Советы уйти/разводиться

[NikolaiDoncov]

Просто замечание... в 99% историй на этом форуме все местные завсегдатаи советуют прекращать отношения при любых видах проблем. И практически никогда не советуют сохранять. Также отмечу, что здесь крайне высокий процент разведенных женщин, которые конечно очень-очень счастливы с несколькими детьми и без мужа. Просто подумайте об этом, читая очередной совет бросить\прогнать мужа\уйти и выгрызать алименты\имущество.

Тема отделена от https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=19&t=24424. Анкоридж

[Стараюсь]

в 99% историй на этом форуме все местные завсегдатаи советуют прекращать отношения при любых видах проблем.

Желательно с ссылками такие заявления постить.
Или вы "измену" просто называете "проблемой"?
И вот это - от куда?

Также отмечу, что здесь крайне высокий процент разведенных женщин, которые конечно очень-очень счастливы с несколькими детьми и без мужа

Вы эту выборку на каком основании к "высокому проценту" привели?
Голословные обобщения - это не самый достоверный аргумент.

[Анкоридж]

Николай!
В реалиях моей жизни 2 прощения серьезной измены. Результат? - третья измена. Вполне закономерно.
Это ад, растянутый на долгие годы!
Если вы хотите жить в аду - ваше право. Если так не хочется терять какие-то финансовые и материальные выгоды - это тоже ваше право.
Но есть люди, которые считают, что лучше использовать шанс на лучшую жизнь и этим правом пользуются, нежели живут в аду.
Разведенный человек или нет отвечает на форуме - не играет роли.
Соглашаясь жить с блудным мужем/женой приходится закрывать глаза на грех, давать одобрение на дальнейшее грехопадение второй половины. Так нельзя делать! Для души вредно.

[NikolaiDoncov]

Измена - это проблема. Очень большая проблема, но далеко не всегда она окончательно убивает отношения.
Я просто не понимаю, как можно женщине с ребенком, у которой муж сходил налево и вернулся советовать его выгнать? Вы знаете, как это расти без отца, особенно мальчику? А я вот очень хорошо знаю...
Любому человеку надо дать второй шанс. Особенно если от этого может зависеть счастье ваших детей.

Ну и свой пост я написал именно в контексте конкретной темы.

Разведенный человек или нет отвечает на форуме - не играет роли.

В нашей сфере говорят, если не умеешь программировать - иди проводить тренинги по программированию. Впрочем, у нас сплошь и рядом в жизни ситуации, когда учит тот, кто сам ничего прочного, качественного и надежного построить не смог. И советы его тоже будут скорее всего такие же негативные, не способствующие строительству, но лишь разрушению.

[NikolaiDoncov]

И одно дело - ради материальных благ терпеть систематические измены. А другое дело - дать 1 шанс мужу, ради того, чтобы ребенок получил шанс расти с отцом.

[Анкоридж]

И одно дело - ради материальных благ терпеть систематические измены. А другое дело - дать 1 шанс мужу, ради того, чтобы ребенок получил шанс расти с отцом.

На форуме часто можно прочитать, что если человек несет покаяние, просит искренне его простить, то имеет смысл дать шанс и сохранить семью. Если же человек ведет себя, будто все ему должны, если он не собирается прекращать отношения с любовницей, то и советы дают, чтобы женщина отстранилась и подавала на развод. В противном случае, это очень травмирующая ситуация. Что может остаться от ее психики, от ее здоровья - не известно. А, как правило, женщине еще и детей растить-тянуть. Уйти из ада бывает менее травматично, нежели везти этот ворох грязи рядом с собой. Поэтому и советы такие.

[Elfriede]

Измена - это проблема. Очень большая проблема, но далеко не всегда она окончательно убивает отношения..

Измена - проблема? Да? Вы, Николай, это по своему опыту говорите? Вы прожили 20 лет в браке, и потом жена стала Вам изменять, но Вы при этом считаете, что это - так, проблемка?

Я просто не понимаю, как можно женщине с ребенком, у которой муж сходил налево и вернулся советовать его выгнать? Вы знаете, как это расти без отца, особенно мальчику? А я вот очень хорошо знаю...

Ясен пень, своя боль больней болит. А я вот не понимаю как можно осуждать женщину, прекратившую брак с изменяющим мужем. Не-по-ни-ма-ю. Потому, что выросла в такой семье, где мать все "семью сохраняла", при изменяющем отце. И я очень хорошо знаю как это - жить в такой кошмарной ситуации, делать вид что веришь отцу с его "посидим с мужиками", ага, а при этом - презираешь и не любишь его. Чему учит такая семья? Лжи, лицемерию и малодушию.

