Смысл жизни +

[_Иоанна_]

Здравствуйте, Брат.
У меня вопрос достаточно короткий, в чем смысл жизни?
Мой ответ соткан из противоречий. В спасении? А если тебя это не трогает. Будучи верующим человеком,
не могу уловить в этом смысл, не то чтобы логический, а смысл сердечный.
После жизненных крушений пришла к Богу, что, в общем-то, логично.
Но любовь к Богу не дана мне свыше, для меня это каждодневный труд, но я не могу сказать, что достигла успеха. Да, продвижения есть , но ропот и непринятие ситуаций, не дают видеть любовь Господа. У меня внутри всеобъемлющая пустота, я не ощущаю ее , когда нахожусь в храме или читаю молитвы, но я не могу это делать постоянно, по многим причинам.
Ваша статья «Как пережить расставание – 6 шагов» очень хорошая , я бы даже сказала жемчужина сайта: с практическими выкладками, сносками примерами и так далее, я часто к ней возвращаюсь. Но, тем не менее, я застряла на втором шаге)).
Согласна, что к врагу нужно повернуться лицом, но у меня почему-то не получается бороться с навязчивыми мыслями, может я не преодолела первый шаг( засыпаю и просыпаюсь с его именем )? Но с другой стороны, безусловно, понимаю, что возврата нет, все кончено, даже больше того, ничего не могло бы и быть по определению.
Вы пишите, простить, отпустить, и так далее, но чувства не поддаются точно выверенной рецептуре, даже щи у каждой хозяйки разные. Это не механический процесс.
Читая Ваши ответы другим участникам, вижу трезвость мысли, но в тоже время не ощущаю, что это ответы счастливого человека содержащего в себе радость бытия. Прочитав Вашу собственную историю, хочется узнать продолжение, простите. Возможно, оно есть на сайте, но мне пока не попалось.
Ну вот, начала с одного вопроса, а их оказалось куда больше)).

[Брат]

Здравствуйте!
Начну с конца Вашего письма.
О своей личной жизни я в данный момент не хочу говорить больше того, что уже написано в истории на Пережить.ру.
Что Вы не чувствуете во мне тех совершенств, которые хотели бы увидеть – а не нужно во мне их искать. Кажется, я нигде не выступаю в качестве духовного учителя, я говорю везде либо прописные истины, либо какие-то вещи, открытые другими людьми. Эти другие люди, возможно, тоже несовершенны, но то, что они открыли, работает. Если Вы мне не вполне доверяете, возможно, не стоило задавать мне вопрос, но раз задали, я попробую на него ответить.
То, что Вы не принимаете сердцем известного Вам смысла жизни и позволили человеку занять место этого смысла, место Бога, означает, как правило, большую страстность, доходящую до степени психологического (не обязательно психического) повреждения. Если человек не ведет полноценную церковную жизнь, такое состояние вполне естественно. Если же ведет, и тем не менее, не может «отцепиться» от человека, это звоночек, что есть серьезные проблемы, и надо собой заниматься.
Многие церковные люди думают, что достаточно вести церковную жизнь – и все психологические проблемы будут разрешены. Опыт показывает, что многим не удается так разрешить все свои проблемы, более того, эти проблемы мешают достичь успеха в духовной жизни.
Вы почти ничего о себе не написали, ни о своем детстве, ни о своем духовном опыте, ни об этой ситуации, поэтому я не могу Вам сказать что-то более конкретное по Вашей ситуации, но предлагаю почитать мою маленькую брошюру «Психологические проблемы как препятствия на пути духовной жизни». Она полностью выложена здесь: https://www.duhovnik.ru/main/psihologicheskie_problemy

[_Иоанна_]

Здравствуйте, Брат!
Спасибо, что нашли время ответить на мои вопросы.

>>О своей личной жизни я в данный момент не хочу говорить больше того, что уже написано в истории на Пережить.ру.

Да и не надо, если нет желания. Человек уж так устроен, если услышал «А», то хочется услышать и «Б», как подтверждение того, что система работает.

