Дочь взрослеет, мама в растерянности))

[Капля дождя]

Здравствуйте, Ирина Александровна!
С интересом читаю Ваши ответы в других темах, решила и сама попросить совета.
У меня 2 дочери. Муж ушёл из семьи 2,5 года назад, когда младшей было 8, а старшей - 17. Со старшей у мужа никогда не было особо близких отношений, всё ограничивалось покупками сначала игрушек, затем компьютерных приблуд, с момента ухода с ней не общается совершенно и материально ей не помогает. Дочка очно учится в универе и по вечерам работает. Младшая... Младшая родилась, когда мне было 41, мужу - 45. Она была его любимицей. Носил на руках, покупал, всё, что она захочет, исполнял любые капризы, часто вопреки мне. За год до ухода мужа умер мой отец, проводивший с девочками времени больше, чем мы - родители. Пока мы были на работе, он сначала одну, затем вторую забирал из садика, учил читать, водил в музыкалку, кружки и т.д. То есть, девочки остались сразу без двух близких людей.
Плакали вместе, вместе спали, выстаивали, я надеялась, что дети сдружатся - у старшей сильная ревность к маленькой. К сожалению, этого не получилось. Младшей пришлось тяжело - она каждый день после школы вынуждена была проводить время у меня на работе, где работаем мы вместе с мужем и его пассией, и в окно видела, как в нашу машину папаша усаживает девицу, чуть постарше её сестры. Встречая дочь в коридоре папочка резко поворачивался спиной и уходил в противоположную сторону. Испугавшись всего этого я повела дочь к психологу - хорошему, грамотному специалисту. Сказалось положительно, дочь начала более по доброму относиться к окружающим, в классе сдружилась почти со всеми.Девочка она неординарная, умная, творческая. Но вот прошло время и она стала взрослеть. Появилась по отношению ко мне какая-то пренебрежительность, смешанная с боязнью, что я её брошу. Может наврать, не выполнить то, что я прошу, зависает в играх на телефоне, может часами рисовать в заваленной комнате. На просьбы прибраться один ответ - сейчас! Начала меня обзывать, пусть в запале, но для меня сама мысль об этом была недопустима, что можно обозвать мать. Затем она отходит, и начинает просить прощения - канючит мам-мам-мам, прости, и так часами. Подобная ситуация повторяется 2-3 раза в неделю. Я пробовала по разному - после её криков вела себя ласково, обнимала её, договаривались о чём-то, но всё бесполезно, если что-то идёт не так, как ей нужно - обзывает сестру, меня, и клубок вновь ведёт к крикам и слёзам и канючению потом. Пробовала её игнорить. Поведение дочки изменилось только в одном - вместо тихого скулёжа появился дикий крик, и эти вопли мама-мам-мам, ты глухая что-ли? - уже слышат все соседи нашего многоэтажного дома.
Я не знаю, как наладить с ней контакт. Хотя, наверное, это я неправильно написала, контакт есть. Она с удовольствием рассказывает мне про школу, что они делали на перемене, показывает переписку в группах, спрашивает советов. Но как я что-то начинаю просить сделать - начинается откладывание, агрессия, крики.
Я что-то делаю неправильно. Я боюсь по отношению к ней быть строгой, хотя может и нужно. Я всё время думаю, что у неё нет в жизни человека, которому она может поплакаться "на маму", и если я буду строга, она затаит обиду внутри себя. Но пока я себя так веду, она становится всё более разнузданной.
Как мне правильно вести себя в этот подростковый период? Дочке сейчас 11,5

[ИринаВи]

Добрый день!
Ваша младшая дочь уже вступила в предподростковый период - период перед половым созреванием и формированием основ личности. Поведение, которое Вы описываете, характерно для этого возраста, и не выходит за рамки нормы (не является какой-либо патологией). Советую Вам постепенно менять формат общения с дочерью: из системы "сверху - вниз" ("родитель - ребенок") потихоньку переходить к системе "на равных" ("друг - друг"). Раз Ваша дочь увлекается рисованием, похвалите ее художественный вкус, начните советоваться с ней по поводу выбора одежды, прически, макияжа, новых обоев, мебели, штор и т. д. Предложите дочкам сделать ремонт в детской комнате, расставить мебель на их вкус. Несмотря на разницу в возрасте между Вашими детьми, очень важно организовывать семейные мероприятия, которые будут интересны всем - поход в кино, маленькая туристическая вылазка за город, клуб рукоделия, совместный поход за обновками или в парикмахерскую и т. д. В совместных семейных обсуждениях подчеркивайте, что мнение младшей так же ценно, как и старшей.
По поводу обзывания и игнорирования просьб хочу сказать следующее: тут путь один - полное Ваше спокойствие. "Раз ты так себя ведешь и не слышишь мои просьбы, я не буду разговаривать с тобой и не буду слышать твои просьбы". Дикий крик нужно перетерпеть несколько раз, ничего не предпринимая и не реагируя. Нужно показать, что это на Вас не действует, и ребенок таким способом ничего не добьется. Не беспокойтесь о соседях - дети растут у всех, и похожие проблемы встречаются очень часто. Вам не стоит избыточно тревожиться по поводу беспорядка в детской комнате - относитесь к этому как к погоде - нужно перетерпеть, с возрастом пройдет. Конечно, это не означает, что ребенка не нужно приучать к труду, наводить порядок и заботиться о своих вещах. Приучать нужно, не нужно тревожиться и беспокоиться.
Если дочь начинает "канючить", то скажите: "мне не нужны слова, я хочу видеть дела". Однако, затягивать ситуацию прощения не следует. Если Вы видите, что ребенок раскаивается и хочет примирения - лучше сказать: "я тебя прощаю, думаю, что ты все поняла и это больше не повторится, давай забудем все, что было плохого". Не беспокойтесь, если ситуация будет повторяться многократно и дочь не будет сдерживать своих обещаний. Для ее возраста характерна эмоционально-волевая неустойчивость - ребенку еще трудно взять под волевой контроль свои слова и поступки. Гораздо важнее, что ребенок умеет раскаяться, попросить прощения, и что эмоциональная связь между Вами будет сохранена.
Вообще, учитесь находить баланс между строгостью и лаской - и то, и другое необходимо при воспитании ребенка. Ребенок, подросток должен четко понимать границы допустимого, но при этом должен чувствовать себя нужным и любимым.
Хочу пожелать Вам терпения, и еще раз - терпения!

