Я- жена алкоголика

[Апёлка]

Я – жена алкоголика. Живу с ним уже 10 лет. До замужества 5 лет встречались. Встретила его в 17, задурил мне голову, может и любовь была, сейчас уже всё хорошее стерто скандалами, оскорблениями и т.п. Хотя, хорошего было много, поэтому так долго с ним и живу. И потому что у нас ребенок 5 лет. И потому что я всё время надеюсь на чудо, хотя уже твердо знаю – оно не случится. Отец его тоже алкоголик, но закодированный. Может сорваться раз в 2-3 года, а потом опять не пьёт. У меня в семье пьющих не было, поэтому так долго не могла распознать проблему, или просто мозгов не хватило, вовремя уйти. Лечится муж не хочет, не признаёт своей зависимости, зато я признаю свою созависимость. Я уже давно не занимаюсь выяснением сколько выпил, выливанием недопитого, звонками, ожиданиями и т.д. Но болезнь его скрываю. Прежде всего от своих родителей, у них сердце не выдержит мне кажется, они то свою семью сохранили в сложнейшей ситуации (не буду вдаваться в подробности). Да, если я разведусь, мне будет лучше. Но не могу же я думать только о себе. А ребенку? А моим родителям – они живут спокойно, думая, что у меня всё хорошо. А у меня боль в душе, злость, ненависть, обида, в том числе и на себя. Как я могла так увязнуть в этом болоте. Я не вижу выхода, а только всё больше ко дну тянет. Мне очень плохо…Помогите! Только не ругайте. Он и так всё время меня во всём обвиняет. А виновата я лишь в своём бессилии. Знаю чудесного исцеления не случится и так уже человек морально деградировал, но всё таки его же отец не пьет. Раз в год можно и пережить, это не каждый день до кондиции и на выходных запой. Нахожусь в состоянии крайне угнетенном. Решится на развод тяжело, сложности с жильём и прочее. Как сохранить душевное спокойствие находясь в такой ситуации? Как не поддаваться на пьяные провокации? Не обращать внимание на оскорбления? Может можно свой дух закалить? В принципе он не буйный, но мои нервы настолько измотаны, что срываюсь часто, хотя понимаю что неправильно себя веду.

[Яринка]

. Но не могу же я думать только о себе. А ребенку?А у меня боль в душе, злость, ненависть, обида, в том числе и на себя. Как я могла так увязнуть в этом болоте. Я не вижу выхода, а только всё больше ко дну тянет. Мне очень плохо…Помогите! Только не ругайте. Он и так всё время меня во всём обвиняет. А виновата я лишь в своём бессилии. Знаю чудесного исцеления не случится и так уже человек морально деградировал, но всё таки его же отец не пьет. Раз в год можно и пережить, это не каждый день до кондиции и на выходных запой. Нахожусь в состоянии крайне угнетенном. Решится на развод тяжело, сложности с жильём и прочее. Как сохранить душевное спокойствие находясь в такой ситуации? Как не поддаваться на пьяные провокации? Не обращать внимание на оскорбления? Может можно свой дух закалить? В принципе он не буйный, но мои нервы настолько измотаны, что срываюсь часто, хотя понимаю что неправильно себя веду.

А на мой взгляд, вы думаете как раз о себе, а не о ребёнке. Он растёт в семье, где отец пьёт запоями, а мать ненавидит отца. Замечательная атмосфера для воспитания гармоничной, уверенной и развитой личности.

[Яринка]

Вам достовляет удовольствие (пусть и извращенное ) сидеть в этом болоте. У вас было пять лет, что бы узнать человека, и тем не менее, вы все -таки с ним остались, родили ребёнка и до сих пор надеетесь на какое -то чудо, что он вдруг станет другим (причем таким, каким вы его и не видели никогда) .
Исправить другого человека без его на то желание нельзя, вашего мужа все устраивает, так что придётся вам решать или подстраиваться дальше под его страсть или жить одной, но дать возможность ребёнку вырасти без всей этой грязи и не повторить судьбу мужа. Сейчас вы его готовите именно к такому развитию будущего.
Мало того, что вы показывает что с женщиной можно обращаться по сельских, вы ещё и сами живёте в сплошном вранье (скрывает проблемы) . Ребёнок, став постарше, уважать вас за это точно не будет.

