возможна ли дружба, как себя проверить

Сообщение **Yulia_D** » 11 янв 2008, 16:22

Да, все темы на этой ветке однозначно говорят - не любовь это , а блуд, чужая семья - табу. это всё понятно. только финал практически везде один - расстаться, выбросить фото, стереть тлф из памяти, изчезнуть. а возможен ли другой вариант?ведь есть любовь, есть чувства теплые - возможно ли это переплавить в дружеские. если мужчина при этом адекватно отзывается - т.е. готов общаться по-дружески. не обман ли это перед самой собой, не суррогат ли того же самого "возжелания чужого мужа". как можно себя проверить, какие вопросы задать? еще раз повторяю - да, оборвать связь, уйти, отвернуться можно, требует усилий, воли - но возможно. и еще больше усилий потребует вариант - остаться друзьями, зачем давить в себе тепло? стоит ли вообще такой вариант рассматривать. у кого есть опыт, кто слышал о таких случаях и вообще любое мнение выслушаю с вниманием. спасибо.

Сообщение **bashusha** » 11 янв 2008, 16:46

Это в любом случае опасно.
И поскольку "цена вопроса" - семейное благополучие, не будет ли благоразумнее отказаться от рискованных экспериментов?

К этому вопросу уместна ссылка на рассказ Наталии Сухининой "ТРИ КРАСНЫЕ РОЗЫ В ТОНКОМ ХРУСТАЛЕ" https://realove.ru/main/no_answer?id=192
Советую прочитать!

Сообщение **Yulia_D** » 11 янв 2008, 17:23

спасибо, Спутник -читала, именно он и навел меня на мысль о такой дружбе. только там ничего не было ДО. а у нас были нектр. отношения (кстати с Вами так же я советовалась в др. ветке в др. теме именно по этим отношениям).

Bashusha, да - согласна, это рискованно. НО он твердо мне сказал что его личная жизнь изменению не подлежит - т.е. семья для него важна. Просто он легко относится к таким понятиях как прелюбодеяние - мол, не пойман не вор. Сам по себе конечно моральный облик его не на высоте.
Вот и я думаю - можно ли мне самой такую дружбу удержать. Я не знаю что унего в голове точно, но я могу проверять себя...вот и думаю - по каким пунктам нужно себя проверить? Не обман ли. Возможно ли. Но то что он никогда не собирался и не собирается менять что-то в семейной жизни сказанно мне однозначно.

Сообщение **Брат** » 11 янв 2008, 19:05

Я согласен с этим нашим автором, который говорит, что со стороны мужчины чистая дружба невозможна: https://www.realove.ru/main/izmena?id=221

Дажее если Вы сумеете дружить, он не сумеет, и для него это будет хоть и небольшое (если не сорветесь), но все-таки предательство семьи и себя. Вы хотите причинить ему такое зло?

Вот положа руку на сердце, не понимаю, Yulia_D, для чего вам весь это геморрой? Проверять, экспериментировать, время тратить, нервы портить себе и той семье? Ведь "дружба" предполагает какое-никакое общение, а это и разговоры, и встречи, посиделки с кофе-чаем, совместные интересы и досуг - как вы себе это все представляете

Но зато хорошо можно представить реакцию его жены на такую подругу мужа, в конце концов это может привести к развалу семьи, скандалам; или вы как подруга будете их и мирить?
Нет, серьезно, зачем вам это, свободной, молодой, самодостаточной? Если уж на то пошло, я считаю можно дружить семейными парами в подобных случаях, вы бы были при муже, он при жене - при взаимной симпатии возможно, почему бы и нет?

Вот и я думаю - можно ли мне самой такую дружбу удержать.

А зачем Вам такая дружба?
И дружба ли это?
Мне кажется, что качественно это несколько другие отношения, нежели дружба.
Выше Вы и сами уже озвучили:

не обман ли это перед самой собой, не суррогат ли того же самого "возжелания чужого мужа"?

