Общение с женатым

[Липка]

Добрый день! Спасибо всем за поддержку друг друга. Решила поделиться своей историей. Мне 40 лет. Я встретила мужчину. Он был из моей мечты. Интимных отношений между нами не было и не будет - он женат, и я этого не допущу. Мы расстались, потому что жена была против нашего общения, мы общались иногда по телефону, могли говорить обо всем, он понимал меня, у нас увлечения одинаковые. Мне было очень тяжело его терять, я до ! сих пор не могу понять, что такого сильно ужасного в том, что два человека просто дружат и общаются. Мне было очень интересно с ним. Очень скучаю по нему, по нашим разговорах. Первый раз в жизни встретила такого собеседника, и вот пришлось расстаться, потерять его. Не осуждайте, пожалуйста, в том, что хотела разрушить его семью - даже мысли такой нет, я сама замужем, и муж, в принципе, не против, что я могу поговорить с другом по телефону на темы, которые мужу неинтересны - литература, музыка, живопись, искусство - все то, чем тот человек как раз и увлекается. Я, конечно, понимаю все, и готова к тому, что мне напишут гневные ответы. Просто прошу поверить, что не было никаких гнилых мыслей. Заранее благодарна за понимание.

[Стараюсь]

Я встретила мужчину.Он был из моей мечты

Вы - замужем, он - женат. О какой такой мечте идет речь? Вы мечтаете о мужчинах? А чем не устраивает тот, кто рядом?

Мы расстались, потому что жена была против нашего общения, мы общались иногда по телефону, могли говорить обо всем, он понимал меня, у нас увлечения одинаковые.

И правильно, что против была - потому что пока он с вами на телефоне, он не с ней и не с семьей. Что вам мешало дружить семьями? Или перевести ваши отношения в менее интимный формат - одно дело когда вы ходите на литературные вечера, или концерты в музее, а другое - когда по телефону, потому что по телефону это тет-а-тет. И все эти восторги - "ты понимаешь меня как никто другой" это уже на грани дружеских отношений в сторону интимных отношений.
Интимный - это не равно сексуальный, это значит очень личный, близкий, приватный. Да, сексуальных у вас не было, но интимные уже начали создаваться.

Мне было очень тяжело его терять, я до ! сих пор не могу понять, что такого сильно ужасного в том, что два человека просто дружат и общаются. Мне было очень интересно с ним. Очень скучаю по нему, по нашим разговорах. Первый раз в жизни встретила такого собеседника,

То, что вам тяжело его терять - это не признак дружбы, это признак вашей привязанности. Но если по вашим словам - у вас разговоры только тематические, то откуда это "скучаю"? Дружбой тут не пахнет - дружба на одних телефонных разговорах не строится, это больше похоже на широкие круги, которые закладывает страсть, когда рядится в одежды "мы просто друзья" и потихоньку подводит под идею "нам так хорошо вместе, ты меня понимаешь", так шаг за шагом, ложь за полуправдой входит разрушение в вашу жизнь.
Если вам нужны обсуждения литературы, музыки, живописи - найдите профильные сообщества - они есть во многих городах, при концертных залах, при художественных галереях - найти интересного специалиста это не проблема . Да это может оказаться древний старичок, женщина средних лет, или молодая девушка - их профессиональный уровень от этого ничуть не проигрывает - общайтесь с ними, почему нет!

И все таки - что там с вашей "мечтой"? Вам 40 лет, вы замужем и тут "мужчина мечты"....

[оксана1971]

Здравствуйте автор ! У меня вот так же муж все разговоры с соседкой по даче разговаривал ))) Только почему то , как рядом я или ее муж беседы сразу не беседовались , ага . И я вроде сначала не против была , ведь практически семьями дружить начали .... кофий вместе по утрам с ней распивали , отдыхать вместе ездили , но вот с моим мужем ей беседовать больше нравилось Закончилось это тем, что я смс увидела от нее какой он оказывается нежный , дорогой и любимый Я вам автор это без осуждения , а как пример к чему такие беседы приводят . Может на той стороне жена увидела в поведении мужа уже больше , чем просто разговоры ? И вам может стоит задуматься от чего же тогда вам так скучно без его общения ? И что вы ищите на форуме ?

