Омут с женатым

[АннаПа]

Отделено от темы https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=2 ... 25#p376725, название темы изменено. Анкоридж
Ох, Дея, как вы всё правильно написали тогда. Я подписываюсь под каждым словом. Мне 31, за плечами неудачный брак с разрушенной самооценкой, деток нет. А сейчас я сопротивляюсь стихии, которая меня поглощает в омут с женатым. И всё то же самое..."я с женой давно не живу..спим в разных комнатах, семьи как таковой нет...подожди ещё немного...дай мне несколько месяцев, я разведусь...это не перчатку снять и пр..." О Боже, какое это унижение. И я тоже вцепилась в него, как кошка. Мне безумно стыдно перед измученной женой, там 2е детей. Я вот уже в который раз прихожу в Храм на исповедь, и не могу...Я не знаю, как смогу произнести батюшке всю правду. И одновременно сил нет его не ждать. Я так же засыпаю с телефоном и на протяжении дня жду хоть какой-то нежности по смс...
Дея, или девочки, победившие ЭТО, если Вы ещё здесь бываете, помогите, пжл.

[Анкоридж]

Анна, есть ваш разумный выбор - сопротивляться этой стихии. Это уже первый шаг, чтобы выбраться из омута.
Вас держит зависимость и грех, но с помощью Божьей все можно преодолеть. Покаяние - это одно из средств борьбы с этой напастью, с этой слабо управляемой стихией, как вы верно заметили. Вы на правильном пути. Зависимость - это эмоциональный наркотик, который разрушит вас и вашу жизнь. И то, что вы это уже понимаете, осознаете тяжесть своего греха, - это большое дело.
Читайте сайт, раздел про зависимость https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Читайте форум, помогайте другим людям. Уверена, у вас будет все хорошо!

[АннаПа]

Спасибо, что откликнулись. Головой всё вроде бы понимаю, что все эти эмоции и зависимость, именно она, разрушают меня, но пока слаба я что ли... Хотя я понемногу сама для себя вводить маленькие правила, и мне от их соблюдения становится легче. Не писать ему. Не звонить. Если я занята на работе, не бежать, ломая ноги к телефону и не отвечать ему, не дочитав ещё даже сообщения. Стать позакрытее для него, самоустраняться морально, потихонечку. И я постоянно думаю о его семье, это тоже отрезвляет. Возможно я сознательно себя настраиваю на эффект бумеранга и становится страшно. А страх иногда тоже бывает эффективным двигателем. В общем, я на пути к самосохранению. Но мне невыносимо сложно.

[Анкоридж]

Вы, как человек православный, понимаете природу таких неуправляемых эмоций в себе?
Посмотрите лекцию "Самый лучший способ борьбы со страстями". Протоиерей Вячеслав Тулупов https://lavra.tv/archive/video/lectures/?ID=22159
Вы достаточно сознательны и совестливы, это значит, что душа живая, и совесть у вас работает. Вы как и любой человек имеете страстную природу, а значит, уязвимы перед страстями. Вот и попали в ловушку бесов, соблазнились, прельстились. Но в любой момент можно сделать выбор и проявить волю. Именно выбор и воля у вас есть всегда, даже когда вы падаете в пропасть вместе со своим наркотиком. Такая борьба очень сложная, это борьба за вашу внутреннюю свободу. Как бы наркотик не казался сладким, но он разрушит вас - и вы это понимаете.
Расскажите о своем первом браке и о своем детстве.

[Дея]

Дорогая Анна!

Прежде всего хочу сказать: освободиться возможно. Как бы тяжко и больно сейчас это ни казалось, важно помнить - освободиться от этих тягостных отношений можно, и можно после этого быть счастливой. Это не омут, это грязная лужа, и как только Вы хотя бы немного отойдете от нее - сами удивитесь, как могли в ней валяться так долго, да еще романтично считать ее омутом.

Вы совершенно правильно видите зависимость этих отношений от Вашей самооценки. Все это мне чрезвычайно знакомо - и цепляние по-кошачьи, и засыпание в обнимку с телефоном. У Вас получается замкнутый круг: Вам необходима (точнее, Вам так кажется) "подпитка" от него, чтобы поднять Вашу самооценку, а понять, что от этого человека подпитки не будет Вам не позволяет Ваша низкая самооценка. Выхода нет? Выход есть. Он не очень приятный, но для того, чтобы встать со дна (даже лужи), нужно на это самое дно упасть. Раскрыть глаза и, не жалея себя, четко дать себе отчет: до какого ничтожества Вы себя довели. До какого невообразимого ничтожества Вы свели свою единственную и неповторимую жизнь. Только не жалейте себя. Вы сводите себя и свое счастье к паршивой смске, которую он даже не удосуживается набрать. Во что Вы себя превратили - в приложение к телефону? Парадокс, но именно осознав убогость своего положения и возмутившись им - Вы начнете путь наверх, в том числе - и к нормальной самооценке.