Любому человеку надо дать второй шанс. Особенно если от этого может зависеть счастье ваших детей..

Второй шанс - да, если просит. Ну так с этим вроде никто и не спорит. Но не надо быть дураком и не давать третий.

Ну и свой пост я написал именно в контексте конкретной темы.

В нашей сфере говорят, если не умеешь программировать - иди проводить тренинги по программированию. Впрочем, у нас сплошь и рядом в жизни ситуации, когда учит тот, кто сам ничего прочного, качественного и надежного построить не смог. И советы его тоже будут скорее всего такие же негативные, не способствующие строительству, но лишь разрушению.

А Вы как врачей выбираете к кому лечиться ходите? Их медицинскими справками интересуетесь? Чтобы знать наверняка, что, они могут хорошо лечить? Раз себя успешно лечат?

[kupol]

Николай, в свое время я считала также, как и Вы. Загулявший муж вскоре попросился назад (без каких-либо извинений, сказал:"Все равно такое простить нельзя...", поэтому и не замарачивался). Я с радостью приняла его назад, только потом я себя чувствовала, как будь-то это не он, а я виновата в его загуле. Мне сразу сообщили, что общение с любовницей будет в лубом случае (т.к. вместе работают). СМС-ки и звонки уже делались в открытую, ко мне стали относиться как к пустому месту. И в этом виновата только я сама - я же захотела дать шанс.

Простить можно того, кто осознал свой грех и его последствия, просит прощения и делает все для исправления положения!

[Elfriede]

Кстати, насчет счастья детей. А в чем это детское счастье - ответьте пожалуйста. В том, что видеть как мать украдкой слезы льет и врет, пытаясь выгородить отца? Как все притворяются, что не понимают куда муж пропадает в определенные дни, откуда вдруг в семье ЗППП и припрятанные от семьи женские золотые украшения? Слушать вранье отца семейства в глаза и делать вид, что веришь, хотя всем, и ему в том числе, известно, что это ложь и все это знают? Счастье - в чем?
Ну, и второй вопрос - почему Вы считаете, что мать "ради счастья детей" должна кинуть свою жизни под ноги изменнику? Нет, многие кидают (но там еще вопрос мотивации) и получают "ответку" потом, от уже выросших детей, когда упрекают их в невнимании и тем, что не интересуются материнской жизнью. И ответка та простая. На: "Я тебе посвятила жизнь!" выросший ребенок отвечает: "А я тебя об этом не просил!" И остается женщина не просто одна, а с неустроенной собственной жизнь (одна и не устроена - вещи разные, если что). И все это для чего? Не слишком высокую цену требуете от женщины?

Николай, у Вас явный внутренний конфликт с материю. Вы ее осуждаете, отсюда и этот перенос - на женщин форума. Но это не продуктивно, Вам надо с самим собой разбираться, со своими внутренними конфликтами. А не обвинять окружающих.

[Нина Вишневская]

Также отмечу, что здесь крайне высокий процент разведенных женщин, которые конечно очень-очень счастливы с несколькими детьми и без мужа. Просто подумайте об этом, читая очередной совет бросить\прогнать мужа\уйти и выгрызать алименты\имущество.

Николай, Вы честно выразили своё мнение: много разведенных женщин пишут много ерунды. И Вам эти их выражения мыслей не нравятся. Вам нужна другая мысль, которая подтвердит ваш взгляд на эту проблему.

Вы недавно были автором другой темы. Скажите, у Вас есть опыт именно семейной жизни, у Вас есть опыт измены в семье?
Вы так уверенно говорите про шанс. Вы видели семью, базой которой является не любовь и верность, а шанс?
Если же Вы не имеете такого опыта и не знаете таких семей, тогда о чем Вы вообще говорите?
Форум практический. Не забывайте об этом. А старые внутренние травмы устраняет профильный врач, а не голословные обвинения.

[Narine]

А все, в общем-то просто. Только это надо понять. И я искренне вам этого, Николай, желаю.
У меня ведь тоже было когда-то время, когда я судила и рядила, и люди казались мне глупыми и слабыми. А как правильно — это было очень просто, и я это знала. А они нет.
Так что могу вашу логику понять. Кроме того, у меня есть детский опыт существования с отцом и с отчимом, в семье, где делался вид и все — достоинство, личность — все приносилось в жертву этой пресловутой семье.
А семья — не самоцель, понимаете? Более того, там, где есть зависимость, измена, ложь — там уже семьи как таковой нет. Совместное общежитие есть. Разве это может быть целью?
Семья — это лишь один из способов жизни человека и хорошая школа любви. Верность — одно из условий существования семьи, необходимое, но недостаточное.

