Очень нужна поддержка и советы, я не знаю, что делать(

[Nika_ni]

Я впервые на этом сайте, хотя подобные форумы уже посещала, но всё боялась рассказать свою историю, думала, справлюсь, но сколько усилий не прикладываю, как будто проваливаюсь в пропасть всё глубже и глубже, а то ,,существование,, которое было раньше становится всё более невыносимым, я просто не выдерживаю, но всегда заставляю себя терпеть и идти дальше, только вместо улучшений одни ухудшения.
Очень хочу услышать ваше мнение, может я наконец раскрою глаза и сниму розовые очки, с которыми так страшно расставаться и наконец наберусь сил всё перечеркнуть, начав хоть и в свои почти 22 наконец то ЖИТЬ?
Я единственный ребёнок в семье, если так её можно назвать. С 4 лет я помню ужасные вещи, мои родители постоянно ругались и дрались, отец выгонял мать из дому. В децтве я ужасно боялась своего отца, я ничего о нём не знала и очень редко видела, так как он постоянно был на работе, а как возвращался домой, то вечно орал, что я мешаю ему отдыхать, смотреть телик, спать и что б я выметалась на улицу, мать начинала с ним из-за этого ругаться, а я говорила, что всё впорядке, сбегала сразу на улицу, я не хотела, что они ругались и всегда старалась делать так, что б этого не произошло, но матери было по барабану, она как будто специально продолжала орать. В своём раннем децтве я по максимуму старалась гулять на улице, с детьми, домой ходила только поесть и спать, с самого утра выходила с дому и начинала собирать детей, что не скучно было и до самой ночи гуляла.Помню свою маму, я и её, сначала вроде было всё нормально, но лет с 4 с ней стало происходить ужастные вещи, в её глазах я начела замечать ненависть, злобу ко мне. Я помню 3 случая, когда она хотела продать меня какому то мужику, это было не пугательство детей, а реально, помню, как таращились люди в автобусе, когда она спрашивала, что хочу ли я уйти с дядей? От мня зависило, что произойдёт и тогда я впервые почувствовала себя, одинокой, преданной, беспомощной и мне было ужастно страшно!!! Она реально хотела меня отдать этому человеку, которого впервые видела! Я до сих пор помню её взгляд, одержимый, жуткий, страшный, равнодушный. После этого я стала очень осторожно с ней общаться и боялась оставаться на едине, в ванной, она пыталась меня утопить, типо шутя, может это было просто моё децкое воображние, но я очень в этом сомневаюсь. Я помню, что даже боялась есть, то что она готовила, а вдруг отрава?? Помню был фильм тогда популярен, где мать главной героини заколдовали и она стала жестокой и хотела убить свою дочь, тогда я подумала, что на самом деле моя мама очень меня любит, просто её заколдовали так же и моя любовь снимет чары, как в фильме. Именно тогда я одела розовые очки. Я отказывалась верить, что мои родители могут быть такими монстрами, я постоянно находила отговорки, мол они просто не понимают, что мне плохо, на самом деле они хорошие. Было даже время, что я думала, что все дети проходят через это, мол испытание на выживание (типо такие правила в этом мире, бред конечно), но когда они рассказывали про свои нормальные и даже счастливые семьи я поняла, что одна такая, стала скрывать всё и делала вид, что и у меня всё хорошо. И с тех самых 4 лет я помню, что моей мечтой стало сбежать с дома, хот на улице под деревьями жить, только не с ними. Как же я жалею, что не пошла в децкий дом, поверьте, моя жизнь была б на много лучше, я серьёзно. В 8 лет был очень сильный скандал и драка, меня просто разрывало от боли и слёз, я решила тогда сбежать, не важно куда, пусть я хоть умру от холода и голода, но сбежать, ,,бежать.. это единственное, что было в голове, НО! в голове вруг пронеслась мысли, что если я сбегу, то то, что сейчас чувствую я , буду чувствовать они, может они действительно не понимают, что я просто разрываюсь на части от страданий?? Зная как тяжело мне сейчас, я как дурная любящая дочка не могла заставить своих родителей пройти через это. Я упала на колени на ступеньках дома и зарыдала на всю округу, пришел папа и за шкирки заволок меня в дом. Я всегда старалась быть хорошей дочерью не смотря ни на что, и потом, не желая этого, всё таки поняла, что родители реальные монстры и решила их изменить, и как вы понимаете, только сама от этого стала страдать ещё сильнее! В 3 классе, я решила грызть землю зубами, но учить по максимум хорошо в школе, что бы выбраться из этого ада в будущем найдя хорошую работу. И закончила школу на отлично, но чего мне это стоило!! Целыми днями я училась, причём в 2-х школах (обычная и музыкальная) в 6 утра вставала и ложилась в 12 ночи, не отдыхала вообще, даже учетиля тревогу били, мол выпускайте её хоть иногда на улицу! В это время они постоянно ругались, били и издевались на до мной, кричали, выгоняли и с дома, говорили, что б лучше меня вообще не было, они б жили отдельно и счастливо. а тут я такая помеха! И что в итоге?? Я не выдержала и попыталась себя убить, электричеством, так что б наверника, без шанса на выживание. Помню тот день, на меня свалилось