всё просто, но и сложно одновременно

[Горный ручеёк]

Это началось примерно 1,5 года назад. Я устроилась на новую работу. И начала общаться с Причиной всего, о чём пойдёт речь дальше. По работе нам приходится какое-то время проводить вместе. В том числе наедине.
Он не привлекал меня своей внешностью, чем-то даже отталкивал. Это достаточно пессимистичный человек, и я поставила цель – научить его позитивно смотреть на мир. Я знала, что он женат, но потом выяснилось, что брак – гражданский. Я высказала ему своё мнение, что так нельзя, нужно, чтоб всё было законно, вследствие чего узнала, что законный брак у него уже был, и для него нет никакой разницы. Потом как-то мимоходом выяснилось, что у него в семье постоянные скандалы, его ждут только в день зарплаты и подобное. Моей второй целью стало – наладить его отношения в семье. По мере моих сил и возможностей, естественно. Это было буквально в первые недели после моего трудоустройства.
Прошёл приблизительно месяц. У моего «подопечного» язык, как говориться, без костей и он время от времени стал делать намёки на интим между нами. Кроме этого я стала замечать неоднозначные взгляды. Но я не придавала этому большого значения, в силу своей наивности.
В какой-то момент я поняла, что этот человек становится всё ближе и ближе мне. Мне захотелось его обнять. Я долго боролась с этим желанием, но время спустя, всё же обняла.
Надо заметить, что до этого я ни с кем не встречалась, так как меня научили не растрачивать себя на кого попало. Если я видела, что у меня не будет ничего серьёзного с парнем, я говорила «нет». Короче, всем, кто предлагал мне встречаться, я говорила «нет».
У меня было два принципа:
1. Хранить себя для мужа
2. Чужого не брать. Это касалось и вещей, и людей.
Второй принцип я благополучно нарушила…
Вскоре ему стало мало простых объятий. Он стал распускать руки, пытался поцеловать. Я отпиралась как могла, и сколько могла. А потом просто снесло крышу. Захотелось ответить на поцелуй. Первый поцелуй в моей жизни…
И пошло поехало. Страсть просто накрыла с головой. Накрывает уже почти год…
Он меня хочет, постоянно говорит об этом. Мы ласкаем друг друга, но я не уступаю – секса нет.
Я чётко понимаю, что это не мой человек. Мы слишком разные. Плюс разница в возрасте 12 лет. С другой стороны: возраст не главное, на недостатки мне плевать – это часть его. Я не идеализирую этого мужчину. Он самый обычный. Но стал уже таким родным! Я ему друг. Всегда выслушиваю его, помогаю, чем могу. Он мне доверяет, делиться со мной многим. Я не любовница ему, а кто –не знаю… Самое главное – я не хочу забирать его у жены. Мне не нужно это. Что нужно? Не знаю…
Несколько раз уже пыталась разорвать этот порочный круг, но срывалась.
Сейчас это решение твёрже, но стало происходить что-то странное. Раньше, если его не было на работе несколько дней, при встрече я не могла от него оторваться. Говорила, что соскучилась. По его глазам читала: «я тоже», но он молчал…
Мы не виделись дней десять, при встрече он попытался обнять меня, сказал, что соскучился,… а я просто не подпускаю его к себе. Он не понимает, почему. Говорит: «ну вот, я тебя приручал, приручал, а ты одичала без меня». Я не могу подобрать слова, чтоб объяснить ему, что больше ничего интимного между нами не будет… а точно ли не будет?...
Я хочу сохранить наши товарищеские отношения, но с развратными надо покончить.
А ещё я боюсь сделать ему больно, если он что-то испытывает ко мне (он об этом никогда не говорил, а я не спрашивала).
А ещё… вдруг ему придёт в голову меня замуж позвать?! Шальная мысль, конечно, но кто ж его знает?
В общем – я запуталась…
Хотелось бы услышать советы от мужчин в большей степени.

