Затянувшееся расставание или как признать своё поражение

[kaba4ok]

Я не любительница форумов, но сейчас мне просто необходимо выговориться, потому что сил больше нет. У меня сложная и совершенно дурацкая жизненная ситуация. Я чувствую, что запуталась. Начну по-порядку.
Мне 29 лет. У меня есть старший сын, ему 5 лет. Я его родила после неудавшегося романа. С отцом сына не общаемся. Он не хотел ребёнка, я решила, что рожу сама, т.к. аборт для меня был неприемлем. Я очень готовилась к рождению сына, ждала его и любила, но осознание того, что я мать-одиночка меня убивало. Я винила себя за легкомыслие, за то, что я лишила ребёнка возможности общаться с отцом, за то, как глупо всё сложилось. Очень долго я не могла смеяться и просто радоваться жизни. Когда родился сын, я начала "отходить". Я его обожала, отдавала ему всю свою любовь и, конечно, разбаловала, но не в этом суть. Я нашла подработку, потом другую. Жила с родителями. Денег на жизнь вполне хватало, так что жили мы мирно и спокойно. У меня появились ухажёры, но никто нам не приглянулся.
Когда сыну было три года, у родителей появился новый знакомый, немного старше меня. Он часто приезжал к ним в гости, общался. Дарил подарки им и моему сыну. Он был женат, и я его не рассматривала в качестве мужчины. Постепенно он начал общаться и со мной: попросил меня помочь ему по работе. Потом дал другое поручение. У него свой бизнес, и он говорил, что ему очень нужен такой помощник как я. Потом он предложил мне с сыном переехать в отдельную квартиру, которую он будет снимать за то, что я буду и дальше выполнять его поручения. Я согласилась, так как отношения с родителями были не очень, да и условия в их доме были не самыми удобными для ребёнка. На протяжении года он ко мне приезжал каждый день под разными предлогами. Мы подружились. С ним было легко и весело. Он рассказывал мне о своей неудавшейся семейной жизни, рассказывал, что ушёл от жены. Я его уговаривала вернуться к ней ради детей. Я ушла со своей работы, полностью переключившись на работу для него. Как-то в голову потихоньку стали прокрадываться мысли о том, что между нами могут быть какие-то более серьезные отношения, чем просто дружеские. Он начал явно за мной ухаживать. И однажды он у меня остался, и я поняла, что влюбилась насовсем. Он сразу же переехал ко мне. Сказал, что оформляет развод. Потом началось что-то непонятное. Мы с ребёнком стали постоянно болеть. Не вылазили из больницы. То вирус, то живот, то ещё что-то. Мужчина начал как-то отдаляться. Он стал чаще ночевать в доме жены под предлогом того, что дети очень тяжело переживают расставание родителей. А вскоре я поняла, что беременна. Он мне говорил, что хочет от меня ребёнка. И что мы будем жить долго и счастливо. Я ему верила во всём. Но к трём месяцам беременности я поняла, что, видимо, он ушёл. Он не появлялся дома. Говорил, что у него очень много работы. Что он замучился, не спит и не ест, ничего не успевает. Ему нужна моя поддержка, а не нытьё. Мне была противопоказана половая жизнь из-за угрозы прерывания беременности и я списывала его отсутствие отчасти на это. Родилась дочка, и ничего не поменялось. Его нет. Я понимаю, что глупо тешить себя какими-то надеждами, что я во второй раз осталась одна, но просто не могу в это поверить. Я не могу понять, как такое могло опять со мной случиться. Ищу свою вину в этих отношениях. Пытаюсь понять, как он мог уйти от меня к бывшей жене, с которой он так и не развёлся. Он хорошо знал, как тяжело я переживала положение одинокой матери в первый раз, ведь он был моим близким другом. Как он мог так поступить со мной? Иногда я задаю ему этот вопрос, но он всегда начинает меня обвинять в нетерпеливости. Говорит, что всё будет хорошо, просто ему надо сейчас много работать. Ласково со мной разговаривает. Мы созваниваемся по несколько раз в день. В основном по работе и по поводу детей. Мой старший сын называет его папой. Он заезжает к нам пару раз в месяц на полчасика пообщаться с детьми. Но иногда его знакомые в моём присутствии говорят о том, что он живёт в другом месте, и я тогда точно начинаю понимать, что это действительно так. Ведь он и правда живёт с другой женщиной. А мне говорит, что редко бывает в городе, и с бывшей у него давно всё. Он не разрешает мне общаться с другими мужчинами. Говорит, что я не вправе его бросить. Но он же меня бросил? Он по-прежнему снимает квартиру для меня и детей и нас содержит. Но зачем он меня не отпускает? Я не могу сама оборвать эти отношения, хотя от них остались только телефонные звонки. И каждый день мучаюсь сомнениями и ревностью. Это длится уже второй год. Я не раз его просила разъяснить мне всё, сказать правду. Говорила, что мы по-прежнему будем работать вместе и на детях это никак не скажется. Но он не хочет мне ничего говорить. Я устала. Что делать?