Лично мне ощутить себя человеком, загнавшим себя в угол и умалившим себя до полного ничтожества, но человеком с единственной и неповторимой жизнью - помогла молитва. Молитесь, обращайтесь к Богу, как ребенок, плачьте, просите о помощи, ОСОЗНАВАЙТЕ, что Вы - полноценное чадо Божье, созданное Им совершенство. Вы - намного больше мелких страстишек, в которых Вы сейчас варитесь и от которых так печально зависите. Вы заслуживаете любви, настоящей, только Вашей, с таким же свободным и желающим Вашей любви человеком. А не крохи подбирать с барского стола, счастье, замешанное на унижении и стыде - не счастье.

Я отлично понимаю Ваше стремление все-таки дождаться, добиться от него если не предложения руки и сердца, то хотя бы нежной смски - это в нашей природе: при низкой самооценке мы убеждены, что должны выпрашивать и заслуживать каждый добрый жест. Мы заведомо ставим себя ниже другого (сами себе копаем такую яму), а потом пытаемся из нее выбраться, выпрашивая внимание, как подаяния, будучи убеждены, что другой - лучше нас. Но нормальные отношения строятся только между равными. Да, один может быть ранен, а другой его вытаскивает (и в моей истории я была ранена, а мой будущий любимый муж меня поддерживал и вытаскивал). Но при этом в отношениях есть взаимоуважение и внимание к интересам друг друга.

Надеюсь, Вы уже понимаете, что он врет. Врет каждым словом. Он думает про себя и свои удовольствия, и Ваших интересов в его представлении просто не существует. Любовь, настоящая, слишком велика, слишком всеобъемлюща, чтобы любящий человек крохоборчато делил себя между женой и типа любимой любовницей. Всякий, кто так делает - лжец, предатель и эгоист. Он никогда не подаст Вам руку, чтобы вытащить Вас из ямы. Ему очень удобно, что Вы там сидите и туда можно стряхивать всякие объедки. Он за Ваш счет, за счет Вашего унижения и растаптывания, решает какие-то свои проблемы.

Почему у Вас не удался первый брак, можете рассказать?

[АннаПа]

Я православная, но стыдно сказать, не воцерковленная. Мало начитана на эту тему, нам ведь все некогда, все бежим сломя голову и все на авось, а как дышать нечем становится, так про Господа и вспоминаем...
Первый мой брак оказался браком в прямом смысле слова, он меня ломал, переделывал, лепил под себя, а я безумно любящая лепилась и прогибалась. Шло время, Бог деток не давал, напряжение по этому поводу расло, его упреки, загулы, мои слезы и просьбы остановиться и пройти все необходимые процедуры со мной (относительно диагностики и лечения бесплодия). Итог таков, я высохшая и с экземой на нервной почве приползла к маме, лежала пластом, еле дышала, а когда он звонил меня тошнило и трясло в прямом смысле слова. Страшно вспоминать. С тех пор минуло 2 года почти. И вот я не обласканная и с глубоким убеждением, что я вся не такая и всем всегда только мешаю, встречаю ЕГО. Теперь я обласканная и самая лучшая.... Но глубоко несчастная.
Росла без отца, мама всегда была на работе, папу боготворила, но виделись мы редко. Потом мама вышла замуж по бешеной страсти, а отчим оказался дешевым тираном и я все детство простояла в углу в красных колготках.

[АннаПа]

Дея, спасибо Вам большое, за внимание к моей слабости и за помощь. Я подписывать под каждым вашим словом. Все именно так. Сегодня я приняла решение предпринять попытку, позволить себе озвучить ему, что у меня камень на сердце, что я не беспринципная коза, которая с удовольствием разрушает чужое гнездо с птенцами и что я меньше всего хочу слез его детей и жены. У нас был уже подобный разговор, на что он меня аргументированно уверил, что детей не бросит, с ней все решено, без меня жизни не мыслит.....но вот надо их перевести в новую квартиру, школу, работу, у сына ЕГЭ в мае....и он принесет мне свидетельство о разводе. А я каждый вечер любуюсь, как он сидит в машине и звонит ей. А когда она начинает атаковать с 7 утра, выключает звук и виновато улыбается. Мерзость, пакость, я до последнего сопротивлялась и твердила себе- не смей, не твое....занавес... Дальше вы и сами все знаете.
Молюсь непереставая, в воскресенье пошла в храм, разрывалась и пулей выскочила. Мне самой с собой не комфортно. Ему говорю об этом, а он отвечает, мол, не тебе одной тяжело, я что тебя не берегу, не люблю, не балую?!... А мне бы свернуться улиткой.
Еще я поняла, что я в него вцепилась как в донора, у нас у обоих отрицательный резус и мое маниакальное желание стать матерью мне тоже идет не на пользу. Плюс мне БМ при разводе хорошо внушил, что я даже не 2 и не 3 сорт, так, ерунда за 30 лет, не успешная, с бестолковым образованием, с комплексом безотцовщины, да кому я в этой жизни буду нужна. И моей бестолковой голове не ума, что я сама себе нужна... Но пока это просто слова, которые я повторяю себе постоянно.

