Не могу забыть

[Juls70]

Тема перенесена модератором из "Помогите пережить" Delfina

Сил больше нет. Это же надо, как меня угораздило вляпаться во всё это.
И ведь умом я всё понимаю, но ничего с собой не могу сделать. Постоянно возвращаюсь в мыслях к нему.
Мне 43 года. Я успешная, замужняя женщина, у меня двое взрослых замечательных детей. Брак у меня второй, по великой взаимной любви. Несколько лет назад, влюбившись в своего будущего мужа, я думала, что еще раз так повториться не сможет. Да вернее я и не думала тогда ни о каком повторении, считала, да и считаю, что мы те самые две половинки, которые наконец-то встретились. Он старше меня на 13 лет, но очень спортивный, привлекательный и, главное, любит меня. И я его люблю. Бывает, конечно, что поссоримся. Но быстро миримся. Вы не поверите, доходит до того, что когда бывает у него побаливает, допустим, после работы на даче, правая рука, то у меня начинает болеть левая ))). Мы всегда смеемся на эту тему.
И вот же угораздило меня познакомиться с ЭТИМ мужчиной Назовём его (А).. Дело было в конце декабря. По какой-то великой глупости, от скуки может, зашла на сайт знакомств. С целью просто пообщаться. Там можно знакомиться с целью найти постоянные отношения, а можно просто пообщаться. Ну я и решила пообщаться. Думала, ну что там такого, ничего серьезного. Действительно, познакомилась со многими интересными людьми, узнала, что у меня много единомышленников (я люблю автопутешествия). И вот написал ОН. Даже фотки у него не было. В общем, переписка началась очень интересно, он был довольно напорист, но всё в рамках. Пригласил встретиться в кафе , посидеть, продолжить общение.
Я попросила сначала прислать фото. Прислал. Мужчина как мужчина. Мой ровесник. Обычный, в общем. Попросил телефон . Я дала. На следующее утро позвонил. Это было воскресенье. Когда я услышала его голос, у меня выпал телефон из руки. Не могу сказать, что это было за ощущение. Просто какое-то волнение. Перезвонил. Он тоже заметно смутился . В итоге с шутками-прибаутками сговорились встретиться в кафе через 2 часа. Я начала одеваться. Как сейчас помню момент: стою перед зеркалом в своих обычных джинсах и думаю, а что там наряжаться, он же мне не нужен, так… пообщаемся и разбежимся. И вдруг мелькнула мысль: неизвестно, что будет дальше, оденься так, чтобы было красиво. Ну, в итоге одела просто свитер поярче.
В общем, увидев его в кафе, я так смутилась, что даже руки затряслись. Мы проговорили полтора часа. Обо всём. Как будто давно расстались и снова увиделись. Я столько раз читала эту фразу в книгах, а вот только теперь поняла, что это значит на самом деле. Потом вышли на улицу, решили пройтись. Был слякотный серый день. Но у меня в душе было настолько тепло и радостно… Я даже не могла понять, откуда это всё. Ведь я любила мужа. И не думала никогда ни о каких изменах. Мы прогуляли еще час. Пока не замерзли. Было видно, что я его явно заинтересовала. А он заметил, что я смущаюсь. В общем, я решила прощаться, потому что поняла, что меня накрывает.
А потом он прислал смс. Что хочет увидеться еще. Потом было общение в скайпе, смски… Но всё в рамках, никаких намеков на что-то боле серьезное. Я говорила «а», а он уже начинал говорить «б». У меня в жизни никогда такого не было. У нас очень похожи вкусы, мнения, мы любим одно и то же…
В общем, неделя пролетела незаметно. Да. Надо сказать, что я ему не говорила, что я замужем. Не стала. Зачем, думаю. Пообщаемся и разбежимся. И вот, через неделю он пригласил меня в кино. И Я ПОЕХАЛА. Понимаю, что виновата. Что неправильно сделала. Но меня так тянуло к нему. Просто было приятно находиться рядом. Просто рядом. Просто смотреть на него и слушать его. В общем, в этот вечер я окончательно поняла, что попала. Мы провели вместе этот день, гуляли, ходили в кино. Все мои ощущения были в точности похожи на те, которые я испытывала в 13 лет, когда в первый раз влюбилась, когда он взял меня за руку: мысли только о нем, глупая улыбка на лице, беспричинная радость, нежность … И в машине я сказала ему «Так не бывает». А он ответил «Всё бывает в жизни». Я никогда не влюблялась вот так, сразу.
Я была в смятении. Мой хороший, любимый муж ничего не подозревал, и я еще неделю назад не могла и представить, что такое будет. А теперь я думала о том, ЧТО же я отвечу (А) и что я скажу мужу, если он мне предложит встречаться. Я не умею на два фронта! Это нечестно! А всё к этому шло.