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание!". Анкоридж

[GRIF]

1. Вы действительно хотите найти выход из ситуации или хотите вернуть мужчину? 2. Ответ очевиден- Что вам делать? Уходить от него и выстраивать жизнь самостоятельно , перестав быть СОДЕРЖАНКОЙ. Хлесткое слово, но оно совершенно точно характеризует ту ситуацию, в которой вы оказались. Мужчина вас использовал. Как и зачем-все понятно. Телефонные разговоры-это страх, что вы , лишившись содержания раскроете все его жене и там будет временные!!! неприятности.
Вы можете обеспечить своих детей самостоятельно? Записана ли ваша дочь на мужчину? Деньги на содержание-это алименты на ребенка или покупка вашего молчания за роман с женатым? Чего вы сами хотите?

[kaba4ok]

1. Вы действительно хотите найти выход из ситуации или хотите вернуть мужчину? 2. Ответ очевиден- Что вам делать? Уходить от него и выстраивать жизнь самостоятельно , перестав быть СОДЕРЖАНКОЙ. Хлесткое слово, но оно совершенно точно характеризует ту ситуацию, в которой вы оказались. Мужчина вас использовал. Как и зачем-все понятно. Телефонные разговоры-это страх, что вы , лишившись содержания раскроете все его жене и там будет временные!!! неприятности.
Вы можете обеспечить своих детей самостоятельно? Записана ли ваша дочь на мужчину? Деньги на содержание-это алименты на ребенка или покупка вашего молчания за роман с женатым? Чего вы сами хотите?

Его жена давно всё знает. Я с ней лично общалась. Она знает и про то, что у него есть дочь. Он от неё уходил, она пыталась наладить личную жизнь без него, но не получилось. И она стала его возвращать с помощью детей. Содержанкой меня не назовёшь, потому что я выполняю немалую работу в его бизнесе и получаю за это зарплату. Дочь записана на него. Я бы хотела от него уйти, но не могу. У нас общее дело, общие дети, и я всё ещё очень его люблю. Хочется ему верить, хотя факты говорят об обратном.

[GRIF]

Теперь все яснее. Мужчину детьми не удержать- и жена вашего друга не исключение. Он вернулся в семью и вы его детьми ( цитирую вас же) удержать не смогли, значит детьми манипулировать с ним нельзя. Ответ на первый ваш вопрос. Насколько я поняла, вы хотите его вернуть , оживить интерес к вашей неземной любви, потому что когда люди ходят уйти-они уходят. Тем более, что разделить работу и личную жизнь у вас не получается, а это значит, что придется искать новую работу. Хотите уйти? Начните с поиска другого работодателя. Мне вас искренне жаль, вы не верите в то , что видите своими глазами. Ваша любовь ему не нужна. Что вы еще хотите здесь услышать? Как манипулировать чужим мужем?

[kaba4ok]

Теперь все яснее. Мужчину детьми не удержать- и жена вашего друга не исключение. Он вернулся в семью и вы его детьми ( цитирую вас же) удержать не смогли, значит детьми манипулировать с ним нельзя. Ответ на первый ваш вопрос. Насколько я поняла, вы хотите его вернуть , оживить интерес к вашей неземной любви, потому что когда люди ходят уйти-они уходят. Тем более, что разделить работу и личную жизнь у вас не получается, а это значит, что придется искать новую работу. Хотите уйти? Начните с поиска другого работодателя. Мне вас искренне жаль, вы не верите в то , что видите своими глазами. Ваша любовь ему не нужна. Что вы еще хотите здесь услышать? Как манипулировать чужим мужем?