[Helen75]

У меня тоже ощущение, что вам нужно разобраться не в том, как несостоявшегося любовника забыть, а в том, что не так в вашей семье. Сильно что- то не так. Во- первых, резанула фраза " интимных отношений не было и нет- он женат". Значит ли это, что если бы он был холост, то они бы были? А как же ваш муж? А дальше что- то совсем не так: уже и муж не против, чтобы вы с посторонним мужчиной общались на интересные вам темы. У вас проблемы в семье. Искать их решения на стороне бесперспективно для семьи. Это вам подавляющее большинство участников скажет. Часто интимные отношения вне семьи ничинаются с общности интересов, увлечений, именно поэтому это часто коллеги по работе и т.д., поэтому жена вашей" мечты" совершенно четко вы сказалась по поводу вашего общения. И откуда ваше " скучаю" по общению с " мечтой"? У вас с мужем есть дети? Они ведь как и муж, как и ведение хозяйства требуют времени и заботы, большинству женщин просто некогда скучать. Я сама была в подобной ситуации, очень важно вовремя увидеть, почему вдруг становится более интересен человек извне. Последствия для семьи могут быть катастрофическими. Желаю вам выздоровления.

[Pesny]

Я встретила мужчину. Он был из моей мечты.

Очень бросается в глаза эта фраза. Представьте, что это написали не Вы, посмотрите со стороны на написанное. Разве это про дружбу? Мне кажется Вы себя обмануть и уговорить хотите. Где-то прочитала, что дружба между мужчиной и женщиной, чаще всего, не возможна. "Дружбой" нарекают отношения либо в ожидании интима, либо после него - но разве это дружба в настоящем понимании этого слова?

[Липка]

Спасибо огромное всем, кто ответил, дорогие хорошие люди. Вы мне очень помогли. Я на самом деле многого не могла понять, а сейчас думаю об этом, и постепенно мозги начинают проясняться. Может, и правда я начала к нему привязываться больше, чем просто к другу. Когда я написала, что он из моей мечты, я имела ввиду, что он так понимал меня, нам было интересно общаться на разные темы, может, этого мне всегда не хватало. Муж у меня хороший, не пьет, не курит, не изменяет, домосед, любит меня по-своему, да и я его люблю, но увлекается компьютерным играми и чтением, для него в отношениях важен секс, да и для меня тоже, два раза в день с ним интимные отношения, а разговаривать не любит ни о чем, интроверт. Я пыталась всяко-разно с ним себя вести за эти 18 лет, а сейчас просто приняла таким, какой есть. Мы не ругаемся, я его все время обнимаю. Насчет того человека я ему сказала: "Понимаешь, для меня очень важно это общение, можно мы будем разговаривать по телефону?", и он был не против. Детки у нас есть. Стараюсь уделять им время. Сама понимаю, что моя история глупо выглядит, есть проблемы в 100 раз хуже. Я работаю над собой, уже 2 месяца применяю советы с этого сайта. Спасибо всем вам за доброту и участие.

[Delfina]

Я встретила мужчину. Он был из моей мечты.

Как состоялось ваше знакомство и виделись ли вы в жизни?
Вы написали, что встретили МУЖЧИНУ. Заметьте не собеседника и знатока "литературы, музыки, живописи, искусства".
То есть у вас явный интерес к нему, как к мужчине. Иначе бы вы написали " Я встретила бесподного знатока всех истусств и т.п.."
Не зря жена мужчины из вашей мечты заметила и почувствовала, что ваше телефонное общение не невинное общение, и вовремя приняла меры по ликвидации заинтересованной в муже дамочки, т.е. вас.