>>Что Вы не чувствуете во мне тех совершенств, которые хотели бы увидеть – а не нужно во мне их искать.

Да я и не ищу, понимаю, что все мы люди, а не боги. Но, тем не менее, почему лаконичность ответов не может содержать в себе оттенки участия, дружелюбия, поддержки, да просто любви к ближнему? Тем более, что чаще всего, к Вам обращаются в период острого кризиса.
Надеюсь, на Вашу адекватную реакцию)).

>>Если Вы мне не вполне доверяете, возможно, не стоило задавать мне вопрос…

Объясню: психологи, пусть даже православные, христианские, изначально получили образование в светской психологии, которая в основном работает с функциями психики – это про психологов( на западе есть четкое разделение психологов и психотерапевтов).
Психотерапия, на данном этапе, насчитывает около семисот различных практик- методик , около двухсот из которых детские. Познать их все невозможно на достойном уровне, работать по одной – возможно опускать важные моменты, которые присутствуют в другой. А потом всегда возникает вопрос, неужели Господь, допускает, попускает, называйте, как хотите, врачевание души за деньги, большие деньги, где даже имя Бога не упоминается?

Священники – имеют свою специфику, если можно так выразиться, сводя все формулы к молитве.

В Вас я вижу, может не соединение всего того, о чем написала Выше, но трезвость мысли, объективность взгляда, многообразие опыта, как личного, так и других людей, духовность – постановку Господа на первое место. Поэтому я не ошиблась, написав именно Вам.

>>То, что Вы не принимаете сердцем известного Вам смысла жизни и позволили человеку занять место этого смысла, место Бога, означает, как правило, большую страстность, доходящую до степени психологического (не обязательно психического) повреждения.

Здесь не очень понятно, что Вы подразумеваете под словом «психологическим» и «психическим».
Все душевные функции человека – психические. Возможно, Вы имели ввиду нарушение (патологию) психических функций, но ими уже занимается психиатрия.

>>Если человек не ведет полноценную церковную жизнь, такое состояние вполне естественно. Если же ведет, и тем не менее, не может «отцепиться» от человека, это звоночек, что есть серьезные проблемы, и надо собой заниматься…

>>Вы почти ничего о себе не написали, ни о своем детстве, ни о своем духовном опыте, ни об этой ситуации…

Спасибо за ссылку. Прочитала все еще раз.
Тема детства, неприятие родителей, зависимости - это все мое)).
День госэкзамена на факультете психологии совпал с днем развода, имею троих детей.
К Богу пришла на полгода раньше, осознавая, что психология – пустая , как это не парадоксально, безжизненная наука. Воцерковляюсь уже почти два года, причащаюсь практически каждое воскресение. Пришла с верой, что Бог может все, даже страсти помочь изжить. Жизни без Бога не представляю, но земные страсти пока со мной)).
Сейчас к бывшему мужу равнодушна, так как произошло замещение ( новая страсть, по другому это назвать нельзя). Но даже если бы этого не произошло, то в любом случае, неприятие бывшем мужем Бога со временем бы сделало свое дело.
Теперь согласна, что психология в чем-то все же может помочь, в частности осознать причины и вывести их наружу для работы с ними.
По поводу ситуации, о ней не стоит даже говорить, она не имеет места быть, обиды, слезы, все это следствие зависимости и непринятия родителями в свое время.

Теперь вопросы, если можно.

Папа умер уже почти четыре года назад, мама жива, слава Богу.
С отцом отношений положительных никогда не было – хронический алкоголик.
Мама – до сих пор понять не могу. В свое время очень на нее злилась, что она меня отдала в ясли в 4 месяца, потом сад пятидневка, по выходным отвозили к бабушке, не очень доброй старушке)). Это непонимание усиливалось по мере рождения моих детей.
Да, умом я все понимаю, но простить не могу.
Больше 20 лет живу отдельно, звоню каждое воскресение, но для меня это мука. Безусловно, желаю ей добра, здоровья и так далее. Усыновить, вроде как не получается, живем на расстоянии. Летом приезжаем к ней на неделю, но она нас еле выдерживает. Приезжаю с младшими: 11лет и 4 года прошлым летом было. Встречает с радостью и провожает тоже с радостью.
С отцом даже вроде проще. Нет предмета, нет новых отношений, а старые списать на что угодно можно, и принять виртуально тоже можно все, что угодно.

