Как сделать так, чтобы он вышел из этой ситуации мужчиной)

[Оленька-любящая]

Дорогие мои, форумчане!
Ну ооооочень мне нужен ваш взгляд со стороны. Это весьма важный для меня момент, где я боюсь оступиться. Простите за длиннющий пост. Можно не читать) а прочитать только последний абзац. Но я очень ндеюсь на ваш объективный взгляд, т.к. на других форумах дают одни и те де заезженные советы «брось его» или «роди от него».

О нас: Я - жизнерадостная оптимистка, 29 лет. Он - сильный и властный мужчина (еще и по гороскопу лев), 28 лет. Вместе - 7 лет (гражданский брак - сожительство). Он воспитывает моего сына (прошу заметить с 2 лет). Живем мы вместе в его квартире. Сразу отмечу что своя у меня тоже есть (что сразу отмести лишние мысли). Я работаю и содержу себя и сына полностью сама, покупаю еду в дом также как и он.

О ситуации: как говорится - накипело. Мы много лет вместе, у нас хорошие теплые отношения, я очень хочу еще ребеночка, ОЧЕНЬ, и именно с ним. Но .... да...да.. нет предложения. И всё бы ничего, если бы ЭТО устраивало нас обоих. Но как сами понимаете не устраивает это именно меня. Началась эта внутренняя истерика у меня еще три года назад. За это время мы и ссорились по этому поводу и я даже уходила и возвращалась, и были куча других проблемок (которые как я сейчас понимаю от моего внутреннего невроза уже развились). Из года в год все праздники для меня превращаются в пытку.. Новый год, день рождения, 8 марта, годовщина.. я все время ждала предложения. Кошмар конечно.

Что я имею сегодня? Я чувствую что я растрачиваю себя, у меня вся жизнь связана с ожиданием этого момента. Я уже по всякому пробовала с ним поговорить, и по душам, и так и сяк, и примерами и по другому. Ребенка он хочет. Жениться тоже не против, но.... нет предложения и все тут. Все заканчивается на этапе слов. Нет действий. Я же не могу пинать мужчину. Я итак очень очень расстраиваюсь в том, что вообще завела этот разговор когда-то. Наверняка я это сделала по неопытности не так, слишком резко или навязчиво, уже не могу судить. Но то что это стало блоком каким-то в отношениях, ступором - это точно. Ребят, я симпатичная девушка, я люблю красиво одеваться, я интересная и интеллектуально развитая. Но почему так? Я знаю что он любит! Мы вместе много чего пережили и даже инсульты моих родителей. Он точно ЛЮБИТ! Но почему так сложно переступить этот сложный момент трансформации отношений. Я чувствую что они как организм замерший. Ему нужно новое дыхание. Движение.
И вот я устала. Белый платок. Я не знаю что делать. Совместный просмотр кинофильмов с такой темой )), намеки всякие милые, слова «хочется быть твой женой» - ничего не работает(((

Что говорит? Иногда уходит ловко. Иногда говорит - обязательно скоро.. И всё. Какие отмазки? Да простые - дачу строю некогда особо (он действительно много лет ее строит, весь в этом), денег нет и т.д. Дорогие мои, но ведь дачу можно строить еще лет 10, тем более такую как он, потом потребуется ремонт, потом возникнут другие проблемы. И это бесконечно. Деньги? С деньгами все нормально. Их не пруд пруди, но достаточно чтобы жить. Да и свадьбу я не хочу. достаточно просто расписаться и сделать мини-праздник в кругу друзей (да тот же шашлык на даче пожарить), мне хочется быть настоящей семьей, родить общего малыша.

Я понимаю одно - нужен какой-то конкретный «ПИНОК»! Как говорится чтобы мужчина зашевелился. Но я не хочу:
• рожать ребенка для этого как говорится вне брака,
• уходить от него или еще че хлеще.
И вот сегодня чувствую - хватит. Он уехал с друзьями отдыхать в горы на неделю. Без меня. Сказали мужской компанией.
Решила - вернется - надо что-то решать.
Ультиматумов не хочу делать.