Вы и мужчина беседовали о литературе, находясь дома или на работе? Как часто и как долго длилась ваша беседа?

Мне было очень тяжело его терять, я до ! сих пор не могу понять, что такого сильно ужасного в том, что два человека просто дружат и общаются. Мне было очень интересно с ним.

Вы не просто два человека, вы мужчина и женщина. Грань дружбы очень трудно сохранять, когда есть хоть у одного интерес как к противоположному полу.
Вы скучаете не по разговорам о литературе и искусстве, а по нему самому. Ведь поговорить ( или почитать) об этих вещах можно и с другими, но вам нужен именно ОН.
Прошу вас не лукавить себе, быть с собой честной.

[NataMinsk]

Послушайте вот это видео прям как раз про ваше "дружеское" общение, с чего начинается и к чему приводит.

[NataMinsk]

Муж у меня хороший, не пьет, не курит, не изменяет, домосед, любит меня по-своему, да и я его люблю, но увлекается компьютерным играми и чтением,

Не пьёт, не курит, не изменяет, любит, домосед, интим 2 раза в день, да ещё и читает! Автор, да вам клад достался, а не муж, берегите своё сокровище. Я вот так и не смогла увлечь своего мужа чтением, просто он был вообще не читающий человек. А вы же с мужем оба литературу любите, увлекитесь тем, что он читает, может ваш муж, родной и любимый, окажется в тысячу раз интереснее, чем посторонний дядька. Нам только кажется, что своих супругов мы знаем уже вдоль и поперёк, а опытным путём выясняется, что муж это просто неизведанная вселенная.

[Липка]

Добрый день, дорогие хорошие люди! Ещё раз благодарю всех, кто откликнулся. Спасибо за важные мысли, за добрые слова, за ссылку на видео - послушала, сделала выводы. С тем мужчиной нас познакомили по делу, он помог разобраться в одном вопросе в профессиональной сфере. После этого общались иногда по телефону, он объяснял нюансы. Да, на самом деле я сейчас понимаю, что мне важно было общение именно с ним, он единственный в своем роде специалист, мастер своего дела, настолько компетентный в этих вещах, я таких людей никогда не встречала. Прошло уже два месяца, как мы расстались, я пробовала общаться с другими (да и всё время до встречи с ним я постоянно общалась с людьми на эти темы), но всё не то. С мужем я, конечно, пробовала общаться о классической музыке, литературе, искусстве, на духовные темы, но ему неинтересно, он по-настоящему засыпает через минуту -две после начала разговора (сейчас перечитала это предложение, даже немного смешно стало, можно представить, что я его, бедного, терроризирую заумными лекциями о классической музыке и заставляю это слушать. На самом деле, конечно, было не так). А читает мой муж фэнтези и играет в космические игры. Я пробовала сидеть рядом, проникнуться его внутренним миром, но мне реально плоховато, я не понимаю, как можно просидеть возле этого 4 часа и даже не заметить времени. Я пишу это не в осуждение мужу, все его положительные черты я вижу и ценю, да и научилась уже многое принимать. Суть в том, что есть сейчас пустота внутри, на том месте, где было общение с тем человеком. Ещё раз хочу написать, что никоим образом не представляла его в роли любовника, на этом месте стоит преграда мощная, как мужчину я его не хотела и не хочу. Просто эмоциональная привязанность, видимо. Он старше на 9 лет. Живёт он не в нашем городе, но иногда (очень редко, примерно раз в 3-4 месяца) по работе видимся в присутствии очень многих людей, есть возможность несколько минут поговорить. А вообще знакомы два с половиной года. Я обращаюсь к Богу, прошу убрать мысли о нём, работаю над собой, занимаюсь с детьми, работаю на двух работах, бегаю, есть хорошие увлечения. Заранее благодарю за ответы.