[Капля дождя]

Спасибо за ответ и пожелания)).
Поделюсь ещё некоторыми моментами, которые меня беспокоят. Я спокойная, очень, за всё время семейной жизни практические не было ни скандалов, ни выяснения отношений, хотя муж очень взрывной. И с дочкой стараюсь не выпускать эмоции во время её "психов". Но вот мне кажется, что она меня специально раскачивает на эмоции, что в своё время подтвердила психолог. Я, когда чувствую, что наступает определённая грань, прошу её - оставь меня одну, иначе сейчас будет нехорошо всем, мы совсем разругаемся, я могу тебя шлёпнуть, поэтому дай мне время успокоиться. Она же начинает ещё больше заводиться, приставать ко мне, если я запираюсь в ванной, открывать двери и продолжать меня доводить - передразнивать, косляться и т.д. Всё заканчивается моим диким командным голосом, после чего она затихает, как будто получила то, что ей было нужно. Что это? Почему спокойный тон и уговоры не действуют?
Вчера был вообще вопиющий случай, даже стыдно писать. Вновь скандал и слёзы, я сказала, что не хочу с ней разговаривать и ушла в комнату к старшей дочке, спросить, как у той идёт сдача сессии. Младшая подошла, поканючила, когда увидела, что я не обращаю на неё внимание, то... плюнула мне в лицо. Я ничего не стала предпринимать, умылась, жизнь продолжается, и вновь мольбы о прощении. Простила, помирилось, сегодня вместе сходили на крестный ход, но я понимаю, что главное в её просьбах о прощении - это совсем не любовь ко мне, а боязнь остаться одной, никому не нужной.
Иногда она говорит мне, что сама не понимает, что с ней происходит, и почему она так себя ведёт. Я немного за неё побаиваюсь даже. Это нормальное поведение для переходного возраста?

[ИринаВи]

Добрый день!
Да, такое поведение характерно для предподросткового возраста. Постараюсь объяснить, что происходит с Вашим ребенком. Ребенок начинает взрослеть, чувствовать потребность в самостоятельной, независимой от Вас деятельности. Но возможности для осуществления желаний (опыта, навыков, терпения, усидчивости, понимания) у него еще не хватает. Возникает внутриличностный конфликт между желанием и возможностями. Это может касаться любой сферы деятельности – обучение в школе, спортивные достижения, хобби, творчество, общение со сверстниками, компьютерные игры. Поскольку возникает внутриличностный конфликт, растет внутреннее напряжение, тревожность. Самостоятельно ребенок не умеет справиться с этими эмоциями, для него самый простой выход – эмоциональный всплеск, разрядка. Ваша дочь выплескивает на вас эмоции и провоцирует Вас на конфликт, не потому что она вас «не любит», а потому что Вы – самый близкий человек, конфликтовать с которым привычно и безопасно.
В чем опасность ситуации? Что такой способ реагирования перейдет в привычку, станет естественным, а потом и единственно приемлемым, перейдет во взрослую жизнь.
Как помочь ребенку? Во-первых, как я уже говорила, Вам нужно сохранять полное спокойствие, не поддаваться на провокации. Во-вторых, очень важно научить ребенка рационально справляться со своими эмоциями. Тут существует несколько приемов:
- переключение внимания – попробуйте отвлечь ребенка, дать другое задание, попросить помощи, сделать что-то вместе.
- расслабление – научите ребенка расслабляться, снимать мышечное напряжение. Предложите дочери научиться вместе с Вами медленно и глубоко дышать, расслабить мышцы, «поваляться как тюфяк». Очень хорошо помогает поглаживание ребенка по голове, спине, рукам.
- юмор – почти любую ситуацию можно представить в смешном свете. Научите ребенка добрым шуткам, тому, что над неудачами и проблемами можно посмеяться.

[Капля дождя]

Огромнейшее спасибо!!
Ирина Александровна, Вы у меня камень с души сняли)))