Вернется он в вечер того дня, когда я уеду в детский лагерь с ребенком. Поэтому мы не увидимся. Я уже не знаю что придумать и вот что пришло в голову:
• сделать карту желаний большую на стену из ватмана и на ней фотки разные из журналов в том числе жениха и невесты и туда наши лица подставить. по словам авторов таких методик это работает положительно и как сигнал для мужчины (хотя сама не знаю если честно действенность такого способа, а то может и у виска покрутит)
• написать письмо, в котором откровенно еще раз проговорить проблему эту и свои переживания, а также объяснить что этот блуд он уже омрачает мою душу, я уже прям не могу, как мне не приятно до брезготы мое положение и что я жить в блуде больше не хочу. Тут я еще думала может мне написать что я буду недоступна пока в лагере (три недели), чтобы у нас не было возможности поссориться на эту тему и чтобы он спокойно обдумал. как думаете? Короче, с лагеря я возвращаюсь с ребенком через 3 недели и как раз в тот день когда у нас годовщина (7 лет). Капец вот я опять жду от него что-то, замкнутый круг. как вы думаете, такое может хоть как-то сдвинуть процесс?

Резюме: 7 лет отношений (прожили вместе), а ответа для себя самой нет. Вопрос такой - милые мои девушки или ребята, подскажите как поступить мне сейчас, чтобы наконец создать семью? Как сделать так, чтобы он вышел из этой ситуации мужчиной, моим победителем, а я женщиной))) Быть может у кого есть фишечки или опыт положительный. Сразу скажу, бросать не хочу, другого искать не хочу. И ДА! Сама виновата! Нельзя было жить начинать сразу. А мы сразу начали вместе. Но что теперь каяться, когда делов нарубила уже.

[Другиня]

Автор, что Вы от форума хотите? Каких таких волшебных советов ждете, предупредив заранее о куче ограничений: это мне не говорите, то мне не советуйте, а вот это, это и это я сама делать не буду?
Ну попробуйте в таком случае взмахнуть руками и сказать что-то типа "крэкс, пэкс, фэкс" и глазом не успеете моргнуть, как сожитель сделает предложение.

Вы назвали тему "Как сделать так, чтобы он вышел из этой ситуации мужчиной)". По-моему, более точное название "Помогите мужика в ЗАГС затащить".

Вы пишете:

"Как сделать так, чтобы он вышел из этой ситуации мужчиной, моим победителем, а я женщиной)))

Автор, о каком завоевании здесь вообще можно вести речь, когда Вы за 7 лет сожительства уже плешь ему проели со своим желанием не мытьем, так катанием выйти за него замуж?

Напишите на листе ватмана большими буквами "Он не хочет на мне жениться" и читайте каждый день. Возможно, что к седьмой годовщине сожительства и полном отсутствии перспектив на нормальную семью до Вас, наконец-то, дойдет реальное положение вещей...

[Оленька-любящая]

Спасибо вам за ваш ответ. Я благодарна за отклик. Ну сарказма я конечно ожидала)) поскольку тема это заезженная. и я это знаю. Я уже описала что сама виновата, что допустила такое отношение как бы к себе, да?!. Тем не менее, почему такой негатив? Я вроде как сказала, что рожать ребенка чтобы привязать не хочу и уходить хлопнув дверью от него тоже. Это всё!

Все остальное я уже пробовала (тонкие разговоры о переживаниях, и всякое такое). Все это конечно не в один период - без концентрации. А как еще нужно подводить мужчину, научите) Или вы считаете что это повод сразу рвать хорошие отношения и ариведерчи. Или еще лучше - вас все и сразу замуж зовут? Так простите, мне не повезло) Что ж сделать, такой он у меня свободолюбивый.

Я спросила совета - что можно сделать? Я сама к сожалению уже не знаю. Я понимаю что уйди я сейчас грамотно (проговорив причины и т.д.) он мне сделает предложение. Да пройдет время, сделает. Но ведь в этом случае это будет для него самого как "не мужской поступок". Понимаете? Вроде как подкаблучник. А мне бы как-то это сделать так, чтобы даже в этой ситуации он себя чувствовал достойно, словно сам принял решение. Как объяснить то даже не знаю, если вы камушками сразу кидаетесь)

Конечно, мне бы хотелось, чтобы все было иначе, но оно есть как оно есть. Возможно, можно как-то сделать вид что ухожу или как это вообще делается. Завуалировано. Не обязательно же истерику устраивать со сбором чемоданов.
Так, вот. В тех вариантах которых я описала, я предположила быть может мне письмо написать с таким смыслом "что уж очень мне больно, и я больше не могу в таком положении дел находиться, мне стыдно и вообще за весь этот блуд, что у него есть время и чтобы он подумал хорошенько о наших отношениях и уже принял решение. Был честен со мной и я буду честна с ним. К чему эта многолетняя игра". Но и тут я чувствую что-то ультиматумом что ли попахивает. Короче хочу чтобы он мою ПОЗИЦИЮ услышал, что я устала от положения невесомости. Понимаете? А запас идей исчерпан.

