Надёжный нелюбимый или грубый любимый - что выбрать?

[Елена Владимирская]

Здравствуйте!
Меня зовут Елена, 23 года.
Вот уже полгода я встречаюсь с парнем (Саша, 26 лет), которого не люблю. Зато он убеждает меня в своём безусловном чувстве ко мне. Он всегда рядом со мной, помогает мне, заботится и, что немаловажно, молчаливо "просит" того же в ответ. Он познакомил меня со своей семьей (кстати, его маме я не нравлюсь, а сестра его ревнует ко мне). Моим родным он очень нравится. Папа - вообще в восторге! Даже как-то негласно разрешил, чтоб Саша оставался в нашем доме с ночевкой - у меня в комнате (что противоречит устоям нашей семьи).

Все мои родные, кажется, так и ждут, что мы поженимся и радуются, что, наконец, мне встретился хороший, серьёзный парень (который к тому же нравится и мне!) Но я люблю другого - Ваню (28 лет)... С ним мы расстались как раз перед тем, как я познакомилась с Сашей. С Ваней мы встречались почти 2.5 года... Причем 1.5 года из этого - были сплошными "разборками". Я, как мне казалось, почти во всём права, желаю только лучшего, хочу, чтоб наши отношения были доверительными, чтоб мы слышали и поддерживали друг друга. Но на деле всё было не так... Мы ссорились, потому что он заставлял меня ревновать (хотя в начале отношений сам меня безумно ревновал). По его словам, я его пилила. Да, я признаю, что перебарщивала и не могла остановиться в нужный момент. Но ведь я хотела и его отношение ко мне увидеть. А он его почти не проявлял... кроме как всякими фразами-загадками, которые я сама себе должна была додумать. Мне не нравились некоторые его друзья и казалось, что он брал с них пример во многом (в дурных словах, привычках, в отношениях с девушкой). Жениться он не обещал, а я хотела от него детишек... У меня это был первый опыт серьёзных отношений. Я боролась. Я старалась, как могла. Я прощала открытое неуважение в мой адрес, равнодушие. Я молилась. Я пыталась себя изменить и, кстати, его тоже пыталась изменить (в этом, наверное, моя главная ошибка). Он день ото дня относился ко мне хуже и хуже. А я всё плакал и плакала, не зная что делать и видя, как моя молодость пропадает с человеком, который меня не любит (наверное, здесь играла моя гордыня) и не ценит. Я ходила в храм. Там мне становилось легче. Молитва о нём была искренней. Возможно, я мало молилась или как-то не так...

В общем, мы расстались. И после расставания с Ваней, бережное, заботливое, понимающее отношение Саши ко мне, вскружило голову и я доверилась ему... (о Саше, кстати, молиться очень сложно! не идут искренние слова от сердца). Чаще всего нам с ним интересно говорить, он меня понимает лучше, чем Ваня. Но создаётся такое впечатление, что он прощупал все мои слабые места (в смысле, на которые можно надавить и я доверюсь ему), выведал все мои ценности и ведёт себя в соответствии с ними - точнее, лишь говорит! Потому что в большинстве случаев на деле он ведёт себя несоответственно своим словам. Он первым идёт на примирение, если ссоримся. В этих ссорах я даже пыталась с ним расстаться - но он не допустил этого. Что подтверждает его слова, что он "меня никому не отдаст". Это очень греет сердце (потому что мне всегда хотелось, чтоб мужчина, который будет рядом, не отступал при трудностях и был надёжным). Но... но я не люблю Сашу. ... Ваня недавно тоже стал встречаться с девушкой. Она ему, как я поняла, нравится. Но в то же время он хоть и изредка, но ищет контакта со мной. Встретились на днях случайно. Подошёл - глаза горят, сказал, что тоже переживает. А у меня всё внутри замирает...

Я не знаю, что мне делать. Люблю Ваню, но, получается, что нам с ним невозможно вместе быть (не притёрлись за это время да и в одну реку дважды не войдёшь)... А Сашу я не люблю, но он всё время со мной и ведёт себя намного лучше, чем какой бы то ни было парень, какой пытался ухаживать за мной, а уж тем более, лучше, чем Ваня. Я боюсь, что за таким поведением Саши скрывается лишь эгоизм. И боюсь, что сама когда-то совершила огромную ошибку - из-за скверного характера/того же эгоизма или по неопытности потеряла свою любовь - Ваню... Возможно, я сумбурно всё изложила. Простите... просто уже долгое время на душе тяжесть, тревога. Я не могу спокойно спать, думать и чувствовать. И не могу понять, КУДА Я ИДУ...
Прошу у вас совета или посильной словесной поддержки!

