Возможно ли правильно построить счастливую семью после ГБ?

[На пути к себе]

Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Очень нужны ваши советы. Дело в том, что до некоторого времени мы с моим мужчиной жили много лет как сожители. Естественно, я верила в то, что эти отношения сами собой плавно перейдут в официальный союз. Но все было бы просто, если бы не было так сложно. Само собой такое положение дел было удобным для мужчины, а меня, напротив, со временем это стало угнетать. Вопрос о браке не раз поднимался с моей стороны. Но ни разу не решался мной же до конца. Можно ли сказать что я малодушничала не знаю. И вот прочитав здесь множество схожих историй, я поняла что была права в своем стремлении к нормальной семьи и видимо чувствовала это душой. Я решилась. Я составила с моим мужчиной последний такого рода разговор, суть которого была такая: "я тебя люблю, ты мне нужен, но такие отношения мне больше не нужны. Ты знал что все эти годы я хотела стать твоей женой, но ты так и не решился на этот шаг. Я понимаю что это ответственность и это должно быть сугубо мужским решением. Я не хочу заставлять тебя что-то решать сиюминутно, поэтому я сейчас ухожу и оставляю тебя на едине с самим собой.". Я была мягка, но решительна. Я собрала вещи и ушла. Я уверена что он меня наконец услышал. Что имеем на сегодня: не живем вместе чуть больше месяца, столько же нет интимных отношений. Понятно что тут палка о двух концах и мы либо разбежимся либо будем вместе. Но я готова в обоим вариантам. Сегодня мы общаемся на дружественной ноте. Дорогие мои, я уверена, что он любит меня и вскоре сделает предложение (он знает что я об этом мечтала), я не буду торопить его и говорить впредь об этом, но и вставать на путь сожительства я тоже впредь не буду.
Дорогие мои, но мне нужна ваша помощь вот в чем - как вы считаете возможно ли построить счастливые благословленные Богом семейные отношения после вот такого гражданского брака (просто до селе я не знала что это грех иначе бы не допустила). Сегодня я живут отдельно от него и мы не состоим в интимной связи. Что еще требуется от меня? Покаяться? Стыдно признаться я не знаю как быть. Но я очень хочу исправить что я натворила.
Кто знает как встать на путь истинный, чтобы построить счастливые отношения, я буду признательна вам за ваш опыт и мудрые советы.
Заранее спасибо тем людям, которые потратили свое время на меня и мои отношения)

[Эллора]

Если вы осознали это как грех перед Богом и как зло, которое вы, пусть по незнанию, невольно, но нанесли своей бессмертной душе, то нужно исповедоваться в этом. После покаяния и исповеди Господь прощает нам наши грехи. Тем более, что вы прекратили сожительство, и намереваетесь быть твердой. Но делать это нужно не ради того, чтобы получить долгожданное предложение, понимаете, о чем я ?
Что касается счастливой семьи, тут много от супругов зависит. Но не бежите ли вы впереди паровоза с этим вопросом - полУчите предложение, тогда и будете думать

[Стараюсь]

Я думаю, что прежде, чем взвешивать возможно или нет что-то построить, нужно разобраться в нескольких составляющих этой ситуации.
1. Отношения - ваши к нему, его к вам, между вами, и ваши к самой себе.
2. Ваши представления - о семье, браке ( и их разнице), отношениях М и Ж, ролях мужа и жены, целях семьи, ответственности в семье...На основании каких мировоззрений строите свои представления вы и на каких строит он, насколько вы схожи в этих подходах.
3. Факты. Т.к. мы не можем точно знать, что он чувствует и не всегда можно доверять словам, то лучше анализировать поступки и действия. И так же отслеживать, насколько слова не расходятся с делами, выполняет ли человек, то что намеревался, подтверждает ли в действиях слова о любви, дружбе, интересе.

Расскажите, пожалуйста, поподробнее - сколько лет вам, сколько лет вашему мужчине, был ли у вас и и у него брак раньше, какие до вас были отношения с девушками, у вас до него какие были отношения?

до некоторого времени мы с моим мужчиной жили много лет как сожители.

- "Много лет" - это сколько? Кто в начале был инициатором жизни вместе? Что за эти годы поменялось в вашей жизни - может быть вы были студенты, доучились, а теперь оба работаете или что-то другое?

Само собой такое положение дел было удобным для мужчины, а меня, напротив, со временем это стало угнетать.

Откуда взялось это "само собой удобно для него" ? Вы на каких условиях начинали сожительство - вам то тоже было в чем-то удобство? Или прямо с самого начала себя ломали? Тогда вопрос - зачем это делали? С какого времени вам стало хуже в ГБ? Что именно вас угнетало?
(Потому что ситуация не столь однозначна как вам видится. ГБ выгоден не только мужчинам, просто нужно честнее к этому вопросу относиться.)

Вопрос о браке не раз поднимался с моей стороны. Но ни разу не решался мной же до конца. Можно ли сказать что я малодушничала не знаю

В каком виде вы поднимали этот вопрос? Вы просто хотели зарегистрировать отношения? Или вы хотите "красивую свадьбу, потому что она первая"? Что вас останавливало принят окончательное решение про это мужчину - или принимаем полную ответственность друг за друга ( значит к тому что делаем, начинаем делать то-то, и перестаем делать то-то), или действительно сворачиваем нашу историю и создаем что-то новое? (Что собственно частично сейчас и происходит - вы свернули прежний формат общения - сожительство, но другого формата ни с ним, ни с другими еще не создаете).
Вам самой брак зачем нужен? Зачем вы хотите стать его женой? Что такого ценного в этом мужчине есть для вас? Как вы считаете - чем вы ценны для него?

Ты знал что все эти годы я хотела стать твоей женой, но ты так и не решился на этот шаг.

Как вы думаете - или может быть он сам это открыто говорил - что его удерживало от этого шага?

Я понимаю что это ответственность и это должно быть сугубо мужским решением. Я не хочу заставлять тебя что-то решать сиюминутно, поэтому я сейчас ухожу и оставляю тебя на едине с самим собой."

В чем это "мужское решение" вы видите, когда вы уже живете вместе и вы ему уже сказали, что готовы за него замуж? Что он должен решить "по-мужски", когда фактически свое "предложение руки и сердца" вы ему уже озвучивали и делаете это снова, но его ответа на это НЕТ больше месяца?

Что имеем на сегодня: не живем вместе чуть больше месяца, столько же нет интимных отношений. Понятно что тут палка о двух концах и мы либо разбежимся либо будем вместе.

Вот тут и начинается поле фактов. Вы сейчас - НЕ вместе. Он не пришел ни с какими разговорами ни на следующий день, ни через три дня, ни через неделю. Ни через месяц - не пришел.
У вас действительно все еще есть в голове вариант про "либо-либо"?
Он просил вас подождать (он думает как и что...) ? Он просил вас вернуться - он завтра идет за кольцом? Он спрашивал вас - как вы себе это видите - зачем брак, какая свадьба, что изменится после регистрации - хоть какой-то разговор был в этом направлении?
Я пытаюсь понять, может быть вы не все написали о происходящем - откуда у вас возникло это "либо" - когда на мой взгляд есть одно понятное именно то, что есть на настоящий момент - вы не вместе.

Сегодня мы общаемся на дружественной ноте.

По каким поводам происходит общение - о чем вы говорите, при каких обстоятельствах, как часто встречаетесь?

я уверена, что он любит меня и вскоре сделает предложение (он знает что я об этом мечтала),

Откуда в вас такая уверенность, если больше месяца у вас "дружественная нота" и не более? И не заходит разговоров ( я так поняла) о вашем общем будущем? Может вы строите себе воздушные замки, а он ваш уход воспринял как однозначный разрыв?
Я не хочу сказать, что вам нужно было с ним оставаться - Боже упаси!. Я только против жизни в заблуждениях.
Но давайте будем пока предполагать более интересный для вас вариант - он делает вам предложение.
Вы спрашиваете - возможна ли семья с Божественным благословением?
Давайте дальше строить предположения - вы религиозный человек (стали такой), Вы понимали что совершали грех живя без брака, вы покаялись и более на такое точно не пойдете, и ваши интимные отношения будут только после регистрации ( и венчания) и только с мужем, и даже в помыслах вы не приемлите другого развития событий.
Здорово.
А он? Что лежит в основе его решения связать свою жизнь узами с вашей? Привычка к вам и ваш уход? Насколько он воспринимает ваше сожительство как грех? Или он воспринимает ваш уход как каприз? Он что, вдруг стал верующим и соблюдающим? Или он стал ведомым?
Вы понимаете, что за время вашей жизни вместе - у вас поменялись взгляды, а у него - не факт, что поменялись?
И вы по прежнему хотите строить семью с человеком, с которым у вас сейчас еще меньше общего (в подходе к жизни), чем было в начале вашего сожительства?
Мне кажется, что вам самой нужно хорошенько разобраться с тем - что вы сами представляете из себя, зачем вам нужна семья и с кем можно такую семью создать, и за счет каких усилий с вашей и с его стороны это будет происходить. А потом еще раз взглянуть на этого МЧ - все это точно про него и с ним возможно ли?
То, что вы хотите семью на здоровых основаниях - это очень правильный подход. Но оценивать насколько возможна такая семья именно с этим МЧ - я бы не стала даже заморачиваться это делать. Потому что даже если сейчас он и "соизволит" - а через месяц это уже из разряда "обошел весь базар" - то что вас ждет потом , в браке? Обвинения - "ты меня додавила"?
Посмотрите еще вот эти вопросы - насколько у вас создано общее представление по ним? https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=23062
Потому что вопросы мировоззрения, религиозных или научных принципов часто будут основой для многих других вопросов - детей, отдыха, свободного времени, отношения к друзьям и родителям, еды, здоровья, секса, ролях в семье, приоритетах ("порядок водопоя") и тем более - любви.
От того, что вы жили какое время вместе, может сложиться обманчивое представление, что вам все понятно - но когда (с браком) изменятся степень ответственности, то могут ( и вылезают) самые разные подводные камни.

[На пути к себе]

Но делать это нужно не ради того, чтобы получить долгожданное предложение, понимаете, о чем я ?

Эллора, спасибо Вам за ваш ответ. Да, я очень понимаю о чем Вы.

Но не бежите ли вы впереди паровоза с этим вопросом - полУчите предложение, тогда и будете думать

Может быть это так и выглядит но я просто очень хочу все сделать правильно. А то если получу предложение, не хочу снова собрать все "грабли" на свете)) Понимаете, о чем я?

[На пути к себе]

Стараюсь, я даже не рассчитывала получить настолько развернутое мнение, мне очень приятно. Скажу сразу, есть над чем подумать, спасибо Вам за ваш откровенный ответ.
Нам по 30 лет и вместе мы уже 6 лет. Я была замужем, мой МЧ - не был женат, но у него были долгие отношения с другой девушкой (около 2 лет).

Вы на каких условиях начинали сожительство - вам то тоже было в чем-то удобство? Или прямо с самого начала себя ломали? Тогда вопрос - зачем это делали? С какого времени вам стало хуже в ГБ? Что именно вас угнетало?