31 декабря он должен был уехать к маме в другой город. Он позвонил мне попрощаться и по его сухому тону я поняла, что что-то не то. Он уехал. Позвонил 5го января и сказал, что у нас ничего не получится. Что я пережила, описывать не буду. Думаю, все знают, как это бывает.
Но я взяла себя в руки. Решила - а пошел ты. Да тем более, я постоянно себя «стегала», как кнутом, напоминаниями о том, что я ЗАМУЖЕМ !!!!!! Но я всегда, каждое утро, просыпалась с его именем на губах. Он ни разу не приснился мне, а я так этого хотела… Даже начала Бога просить показать мне его хотя бы во сне… Стыдно… Женщина в 40 лет.. такой фигнёй мается…
Прошел месяц. Поздно вечером звонок. (А). Как всегда, «с места в карьер»: «приезжай в отель (недалеко от моего дома), надо расставить все точки над «и». И Я ПОЕХАЛА. Куда там! Полетела. Поскакала!
В общем, встретились мы в отеле. Меня трясло так, что я куртку одела даже, сидя в номере. Естественно, без секса не обошлось. И надо сказать, что ничего особенного он в постели не представляет. Я просто за этот месяц самокопаний истерзала себя вопросами: а может , я распущенная, может , это похоть просто, ругала себя последними словами.
Но оказавшись с ним в постели, я поняла, что нет, не в этом причина. Я ПРОСТО ХОЧУ БЫТЬ С НИМ РЯДОМ. Просто хочу, чтобы он был в моей жизни. Он рассказал мне, что у него есть женщина. Они тоже познакомились на сайте. Он жил с ней как с женой, гостевой брак такой. Но начал понимать, что это не его. Но она заболела какой-то пневмонией тяжело, потом у сына ее начались проблемы с наркотиками.. В общем, не может он оставить ее в таком положении. Да, в общем, мне было все равно, врал он или нет. Для себя я поняла, что он занят. Но и мне не нужны с ним отношения в качестве мужа, я просто хочу , что бы он остался в моей жизни. Я так ему об этом и сказал. Умолчав про свой брак, конечно.
И весь вечер, всю ночь он постоянно твердил с каким-т о недоумением: «С тобой так спокойно…. С тобой так хорошо… Ты очень хороший человек … Я ни разу еще душу никому не открывал….» И было видно, что это правда. Потому что он рассказывал о себе , такие вещи, которые не красят его в общем-то . Просто говорил, говорил, а я слушала, иногда высказывала свое мнение. Опять повторилось это ощущение, что я попала как будто в свой уютный кокон, из которого меня выдернули.
И на прощанье я ему сказала «Не пропадай из моей жизни. Я не претендую на большее». И он ответил «Я не попаду. Приезжай. Жду.» (Я должна была уехать на 10 дней в Вену к дочери).
Все эти 10 дней мы переписывались. Он работал допоздна, но никогда не забывал написать мне, и мы с ним общались по часу - по два.
В общем, я вернулась домой. Мы встретились . Я его пригласила к себе в загородный дом. И такая тоска на меня свалилась… Я поняла, что люблю его. И поняла, что он никогда не будет моим. И это тупик. Мы провели вместе вечер и полночи. Разъехались. На следующий день пообщались немного. А потом я написала ему письмо на сайте. Что кажется я люблю его, но понимаю, что он не свободен, и поэтому ухожу.
Сказать, что мне было плохо – это ни о чем не сказать. Я хотела выть как волк, как собака, я ходила каждый день по 5-6 км вокруг озера только, чтобы что-то делать, чтобы не думать, не быть дома.
Через месяц я не выдержала. Позвала его. Но он сослался на занятость и не приехал. И я поняла, что это ВСЁ. В этот миг успешная замужняя женщина поняла, что у нее оторвали кусок сердца.
Это было два месяца назад.
Помогите мне. Помогите. Я всё понимаю. Я понимаю, что я согрешила. И эта заноза в душе, мысли о нем, – тоже грех. Я молюсь. Молюсь о том, чтобы у него всё было хорошо, молюсь, чтобы забыть его, а сама между строк прошу дать мне увидеть его. Хотя бы раз. Просто погладить его по волосам, посмотреть в глаза. Поговорить. Меня не покидает ощущение, что это не конец. Что должно что-то еще быть. У меня оторвали часть меня. Я не могу больше так. Неужели любить – это грех? Я прочитала форум и поняла, что надеяться нельзя. Но я начинаю молиться об одном, а заканчиваю - другим. Зачем мне Господь послал это, если я была счастлива в браке? Я знаю, что время всё лечит. Но вдруг это МОЙ человек? Вы не представляете, вот мы едем молча в машине, я поворачиваюсь к нему , чтобы сказать «А в этом парке мы с тобой гуляли первый раз» и слышу от него эту же фразу! Он задает мне вопрос, я начинаю отвечать, а он уже знает, ЧТО я скажу. МНЕ НИ С КЕМ НЕ БЫЛО ТАК ХОРОШО И СПОКОЙНО. Просто сидеть , просто молчать. Просто быть рядом.