[Дея]

Сегодня я приняла решение предпринять попытку, позволить себе озвучить ему...

Анна! Что это за набор беспомощных слов?? Неужели сами не видите, что это звучит - давайте будем откровенны, так будет проще и быстрее дойти до цели - это звучит жалко. "Попытка позволить себе озвучить ему..." Тьфу. Не в Вашу сторону тьфу, а тьфу на такое откровенное проявление слабости, беспомощности и бессильности.
Анна, пожалуйста, послушайте меня, я это проходила. Не "предпринимайте попытку позволить..." Есть два пути: или поставить его начисто в игнор, с этой минуты, насовсем, без всяких объяснений - чай не маленький, все сам поймет. Или написать короткую смску "Прощай, я больше не желаю быть любовницей" - и ставить в игнор после этого, не удостаивая его ответом. Он будет закидывать смсками, звонить и всячески домогаться, потому что - дурак он, что ли, терять такую удобную любовницу - но тут важно отстраниться и не снисходить до скандальных выяснений и лживых обещаний.

Короче, Анна, я понимаю, что это очень нелегко и Вам нужна будет помощь. Моральная поддержка. У меня она была в лице моего будущего мужа, у Вас будет в лице всех нас, в частности, ручаюсь за себя. Скажите, какой путь Вам ближе - тотальный игнор или игнор после смс. Я буду ждать тут Вашего решения.

что у меня камень на сердце, что я не беспринципная коза, которая с удовольствием разрушает чужое гнездо с птенцами и что я меньше всего хочу слез его детей и жены.

Сейчас это разговоры в пользу бедных, он отлично чувствует, что слезы его жены и детей Вам менее важны, чем Ваши собственные чувства. Не упрекаю, ни в коем случае, сама была такой, просто не надо этого говорить. Это красивый флер над некрасивым делом. Вы говорите "я не беспринципная коза", он слышит именно это... только без частички "не". И себя не обманывайте: это неглубокое чувство вины, которое легко подавляется "удовольствиями" от общения с ним. Еще раз простите за резкость. Но мне так хочется, чтобы Вы это поскорее закончили!!!

А когда она начинает атаковать с 7 утра, выключает звук и виновато улыбается.

Как это вы ночуете вместе? А жена не атакует - обратите внимание, какие слова Вы выбираете - а ищет своего блудника-мужа. Имеет полное право, а его "виноватые" улыбки - ужасная мерзость.

Молюсь непереставая, в воскресенье пошла в храм, разрывалась и пулей выскочила.

Скрутите себя жгутом и идите на исповедь. Я знаю, как это страшно, я ходила - и буду молиться за Вас. Потому что это страшно, больно и стыдно - но НАДО.

Мне самой с собой не комфортно. Ему говорю об этом, а он отвечает, мол, не тебе одной тяжело, я что тебя не берегу, не люблю, не балую?!...

Правильный ответ: нет, нет, нет. А Вы что отвечаете?

А мне бы свернуться улиткой.

Знакомое состояние.

Еще я поняла, что я в него вцепилась как в донора, у нас у обоих отрицательный резус и мое маниакальное желание стать матерью мне тоже идет не на пользу.

Маниакальные желания НИКОГДА не идут на пользу, на то они и маниакальные. И что, что у Вас отрицательный резус? Поверьте, прекрасно рожают и от мужчин с другими резусами.

Плюс мне БМ при разводе хорошо внушил, что я даже не 2 и не 3 сорт, так, ерунда за 30 лет, не успешная, с бестолковым образованием, с комплексом безотцовщины, да кому я в этой жизни буду нужна.

Чушь какая. Извините, я снова про себя - но я впервые вышла замуж в 31 год, а в 32 родила сына. И надеюсь, что этим дело не ограничится. "Ерунда за 30 лет", надо же. Будет у Вас тот, кому Вы будете нужны, целиком, не как любовница, а как жена и мать ребенка. Но пока Вы с этим убожищем - личная жизнь у Вас не сладится. Бросайте.

И моей бестолковой голове не ума, что я сама себе нужна... Но пока это просто слова, которые я повторяю себе постоянно.