[Эллора]

Но ведь перед вами не стоит вопрос выбора, вынесенного в заглавие вашей темы - ваш грубый нелюбимый вам ничего не предлагает, он с другой встречается. А выходить за нелюбимого - зачем, кто вас гонит замуж срочно? Вы имеете склонность поддаваться на манипуляции - любимого, влюбленного, родителей - вот этим вам нужно заняться, на мой взгляд.
PS Не много ли личных данных в вашем нике и сообщении, подумайте ? Этот ресурс популярен в интернете, если вы читали правила - удалять темы нельзя, но можно попросить администрацию в спец. разделе просить изменить личные данные в сообщениях.

[Narine]

Елена, про какую любовь речь? Что вы потеряли? Вот это?

он заставлял меня ревновать (хотя в начале отношений сам меня безумно ревновал). По его словам, я его пилила. …я хотела и его отношение ко мне увидеть. А он его почти не проявлял... кроме как всякими фразами-загадками, которые я сама себе должна была додумать. Мне не нравились некоторые его друзья и казалось, что он брал с них пример во многом (в дурных словах, привычках, в отношениях с девушкой). Жениться он не обещал, а я хотела от него детишек... Я прощала открытое неуважение в мой адрес, равнодушие. Он день ото дня относился ко мне хуже и хуже. А я всё плакал и плакала, не зная что делать и видя, как моя молодость пропадает с человеком, который меня не любит и не ценит.
Я ходила в храм. Там мне становилось легче. Молитва о нём была искренней. Возможно, я мало молилась или как-то не так...

Нет, молитва как раз была правильной, и милостивый Господь вас от этого сокровища избавил.
Ну как не вспомнить анекдот! "Муж мой мерзавец, негодяй, подлец!" — "Чего же вы хотите?" — "Хочу, чтобы вернулся!"
И вот еще момент. Елена вы прямо как будто гордитесь тем, что прощали неуважение, даже открытое, равнодушие. А что же в этом хорошего? Ну вот он и перестал вас уважать, с вами же всяко можно.

[Рассветная]

Елена, Ваш выбор, действительно, надуман. Постарайтесь быть честной с собой и ответить на вопрос, зачем вы находитесь в близких отношениях с человеком, которого не любите? Чтобы он удовлетворял какие-то ваши потребности - в заботе, понимании, любви? - так вы рискуете впасть от этих отношений и человека в сильную зависимость. Вот сейчас в этих отношениях вы счастливы? Хорошо подумайте, прежде чем ответить и ответьте искренне.
В прошлых отношениях вы тоже счастливы не были, даже не буду цитировать, все это есть в сообщении Narine. Тогда вопрос: что заставляет вас уже не первый раз строить несчастливые отношения? Зачем они вам? И не отвечайте "любовь", ибо ее тут действительно нет. А зависимость - есть. Именно зависимое устроение заставляет людей раз за разом лезть в отношения, не дающие счастья. Почитайте о ней и постарайтесь переложить на вашу жизнь.

https://www.perejit.ru/main/zavisimist

[Эллора]

Но ведь перед вами не стоит вопрос выбора, вынесенного в заглавие вашей темы - ваш грубый нелюбимый вам ничего не предлагает, он с другой встречается.

Простите за опечатку - конечно, имела в виду "грубый любимый".
Вы ошибочно полагаете, то любить значит позволять с собой как угодно обращаться и все прощать. Но это признаки страсти и зависимости, а не любви.

[Елена Владимирская]

Спасибо за ваши слова и полезные замечания!
Моя "личная" информация - вовсе не личная, а вымышленная поэтому мне нечего опасаться.

Когда начала читать, как будто током прошибло и даже стало обидно за себя ("почему я такая тряпка" что ли"?). И практически сразу поняла, что я в каком-то странном вымышленном мире живу, так сказать, через него общаюсь и строю отношения с другими...
Да, выбор надуман мною лично, потому что в последнее время хочется всё бросить и вернуться к прежним мучительным отношениям. не знаю, что происходит сейчас внутри, но там очень неспокойно...
Сама же я знаю, что если вернуть прошлое, то Ваня будет ещё хуже относиться... но меня ужасно тянет и я понимаю, что это ненормально.