[Фатинья]

Простите, а сколько вам лет?

[ЮрийН]

.....А ещё… вдруг ему придёт в голову меня замуж позвать?! Шальная мысль, конечно, но кто ж его знает?
В общем – я запуталась…
Хотелось бы услышать советы от мужчин в большей степени.

А он совершенно не надежен для семейной жизни, ну совершенно, раз так себя ведет с Вами, живя совместно с другой женщиной. Вы правильно сделали, что перестали с ним сближаться, но это, ох как не просто все преодолеть, т.к. слишком Вы сильно к нему уже привязались и еще и увлеклись его "воспитанием". Ваше состояние понятно, ведь все очень просто - пора пришла, она влюбилась. А вот любовь-то бывает зла.... Вы уж извините.
Если поймете, что то, что Вы переживаете, это не любоаь в ее настоящем виде, а лишь Ваша потребность любить кого-то - будет проще все остальное понять. Вот попался на пути в это время такой человек, да еще и Вы себе позволили слишком много в отношении того, чтобы его к себе привязать, вернее, и самой к нему привязаться, и ему дать повод увлечься тем, чтобы Вас добиться. Что будет, когда Вы станете совсем близки, предугадать, с очень большой долей вероятности, не так уж трудно, пусть и нет на все 100% гарантии. Но очень многое говорит о том, что человек просто пытается добиться определенных отношений с Вами и ни о чем другом не думает. И, кажись, не нужно ему особо ничего большего. Видно лишь обычное желание - добиться женщины.
Конечно, все это не слишком приятно звучит, да и пророчествами в вышесказанном не сквозит, но уж как-то явно все выглядит не очень здорово в данной ситуации.
Местные истории здесь, на форуме, тоже могут Вам многое подсказать. Так что - не спешите, очень не спешите. Даже если этот Ваш близкий знакомый приедет на белом жеребце делать Вам предложение - не спешите соглашаться. Подождите еще пару лет, примерно, в случае, если именно с ним хотите создавать семью. Но и при этом ожидании лучше присмотритесь к нему, внимательно и, по мере сил, беспристрастно, и вдумайтесь - а так ли он надежен для семьи.

[Горный ручеёк]

Фатинья, мне 26 лет.
Юрий, спасибо за Ваши советы. Я понимаю, что любая семья (у него на счету их 2) для него не имеет особой ценности. Я не собираюсь выходить за него замуж, если он предложит. Просто, если, это случится, то значит, что наши отношения для него что-то значат...
Помогите, мне, пожалуйста, подобрать правильные не грубые слова, чтобы с ним поговорить, когда наступит подходящий момент. Какие слова вам, мужчинам, будут понятны настолько, чтобы больше не претендовать на девушку, но и сохранить дружеские отношения?

[Gebot]

Милая ручеек, а зачем Вам сохранять с ним дружеские отношения? Вы и так уже очень далеко зашли, ведь чистота это не только физическое понятие, так что и первый свой принцип Вы частично нарушили. Вы, видимо, достаточно неуверенный в себе человек, если для подтверждения собственной значимости Вам важно внимание женатого мужчины (дружеские отношения). Пожалуйста, не идеализируйте его отношение к Вам - этот человек дан Вам, по-видимому, как урок: научится отличать похоть от любви и ждать, не довольствуясь суррогатом. Вы ведь сами говорите, что не любите. Скажите ему об этом прямо.

[Горный ручеёк]

Спасибо, Gebot, за Ваш ответ. Могла бы поспорить насчёт неуверенности в себе, но не буду ) Скажу только, что без дружеских отношений нам сложно будет работать дальше.
Я не хочу натянутости в отношениях. и по-прежнему хочу сделать его жизнь светлее. вот и всё.