Я чувствую в вашем тоне осуждение за то, что мой мужчина оказался чужим мужем. Если бы я не была полностью уверена в том, что он ушёл из семьи давно и не из-за меня, я бы никогда его близко к себе не подпустила. Тут нет моей вины. Сменить работодателя я не могу, так как по бумагам я директор.
Я думала, что это форум, в котором помогают пережить расставание, а не выдают хлёсткие высказывания о "содержанках" и "чужих мужьях".

[tatinka04]

Здесь помогают, поверьте!хирург тоже помогает больным и иногда это больно. Он же был женат? Был и сейчас есть.Вы знали? Да. А это грех. А за грехи нужно расплачиваться.Вот и все. Начните с себя, пусть Вам кается, что все вокруг виноваты и плохие, и он и жена его., Но Вы страдаете за свои поступки, не за то, что сделал или сказал ваш мч, если бы Все было чисто и невинно в ваших отношениях, Вы бы не мучились. Почитайте форум, а еще лекции профессора Осипова послушайте. Я уверена - найдете ответы на все вопросы со временем.

[GRIF]

Вы зря на меня обиделись, я не в коей мере не хотела вас задеть. Мало того, я совершенно точно понимаю что вы сейчас чувствуете, так как в свое время побывала и обманутой женой ( муж изменял мне с сотрудницей пока я сидела с лялей дома) , и опыт любовницы у меня был( не судите, да не судимы будете). Хватило сил выстроить новые отношение, переосмыслить все и уже несколько лет я в нормальном браке с нормальным мужчиной. Наверное именно поэтому отлично вас понимаю. Моя резкость не от осуждения, а от того, что я точно знаю, что вы не хотите уйти от любовника, а хотите его вернуть. И лжете нам и себе в первую очередь.
Если вы действительно захотите вырваться из связи, которая вас высасывает изнутри , убивает, превращает в подобие человека ( простите , это правда) , вы уже сейчас ищите оправдание всем своим покупкам не понимая, что только вы! одна! виновата! за все те решения , которые приняли.
Как видите мне в свое время удалось вырваться из подобной истории, было очень тяжело , вырывалась кусками , но ни разу об этом не пожалела. Теперь я счастлива и любима мужем. Вам помочь? Если хотите прекратить грешить , пишите , думаю есть опыт. Если хотите вернуть любовника, это путь в никуда. И вы сами это поймете , через год....5? 10? 15? лет

[Анкоридж]

Я не раз его просила разъяснить мне всё, сказать правду. Говорила, что мы по-прежнему будем работать вместе и на детях это никак не скажется. Но он не хочет мне ничего говорить.

Уважаемая автор, мне искренне жаль, что вы второй раз попадаете практически на одни и те же грабли. Почему на одни и те же? - спросите вы, ведь сюжет немного разный. Но при ближайшем рассмотрении суть проблемы не меняется, потому что основой неприятностей с вашим первым мужчиной, что вы хлебали тогда и хлебаете сейчас полной ложкой, - есть блуд. Это смертный грех.
Есть духовные законы, которые нельзя нарушать так же как и физические. Нельзя выходить с 10 этажа через окно, упадете, разобьетесь. Про 10 этаж вам понятно, но так же и про грех блуда. Наблудили - считайте, что вышли с 10 этажа на духовном уровне, через какое-то время ожидайте ада в душе. Сама жизнь вас будет вести к покаянию, потому что таков ЗАКОН.
Вы живете в мире, где есть множество законов, и не вы, не я эти законы установили, не мы этот мир создали. Эти законы работают, так устроен наш мир. Именно этот факт вам пора начинать осознавать. Ни вы, ни я, ни кто-то другой не в силах изменить эти законы, они глобальны.