[NikolaiDoncov]

Николай, у Вас явный внутренний конфликт с материю. Вы ее осуждаете, отсюда и этот перенос - на женщин форума. Но это не продуктивно, Вам надо с самим собой разбираться, со своими внутренними конфликтами. А не обвинять окружающих.

Мимо. У меня никогда не было конфликтов с мамой, многие общие знакомые удивляются, что между нами нет ничего, похожего на конфликт поколений. Я просто пытаюсь сказать, что отец в жизни ребенка очень важен. И ради этого стоит дать один шанс. Ни больше, ни меньше.

Мой опыт семейной жизни не назовешь позитивным, однако, мы с БЖ расстались достаточно мирно, по взаимному согласию, детей у нас не было. Просто мы оба поняли, что делать что-то для сохранения семьи у нас нет никаких особых причин и желания.

[Нина Вишневская]

Я просто пытаюсь сказать, что отец в жизни ребенка очень важен.

Отец важен в жизни ребенка. Мать важна в жизни ребенка. Покой важен в жизни матери. Иначе ребенок будет нервный.
Верность важна в базе семьи.
Уважение важно всегда: даже при разводе.
Честность важна всегда.
Каждый человек хочет быть счастлив.

НО: измена-это позволение себе жить без признанных правил. Измена-это не норма. Это почти выход из отношений.Это обесценивание второй половины.Это предательство отношений.
Что меняет шанс? Это уже нужно рассматривать персонально. Шанс-это кредит доверия. А если кредитовать уже некого, то ЧТО даст такой шанс? Удлинение процесса расставания? Умножение ненависти? Легализацию измены?
А теперь прочтите свой вопрос:

И ради этого стоит дать один шанс?

[kupol]

Я просто пытаюсь сказать, что отец в жизни ребенка очень важен. И ради этого стоит дать один шанс. Ни больше, ни меньше.

Николай, когда я дала мужу шанс - мы за эти 3 месяца шанса даже заграницу отдыхать "семьей" ездили. Каждый в своих мыслях, по вечерам - в разных комнатах: я книги читаю, муж в компьютере письма любовнице строчит, сын перед телевизором рисует нашу семью. Едем на экскурсию: муж где-то вперед убегает, а ты не понимаешь то ли надо его догонять, поехали ведь якобы "семьей", но в тоже время каждый сам по себе...Вечером муж ходит по магазинам - любовнице подарки покупает, потом от меня их прячет...
Вот он - шанс...Зачем и кому он нужен был - я так и не поняла. Но мне после этого шанса настолько плохо было, что сейчас я могу с уверенностью сказать, что без мужа можно быть намного счастливей, чем жить вот так в семье, где нет уважения. Для ребенка тоже неполезно видеть неуважение между родителями...

[Надина]

Николай, здравствуйте!
Люди разводятся же не только из-за измен, куча разных причин, которые приводят отношения к краху. Основное- неумение любить и нежелание строить семейное счастье, работать. Вы и сами написали, что с БЖ не захотели сохранять отношения, потому что желания не было. Просто измена - это уже пик. А начинается-то все не с этого. Этим заканчивается обычно, поскольку вместо того, чтобы проблемы решать, мы их накапливаем. А потом, когда измена, как последний пункт состоялась, начинаются выяснения и хождения по мукам, поиск вчерашнего дня, вопросы, кто виноват и кто плохой. Нужно жить в правде, тогда никому не потребуется второй шанс.
Отношения надо сохранять с их начала и всегда ставить в приоритет, потому, что разрушить не сложно. И о детях надо думать до их зачатия, готовиться к их появлению, помогать им встать на ноги, разговаривать с ними. И, кстати, я знаю немного женщин, которые запрещают своим БМ быть хорошими отцами детям. Что мешает мужчинам после развода заниматься воспитанием детей и участвовать в их жизни, в том числе и финансово (я имею в виду не 2-3тыс руб)?
Про себя могу сказать, что несколько раз давала мужу второй шанс))). Но после его измены я про него забыла. Не обиделась и не грущу. Я поняла, что у меня есть более важные дела, понимаете?

[Elfriede]

Мимо. У меня никогда не было конфликтов с мамой, многие общие знакомые удивляются, что между нами нет ничего, похожего на конфликт поколений. .