...С тех пор, как стали встречаться с Сашей, я перестала бывать в храме. Я понимаю, что это только мой выбор или вина... но он со мной постоянно. Мне иногда даже не остаётся времени на себя, домашние дела, не то что на храм/молитву и занятия по интересам... В какой-то момент я даже поняла, что если я не отвоюю один день в неделю, свободный от наших встреч, то к концу недели у меня просто не остается сил ни на что, словно моя энергия исчезает/утекает энергия (вопрос: куда?). Говорила об этом с родными, они твердят, что я эгоистка, что всё себе выдумываю и что мне надо задуматься, как же я буду жить с мужем в будущем, если мне нужно личное время и пространство.

[Елена Владимирская]

И вот еще момент. Елена вы прямо как будто гордитесь тем, что прощали неуважение, даже открытое, равнодушие. А что же в этом хорошего? Ну вот он и перестал вас уважать, с вами же всяко можно.

>>>
Вы правы, я глубоко внутри ловлю себя на мысли, что иногда мне хочется быть ооооочень хорошей для других даже если это выглядит ненормально, в ущерб себе, хочется быть все прощающей и милосердной (словно внутри я этим упиваюсь, мол, поглядите, какая же я хорошая). И сама же сейчас понимаю, что, наверное, эта проблема у меня из детства: мама всегда говорила мне, что я плохая и у меня скверный характер, вот я и решила стать для всех хорошей, другими словами - тряпкой. Или у меня внутри очень большие проблемы....

[Эллора]

Вы не пережили и не отработали внутри себя отношения с Ваней, и при этом полным ходом стали поддерживать отношения с Сашей. Почему и для чего вы это делаете?
В том, что вам плохо, ничего удивительного. Вы строили нездоровые отношения с Ваней, были от него зависимы и есть до сих пор. Теперь строите нездоровые отношения с Сашей, только наоборот - он то ли впал от вас в зависимость, то ли самолюбие его задето. Все в общем закономерно, потому что вы остаетесь прежней и не решаете свои проблемы. В придачу ещё родители давят - а своего мнения у вам нет и зависимость от чужого мнения сильная.
Вы написали о храме. Вы вели церковную жизнь - исповедовались, причащались?

[Елена Владимирская]

Постарайтесь быть честной с собой и ответить на вопрос, зачем вы находитесь в близких отношениях с человеком, которого не любите? Вот сейчас в этих отношениях вы счастливы? Хорошо подумайте, прежде чем ответить и ответьте искренне.
Что заставляет вас уже не первый раз строить несчастливые отношения? Зачем они вам? И не отвечайте "любовь", ибо ее тут действительно нет. А зависимость - есть.

В начале отношений с Сашей я была ооооочень счастлива. Вся светилась! Всё у меня получалось. А теперь мне очень тяжело... да даже давненько. С тех пор, как я осознала, что мне иногда хочется побыть одной, заняться важными и интересными делами, у нас начались конфликты, потому что он не понимает этого моего желания. Все мои желания, планы, стремления, всё, чем я хотела заняться или чему хотела научиться, остались в прошлом, потому что я всё своё время трачу на Сашу. На то, чтоб приготовить ему что-нибудь покушать (сразу после работы он приезжает ко мне домой), чтобы побыть весь вечер с ним да и потом лечь спать неизвестно во сколько. У меня уже пару месяцев стресс поэтому поводу. Я даже поправилась хотя была стройняшкой.
Разговоры на тему того, что мне нужно личное время, хотя бы потому что я девушка, принимаются как мой эгоизм и безразличие к нему. Но как только мы день-два не увидимся - я полна энергии! Всё успеваю, всё делаю... правда, если перед этим выспалась))
...Сейчас я вижу, что то, что между нами с Сашей, - нездоровые отношения (хотя вспоминаю, что когда была младше, хотела именно таких ). Повторюсь, по началу, всё было отлично, но потом он стал словно меня "пожирать" и уже той меня, какая была в начале отношений, НЕТ! Хотя, может, я снова себе всё придумываю...
В какой-то момент я хотела с ним расстаться на полном серьёзе. Но родители меня успокоили, да и Саша вцепился в меня, говорит, никому не отдаст. А мне и приятно слышать это, и в то же время - ловлю себя на мысли, что, наверное, мне было бы проще сейчас одной... потому что кашу, которую я сама заварила у себя внутри с Ваней, до сих пор не расхлебана.