Измените несколько свой взгляд, и обратитесь к собственным целям:
Чего Вы сами хотите? Хотители Вы семью? Здесь вам уже дали понять, что "он никогда не собирался и не собирается менять что-то в семейной жизни".
На чужом несчастье - счастье не построить, ищите Своего человека!
Удачи Вам!

Ни о какой дружбе в такой ситуации не может быть и речи. Как Вы будете смотреть в глаза его жене после того, что было? А встречи наедине тайком от жены - какая же это дружба?
Я вообще не понимаю, что такое дружба с лживым и аморальным человеком.

Очень легко советовать со стороны, не переживая такой ситуации самой. Тогда просто сказать: зачем вам все это и т.д. Я уже 12 лет не могу окончательно расстаться с человеком, который мне очень и очень дорог. Я замужем и удачно, он женат, и, видимо, тоже вполне доволен этим. Но мы за эти годы стали настолько близки, что расстаться совсем - не представляется возможным. Интимные отношения были у нас очень давно, 11 лет назад. Сейчас мы себе этого не позволяем, это действительно гадко по отношению к нашим супругам. Но нам так хорошо вместе! Нам есть о чем поговорить, мы счастливы просто видеть друг друга, пусть и не так часто, как хотелось бы, и еще нам очень помогает переписка по интернету.
При всем при этом назвать наши отношения дружбой нельзя. Нас тянет друг к другу не меньше, чем в самом начале наших отношений, просто мы себе ничего не позволяем. Выхода из этой ситуации нет, это полный тупик. Оборвать отношения совсем - бред, невозможно. это значит - обеднить свою жизнь наполовину. Но продолжать это бесконечно - тоже нельзя. И правда, выхода нет...

Для того, чтобы оборвать эти отношения нужно быть достаточно сильным человеком.
Очень бы хотелось понимать в таком случае, что значит "быть замужем удачно" по-вашему?
Т.е. чего-то в Ваших отношениях с супругом не хватает. Сейчас вы работаете не над отношениями в семье, а выбираете более легкий для себя путь - и, к сожалению, на стороне.
Очень часто в таких ситуациях супруг, живущий рядом оказывается той самой "непрочитанной книгой". Есть ли в Вашей семье любовь? Есть ли она в Вашем сердце к мужу? Хотите ли Вы ее взращивать в Своем супружестве?

НаташаЖ писал(а): Сейчас мы себе этого не позволяем, это действительно гадко по отношению к нашим супругам. Но нам так хорошо вместе!

Но ведь этим "хорошо" вы обкрадываете своих супругов. Вы об этом никогда не задумывались?
Когда люди вступают в брак, то они этим самым обещают не только иметь секс с супругом и не иметь его на стороне (это само собой), но еще и обещают ЛЮБИТЬ друг друга, быть во всем всей душой вместе. А жить телом со своим мужем, а душой с чужим - это ведь тоже преступление против брака. В этом надо каяться перед Богом и просить у Бога любви к своему мужу и освобождения от пагубной страсти. И самой прилагать все силы, чтобы освободиться от страсти и стать хорошей женой.

Все, что вы говорите, конечно, правильно. И мужа я люблю и ни за что не хотела бы его потерять, у нас прекрасные дети. Но муж очень и очень много работает. Мне очень не хватает возможности просто посидеть и поговорить, к тому же муж - человек сдержанный, он все свои чувства предпочитает держать при себе. А так хочется романтики. Хотя и понимаю, что это глупо и по-детски. Наверное, единственное, что мне остается в этой ситуации - это сократить наши отношения с тем человеком, насколько это возможно. Расстаться насовсем не получится, мы вместе учились и регулярно встречаемся на встречах выпускников. И каждая встреча - новая волна чувств. Нужно брать себя в руки и запретить себе все внешние проявления любви. Но внутри-то себя все равно ничего не изменишь, видимо, это останется с нами навсегда...