[Апёлка]

Спасибо за ответ. Если у женщины муж алкоголик, она автоматически плохая мать. Я стараюсь ограждать своего ребенка от всех негативных последствий пристрастий моего мужа. Я понимаю никто меня не спасёт. Я сама должна вытянуть себя из этого болота за волосы. Просто хотелось, чтобы кто-то руку подал. Сегодня рассказала всё свёкру, он обещал вместе бороться, но я не хочу, понимаю что смысла нет в этой борьбе.

[Марыся]

Муж лечится не хочет, Вы - на грани нервного срыва, Ваш мальчик пока, может, всего и не понимает, но все-все чувствует.
Чего Вы сами хотите, Апелка?
Поверьте, вас никто не хочет здесь обидеть и оскорбить. Но вопрос этот закономерный - чего Вы сами ждете и хотите?
Ведь все Вы верно пишите: не сможете Вы мужа переделать, так как сам он этого категорически не хочет.
Родители Ваши расстроятся гораздо больше, если они узнают, а они неизбежно узнают - все тайное становится явным, что Вы глубоко несчастны и живете с мужем-алкоголиком.
Вы же еще совсем молодая, 32 года - разве это возраст. Наверняка Вы имеет образование, есть работа, на раздавленную жертву Вы не похожи, так как верно понимаете все, что с Вами происходит. Признавая себя созависимой, Вы все же реально оцениваете действительность.
Но к чему Ваши муки? Чего Вы дождетесь, если все так и будет и какое жилье может Вам потом компенсировать искалеченную жизнь и свою, и Вашего сына?

[Апёлка]

Я хочу спокойной жизни, а ждать уже давно ничего не жду. Пребывание в сложившейся ситуации и создаёт для меня мнимое спокойствие. Начинать развод с делёжкой, милицией, и судами (потому что человек не понимает, что должен отдать что-то своему ребенку) сейчас у меня не хватит сил. Наверно мне нужно успокоится и всё обдумать, и на трезвую голову действовать без эмоций. Мне ничего от него не нужно. Я просила уйти, оставить нас в покое, я сама могу прокормить своего ребенка и себя. Нет, это не тот вариант. Он из под земли достанет звонками и приходами в пьяном угаре. Поэтому развод это не гарантия спокойной жизни.

[kuz.mar2010]

Утро доброе! Вам пишет бывшая жена алкоголика)).

Я хочу спокойной жизни, а ждать уже давно ничего не жду.

Дело в том что сама она не придет.За нее придется бороться-полгода или год точно.

а ждать уже давно ничего не жду

Как сказать -может быть и хуже.

Пребывание в сложившейся ситуации и создаёт для меня мнимое спокойствие.

Это и есть зависимость-я тоже считала что лучше *худой мир* чем открытая война.

Наверно мне нужно успокоится и всё обдумать, и на трезвую голову действовать без эмоций

Да нужно и окончательно для себя решить-или вы несете свой крест до конца-и как следствие сами всю жизнь свою бросите к ногам алкозависимого и дочке заодно жизнь испортите.Здесь много людей выросших в алкосемьях-которые годами не могут исправить себе психику-благодаря тому что их детские интересы не кого не интересовали.Просто этих детей не любили-как и вы свою дочь(уж извините)-я сама такая-я это вижу в людях.Вы или очень любите себя-что не хотите воевать-или держитесь за него-в надежде что он измениться.Только потом не удивляйтесь-когда ваша дочь пойдет по вашим стопам.

Мне ничего от него не нужно

.
Здесь много алкогольных тем-почитайте и обратите внимание-до конца доходят единицы.Видимо запой кончается-и женщины возвращаются в привычное русло.Победить зависимость-нужны силы-а живя с пьяницей-их почти нет.