Прям чётко могу сказать, что Саша меня "спасает" от неуверенности в себе, от нехватки любви к себе же, от непринятия себя, дарит ощущение уверенности в завтрашнем дне и "нужности", даёт понять мне, что я нормальная, даже со своими загонами Иногда наши разговоры очень откровенные, приятные. Он меня понимает, как, наверное, никто раньше. А иногда он ведёт себя так, что мне откровенно на него плевать. Но потом он начинает давить на жалость и я сдаюсь во всех смыслах... вот здесь и начинаются мои страдания, потому что с того момента, как я его пожалею, всё идёт не то что не по-моему, а даже в ущерб моим жизненным принципам. Я словно наступаю на горло собственной песне (ну или как там говорится? )
Когда начинаю с ним говорить на эту тему, чаще всего встречаю агрессию.

Простите за многословие)

[Эллора]

Думаю, учитывая то, что говорят и делают с вами ваши родители, вам нужно понять, что родителей нужно почитать и уважать, но не всегда нужно слушать.
Ваше желание отвоевать личное пространство совершенно нормальное - любовь это не растворение в другом, не обслуживание интересов другого. А уверенность в себе и любовь к себе должны идти изнутри, а не браться от другого - расплату за это вы видите сами - ключевые слова "вцепился и пожирает".

[Елена Владимирская]

Почему и для чего вы это делаете?...
Вы написали о храме. Вы вели церковную жизнь - исповедовались, причащались?

Да, до встречи с Сашей я старалась регулярно бывать в храме, исповедоваться и причащаться, так я обретала спокойствие хотя бы на время. Именно болезненные отношения с Ваней привели меня в храм (Слава Богу! И спасибо Ване за это).

В некую "особенность и исключительность" Саши я поверила (или придумала), уже в тот момент, когда мы познакомились. Это был большой православный праздник. Саша практически сразу сделал ко мне шаг, а я не была против, он мне очень даже понравился. А когда я поняла, что у нас схожие взгляды на отношения, когда узнала, что он верит в Бога, что он готов идти со мной в одном направлении и что он так же, как и я, готов идти к Богу, - он стал мне ещё больше нравится. Таким образом, я стала ему верить практически во всем. Верила даже тогда, когда понимала, что иду не туда, куда хочу... или что иду туда, куда совсем не хочу (образно выражаясь). Я закрывала глаза на то, что не принимала, потому что он меня расположил своей верой) но стала всё более мучительно осознавать, что реальных подтверждений его слов и схожих со мной взглядов - НЕТ! И вот тут я поняла, что рядом чужой человек... У нас стали появляться конфликты... Когда я пыталась с ним заговорить на эту тему, то встречала, как правило, непонимание и агрессию...

Кстати, его семья верующая. Сестра и мама ведут церковную жизнь (с ними у меня натянутые отношения). А его папа почти не ходит в храм. Но, на мой взгляд, только он и относится ко мне по-доброму.

[Narine]

А когда я поняла, что у нас схожие взгляды на отношения, когда узнала, что он верит в Бога, что он готов идти со мной в одном направлении и что он так же, как и я, готов идти к Богу, - он стал мне ещё больше нравится. …Я закрывала глаза на то, что не принимала, потому что он меня расположил своей верой) но стала всё более мучительно осознавать, что реальных подтверждений его слов и схожих со мной взглядов - НЕТ!

Видите, это слова — и поступки. Я тоже расположилась к своему бывшему за веру в Бога. А что человек называет верой — что крестик у него на шее висит? Некоторые любят в исключительность поиграть: я хороший, верующий. А в чем твоя вера — они и не ответят. Ну признаешь ты, что Бог существует, а какое это отношение к тебе лично имеет? Да никакого. Праздников только прибавилось. А так все то же самое.
"Я тебя не отпущу" — это точно не слова верующего человека.

[Елена Владимирская]

Самое сложное в ситуации с Сашей, на мой взгляд, то, что он меня уже частично ввёл в свою семью и сам вошёл в мою...

Он живёт отдельно от своих родителей, и я по своей глупости, дурным наклонностям или неправильному поведению с мужчинами согласилась оставаться у него. Так было недолго, до тех пор, пока с ним не стала жить сестра (ей почти 30 лет). С ней у нас получился конфликт из-за того, что мне не понравилось, как она залезла ему на спину и делала массаж. С тех пор он приезжал ко мне домой. Мы смотрели фильмы... и я сейчас даже не пойму и не вспомню как, но он стал регулярно оставаться со мной ночевать. И всё это при том, что сам говорил, что против гражданского брака. Знал моё негативное отношение к этому... а но мои возмущённые замечания по этому поводу отшучивается и отнекивается, всегда находит что сказать и как забить голову. В общем, и тут я наделала делов...