Вы все правильно говорите, я не верно выразилась наверное. Жить вместе мы начали по его инициативе. Конечно, удобно было и мне. Но дело не в этом. С течением времени я захотела настоящую семью (называться женой), захотела детей. И стала об этом с ним говорить. Потому что для меня дети должны рождаться в браке. Сначала он уходил от ответов, а потом в разговоре он поделился своими страхами, что переживает, что после того, как мы поженимся, все испортится. Я думаю он так думает, потому что у его друзей вышло не лучшим образом. Почему написала что ему удобно было ничего не менять в этой связи... ну все тривиально здесь - я готовлю, убираюсь, работаю. По сути я ему и есть уже жена. Сначала меня это устраивало, потом с течением времени как я стала изучать различные источники, я поняла что сама была не права допустив совместное житье. Но как говорится дров я конечно наломала, но пора ли разжигать "костер"? Быть может есть еще возможность все исправить.
То что вы мне написали по пунктам, я обязательно обдумаю.

действительно сворачиваем нашу историю и создаем что-то новое? (Что собственно частично сейчас и происходит - вы свернули прежний формат общения - сожительство, но другого формата ни с ним, ни с другими еще не создаете).

Скажите пож-та если вам не сложно, что вы имели вот под этим ввиду? я затем сюда и пришла чтобы начать строить другой формат, но слегка растеряна, а посему и прошу помощи)

но его ответа на это НЕТ больше месяца?

нет нет) ответ есть. он твердо сказал "значит женимся". Наверное сейчас будет вопрос - тогда зачем вы ушли? Я скажу честно, я ушла потому что я чувствую что это мне вдруг стало нужно, просто побыть наедине с самой собой. Да и я растерялась, когда поняла вдруг что оказывается наше сожительство было блудством. Ну не знала я этого! Поэтому я растерялась и поняла что оставаться пока точно не хочу, решила что мне нужно отойти как бы в сторону, оценить "масштабы бедствия". Почему хочу замуж именно за этого мужчину? Ну потому что я люблю его, и я чувствую эти же чувства от него. Поступки, доказывающие это? ну конечно они были и есть и я надеюсь еще будут.

Насколько он воспринимает ваше сожительство как грех?

Я пока не заводила этого разговора с ним. Он конечно проявляет ко мне влечение. Отсюда можно предположить что скорее всего глубину этого он не понял. Но и я не сразу пришла к этому.
Стараюсь, спасибо Вам еще раз. Для себя много подчерпнула, в частности со страницы что вы порекомендовали.

[Стараюсь]

И снова обсуждаем три вопроса.))
1. Факты и куда ведет логика фактов, а не ваши представления о том, что бы вам хотелось.
2. Ваши собственные действия - про что они.
3. Кто сказал "любовь"?!

1.
Вот эти вот вещи - вообще "не бьются", не сходятся, не встают в один логический ряд.
- вместе были 6 лет
- но теперь вы ушли
- и МЕСЯЦ не живете только изредка ( или как часто?) дружески встречаетесь
- вы уверены, что он вас любит и "вскоре сделает предложение"
- он твердо сказал "значит женимся"
- но дальше этого дело не идет (или вы уже подали заявление и ездите примеряете кольца-платье-рестораны?)
- его отношения к ряду важных вопросов вы не знаете (например к вашему прошлому сожительству)
- при этом вы его любите (у меня возникает вопрос - его ли? или фантомный образ?)
- и считаете, что он любит вас (хотя дальше разговора "значит женимся" -...что там на самом деле?)

Задание, как на детской картинке - "лыжи-коньки-санки-арбуз. Убери лишнее."
Что в этом ряду у нас "арбуз", что не из логики реальных событий?

Почему хочу замуж именно за этого мужчину? Ну потому что я люблю его, и я чувствую эти же чувства от него. Поступки, доказывающие это? ну конечно они были и есть и я надеюсь еще будут.

Вы за 6 лет рядом с ним поняли про него только это? Про его поступки любви к вам - возможно что вы и правы, как-то свои чувства приязни он вам выражает.
А есть ли поступки, говорящие о нем как об ответственном муже и мужчине, которые хочет и готов к семье? Да, он хочет видеть вас рядом и что-то готов для этого делать, т.е. свою "аренду" он исправно вносит. Но готов ли он к "стройке" или "ипотеке"?
Мне думается, вам не нужно торопиться и не нужно создавать себе лишних заблуждений.
Сожительство тем и опасно, что оно создает слишком много недоговоренностей. После сожительства, слова и идеи мужчин и женщин содержат очень разные смыслы и направления развития. Самый просто диалог: Ж - "давай поженимся наконец-то", М - "ну, давай, хорошо, завтра женимся"
Такой диалог для женщины может означать:
- давай поженимся, у нас будет хоть один нормальный праздник в семье, я смогу родить детей, ты наконец перестанешь играть в комп и зависать с друзьями, мы будем ездить в отпуск, я буду знать где ты проводишь время и куда тратишь деньги, я буду твоей женой, поэтому тебе придется считаться со мной больше, чем сейчас...
Для мужчины такой диалоги может означать совсем другое:
- хорошо, мы поженимся, сколько можно про это талдычить, вот тебе мой паспорт и свидетельство о браке, могу я теперь спокойно дочитать свою газету, полежать на диване, попить пива...А! ты теперь жена! принеси мне холодного и рыбку захвати.
Она (не понятно почему) рассчитывает, что после женитьбы что-то изменится и они вдруг! чудесным образом! начнут делать то, что никогда не делали. А для него ситуация по сути не сильно-то и меняется - потому как никакой особой ответственности на себя он как не брал, так и не собирается брать. Ты хотела штамп? Хотела. Получила? Ты хотела свадьбу? Я оплатил. Платье было? Гости? Я тебе говорил, что брак ничего не меняет? Говорил. Что ты от меня еще хочешь? Что тебе надо?
Я понимаю, что привожу слишком утрированный пример, чуть ли не юмористический. Но грусть ситуации в том, что такое больше похоже на правду, чем ваши надежды на то, что после слов " значит женимся" и после этого месяца "на дружеской ноте", при том, что вы до сих пор не знаете его отношения к сожительству - и что после этого вам удастся с этим человеком создать что-то здоровое ((.

2.
Меня настораживает еще и тот момент, что за 6 лет вы не создали особого "МЫ", ваше "ВМЕСТЕ" оказалось довольно хрупким. Вы были как семья, вы не укрепили ваши "стены" браком, но по духу - вы были семья. У вас должна была быть (по хорошему) некая ответственность друг за друга.
Понимание (должно было быть) - что если лично со мной происходят изменения, то они касаются не только меня одну, но и моего партнера тоже. И мои изменения могут проходить быстрее, а ему для изменения нужны время и моя помощь. Но у вас этого понимания не видно. Вас осенило - блуд! Вы сгреблись и ушли. Вы можете себе представить его состояние и настроение? 6 лет все было нормально, все было можно , а тут - на тебе! Практически "без объявления войны" выступили с утра...
Я не берусь судить хорошо это или плохо. Вы просто сами оцените - за кого в этом случае вы больше переживали, о ком проявили заботу - о себе? о вас двоих? о нем? о вашем будущем?
Для меня это выглядит так, что вы просто качественно позаботились о себе ( опять же это ни хорошо, ни плохо - позаботились и позаботились). Таким образом, вы - заботитесь о себе, но хотите чтобы он - заботился о вас двоих? так что ли? Вы ждете от него того, что не делаете сами? Или знаете, что он этого не умеет делать и не будет?
И возникают вопросы. Вы все 6 лет - каждый сам за себя? Если это так - то реально ли то, что вы ждете здоровую семью на таких основаниях? С чего это могут измениться эти подходы -- если даже вы, будущая жена, как "дух семьи" не делаете как нужно для семьи, не создаете единства намерений? У вас есть понимание, что за поддержку духовной составляющей в мужчине рядом несете ответственность и вы тоже? Что ваши слова и поступки должны помогать ему возрастать в духе, а не терять то, что было у него до вас? Я не говорю, что вы его должны просвящать или воспитывать, или быть ему наставником-учителем... Но как СО-ратник, как СУ-пруга, ваша обязанность жены поддерживать его в его улучшениях, и высказывать свое "так не надо" для потенциально разрушительных начинаний. Есть грань, где мы не властны (это страсти по решению самого человека) - но весь остальной путь мы идем плечом к плечу, раз уж мы подписались под это. А вы то - подписались, вступив в ГБ.
Ваша задача была - прекратить блудную связь. Вы просто ушли. Да, связь прекратили. Удобным для себя способом. В удобное для себя время и сроки. Не предоставляя ему ни права голоса, ни выбора, ни времени на осознание и внесение изменений в жизнь.
Вы его спросили - готов ли он жить с вами под одной крышей, но не иметь интима-объятий-поцелуев? Это он вам сказал - "я так не смогу, ты лучше уйди совсем на время" или вы поступили как вам удобнее? Получается вы так его "простимулировали" на подумать, своим уходом?
В пост вы тоже будете уходить из дома? Беременность готовы провести подальше от него? А если он заболеет и ему будет рекомендовано воздержание - то это ему уходить получается?
Вот этим и опасен ГБ - вы и не девушка, и не невеста, и не жена. Вы уже на полпути, но не известно куда на полпути - у вас уже и не "раздельное хозяйство", но и ответственность уже не как у подружки.
Поймите - это не столько критика с моей стороны, сколько призыв для вас - думайте!!! смотрите на происходящее реальнее! Не из клише понятных алгоритмов, а из вашей реальной ситуации. Потому как вы УЖЕ сломали все алгоритмы, все формы, сошли с проторенной дороги и летите по кошкарям, через бурелом. А там другие "правила вождения", в этом лесу нет светофоров, и обрывы не помечены "желтой сплошной линией" - там улетаете только в путь! Вам только кажется, что вы встали на "путь заповедей" и теперь все будет понятно. Будет понятно - в других отношениях, с другим человеком, если не сойдете с пути ( этот путь не даром 2 тыщ лет строили). Но в этих отношениях - вы еще "в лесу".

3. Любовь, уважение, ответственность, удовольствия... - все так намешано, так запутано... нужно разбираться - хотя бы в ваших мотивах, что там у вас за что отвечает.

Я была замужем,

- что произошло с вашим первым браком? Какие уроки, какой опыт вы вынесли из тех отношений?

Жить вместе мы начали по его инициативе. Конечно, удобно было и мне. Но дело не в этом.

- да и этого достаточно - вам ТОЖЕ было это удобно. Точка. Не нужно никаких "красивых отползаний".
Можно про саму себя понять - когда мне удобно, я беру. Потом ситуация меняется и хочу другого, но хочу, чтобы это произошло так же как первое - чудесным образом (по его инициативе). Это про женскую позицию или про позицию принцессы? Женская - это выращиваю рассаду, сажаю, ухаживаю, забочусь и жду урожая. Принцесса думает, что пирожные растут на деревьях.

Потому что для меня дети должны рождаться в браке.