[Sveta_G]

Брак у меня второй, по великой взаимной любви. Несколько лет назад, влюбившись в своего будущего мужа, я думала, что еще раз так повториться не сможет. Да вернее я и не думала тогда ни о каком повторении, считала, да и считаю, что мы те самые две половинки, которые наконец-то встретились.

вдруг это МОЙ человек?

А через несколько лет встретится очередной "Мой человек"?

Скажите, из-за чего распался ваш первый брак?

А насчет "почему любить - грех"... Любить - не грех. А вот страстно желать чужого мужчину, будучи замужем - вот это грех. Потому что плоды этого "высокого, святого, великого, неземного" чувства - горе, боль и руины на месте счастливой семьи и в душах всех участников. Особенно, конечно, горько тем, кто вынужден это неземное щастье супруга с другим выносить, как невесть откуда свалившийся на голову мешок с мусором и помоями...
Вы почитайте мужские истории на форуме в разделе "семейный кризис".
Может, станете поменьше жалеть себя... Мужа, когда-то безумно любимого и во всем хорошего сейчас - не жалко? Вот ни насколечко? (((((

[Tara]

Автор, я почти год читаю этот форум. Почти в каждой похожей истории, как ваша, проскальзывает один момент -первая встреча. Все на этой первой встрече понимают, что встретили родную душу, понимают друг друга с полуслова, открывают потайные уголки своей души и тд. А вы не замечали , что почти тоже самое происходит в дальних путешествиях, особенно очень наглядно- в поездах . Люди садятся в купе, плацкарт, раскладывают вещи, достают еду смотрят на попутчиков, знакомятся с ними, вежливо и учтиво себя ведут. Осознают, что они оторвались от привычного места обитания- от дома- и вот происходит чудо. Твой сосед или соседка по купе уже рассказал всю жизнь, начиная с самого рождения, при чем с таким подробностями, что глаза на лоб лезут , да и ты ем всю подноготную уже выложил. А все потому, что есть четкое ощущение и внутренняя установка, что вот-вот вы расстанитесь и больше никогда-никогда не встретитесь. Получается, что мы должны были полюбить безумно вот таких вот попутчиков , стать им мужьями и женами, братьями и сестрами и тд, только лишь потому чо словили ощущения, что нас понимают и мы понимает в ответ, и ощущение родственной души
Почитайте на этом сайте статью про Пикап- метод съема- это разработанная методика, как влюбить в себя человека.в основе, которой лежит принцип гипноза- а точнее внедрение в подсознание.Со стороны создается впечатление, что вас элементарно сняли по этой методике и воспользовались.
Вы знаете, вся ваша история про сайт знакомств, про кафе, мотель и тд- практически клон истории моей сестры.Она разрушила свой брак и сошлась с прекраым прЫнцем. Вся картинку идеальной жизни , которую она рисовала, уходя к нему рухнула. Она отчаянно пытается доказать себе, что она счастлива, при этом ночами проверяет его телефон и перечитывает переписку с его первой женой, проверяет компьютер, чтобы убедиться , что он не сидит на сайтах знакомств и не смотрит порно, скандалит с ним с утра до вечера, и периодически продумывает- куда уйти в случае чего.