Теперь не знаю, что делать. Чувствую какую-то ответственность за "сделанное", за то, что так поторопилась с выводами о человеке, что так быстро расположилась.

...Кстати, он практически в самом начале отношений стал говорить про свадьбу. Нет, он не звал меня открытым текстом, а будто бы подготавливал к своим намерениям (возможно, это был очередной плод моего воспаленного воображения). Сейчас я уже точно знаю, что он хочет, чтобы мы поженились. Я же пытаюсь всеми словами и действиями вернуть наши отношения не к начальной стадии, но хотя бы вернуться за те границы, за которые мы перешли.

[Narine]

Я вам советовала бы взять тайм-аут. Вы не супруги и у вас действительно у каждого есть личное пространство. Это первое. Второе: даже если вы отдались во власть греха (вот еще иллюстрация веры), это не значит, что нужно продолжать грешить, раз уж начал. Грешить нужно прекратить, сделать это серьезно и разом.

[Елена Владимирская]

Я вам советовала бы взять тайм-аут. Вы не супруги и у вас действительно у каждого есть личное пространство. Это первое. Второе: даже если вы отдались во власть греха (вот еще иллюстрация веры), это не значит, что нужно продолжать грешить, раз уж начал. Грешить нужно прекратить, сделать это серьезно и разом.

Большое спасибо за совет! Только я не знаю, как мне объяснить ему, что нужна пауза. Да к тому же боюсь реакции родителей - и моих, и даже его.
Чувствую себя безвольной слабачкой.

[Стараюсь]

Спать с ним переставайте, и обслуживать его тоже - вы ему не жена, не невеста и не прислуга.
Хочет кушать - пусть ведет вас в кафе. Хочет вас увидеть - пусть приглашает в общественное место.
А то так дороговатая цена получается - вся ваша жизнь - за вашу "неуверенность в себе".

Саша меня "спасает" от неуверенности в себе, от нехватки любви к себе же, от непринятия себя, дарит ощущение уверенности в завтрашнем дне и "нужности", даёт понять мне, что я нормальная, даже со своими загонами

Вам можно не расставаться - но границы свои нужно провести . И не в разговорах - а прямо делами: заранее предупредили, что дома вас не будет, чтоб не приходил. И сказали на будущее когда и где готовы с ним увидеться и сколько по времени - "Завтра не могу, давай встретимся в субботу, сходим кино на час и потом выпьем кофе и поговорим. После этого у меня важная встреча в пять." Даже если это поход с подружкой в магазин, или маникюр, или поход в библиотеку или спортзал - переставайте уже все свое время тратить на того, кто вас использует и просто в уши красиво поет.
Сказали, что вечером вас не будет - и ушли в гости без него. Или в библиотеку. Или в спортзал. Иди одна гулять.
Родителей предупредите, чтоб не оставляли его без вас. Сложно выполнить? Я думаю, что не очень.
Вы учитесь, работаете? Откуда у вас столько времени на "приготовить" , кино посмотреть? Вам по утрам не нужно торопиться никуда?

[Elfriede]

Только я не знаю, как мне объяснить ему, что нужна пауза. Да к тому же боюсь реакции родителей - и моих, и даже его.
Чувствую себя безвольной слабачкой.

Правильно, кстати, чувствуете.
Никому ничего не надо объяснять. Надо просто объявить (=поставить в известность) ему о том, что Вам, лично Вам нужна пауза, и пауза длительная. И стоять на своем. Нет цели, чтобы он что-то там понял и согласился. Есть цель - донести информацию.

Вообще не понимаю Ваших гомеровских трагедийных страданий, когда отношения с Сашей ухудшают как качество Вашей жизни, так и Ваше самочувствие. Вам же без него много лучше, чем с ним, и Вы это вполне отчетливо понимаете. Зачем тогда вообще длить эти отношения? Ухудшать себе жизнь?
Что за мазохизм за такой? Вы как в том древнем фильме "Свинарка и пастух", где про героиню Ладыниной, выходящую за нелюбимого, которого играл Крючков, говорят: "Плачет, а идет. Плачет, а идет.."
Вот зачем это все?