Дети рождаются от сексуальных отношений. Все остальное - игры разума. Хотите детей - занимаетесь сексом. Не хотите - не занимаетесь. Занимаетесь, но не хотите - будьте готовы к тому, что дети найдут как это обойти. Детям не важно - брак, муж, свадьба, кроватка, цвет стен... - время придет и родится без учета этих обстоятельств.
Другое дело взрослые - которые любят кататься, но санки в гору не очень хотят тащить. Это не про детей - а про ваше отношение к вашим хотелкам. По сути: - пока вы хотели простых удовльствий - вас все устраивало и без брака. Теперь - вы хотите еще и детей, но не готовы взять эту ответственность полностью на себя, вам хочется ее с кем-то "разделить". При этом вы можете искренне считать что "делитесь радостью".

ну все тривиально здесь - я готовлю, убираюсь, работаю.

Я правильно понимаю, что все это вы делаете исключительно для него - а когда вы одна, вы не готовите, не убираете, не работаете, не едите, не дышите... Ну, не так же... Вы живете и обслуживаете свою жизнь как каждый взрослый. Он же тоже что-то делает такого ценного для вас, что вы включили его в круг ваших забот - как вы на это глаза закрываете ловко.

Почему хочу замуж именно за этого мужчину? Ну потому что я люблю его, и я чувствую эти же чувства от него.

С любовью нужно прямо очень осторожно. Это точно не аргумент для решения о браке.
Семья вам зачем?
Какую ответственность в браке несут супруги?
С любовью есть простой пример. Я дельфинов люблю. И белых медведей. Но мне не придет в голову тащить ни того, ни другого ни в свою ванну, ни в свою квартиру, ни в свою жизнь. Это не полезно ни им, не мне. Хотя любовь прямо большая. И я когда рядом с дельфинами в море плаваю - я тоже чувствую их любовь ко мне. Прямо всей кожей ощущаю (это не шутка). Денег в ГринПис на медведей посылаю. Потому что люблю их и хочу, чтобы они жили дальше, и чтобы у моих детей тоже были в жизни белые медведи. Люблю и прилагаю усилия, чтобы оставить их там, где им лучше. А для этого сначала узнаю их - как они живут, как общаются, как близко к ним можно подходить. Нельзя взять медвежонка домой, поиграть с ним месяц-другой, а потом высадить на льдину - плыви в родную стихию...мы понимаем, что он погибнет при таком раскладе.
ГБ - это взять, поиграть и... плыви, Умка!
Где тут любовь, где тут забота...

Про любовь и ответственность - целый сайт - реалов.
Понимаю, что местами резко - но пока вы готовы думать - думайте на полную катушку, не щадите себя, иначе жизнь как учитель вам не такой урок задаст, не теоретический разбор, а все на своей шкуре проживете.

[На пути к себе]

Стараюсь, здравствуйте! Снова спасибо за ваше внимание к моей истории. Прочитав ваше сообщение я поняла что я сама не до конца в чем-то для себя разобралась. Поэтому я постараюсь ответить на ваши вопросы как можно шире. Надеюсь что так я и сама наконец смогу выстроить в голове своей все по полкам.

- что произошло с вашим первым браком? Какие уроки, какой опыт вы вынесли из тех отношений?

Замуж я выходила очень молодой, едва став совершеннолетней. Но мы быстро поняли что мы очень разные и не хотим быть вместе.

Вот эти вот вещи - вообще "не бьются", не сходятся, не встают в один логический ряд.

Резонное замечание. Я ушла, конечно, не с бухты барахты, потому что «кирпич знаний» на меня вдруг упал. Я это много раз ему говорила до ухода, что это блуд, что это грех, что поэтому у нас детей возможно нет (мы не предохранялись), хотя врачи сказали что с его стороны есть некоторые проблемы, нужно подлечиться и все будет. Лечился? Нет! Говорит нужно вдвоем. Прекрасно. И снова ждет меня, чтобы я купила лекарства или что, не понятно. Однозначно чтобы я это начала первая. Что это? Боязнь взять на себя ответственность? А я в силу вот такой нерешительности с его стороны в отношениях возможно не берусь бежать вперед паровоза. Получается его слова все время расходятся с действиями.
Я просто устала от неопределенности. Вы верно заметили, что дальше слов с его стороны дело не идет. И вот про замужество.. этот вопрос встал не «вчера». Почему не решался с его стороны? Я не могу точно знать, поскольку опять же слова… обязательно скоро…да надо…да будет… и т.п. Но с другой стороны он занят сильно строительством, строит свой дом, на это уходит много сил и денег. Я думаю это вполне может быть причиной, а может быть и прикрытием. В то же время и так понятно, что денег достаточно никогда не будет. Тогда что держит?
Он все эти действия как бы откладывает на неопределенное «потом». Почему? Возможно, еще в принципе не готов к ответственности, но будет ли тогда готов? Возможно он не уверен что он хочет этого со мной, тогда зачем он со мной? В общем столько вопросов. Эта неопределенность мне просто надоела.
Разговор наш конечно был не такой короткий как я вам его резюмировала в своем первом сообщении. В разговоре я изложила свои взгляды на семью и что как мне кажется у нас не так. Т.е. по сути я изложила свое виденье. Но он как будто меня не слышит, или не хочет слышать?! Он говорит что я это ему говорила миллион раз. Я в шоке. Получается он это знает, но ничего с этим не делает. В общем я сама запуталась на столько что решила отстраниться. Посмотреть на все со стороны. Я ушла отнюдь не только и даже не столько чтобы получить предложение, нет. Более того, я понимаю что не это главное.
Я почему сюда и пришла, что мне важно понять а можно ли построить счастливые здоровые отношения теперь вот именно с этим партнером?
После каких-то не верных установок, ошибок?
Я так понимаю должны работать оба?
Тогда получается с моей стороны это эгоизм? Что я хочу что-то менять, а он возможно пока не понимает глубину проблемы? Получается я его как бы заставляю что ли. Конечно я не хочу этого, заставлять человека, переделывать его «насильно». Но и мудрости мне не хватает как донести до человека, что это все не правильно, как мы жили, но не правильно. Я не знаю что мне делать, правильно ли бросать эти отношения и строить другие или стоит что-то ему дать почитать по духовной части, но ведь и он не маленький, хотел бы почитал. В общем я прям в ступоре.

Чтобы вы поняли немного меня глубже попробую привести факты:
- каждый из нас работает
- живу на его квартире (своя тоже есть, в этом плане у меня никакого меркантильного интереса нет)
- знакома с его мамой, он с моими родителями, но наши родители друг с другом не знакомы (не знаю почему опять же, мои склоняются к тому, что знакомиться надо только если мы решим создать семью. А со стороны его мамы…сначала с его мамой у нас были не очень хорошие отношения, она ревнует сына, т.к. он один и растила она его одна, потом мы помирились с ней и теперь все окей, но тем не менее, возможно надеется для своего сына найти получше партию, не знаю, ведь по идее столько лет живем, она уже могла бы задать вопрос сыну, будет ли он создавать семью и внуков ей рожать, но ничего нет, точнее она его спрашивает когда мы будем думать о детях, ведь годы идут, но тогда я не понимаю, для нее это что ли в норме детей растить в сожительстве, не знаю).
- как организован быт: он платит коммуналку – я содержу дом в чистоте, он покупает еду – я готовлю. Вот тут есть конечно момент. Еду я также покупаю и даже бы сказала что трачу денег совсем не меньше, поскольку мне приходится ходить в близлежащий супермаркет, а там дорого. Иногда случается так, что еда в нашем доме совсем кончается, в буквальном смысле. Я сначала покупаю, покупаю. Потом надоедает и не покупаю. Потому что ему съездить на машине за продуктами в тот же Гигант где еда дешевле значительно ничего не стоит. Но он всегда тянет по разным «причинам». Некогда, устал и т.д. Значит ли это что он избегает ответственности? Или что он этим хочет показать, я прям уже не знаю. Толи что все должно быть пополам, толи как. Я разобраться не могу. А если пополам, то получается он будет того же ждать когда будут дети? Или он привык видеть что женщина тянет за собой весь вагон, ведь его мама так всю жизнь тянет. Стоит ли этот вопрос обсуждать сегодня?
- отдыхать мы никуда за эти годы не съездили ни в другой город, ни в другую страну. Да, конечно, это не показатель. Но быть может это индикатор что мы ничего вместе спланировать не можем?! Он конечно говорит что будет опять же, все будет. Просто сегодня у него все то же строительство, и все деньги туда. Опять же говорю давай я сама накоплю и поедим даже в тот же Питер. Улыбается, говорит мужчина должен сам решать такие вопросы. 0.0 Но почему тогда не решает? Где-то здесь я себя не верно веду.
- свободное время. Он может позволить себе встретиться с друзьями и придти поздно домой (час, два ночи), чаще такое зимой когда строительство встает в ступор. Тогда как я такого позволить не могу себе, такой ор начинается. И говорит что «он же мужчина, а я женщина и такое недопустимо» 0.0 Тут мне кажется надлом в его представлении или что, не понимаю, почему ему это допустимо? Да, возможно, он действительно с друзьями. А где та грань, когда в один из моментом там окажется вдруг «друг в юбке»? В общем я не знаю что с этим делать. Возможно ли такое изменить или он просто молод пока и такое желание псевдосвободы пройдет. Или это неуважение ко мне? Или что это? Просто он именно в этом видит свою свободу и «благодарит» как бы меня что я ему не выношу мозг звонками «иди домой», тогда как подруги его друзей названивают постоянно.
Теперь попробую осветить немного другую сторону медали:
- он самостоятельно сделал ремонт в той квартире где мы живем (уезд от матери и стал камнем преткновения с его матерью), а значит можно предположить что строить со мной отношения он хочет, ведь до этого он жил с девушкой и со своей мамой и на такой «широкий» шаг не шел.
-он помог недавно сделать ремонт в моей квартире, поскольку я ее сдаю ( моим родителям нужны средства, они на пенсии по инвалидности). С ремонтом он физически помог, не деньгами. Как это можно расценить? Он как бы и не должен мне финансами помогать, ведь я ему не жена, но с другой стороны, если он видит во мне будущую жену, почему и не помочь. Хотя надо справедливо заметить я не просила, но и просить мне кажется в этом случае не совсем правильно, может истрактовать это как-то иначе. В общем тоже сложный вопрос.
- мы вместе справляем новый год. Он считает что это семейный праздник. И мы его справляем с его мамой у нас дома.
Можно ли по этим моментам сказать что к семейным отношениям он готов?
Вроде как смогла описала факты.

Меня настораживает еще и тот момент, что за 6 лет вы не создали особого "МЫ", ваше "ВМЕСТЕ" оказалось довольно хрупким.
Она (не понятно почему) рассчитывает, что после женитьбы что-то изменится и они вдруг! чудесным образом! начнут делать то, что никогда не делали.

Вот этого я больше всего боюсь. Тогда как мне этот вопрос решить на данном этапе? Получается раз до меня «дошло», что мы строили отношения не правильно. Нужно по сути дела сесть и поговорить по вот этим пунктам что вы описали и при необходимости найти компромиссы. Спросить готов ли ты меняться? Но ведь это все слова. Но тогда получается другой вопрос. Как мне понять что он будет меняться в этих аспектах? Получается опять с ним жить что ли начинать, уходить не стоило получается? Ох я запуталась.