По поводу усыновления себя Господом. Все бы вроде хорошо, но я не ощущаю отдачи, живой отдачи. Напридумывать себе могу что угодно, но живого подтверждения Его любви нет.

По поводу снисходительного отношения к людям.
Осуждение это первый грех, который всегда исповедую.
Но, я вот думаю, возможно, осуждение мое связано с сокрушением о людях. То, что они так делают, потому что Господа не знают, потому что неверующие?
Но тем не менее. С разрушением семьи одновременно разрушились многие связи с друзьями и знакомыми, видимо народ встал на сторону мужа, а может, ждут моего подтверждения. Но я обычно стараюсь никого не трогать по своей инициативе.
Нет связей, нет предмета обсуждения и осуждения. Их выбор.
Но родственники это другое, от них не закроешься.
Но вроде здесь лед тронулся. Стараюсь принимать их , а не их грех. Вот только вопрос брата еще стоит до сих пор. Вернее его второй жены. Не могу ей простить, что она увела его из семьи, где было двое детей. Понимаю, что он не бычок, чтобы его за веревочку вести, но тем не менее. Она сначала забеременела, а потом ему деваться особо некуда было. Всем известно, если курочка не захочет, петушок не вскочет.
Они оба вне церкви пока, уже двое детей, расписаны. Безусловно, я поддерживаю отношения и с ней, но принят сложившейся ситуации не могу.
Как мне кажется, снисхождение - это отголосок гордыни. К немощным это понятно, здесь и снисхождение не нужно , а больше сочувствие. К равным себе иметь снисхождение, это изначально ставить себя выше. Помогите разобраться.

[Брат]

Надеюсь, на Вашу адекватную реакцию)).

Ну и запросы у Вас ))

Возможно, Вы имели ввиду нарушение (патологию) психических функций, но ими уже занимается психиатрия.

Именно. Но к нам часто обращаются люди, которым нужна помощь психиатра.

Но, я вот думаю, возможно, осуждение мое связано с сокрушением о людях.

Когда у Вас повысится самопринятие, будете удивляться, куда девалось это "сокрушение". )

Как мне кажется, снисхождение - это отголосок гордыни. К немощным это понятно, здесь и снисхождение не нужно , а больше сочувствие. К равным себе иметь снисхождение, это изначально ставить себя выше.

Слово "снисхождение", действительно, звучит не очень, как будто мы с высоты к ним снисходим. Но тут мы хотя бы снисходим. А Вы в Вашем мнимом "сокрушении" так и сидите на пьедестале, сожалея о заблудших, которые там, внизу )
Мне все эти самообманы знакомы, я когда-то смотрел на вещи так же.

В общем, я думаю, Вы на верном пути. Но два года в Церкви - это пока еще очень мало. И "усыновлять" маму Вы начали тоже не так давно, как я понимаю.
Делайте все то же, что делаете, делайте вдумчиво, с рассуждением и правильным чтением - и со временем многое исправится к лучшему.

[_Иоанна_]

Брат, спасибо Вам большое за участие.
Божией помощи.