Это пока вам ничего не понятно и не видно на духовном уровне, потому что вы и не ставили таких целей для себя - осознавать и анализировать жизнь с точки зрения духовных законов. Вы только чувствуете сильнейший дискомфорт внутри, боль, что что-то сильно не так в вашей жизни. Это лишь отражение того факта, что жизнь подводит вас к покаянию, затем правильному выбору и усилию воли поменять свою жизнь. Ваш путь на данном этапе должен состоять из ПОКАЯНИЯ за свои грехи. Вам это делать придется, чтобы избавиться от ада в душе. Другого пути нет, вы не можете изменить глобальные законы, которые стоят над вами.

Ваш мужчина не может вам сказать правду, потому что он живет по другим жизненным и духовным принципам, для которых правда чужеродна. Правда из другого духовного "замеса". Правда не входит в его духовную суть, она ему противна на подсознательном уровне. Он живет по лжи и потребительству. Если он вам скажет правду, то ему придется отказаться от идеи потреблять вас, а на это он не готов. Поэтому он всеми силами будет продолжать врать и удерживать вас. Он хочет вас потреблять, ему так комфортно внутренне. Если ваш мужчина скажет правду, это неминуемо его приведет к покаянию. Покаяние - это очищение от страстей. За страстями в человеке стоят разумные существа духовного мира, и они этой правды из его уст так просто не допустят, потому как им придется тогда "подвинуться" от своих интересов.

Пожалуйста, осознайте вот эти последовательности, и посмотрите, где стоит правда, а где стоит грех и ложь. И поймите, с какими силами в себе и в своем мужчине вы встретились. Путь к первой последовательности, к Богу, к любви, к внутренней радости - это для вас покаяние на данном этапе жизни.
1 последовательность:
Бог - Любовь - правда - внутренняя свобода - следование заповедям - внутренняя радость - честность и совестливость - способность к жертвенной любви - ответственность и сострадание

2 последовательность:
Анти-Бог (отец лжи) - нелюбовь - ложь - духовное рабство, внутренняя неволя - грехопадения - лукавства, манипуляции и двойные стандарты - эгоизм - безответственность и корысть

[Odri]

Kabachok, Вы если не хотите слушать критику, просите, чтобы Вашу тему перенесли в раздел "Милости прошу". Там критика запрещена, и может быть Вы там найдете сочувствие к себе за то, что устроили в своей жизни бардак. Если Вам так сложно признать свои ошибки и факт того, чо Вам самим из всего этого придется выбираться, никакое сочувствие Вам не поможет. Я тоже была любовницей и как и Вы - когда-то себя оправдывала. И что толку? Произошло все так, как должно было произойти - семьи не получилось. Я тоже долго охала и ахала, что мол, не те мужики мне попадаются. Я очень поздно осознала, что я сама их выбираю. Да, я всегда "западала" именно на таких мужчин - безответственных, страстных, лживых... Смотрите, у Вас были ухажеры, никто не понравился. А не потому ли, что они не были такими горячими, эмоциональными, что в них не было порочости, чрезмерной чувственности? Вспомните. Слова Вашего женатого покровителя не значат ничего. Все женатые гуляки говорят ОДНО И ТО ЖЕ. Все они не спят с женами в одной кровати, жены сварливые, не понимают и живут они только ради детей и т.д. и т.п. Ваше нынешнее положение - это не столько положение наложницы, поскольку, как я понимаю, у вас нет близких телесных отношений, а положение зависимого в эмоциональном и сексуальном плане работника от своего шефа. Хотя по бумагам Вы и директор, понятно, что вы ничео не решаете, а решает Ваш шеф. И зарплату Вы получаете под условием рабской преданности своему хозяину. ЭТО РАБОТА? Но в Вас жива надежда, что Вы из рабыни вдруг превратитесь в королеву, Вас посадят на трон и наденут колечко на палец. Да, да ведь хозяин просит подождать. Вы можете и дальше слушать весь этот бред . Это же только со стороны понятно, кто и как Вас использует, Вам изнутри ничего не видно. Точнее Вы видеть не хотите. Помочь пережить расставание помочь можно только тому, кто делает реальные шаги в этом направлении. Вы хотите сохранить бизнес и рабочие отношения с этим человеком? Не вопрос: получайте официальную зарплату, алименты, сами платите за квартиру, сохраняйте независимость, общайтесь с кем хотите, а не только с теми, с кем Ваш хозяин разрешит.