Я просила уйти, оставить нас в покое,

А зачем ему от вас уходить?где он еще такую найдет?Эмоциональную подругу-ведь вы ж общаетесь и заботитесь и постираете-он что дурак ?Рубить сук на котором живет?Ему это не надо-он еще за это воевать будет-кстати много чего узнаете не хорошего-в такие моменты))

Начинать развод с делёжкой, милицией, и судами (потому что человек не понимает, что должен отдать что-то своему ребенку) сейчас у меня не хватит сил

А кто это будет за вас делать?И откуда силы появиться?Дальше сил будет меньше-ну пока вам все не надоест совсем.

я сама могу прокормить своего ребенка и себя.

А что он делает для семьи?

Он из под земли достанет звонками и приходами в пьяном угаре.

А вы как хотели?Вы столько лет разрешали ему так себя вести и жить-сами разрешали.Все через это проходят-это нам в нагрузку))десерт))

Поэтому развод это не гарантия спокойной жизни.

именно развод и есть гарантия.Плохо хотите просто.Но не говорите что вам не говорили-ваша безразличие к дочери-вернется вам бумерангом.И вы еще услышите от нее-много гадостей в свой адрес.Все подростки такие-ну тех кого не до любили...

[Апёлка]

Спасибо за столь подробный разбор моей ситуации. Видимо тема остаётся для вас болезненной. Вы не практикующий психолог? Тогда не имеете право говорить, что я не люблю своего ребенка. Я стараюсь давать ему в эмоциональном плане двойную дозу и за маму и за папу. Муж тоже его любит, он заботливый отец, если б не пил, то идеальный)). Я его ни в коем случае не защищаю, но никто другой не сможет любить ребенка крепче родного родителя, хоть он будет супер трезвенником и супер человеком. Поэтому тема других отношений для меня закрыта, отчима я не приведу. Только у меня сын. Страшнее всего, что он пойдёт по стопам отца. Генетических разводов не бывает. Про прокормить семью: да, моих денег и хватит именно прокормить и заплатить за квартиру, и всё, без велосипедов, самокатов и поездок на юг. Мой муж работает, и не было ни одного дня чтоб не работал. На работе проблем не бывает т.к. специалист хороший. Всё неделю встаёт в 6 утра в каком бы состоянии не был и едет на работу. Опять же не защищаю. Просто может вы думаете, что я вонючего полутрупа содержу и раздумываю подавать на развод или нет. И когда он пьет я ничего для не него делаю, еду готовлю себе и ребенку. А сил нет, вы правы.

[kuz.mar2010]

Вы зря на меня обиделись.Я сама так жила-и ситуацию знаю со всех сторон.Вы написали что ваши родители не пили-а у меня папа так же выпивал-потом и мама стала-ну и как следствия и меня затянуло по молодости на какое то время.Жизнь с алкоголиком и без него -я могу сравнивать-у меня это уже в прошлом.

Видимо тема остаётся для вас болезненной

Нет не болезненная-это ваша жизнь.Не моя.Мои дети живут в покое.Просто хотела поддержать вас-и поделиться опытом по выходу из зависимости.

Тогда не имеете право говорить, что я не люблю своего ребенка.

Имею(как женщина и как человек)-и знаю о чем говорю-это вы пока не совсем понимаете вред алкоголика в семье.
Можете почитай если есть желание.
Перед вами список характеристик, которые, похоже, присущи тем, кто вырос в алкогольной или дисфункциональной среде. https://www.detki-v-setke.ru/ Это будущее ваших детей.

Я стараюсь давать ему в эмоциональном плане двойную дозу и за маму и за папу.

Это как?За папу как?

Муж тоже его любит, он заботливый отец, если б не пил, то идеальный)).

Знаю чудесного исцеления не случится и так уже человек морально деградировал

, это не каждый день до кондиции и на выходных запой

Не обращать внимание на оскорбления?