Вы все 6 лет - каждый сам за себя? Если это так - то реально ли то, что вы ждете здоровую семью на таких основаниях? С чего это могут измениться эти подходы -- если даже вы, будущая жена, как "дух семьи" не делаете как нужно для семьи, не создаете единства намерений?

Страшно что не получится, но я оооочень хочу все исправить.

Что ваши слова и поступки должны помогать ему возрастать в духе, а не терять то, что было у него до вас?

Вы знаете, после вашего вопроса, я задумалась об этом. Мне кажется он «повзрослел» со мной как бы морально. Вот например в одной из ссор он допустил мне сделать больно физически… словами я смогла донести что это недопустимо, так нельзя. Потом в одной из ссор он попробовал меня оскорбить. Но и тут я ему сказала, что такое допускать нельзя, если в перспективе он эти отношения планирует сохранять. Я видела во всех случаях в его глазах некоторое удивление и понимание. Как знаете, пелена с глаз спадает у человека. И масса других моментов. Т.е. мне кажется я вроде себя верно в этом направлении веду.

Вы его спросили - готов ли он жить с вами под одной крышей, но не иметь интима-объятий-поцелуев?

А вообще такое будет правильно вам кажется жить вместе но без интима? Он зовет меня обратно. С его стороны это выглядит так «ну приходи, будим жить и все будет». Снова слова. У меня складывается такое впечатление, что он как бы хочет чтобы мы так еще некоторое время жили и чтобы он как бы «вдруг» решил сам жениться. Но ведь это некоторое время может снова вылиться в года. И ведь дело не в том что я якобы теряю их с ним. Нет. Я люблю этого человека. Дело в другом. Просто детей мне кажется нужно рожать в свое время. А выходить «замуж» с пузом я не хочу, ну не могу я , не мое это. ДА и потом как я могу выйти замуж за человека, который даже за меня по сути ответственность страшно боится взять.

Но в этих отношениях - вы еще "в лесу".

Красивая аллегория. Вот именно это я сейчас и чувствую.

Это про женскую позицию или про позицию принцессы? Женская - это выращиваю рассаду, сажаю, ухаживаю, забочусь и жду урожая. Принцесса думает, что пирожные растут на деревьях.

Да уж сколько можно мне уже сажать, уже пора и урожаю взойти

Понимаю, что местами резко - но пока вы готовы думать - думайте на полную катушку, не щадите себя…

Спасибо вам большое! Именно это мне сейчас и нужно! Ох как нужно!

[Эллора]

Я хотела сказать, что только после получения реального предложения вы сможете говорить с человеком о вашем конкретном реальном будущем браке, как он его видит, на чем собирается строить. Вы из разговоров сможете понять, пересмотрел ли этот конкретный человек свои взгляды или вообще не понял, о чем вы ему толковали и воспринял все это как бабский каприз.А пока на вопрос из заглавия темы можно ответить - теоретически да, но много зависит от людей, их конкретных данных.

[Стараюсь]

Попробую кратко.
В большинстве случаев отсутствие ответа/отсутствие результата - это УЖЕ ответ и результат. Другое дело, что он может лично вас не устраивать. Это как 1 и 0, в информатике, где 0 все равно имеет значение, даже если это не то утверждение, которое хотелось бы услышать.
Вот это все -

опять же слова… обязательно скоро…да надо…да будет… и т.п.
Получается его слова все время расходятся с действиями.
Он все эти действия как бы откладывает на неопределенное «потом». Почему? Возможно, еще в принципе не готов к ответственности, но будет ли тогда готов?
я изложила свое виденье. Но он как будто меня не слышит, или не хочет слышать?! Он говорит что я это ему говорила миллион раз. .... Получается он это знает, но ничего с этим не делает.
ему съездить на машине за продуктами в тот же Гигант где еда дешевле значительно ничего не стоит. Но он всегда тянет по разным «причинам». Некогда, устал и т.д.
отдыхать мы никуда за эти годы не съездили ни в другой город, ни в другую страну..... Но быть может это индикатор что мы ничего вместе спланировать не можем?! Он конечно говорит что будет опять же, все будет.
Он может позволить себе встретиться с друзьями и придти поздно домой (час, два ночи).... Тогда как я такого позволить не могу себе, такой ор начинается. И говорит что «он же мужчина, а я женщина и такое недопустимо»
Он как бы и не должен мне финансами помогать, ведь я ему не жена,
мы вместе справляем новый год. Он считает что это семейный праздник. И мы его справляем с его мамой у нас дома.

- вот это все, то самое, те самые "неугодные нолики", которое вы потом старательно оправдываете в нем и стараетесь факты "перетащить на сторону добра".
Но это все и так вполне достаточная информация - особенно если в голове держать цифры - 6 лет сожительства и мужчина 30 лет.
ШЕСТЬ!!! не год, на два, не три - шесть. И "вьюноше" - не 18, не 22, не 28... Дядька! Нормальный такой, в "полном расцвете сил" - 30 лет!
Что вам еще не понятно про него?

Я почему сюда и пришла, что мне важно понять а можно ли построить счастливые здоровые отношения теперь вот именно с этим партнером?

По моему мнению - это очень маловероятно. Я не могу представить себе размер того "жаренного петуха", который должен его клюнуть, чтоб он что-то захотел изменить в СВОЕЙ жизни.

Я так понимаю должны работать оба?

Да, отношения создают двое. У вас есть движения по этой работе, с его стороны - из вашего описания я их не вижу (если мы говорим о здоровых отношениях). Т.е. они точно есть - но он строит те отношения, которые вам УЖЕ не подходят. В тех отношениях удобная для НЕГО скорость, удобные для НЕГО условия, и ряд двойных стандартов - ему это подходит, вам не очень.

Что я хочу что-то менять, а он возможно пока не понимает глубину проблемы?

Да все он понимает, не смешите мои тапочки! Просто вы показали свою терпимость, попустительство и отсутствие границ в некоторых областях ваших отношений, у него нет стимула что-то менять когда и так прокатывало. А если перестанет с вами прокатывать... Как показывает месяц вашего раздельного житья - под окнами он вашими не ночует же? - с вашим отсутствием в его жизни он тоже как-то справился, не подвигло это его ни к чему...

Я не знаю что мне делать, правильно ли бросать эти отношения .....

ДА!!!! это правильно! Только нужно выводы из это сделать не такие - как из первого брака, а нормально все перелопатить. А не так, как вы пишите:

- что произошло с вашим первым браком? Какие уроки, какой опыт вы вынесли из тех отношений?

Замуж я выходила очень молодой, едва став совершеннолетней. Но мы быстро поняли что мы очень разные и не хотим быть вместе.

Это - НЕ выводы , это НЕ ответ. Это просто как аргумент для мужчин - "ты же у меня умница, сама что-нибудь придумаешь".
Простите за сарказм - тут вообще любую историю можно сочинить - "мы поняли, что мы разные, бросили жребий, он проиграл и сделал операцию по перемена пола, пластику и пр и теперь у меня есть сестра-близнец. Но мы не хотим быть вместе и поэтому она живет в Австралии и записалась в первую экспедицию на Марс. Чтоб духу ее на Земле не было!"
или "... в итоге я его закопала. Выводы? Хорошо когда в машине есть лопата и большие пакеты."
или "... мы были такие молодые и разные, что решили пока пожить отдельно, постареть, а потом попробовать еще раз." Что думать то по расплывчатым ответам?
Нет, реально - вопрос про судьбу брака и опыт -- а ответ в духе - "я не хочу про это говорить". Ладно тут на форуме -а в жизни и тем более с мужчинами, а особенно с мужем - так не надо разговаривать.
Судьба брака - прожили вместе Эн лет, потом брак прекратился, потому что...а вдруг вы овдовели? Как у вас про это спросить? Если вы развелись - то как пришли к мысли о разводе. Разные - это не причина, не хотим быть вместе - вот причина. Не хочу для него меняться, не хочу учитывать его интересы в своей жизни.
Но имеет смысл еще раз мысленно вернуться и к тому - как и почему вы выбрали этих мужчин, и также как строили отношения, и что реально поняли.

[На пути к себе]

отсутствие ответа/отсутствие результата - это УЖЕ ответ и результат.
Вот это все, то самое, те самые "неугодные нолики", которое вы потом старательно оправдываете в нем и стараетесь факты "перетащить на сторону добра.если в голове держать цифры - 6 лет сожительства и мужчина 30 лет.

Вы знаете, как не прискорбно, но мне кажется, вы правы. Я действительно его всегда оправдываю. Тогда что происходит со мной сегодня? скорее всего я как раз наверное и устала уже его оправдывать. Наверное я понимаю что правда другая, но боюсь себе признаться. Он даже сам не раз говорил что любит он только себя. Пустые ли это были слова или он просто красное словцо подбирал чтобы задеть меня, не знаю. Но потом сразу всегда вносил ремарки «тебя то я очень люблю». А мне наверное приятно было обманываться.

По моему мнению - это очень маловероятно. Я не могу представить себе размер того "жаренного петуха", который должен его клюнуть, чтоб он что-то захотел изменить в СВОЕЙ жизни.

И здесь я подозреваю, что вы тоже правы. Я тоже не знаю такого "петуха". У него действительно какая-то СВОЯ жизнь, под которую он пытается как бы подделать меня, "искусственно" включить меня в неё что ли. Я всегда чувствовала что у нас как будто нет МЫ, есть только ОН и Я. От этого тоскливо. Он и мечты мои о правильных отношениях назвал «кукольными мечтами». Сказал что этими мечтами я могла бы и пожертвовать, т.е. по сути остаться с ним сожительствовать (я так это расценила), потому что по его словам он оставил свои мечты ради меня якобы. На вопрос «о каких мечтах идет речь», ответа нет.

удобная для НЕГО скорость, удобные для НЕГО условия, и ряд двойных стандартов - ему это подходит, вам не очень

Как вы тонко почувствовали. Мне кажется, что для него его интересы действительно превыше моих интересов, его чувства превыше моих чувств и переживаний. Мне кажется он вырос с этим ощущением что он есть центр вселенной, он же единственный ребенок. Он не задумается о том, что других надо тоже любить. Он видит всюду только себя, мне кажется и не считает нужным что-то в себе менять, чтобы я была счастливой.
Я что-то представила на секунду. Ну женится он на мне и что, я буду счастливой от этого? А он также будет гулять до полуночи, сам что-то решать за нашу жизнь без моего участия... А потом дети пойдут... ох неужели он будет помогать их воспитывать... скорее тоже скроется в вечерних прогулках... А потом действительно скажет, как вы написали, [я уже об этом думала], что мол дорогая ты же хотела стать моей женой и детей вот получите распишитесь. И будет прав.
Но ведь я то хочу семью. Настоящую, чтобы мы вместе зарабатывали на что-то общее, чтобы мы ездили куда-то семьей, чтобы у нас были свои праздники, чтобы он интересовался есть ли мне на что покушать, чтобы заботился обо мне не на словах а на делах... И я хочу отдавать ему в замен свою любовь. Я готова его любить как он хочет, как ему это нужно. Но ведь это не может продолжаться всю жизнь вот так в одностороннем порядке. Он принимающая сторона, я отдающая.
Я не понимаю одно, почему мужчина не может прямо сказать "слушай ну не могу я тебе дать то что ты хочешь, ну не хочу я". Зачем эти круги нарезать.