[Elfriede]

Автор, я не понимаю, как вот это:

Сил больше нет. Это же надо, как меня угораздило вляпаться во всё это.
И ведь умом я всё понимаю, но ничего с собой не могу сделать. Постоянно возвращаюсь в мыслях к нему.
Мне 43 года. Я успешная, замужняя женщина, у меня двое взрослых замечательных детей. Брак у меня второй, по великой взаимной любви. Несколько лет назад, влюбившись в своего будущего мужа, я думала, что еще раз так повториться не сможет. Да вернее я и не думала тогда ни о каком повторении, считала, да и считаю, что мы те самые две половинки, которые наконец-то встретились. .

соответствует вот этому:

По какой-то великой глупости, от скуки может, зашла на сайт знакомств. С целью просто пообщаться. .... И вот написал ОН. ... Пригласил встретиться в кафе , посидеть, продолжить общение.
.... Попросил телефон . Я дала. На следующее утро позвонил. Это было воскресенье. Когда я услышала его голос, у меня выпал телефон из руки. Не могу сказать, что это было за ощущение. Просто какое-то волнение. Перезвонил. ...
В общем, увидев его в кафе, я так смутилась, что даже руки затряслись. Мы проговорили полтора часа...... Потом вышли на улицу, решили пройтись. Был слякотный серый день. ... В общем, я решила прощаться, потому что поняла, что меня накрывает.
А потом он прислал смс. Что хочет увидеться еще. Потом было общение в скайпе, смски… .... И вот, через неделю он пригласил меня в кино. И Я ПОЕХАЛА..... В общем, в этот вечер я окончательно поняла, что попала. Мы провели вместе этот день, гуляли, ходили в кино. Все мои ощущения были в точности похожи на те, которые я испытывала в 13 лет, когда в первый раз влюбилась, когда он взял меня за руку: мысли только о нем, глупая улыбка на лице, беспричинная радость, нежность … И в машине я сказала ему «Так не бывает». А он ответил «Всё бывает в жизни». Я никогда не влюблялась вот так, сразу.
.... Поздно вечером звонок. (А). Как всегда, «с места в карьер»: «приезжай в отель (недалеко от моего дома), надо расставить все точки над «и». И Я ПОЕХАЛА. Куда там! Полетела. Поскакала!
В общем, встретились мы в отеле. Меня трясло так, что я куртку одела даже, сидя в номере. Естественно, без секса не обошлось. .

Я просто не понимаю, честно. Устроенная, размеренная счастливая жизнь с обожаемым мужем. И - поиски приключений на стороне и нахождение любовника.Что было не так в семье? Отчего Вы пошли сначала на сайт знакомств, а потом и по старой трассе?

Поддерживаю Тару насчет пикапа. Очень похоже, особенно этот прием с охлаждением и пропаданием на месяц (для разогрева дамы и ускорения процесса, ну, не все же за ручку водить ее по улице). Похоже, автор, Вас просто развели на секс и Вы пополнили коллекцию этого мужчины.

[Бегущая с волками]

Автор, в 43 года как " в первый раз " уже не бывает. Было бы смешно, если бы не так грустно и гнусно всё это - предательство, измены.
Я не осуждаю, куда мне.. Я была там, где всё "как ни с кем никогда до тебя".
Я своё получила, у Господа точные весы. А Вам не страшно? Ведь если честными взрослыми словами такие истории рассказывать, звучат они иначе: скука, пустота, голод по событиям, блудные помыслы (ну не заходят любящие преданные жёны на сайты знакомств, Вы уж себе-то не врите), похоть, ну и сам собственно блуд - ядовитый, зловонный, бьющий на поражение по самым близким (которые немножко раньше были "великой любовью").
Не знаю, как Вам помочь. Наверное, это невозможно, пока Вы сами не почувствуете отвращения к "событиям". У меня было так - отвращение до рвоты и покаяние, покаяние. Метанойя - как ось всей дальнейшей жизни.
Выбирайтесь, дорогая. Любовь - глагол, не коктейль из эмоций.

[Juls70]

Да, девчонки....... Хорошо вы меня приложили . Спасибо вам.
Пойду выпутываться из этой паутины. Точно, бес попутал, не иначе.
Что называется, "вернусь в дом, в семью, в работу".)))
Иногда надо получить так по башке, чтобы очухаться )))
СПАСИБО!