Так в каком месте он хороший отец и муж?

Проблема не только в муже.А в вас лично.Вам надо начинать с себя.Нужно много читать что б понять проблему-
Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Read more: https://www.perejit.ru/main/alko?id=227#ixzz3fg1XNwJy

Ваша проблема в двух словах-что вы перестали быть женщиной(я в хорошем смысле а то обидитесь)-вы все можете и за маму и за папу.Вы даже осознаете что сын может запить-сейчас у вас один алкоголик дома-два будет -куда побежите?а это компания будет расширяться-собутыльники всегда найдутся.Два алкоголика вас *подомнут под себя*-это даже от родителей не скроешь не от соседей и не от кого-оно все равно вылезет и безобразно вылезет.
Вы как будто не видите такие семьи,тюрьмы переполнены *бытовухой*.
Вы на меня не обижайтесь-я не со зла-я вообще добрая))-просто хотела вам помощь.Не хотите не буду.Это ваша жизнь и ваших детей.Готовы решиться-я поддержу-но опыт показывает-женщины ТАК держаться за своих алко мужей-что встает закономерный вопрос-а зачем ему бросать?Ему удобно-комфортно и безразличны вы все.

[Апёлка]

Да я не обижаюсь, это глупо считаю - обижаться. Я для того и написала сюда, чтобы мнения услышать. Спасибо за материалы, и вообще здесь много полезной информации, знать бы лет 10 назад, да соломку подстелить. Но получается, что бороться за семью не надо. Если бы моя свекровь не боролась, а развелась, не гуляла бы она в парке вместе с мужем и внуком сейчас. А муж её не пьёт больше 15 лет. Может выпить раз в год без запоев и последствий, у них же получилось. Пусть шанс один на 1000000, но он есть. Я для себя поняла одно. Нужны какие-то активные действия. На самом деле я никогда их не предпринимала, даже не собирала вещи ни разу. Я поздно осознала проблему, но это лучше чем совсем никогда. У вас как-то совсем всё мрачно в ваших предсказаниях.

[kuz.mar2010]

Утро доброе!

это глупо считаю - обижаться.

Ну слава Богу!Диалог у нас получиться-

Спасибо за материалы, и вообще здесь много полезной информации,

нужно больше читать-что б понять свои ошибки.Не его-а ваши.

Но получается, что бороться за семью не надо.

Вы не совсем поняли-вас кидает в крайности))

Если бы моя свекровь не боролась, а развелась, не гуляла бы она в парке вместе с мужем и внуком сейчас.

Это все очень индивидуально.Свекровь ваша смогла-нести свой крест.Я не смогла-на мне затягивалась петля-во всех смыслах-мне проще было бросить.По этому вы сами решаете как вы будите жить!

Я для себя поняла одно. Нужны какие-то активные действия.

Конечно нужны-но еще нужно понять какие именно.Действия бывают и разрушительные.

На самом деле я никогда их не предпринимала, даже не собирала вещи ни разу.

Вот корень вашей проблемы.

Вы не думайте что с первого раза получиться-нужно терпения.И до него не сразу же дойдет что это не ваши капризы-а все очень серьезно.

Я поздно осознала проблему, но это лучше чем совсем никогда.

Вот это точно!

У вас как-то совсем всё мрачно в ваших предсказаниях.

Да не мрачно-так и будет.Мозг от алкоголя умирает..
Первая ваша задача понять на сколько вы сами зависимы-на сколько терпимы к его выходкам и за чем терпите-для ЧЕГО?

Как сохранить душевное спокойствие находясь в такой ситуации?

Как вы относитесь к религии и кто вы по вере?Душевное спокойствие придет когда уйдет зависимость и вы реально сможите смотреть на ситуацию.Поговорите со свекровью-пусть поделиться опытом-хотя это все индивидуально.
Почитайте и разбирайтесь с собой-поймете себя будет легче-но работу над ошибками сделать надо-это трудно-но надо.