Все еще хуже - Вы не осознаете то, что сквозит в Ваших постах. Ну, или старательно закрываете на это глаза(так бывает).
У Вас могут быть какие угодно хорошие отношения с Вашей мамой, но вот эта тему, что у Вас не было отца и в этом есть и мамин вклад - она видна.

Я просто пытаюсь сказать, что отец в жизни ребенка очень важен. И ради этого стоит дать один шанс. Ни больше, ни меньше.

Так Вы почитайте - один шанс дают очень многие. Но не все. И за это их нельзя упрекать. Например, иногда после измены пострадавшая сторона просто не может, простите, интимно общаться с изменником - противно, на физическом уровне. И прикосновения противны, и все-все. И что Вы предложили бы в таком случае? Ломать себя через колено? А зачем?

Мой опыт семейной жизни не назовешь позитивным, однако, мы с БЖ расстались достаточно мирно, по взаимному согласию, детей у нас не было. Просто мы оба поняли, что делать что-то для сохранения семьи у нас нет никаких особых причин и желания.

Ну, тогда Вы как тот программер из Вашего примера: поучаете прощать измену, а сами даже не нюхали что это такое.

[Delfina]

Просто замечание... в 99% историй на этом форуме все местные завсегдатаи советуют прекращать отношения при любых видах проблем.И практически никогда не советуют сохранять

Самая распрастранённая проблема, с которой обращаются женшины и мужчины, измена партнёра, чаще всего многолетняя измена, а так же пишут свои истории жены алкоголиков, наркоманов, семейных тиранов, которые бьют свою жену, а то и детей Было бы лукавством советовать в таких ситуациях сохранять семью, т.к. это сохранение ложиться полностью на плечи женщины, мужчин в этих ситуациях, как правило, всё устраивает.
Если пишут женщины, что муж больше не нравится, часто ссоримся, а измены нет, как у вас:

...мы с БЖ расстались достаточно мирно, по взаимному согласию, детей у нас не было. Просто мы оба поняли, что делать что-то для сохранения семьи у нас нет никаких особых причин и желания.

то совет один- сохранять семью. Для этого у нас собрано много материалов о семье, о женственности, о смысле семьи.
В таком случае вас бы, наверное, тоже советы сохранить вашу семью не устроили бы

Также отмечу, что здесь крайне высокий процент разведенных женщин, которые конечно очень-очень счастливы с несколькими детьми и без мужа. Просто подумайте об этом, читая очередной совет бросить\прогнать мужа\уйти и выгрызать алименты\имущество.

А вы считаете, что женщина без мужа не может быть счастлива?

[Яринка]

Николай, я одна из тех самых

высокий процент разведенных женщин, которые конечно очень-очень счастливы с несколькими детьми и без мужа.

.
Можете не верить, но сейчас счастлива, хотя у меня нет "женского счастья" в вашем понимании. Но у меня нет и многого другого - вечернего ожидания (иногда перетекающего в утреннее), бегающих глаз любимого человека, тишины и повернутой к тебе спины в постели, постоянных историй где и с кем он был и почему нельзя было быть со мной, скинутых звонков, постоянного вранья. И все это с учетом того, что я не только не знала не о любовнице(ах), но даже предположить такого не могла. И поверьте, человеку, реально не столкнувшемуся с изменой не понять, как начинает трясти от одной мысли, что вот этими руками и губами он прикасался к чужой тетке, а потом к тебе - лично меня наизнанку вовсе не в фигуральном смысле выворачивало, и какую боль испытываешь, понимая, что человек, который был для тебя самым родным и близким смотрит на тебя глазами случайного прохожего и возмущается, что ты не радуешься его счастью! (у меня муж так и сказал - раз любишь, должна быть счастлива от того, что мне хорошо).
Все, кто здесь дает советы, пережили это все на своей "шкурке", у всех рубцы от шрамов остались, поэтому могут помочь пережить все с наименьшими последствиями и для преданной стороны и для детей, а вовсе не из мстительного желания"развести на алименты" несчастных мужей и жен.

[Стараюсь]

У меня впечатление от ваших сообщений, что - 1) в вас говорит обида ( на мать, на отца, на жизнь - не важно...) и 2) что вы себе хотите "выписать индульгенцию" заранее - "один раз сходил и вернулся " вроде как и никаких проблем, уходил - потому что "это не измена, это проблема", вернулся - типа "дай шанс детям".
Пример двойной морали.
А по поводу того кто, кого, чему тут учит... Если внимательно читаете темы и комментарии - то очень скоро даже по этой скупой информации поймете кто есть кто, и какой опыт за плечами - как профессиональный, так и личной жизни. И кто говорит "от теории", а кто - пропустил все через себя. Теоретики тут долго не находятся - просто наблюдение за два года.