[Gebot]

Ручеек, жизнь этого мужчины хотели сделать "светлее" как минимум две женщины до вас. Результат налицо.
Почитайте о личных границах, здесь есть информация на форуме. Мужчина хочет от Вас сексуальных отношений, Вы - не хотите. Скажите ему об этом прямо. Будьте последовательны И подумайте, почему Вы выдаете авансы женатому мужчине. Психологи считают, что суррогат любви выбирают женщины, которые подсознательно боятся брать на себя ответственность строить полноценные отношения, боятся быть отвергнутыми, или же любовницы пытаются самоутвердится, конкурируя с женой. Риск быть отвергнутой в отношениях с женатым минимален, но что это за жизнь в вечной конкурентной борьбе за мужчину, неспособного к здоровым отношениям, верности?

[Фатинья]

Я не хочу натянутости в отношениях. и по-прежнему хочу сделать его жизнь светлее. вот и всё.

- странное желание. Вы же на работу пришли работать, а не "светить" мужчинам. Вы на себя прямо миссию какую-то взяли. Только человека для этого неподходящего выбрали. Уж если хотите сделать чью-то жизнь светлее - помогите тем, кто действительно нуждается в помощи, а не в поцелуях и обнимашках на работе. Прямо мой опыт повторяете. Я сразу розовые очки нацепила. Мне не предложили выйти замуж, зато женились на гражданской на тот момент жене (назовём это так) Потом развелись с ней и предложили мне... вероятно от безысходности. И кончилось всё это очень и очень предсказуемо, как я сейчас уже это понимаю. И лет мне даже на тот момент было больше... Вы просто уже попали под его влияние и вам уже трудно из этого вылезти. Дальше будет только хуже. Ненадёжен. О предложении даже не думайте. Если вдруг - отказать без колебаний. И задуматься - значит не такие уж у вас крепкие принципы и высокая самооценка... Скажите ему честно, что не любите и не хотите отношения продолжать. Вы ведь коллеги, так и имейте рабочие, спокойные, доброжелательные отношения. Или вы от него зависимы на работе? И боитесь теперь последствий?

[Горный ручеёк]

Люди, говоря о свете, я другое имею ввиду! но в данной теме это не первостепенный вопрос.
Фатинья, я не завишу от него, и последствий боюсь только тех, которые придут/могут прийти по духовному закону "сеяния и жатвы".
Всем спасибо большое за ответы и советы, за уроки психологии тоже. кажется, я уже определилась, как быть, что говорить - остаётся только применить на практике.
P.S. а насчёт помощи тем, кто в ней нуждается - я помогаю, если могу это сделать.

[ЮрийН]

.....Скажу только, что без дружеских отношений нам сложно будет работать дальше....Я не хочу натянутости в отношениях. и по-прежнему хочу сделать его жизнь светлее. вот и всё.

Раз вот это -

....Он меня хочет, постоянно говорит об этом. Мы ласкаем друг друга, но я не уступаю – секса нет....