Почему они не разводятся?
Как они находят друг друга?
– До замужества я была уверена, что никогда не стану женой пьяницы. И вот, пожалуйста, я – перед вами: жена алкоголика, – говорит красивая 32-летняя женщина, назовем ее Светой.
-А почему вы так горячо обещали себе не выходить замуж за алкоголика? – спрашиваю я.
– Да потому что мой отец – алкоголик. Насмотрелась я на своего папочку. Не нужно мне такого счастья.
Read more: https://www.perejit.ru/main/alko?id=228#ixzz3fjSk8hGs

Она зовётся любовью
Да простят нас влюбленные, но дело в том, что безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством − настоящей любовью. Любовная зависимость − это «голод», «жажда» по «любимому». Это аналогия наркомании, и потому так и называется − «наркоманическая любовь».
Read more: https://www.realove.ru/main/biblio?id=111#ixzz3fjT4bjqh

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... 03#p436534

Терпения вам.

[Апёлка]

Дело конечно же во мне. И конечно же я люблю себя (а кто-то нет?) и не могу решить что же мне для себя любимой выбрать. Вопрос о вере очень личный, скажу только что верю в Бога. Молюсь дома, т.к. в церкви мне становиться плохо. Сначала разберусь в себе, а потом с тем как мне жить. Но могу сказать, что ситуация уже изменилась. Я сказала мужу, что серьёзно думаю о разводе. Не пьёт ничего, обещал измениться. Не знаю надолго ли...

[Яринка]

Дело конечно же во мне. И конечно же я люблю себя (а кто-то нет?) и не могу решить что же мне для себя любимой выбрать. Вопрос о вере очень личный, скажу только что верю в Бога. Молюсь дома, т.к. в церкви мне становиться плохо. Сначала разберусь в себе, а потом с тем как мне жить. Но могу сказать, что ситуация уже изменилась. Я сказала мужу, что серьёзно думаю о разводе. Не пьёт ничего, обещал измениться. Не знаю надолго ли...

На самом деле очень мало тех, кто действительно любит себя по-настоящему. Ведь если именно полюбить себя, разве допустишь к себе хамское отношение или проявление агрессии со стороны кого-либо, разве разрешишь кому-то унижать себя, или делать больно? Нет, пока мы позволяет с собой обращаться так, мы себя не любим.
Апелка, это хорошо что вы с себя начать хотите, снимите заодно То, что ваш муж несколько дней продержался это ещё не излечение от алкоголизма,как бы этого не хотелось, и не изменение его мировоззрения.

[Апёлка]

Да нет у меня уже никаких , хотя с ними было не плохо, признаю. Муж всё еще не пьет, но никаких иллюзий на этот счет у меня нет. Как говорится,чем тише в комнате, в которой сидит ребенок, тем страшнее в неё заходить. Ему нужен более сильный внутренний толчок, а не мой внешний (угроза развода), чтобы что-то поменялось. Я где-то читала, что алкоголикам так стыдно за время, которое они провели в пьяном угаре, что трезвые они просто из кожи вон лезут, чтоб быть паиньками. Так оно и есть. Это видимо такая расплата для перфекционисток, вроде меня: любишь кататься люби и саночки возить. Или у кого-то не так? Я спрашиваю именно у тех, кто жил или живет с алко-зависимыми. Может вот почему женщины ТАК держаться за своих алко мужей.Потому что они идеальные, когда трезвые, и никакой трезвенник мужик в подметки им не годится. Я прочитала все истории здесь на форуме из этой темы. Каждая как под копирку. Что-то моё есть в каждой истории, кроме того, что никогда не позволю на себя руку поднять. И мой муж в курсе, что если поднимет больше никогда не увидит меня, поэтому в каком бы состоянии не был не дай Бог...Вот я и думаю: мы живем с тем на что согласны (прям колесо изобрела ), а если это против нашей воли и наших правил, то и не живем. Так вот не могу же я теперь заявить, что я против пьянки., т.к. с меня розовые очки упали, это все равно что менять правила во время игры, 15 лет до этого я вроде как не против была, пока совсем все плохо не стало и я не полезла в инет за информацией, и не обнаружила что это до конца жизни. И что теперь делать? Так страшно быть ответственной за те решения, которые принимаешь, если все они окажутся неправильными кого винить? вот тебе двойка за урок семейной жизни, а пересдача только в следующей жизни, грустно...