[_Иоанна_]

Здравствуйте, Брат! Надеюсь, что у Вас все хорошо и Вы в добром здравии).
У меня проблема не новая, но обострившаяся – одиночество.
Не могу сказать, что мне не хватает общения. Когда есть дети - есть постоянное общение или с ними или о них, но к одиночеству это не имеет никакого отношения. Не могу сказать, что есть огромное желание познакомиться с мужчиной для серьезных отношений)). Думаю, мало у кого есть шансы меня всерьез заинтересовать. Просматривается гордыня, не правда ли? Согласна. Она же мешает мне общаться с духовником( так как он знает о моем отношении к значимому для меня человеку, которого он заменил). Тем более я не согласна с ним, что любовь может быть грехом, даже на расстоянии. С подругами, тоже особо откровенно не поговоришь( слава Богу к своим годам я это уже поняла)). Особого обсуждения я не боюсь, просто не хочется дорогое и значимое для тебя обсуждать, ни на лавочке, ни за чашкой чая или кофе. Другой человек никогда не сможет почувствовать твою боль, он может прочувствовать свое отношение, вспомнить свои переживания, но не более того. Соглашусь, опять гордыня.
Бог. Да, это единственное откровенное общение, но я не слышу и не вижу ответов, а те которые и были прямо в лоб, не принимаю и не смиряюсь. Вернее я не знаю, как мне принять и смириться. Батюшка говорит: молись, читай покаянный псалом, когда накрывает. Но молитва не пилюля от боли. Да становится легче, но потому что отвлекаешься от своих мыслей, но это ненадолго. Поэтому, мой котелок скоро взорвется)).
Я постаралась забаррикадироваться со всех сторон, но и это не приносит облегчение.
И срок то кручу не маленький – почти пять лет уже)) последние полгода особенно тяжело даются.
Вопрос: чего же я хочу от Вас? Не знаю. Просто не вижу свет в конце тоннеля .

[Брат]

Здравствуйте!
Если Вы не видите свет в конце тоннеля, возможно, Вы обращены не в сторону выхода из тоннеля, а куда-то в сторону или даже назад.
Да, во всем этом видна колоссальная гордыня. И причина одиночества тоже в ней. Стоящий на пьедестале не может быть вместе с людьми. И у мужчин нет шансов Вас заинтересовать. И у батюшки нет шансов быть услышанным Вами. И даже Сам Бог не отвечает Вашим требованиям. Это правда: шансов нет ни у кого при таком Вашем мироощущении.

Но вместо того чтобы сокрушаться о своем падении, Вы как будто даже бравируете своей гордыней. Единственное, что вижу положительного, что Вы пришли сюда, догадываясь, видимо, что я буду Вас смирять. )
Но я не знаю, как Вас смирять. Это вопрос крепости стержня Вашей гордыни. Сколько боли, одиночества, этой тесноты душевной Вы способны выдержать – и при этом не смириться? Все так устроено, что нагрузка будет все больше, чтобы сломать этот сатанинский стержень. Но и приложение Вашей свободной воли в том или ином направлении (к поддержанию этого стержня или его ослаблению) имеет большое значение.

[_Иоанна_]

Здравствуйте, Брат! Спасибо, что нашли время ответить.

Вчера вечером прочла Ваш ответ и с одной стороны расстроилась, что во мне «сатанинский стержень», с другой была рада, что ответ Ваш был не резким. Спасибо.
Прошлое письмо начала писать от отчаяния и усталости от тщетной борьбы- борьбы самой с собой. Хотела поныть, поплакаться, хотела утешения и поддержки, но письмо вышло совсем другим. Ни в коей мере не хочу себя оправдывать, я ОЧЕНЬ хочу разобраться, найти ниточку у клубочка, чтобы его начать разматывать.