[Капля дождя]

Липка, вот и мой муж, специалист в своём деле, рассуждающий о музыке, искусстве и т.д. после рассуждений с девушкой, глядящей ему в рот - как же, такой!!!- пошёл навстречу новой жизни.
Я тоже люблю классическую музыку, литературу, моя работа некоторым образом связана с искусством, и рядом нет ни одного человека, с которым на эти темы можно поговорить. Выход для меня оказался прост - во первых есть специализированные форумы, на которых общаются люди просто энциклопедических знаний, во вторых, я подумала, а зачем мне это с кем-то обсуждать? Это мне нравится, это есть в моей душе, я это переживаю, зачем молоть воздух? Да, если понравится какая-то книга или концерт, расскажу окружающим, посоветую, но разбирать тонкости сюжетной линии или верхнее "ля" у главного героя - зачем?
Кстати, обожаю фэнтази. Да, имею огромнейшую библиотеку, Войну и мир ещё в 10 лет прочитала, трясусь над Чеховым, как наркоман впитываю запах книжных листов ... и фэнтази)) Хороший способ отдыха, когда нужно отдохнуть мозгам, и можно немного окунуться в подростковый период.
То, что Вы не представляли его в роли любовника - наверное Вы пишете это искренне, но поверьте, это было бы временно. Так все зацепляются. Сначала невинное общение, затем мысленное сравнение с партнёром - собеседника ведь видишь не в тапках и трусах, а всегда в форме, а затем и начинается, сначала мысленное представление возможного, а там и реалии.
Попробуйте подумать, как Вы себя будете чувствовать, если муж вместо космических игр начнёт пиво дуть, или вдруг увлечётся работой, переговорами по телефону, за которыми будет скрываться дуся?
Вы не пишете, у Вас есть дети, животные? Откуда эта пустота в душе? Чьё законное место занял этот мужчина?

[Липка]

Я понимаю, что нам нужно было расстаться, мы с ним оба решили это сделать, и расстались. Просто я делюсь с вами тем, что у меня на сердце. Многое я уже поняла за эти два месяца, продолжаю работать над собой.

[Solomeya]

Здравствуйте Липка! Вначале я подумала, что вам тут и так выше крыши советов, но....не в качестве нравоучения, а из личного опыта(к счастью или к сожалению).
Мы с мужем, как оказалось, просто не умели общаться друг с другом. И я не имею ввиду интеллектуальные диалоги, а просто неумение высказать элементарное. Например, сказать "люблю"- это же не подобает умным людям. Или высказать какой-либо дискомфорт: будь то нервная ситуация на работе\учебе, неуверенность в себе или просто муж не участвует в домашних делах так, как хотелось бы.
Всё это привело к похожей с вашей ситуации и к мучительному состоянию развода, длившемуся больше года и тщательно скрываемому от сына. В последний момент, всё-таки, мы поняли, что не сможем по отдельности и начали...говорить)))
Липка, дорогая, если вы можете себе позволить психолога- то это самый лучший и профессиональный подход. Только ,чтоб специалист был бы высокого класса.
Удачи вам и разобраться в себе!

[Delfina]

С мужем я, конечно, пробовала общаться о классической музыке, литературе, искусстве, на духовные темы, но ему неинтересно, он по-настоящему засыпает через минуту -две после начала разговора (сейчас перечитала это предложение, даже немного смешно стало, можно представить, что я его, бедного, терроризирую заумными лекциями о классической музыке и заставляю это слушать. На самом деле, конечно, было не так). А читает мой муж фэнтези и играет в космические игры. Я пробовала сидеть рядом, проникнуться его внутренним миром, но мне реально плоховато, я не понимаю, как можно просидеть возле этого 4 часа и даже не заметить времени. ..