[kuz.mar2010]

Утро доброе!

Муж всё еще не пьет, но никаких иллюзий на этот счет у меня нет. Как говорится,чем тише в комнате, в которой сидит ребенок, тем страшнее в неё заходить. Ему нужен более сильный внутренний толчок, а не мой внешний (угроза развода), чтобы что-то поменялось.

У вас лично это все есть-стать этим *толчком*.но с таким отношением ждите *продолжения банкета*.Поддержите его-похвалите -ему
этого очень сейчас не хватает.Отдайте ему *бразды правления* семьей.У нас на работе есть люди склонные к алкоголизму и банальная фраза-а тебе идет быть трезвым.Хорошо выглядишь и т.д. Очень о многом заставляет людей задуматься.

Я где-то читала, что алкоголикам так стыдно за время, которое они провели в пьяном угаре, что трезвые они просто из кожи вон лезут, чтоб быть паиньками.

А я знаю)))-как легко всех обвинить что вы меня до этого довели)))Стыдно перед женой-мужем это вряд ли.Стыдно или перед собой или перед Богом.Мужа-жену поменять можно(по большому счету) и продолжать пить .и быть не понятым))Себя и свою жизнь становиться жалко.Как то меня эта фраза ваша насторожила-не приятная.такое впечатление что вы упиваетесь тем что он *паинька* перед вами *короле вечной*.Резкая и не хорошая.Люди стараются-а вы с иронией.Если вы не пьете-до до идеала вам так же далеко.Это без обид.

Это видимо такая расплата для перфекционисток, вроде меня: любишь кататься люби и саночки возить

Я не ошиблась *перфекционизм*- в психологии, убеждение, что наилучшего результата можно (или нужно) достичь. В патологической форме — убеждение, что несовершенный результат работы неприемлем. Может быть как «нормальной» характеристикой личности, так и невротическим психическим отклонением от нормы обычного человека Вы впадаете в крайности.

Может вот почему женщины ТАК держаться за своих алко мужей.

Потому что власти хочется-а не любви.а тут он внешне послушный-как часто женщины говорят-я своему скажу....Абсолютна не понимая-это за этим стоит их женский провал.Как Женщины!

Я прочитала все истории здесь на форуме из этой темы. Каждая как под копирку.

Это ваша иллюзия-все зависит от обстоятельств-от уклада жизни и т.д.У меня другое впечатление-вырваться могут единицы.Остальных их жизнь устраивает.Находят повод не чего не менять.

Так вот не могу же я теперь заявить, что я против пьянки., т.к. с меня розовые очки упали, это все равно что менять правила во время игры

таких случаем море-не обязательно алкоголизм-диабет.суставы и т.д.-заболевания имеют свойство прогрессировать.Алкоголизм-это болезнь(такая же как игромания-наркозависимость-в основе лежат страсти)

И мой муж в курсе, что если поднимет больше никогда не увидит меня, поэтому в каком бы состоянии не был не дай Бог..

*Не когда не говори не когда.*

Так страшно быть ответственной за те решения, которые принимаешь, если все они окажутся неправильными кого винить?

Не совсем вас поняла-решения за кого?да за вас возможно.Но как вы можете принимать решения-за мужа?Как вы можете принимать решения за семью-это как минимум два человека решают.И поверьте от вашего личного мнения зависит мало.
О чем еще хотела вам сказать-у вас этого нет.Самая большая проблема-не бросить пить-а занять время -научиться жить трезвым!Что заменить те *радости* что дает алкоголь-настоящие трезвые радости от жизни.Я мучилась полгода-я дома наверное все переделала-всех друзей бросила-это не *паинька*-это уход от той жизни.И очень важно кто с тобой рядом в самый сложный момент.Вы можете ему заменить *бутылку*?