[Оленька-любящая]

"до Вас, наконец-то, дойдет реальное положение вещей..." . Простите, а в чем реальное положение вещей? я вот правда глупая такая не понимаю. Вы считаете, что если не женится, всё - однозначно не любит. Диагноз. Ох, не знаю не знаю. Но спорить не буду. Чужая душа так и так потёмки.

[Sveta_G]

"до Вас, наконец-то, дойдет реальное положение вещей..." . Простите, а в чем реальное положение вещей? я вот правда глупая такая не понимаю. Вы считаете, что если не женится, всё - однозначно не любит. Диагноз.

Ну почему, любит как-то... по-своему. Но - очень по-своему. Так, что с этой любовью совместимо созерцание многолетних мучений (до невроза!) любимого (гм...) человека. Как-то вот удается ему, любя, удерживаться от такого маленького шажочка - пойти в ЗАГС, расписаться в книге и "запечатлеть" свой драгоценный паспорт. И настолько ему эта девственная чистота его паспорта дорога, что он готов ради ее сохранения мириться и с вашими неврозами (читайте: разрушением вашего здоровья), и отсутствием своих детей. Вот така лубофф.
Любовь - это не чувства, не эмоции. Это - ПОСТУПКИ. Они же - реальность.
Давайте и на ваши посмотрим: вот вы говорите, что вас не устраивает такая жизнь. А на деле что? Вы же ею, этой неустраивающей вас жизнью - живете. И мало того, еще и повторяете раз за разом, словно убеждая всех вокруг и саму себя: живу и жить буду! Не уйду, нипочем не брошу.
Так и на здоровье. Ваши поступки тоже, увы, говорят сами за себя: вам дороже нормального брака, будущего ребенка и собственного здоровья наличие рядом данного конкретного мужчины с его "любовью". А разговоры и плакаты - милое обоюдоприятное развлечение. Образ жизни. Кто-то на шашлыки ездит, кто-то ужастики смотрит, а вы вот грядущую свадьбу обсуждаете. Семь лет - это, знаете ли, срок. При ваших обстоятельствах, когда ни родители, ни обычаи, ни война какая препятствует походу в ЗАГС.
А ваши просьбы подсказать что-то эдакое, дабы сподвигнуть мужчину - это поиски манипуляций. Заставить человека сделать то, что ему категорически не нужно и не хочется. Но ваш мужчина крепкий орешек, не поддается
И еще, о реальности. Знаете, такой анекдот есть. Идут два парня, один говорит: "Знаешь, я умею мысленно заставить людей сделать то, что хочу. Вот смотри, сейчас велю мужику с третьего этажа вот этого дома телевизор выкинуть, и он выкинет". Остановились, первый напрягся весь, шепчет чего-то... Но никто ничего не выкидывает. Второй уже смеяться начал. Тут на балкон выскакивает тот самый мужик и кричит: "Ну нету у меня телевизора! Нету!"
Такова и ваша реальность. Вы хотите от мужчины того, чего у него просто НЕТ. Желания жениться на вас, строить с вами семью и рожать детей, заботиться о вашем здоровье, счастье и спокойствии. И даже - о ужас! - нет и в помине желания быть в ваших глазах мужчиной, завоевателем, победителем, кем-то там еще, что вы насочиняли себе.

[Элеонора1972]

Удалено модератором. Ссылки без одобрения администрации форума удаляются. Книга вредная.Delfina

[Оленька-любящая]

Элеонора1972, спасибо за совет. Ох как бы я это хотела. Вот честно! Но видимо меня уже замкнуло на этой теме. У меня как раздвоение личности. С одной стороны, я понимаю что он меня любит. Но я же чувствую это, как можно играть в любовь, ведь верно? А с другой стороны, общество сеет мне совсем иное. Вот к примеру, первая рекомендация - самая простая - "открыть глаза на очевидные вещи". Ну вот что это? Вот у меня паника какая-то внутреннее. Понимаете? Я прям чувствую что доверие мое как-то исчезает как будто. Да я счастливая сама по себе я точно знаю. У меня куча планов и желаний. все это я реализую, но почему я не могу просто полностью переключиться я не знаю, скорее от не неуверенности.
Получается его бездействие - моя неуверенность - снижение доверия - моя паника. какой-то замкнутый круг. И везде ВЕЗДЕ в инете только печальные истории:
- вот жили-были и тут бац встретил он фею и до свидания, сразу женился
- вот жили-были, она родила, а он так и не сделал ее своей женой
Ну вот что это? Видимо у меня уже началась внутренняя паника. а не реализую ли я один из этих печальных сценариев. Вот я и чувствую что нужно что-то сделать, что не знаю. Переключиться - да. Но так и еще лет 10 может пройти. Потому что это для него как говорится не важно как для мужчины (потому что я этот этап "моего захваты в узы брака" сама пропустила когда разрешила себе с ним жить). Вот и приехали, как говорится.