А если перестанет с вами прокатывать... Как показывает месяц вашего раздельного житья - под окнами он вашими не ночует же? - с вашим отсутствием в его жизни он тоже как-то справился, не подвигло это его ни к чему...

Да, и здесь вы получается правы, если не закрывать на правду глаза. Он говорит что скучает очень, но при этом не возьмет и не приедет. Его устраивает вот такое положение вещей. Он искренне верит наверное что это мой каприз, заскок.
И я знаю что он начнет шевелиться когда поймет что «ДА, это правда, я ушла в новую жизнь, и он идет в другую сторону». Но вопрос – нужен ли мне он будет уже тогда на новом пути? ДА и люди я так понимаю меняются только если сами захотят.
А он, мне кажется [теперь все устойчивее], не поменяется. Все что он мог в наших отношениях «это выгнать меня из дома при ссоре, или сказать что отправит мои вещи бандеролью, или еще куча неприятных вещей». В этих вещах он решительный был. Я конечно его оправдывала. Но теперь мне все отчетливее понимается, что это поступки мальчика а не мужчины. Где ответственность за поступки?

Про первый брак

Я думала он интересен вам как сам факт, а не в деталях применительно к этим отношениям. Но если нет, тогда озвучу.
Те отношения я тоже строила не верно, как следует предположить, ведь тогда я вообще не знала о «правилах правильного построения семейных отношений», мне казалось все таким простым и надо жить также легко как другие.
Мы познакомились будучи студентами. Вскоре после знакомства, я забеременела. Мы решили что будем жениться раз так. Сыграли свадьбу. У нас родился сынок. Все шло как шло. Но мама этого парня меня не взлюбила, называла подстилкой и т.д. Она желала открытым текстом нам зла и прокляла наш брак. Совпадение, не совпадение. Но после этого наши отношения стали идти на нет. Росло непонимание. Были вечные ссоры, оскорбления. В общем как говорится «начало конца». Денег он в дом не приносил, у меня бывало элементарно не хватало на проезд даже. Вот так мы жили. Он считал что нормально попросить у моих родителей денег. В общем я быстро пришла в «отрезвление», что я очень легкомысленно выбрала себе партнера. И в этом отчаянии я чуть не совершила глупость, хотела наглотаться таблеток. Но тут тоже я сейчас осознаю что это я делала не для самого «наглотаться», а как бы больше привлечь внимание что ли, хотелось мне чтобы он сказал «ну все хватит, я мужчины или кто, я все решу, все будет хорошо». Но этого не случилось. Он так равнодушно на это все отреагировал, мол «ну и че».. Потом я узнала из его переписки с другом [прошу заметить он сам не закрыл тогда еще популярную аську и я чего греха таить неудержалась, я думала прочту слова о любви ко мне где-нить там между строк, наивная]. Но нет, я там прочла совсем другое. Чуть ли не дословно «что любил он всегда другую девушку, а женился на мне только потому что я залетела». Вот и все. В общем на этом этапе отпали все чувства сразу полностью. Три года брака. Ребенку 2 с копейками. Они уехали к его матери отдыхать а я осталась работать на созданной нами фирме. Я писала много раз «как вы». Он отвечал чуть ли не «отстань». Мне было очень обидно и плохо. И мне захотелось любви и понимания. Простого человеческого доброго общения. Я села и стала писать своим клиентам (мужского и женского пола) о том как у них дела, сдали ли они свои работы, что получили [наша фирма специализировалась на выполнении студенческих работ]. Мне все отвечали и я отвлеклась. С одним из клиентов у меня переписка затянулась, по видимому я ему понравилась как девушка. Это и был мой нынешний МЧ.
Мы переписывались долго и потом встретились. И вот тут я снова согрешила((( Карю себя неимоверно, что за малодушие такое. Но он мне дал тогда заботу и защиту. Я почувствовала себя нужной. Он был для меня «горой» за которой я могла спрятаться. Я влюбилась. Он принял моего ребенка. Сегодня ребенок его называет папой, а того папу и не помнит даже.
Когда мой муж вернулся в город, я не стала врать что-то, я сказала ему на духу как есть. Он конечно закатил истерику. Но вы знаете он отпустил меня тааак легко, сложилось впечатление что открестился, подумал «слава богу с меня сняли это бремя». Потом суд…алименты.. он пришел на суд как бомж (простите за выражение, фирму на мать записал). Ему назначили минимальные алименты. Потом он устроился на официалку и там у него вообще мизер. Но и этих денег он не платил) Потом с течением времени он стал платить раз в два три месяца по 1-2 тыс. Но как я сейчас понимаю для того чтобы потом наверное сын ему платил в его старости. Потому что я никак это не могу расценить иначе. Поскольку когда мы расстались. Он сразу завел себе новые отношения. На ребенка забил, хотя признаться честно я ему чуть ли не навязывала его сначала, говорила «но ведь ты папа, я не хочу и не буду про тебя плохо говорить, ты им для сына и останешься». Ну брал он его раз в полгода погулять. Потом время увеличилось до одного раза в год. И я ему сказала «не надо». Ребенок уже другого папой называет, не нужно его травмировать, раз тебе это не надо, то и ему не надо. Он вроде как согласился, но изредка у него случаются какие-то приступы отцовства, позвонит нервы потрепит и пропадет.
Вот! Как-то так!
Что я вынесла из прошлых отношений? Да хорош богаж опыта ничего не скажешь: не стоит так торопить отношения и нужно сначала человека узнать [о том что узнавать нужно не в сожительстве мне никто не сказал]. Скорее всего это и стало ключиком к тому что и эти отношения я стала строить не правильно, не с того как говорится.

[Стараюсь]

Все как в сказке. Чем дальше, тем страшнее ((. (почти шутка).
В свете открывающихся новых фактов ( а что там еще у автора в рукаве припасено?!), а именно -
- про прошлый брак и жизнь до этого МЧ:

Вскоре после знакомства, я забеременела.... Сыграли свадьбу. У нас родился сынок.

мама этого парня меня не взлюбила, называла подстилкой и т.д. Она желала открытым текстом нам зла

я сейчас осознаю что это я делала не для самого «наглотаться», а как бы больше привлечь внимание что ли,

я узнала из его переписки... «что любил он всегда другую девушку, а женился на мне только потому что я залетела».

Вот и все... на этом этапе отпали все чувства .... Три года брака. Ребенку 2 с копейками.

. Мне было очень обидно и плохо. И мне захотелось любви и понимания..... Я села и стала писать своим клиентам...С одним из клиентов у меня переписка затянулась, ... я ему понравилась как девушка. Это и был мой нынешний МЧ.

Мы переписывались... потом встретились. И вот тут я снова согрешила(((... Я почувствовала себя нужной. Он был для меня «горой» за которой я могла спрятаться. Я влюбилась.

..муж вернулся в город, ... я сказала ему .... Потом суд…алименты..

Тут история с БМ почти заканчивается и жизнь плавно перетекает в анализируемые последние 6 лет. О которых припоминаются не только приятно-романтические, но и вполне отрезвляющие воспоминания:

Он даже сам не раз говорил что любит он только себя.

он мог в наших отношениях «это выгнать меня из дома при ссоре, или сказать что отправит мои вещи бандеролью, или еще куча неприятных вещей»

Но по большому счету - история с нынешним МЧ уже не имеет особого значения...(( Потому как вы стОите друг друга.
И самое первое, что вам нужно сделать в этой ситуации - повысить уровень критичности к САМОЙ СЕБЕ. И то, что "кирпич знаний упал" - это здорово. Потому как следом мог быть тот самый "жареный петух", который не к вашему МЧ должен прийти, а в первую очередь к вам.
Он любит себя? Возможно. Но это лишь слабое отражение того потакания себе, которое вы описали про ваше поведение до и в вашем первом браке - ВАШЕ потакание СВОИМ хотелкам. ВАШИ манипуляции. ВАШИ измены. ВАША незрелость. ВАШ эгоизм.
Да, БМ инфантилен и не зрел, не самостоятелен. Но он вам не изменял.
Да, нынешний МЧ не сильно то и шевелится. Но он за вас и не боролся. " Не виноватая я, он сам пришел"(с)
Что с той мамой рамс был, что с этой непонятки. Вы просто берете то, что подвернулось под руку в тот момент - вообще не глядя ни на что вокруг, потому так захотелось, или так приперло.
Вы говорите о "детях в браке" - при этом вам, лечь в постель, вообще не проблема - что ДО брака, что к чужому дяде в браке, что вместо брака. Это правда тот самый жизненный принцип который нужно передавать своим детям? У вашего нынешнего МЧ двойные стандарты про одно - а у вас тоже есть двойная мораль, вы стОите друг друга и в этом.
Он ведь не только потому называет ваше представления о жизни "кукольными мечтами", что считает их невыполнимыми вообще - а потому, что он не верит в их исполнение в вашем варианте, вы то сами так не живете. Вся ваша предыдущая история упорно говорит о других принципах вашей жизни.

Поэтому для вашей ситуации самое полезное на сейчас - отойти подальше и от нынешнего МЧ и вообще от отношений с мужчинами. И на значительный срок. Потому как тут копать и копать.
У вас страстная натура. Как признак - вы подвержены сиюминутным порывам - может теперь и не в такой степени как раньше, но это не проходит быстро. В койку без оглядки, обиды как накатило, хочу тепла и общения значит дайте секс, добавлю трагизма в жизнь пусть побегают, развернулась и ушла - из той же песни слова...
Хорошо, что вы ушли. Действительно пора было выйти из этого потока игр. Ребенка жалко, его мир разрушился, он то точно не понимает, что происходит.
Но вам нужно собрать себя на новом основании. Если у вас уже есть хоть один "кирпич" - добывайте остальные. Пусть это будет долгая стройка - но то что было, это вообще не стройка, а яма и болото. Нужно просто критично себя оценить за этот отрезок жизни. Я призываю прямо к очень трезвому взгляду. Вы были на краю и частично почти целиком за краем. Измена - это даже не добрачная связь, не просто блуд. Этот участок души просто под такой микроскоп нужно поместить, под карантин, под покаяния, чтоб потом даже язык не повернулся сказать "мы очень разные и не хотим быть вместе".
"Я изменила мужу" - это не про "разные"!!!
Вам нужна помощь от вашей веры в этом вопросе.

[На пути к себе]

Здравствуйте, Стараюсь. И снова спасибо вам за ваше внимание к моей истории.

Все как в сказке. Чем дальше, тем страшнее ((. (почти шутка).