Это слова, которые проще произнести и подумать, чем осознать и принять. Все призывы "полюби себя" и тд - очень непростые. И единственный путь к ним - через молитву и осознание себя в Боге и через Бога. Молитесь о собственной цельности, о собирании себя по кусочкам. И об осознании себя, как ценности.

[Heather]

Здравствуйте, Анна.

Вы пишете, что Вам

самой с собой не комфортно.

Как Вы думаете, если мужчина все-таки выберет Вас, Вам будет комфортно?

Сын его выпускник, очень ответственное время и тут папа такое вытворил.
Реакция на поступок отца может быть непредсказуемой, в лучшем случае это будет разочарование,
в худшем - может пуститься во все тяжкие и сдержать будет некому, т.к. отец утратит свой авторитет навсегда.
Понятно, что мальчик опыт приобретет, но не велика ли цена? Отаться на старте жизни без тыла в виде отца..

[П.маська]

Хотя я не была на вашем месте, но мне кажется, что вот звонить и выяснять отношения как раз не надо. Все и так предельно ясно. Вы просто подсознательно хотите, чтобы он вас снова уверил, что чёрное - это белое. Хотя даже пишете - чёрное. А позвоните ему, он скажет вам - нет, белое - и вы опять в метаниях. ЗАЧЕМ вам эти игры? - вот в чем вопрос. Что вы решаете в своем внутреннем мире через создание самой себе заведомых проблем?

[Delfina]

Еще я поняла, что я в него вцепилась как в донора, у нас у обоих отрицательный резус и мое маниакальное желание стать матерью мне тоже идет не на пользу. Плюс мне БМ при разводе хорошо внушил, что я даже не 2 и не 3 сорт, так, ерунда за 30 лет, не успешная, с бестолковым образованием, с комплексом безотцовщины, да кому я в этой жизни буду нужна. И моей бестолковой голове не ума, что я сама себе нужна... Но пока это просто слова, которые я повторяю себе постоянно.

Вы не только себе нужна. Вы Господу нужна. Не зря вы бегаете в Храм, именно там можно излечиться от страстей.
"Маникальное желание иметь ребёнка"- звучит пугающе. Вы не только чужого мужа используете, но и своего ребёнка будете использовать. А всё потому, что :

Мне самой с собой не комфортно..

У вас внутри пустота, которую вы пытаетесь заполнить мужчиной или ребёнком. Пустота возникает от недолюбденности, от чувства ненужности, поэтому сначала надо восстановить связь с собой, поверить, что вы хорошая, что вы достойны любви.
Анна, вам придётся много работать над собой. Пересильте себя и сходите на Исповедь. У вас получится! Вы просто запутались. Мне видется, что вы несчастна, и мужчины в вашей жизни не смогут сделать вас счастливой и дать вам любовь. Вами пользуюся, унижают. Вам надо подняться с колен, увидеть в себе красоту и достоинства! Вы готовы трудиться над собой и порвать с любовником?

[tsh74]

Анна, чтобы смочь отлепиться от него, Вам надо перестать ждать и надеяться, что эту ситуацию вы разрешите с ним сообща, вместе как-то договоритесь или придете к общему решению. Не договоритесь и не решите. Только ВЫ САМА, ОДНА, можете всё решить. И отлепиться вам от него надо ДО окончательного разговора и выяснений, понимаете ? Пока вы действительно прилепились и как бы просите его "ну помоги же мне что-то решить" - это в корне не правильно, не помощник он Вам.
Это очень трудно и больно - почувствовать себя оторванной, одной и самой принять решение окончательно и бесповоротно. Но это нужно сделать. Вот прямо наступить себе на горло, своим желаниям и сделать так, как говорит РАЗУМ. А это значит перестать вообще оглядываться на него, на его слова и сделать правильно. Написать ему что всё кончено и поставить в игнор.
Не бойтесь и не жалейте потерять эти отношения.
Бог в помощь.

[Анкоридж]

У вас внутри пустота, которую вы пытаетесь заполнить мужчиной или ребёнком. Пустота возникает от недолюбденности, от чувства ненужности, поэтому сначала надо восстановить связь с собой, поверить, что вы хорошая, что вы достойны любви.

Анна, я полностью присоединяюсь к мнению Delfina. Мне видится не столько у вас проблема блуда, сколько внутренней пустоты, склонности к зависимым отношениям.
Эта проблема очень не простая, но она решаема. Она решится, если вы прочувствуете Бога внутри себя, действие Его благодати на вас, поимеете цель служить правде и любви в этом мире. Вы наполнитесь огромным смыслом, которого еще не было в вашей жизни. А с этим смыслом обязательно придет и настоящая любовь, и семья, и дети. Вам только надо набраться силы воли, отказаться от разлагающей душу сладости греха... и шагнуть в новую жизнь.