всё, родители, учёба очень сложно, мальчик который мне очень нравился, просто обманул меня, унижал, игрался и смеялся с меня, обсуждая с другими, лучшая подруга, предала бес причины, как я не пыталась её вернуть, всё пустую, просто она меня бросила, это был 8 класс, причём отец уже тогда начал меня слегка домагаться, мне было до жуть страшно, вообщем вся моя жизнь - это постоянная сильная боль и чувство страха. И я решилась это сделать, жить так и дальше было не выносимо, но знаете что меня остановило? В голове пронеслась мысль, что если я это сделаю, то тогда сдамся этим всем людям, проигрю и все мои бешенные усилия пойдут прахом, вся моя жизнь была адом и останется такой до смерти, я никогда не выберусь отсюда,не узнаю, что такое жизнь, не обрету свободу, а закочу вот так никчёмно и именно это меня и остановило. Я выбрала борьбу. Но обтоятельства были сильнее и становилось только хуже и страдала ещё сильнее с каждым полу годом.
Вообщем. муз школу я так и не закончила, мать вытурила меня из города в село, я не доучилась всего 1 год!! А была отличницей! Я сопротивлялась как могла, но меня силой выгнали в силой, под придлогом, что мы живём в однокомнотной, а она хочет открыть салон ( в 5 раз) и я ей мешаю. Салон провалился, как и всегда. Честно говоря за мою жизнь столько ужасов произошло, что рассказывать их все займёт месяцы наверно, сокращу. За всю свою жизнь я пыталась убить себя 10 раз, родителям наплевать, они говорят, что не собираются менться из-за какой то соплячки, что прожили целую жизнь, а если меня что то не устраивает. то мол выметайся. На протяжении всей жизни нутри как буд то нож был, каждый день меня раздирало на куски от боли, которая усиливалась, а через 4-5 месяцев реско исчезала, как буд то запечатываясь в глубь. А дальше по кругу, она опять появлялась, даже тяжело дышать было временами. потом исчезала. И так было раз 7 всего. Теперь я чувствую огромную притуплённую боль внутри, больше таких кругов не повторяется.
В каждом коллективе есть дети, которые издеваюся на слабыми, вроде меня, вся ситуация в семье сделала меня просто ходячей смертью. которая из последних сил учится. А они ещё и хуже делают. подговаривая окружающих. которые не прочь развлеться и так было много раз в разных клмпаниях. Теперь я учусь в универе. поступила на бесплатное, благодаря своим оценкам, предки и копейки не дали и гнали на работу, если б не прошла. В универе нашлась, тварь. которую впихнул кто то из вышки, двоешница. которая делает что хочет и ник то ей не указ, она подговола своих подруг и потом как оказалось всю группу, они исдевались надомной, задирали, унижали, я боялась ходить в универ, ревела днями. еле училась. а в доме ситуация ещё хуже, я всё терпела, но не выдержала, были разборки с деканом и ректором, я хотела наложить на себя руки, это был 11 раз и я почти это сделала, каждый рас я сдерживала себя как могла, но тут поняла, что больше не могу это останвливать. Вообщем меня перевели на индевидуальное обучние, по моей психике ситуация ударила сильнее не куда, я осталась одна. преподы меня не долюбливают, мол им за меня ник то не платит, я боюсь к ним уже и ходить, была на стипендии 2 года, но из-за одной преподши, тоже тварь, так издеваться над студентами, я закрыла ссесию на все 5-ки, только две 4-ки вышло. а она специально завалила. теперь я без стипендии, тоже ужастно переживала, доходило и до желания сиуцида.сейчас у меня хвосты у препода, которого я видеть не хоч. а сдать всё нужно иначе не пустят на практику!! Я понимаю, что нужно грысть землю жопой и из кожи вон лезть, что б всё сдать, но просто не могу что либо делать!!
Сейчас раз внелю скандал. доводящий меня просто до ручки с отцом, из-за того. что я просто морально больше не могу учится!! Я больше не могу ничего делать, я ужастно хочу уехаь далеко и отдохнуть ото всех, но меня вынуждают ходить в универ и буквально кровью дотягивать этот семестр. Моя жизнь это просто ад, я не вижу смысла в прожитых страданья. ведь я досих пор мучаюсь, я заставляю себя существовать, я правда больше не могу, и выбора у меня нет, я не могу уехать куда то и бороться сил нет. Скажите что мне делать?? Я боюсь что то меня, куда то идти, так как любое моё действие не по учёбе - скандал, мол куда ты лезешь, учись, не фиг тратить время на изучения языков, не фиг смотреть сериалы, смотри фильмы провойну! а то живёшь в выдуманом мире, кто ты вообще? сопля, которой ничего в этом мире не светит!!! Очередные мои истерики, депрессия... и полная апатия, становится только хуже и я никак не могу выбраться из этого порочного круга, не помню когда последний раз я чувствовала себя живой. правда не помню. Друзей нет, я многим реально помогала морально и они преодолевали свои проблемы. но как только они становились счастливыми, тут же бросали меня и шли дальше, мол попользовались и всё. Помню даже одна извенялась за это и говорила. что так больше не поступит, но сделала тоже самое. Я просто в отчаянии. Я никому не нужна и терпеть дальше всё происходящее просто не могу.