Из прошлого я уже вынесла урок, это мой опыт. Да, он был таким. Сегодня я осознаю, что натворила со своей жизнью, но как говорится обратно не вернуться.
А про то что я вам написала так развернуто… так это написала как есть.. Гордиться тут особо не чем. Вы задали вопрос, я ответила. Скрывать тут тоже нечего. Я уже давно проанализировала свой первый брак и поняла почему так вышло в этих отношениях. И почему так стали складываться новые отношения. Я поэтому и пришла задать вполне осознанный вопрос «возможно ли построить счастливую семью вот на этой основе»? если я поняла все и готова работать над собой. Я почему и спрашиваю, потому что здесь многие люди более опытные, более мудрые и в чем-то сознательные. Если возможно, то с чего начать? Верно ли я начала? Я спрашиваю не из праздного любопытства, а потому что готова к изменениям и к строительству другой жизни и других отношений.

Да, БМ инфантилен и не зрел, не самостоятелен. Но он вам не изменял.

Я бы не стала так утверждать, поскольку после прочтения мной переписки он говорил обратное. Но поскольку я свечи не держала, я не стала это выносить сюда как факт.

Вся ваша предыдущая история упорно говорит о других принципах вашей жизни.
потому, что он не верит в их исполнение в вашем варианте, вы то сами так не живете.

Что именно вы имеете в виду? То что мы в сожительстве жили? Да, я это осознала только спустя время. Но я осознала и я этому рада. Осознала и все то о чем вы пишите и кичиться не собираюсь своим прошлом. Напротив, я вам благодарна и мне самой приятно, что вы смогли увидеть много из того что я сама уже успела понять. Значит я на верном пути.
В остальном в своих нынешних отношениях как мне кажется я жила правильно. Я пыталась как умела на тот момент строить семью, работала, занималась ребенком, поддерживала моего мужчину в его начинаниях. Я не изменяла ему и не собиралась этого делать. Я не курю не пью. Ребенка своего безумно люблю. Мужчину своего люблю и не хочу взять выбросить всю нашу жизнь в «сторону». Я хочу все поправить по возможности. В чем именно мой образ жизни не такой?

Поэтому для вашей ситуации самое полезное на сейчас - отойти подальше и от нынешнего МЧ и вообще от отношений с мужчинами.

О чем я и писала ранее. Я это и сделала - "отошла". Да, я нашла выход "отошла" в том чтобы уйти физически от общего места жительства. Но я не вижу другого выхода чтобы побыть с самой собой. Я поняла что это нужно мне. Мне нужно разобраться в себе. Хочется мне верить что и в этих отношениях все будет хорошо.

У вас страстная натура. Как признак - вы подвержены сиюминутным порывам - может теперь и не в такой степени как раньше, но это не проходит быстро. В койку без оглядки.

Да, я в этом могу согласиться с Вами. Скорее всего именно так и можно резюмировать мое прошлое поведение – «страстная натура». Про «койку» я конечно не могу к себе отнести . В новые отношения я вступила не без оглядки и не на пустом месте из-за того что мне вдруг скучно стало в хорошей семье. Я не веду аморальный образ жизни. И мне очень нравится хранить верность одному мужчине. Опять же повторюсь я себя не оправдываю, и прекрасно понимаю ЧТО это за ответственность – мой поступок по отношению к первому мужу. Главное что я это поняла и что такого в моей жизни больше не допущу тоже уверена.

Хорошо, что вы ушли. Действительно пора было выйти из этого потока игр. Ребенка жалко, его мир разрушился, он то точно не понимает, что происходит.

Ребенок – это мое солнышко и звездочка. Я очень благодарна Богу что он у меня есть. Я прекрасно осознаю что он не должен расти в этом всем.
Вот про игры это точно. Это все похоже на какую-то игру причем с обеих сторон. Я очень устала от этого. Но при этом груз ответственности и вины я с себя ни чуть не снимаю. Иначе бы сюда не пришла на "общественный суд". Мне нужно совсем не "погладить по головке", мне нужна реальная помощь в наставлении.
Но знаете, что? Я очень рада что сюда пришла, что написала сюда как есть и что вы и другие откликнулись и уделили мне внимание. За всю нашу переписку я уже успела многое для себя вынести в чем сомневалась или недопонемала. Все как-то потихоньку встает в голове на свои места. Спасибо.

[Стараюсь]

Уважаю вас за умение воспринимать чужой взгляд! Такой подход вас действительно поддержит в вашем развитии.
При этом понимаю ваше желание как бы оправдаться, что-то объяснить... Есть такая иллюзия в нашем восприятии мира, что некие детали (чужое поведение, направление ветра...) могут служить прямо вот чем-то очень значимым и много меняющим. Ну... нет. Мы - это мы. Наши решения и поступки - вот они целиком наши, со всеми протрохами, со всем нашим г...ом - добром.
Его измена - это его. А ваша - это ВАША. Никакие его поступки НЕ ОПРАВДЫВАЮТ вашу измену и не делают "черное" - "белым". Его грех - это его грех. Ваш - только ваш. Без экивоков на него. Изменял? Разводитесь- разъезжайтесь. А потом - заводите новые отношения.
Это вот как раз то поле - где не нужно искать себе оправданий. Это очень разрушительная игра - жить по принципу "не мы такие - жизнь такая".

Я поэтому и пришла задать вполне осознанный вопрос «возможно ли построить счастливую семью вот на этой основе»? если я поняла все и готова работать над собой.

"вот эта основа" - это по сути "пластырь", заскорузлый, еще тех, перво-брачных времен. Как здоровую семью слепить из "пластыря"? С надеждой на чудо, разве что... Тут уже не играет роли "работать над собой" или не работать.
Банька кособокая на трех сотках, вы из нее хотите дом-крепость сделать - да под ней земли то столько нет сколько под настоящее здание нужно, не то что на "ее месте". Тут все соседние участки скупать нужно, три сотки это только под зимний сад по проекту...А вы хотите столовая-библиотека-камин, две детских спальни - прачечная- кухня с островом...
Понимаете логику?
Снести. Зачистит. Вывезти мусор. Залить фундамент. Дать отстояться. Проверить по уровню.
Это только нулевой цикл. Ничего еще не возводим.

В остальном в своих нынешних отношениях как мне кажется я жила правильно.

Если вы украдете чужой велосипед и будете на нем ездить по правилам - он все равно останется чужим и все равно он в каждый момент рядом с вами будет указанием на ваше преступление ( кража). Но это велосипед, вы можете взять и вернуть его владельцу, возможно даже с компенсацией. А как вернуть грех? Кому? А как вернуть человеку (вашему МЧ) то время, которое вы использовали на "лечение себя"?
Есть ситуации, в которых ваша последующая "правильность" не может искупить изначальную "не - правильность". Это все равно, что налить яда в суп, а потом пытаться туда же положить хорошие продукты, вдруг станет съедобным - ну все уже в одном котле, там уже все плохо, хоть что теперь туда сыпь.

Мужчину своего люблю и не хочу взять выбросить всю нашу жизнь в «сторону». Я хочу все поправить по возможности. В чем именно мой образ жизни не такой?

вот это про "суп". Что там можно исправить? Над чем поработать? Чаще помешивать? Реже помешивать? Укроп добавить?

Про «койку» я конечно не могу к себе отнести . В новые отношения я вступила не без оглядки и не на пустом месте из-за того что мне вдруг скучно стало в хорошей семье. Я не веду аморальный образ жизни.

Первые отношения - "Вскоре после знакомства, я забеременела" - где тут "не койка"? Что я упускаю? Не поддерживаю идею "секс нужен для здоровья"? Да, не поддерживаю. Или для вас интим - это неотъемлемая часть романтического ужина?
Вторые отношения - "Мы переписывались... потом встретились. И вот тут я снова согрешила(((... Я почувствовала себя нужной." - а без койки - не была "нужной"? На что была "оглядка" когда замужняя женщина поддерживала романтическую переписку, начала встречаться и вступила в половую связь с левым мужиком? На каком это "не пустом" месте возникла эта потребность? Это очень известное, и точно не пустое место - это страсти.
Человек становится убийцей не потому, что он "план выполняет" - а просто потому что совершает такое ОДИН раз. Изменник - достаточно изменить ОДИН раз. Предатель - предать ОДИН раз.
Не нужно "вести аморальную жизнь", достаточно ОДИН раз преступить... и дальше себя оправдывать.

Я за честность. Иначе это не становится вашим опытом, а будет просто очередным кругом.
Вы сможете построить хорошую здоровую семью с достойным мужчиной. Для этого вам нужно в первую голову разобраться с самой собой, с вашими устоями, принести покаяние в прошлых грехах. О том как это происходит в православии вам лучше спросить у более осведомленных людей. И хорошо бы иметь наставника на этом пути. Потому как страстность может проявляться и в следовании веры.
И вам нужно понимать, что путь к себе это ни разу не близкий путь, и не простой, и не легкий. И быстрых результатов не ждать, и вознаграждений не ждать. И про отношения не торопиться. И смысл отношений для души - понять, понять, что это не награда такая "семья", это путь такой "семья", это работа такая, капец какая! Возможно, что в корне свое представление о любви, об отдавании, о счастье и еще о многих вещах придется поменять - только потому, что сейчас, на входе, вы заявляете, что хотите "счастливую семью".

[На пути к себе]

Уважаю вас за умение воспринимать чужой взгляд! Такой подход вас действительно поддержит в вашем развитии.

Спасибо, надеюсь.
Сразу извиняюсь за поток мыслей.

При этом понимаю ваше желание как бы оправдаться, что-то объяснить... (чужое поведение, направление ветра...) Ну... нет. Мы - это мы. Наши решения и поступки - вот они целиком наши…

Согласна целиком и полностью. Каждый человек отвечает за свои поступки САМ, а не обстоятельства которые якобы этому «способствуют». И измена – это ТВОЙ выбор и ты за него в ответе. Слава Богу, я это поняла. Пускай допустив вот эти озвученные мной ошибки, но я поняла. Поняла не для галки или этого сайта, а для себя поняла, что это «сладкий», но «ложный» путь САМООБМАНА. Люди выбирают его чтобы как бы уйти от проблем. А на самом деле все глубже идут в рощу. И мне кажется душа в этот момент начинает метаться «туда сюда». Человека кидает из крайности в красность, он что-то начинает поспешно делать и думает что вот он этот ключик к счастью. Ан нет, ничего не меняется. Так многие люди столько дров ломают. Я почему это пишу. Не просто так. Я сама не так давно испытывала это чувство - видимо отголоски прошлого. Я прям осознала что моя душа мечется, ее несет не туда. Какими-то обманными «сладкими» путями уносит в трущобу. Это конечно все образно, но я думаю вы понимаете о чем я.
Сейчас в моей жизни много чего изменилось, приходит понимание. Хотя «штормит» по прежнему, но уже в другой области. То льются слезы [не такие, что мол я бедная такая..ду..а горемычная], а слезы благодарности что осознание приходит именно ценности жизни..своей ..других.. То на душе спокойствие такое образуется..твердое понимание что я на верном пути, другое дело что путь этот освещает пока только один луч и дорогу легко потерять, но я верю что выйду из рощи.