[Оленька-любящая]

Sveta_G, спасибо вам за ваш искренне мнение. мне оно очень важно. вот честно. да, не приятно. но важно! Я просто не могу понять, головой своей бедовой. что неужели если уйти то навсегда и все бросить? я боюсь наверное правды - вашей что вы пишите, кто его знает)
я писала что может уйти как бы на время. он конечно будет думать что навсегда. Короче разрешить себе расстаться с ним. Ох я не знаю дохлый номер или вообще "возня на сене", но я не знаю куда бежать. А внутренне прижало, понимаете? я не могу объяснить. Я столько ждала. И всё! Больше ждать не готова.

[Элеонора1972]

Не вините себя ни в чем. Прожили семь лет с этим мужчиной, а он не решается взять вас в жены. Отсюда и паника, и беспокойство, и переживания.Вы хотите стабильности и надежности, а он не предлагает замужества.
Удалено.Delfina
Попробуйте поговорить с ним искренне, объяснить свои страхи, дать ему срок для обдумывания.

[Оленька-любящая]

Элеонора1972, вот! Я про это и говорю. что я уже миллион раз говорила с ним про это, понимаете. Да сначала вела себя как дура. Признаюсь в начале когда приспичило вроде бы. Но потом с годами я помудрела внутренне. и поняла что так нельзя было прямо говорить "хочу замуж". Но ведь уже сделано и ничего не исправишь. не было к сожалению у меня такого опыта, чтобы уже владеть такими знаниями. И вот - ошибка.
Вот я боюсь сделать этот ответственный шаг - уйти. Наверное страшно что не вернет. Понятно что это к лучшему. Просто страшно, что там под мостом - болото или ручей, понимаете? ведь говорить можно что угодно, а что в истине там в душе у него какие мысли в голове. никто не знает.

Я говорить больше не хочу. Почему? наверное я начинаю то ли чушь нести то ли что. но он меня не слышит как будто (или не хочет но я не об этом, этого я знать не могу). Я почему-то думаю верным написать вроде как письма. вот как раз о чем вы пишите, - о переживаниях своих. Но ведь я должна в этом письме обозначить свою позицию. Вот я не хочу ультиматумов ставить, ну не хочу я. Но в тоже время чем мне тогда мое письмо закончить... что вот мол мне так плохо и т.д. и точка просто? вот этот тонкий момент я не могу прочувствовать. я не знаю как лучше сделать. чтоб не испортить ничего.

Я хочу все правильно сделать. И вот тут конечно, будет момент истины, как тут пишут - буду брошенкой или счастливой женой. Ох одному Богу известно.

[Sveta_G]

Я хочу все правильно сделать. И вот тут конечно, будет момент истины, как тут пишут - буду брошенкой или счастливой женой. Ох одному Богу известно.

Оленька, чтобы стать счастливой женой, мало добиться приглашения в ЗАГС! Нужно еще выбрать правильного мужчину на роль мужа. Вы своего семь лет (семь!!!) изучаете. И все эти семь лет он демонстрирует поразительное нечувствие к вашим переживаниям и желаниям (даже если это такое сверх всякой меры неприличное желание женщины перестать быть бесплатной прислугой с интимом и стать женой мужчины, который ею пользуется). Ну добьетесь вы от него этой печати - дальше что? Человек-то не изменится. Вам бы в самом деле отложить пока мысли о свадьбе и получше рассмотреть, КТО рядом с вами. Боюсь, вы так и не сделали этого, не увидели его за все эти семь лет.
И, знаете, если уж читать что-то по теме, то начните пожалуйста вот с этих материалов https://www.realove.ru/
А страхи - они закономерны, вам предстоит шаг наружу из зоны комфорта. Это всегда страшно. Но если не сделать, если не выглянуть из колодца (противного и мокрого, но такого уютного и привычного) на свет (который слепит глаза, да и ветер какой-то там, звуки незнакомые... и вообще мир слишком большой, а я маленькая такая, вдруг потеряюсь???) - то так и останетесь в нем.