[Мишенька]

Предавший однажды предаст еще не раз. Я из тех многих, кто дал шанс. И что? Лишний раз убедилась в том, что народная мудрость действительно мудра.
Николай, вы теоретически рассуждаете о том, с чем на практике не сталкивались.

[kupol]

В нашей сфере говорят, если не умеешь программировать - иди проводить тренинги по программированию. Впрочем, у нас сплошь и рядом в жизни ситуации, когда учит тот, кто сам ничего прочного, качественного и надежного построить не смог. И советы его тоже будут скорее всего такие же негативные, не способствующие строительству, но лишь разрушению.

А вот здесь, Николай, с Вами соглашусь. Когда начал рушиться мой брак - я, как и Вы сейчас, активно начала учить других людей (правда на другом форуме) сохранять семьи ради детей, доказывала с пеной из рта, что вы все неправы, не хотите потрудиться, потерпеть. Своим "шансем" я ходела всем доказать, что у меня все получилось, одна я такая умная-всезнающая, спорила, давала "учебные пособия". Доводы других для меня был не аргумент.
Но...не получилось...Зато пришло понимание своей неправоты.

[Анкоридж]

Также отмечу, что здесь крайне высокий процент разведенных женщин, которые конечно очень-очень счастливы с несколькими детьми и без мужа. Просто подумайте об этом, читая очередной совет бросить\прогнать мужа\уйти и выгрызать алименты\имущество.

Николай, вот ваше искажение, вот ваша подмена, вот ваша внутренняя ложь-иллюзия, которая живет в вас. Остановите свое внимание на этой фразе, пропустите через себя и увидьте следующее.
Суть этой лжи в том, что вы ищете внешний атрибут для счастья и не находите смысл в самом себе и в своем внутреннем мире. Таким образом устроена психология созависимой личности - искать смысл вне себя, в других людях, в работе, в удовольствиях и т.д.. У вас созависимая психология, вы в курсе? Только на основе этого вашего вектора я могу вам сказать про вашу созависимую психологию с должной долей уверенности. То есть вектор приложения сил направлен из вашего сердца в окружающий мир. Этот вектор формирует страстный вой гордыни, именно ей нужны все эти внешние атрибуты для того, чтобы она заткнулась и не выла. То есть гордыне надо "жрать" внешний ресурс.
У человека не созависимой психологии смысл в его сердце, потому что в сердце он чувствует Бога и Его благодать, и большей радости или смысла нет в жизни. Поэтому для человека с Богом в сердце смысл внешнего и поиски внешнего утрачиваются. Вектор у духовно-зрелой личности направлен в сердце, а не из него, внутри сердца смысл, потому что там Бог. Человек даже служит людям, своей семье не ради себя, а ради того, чтобы Бог был в сердце, чтобы не потерять это высшее счастье-смысл.

Вам надо понять очень важный момент - во внешних атрибутах жизни, в том числе мужьях/женах высшего смысла нет, если в них нет настоящей любви, то есть правды, сострадания, ответственности, справедливости, верности, покаяния и т.д. , то есть всего того, в чем проявляется любовь в нашем мире. Вне любви все разрушается, деградирует, человеческая душа в том числе.
Путем таких не сложных рассуждений можно прийти к тому, что в браке, где есть измена (то есть страсть, ложь) любви нет. Эта система деградирует, разрушается и другого пути вне любви у нее не существует. Если хотите, таковы законы природы. Против них не попрешь. Если женщина остается рядом с блудным супругом, то она духовно деградирует. Как правило, она впадает в любовную зависимость - она укореняется в векторе, который идет из сердца, она усердствует в этом векторе приложения своих сил. Она впадает в глубочайшую иллюзию-подмену любви, из которой выход как из сложнейшего лабиринта. Да, можно говорить, что для этого у женщины должна быть созависимая психология, - это правда. В противном же случае, если психология не созависимая при измене вторая половина просто уходит, испытывая при этом минимум терзаний и живет дальше, радуясь себе и жизни.

Смысл жизни человека - это приумножение любви в сердце, диалог с Богом. Сюжеты с изменой нужны лишь для того, чтобы пройти урок любовной зависимости и отмести от себя ее, как ложную любовь, то есть отмести от себя ложь. Да, мы в жизни учимся любви и учимся видеть нелюбовь во всех ее проявлениях. Измена супруга - это один из типичных уроков, которые надо просто пройти, выбрать правду, любовь и отвернуться от лжи.