[kaba4ok]

GRIF, вы, наверное, правы. Я за него уцепилась и верю в чудеса, потому что правда слишком горькая. Полностью с ним разойтись я с ним сейчас не могу, дети и работа остаются. Дочке всего полгода. Алиментов с него взыщешь, потому что официального дохода у него не было и нет. Он помогает материально по доброй воле. Детей вроде любит, пускай с ними общается. Если я начну сейчас ему кричать "я всё знаю, ты меня обманул" и всё такое, то он покрутит палец у виска и отправит меня откуда пришла. А идти мне сейчас некуда. Придётся жить как живётся, но навести порядок в голове и отпустить все надежды. И выключать на ночь телефон.

[GRIF]

Вы большая молодец. Первый шаг сделан. Не форсируйте события, разберитесь внутри- решение придёт само. А уйдете в тот момент, когда больше физически не сможете жить во всем этом- порой такой момент наступает неожиданно для вас же . А пока как Чапаев ) разрабатывайте план действий) 1. Работа. 2. Деньги. 3. Жилье. ну и т.д. ....Вы ПРИНЯЛИ , что это конец вашим иллюзиям? Тогда все получится. Пишите. Обязательно поддержу. Вам очень тяжело, это и ежику ясно.

[kaba4ok]

Odri, вы правы, но всё не совсем так. Он как раз человек холодный и рассудочный. В нём нет особой чувственности, да и страсти его не одолевают. Он действительно хотел со мной создать семью, ходил к священнику советоваться, обрубил общение с женой, познакомил меня со своими детьми и родственниками, но что-то пошло не так. Я долго копалась в себе, пыталась понять, в чём моя ошибка. Я понимаю, что если с человеком такое случается дважды, значит, проблема только в нём самом. Что-то со мной не так. Я привыкла молчать и всё переносить в себе, и как пришла к тому, что сейчас имею, сама не понимаю.
Его я считаю хорошим человеком. Если он вернулся к жене, значит у него были на это веские причины. Но понимаю, что НИЧЕГО уже не будет и знаю, что он меня обманывал. Зачем обманывал - я всё-таки не понимаю.
Я бы очень хотела собрать вещи и уехать куда-нибудь далеко, начать всё заново, но я не могу так поступить с детьми. Им нужен отец. А ещё им нужны жильё, вещи, еда. Пока я не могу их нормально сама обеспечивать. А требовать что-то от него - бесполезно. Ему не нужна моя официальная зарплата и независимость. Свои условия диктовать я не могу.

[kaba4ok]

GRIF, спасибо. Поменять ничего не могу, сил терпеть тоже не осталось. Буду надеяться, что время вылечит и расставит всё на свои места. Я вам напишу, спасибо!

[Odri]

Дорогая Кабачок! Хочу Вам открыть глаза на то, что Вы совсем не понимаете что такое страсть. Если сказать просто, это греховная привычка, например: врать, злоупотреблять алкоголь, играть в азартные игры, сходить с ума по брендовым шмоткам и сумкам, БЛУДИТЬ. Прочитайте внимательно пост Анкоридж. Страстные люди - это не те, которые орут и шумят, это те, которые себе не принадлежат, которыми управляют их греховные привычки, у которых слова расходятся с делом (как у вашего возлюбленного: хотел жениться - не смог.) Мы все подвержены тем или иным страстям. Только Господь Бог бесстрастен, а Вы говорите, что и Ваш любовник тоже. Святые боролись со своими страстями всю жизнь - постом и молитвой. Вы слепы абсолютно - как в его, так и в своем отношении.

Ему не нужна моя официальная зарплата и независимость. Свои условия диктовать я не могу.

А почему Вы свою жизнь меряете его мерками? Ему не нужна Ваша независимость? Так это и ежу понятно. А Вам она тоже похоже не нужна.