Когда была маленькая, еще в детском саду, ко мне уже тогда приходили мысли: почему я не могу пойти и начать игру с ребятами. Я замечала, что другие просто могут подойти и начать играть или вообще все сломать и растащить игравших в разные стороны и начать с кем-либо из них новую игру. Я при этом всегда оставалась за бортом со своими раздумьями. Двор , школа - все тоже самое, ничего не менялось, меня всегда удивляло, как это легко у других получается. Моя стеснительность плавно переходила в обиду , причем обиду: ну почему они со мной не играют, что во мне не так. Но тогда я не могла решить эти вопросы. Теперь предполагаю, что эта нерешительность, стеснение порождалась низкой самооценкой и неуверенностью в себе( особо гордиться мне было нечем, большинство детей забирали и приводили в садик ежедневно с новыми игрушками, конфетами и даже яблоками)), а я жила там целую неделю, думаю я завидовала им. До сих пор помню, как один мальчик Игорь Земляничкин ел яблоко, когда утром его привела мама, и не могла отвести взгляд, он ел медленно, а я успела передумать кучу мыслей по поводу него и яблока))
Когда училась в 6 классе задумалась почему все люди неодинаковые, вернее к этому времени я уже сделала свой вывод: что неверное у всех людей биохимический состав крови разный, ( я имела ввиду психические свойства, я не могла понять, почему я такая обидчивая). Потом , во взрослом возрасте , нашла, что такие взгляды действительно имели место на заре психологии)). В общем , о своем характере и его проявлениях я задумалась давно, но…. воз и ныне там.
Почему так подробно пишу об этом: думая сегодня на эту тему, ко мне пришла мысль, может моя гордыня – это защитная реакция?

Если Вы не видите свет в конце тоннеля, возможно, Вы обращены не в сторону выхода из тоннеля, а куда-то в сторону или даже назад.

У меня были и есть такие подозрения)). Я понимаю, что чего-то не понимаю)).Мне не хватает объективности, трезвения.

Стоящий на пьедестале не может быть вместе с людьми.

Не думаю, что я стою на пьедестале. Особо гордиться мне и сейчас нечем. Последний раз исповедовалась другому батюшке, есть определенные физические трудности общения с так называемым мим батюшкой( его перевели в дугой храм и мне очень неудобно ездить на исповедь к нему: нужно или детей тащить с собой, дабы не оставлять одних дома, или вести их бабушке, что тоже не всегда удобно). Как обычно перечисляю грехи ( вот еще одна странность: список у меня почти всегда неизменный, это меня тоже смущает), он меня спросил: а есть чем гордиться? Я задумалась и поняла, что в общем-то нечем, а если и чем горжусь, то исповедую это как тщеславие. Сегодня прочитала, что гордыня - это приписывание себе заслуг и благостей даваемых Господом. Да у меня и заслуг- то никаких нет, мне себе даже и приписать-то нечего )).

И у мужчин нет шансов Вас заинтересовать.

Наверное есть)), просто мое сердце занято. Ведь есть человек, который мне очень интересен, но к сожаление, нет возможности общения.
Придя в православие и прожив с мужем до этого больше 20 лет ( непьющий, занимающийся спортом, добрый, отзывчивый и так далее ) я поняла, что далеко не каждый сможет меня заинтересовать. В первую очередь он должен быть действительно православным человеком, и наши цели и интересы совпадать, что нельзя сказать о б.муже.

И у батюшки нет шансов быть услышанным Вами.

С батюшкой сложнее)). О.Сергий это не мой выбор. Батюшка к которому долго примирялась и выбрала , к сожалению, закрыл передо мной двери, я не знаю почему так произошло, объяснений не последовало, вернее было прислано письмо от другого имени с тем, что моей вины перед ним нет. Безусловно, принять другого человека, доверять и так далее, вот сразу мне сложно, хотя он хороший человек и искренне радеет за меня.

И даже Сам Бог не отвечает Вашим требованиям.

А с Богом проще))
Слава Богу , Он для меня тот остов, стержень за который держусь, держусь вставая утром, держусь когда ложусь, держусь когда мне трудно и нежно обнимаю когда мне хорошо. В общем, стараюсь не отпускать. Это мой источник жизни( может это пафосно, но действительно так). Я рада его откровениям, но не всегда могу их принять. Вернее не знаю, как это сделать.

...шансов нет ни у кого при таком Вашем мироощущении.

Мне просто неинтересно очень многое. Так было не всегда, последние пять лет очень резко изменили мою жизнь, я задумалась о смысле жизни, стала проверять смысл в тех или иных действиях, и оказывается практически все кроме Бога или связанное с Ним бессмысленно, пустота, фетиш. Возможно эта бессмысленность видится как гордыня, а может и есть сама гордыня , я не знаю.

Но вместо того чтобы сокрушаться о своем падении, Вы как будто даже бравируете своей гордыней.