[Рыжаябестыжая]

Апёлка, вы очень грамотно отмахиваетесь от совершенно правильных слов kuz.mar2010, и абсолютно зря. Давно не писАла тут, но чёт вот захотелось ответить. Вы РЕАЛЬНО защищаете мужа)) Вы сами то перечитайте себя. Звучит примерно так -"да, он пьёт, но ведь он любит сына,и он хороший отец, и он то сё пятое десятое, но он пьёт", но 15 лет, и сыну пять, но ..." и т.д. Что вы всё усложняете? ВАМ плохо? Да. ВАМ некомфортно? Да. Вы не так хотели жить? Да. Вы верили в то,что муж изменится, верили его обещаниям, что-то изменилось ? Нет.Вы что-то можете изменить в этой ситуации с мужем, с его пьянкой? Нет. ЧЕГО ЕЩЁ ждать? Ещё десять лет? Все ответы на поверхности. У вас сын, ещё чуток, и он начнёт КАК БЫ ВЫ НЕ ОГРАЖДАЛИ ЕГО видеть, что всё в семье не так уж и здОрово. И не пугайте вы мужа собиранием вещей, он никогда не поверит что вы уйдёте, ну с чего бы? 15 лет попивал, вы всё это ВИДЯ жили с ним, скандаля периодически, но не уходили, прощали. Он и будет верить в то что сейчас тоже самое. Не растягивайте свою жизнь на ожидание чуда. Чуда НЕ БУДЕТ. Это не мрачный прогноз, это реальность. Вы и сами всё понимаете. Вам будет лучше без этой созависимости. Вы не обязаны его покрывать, его пьянку, он взрослый человек, ему нести за это всё ответственность. Не волоките на себе лишнее, не нужно, вы в ответе только за себя и сына. Жизнь одна Она только ВАША, ВАМ и решать.

[InnaDir]

Конечно ужас. Я даже и не представляю как в с таким человеком живете. Вы же отнимаете нормальное будущее у своего ребенка. Единственный мой совет удалено.Анкоридж и на развод. Кстати может быть подобными действиями страх вас потерять избавит его от этой пагубной привычки. А если нет!!! Значит развод - правильное решение...

[Taня]

Я двадцать лет "борюсь" за мужа-алкоголика. Все ваши переживания - это мои переживания, и жизнь моя - один в один. Когда пьет, все сочувствуют, когда после моих воспитательных бесед и ощущения собственной вины не пьет несколько месяцев, начитают осуждать меня же - он ведь хороший, почему ты его не поддерживаешь, и хвалить его - может же не пить, если захочет. Вот так всё вокруг его проблем и крутится. Увещевала, молилась, к батюшке ходила, он сказал - ты единственная, за что он цепляется, чтобы не уйти в этот ад насовсем, это твой крест. А четыре месяца назад просто в порыве полнейшей безысходности первый раз за всё это время практически выгнала его из дома, сказала, что не люблю, не нужен, поставила условие - или сам уезжает, или я. Уехал работать по вахтовому методу, не пьет, звонит несколько раз в день - только не бросай меня, ты мне нужна, всё осознал... Я понимаю, почему он перестал пить сейчас. Потому что понял, что в этот раз я не шучу. Мне действительно уже всё-равно - что с ним будет, он взрослый человек и свои проблемы должен решать сам, не опираясь на меня, как на костыль. Самое главное - не бояться самой. Я жутко боюсь - и остаться одна в сорок лет, и что дом на мне, дети... Но никогда я уже не покажу ему эти свои страхи, чтобы даже мысли не возникло - куда она без меня денется. Трудный вам выбор предстоит. Потому что в первую очередь надо работать над собой, это самое сложное. Я каждый день из этих четырех месяцев, слушая его признания, заставляю себя не думать как раньше "старается ради меня, любит, жалко его", и говорю ему снова и снова - не приезжай, мы справляемся без тебя. Он должен стараться ради себя - если не пьет, это чтобы самому быть человеком. А ещё у вас будут мысли - а как же: я с ним билась, терпела столько лет, а он бросит пить и найдет себе кого-нибудь. Выбивайте её из своей головы, эту мысль. Если любит, не уйдет, а если уйдет такой уже хороший к другой, то путь будет счастлив. Надо учиться быть счастливой и самодостаточной. И независимой от пороков других, пусть даже близких людей. Я отрезаю сейчас эту двадцатилетнюю зависимость от него всеми силами, что в душе творится - врагу не пожелаешь... Но обратного пути нет. Жалею только, что не поняла всего этого раньше, лет десять назад.