[АннаПа]

Доброе утро, всем, девочки. Ну и ночка выдалась...
Анкоридж, спасибо, за ссылку на лекцию Тулупова, пыталась, честно вникнуть, но несколько раз перематывала начало, никак сознание не цепляет мысль, рассеивает и отвлекает на другое, видимо, не время.
Дея, каждое слово было подобрано сознательно мною, именно так, а не иначе, сейчас всё внутри говорит.
Вчера написала именно эту фразу и отключила телефон, потому как знала, что сорвусь и отвечу. Приехал вечером. Говорили до утра. Вот парадокс, у меня получилось "выйти из себя", сесть рядом и наблюдать "третьим лицом". Он был убедителен. Спокоен и растерян. Сказал, что любит меня и примет любое моё решение. С женой возник вопрос развода несколько лет назад и всё это время висел в воздухе. Ни разу ей не сказал "люблю", уважает её, как мать детей. Часто изменял, но она не знает. Что я не являюсь причиной размолвки. Он ей сказал обо мне. Она упрекнула его, что у него не хватило духу ещё тогда, несколько лет назад, их обоих освободить. Со мной он чувствует себя живым, я лучшая, чистая и непосредственная, он хочет сделать меня счастливой. Она сказала, что при разводе детей на суде спросят, с кем хотят остаться...и если дочь захочет остаться с ним (дочь без ума от отца, ей 11 лет), то она препятствовать не будет, тк переезжает, меняет работу и жизнь, нацелена на новые отношения (они все живут в области, а жильё новое построено в обл.центре, в городе). Он переживает, нужны ли мне его дети-подростки. На алименты подавать не будет, тк он их и так содержит. Её условия, это, чтобы дети не узнали о разводе до конца экзаменов сына (у него сейчас сложный период, 15 лет, ЕГЭ, учиться совсем не хочет), новая квартира в её собственность и почти полное обеспечение. Он согласился. На работе полный завал (ну это как всегда, классика жанра), плюсом ко всему.
Я предложила подумать, не кричать-реветь-уговаривать и рубить, или всех мучить, а всё взвесить, на что он всех обрекает. Что дети спасибо не скажут, и он, действительно, потеряет авторитет у сына.
Я старалась. Сердце стучало так, что кружилась голова и поднялось давление. Меня трясло всем телом. Но я говорила смело обо всём, называя вещи своими именами. Что я НЕ ХОЧУ И НЕ БУДУ больше любовницей.
Итог, когда он уехал, я успокоилась. Возможно я мучилась ещё отчасти, что не знала этих подробностей. Но кто ручается, что из всей этой информации, хотя бы 50% правда?!
И я согласна полностью, что всё это от пустоты внутри. И что механическое его удаление не будет долгосрочным и эффективным. Что нужно взращивать в себе себя, с правильным взглядом на очевидные вещи. Ведь всё гораздо проще и прозаичнее, чем выглядит.

"Короче, Анна, я понимаю, что это очень нелегко и Вам нужна будет помощь. Моральная поддержка. У меня она была в лице моего будущего мужа, у Вас будет в лице всех нас, в частности, ручаюсь за себя. "

Спасибо. Большое, мне это важно.
Мама моя не в курсе наших отношений. Она знает, что у меня есть мужчина, но подробностей и масштабов бедствия даже не подозревает. Она не поймёт, не одобрит и не поддержит.
Жгутом себя обязательно скручу, но вот беда, начинаю реветь, не плакать, а выть в голос, как животное и не могу вымолвить ни слова, мысли путаются, не готова пока.
На вопросы, я что тебя, не люблю, не берегу и не жалею, я трусливо молчу. Потому как с БМ я не видела такой ласки и я как собака, меня погладили, почесали за ухом и я расположена к продолжению. Вот пишу не кривя душой, это так. И я, действительно, раньше "заслуживала" хорошее отношение, одобрение и внимание, и только от этого напрямую зависели моя самооценка и настроение. Я очень эмоционально зависима.

"Как Вы думаете, если мужчина все-таки выберет Вас, Вам будет комфортно? "

Однозначно, нет. Я за него вцепилась, не как в партнёра для утех, спонсора, или донора. Это как сопутствующие дополнения. Он мне нужен как ресурс. Моего настроения, моего наполнения, моей значимости перед самой собой, перед мужчиной, к которому я прирастаю.

"У вас внутри пустота, которую вы пытаетесь заполнить мужчиной или ребёнком. Пустота возникает от недолюбленности, от чувства ненужности, поэтому сначала надо восстановить связь с собой, поверить, что вы хорошая, что вы достойны любви."