Для того чтобы упасть, как минимум нужно подняться. Не могу даже сказать, что стою. Только начала приподнимать голову после нокаута, как тут же второй и такой, что даже и голову поднять не могу. К сожалению, ропот на Господа есть, единственное, что меня спасает, я знаю точно, что все это не просто так, но только это так больно.

Единственное, что вижу положительного, что Вы пришли сюда, догадываясь, видимо, что я буду Вас смирять. )

Наверное нет, Вы же не укротитель тигров)) и не Бог))
Я хочу разобраться, хочу облегчить свою боль, я сама смирюсь, когда пойму, в чем моя проблема . Поэтому я пришла за помощью.

[Брат]

Когда была маленькая, еще в детском саду, ко мне уже тогда приходили мысли: почему я не могу пойти и начать игру с ребятами. Я замечала, что другие просто могут подойти и начать играть или вообще все сломать и растащить игравших в разные стороны и начать с кем-либо из них новую игру. Я при этом всегда оставалась за бортом со своими раздумьями. Двор , школа - все тоже самое, ничего не менялось, меня всегда удивляло, как это легко у других получается. Моя стеснительность плавно переходила в обиду , причем обиду: ну почему они со мной не играют, что во мне не так. Но тогда я не могла решить эти вопросы.

Мне все это знакомо. Причина этого - в недостаточном, мягко говоря, самопринятии. А причина этого в том, как с Вами поступали родители.
Подробнее об этом здесь: https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
Самопринятие - это не совсем то что самооценка.

[_Иоанна_]

Спасибо!

[_Иоанна_]

Брат, здравствуйте! Вопрос о безответной любви и грехе.
Священник говорит, что любовь к женатому мужчине, монаху это грех.
Помогите разобраться в грехе. Если отношения не поддерживаются, в чем заключается грех?
В моих чувствах? В моих желаниях? Но человек не может влиять на чувства, память, он может контролировать свое поведение (внешнее проявление), или по крайней мере, стараться это делать. Но внутри, как это можно контролировать? Если воспоминание об этом человеке тебе очень дороги, зачем их прогонять?
Да, вы не будете вместе, но зато у меня есть любовь к этому человеку, хоть и наше необщение очень тяжело переживается.
Ко мне вчера пришла мысль, может так больно это от того что я себя насилую?, пытаюсь прогнать, забыть, вырвать с корнем то, что мне очень дорого, ощущение греха мне не помогает, а еще больше требует избавиться от него.
Может смирение не в том, чтобы прогнать, а в том, что принять эту боль научиться радоваться тому, что есть? А есть немало: возможность читать публикации, книги, свою переписку, и многое еще чего есть без взаимного общения, без напоминаний о себе.
Когда умирает любимый человек, мы же не прогоняем любовь к нему, мы помним, стараемся сделать, то, что в наших силах на данный момент, память о нем и любовь к нему это же не грех.
Тогда почему вот так по-разному надо относиться к этим двум ситуациям, почему в одном случае это грех в другом нет?Освободить свое сердце для других отношений? Но зачем? Мне это не нужно.
Брат, возможно, я ошибаюсь или чего-то не замечаю, как Вы видите эту ситуацию?

[Брат]

Сами по себе чувства, конечно, я бы не назвал грехом, потому что, как Вы правильно заметили, если не было нашего произволения, то в чем грех?
Это если понимать слова священника буквально. Но понять их можно и иначе: у истока этих чувств стоят Ваши страсти и грехи. Если бы Вы были чисты, то у Вас этого чувства не возникло бы.
Влюбиться в монаха – это примерно то же, что влюбиться в картину, в икону. Представьте себе, что какой-то мужчина начал испытывать влюбленность к святой, изображенной на иконе. Что Вы о нем подумаете?
Я думаю, что он ненормальный, извращенец. Даже если он никак не идет на поводу у своего чувства.
Примерно то же самое и с Вами.
Скорее всего, это не любовь и даже не влюбленность, а вполне естественное следствие того, о чем я говорил перед этим: недополучив любви от родителей, Вы ищете, кто бы Вам дал этой совершенной любви. И вместо того чтобы искать эту любовь у Бога, Вы свернули на извращенный путь, возжелав любви человека, в котором видна любовь Бога. Это не любовь, а голод по любви.