Семья- это не клуб по интересам, где два человека объединились, чтобы иметь одно увлечение и этим жить. Семья создаётся совсем для других целей. Не общие увлечения должны быть между супругами ( а если бы ваш муж увлекался футболом или гонками, или лазаньем по горам?),а нечто другое ! Если вам интерсно по-новому взглянуть на цели создания семьи, то почитайте сайты:
www.realove.ru
www.perejit.ru
У вас почему-то в голове сидит установка, что вы должны разделять интересы мужа и он должен разделять ваши. Если жена танцует польку в кружке, то и муж должен? Если муж гоняет на поле мяч, то и жена должна? Так для чего вы всё-таки семью создали?
И потом, хочу вам заметить, что все романы с женатыми начинаются с невинного общего интереса и тесного общения. Женщина, как правило, имеет крепкое табу на общение с женатым, а потом недоумевает, что всё как-то закрутилось. И никто ни в коем случае не хочет разбивать семью.

Для меня ясно, как день, что вы влюблены в этого чужого мужа. И снова вы написали, что "мы решили расстаться", не "прекратить наше телефонное общение по поводу музыки и т.п.."

Вы всё описываете, как роман между мужчиной и женщиной.

[Липка]

И что делать?

[NataMinsk]

И что делать?

Прекратить всяческое общение с этим человеком. В Евангелии сказано "бегайте соблазнов", а для вас это общение и есть соблазн. Если вы верующая православная, то в идеале было бы пойти на исповедь, и покаяться в блудных помыслах. А чтобы покаяться нужно ведь сначала понять и осознать, что вы в шаге от блуда, что вы в мыслях уже отлепились от своего мужа, и прилепились к чужому мужчине. Любовь в браке от этого не укрепляется, наоборот, появляется трещина, отчуждение..

[Kinsey]

И что делать?

Разобраться в себе, почему вы не называете вещи своими именами, придумываете легенду и верите в нее..
Ведь если верить легенде, ваш муж- ревнивец, жена вашего "друга" самодура, запретили невинную дружбу любителям искусства.
А если признать, что интерес между вами трансформировался в нечто большее, то совсем другой расклад получается.

[Helen75]

Вы извините, на даже в постах здесь вы приписываете несостоявшемуся любовнику исключительные качества: единственный в своем роде специалист, знаток своего дела и пр. Уверена, что о муже в подобном ключе вы давно не думаете... Правда? Сидит, уткнувшись в компьютер или книгу и не понимает, как можно в консерватории не уснуть...Первым признаком отчуждения супругов я считаю, когда супруг перестает казаться интересным: он скучный, он неразговорчивый, он угрюмый, он "неудиляетвнимания" и вообще профессионально не развивается и знаю я его 100 лет. От этого не далеко и до раздражения: обращается внимание на то, что он не всегда побрит, а ночью храпит, а за едой чавкает и толстеет и прочая- прочая... Закономерно, что очень " вовремя" попадается субъект извне, который не чавкает и профессионал и исключительный театрал и т.д. Понимаете, ситуация у вас уже очень опасная, в принципе ее за вас разрулили: жена того мужчины поставила вопрос ребром. Он ведь больше не ищет общения с вами? Вот и вам нужно перестать скучать у себя дома, а отдавать себя искренне детям и мужу. Кстати, если вы мужу скажете, что скучаете по общению с тем мужчиной, он на это тоже спокойно отреагирует?

[Липка]

Спасибо за ответы. Я на самом деле пытаюсь разобраться в себе, честно. Муж меня не раздражает ни в чём - наоборот, очень нравится как мужчина, люблю его. Он не ревнивый. Фантастику читает с оккультным уклоном, это не лёгкое фэнтези. Мы перестали общаться с тем человеком, и я написала сюда не с целью найти пути вернуть это общение, я понимаю, что он женат, он чужой, а прочитав отзывы, я поняла, что я была увлечена им больше, чем другом, хотя не собираюсь сравнивать их с мужем, да муж, честно говоря, как мужчина мне намного больше нравится. Я очень хочу избавиться от этой тоски в сердце. Общаться с ним мы больше не будем ни по телефону, ни в письмах, только если случайные встречи, и то я не уверена, захочу ли я подходить и разговаривать, думаю, что обойдётся дежурным "Привет - пока". А вообще, конечно, я многое поняла - и самое главное - не стоит привязываться к общению с женатым. У меня первый раз в жизни такая ситуация. Решила все мысли о нём блокировать обращением к Богу, а также сразу напоминать себе: Нельзя о нём думать, он чужой, хорошо, что такой человек есть на свете, пусть он будет счастлив".