Знаете, раньше я жила больше для себя сама того не понимая. Эгоизм. Пыталась вызвать ревность своего МЧ пустыми придумками. Это такой кошмар. Зачем мне это нужно было? У нас была какая-то глупая ни к чему хорошему не ведущая игра, взаимная. То я находила какие-то его переписки не понятно с какими женщинами, то он сам мне вдруг рассказал что влюбился в другую а потом вдруг взял заднюю, хотя там было столько фактов от него.. выдумка ли.. или малодушие с его стороны ..струсил бросить то что привычно. Сейчас уже не знаю. Как вы говорите это его ответственность за свою душу.
То мы, знаете, как будто соревновались в «достижениях». Я не могу это выразить в словах. Но у нас как будто не было партнерства. Сейчас я понимаю что я просто хотела быть более ценнее что ли для него, нравиться ему, чтобы он мной гордился. Так что ли. А он что хотел этим показать, не знаю. Я не могу сказать что мы когда-то шли нога в ногу. Скорее мы шли по параллельным дорогам.
И потом вот эти гулянья до ночи. Разве это нормально для семьи? Какая разница мужчина ты или женщина?! Я думаю что это не нормально. Но я же не могла ему сказать «стой» это не правильно. Это его выбор. И он такой выбор делает постоянно. Не в пользу семьи а как-то удаляясь от нее. Хотя ведь очевидно что это можно было сделать и иначе, например позвав друзей к нам. Но он почему-то считал это не нужный и словно "бежал".
Это непонятная игра. И знаете ощущение что мы как будто все 6 лет словно топтались на месте.
И вот сейчас, когда я осознала, что мы натворили, я словно поворачиваю голову назад и мне аж горько. Сегодня нельзя сказать что я не пыталась рассказать что чувствую своему МЧ, достучаться до него .. ПЫТАЛАСЬ.. Но такое ощущение что он не слышит меня. Слушает но не слышит. Он словно все в той же игре, где не хочет и не желает менять свои правила. Он даже ерничал, сказав, что «смотрит на то как я наступаю на те же грабли», имея ввиду что выпендриваюсь или как это сказать, что все что говорю это не серьезно. Он не чувствует моих внутренних изменений. А может чувствует и переживает и это у него защитная реакция, как знаете, "выходит все из под контроля". Между нами как будто дверь стеклянная и я даже не знаю стоит ли мне в нее ломиться чтобы он наконец «бируши» вытащил и пытался понять ЧТО мы натворили.

Банька кособокая на трех сотках… Снести. Зачистить. Вывезти мусор. Залить фундамент. Дать отстояться. Проверить по уровню.
Это только нулевой цикл. Ничего еще не возводим.

Что вы имеете ввиду? Ведь ту же крепость могут строить те же строители что и баньку при желании, но уже сменив архетектуру, например, с подземными помещениями. Это я в продолжение метафоры. Возможно же и то, что сейчас мы разъехались… со временем он тоже придет к пониманию тех же вещей… захочет тоже меняться..меняться вместе..стараться вместе и строить хорошие здоровые отношения. Я не говорю что я махну палочкой волшебной и хоп он завтра другой ...я другая и мы такие хорошие вместе. Нет, вы верно написали про

не награда такая "семья", это путь такой "семья",

Но я хочу этот путь пройти вместе с ним, а не с кем то другим, если Боженька позволит. Понимаете? Я люблю этого человека таким какой он есть и понимаю ЧТО сегодня мы имеем в отношениях виноваты мы оба, а не он один или я одна. Оба хороши до глубины души. Я сейчас пытаюсь в целом о нем судить как о человеке. Что он хороший, он добрый, целеустремленный, любящий и почитающий свою маму, внимательный и масса других достоинств. Для меня он самый лучший. И его поступки все эти что я выше описывала..это ответ на мои…а мои на его… Мы запутались оба. Мне кажется мы вдвоем наворотили невесть что. И сварили этот "суп". И понятно откуда это все ползет… из нам обоим известного прошлого… но ведь прошлого не вернешь и к сожалению не исправишь как хотелось бы. Но ведь можно вылить суп.. помыть котел.. дать просушиться.. найти новые ингредиенты и сварить другой суп. Мне кажется это возможно. Другое дело будет ли у него желание и силы духа. Я конечно за него тут решать не могу и не имею права. Я говорю скорее за себя.. за свои чувства.

пластырь

Я бы не хотела его с пластырем сравнивать. Отношения с ним для меня изначально значили больше, чем излечиться. Да, так совпало.. плохо совпало..греховно случилось… но этого уже не исправишь.

путь к себе это ни разу не близкий путь, и не простой, и не легкий

я знаю, и мне он нравится)
Спасибо вам за искренность и за «ремень». Я не знаю что будет завтра, через месяц, год. Но я буду стараться чтобы все было иначе, чтобы все было правильно.

[ЛенаЛена]

Автор, здравствуйте. А почему Вы вообще ждете какого-то мифического предложения? Вам товарищ конкретно сказал "тогда женимся", почему же Вы сразу не пошли в Загс? Вот просто так и созвонились бы и договорились, что завтра в 9 утра с паспортами во Дворце бракосочетания встречаетесь. Что тут сложного? Ан - нет, Вы опять чего-то ждете. Может Вы и сами боитесь этого брака официального? Я вполне серьезно. Или боитесь реального отказа, ведь он действительно может сказать нет, или промолчать и не придти. Моя очень хорошая приятельница несколько лет сожительствовала с МЧ, замуж хотела, но предложения не поступало. МЧ атеист, правда совсем не противился, что на столе куличи освященные. Однажды сказал, что штамп ничего не значит, но если беременность, то распишутся. Так и вышло. Причем он даже расстроился, что пышного торжества не было (невеста мучилась токсикозом). Но пока они сожительствовали, МЧ вел себя также, как и сейчас в браке: зарплату стал отдавать в общий котел с первого же месяца совместного проживания, за продуктами раз в неделю они ездят на машине, праздники всегда вместе, друзья все в дом, без разбора на мои и твои, с родней та же история. "Я эту женщину выбрал, она теперь моя, навсегда и другая не рассматривается." - Это он свободным друзьям отвечал, когда они его тусануться звали. И такие случаи бывают. Живут уже 20 лет, из них 11 в браке. Но! тогда (когда сожительствовали) не было совместно нажитого ничегошеньки, возможно, сейчас он уже рассуждает по-другому

[Стараюсь]

Вот это - ваши иллюзии -

Ведь ту же крепость могут строить те же строители что и баньку при желании,.... Возможно же и то, что сейчас мы разъехались… со временем он тоже придет к пониманию тех же вещей… захочет тоже меняться..меняться вместе..стараться вместе и строить хорошие здоровые отношения. Я не говорю что я махну палочкой волшебной и хоп он завтра другой ...я другая и мы такие хорошие вместе

Вы не построите крепость площадью со стадион на пятачке размером с футбольные ворота. Это физически не возможно. Да, площадь из-под "баньки" окажется где-то в крепости. Это будет или погреб, или бассейн, или башня, или площадь - мы сейчас не знаем. Но не нужно эту баньку пытаться "встроить" в крепость - нет в этом ни красоты, ни смысла, не здорового начала. Как опыт, да, про нее можно помнить. Но - "баньку" под снос!

И его поступки все эти что я выше описывала..это ответ на мои…

Это у вас новая игра? Это так жертвы домашнего насилия рассуждают - он меня бил, потому что я его довела, в ответ на мои слова и поступки. Просто это как пример крайнего выражения подобной позиции. Он так поступал - потому что он сделал такой выбор, так поступить. Таково было его решение. Не нужно этих оправдалок.
Да, вы ошибались. И он ошибался. Но это не значит, что будь вы "без ошибок" - он стал бы другим.

Я бы не хотела его с пластырем сравнивать

Хорошо, не сравнивайте - но это сути отношений не меняет. Отношения сформированные в острый период расставания , или взамен не подходящих отношений - служат просто цели вытеснить образ предыдущего партнера. Эти якобы "новые" отношения формируются не как взвешенный выбор, не как результат собственного поиска, проверки, а как результат случая, по принципу что подвернется. И в таких отношениях нет времени узнать партнера и дать ему понят себя, т.к. подпирают "старые" отношения, время форсируется и качество точно теряется. Это был "спасательный круг" - а вы его стараетесь сейчас выдать за одежду на все случаи жизни.

Но ведь можно вылить суп.. помыть котел.. дать просушиться.. найти новые ингредиенты и сварить другой суп.

Где было "вылить", "помыть" и "просушиться" - после вашего первого брака? У вас как был компот с пельменями - так до сих пор еще киснет стоит.
Где ваше "вылить" в этих отношениях? Где "помыть"? Где "просушиться"?
Другой - это другой. Не нужно себя уговаривать, что если этот еще постоит, то он станет "другим". Пока что ваш "суп" нормально так самостоятельную жизнь ведет, просто новые формы жизни скоро выведет - а вы все с ложкой около него приглашения на обед ждете.
Правда, уже пора -
Есть хорошие люди. Есть верные друзья. Есть привлекательные мужчины. Но любая из этих категорий сама по себе не значит ничего, если человек не хочет, не готов, не подходит - для семейной жизни, хоть он тысячу раз "хороший человек".
Семья - это осознанное состояние, не стихийное. Можно ввалиться в семейную жизнь по "зову гормонов" - но стать семейным человеком без того, чтобы прикладывать усилия - это не возможно. Вся эта "гребля одним веслом" - рано или поздно заканчивается.
Ваш нынешний МЧ - не прилагает усилий к созданию семьи. Имеет право. Вы сами пришли - вы сами и ушли. По его поступкам и по отсутствию его поступков можно понять - ему семья не нужна, или не на столько нужна, чтоб начать что-то в своей жизни менять самому. И не нужно его уговаривать, убеждать, что-то показывать, перевоспитывать - это опять значит "грести одним веслом", вы движетесь по кругу в таком случае.

[Стараюсь]

Сидело, как заноза в мозгу, не могла вспомнить, что же еще насторожило в вашем рассказе.
Вспомнила. Вот это -

Но с другой стороны он занят сильно строительством, строит свой дом, на это уходит много сил и денег.

Что он говорил про дом - для кого он? Почем у он "свой" - почему не "наш"?
Какое-то участие в этой эпопее вы принимали? Или это такая же часть его отдельной жизни, как и ночные походы?

[saranka]

генерально и гениально!!
а про 'свой дом'-ну ладно бы просто 'дом'..оговорочка по Фрейду.
автор - Вы попали как надо, а мы таки с Вами...учимся, 'пока она жива'))

[Elfriede]

Аллегория про дом, кстати, симтоматична.
Автор, а Вы знаете с чего начинают строительство серьезного дома? Даже не с котлована, а с геоподосновы - шурфят в разных местах будущей стройплощадки на 8-12 метров вниз, делают срез залегающих грунтов с тем, чтобы понять что будет под домом, можно ли там вообще строить, на какой глубине вода, какие грунты (несущая способность), как в нихбудут вести себя силы морозного пучения и прочее и прочее. Все это для того, чтобы понять: а). надо ли строить именно в этом месте и б). какой дом и фундамент можно в этом месте возвести, т.е. какими именно качествами может и должно обладать сие строение.