НаташаЖ писал(а):Все, что вы говорите, конечно, правильно. И мужа я люблю и ни за что не хотела бы его потерять, у нас прекрасные дети. Но муж очень и очень много работает. Мне очень не хватает возможности просто посидеть и поговорить, к тому же муж - человек сдержанный, он все свои чувства предпочитает держать при себе. А так хочется романтики. Хотя и понимаю, что это глупо и по-детски. Наверное, единственное, что мне остается в этой ситуации - это сократить наши отношения с тем человеком, насколько это возможно. Расстаться насовсем не получится, мы вместе учились и регулярно встречаемся на встречах выпускников. И каждая встреча - новая волна чувств. Нужно брать себя в руки и запретить себе все внешние проявления любви. Но внутри-то себя все равно ничего не изменишь, видимо, это останется с нами навсегда...

Наташенька, один из очень распространенных грехов - говорить НЕ МОГУ вместо НЕ ХОЧУ и НАДО вместо ХОЧУ.
Вам хочется иметь романтические отношения - это очень греховный и опасный каприз. И Вы придумываете себе всякие оправдания, абсолютно несостоятельные, как и все оправдания.
Вот Вы пишете, что муж человек сдержанный и все чувства внутри держит. Но ведь если бы Вы свою романтичность направили на мужа, если бы мечтали о нем, мысленно разговаривали с ним, жаждали что-то рассказать и чем-то поделиться именно с ним, то вполне возможно, что он почувствовал бы Ваше отношение и что ему захотелось бы поговорить с Вами, сколько бы он ни работал (на благо Вашей же семьи!) и как бы он ни уставал. И может быть среди напряженнейшего рабочего дня у него стало бы появляться время, чтобы послать Вам самый романтический мейл или СМС. Мужчина - не чурбан, и когда его жена мечтает о другом, у него пропадает желание спешить домой и изливать там свою душу.
Если встречи выпускников губительно на Вас действуют, то вполне можно от них отказываться под любыми предлогами. Если не можете бороться с искушением, надо бежать от него.
Если Вам хочется поговорить, а муж занят, говорите с подругой или родственницей.

А если бы у Вашего мужа была романтическая знакомая, о которой он мечтал бы, встречался, переписывался и т.д. - сладко ли Вам это было бы? Зачем же вы другим людям делаете то, что сами не хотели бы терпеть?

Сообщение **bashusha** » 12 янв 2008, 18:29

А почему бы не научиться этот каприз удовлетворять? Разумеется, вместе с мужем. Это может стать +1 ступенькой к еще большей близости с мужем, и ИМЕННО потому, что сейчас Вам и ему это ТРУДНО (требует труда), а когда получится - доставит радость вам обоим.

Случается, что возникают теплые взаимоотношения между мужчиной и женщиной, не имееющими возможности развивать возникшие теплые чувства дальше определенных границ (в основном в силу своей семейности). И не надо только все так категорично запрещать! Если оба человека достаточно умны, честны, нравственны, то они вполне смогут и сохранить взаимною теплоту по отношению друг к другу, остаться с чистой совестью и не причинить боли и даже повода к беспокойству своим родным.

Забыл, главное. Скажу относительно себя - 1) я не считаю полезным и нужным позволять себе любые теплые взаимоотношения с кем бы то ни было в тайне от супруги (если в моей жизни и имеет место нечто подобное, как правило это общие друзья нашей семьи); 2) часто симпатию достаточно ограничить добрым взглядом, советом и т.п. нейтральными поступками (и в этом может выражена вся необходимая и достаточная полнота данных взаимоотношений).

[quote="Спутник"]Забыл, главное. Скажу относительно себя - 1) я не считаю полезным и нужным позволять себе любые теплые взаимоотношения с кем бы то ни было в тайне от супруги (если в моей жизни и имеет место нечто подобное, как правило это общие друзья нашей семьи);

Конечно же это не "полезно" и не "нужно"! Это несчастье, когда такое с тобой случается. Вопрос в том, что с этим делать! Но мне кажется, что действительно можно остаться в каких-то премлемых нравственных рамках и без полного разрыва отношений. Ведь когда ты так относишься к человеку, тебе необходимо хотя бы время от времени узнавать, все ли у него хорошо.