[Стараюсь]

Зачем мне Господь послал это, если я была счастлива в браке?

Зачем? Показать вам кто вы на самом деле. И дать вам шанс не оставлять это внутри, а изжить.
Всю вашу внутреннюю, душевную помойку Господь вытащил и явил вам.
Вы были счастливы - потому что вы потребляли ваш брак, вы просто паразитировали на чувстве стабильности и уверенности, что ничто никуда не денется.
И что все ваши демарши пройдут незамеченными и безнаказными.
Если бы вы действительно занимались вашими отношениями, вам и в голову бы не пришло такое -

По какой-то великой глупости, от скуки может, зашла на сайт знакомств. С целью просто пообщаться.

Представьте эту ситуацию зеркальной - не с вами, а с вашим мужем в главной роли.
Он бы просто зашел. Просто пообщаться. А вы бы эту переписку обнаружили. Нормально бы вам было?
Он бы просто пошел встретиться и оделся получше. Сначала в кафе, а потом еще и погулять. И говорил бы, говорил... И смс-ку потом.
И "без секса не обошлось"...

А вы невидимой тенью движетесь вместе с этой парой - и какой вопрос у вас возникает?
За что ты со мной так?!
Что я тебе не додала? Поговорить? Почему ты ушел туда, а не ко мне?
У нас с тобой тоже есть свой "парк", почему мы его не вспоминаем?
Кто ты такой, в конце концов - тот, кто клялся мне в любви или уже другой? Когда ты стал другим?

Когда миссионеры приезжают в Африканские племена с гуманитарной миссией, они не электричество проводят и не про интернет рассказывают.
Первым делом они учат людей не гадить под порогом дома. Не выливать нечистоты под ноги играющим детям. Хранить питьевую воду в закрытых сосудах. Закапывать пищевые отходы в одном месте и обеззараживать их.
Учат их строить выгребные ямы ниже по течению ручьев из которых пьют, стирать учат, руки мыть учат, укладывать очаги из камней и делать специальную посуду в которой кипятят воду...
Т.е. учать примитивным "гигеническим" вещам, которые помогают просто выжить. Не поменять уклад, не выдернуть из природной среды - просто стать здоровее, своими ошибками не делать себя больным.

С духовными законами происходит что-то похожее - уберите помойки и отстойники на безопасное расстояние.
Не важно, что "все племя" живет, как жило сто лет назад - гадит по углам дома, ест немытыми руками с земли, играет с тем, с чем нельзя играть...
То, что у вас сейчас болит - "женщина поняла, что у нее оторвали кусок сердца. " - не то место у вас болит, это жажда обладания, неуемная страсть подняла голову и жаждет, и тянет, и жрет вас изнутри...
Болит - это когда совесть болеть начнет.
Скажите, спасибо этому А., что быстро вас бросил - а то вы бы еще не того понаворотили в жизни.
Скажите ему же спасибо - что показал ваше истинное лицо - предательницы, лжицы, блудницы... И про это пусть у вас болит душа. А не про то, что он "самый-самый".
"Самую-самую" себя - свою чистую часть - вы на раз уже предали, вы чуть в болоте не утопили, по самую маковку макнули. И еще мечтаете туда вернуться.
Молитесь. Кайтесь. Найдите духовника, ищите совета - надеюсь никто из них не скажет вам посвятить мужа в вашу грязь - ему это совсем не зачем...
Вам столько много лет, а вам еще многому нужно научиться.

[Lis - ten]

Тема перенесена модератором из "Помогите пережить" Delfina

Неужели любить – это грех? .

Любить - не грех. Предавать мужа и детей - грех. Врать, глядя в глаза мужу - грех.
Ну, и, разумеется, принести в "подарок" мужу венерическое заболевание ( а Ваш любовник,который цепляет дамочек для секса на сайте знакомств, наверняка имеет множество случайных связей) - тоже не очень хорошо.

Меня всегда удивляло, что в этом разделе авторы ну как красиво пишут о своих изменах, о встречах с женатыми и т.д.

И еще непременно Господа приплетут - они, де, верующие, молятся за своего любовника...

Только вопрос - неужели такие верующие не знают, что совершают смертный грех? Что это гадость и и не надо об этом писать так красиво в стиле дамских романов и упиваться красивостью собственных переживаний.
Блуд - это блуд. Это обман, предательство, разрушенная семья, дети, у которых рухнул весь их счастливый мир.