[Marina Mandarina]

Здравствуйте!Прочитав Вашу историю-вздрогнула,настолько она похожа на мою.Я-жена алкоголика.Живем 9 лет,дочке 4 года.Мой муж из семьи "потомственных" алкоголиков.В его семье пили все,от прадеда до отца.Познакомились с ним,когда он уже был изрядно испит.Я же девочка из хорошей семьи,училась в университете.Все начиналось просто с дружбы.Ведь алкоголик-не значит плохой человек.Возникли чувства..и я начала его спасать!Это был первый шаг к созависимости.Я поставила ему условие,что б он закодировался и тогда я выйду за него замуж.Он не мог поверить своему счастью!Такая принцесса его полюбила(моё самолюбие ликовало).Я родила дочь и жили мы дружно и в согласии 3 года.А потом началось...он запил с учетом всех пропущенных лет.Начал меня унижать и даже поднимать руку.При этом он умудрялся оставаться хорошим отцом.При ребенке не буянил.А в последнее время изменил тактику.Он просто исчезает на дни запоя(бывает до 16 дней) и приходит уже чистенький и виноватый.Это я к тому,что многие говорят" подумайте о ребенке".Так как раз я и думаю.Дочь отца в непотребном виде не видит,он всегда с ней ласков.Но я извелась за эти годы.Превратилась в мегеру и истеричку,выгляжу старше своих лет.Сейчас три недели,как ушла от него к родителям.Уходила неоднократно,придумывала всякое разное для мамы.Очень боялась всех огорчить,но в этот раз рассказала правду и знаете,поохали и смирились.Я больше за ним не скучаю,не хочу звонить,вещи собирала спокойно и без грусти.Уходить нужно тогда,когда уже не больно и нет надежды.Моя надежда умерла,он никогда не изменится.Я Вам искренне желаю терпения и веры в лучшую жизнь.Вы достойны быть спокойной и счастливой!

[Юррра]

Удалено. Реклама. Марыся

[Апёлка]

Он не пил несколько месяцев, с момента объявления о том, что я серьёзно решила подать на развод. Это самый длительный трезвый период за всю его жизнь, и нашу совместную тоже. Вот я и поверила, что он может быть нормальным человеком, он видимо и сам поверил в это, но нет, к сожалению. Что делать в новогодние праздники? Хочется на ёлке повесится от осознания того, что обезьяна никогда не станет человеком. Милые девушки, наткнувшиеся случайно на этот форум, у которых есть сомнения на счет алкогольной зависимости своего избранника, вы попали сюда не случайно, это ваш шанс на счастливое будущее: Никогда не создавайте семьи с пьющими мужчинами, никогда не становитесь их женами, никогда не рожайте от них детей!!! Уж лучше быть одной чем вместе с кем попало, уж лучше воспитывать ребенка одной чем с алкашом, который ничему его не научит, а только искалечит психику. Брак с алкоголиком - это шаг в пропасть. Я уже на дне этой пропасти, дай Бог выберусь.Путь предстоит долгий, сил нет, страшно, а идти надо, иначе конец. Конец всему.

[Марыся]

Вы сейчас с мужем проживаете?