[Оленька-любящая]

"Такова и ваша реальность. Вы хотите от мужчины того, чего у него просто НЕТ. Желания жениться на вас, строить с вами семью и рожать детей, заботиться о вашем здоровье, счастье и спокойствии. И даже - о ужас! - нет и в помине желания быть в ваших глазах мужчиной, завоевателем, победителем, кем-то там еще, что вы насочиняли себе.

какой ужас. я сейчас вспомнила вдруг, что в одной из ссор. и кстати не так давно. может год назад. он обмолвился что у него нет желания делать что-то для меня 0_0. но я тогда привязала это именно к теме ссоры. а может это и был ответ на мой вопрос. ужас какой


За сайт https://www.realove.ru/ спасибо) я его весь уже перелопатила вдоль и поперек. и соответствующий раздел тоже)

я понимаю то о чем вы говорите. я готова уйти. но я не знаю буду ли я права в этой ситуации. Может я конечно "влюбленная дура", как это можно все тут резюмировать по нескольким постам, но мне страшно что я выберу не верный выход. Что я уйду. он не поймет причины (до них же доход как до жирафов как я тут по мужским постам поняла). И вот так я потеряю близкого человека.

[Delfina]

я готова уйти. но я не знаю буду ли я права в этой ситуации. Может я конечно "влюбленная дура", как это можно все тут резюмировать по нескольким постам, но мне страшно что я выберу не верный выход. Что я уйду. он не поймет причины (до них же доход как до жирафов как я тут по мужским постам поняла). И вот так я потеряю близкого человека.

Вы думаете, что ваш близкий человек не поймёт причины вашего ухода? До мужчин всё доходит так же как и до женщин, когда они чего-то сами хотят. Когда мужчина хочет жениться, он женится.
Действительно ли он вам близкий человек? Точнее считает ли он вас своим близким человеком?
Конечно, вам трудно с ним расстаться, т.к. он принял вашего ребёнка, вас связывают 7 лет, но с другой стороны ваше желание стать его женой закономерно. Он просто не хочет этого понимать, он слышит вас, но не хочет жениться на вас. Ваше самолюбие задето, вы оказлись одной из...
Я думаю, что вы не сможете закрывать глаза на нежелание мужчины на вас жениться и конфликты внутренние и с мужчиной неизбежны.

[Оленька-любящая]

Да, спасибо, вы правы. Меня кстати не смущает мысль что я из тысячи женщин. Меня бесит неизвестность больше. вот она меня душит.
Вот тоже задумалась после фразы Светланы про отсутствие желания с его стороны.
И мои раздумья позволили мне выделить несколько моментов в наших отношениях. Весь мусор выносить из избы не этично, да и кому это надо, они есть у всех. А вот несколько моментов положительных и отрицательных я все же вынести могу, чтобы охарактеризовать как-то наши отношения:
ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ:
1.Он воспитывает моего сына. Он классный и единственный папа. Сын его любит. Это дорогого стоит. Это ведь характеризует его положительно, девочки?
2.Во всяких мелких бытовых ссорах всегда мирится он. Я ему за это благодарна. но это как семейная игра что ли, я так понимаю, что это компенсация отсутствия «конфетно-букетного периода» как такового. здесь он каждый раз выступает рыцарем с маленькими победами и я это ему позволяю.
3.Хороший секс. Он в этом аспекте мне очень подходит.
4.Еще больше я ловлю удовольствия от душевного контакта с ним. Внутреннего. и ему это нравится. невидимая связь. я не могу объяснить. глаза блестят когда видимся. тактильный контакт очень душевны (обнять, коснуться и т.д.). + например миримся после глупостей и внутри кайф. едим на дачу вместе (ему это важно) - он прям счастливый как пятак блестит. и др. толи мы застряли на начальном этапе толи че не пойму, все че то доказываем друг другу тянем одеяло. ощущение такое как бы со стороны если глянуть.

ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ:
1.Замуж не зовет. Причину не знаю. Разговоров он не избегает, но от ответов как-то всегда ловко уходит. Сейчас задумалась и даже сама себе не могу ответить как. как гипнозом пользуется)
2.Деньги. Он конечно все покупает что в дом. но вот как-то тяжело этого добиться что ли. т.е. вот например, закончились продукты, надо его «пинать» месяц до магазина. хотя машина есть. все. сел поехал. нет. тягомотина - мнимая экономия. потому что если я не покупаю то также идет и покупает на раз но дороже в три раза. поэтому не могу разобраться - жадность или дурость)
3.В крупных покупках со мной не советуется особо. Все решения сам принимает. Вот например, не так давно хотел купить снегоход. Сами понимаете это не 2 копейки. И тут меня это взбесило откровенно. Толи от обиды, что на «замуж» у него нет, а на игрушки есть, толи что не советуется в таких решениях.
4.До нового года был странный выкидон. Но я даже не могу его описать двумя словами. Мы сильно поссорились (см. пункт 3). Его следствием стало что я с дуру с ним не разговаривала, девочки, больше недели! Он стал приходить под утро демонстративно. А я держалась молчала. Потом пришел и говорит что мол надо поговорить встретил другую и т.п. ерунда. Попросил пожить отдельно, чтобы якобы там чего-то подумать. Но в новый год как банально мы помирились и он сказал что это выдумал чтобы проверить мои чувства.
Это самое крупное из + и - что вспомнилось и что волнует. Остальное мишура.
Вот ну и диагноз какой?
Че то сама сейчас читаю все что написала, даже смешно стало.
Может диагноз моих отношений такой - в перспективе хороший муж, не до конца выросший.
Может стоит ждать пока дозреет просто. Ну со стороны то всяко виднее

[Оленька-любящая]

аааа ну вот к минусам можно еще добавить например, то что поехал например отдыхать без меня. ладно можно списать на мужскую компанию. да? но а почему бы также вместе не поехать? он говорит "ну ты же поехала в лагерь" 0_0 толи я чего не понимаю толи че. но простите туда то я с ребенком поехала и совсем не отдыхать а работать чтобы под присмотром был и подружился с кем (ни разу не ездил туда). а так мы вместе вообще не ездили никуда отдыхать за границу. вопрос опять же в даче. но опять же может отговорка? нет ну понятно тут так не разберешь. у вас как?

[Delfina]

Может диагноз моих отношений такой - в перспективе хороший муж, не до конца выросший.
Может стоит ждать пока дозреет просто. Ну со стороны то всяко виднее

Сколько вы готовы ждать?
Учтите вот это:
"Внятность лучше неопределенности, потому что недоговоренность, любая «мутность» оттягивает на себя очень много внимания, вызывает тревогу. Эту энергию можно было бы потратить на то, чтобы стать ближе, а не тратить эти силы на волнения относительно завтрашнего дня."
Цитата из статьи: https://www.realove.ru/main/sozitelstvo?id=302

[Оленька-любящая]

вот и я о том же. хочу внятности в отношениях. а получается мое "молчаливое подожду" это только растягивание сомнительного удовольствия так сказать на года. просто хочу честности в отношениях - так или так. никакие "между" меня уже не устраивают. я понимаю прекрасно что брак это не гарантия, и нет у меня в этом панацеи какой-то для отношений. просто мне кажется это логическим продолжением отношений тем более после стольких лет. а если нет то что за веская причина для этого

[Оленька-любящая]

а ждать... я даже не знаю.... стооооолько ждала. ну вот я ловлю себя на мысли что жду годовщины опять нашей встречи, потом будет мой день рождения круглая дата. и если снова нет. то я уже наверное не смогу ждать. потому что потом более подходящего повода не вижу вообще.

[Другиня]

"до Вас, наконец-то, дойдет реальное положение вещей..." . Простите, а в чем реальное положение вещей? я вот правда глупая такая не понимаю.