[GRIF]

Я Вас понимаю, настолько понимаю,даже чувствую насколько вам тяжело ,безумно тяжело все это переваривать в голове раз от раза. После очень тяжелого развода, много лет назад, я вляпалась в отвратительную историю с женатым. Это сейчас я понимаю, как я была слепа, глуха, глупа , самонадеянна и ...просто идиотка! Но тогда , много лет назад мне казалось- это любовь. А быть может я его и любила- сейчас это уже не имеет значение. ОТНОШЕНИЯ ВЫСТРОЕННЫЕ НА ЛЖИ ОБРЕЧЕНЫ. Мне 3 года !!! три года ! понадобилось, чтобы найти силы и вырваться из этого ужаса. Были исповеди, истерики, я постоянно ходила в церковь и молилась "Дай мне сил вырваться из отношений с женатым" . Просто слезами уливалась и умоляла святых дать мне силы...а я, мягко говоря, не слабачка. И в один момент, как я вам писала, неожиданно , силы пришли...
Я не знаю вашего имени , жаль, но моя дорогая , ждать не самый лучший вариант. Каждый день высасывает из вас энергию, которая могла бы помочь вам рвануть к своей жизни. О грехе писать много не стану- другие девочки все верно написали. Грех то смертный! А у вас два солнышка, два ребеночка....вы головой то подумайте , что могут у вас взамен этой греховной любви взять...ни в коей мере не хочу нагнетать ситуацию, набирайтесь сил, но помните , что каждый телефонный разговор с БЛ отнимает у вас силы.
Вы знаете , когда много лет назад я рванула от БЛ , у меня вместо отчаяния и пустоты и чувства отвращения, появилась СИЛА. И на душе неожиданно стало легко. А потом Бог мне послал МОЕ счастье, моего мужа . Но между этими событиями было много лет.
Связь с женатым , вот такие отношения зависимые - это медленная и мучительная смерть души. Можно дождаться до такого , что душа умрет и вы со спокойной душой будете брать от него деньги, затем от другого и т.д. А есть вариант , что вы просто душевно не выдержите и сломаетесь...будете в ногах у него валяться и умолять не бросать вас и детей. Все это реальная жизнь. Поэтому не откладывайте в освобождение, пока вы еще остаетесь Человеком и Женщиной.
И да, вопрос почему он передумал на вас жениться) Милая моя, все ж банально....ляля, сопли, вопли , новая семья...зачем? Все это уже есть и вполне приличная. Он обеспечивает вас- значит не конченный подонок , это верно. Но он не понимает, что этими подачками убивает в вас самое главное- ЛИЧНОСТЬ и УВАЖЕНИЕ. Поверьте мне , было бы лучше, если он вас бросил...вы бы перестали ждать чуда и сами! исправили! все свои ошибки.
Обнимаю вас. Держитесь.

[anna2014anna]

Кабачок, выход есть, он там же где и вход. Только Вы пока его не видите. Я бж, сама пережила расставание, все те песни что пел ваш БЛ, все это же ровным счетом он пел своей фее, вытуриваться от меня не хотел, но пришлось. Да, нелегка жизнь в треугольнике. Хочу дать Вам практический совет. Убедите его сходить с Вами к нотариусу и подписать соглашение об алиментах на ребенка. Он записан как отец? Тогда вперед, ничего ему не мешает проявить свою порядочность. Ребенок не виноват в том, что именно так появился на свет и взрослые наломали дров до его рождения. Ребенок должен расти и развиваться, иметь жилье, питание, счастливую добрую маму, игрушки, одежду да еще много чего. Обсудите это с ним. Сумму его доходов примерно знаете, раз Вы крутитесь в его бизнесе. 25% или около того, прикиньте трезво и реально. Потом эту сумму изменить не удасться, за 18 лет она и будет точно такой же. Но это соглашение имеет силу такую же, как и судебный приказ, имейте ввиду. Пусть пересчисляет Вам на карточку. И все, можете его вообще не видеть и не слышать, что было бы Вам очень полезно для Вашего же выздоровления от любовной зависимости.

[Elfriede]

но я не могу так поступить с детьми. Им нужен отец. .

Автор, ну, мы тут все люди взрослые, так что не надо о том, что "детям нужен отец". Это Вы так прикрываете свое лютое желание все же быть с этим мужчиной.
Потому, что такой отец (блудящий, живущий на две семьи, чужой муж) детям точно не нужен. И не только не нужен, но и душевреден - какой пример? какая наука детям? Что они вынесут иэ этих отношений? какой жизненный урок? что повторят уже в своих семьях?