Вот, кстати, текст на похожую тему: https://ioann.ru/?id=491&partid=23

[Брат]

Может смирение не в том, чтобы прогнать, а в том, что принять эту боль научиться радоваться тому, что есть? А есть немало: возможность читать публикации, книги, свою переписку, и многое еще чего есть без взаимного общения, без напоминаний о себе.

Это не смирение, а мазохизм. Причинение вреда себе, безусловно, является грехом. Это уменьшенный аналог суицида.

[_Иоанна_]

Брат, спасибо за ответ.
Возможно, Вы догадываетесь, что Ваш ответ вызвал у меня противоречивые чувства.
Сначала буду возражать))

Если бы Вы были чисты, то у Вас этого чувства не возникло бы

,
Человек носит, если можно так выразиться, грехи трех уровней: первородный грех, грех рода, и свои собственные. В чем заключается чистота человека? В частности моя? Есть ли чистые люди вообще?
Думаю нет. Разве что Дева Мария .Значит чувства всех людей порочны?

Представьте себе, что какой-то мужчина начал испытывать влюбленность к святой, изображенной на иконе. Что Вы о нем подумаете?
Я думаю, что он ненормальный, извращенец. Даже если он никак не идет на поводу у своего чувства.
Примерно то же самое и с Вами.

Икона - просто доска с изображением. С доской нельзя общаться, знать ее мнение, реакцию на ситуации, отношение к Богу, одним словам знать ее ценности . Ведь человек ценен своими ценностями в отличии от доски, которая может иметь только одну ценность- стоимость. Соглашусь, что испытывать даже влюбленность в такой ситуации не совсем нормально - это уже диагноз. Поэтому не соглашусь, что со мной «примерно тоже самое».

Но тем не менее, соглашусь, что чувство к женатому человеку, монаху порочно( вот написала и задумалась, ну в чем порок?, это все те же люди , те же человеческие отношения) Безусловно, в такой ситуации свое сердце нужно держать под замком . Но этому не всех учат, приходится доходить своим умом уже после).

Скорее всего, это не любовь и даже не влюбленность, а вполне естественное следствие того, о чем я говорил перед этим: недополучив любви от родителей, Вы ищете, кто бы Вам дал этой совершенной любви.

Возможно. Но, исходя из Ваших слов, у человека в такой ситуации с родителями, по определению не может быть любви? Тогда давайте уточним, что же это такое – любовь? Разве есть избранные Богом, кому Он дал настоящую любовь, любовь между мужчиной и женщиной?
Да есть(вспомнила))- любовь в браке, но в браке судя по всему она тоже будет ущербной при таком раскладе как у меня.
Тогда умываю руки)), Вы правы. Что остается делать тем, кто не в браке - любить Бога или «искать эту любовь у Бога» - это одно и тоже?
Что делать уже с возникшим чувством? Как избавиться от него. На самом деле, я каждый день прошу Господа, чтобы Он «отженил»от меня мою страсть и оставил лишь теплые чувства к этому человеку, но …

И вместо того чтобы искать эту любовь у Бога, Вы свернули на извращенный путь, возжелав любви человека, в котором видна любовь Бога. Это не любовь, а голод по любви.

Хорошо, «Это не любовь, а голод по любви». Кстати, как раз сегодня прочитала одну заметку в ЖЖ( если Вы не против выложу ее здесь, но если она идет в разрез с правилами форума, удалите ее пожалуйста: после небольшого редактирования о «голоде по любви»)):
«Не могу не поделиться с вами с одним очень интересным и на мой взгляд романтическим случаем который произошел сегодня в маршрутке, и свидетелем коего я непосредственно являлся.
Итак, представьте: полупустая маршрутка плетётся медленно по улице города. На остановке заходит довольно-таки симпатичная, на мой взгляд, тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко - всё при ней (кто в курсе, тот поймёт). А следом за ней вскакивает мужчина, приблизительно того же возраста, с большой и, судя по всему, тяжелой сумкой. Маршрутка резко дёрнулась, по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине, и наступил ей на ногу.