Сообщение **Yulia_D** » 14 янв 2008, 13:00

Станислава писал(а):Вот положа руку на сердце, не понимаю, Yulia_D, для чего вам весь это геморрой? Проверять, экспериментировать, время тратить, нервы портить себе и той семье?

Потому что есть чувства к человеку. Можно запретить себе блуд, мечты о том что он будет моим, зависть - возненавидеть это, но любви ведь никто не отменял. Потому я пишу - есть ли вариант помимо полного разрыва. Впрочем Вы дальше ответили очень хорошо - возможен, если оба умны, честны и достаточно нравственны.
Я не понимаю - зачем запрещать себе любить? Только из-за риска "срыва". Не лучше ли добавить усислий и не сорваться и другому не дать. Не в таких ли ситуациях вырастаешь как Человек? Иначе как и где я пойму что такое хорошо и что такое плохо? Ну ладно - впрочем последнее уже слишком пафосно звучит.

Сообщение **Yulia_D** » 14 янв 2008, 13:02

Алексия писал(а):
Чего Вы сами хотите? Хотители Вы семью? Здесь вам уже дали понять, что "он никогда не собирался и не собирается менять что-то в семейной жизни".
На чужом несчастье - счастье не построить, ищите Своего человека!
Удачи Вам!

Одно , другого не отменяет. Я не то чтобы ищу - но хотела бы этого - Своего Человека, я не зациклена. Как раз было бы подтверждение того, что он мне нужен только как муж, если бы я ушла, отвернулась оттолкнула, только потому что он "надежно женат". Не находите?

Сообщение **Yulia_D** » 14 янв 2008, 13:03

Христина писал(а): Я вообще не понимаю, что такое дружба с лживым и аморальным человеком.

В чем его лживость и аморальность?

Сообщение **Yulia_D** » 14 янв 2008, 13:09

НаташаЖ писал(а): При всем при этом назвать наши отношения дружбой нельзя. Нас тянет друг к другу не меньше, чем в самом начале наших отношений, просто мы себе ничего не позволяем. Выхода из этой ситуации нет, это полный тупик. Оборвать отношения совсем - бред, невозможно. это значит - обеднить свою жизнь наполовину. Но продолжать это бесконечно - тоже нельзя. И правда, выхода нет...

Если убрать из этих отношений страсти - то можно быть спокойной и довольной ими, а не искать выход. Вы несчастны не от него и ситуации, а от невозможности исполнения ваших желаний. В этом есть разница. Тянет...как я прочла у К.С. Льюиса - "Когда мы встречаем человека красивого, умного,
привлекательного, мы, в каком-то смысле, должны полюбить эти его прекрасные
качества, должны восхищаться ими. Но не от нас ли в основном зависит,
перерастет ли это восхищение в то, что мы зовем влюбленностью? Нет сомнений,
что если мы напичканы романтическими сюжетами и любовными песнями, да к тому
же пребываем под действием алкоголя, то способны превратить любое восхищение
в любовь такого рода. Точно так же, если вдоль тропинки вырыта канава, вся
дождевая вода будет собираться в нее; или, если мы носим синие очки, все
вокруг кажется нам синим. Но это -- наша собственная вина."

Скажу ещё - если я совсем не смогу рождать к себе у других людей (и у женщин, в том числе) чувства симпатии, дружественности, то это будет говорить о наличии какой-либо серьезной патологии во мне! Также и обратное, человек не склонный делиться своим теплом и не симпатизирующий никому, и в своей семье вряд ли будет способен на теплые чувства. Другое дело, что в обсуждаемых отношениях не должно быть места, не то что физической близости, а даже мыслям о ней! И это будет ЕСТЕСТВЕННО и нашей морали, и нашей природе!