Так, что дорогая автор, это Ваш аргумент тоже не выдерживает никакой критики.

[kaba4ok]

Эх, девочки, послушала я вас, поняла, какая я дура. Решила, что всё, сведу общение к минимуму, наведу порядок в голове, сама со всем справлюсь. Три дня поревела, а сейчас вокруг такая чернота, так тошно и тоскливо, что не знаю, за что зацепиться... Где столько сил взять, чтобы часть себя оторвать? Я три года кроме него почти ни с кем не общалась. Ни с друзьями, ни с родными. Он меня и мучил, он и поддерживал. Надо идти детьми заниматься, а я реву как белуга. Только не пишите мне, что я дура или романов начиталась. Представляю, как это глупо выглядит... Никогда не думала, что со мной такое будет.

[GRIF]

Доброе утро! Все любовницы, у которых еще что-то от совести осталось, очень больно переживают эту связь. Поэтому вы не исключение. И говорить что вы чего-то там начитались, смысла нет...Да и потом, кто из нас без греха? Добрая половина форума бывшие любовницы. Ключевое слово-бывшие! Нашедшие в себе силы идти дальше. Значит и вы найдете....
Можно я вам напишу как лично я выходила из этого ужаса? Начните с церкви. Прямо сейчас ребятишек ваших замечательных( вы просто молодец , у вас двое детей!) и в ближайший храм. И просите сил! И просите вашего пути! И простите простить вас за все грехи! А дальше начните с мелочей- уберите квартиру, приготовьте еду, поиграйте с детьми. Потом напишите , что хотите и что можете. У кого можно попросить поддержку из родни. И далее, шаг за шагом вперед....Ну, милая моя, вы не первая кто побывал в таком ....мы же все выбрались и счастливы. Почему у вас должно быть по-другому?
Вас еще долго мотать будет- читайте молитвы в такие моменты. Я распечатала на принтере несколько молитв и читала , на работе, дома, искренне просила- никогда его больше даже случайно не увидеть( у вас, увы, это невозможно.....наверное....) хотя алименты на лялечку и его к ....куда подальше-так вы восстановитесь быстрее. Просите вырвать вас из связи с женатыми. Я у Матронушки просила, у Ксении Петербуржской , у Николая Чудотворца....лики святые их с собой ношу. Все образуется, только начните действовать.

[Elfriede]

Такая реакция в Вашей ситуации нормальна. Не надо ее стыдиться.

Как говаривал один из недавно прославленных святых, надо идти вперед, пусть в ужасе, пусть в слезах, пусть спотыкаясь, но подниматься и идти вперед, не останавливаясь.

[Kapriz]

Автор, много и правильно вам тут девчата написали. Не буду повторяться.
Меня смутило то обстоятельство, что вы оформлены ДИРЕКТОРОМ фирмы вашего любовника.
Человек он беспринципный, порочный, легко увлекающийся. Нет гарантии того, что он вас не подставит в качестве "директора". А это уже не семейный, а уголовный кодекс.
Подумайте. Стоит ли терпеть и ждать, когда ребёнку будет n - ное количество лет? Сначала ждём до года, потом пока в сад не пойдёт, потом школа, институт и т.д.
Если ребёнок записан на него, то подавайте на алименты. Их можно зафиксировать в твёрдой сумме.
Отбросьте эмоции в сторону. Вы не имеете на них права потому, что у вас двое детей. Вы сами так решили, и теперь нужно иметь силы взять на себя ответственность. Слезами горю не поможешь. Посмотрите на вашу жизнь со стороны.
Я вас не обвиняю, но и жалеть не хочу. Были бы вы моей подругой или сестрой, уже давно бы я вас так встряхнула, что мало бы не показалась. Вам придётся встряхиваться самой. Это тяжело. Но ничего на Господь не посылает такого, что нам не под силу.

[GRIF]

Как вы, автор? Волнуюсь за вас, долго сюда не пишите. Вернулись к нему,да? Или хватило сил выстоять? Хоть пару слов черкните , как вы там?