"Ну что же вы как слон в самом деле - сказала она, - неужели нельзя поаккуратнее?" Мужчина посмотрел виноватыми глазами на неё и извинился. Но она не унималась: "Держаться надо было", - продолжала женщина. И тут этот мужчина произнёс слова, в которые постарался вложить всю боль и скорбь многострадального еврейского народа: "Женщина, но вы же видели, что я не нарочно, тем более, что я перед вами извинился. Ну, что мне ещё сделать, чтоб вы успокоились?" Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа, но даже мне, с моим лицемерием, и в голову не могло прийти, на что способен женский ум. Итак, готовы?

"Что, что, замуж меня возьмите!" Водитель остановил автобус, наступила гробовая тишина. Даже, по виду пятилетняя девочка, сидевшая за мной, и всю дорогу что-то бормотавшая, наконец-то, замолчала.Так продолжалось, наверное, минуту или около того. (Хочу заметить ,что на лице женщины в тот момент не было даже намёка на прикол). И тут уже не выдержал я (ну как же без меня-то), говорю: "Слышь, мужик, ты ответь что-нибудь, посмотри, публика ждёт". Он посмотрел на меня, потом на нас всех, перевёл взгляд на женщину и сказал:"Я на следующей выхожу, вы со мной?" "Да", - твёрдым голосом ответила она. "Браво" - крикнул я, и вся маршрутка, без какой-либо команды, начала опладировать.

Они, действительно, вышли на следующей остановке, и при выходе я услышал как она, подавая ему руку, сказала: "Меня Люба зовут". Дверь закрылась.
P.S. Признаюсь, друзья, я, по своему характеру, ,пофигист. Но этот случай меня задел, и мне очень захотелось, чтобы этот мужик не оказался женатым, и у них всё получилось.
© Gymbert "

Правда это не мой вариант, но забавно.Это было лирическое отступление, теперь по делу)) .
Статьи о принятии себя читала уже не первый раз. Но у меня не выкристаллизовался алгоритм действия. Есть ощущение разрозненности. Принятие родителей: отца уже нет, поминаю каждый день, но общее ощущение – чувство равнодушия к нему. К маме тоже, но думаю это в силу расстояния. Общение по телефону, как было замечено – это охи и вздохи, и разговор о погоде. Она не стремится к общению даже с братом и внуками, которые живут в ее городе.
«Любить себя» самой, тоже не очень просто, и неужели это может хоть как-то заменить любовь родителей в детстве? Мне почему-то кажется, что все это на уровне слоганов.
Или возможно, действительно, уже пора на консультацию к специалисту, уже хватит «экспериментировать» с любовью. Или еще попробовать самой, как Вы думаете?, но я не вижу своих ресурсов.
Меня привлекла статья Берковской М.И., но я не нашла ее контактов.
Спасибо Вам за возможность думать и осмыслять, когда я пишу или веду диалог это у меня лучше получается)).

[Брат]

В чем заключается чистота человека? В частности моя? Есть ли чистые люди вообще?
Думаю нет. Разве что Дева Мария .Значит чувства всех людей порочны?

Вы же не глупый человек. Вы же понимаете , что между черным и белым есть много градаций.
Если Вам до такой степени сейчас не хочется понять и принять мои слова, давайте лучше возьмем паузу, а дискутировать на таком уровне смысла я не вижу.

[_Иоанна_]

Ну, нет, так нет)).
Спасибо, что нашли время прочитать мои мысли.

[_Иоанна_]

"Есть простой принцип - мы теряем все, что ставим выше Бога"
Спасибо! Для меня очень ценное замечание!
Теперь можно не вопрошать "за что? и почему?", ропот на Господа не имеет смысла.))