Всё очень сложно. Пустота есть. Но откуда она?! Я была жизнерадостным ребёнком, несмотря, на многие страсти, которые происходили в ту пору. Папа маму очень любил, но в силу разных обстоятельств, они так и не смогли быть вместе. Потом, будучи ещё не в разводе, от него забеременела женщина, на которой он впоследствии и женился. Родили сына, она была против общения папы со мной. Он мучился, навещал украдкой. Мама тоже переживала.
Потом отчим, тумаки, ночёвки в саду. Но это всё не заставило меня не улыбаться. Я глубоко уважаю и трепетно люблю мамочку.
Недолюбленность, однозначно присутствует, это и есть основная причина вечному заискиванию и ожиданию похвалы и ласки.
С папой мы стали очень близки, когда мне исполнилось 18 лет. Я была студенткой. У него был кризис. Он познакомился с женщиной и мучился от их редких встреч и что каждый раз она уходила к мужу. Связь их продолжалась годами. Жена всё знала. Она звонила мне в истериках и просила поговорить, объяснить, что не нужно всё рушить. Я говорила с ним. Мы сидели дома, на кухне, в ресторане, в машине, в гараже, гуляя в лесу и постоянно говорили и говорили. И тогда я услышала от него фразу: "Ты не представляешь, как тяжело жить с нелюбимым человеком. Меня раздражает в ней всё и так было с самого начала. Я думал, что смогу, что семья, что её любви хватит на нас обоих, она уверяла в этом, зная, что не люблю... А мы порознь. И я никогда кроме твоей матери не любил. А сейчас я, встретив ЕЁ, на 5ом десятке лет, будто ожил. Я просыпаюсь утром с улыбкой, я хочу созидать, дышать, делать ЕЁ счастливой..."
Их связь длилась 5 лет. Жена мучилась, очень мучилась, тк очень его любила. Он не хотел ехать домой, отвозил любимую к мужу (она была замужем и младше на 12 лет! как у нас) и приезжал к нам с мамой. Много курил и так грустно смеялся на нашей кухне, где я висла на нём как обезьяна. Он отдыхал у нас. От жены, вечной работы и сложных обстоятельств.
А потом он заболел. Серьёзно и внезапно. Сердце. Я то время плохо помню, у меня на нервной почве началась ВСД, вег-сосуд дистония с паническими атаками. Мы повезли его в столицу на каранарное шунтирование, я и его жена. Много говорили, плакали украдкой. Как же она его любила! Я помню его взгляд, когда его на каталке повезли на операцию и мы взявшись за руки ждали лифта. Так жадно он не смотрел никогда на меня. Он запоминал каждую мою черту, молча и внимательно.
Спустя полгода мы похоронили его. В тот момент я думала, что лягу с ним в могилу. Вспоминаю и реву сейчас (коллеги косятся). Я ездила каждый день на кладбище, сидела на свежей могиле и курила его любимый красный Мальборо.
Долго я его отпускала, с мясом отрывала.
Сейчас я уже могу говорить об этом. И возможно все эти события меня и опустошили. Не знаю.

Сегодня, сложно проснувшись, я улыбнулась солнцу и поймала себя на мысли, что не жду от него "доброго утра".
Спасибо, вам, всем. За помощь и поддержку. С вашей и Божьей помощью я обязательно начну с себя, не ожидая от вторых лиц моей внутренней наполненности и гармонии.

[Анкоридж]

Анкоридж, спасибо, за ссылку на лекцию Тулупова, пыталась, честно вникнуть, но несколько раз перематывала начало, никак сознание не цепляет мысль, рассеивает и отвлекает на другое, видимо, не время.

Анна, хорошо, всему свое время, вы правы.
Почитайте мой пост в другой теме, возможно, он для вас будет более понятным https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=2 ... 9&start=22 (Анкоридж » 13 фев 2014, 14:09).

[Нина Вишневская]

Сегодня я приняла решение предпринять попытку, позволить себе озвучить ему, что у меня камень на сердце, что я не беспринципная коза, которая с удовольствием разрушает чужое гнездо с птенцами и что я меньше всего хочу слез его детей и жены. У нас был уже подобный разговор, на что он меня аргументированно уверил, что детей не бросит, с ней все решено, без меня жизни не мыслит.....но вот надо их перевести в новую квартиру, школу, работу, у сына ЕГЭ в мае....и он принесет мне свидетельство о разводе. А я каждый вечер любуюсь, как он сидит в машине и звонит ей. А когда она начинает атаковать с 7 утра, выключает звук и виновато улыбается. Мерзость, пакость, я до последнего сопротивлялась и твердила себе- не смей, не твое....занавес... Дальше вы и сами все знаете.
Молюсь ,непереставая, в воскресенье пошла в храм, разрывалась и пулей выскочила. Мне самой с собой не комфортно. Ему говорю об этом, а он отвечает, мол, не тебе одной тяжело, я что тебя не берегу, не люблю, не балую?!... А мне бы свернуться улиткой.
Еще я поняла, что я в него вцепилась как в донора, у нас у обоих отрицательный резус и мое маниакальное желание стать матерью мне тоже идет не на пользу. Плюс мне БМ при разводе хорошо внушил, что я даже не 2 и не 3 сорт, так, ерунда за 30 лет, не успешная, с бестолковым образованием, с комплексом безотцовщины, да кому я в этой жизни буду нужна. И моей бестолковой голове не ума, что я сама себе нужна... Но пока это просто слова, которые я повторяю себе постоянно.