[Елена Владимирская]

Спать с ним переставайте, и обслуживать его тоже - вы ему не жена, не невеста и не прислуга.
Хочет кушать - пусть ведет вас в кафе. Хочет вас увидеть - пусть приглашает в общественное место...
Родителей предупредите, чтоб не оставляли его без вас. Сложно выполнить? Я думаю, что не очень.
Вы учитесь, работаете? Откуда у вас столько времени на "приготовить" , кино посмотреть? Вам по утрам не нужно торопиться никуда?

Спасть я перестала, потому внутри уж ооооочень заболело и я поняла, наконец, что я падаю...
Границы расставить постараюсь. И огромное спасибо за то, что разложили по полочкам!

И я очень рада, что все те, кто откликнулся на мою историю, отметили что я трачу свою жизнь и время не пойми куда, зачем и для кого (а то я прям себя какой-то эгоисткой ощущала и думала, что жертвовать для другого своим временем в ущерб себе - это нормально, даже думала, что это некое проявление любви).

...Когда буду менять наши взаимоотношения, понимаю, что встречу агрессию, и даже побаиваюсь этого (трусиха я страшная! ну или просто эмоционально незрелая), но буду стараться. Так как сама понимаю, что наши отношению перешли в нехорошее русло, и если чему-то суждено разрушиться (когда я буду свои границы выстраивать), пусть рушится. Потому что меня сейчас оооооочень пугает то, что Я НЕ ЗНАЮ, КУДА Я ИДУ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ.
Хотя внешне для него, для моих родных, для его семьи всё будет выглядеть так: Саша любит, я капризная и избалованная)))

[Елена Владимирская]

Вы учитесь, работаете? Откуда у вас столько времени на "приготовить" , кино посмотреть? Вам по утрам не нужно торопиться никуда?

Я работаю. До встречи с ним было 2 работы (одна - основная, вторая - на удалённой основе, которая мне очень нравилась). Как стали встречаться, у меня не было времени на удалёнку, так она и отпала, к моему большому сожалению. Сейчас собираюсь восстановить эту утрату.

А насчёт приготовить, пораньше лечь спать, чтоб завтрашний день продуктивно провести - вы что, он так начинает на психику мне давить, что мне всё равно, что я бездушная, что я помешана на деньгах (в смысле на их зарабатывании ), что самое главное - наши отношения... Говорил даже, что будет сам нас обеспечивать. Но в итоге: у меня теперь 1 работа, которая приносит маленький доход и из-за этого у меня сейчас денежные трудности.

[Елена Владимирская]

А еще простите, пожалуйста, если сейчас моя тема слишком далеко в сторону ушла относительно её первичного посыла.
Просто я сама себя запутала и в прошлых отношениях, и в нынешних. Теперь вот хоть с вашей помощью разберусь в том, что натворила...

[Нина Вишневская]

Потому что меня сейчас оооооочень пугает то, что Я НЕ ЗНАЮ, КУДА Я ИДУ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ

Елена, это очень важный вопрос-вывод.
С одной стороны, Вы действительно не знаете куда идете.
С другой стороны, Вы это поняли. Или почувствовали некий тупик. То есть цель отношений непонятна.
Это самый первый признак того, что нужно прислушиваться к себе.

Хотя внешне для него, для моих родных, для его семьи всё будет выглядеть так: Саша любит, я капризная и избалованная

Про внешнюю сторону вообще фантазировать не имеет смысла.
Саша любит? Это тоже еще вопрос: а что любит Саша? Какое такое состояние он получает от неуверенной в себе и в отношениях женщины, что выглядит благополучно? Ему комфортно, но это вовсе не значит, что от его любви. Понимаете?
Капризность и избалованность это детское состояние. Когда ребенок чувствует, что к нему приковано много внимания-он его держит.
Очень большой ошибкой в отношениях является тот факт, что в них позволено влезать третьим лицам. В том числе вот с такими оценками.

[Елена Владимирская]

Зачем тогда вообще длить эти отношения? Ухудшать себе жизнь?
Что за мазохизм за такой?.. Вот зачем это все?

Здравого ответа на ваши вопросы у меня нет. Есть только оправдания, типа: "никто ко мне раньше так не стремился", "никто так раньше не хотел быть со мной", "никто, как он, и никогда не давал мне понять, что любит меня и принимает такой, какая я есть"... ранее все попытки начать с кем-то отношения ничем не оборачивались. Поэтому, кстати, я не хотела отпускать и прошлые отношения с Ваней. Думала, что у нас навсегда
Вы скажите, наверное, что мне пора взрослеть? Так сейчас, я думаю, это только-только происходит... И я надеюсь на вашу помощь в этом процессе.