться у него просто прошла. Максимум может попросить его не трогать, да и я как-то проще стала ко всему относится и в такие моменты стараюсь вспоминать, что есть и другие дела, а проблему можно чуть позже выяснить. В принципе, сейчас у нас в отношениях нет прямо сильных "провалов", бытовая тема все ещё тяжело идёт, большая загрузка работой и делами, не все успеваем по дому, это, конечно, нехорошо влияет, но не критично.
Бабочки в животе тоже не порхают, но это скорее от усталости, не до бабочек))) муж всецело вкладывается в дом, стараясь построить и пристроить, деньги все его идут туда, мои, соответственно тоже в ту же степь, каждый принёс домой и положил в общую, а оно все на бытовые вопросы расходуется. То есть сейчас период в материальном плане сухой и скудный, не погуляешь, по ресторанам и киношкам не побегаешь, а в плане отношений тепло-ровный.
Муж иногда даже болтлив бывает, если тема его интересующая и он что-то объясняет, иногда уже и я отмалчиваюсь и угукаю)

Теперь хотелось бы перейти к маме...тут все у меня печально. Эти недели я с ней не общалась, косвенно справляясь о её здоровье у брата (или звонила и просто сбрасывала, когда слышала, что трубку подняли и человек в порядке). Она мне ни разу не звонила.

Я думала насчёт того, есть ли у меня зависимость от неё, патологическое желание её видеть и вступать в непродуктивные отношения. И мой чёткий ответ - нет. За эти дни мне стало легче и жизнь стала размереннее, так как нет душераздирающих скандалов, я смогла полностью сконцентрироваться на учебе, быте и занятиях спортом, не растрачивая себя на пустые споры и крики с обидами. И все моё желание звонить ей заканчивается только на том, чтобы убедится, что она жива, здорова и ей не нужна никакая экстренная помощь.

Последнюю неделю я не могла созвониться с братом и решила в итоге позвонить маме сама и просто узнать, все ли с ней в порядке. Три раза она сбрасывала, городской телефон не отвечал. Я заволновалась и стала настойчивее звонить на сотовый, после чего трубку подняли и сказали раздражённым голосом "ты думаешь, что можешь со мной разговаривать?!", потом опять бросили.

То есть моя мама запрещает мне с ней разговаривать.
Её не волнует, как мы живём.
Она более чем за месяц ни капли не простила, ни забыла, а только ещё больше аккумулирует своё негодование.

Мне абсолютно не хочется погружаться в совместную жизнь с ней в тех отношениях, что есть сейчас. Но чисто по человечески мне небезразлично, что с человеком, жива ли она, не болеет ли...поэтому я и рискнула позвонить. Более, чем через месяц. И этого не стоило делать, только расстройство, хотя цель достигнута и я понимаю, что она жива и вполне себе здорова (физически по крайней мере). Вот такая я "биологическая дочь".

Такое чувство, что Бог "не слышит мои молитвы"...пока ситуация мне не ясна. Я не могу понять маму тоже, такая набожность, все посты, молитвы по много часов в день, исповеди и причастия еженедельные...но кругом я вижу гораздо более тёплое отношение к своим детям у не настолько близких к христианству людей.

Думаю, желание звонить ей она отбила мне надолго.

[Восьмая Марта]

Не хочется целый пост тратить, но не могу верхний свой исправить. Там написано, что я сконцентрировалась на учебе, это опечатка, видимо в голове где-то сидит. Конечно же, на работе, я работаю, своей отучилась уже.

[Эллора]

Убедились, что жива - и живите спокойно дальше.
Тяжело смириться с мыслью, что собственная мать тебя не любит и никогда уже не получить то, что другим детям доставалось и достается просто так, по праву...Но признав реальность, легче жить. А вы как будто в глубине души все еще ждете, что вот после этого звонка что-то изменится. Вернее, маленькая девочка внутри вас этого все еще ждет, не верит взрослой Марте, которая все знает и понимает.
Именно зависимость от ожидания ее любви доставляет вам боль.
А в маминой вере много лицемерия и самообмана. Возможно, она не совсем здорова.