[Лира_]

Милая девочка, пожалуйста, не делайте глупостей. Цените себя и свою жизнь. Вы не нужны родителям, но вы нужны Богу, Отцу небесному. Не понаслышке знаю, как больно от жестокости родителей, от их равнодушия и черствости. Вы не станете для них хорошей, сколько бы вы не старались. и дело не в вас, дело в них. В них нет любви, нет совести и ответсвенности. Вам больше подойдет сайт Победишь.ру. Обязательно посмотрите статьи и форум. Я к сожалению, не психолог, меня просто очень затронула ваша история. Задайте вопрос священнику в ветке выше. Не уходите с форума, вам обязательно помогут, если вы сами будете согласны помочь себе. Спаси вас Господи, и душевных сил.

[Nika_ni]

Спасибо, что отозвались и за тёплые слова, я аж немного разревелась, ведь никто меня не поддерживает, а тут незнакомому человеку есть до меня дело)
Скажите, а какую ветку и священника вы имели ввиду? Я не могу найти

[Сестра]

Уважаемая автор, ознакомьтесь с Правилами Форума!
На форуме запрещено публикация просьб о помощи свыше 8 тысяч знаков и с большим обилием ненужных подробностей. И т.к. основна тема вашего письма - суицид, то создать тему нужно на сайте Победишь.ру