Реальное положение вещей заключается в том, что он не хочет на Вас женится. Не хочет. Вот и всё.
Вы в моем сообщении Вам увидели негатив и сарказм, не обратив внимание на советы. Потому что всем своим существом сопротивляетесь признанию реальности. Попробую еще раз повторить: напишите рукой на листе бумаги слова "Он не хочет на мне жениться", посмотрите на них внимательно и вдумчиво медленно прочитайте их вслух несколько раз. Конечно, вряд ли эти простые слова дойдут до Вашего сознания за один день, поэтому читать надо каждый день до полного осознания.
У Вас есть месяц до седьмой годовщины сожительства и, стало быть, встречи со своим сожителем (раз то он в отъезде, то Вы в отъезде). За это время Вы можете попробовать определиться со своими дальнейшими планами на жизнь. Попробуйте подумать о себе и о своем ребенке. Желание выйти замуж за своего сожителя превратилось у Вас в идею фикс. Вы до какого состояния хотите себя довести семилетним ожиданием предложения выйти замуж? До клиники неврозов? До психушки? До куда? И кто позаботится о Вашем ребенке, если с Вами что-то случиться?
Я Вам не зря волшебное заклинание Буратино привела, которое он читал на Поле Чудес. Помните, как он закопал 5 золотых дукатов и сидел-ждал, когда вырастет денежное дерево? Вот это Ваше "Может диагноз моих отношений такой - в перспективе хороший муж, не до конца выросший. Может стоит ждать пока дозреет просто." из той же оперы...
Вы вариант ухода от своего сожителя пока рассматриваете как метод манипуляции. Отсюда и страхи типа вот если я уйду, то броситься ли он вдогонку. Но Вы же уже использовали этот метод манипуляции с уходами-приходами. А Вам надо отстраниться от своего сожителя не только внешне, но и внутренне. И подумать о себе, а не о том, как мужика в ЗАГС затащить таким образом, чтобы он думал, что сам своими ножками туда побежал на руках с любимой и желанной женщиной. Подумайте о себе, о своем будущем. Годы-то проходят в бесплодном ожидании...

[Оленька-любящая]

Другиня, Ой а сама я это будто не понимаю, что года проходят) наверное случайно я тут эту тему подняла. И тему я правильно сформулировала. Для меня важно эти отношения развить , понимаете - развить! Я все ваши советы услышала. Но они лишь в том, чтобы я себе вдолбила в голову что и так знаю. В чем совет то? Я наверное от неуверенности бы не подняла эту тему. А бросаться отношениями на раз/два ну не знаю... чай не кино и не сериал. Или у нас все так лечится легко. не думаю. Я поставила вопрос верно - как мне сделать так, чтобы после моей ошибки МОЕЙ ОШИБКИ (а то что я допустила сожительство и затянула его) точно виновата я ,а не он. это как пить дать ясно. так вот как после моей ошибки такой ошибки и затянувшегося сожительства подвести любимого к браку и официальному оформлению отношений, а не тупо к браку как к печати. понимаете, нет? Вы просто в такой форме ведете диалог, словно я хочу слышать то что хочу и все. нет это не так. я все прекрасно понимаю. и то что вы говорите. и ничуть не умоляю такой вероятности. но только разность в том, что я и другую сторону вероятности не исключаю. Зачем же я из-за амбиций своих буду просто так рвать отношений. А "бежать за мной чуть ли там не теряя тапки". фу как не красиво. Это значит унизить своего мужчину. Я так не хочу. Я хочу чтобы его аккуратно подвести к этому событию которое и без того для каждого мужчины тяжело дается, а тут такое затянувшееся состояние псевдосемьи. И поверьте мне этот брак нужен не для того, чтобы кольцом перед подружками фирсить. у меня слава богу мозгов больше. Мне просто хочется развития отношений. если хотите здоровых отношений. и не потому что сейчас плохо а потому что я созрела и мне надо, а он еще нет. и тут оправдываю его или утешаю себя тут мне самой даже если честно не ясно.

[Elfriede]

Ой а сама я это будто не понимаю, что года проходят) наверное случайно я тут эту тему подняла

Разве понимаете? А тогда кто профукал псу под хвост 7 лет, сожительствуя без брака?

И тему я правильно сформулировала

Это Вам так кажется. На самом деле, Вы из этой ситуации с ним, чтобы он, по-Вашему "вышел мужчиной", сделать ничего не можете. Это целиком и полностью его зона ответственности - быть или не быть мужчиной, и каким быть. Кстати, весьма вероятно, Ваше "выйти мужчиной" вовсе не равно тому, что он сам считает эталоном мужского поведения.

Для меня важно эти отношения развить , понимаете - развить!

Это для Вас важно. А для мужчины - нет. Его явно устраивает их нынешний формат, и не более. Он не хочет никуда их "развивать". По крайней мере с Вами.

подвести любимого к браку и официальному оформлению отношений,

Он бычок на веревочке либо младенец несмышленый, что Вы его аккуратно и незаметно хотите подвести к тому, чего он не хочет?

его аккуратно подвести к этому событию которое и без того для каждого мужчины тяжело дается,

Это миф. Тяжело "это событие" дается только тогда, когда мужчина активно не хочет жениться на конкретной женщине.