[Нина Вишневская]

Липка,
если бы общение между вами было "просто как сестра с сестрой"-такой реакции на прекращение не было бы.

Мне кажется,что Вы лукавите.Сама себе.
Вы,вероятно,очень деятельный человек и очень хотели бы создать с чужим мужем связь из разряда "на грани". Тем самым возвыситься в своих глазах.А как же? Вы же не из тех женщин,что уводят мужей из семьи.Вы-просто ангел в сахарном сиропе.Вы-расширение кругозора и исключение из правил.

Ваш формат общение только кажется Вам приличным.Да,это не интим.Но это прединтим.Это постоянное повышение интереса друг к другу.Это прямая конкуренция с его женой.
От чего Вам так некомфортно? Ваши рассуждения о своем муже дают понять,что в семье вашей все нормально.
Вам нужна встряска? Идете в конно-спортивную секцию.Там трясет очень серьезно.Если ваша энергия ищет новых высот-не нужно идти в сторону чужих мужей.Хотя бы потому,чтоб не разочароваться.

От чего ваша тоска в сердце? Вряд ли по женатому.Вас что-то гложет гораздо глубже.И Вы ищите пластырь.
А искать нужно внутреннюю причину и способо её вылечивания.
Берегите семью.Семья,порядок и здоровье никогда не разочаруют.
В отличие от самообмана.

[Delfina]

И что делать?

В молитве "Отче наш" есть слова " и не введи меня в искушение, но избави меня от лукавого".
Сколько лет произносила эту молитву, но только в какой-то момент до меня дошли эти слова.
Что такое искушение?
Искуше́ние (испытание) — стечение обстоятельств внутренней и внешней жизни христианина, при которых испытывается устойчивость его веры.
Так вот проверка может быть не только веры (если человек неверующий), но и верности своим словам и общениям. Так, вступая в брак, мы обещаем верность. Верующий обещает перед лицом Господа во время Таинства венчания, другие перед родными, знакомыми и государством.
Господь попускает некоторые искушения, чтобы показать человеку его истинные внутренние качества. «В искушении, говорит ап. Иаков, никто не говори: Бог меня искушает; потому что Бог не искушается злом и сам не искушает никого» (Иак. 1, 13).
Так о себе, как правило, мы думаем хорошо: "не убил, не украл, не изменил"... Но вот пришло от лукавого искушение, и человек стоит перед выбором : ответить на ухаживания коллеги или не ответить, украсть вещь или не украсть. Что человек выберет? Зло или добро?
Вся статья здесь:
https://www.biblioteka3.ru/biblioteka/pr ... henie.html

Выдержали ли вы искушение, Липка? Сопротивлялись ли ему? Избегали ли встреч и телефооных разговоров, писем или прилагали усилия, чтобы это состоялось?
Благодаря его жене ( а может мужчина это придумал, а на самом деле сам решил избавиться от вашего внимания) грех был предотвращён, увы, не вашими усилиями. Что-то у вас в душе есть, что тянет к греху, не сопротивляется ему.

[Нина Вишневская]

И что делать?

Знаете,ваши отношения можно сравнить с выражением "волк в овечьей шкуре".
Под личиной невинности по сути есть совершенно другое.
Вам повезло,что его жена вашему мужу не рассказала о ваших высоких отношениях.Подумайте,это тоже реальность.
А делать нужно то,за что не будет стыдно.Ни перед кем.