Если перенести данный образ на отношения, геоподоснова - это тот самый конфетно-букетный период (без интима), который вы, увы, пропустили. И построили Ваше строение без знаний грунтов, без расчетов, потому оно и кренилось, и трещало по швам и в итоге завалилось.

Нда. Опыт, полученный дорогой ценой.

[На пути к себе]

Еще раз всем здравствуйте!
ЛенаЛена, мы полагаем, Бог располагает.

...учимся, 'пока она жива'))

saranka, на здоровье)

с чего начинают строительство серьезного дома?

Фреда, конечно, знаю. Уж это я теперь как никто знаю Все эти годы капитальный дом мой МЧ строит сам. Занимается только этим, помимо работы.

тот самый конфетно-букетный период (без интима), который вы, увы, пропустили.

Это правда!

Что он говорил про дом - для кого он? Почем он "свой" - почему не "наш"?
Какое-то участие в этой эпопее вы принимали? Или это такая же часть его отдельной жизни, как и ночные походы?

Когда я писала «свой дом», я вкладывала несколько иной смысл, имела ввиду частный дом – свой дом, а не правовую сторону этого вопроса. Ну а если рассматривать этот вопрос в этом аспекте что вы пишите…тогда...
Он строит дом для нас… для всей семьи… него, меня, сына и его мамы, наших будущих детей. Он так говорит. Они его строят совместно с мамой. Мама в большОй степени вкладывается финансами, а он трудом и финансами. Я в строительстве финансами не участвую) ведь я по праву собственности никто, так и так. Вообще я заметила что он как-то морально от матери зависим что ли, при этом про него никак нельзя сказать что он «маменькин» сынок. Тем не менее, ее как-то слишком много в нашей семье что ли, не могу объяснить. Вот он приходит вечером и может час с ней говорить обсуждать строительство. Все праздники мы с ней. Казалось бы, что такого .. это мама.. он говорит что "она же одна, я у нее один". Согласна. Я привыкла. Но сейчас мне что-то подсказывает что наверное она могла как-то косвенно посодействовать такому «тормозу» в наших отношениях. Она юрист. И смотрит на людей через призму «гож/не гож» и «что у него есть/чего достиг». Возможно, она ЭТО привела ему как факт какой-то применительно к нашим отношениям. Сочла меня «невыгодной» партией для ее сына. Бог ее знает. Ну тогда получается он ведомый. Или как это назвать. Короче, не знаю.
Вот и получается что если объективно взглянуть на нашу совместную жизнь, то мама – его семья, а мы как приложение. Я ему говорила об этом. Но он говорит «что я сама себе выдумываю». Но на пустом месте у меня такая мысль бы не возникла, я так чувствую.

Но - "баньку" под снос!

Я поняла вашу мысль. Я только одно не пойму, почему рассматриваются только два варианта: бросить или оставить как было. А как же между - "давать шанс отношениям развиться в другом русле", «уметь прощать ближнего своего» и «не судите да не судимы будете»?

Где было "вылить", "помыть" и "просушиться" - после вашего первого брака? У вас как был компот с пельменями - так до сих пор еще киснет стоит.
Где ваше "вылить" в этих отношениях? Где "помыть"? Где "просушиться"?

Поняла вас. Когда я писала это я имела ввиду ряд историй, когда люди расходятся, а через несколько лет встречаются, оба меняются, жизнь заставляет, переосмысливают, переоценивают и начинают с нуля. И много много лет после этого живут счастливо. Я такие истории знаю.
«вылить» - это разве не разъехаться применительно к моим отношениям? Или я это как-то просто понимаю. Нужно обязательно все связи обрывать что ли? Я бы даже согласилась оборвать совсем общение на какой-то промежуток времени жизни чтобы понять для себя тот не тот. как говорится снять розовые очки и взглянуть остывшим взглядом. Но мне кажется он один из тех людей который не умеет нормально по человечки расходиться. Как раз вот недавно когда я пыталась уйти совсем, он мне это и «кинул» - вышлю вещи бандеролью. Т.е. получается мне в дом где я жили нельзя войти и взять мои же вещи, это выглядит так, будто он получается выберет что мое и мне вышлет) мне даже смешно стало. Это что? Страстность, безответственность или что? В нем есть какие-то вот такие проявления странные. Эмоций не хватает что ли? В тоже время он не хочет их получать как-то конструктивно. Вот он строит строит без отрыва. Нет чтобы это делать дозированно. Чтобы еще как-то и жить между делом и строить отношения. Ходить куда-то вместе.
Потом как-то конфликт сгладился и мы просто решили пожить отдельно. Может он просто молодой не в плане возраста, а в плане зрелости к семье?! Пытаюсь разобраться. Получается если объективно смотреть на все, то я его как будто за «уши тяну».

ввалиться в семейную жизнь по "зову гормонов". значит "грести одним веслом", вы движетесь по кругу в таком случае.

Вот этого я больше всего не хочу. Надоело

скоро выведет другую форму жизни

он снова строит) говорит что до нового года хочет закончить с ремонтом быстрее. возможно что-то для себя решил в плане семьи, я подозреваю, что он хочет пригласить туда моих родителей и встретить праздник все вместе. но я не забегаю вперед это мои догадки. я почему так решила, поскольку он теперь часто говорит "вот я сделал тот то, посмотри как здорово получилось, пойдет же такой муж?" и улыбается. Такое чувство как будто сам себя уговаривает что ли.
В общем ВОТ ОНО зерно! я кипишую. Боролась боролась за "замуж". А теперь вот сама думаю над этим вопрос "а надо ли" . Причем, я бы не хотела смотреть на вопрос этот исключительно с позиции "неправильно начали отношения и жили в гражданском браке". Я как-то больше хочу понять именно как человек он мне подходит или нет. Сама себе говорю: Да что это такое! Я вроде не дура, вы знаете?! Постоянно пишу научные работы, написала две кандидатских. Но как разобраться внутри отношений, так тьма тьмущаю.. объективно не могу(((

[Стараюсь]

Можно уже перестать "тыкать палочкой" в тельце прошлого, проверяя живо оно, сгодится на что-то или уже тухнет давно.
Понять, что и как с ВАМИ происходило - это действительно важно, а все эти "лубочные открытки" - история про разошлись, сошлись, живут - вот даже раскапывать их не нужно. Бывает по всякому, каждый сам кузнец своих приключений, не обязательно, что вам такое подходит.
Найдите другой подход вместо вот этого -

больше хочу понять именно как человек он мне подходит или нет

Составьте свой "контрольный список", а потом уже с кандидатом сравнивайте - бьется по пунктам или нет. Там может быть не перечисление ЕГО качеств, а просто как списко открытых вопросов для самой себя - про тех же родителей можно же не ставить пункт "НЕ маменькин сынок", а задать вопрос - "Устраивает ли меня его представление о том, как должны строиться отношения мужа и жены с родителями с обеих сторон?"
Причем узнать это можно даже не становясь парой, не сближаясь больше чем друзья - просто на знакомство нужно время и поводы для разговоров.
Итак, прямо про этого МЧ - устраивает ли вас его представление о том....? А? Почему я предполагаю, что ваш ответ - "нет, меня не устраивает, как он строит отношения со своей мамой, являясь по сути моим мужчиной. Так то у них хорошие отношения, но для меня нет места рядом с ним, когда рядом с ним мама. Освободить это место для меня может только ОН, но раз он этого НЕ делает, то этот пункт уже не подходит - такой человек вряд ли будет преданным жене и своей семье".
Ладно с мамой. Друзья и свободное время. "Устраивает ли меня его желание проводить вечера и ночи без меня, развлекаться без меня, и при этом меня в подобных вечерах ограничивать? А что бы я хотела видеть для своей семьи?"
Пусть у вас будут самые общие вопросы по тем 14 пунктам - составьте их для себя после того, как опишите СВОИ представления что бы вы хотели ( а может быть и почему вы так считаете) для своей семьи, для своего мужа и не забудьте про ваши обязанности (Я как жена - что я должна делать для (того и того, в той и в той ситуации, как я должна это делать....)
Да, вы можете написать - родители должны жить в доме старшего сына до самой смерти и я буду почитать их , потому что таковы наша традиции на востоке. А можете написать - муж у жены и жена у мужа на первом месте всегда, потому что это христианский взгляд на иерархию в семье.
Потратьте время на формирование своих базовых ожиданий, не нужно каждого кандидата рассматривать - подходит или нет, это как в гастрономе играть в съедобное-не съедобное. Да оно все там съедобное, где ваш список покупок? На какое меню этот список, что в нем зачем?
Есть ведь требования к партнеру как реперные точки - на градус мимо и уже не подходящее качество, а есть очень индивидуальные, как нужно вам, как правильнее для вашего случая.
И тогда меньше будет сомнений - тот человек или не тот. Понятно, что жизнь внесет свои коррективы, но не по всем вопросам, а по самым не значимым (например, возраст, внешний вид, образование, род занятий...)

Причем, я бы не хотела смотреть на вопрос этот исключительно с позиции "неправильно начали отношения и жили в гражданском браке".

На мой взгляд - ГБ это не столько "заключительный диагноз", а скорее это важный настораживающий симптом - как температура при разных видах заболеваний. Болезни разные - проявление одно. Мы же не говорим "заключите брак и все встанет на свои места", нет. Сбить температуру - не значит вылечить болезнь.
Что стоит за НЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕМ реального брака? Какие личностные особенности со стороны каждого из партнеров привели к таком? В чем было именно ВАШЕ "отклонение от курса" на семью? Вот что важно понять.
У вас эта цепочка (отматывая ее назад) может иметь такие звенья - ГБ потому что спешили начать отношения, спешили - потому что нуждались (эмоционально), нуждались - потому что иссякли в предыдущих отношениях, иссякли - потому что гребли в одного, гребли одна - потому что... опять была поспешность, поспешность первая - от незнания и безответственности, безответственность - от молодости и жажды впечатлений, жажда впечатлений - от неумения жить ограничивая себя... и т.д. чуть ли не до внутриутробного состояния можно раскопать
И законный вопрос - а что с тех пор изменилось на каждом из этапов? Научилась ли строить отношения без спешки? Умеет ли наполнять себя эмоционально сама? Может быть счастливой в одиночестве? Умеет ли держать баланс в отношениях? Умеет ли говорить о своих потребностях? Что у человека с личными границами? Умеет ли делать выбор с кем полезно быть рядом, а с кем нет? Изменились ли знания в вопросе отошений, секса, семьи, любви...
Копайте!

[На пути к себе]

Стараюсь, спасибо Вам еще раз ну просто при ПРИОГРОМНЕЙШЕЕ!
Я очень рада, что сюда написала. И хоть этот форум и анонимный, тем не менее, я постаралась как можно глубже расписать свои отношения и что самое важное - Вы нашли для меня время.
Я многое поняла благодаря вам. Есть поле для размышлений. Буду думать, анализировать. Счастья вам!