[Sveta_G]

Добрый вечер, Оленька!
Вы начали думать и анализировать, это уже хорошо Так и побеждается страх.
Давайте рассмотрим еще такой вариант, который вам, полагаю, был бы наиболее желателен: ваш мужчина, в общем, хороший человек, готовый и заботиться, и ответственность нести (в своем понимании), но вот на месте брака у него в мозгах некий блок. Может, фобия, может, воспитанием с детства забито, дескать, мечты женщины о замуже - чепуха, можно и так жить, и все такое прочее. Поэтому и переживания ваши именно по этому поводу кажутся пустым капризом. И даже вредным. Ну как если бы вы переживали из-за фигуры, например. И терзали бы себя и всех диетами, приставали с обсуждениями и переживаниями по поводу каждых 50 граммов. Так-то - ладно, здоровое питание никому не вредит, диеты - милое чудачество, но если потакать, то недолго и до анорексии, потому лучше отмалчиваться-отмахиваться-отшучиваться, но в холодильник таки подкладывать пироженки и самому кушать как следует - чтоб нет-нет да и поела, и не увлекалась особенно-то.
Отсюда такой еще мне видится путь решения проблемы (хотя бы попробовать! Ну а мало ли?)

Во-первых, вам для самой себя нужно твердо уяснить: ваши переживания, неприятие "безпечатного" сожительства - абсолютно законны, нормальны и естественны. Желание женщины выйти замуж за мужчину, с которым живет - НОРМАЛЬНО. И даже похвально. Наоборот, равнодушие или нежелание выходить замуж - это есть патология.
Осознание этого освободит ваши ресурсы, а то вы, судя по всему написанному, сама все еще сомневаетесь, правомочны ли ваши претензии. Не сомневайтесь, это ваша душа живая кричит от боли (ибо беззаконное сожительство есть смертный грех блуда, а грех - это то, что разрушает душу, причиняет ей боль до почти полного изничтожения, если не лечить). Ваш мужчина этого не чувствует (что ЕГО душа тоже страдает), но это не значит, что у него все в порядке. Просто там все куда страшнее, ибо, сами понимаете, если, скажем, палец не чувствует, как его режут или ломают, то это... однозначно, не признак его особого здоровья и крепости, верно?
Итак, первое, повторю: вы совершенно правы в своем стремлении перехода от сожительства к браку и построению нормальной семьи на нормальных, здоровых основаниях.

Второе. Нужно как-то это донести до мужчины. Если возможно, конечно. Но отчего не попробовать?
Попробовать предлагаю следующее: вы ему откровенно, без всяких манипуляций и советов из глянца, начистоту выкладываете все, что по этому поводу думаете (еще укрепитесь чтением сайта и нашим здешним обсуждением ). Вплоть до предложения ему почитать эти материалы (включая нашу здешнюю дискуссию).
Вы ведь с ним можете душевно разговаривать? Заодно и проверите, можете ли. Главное - без нервов, слез и прочего. Ну и чтоб слушать не устал. Подготовьтесь, тезисы набросайте себе. Время у вас есть.
Можно, показав ему нашу переписку, предложить самому написать на форум (сделать себе регистрацию отдельную), изложить свои мысли по поводу, страхи и сомнения, а также аргументы. Должны же они быть у разумного человека, тем более, что вы не вчера перед ним вопрос ребром поставили.
Ему хорошо бы понять, что он сейчас занимается планомерным разрушением всего того, что строил (ну ведь строил же!) все эти семь лет. Аргументы представьте в виде конспекта статей с сайта и своих мыслей.

Ну и третье. На самом деле, нулевое: оставьте всякие мысли об угрозах и манипулятивных ультиматумах. Никаких "уйду как бы насовсем, чтобы понял...", вообще ничего, что не готовы исполнить. Все максимально прямо и честно.

Если он в самом деле вас любит, дорожит вами и всем тем, что есть между вами, если он честно хочет жить с вами и только с вами, не позволяя себе даже мысленно допускать отход на запасный путь... То, по крайней мере, отнесется со вниманием. Хоть почитает - и то будет добро. Не торопите его, не ждите, что прямо в тот же вечер кинется на форум... Пообещает подумать, почитать - уже хорошо.
Ну и, разумеется, прикиньте срок, какой готовы ждать его действий. Обсудите с ним эти сроки. Не оставляйте на неопределенное потом, чтобы не вылилось в новую игру. Ну и наблюдайте, слушайте, смотрите. И за собой, главным образо. Делайте выводы.
Разумеется, семь лет не перечеркнуть за пару дней, однако и растягивать на годы не стоит. Без фанатизма

И да, вопрос: вы как к религии относитесь, в Бога верите, молиться можете? Хорошо бы...