[П.маська]

А я как прочитала про приглашение в загородный дом (там наверное супружеское ложе тоже есть, раз после дачи болит у мужа иногда рука))) - сразу почему-то подумала, что он вас потом обворовал... Слава Богу, нет. Но вовремя остановиться - всегда полезно. Разные типы по этим сайтам ходят и для разных целей ищут одноразовых дам, которые с жиру бесятся.

[Juls70]

Уважаемые дамы, спасибо вам еще раз.
Отдельное спасибо Tara и Стараюсь. В Вашем посте, Стараюсь, есть одна строчка, давшая мне точное определение того, как это назвать сейчас.
Я, безусловно, виновата, но далеко не глупа.
Считайте эту тему закрытой.
Еще раз благодарю.

[Odri]

Типичный пример стремительного падения от пресыщения земным счастьем, причем воспринимаемого как полет на вершины любви...((( Трудностей Вам не хватает, автор, чтобы от скуки по сайтам знакомств не шарить...

[Juls70]

Odri, зря Вы так.
Вы же не знаете, какова была моя жизнь до описанного мною эпизода. И трудностей, и горестей - всего хватало, и проблемы с супругом были, куда ж без них. И за счастье своё я боролась, ох, как долго. Просто не стала писать про это. Закалилась , видать , в борьбе. Менее всего я подхожу под название "жирующая дамочка".
Не надо судить о том, чего не знаете. Я написала здесь лишь то, что сочла нужным. Множество подробностей опущено.
Но я сильный человек. А то, что я здесь написала, был крик души , и более ничего.
Ну, покричала.. и будет....

[Odri]

Естественно, мы пользуемся информацией, которую Вы даете. Написали - счастливый брак, большая любовь. Написали бы, что Ваш муж Вам изменяет, бьет, не работает, из дома все пропивает, дети болеют неизлечимыми болезнями, Вы работаете на трех работах - и тон ответов был бы другой. Какие вводные - такие и ответы, уж извините. У Вас есть чем оправдать Ваш поступок - замечательно. Я думаю, я не одинока, в НЕпонимании того, почему и зачем в благополучном и счастливом браке нужно искать приключений на сайте знакомств с полигамным партнером. Пока Вы себя оправдываете в измене, намекая на какую-то нераскрытую информацию, все выглядит для меня именно так, как я Вам написала.

[Juls70]

Odri. я себя не оправдываю.
Я считаю себя виноватой, которая пошла на повожу у своих эмоций.

[Другиня]

Автор, советы Кризисного психолога по преодолению навязчивых мыслей см. здесь https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136

[Juls70]

Единственное, что меня немного удивило на этом форуме (я прочитала несколько тем), это некая агрессивность и какая-то ядовитость некоторых высказывающихся дам.
Вроде говорят умные вещи, но таким менторским тоном....
Все те же умные вещи можно донести до оппонента другими словами и другим тоном.
Я сейчас даже пишу не про свою тему, про другие, которые читала.
Добрее надо быть и милосерднее, дамы.
Как бы человек не заблудился, как бы не согрешил, он имеет право на прощение.

[Elfriede]

Автор,
1. Вы не видите и не слышите собеседника. Т.е. не определяете с какой интонацией он все произносит - с агрессией (как Вы тут пишете) или с болью об авторе топика.
2. Все люди разные. Есть более эмоциональные, есть - менее. Есть те, кто по головке гладит, а есть и другие - с холодным душем. И ситуации у авторов тем тоже разные.
3. Многие отвечающие прошли свою жесткую школу и по своему опыту, на своей шкуре знают, что в некоторых случая нельзя рассусоливать.
Это по Вашему замечания в адрес собравшихся.

У меня же осталось два вопроса, которые так и остались за кадром.

1. Я правда не понимаю (без иронии, сарказма и обличения) что Вас повлекло на сайт знакомст и далее везде. Очень бы хотелось бы представлять точнее из-за чего происходят подобные вещи. Из первых уст. Увы, ответ Вы не дали.

2. В одном из первых Вам ответов был вопрос а не были ли Вы когда-то сначала любовницей своего ныне мужа, не увели ли его из семьи. Ответа также нет. А это важно. И есть ощущение, что все было именно так, по следующим признакам:
- существенная разница в возрасте;
- Ваши слова о "великой любви", по которой строилась эта семья
- Ваше замечание о Вашей же борьбе за счастье с Вашим мужем.
Не обижайтесь, автор, но вышеизложенное - штампы, которые кочуют из тему в тему бывших и/или нынешних любовниц.
Жаль, что Вы не прояснили этот вопрос.