Анечка,да разве можно так к себе относиться?
Вы создали очень значимые для Вас отношения с тем,кому эта значимость не нужна.
Именно значимость не нужна,а не отношения.
Мужчина не идет на разрыв,но и Вашей души он не видит-только физические контакты.Без изменения в его привычной жизни.
Без Вашего пребывания в его мире не в образе невидимки.

А Вы хотите именно этого-не быть ширмой.Быть равноправным участником отношений.
Он именно этого не может Вам дать.
Вот так кратко и больно можно озвучить суть омута с женатым:самое важное для Вас-это самое не нужное для него.

Вы рассказали о своем отчиме,о его ужасной роли в Вашей жизни.Вы были вынуждены терпеть такое к себе обращение и выживать.
Вы выжили.Но в глубине Вас крепко живет привычка такого к Вам обращения.

Я читала Ваш комментарий в теме Ники.Вы молодец,что прочли статью о женатом любовнике.
Вы уже можете хоть как-нибудь ответить себе на вопрос:зачем Вы с ним?
Тогда снова читайте.
Эта статья имеет огромный смысл.Потому что показывает женатого любовника в том числе с тех сторон,с которых попавшая в этот капкан женщина
вообще не способна его увидеть.Потому что всю её энергию и разум съела больная зависимость.Которая укрепляет его самомнение и разрушает её самомнение.

Анна,боритесь за себя со же своей неосознанной привычкой быть не уважаемой и не учитываемой.
Это нужно осознать и увидеть.
Сейчас Вы ищете тепла,а находите всегда костер.А это не тепло-это выгорание и боль.

А еще допустите внутри себя вот что:Вы уже с ним расстались.Его нет на этой планете.Его нигде нет.Сгинул.
Что Вы будете делать? О чем думать? Куда пойдете? Какие планы будете иметь?
И рассуждайте.Вам нужно другое состояние.Из которого Вы сможете не бояться,а уметь быть с собой любой.

[П.маська]

Для начала хочу вам сказать, что дети в возрасте 11 лет по российскому законодательству при отсутствии претензий со стороны отца - по умолчанию остаются с матерью. Никто девочку спрашивать не будет. То есть ваш мужчина вам сознательно врет. И обо всех его отношениях с супругой вы знаете только с его слов - а поскольку он врет даже в таком вопросе - априори он нечестен и в остальном. Вы в огромных розовых очках. И упорно не хотите их снимать, хотя и собирались уже.
Папу своего оставьте в покое - он сам ответственен за свой мир, свою жизнь, свою семью - не надо прикрываться перед самой собой "трудным детством", "травмой отношений с папой". Так можно до старости рассуждать о том, как БЫЛО. Вы посмотрите трезво - что есть. В своей личной жизни каждый человек реализует СВОЙ внутренний мир (не папин, не мамин, не мир любовника, его жены и детей - свой и только свой).

[П.маська]

И, кстати, то, что "развод "решен" 5 лет назад уже" - как то плохо согласуется с тем, что вы "видите ежевечерне, как он звонит ей из машины". Ведь вранье на вранье!

[Софья))]

Здравствуйте Анна!
Мне очень хочется Вас поддержать, я была на Вашем месте, в роли любовницы не один год, родила ребенка от любовника и в полном ощущении безисходности пришла на форум. Читала его каждый день, размышляла, делала выводы и начала работать над собой. Я вышла из треугольника, чему сейчас безумно рада. Я надеюсь у Вас тоже получится.
Нужно признать все что с Вами происходит, не обманывайте себя. Не одну женщину эта пагубная роль любовницы не может устраивать. Она унизительна и причиняет боль. Хоть это и так, но разорвать ее все же трудно и страшно. Нужна воля, берите ее в кулак и начинайте действовать. Нужны действия, можно много признавать, обдумывать, жалеть себя, ругать, но так ничего и не пытаться менять. Сначала нужно решиться расстаться по настоящему, не с целью манипуляции (вдруг он поймет, что теряет), а с целью создать для себя новую жизнь своими руками. Если чувствуете, что готовы рвите сразу. Без лишних сцен и прощаний, разговоров до утра и т.д. А дальше терпите, будет больно, долго. Не один день и не одну неделю. Но без этого этапа нельзя обойтись. Нужно переболеть, пережить, но за то потом будите гордиться собой, придет то самое самоуважение, будите знать что Ваша жизнь в Ваших руках. Дай Вам Бог силы!