[Sveta_G]

Как бы человек не заблудился, как бы не согрешил, он имеет право на прощение.

Когда вы по-настоящему раскаетесь и прочувствуете всю степень омерзения к блуду и всему своему поведению и самому строю души, образа жизни и мыслей, обсуловивших ваше веселое падение на крыльях очередной "единственной настоящей"... Тогда вам станет понятен наш тон. Который выражает наше отношения не к людям (здесь мы все одинаково слабые, каждый в своем), а к самим грехам и страстям, как таковым. Не получается о них говорить "с пониманием и милосердием", т.к., во-первых, мерзко, а во-вторых - слишком много боли за этим стоит... Боли невиновных людей - супругов, которым изменяют, и детей, которые всегда - ВСЕГДА! - заложники непотребства родителей, в чем бы оно не выражалось.

[Juls70]

Как бы человек не заблудился, как бы не согрешил, он имеет право на прощение.

Когда вы по-настоящему раскаетесь и прочувствуете всю степень омерзения к блуду и всему своему поведению и самому строю души, образа жизни и мыслей, обсуловивших ваше веселое падение на крыльях очередной "единственной настоящей"... Тогда вам станет понятен наш тон. Который выражает наше отношения не к людям (здесь мы все одинаково слабые, каждый в своем), а к самим грехам и страстям, как таковым. Не получается о них говорить "с пониманием и милосердием", т.к., во-первых, мерзко, а во-вторых - слишком много боли за этим стоит... Боли невиновных людей - супругов, которым изменяют, и детей, которые всегда - ВСЕГДА! - заложники непотребства родителей, в чем бы оно не выражалось.

Скажите, а что для Вас послужит знаком, что я раскаялась? Я же выше уже написала, что считаю себя виноватой.
Прочитав высказывания форумчан, я сделала определенные выводы, естественно, не в свою пользу, и написала, что считаю тему закрытой.
А тут всё продолжается "клеймование и отстрел".
Воистину, лучшего исповедника нет, чем икона.
Еще раз всем спасибо.

[Elfriede]

Дорогая автор, в том, как Вы реагируете на ззамечания, как раз и видно что и как Вами проработано в этом плане.
И выпололи ли Вы только листья у сорняка, либо взялись и тянете сам корень (помните, какой он у одуванчика? вот так и с нашими нестроениями).


Насчет иконы- исповедника. При всем уважении к иконам - грехи отпускают не они, а священники.

[Sveta_G]

Скажите, а что для Вас послужит знаком, что я раскаялась?

Этот "знак" будет прежде всего виден вам. Вы станете другой, понимаете? А пока вы прежняя. Раскаяние, сожаление - да, есть. Покаяния нет. Покаяние - это перемена ума, в переводе. И по смыслу. Ничего общего с самобичеванием и даже слезами. Ну, вы почувствуете сами. Когда, может, через несколько месяцев (а то и лет, как знать), вспомните эту историю и содрогнетесь от того самого омерзения и ужаса, потом перекреститесь и вздохнете радостно: слава Тебе, Господи, это уже не я!

Я же выше уже написала, что считаю себя виноватой.

В чем именно виноватой?

я сделала определенные выводы, естественно, не в свою пользу

Какие именно?
(Я задаю вам эти вопросы, потому что раз вы все-таки обратились на форум, то, может быть, когда-то они вам пригодятся... В порядке той самой помощи... Которой вы испугались )))))))

А тут всё продолжается "клеймование и отстрел".

Да нет... Просто за вас грустно и больно, и хочется, чтобы вы в самом деле изменились и больше не упали в ту же яму. А если не изменитесь - то опасность будет актуальной. И чувство вины тут не помощник, наоборот даже... Здесь вообще чувства особо ни к чему. Переосмысление нужно, кардинальное, и поворот сознания. За один день не происходит.
Помоги вам Бог!

[vera pavlovna]

По какой причине распался ваш первый брак? И был ли женат ваш муж до встречи с вами? Судя по всему дети у вас от первого мужа. У меня сложилось впечатление, что ваш второй брак и ваша связь с любовником - не случайность, а некоторая закономерность.