[Delfina]

Всё очень сложно. Пустота есть. Но откуда она?! Я была жизнерадостным ребёнком
Недолюбленность, однозначно присутствует, это и есть основная причина вечному заискиванию и ожиданию похвалы и ласки.

1.Сначала скажу о недолюбленности. Мы почти все недолюбленные. Это не приговор. С этим можно работать и нужно работать. Как? Читайте статьи о любви и любовной зависимости, об отношениях с родителями.
2.Пустота у вас не от сложностей в жизни, а от нелюбви к себе. У каждого человека песть САМОоценка, которая формируется под влиянием родителей и других значимых персон. Люди с заниженной самооценкой себя не уважают, не ценят, себя не знают и не знают своих потребностей.
Самооценка должна быть адекватной. Это значит, что человек знает свои сильные стороны и слабые и понимает, что он не может быть идеалом, воспринимает себя уважительно и имеет личные границы( о них тоже надо читать)
В общем работы у вас много! А начать надо с того, что отказаться быть любовницей, и не надо об этом громко заявлять любовнику. ВЫ приняли решение и ВЫ ему следуете не в зависимости от его слов, действий и отношений. То есть вы себя ставите в центр своей жизни, а не его. Почитайте книгу В. Москаленко "Когда любви слишком много", там практические рекомендации по самооценки и другим вопросам.

[Miomoimio]

Отделено от темы https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=2 ... 25#p376725, название темы изменено. Анкоридж
Ох, Дея, как вы всё правильно написали тогда. Я подписываюсь под каждым словом. Мне 31, за плечами неудачный брак с разрушенной самооценкой, деток нет. А сейчас я сопротивляюсь стихии, которая меня поглощает в омут с женатым. И всё то же самое..."я с женой давно не живу..спим в разных комнатах, семьи как таковой нет...подожди ещё немного...дай мне несколько месяцев, я разведусь...это не перчатку снять и пр..." О Боже, какое это унижение. И я тоже вцепилась в него, как кошка. Мне безумно стыдно перед измученной женой, там 2е детей. Я вот уже в который раз прихожу в Храм на исповедь, и не могу...Я не знаю, как смогу произнести батюшке всю правду. И одновременно сил нет его не ждать. Я так же засыпаю с телефоном и на протяжении дня жду хоть какой-то нежности по смс...
Дея, или девочки, победившие ЭТО, если Вы ещё здесь бываете, помогите, пжл.

У меня был опыт в молодости. Началось всё от нечего делать, как это глупо не звучит...Смогла как-то его сама бросить, когда через 5 месяцевпоняла что мою крышу снесло напроч. Стало страшно.
Не надо стыдиться что уже произошло, ведь вы расскаиваетесь! Бог всех прощает. Это мы сами себя часто мучаем ненужным чувством вины. Простите и Вы себя сами. В такой деградирующий век мы живём, что отношения с женатым человеком стало нормой.
удалено. Анкоридж.
И ещё такие отношения сводят на нет возможность выйти замуж за того, кто вам положен по судьбе. У меня всё как-то так и произошло. И это страшно. ..

[АннаПа]

Какая вы умница, Дея. Я в этой омуте второй год. В субботу проснулась и поняла...всё, это начало конца. ХВАТИТ с меня. Я выбираю СЕБЯ. Волосы вылезли, вся больная из-за нервов, с мобильным не расстаюсь, постоянные слёзы, ревность, и саморазрушающая обида. Вчера приехал, 4 часа говорили в машине. Я сообщила о своём решении и тут начались слёзы, уговоры, просьбы, и очередные обещания... Дай мне Бог сил не сорваться. Запретила мне звонить и появляться впредь в моей жизни. Так и сказала, если любишь и желаешь мне только счастья и добра - отпусти и не тревожь больше. Посмотрим. Пока от мыслей с ума схожу, воспоминания не дают покоя. Дея, расскажите, пжл, схему "второго этапа"...К чему быть готовой. Они же всё равно возвращаются и у всех один сценарий. Расскажите подробно, к каким их шагам быть готовыми и с какими ещё своими эмоциями придётся столкнуться??? Чтобы соломки подстелить себе истерзанной.

Анна, ваше сообщение я перенесла в вашу же тему! Автор Дея не появляется на форуме с 2013 года.
За 2 года вы ничего не изменили! Какие вопросы к форуму? Delfina