называется Вами лишь "дружескими отношениями", то надо бы немного определиться, где границы Вашей дружбы с мужчинами. Но это лишь для размышления, не упрек.
Поверьте, большинство прелюбодейных связей у мужчин с такой вот "дружбы" начинается, тут уже ничего нового Вы не открыли в нем. Ну, про женщин и не нужно говорить, Вы и сами, надо надеяться, прочитали много чего здесь, на форуме, про то, как и что бывает, когда сперва - ни-ни, без всяких глупостев.
А вот то, что Вы спросили про слова, которые должны быть правильными по отношению к этому человеку, чтобы он Вас оставил в покое - это, видимо, лишь Ваша наивность помогла, внушила такую надежду и такую мысль. Если Вы будете ласковой и доброй, но уже "недоступной", а раньше давали поводы надеяться на близкие отношения, то что взбредет данному мужчине в голову, трудно сказать, но уж вряд ли глубокое уважение к Вам, что Вы его так "прокатили" в его надеждах. И Вы тут уже ни при чем, теперь уже надо не о том думать, как Вам с человеком мирно уживаться, а о себе, о своих проблемах, о своей душе, которую Вы можете сильно себе изувечить такими вот ...кхм-кхм... "дружескими" сношениями с данным субъектом. Ведь он может так Вами увлечься, особенно, если Вы твердо продемонстрируете свою "недоступность", что "опостылевшую" нынешнюю свою гражданскую жену оставит ради Вас. Но вот не забывайте о том, что потом и Вас может оставить, если еще на работе, или в фитнесс-клубе, или на рыбалке - не суть важно, с кем-то будет долго вместе "дружить". Надо понимать, что есть люди надежные и ненадежные - это видно по их поведению, по их поступкам. Да и то еще Вам надо понять, что не следует дерзать на переделывание взрослого гулящего дяденьки по своим меркам и самоуверенно учить его быть лучше и светлее. Это уже до Вас проходили тысячи женщин, результат чаще всего - подобен историям этого форума.
И есть еще одно, очень важное, что Вам следует знать - сейчас бес блуда займеться и Вами тоже вплотную, как уже занимается вышеупомянутым сослуживцев. Вот если Вы неверующий человек, то это будет трудно осознать, т.к. все будет выглядеть очень красиво и здраво. Всякое сотрадание, всякая нежность и забота и прочие состояния души весьма хороши, но лишь тогда, когда они к месту. А если это проявляется женщиной в отношении человека, который женат (как бы ни был этот брак зафиксирован - устным соглашением жить с избранницей вместе или юридически), да еще при этом данная посторонняя женщина с этим мужчиной и слишком близко своими телами "сдружилась", пусть и без интимного контакта, то выглядеть все эти сострадания и нежности с добротой будут совсем иначе. Как и Вам не понравится, скорее всего, если Ваш избранник будет очень сильно опекаться (из самых лучших побуждений ) на работе какой-нибудь заботливой одинокой, что совсем не обязательно, женщиной.
Подумайте, надо ли Вам пополнить ряды тех женщин, которые хотели и искренне надеялись, что сделают, как лучше, а получилось, как всегда.

[Дженна]

и по-прежнему хочу сделать его жизнь светлее. вот и всё.

Хватит с женатым мужиком (пусть граждански женатым) петтингом заниматься. Точно сделаете таким образом его жизнь светлее - перестанете провоцировать грех.
Вы своими действиями разжигаете в человеке похоть (раздракониваете его, а потом, грубо выражаясь, не даете). Нормальный способ сделать жизнь человека светлее, ага.

говоря о свете, я другое имею ввиду!

это уж точно. Светом тут и не пахнет.

если он что-то испытывает ко мне

разве что похоть плюс неуважение, раз он распускает руки и вас банально лапает, а вы и рады статраться. Уважайте себя и все будет ок.

[Olesia_82]

Действительно, Автор, Вы прямо как маленькая наивная Лолита) А Вам, между тем вдвое больше чем вышеозначенному персонажу.
Вы неверно ставите вопрос. Не нужно думать о том, как бы не обидеть его, какие бы подобрать слова и как бы с ним сохранить доверительные отношения.
Подумайте лучше, зачем это все Вам. Только будьте с собой честны, с этого нужно и начать. И расставьте приоритеты.
Вы упомянули духовный закон сеянья-жатвы. Молодец. Но только прилетит Вам не за то, что дяденьке откажете в грубой форме и возьмете себя в руки, а за то, что сделали и продолжаете делать гадости его жене. Поставьте себя прямо сейчас на ее место, и подумайте, какие чувства Вы, со своим лапаньем ее мужа на работе у нее бы вызвали? Умиление и очарование? А вот и нет - гадливость и отвращение, потому что это гадко и отвратительно.
А если не поставите на ее место себя сейчас, то жизнь поможет Вам понять, каково это) Жизнь - она такая, сами все знаете. Так что оставьте чувака в покое, подотрите розовые слюни и, пожалуйста, не преувеличивайте, прошу Вас, глубину страданий и переживаний от Вашей с ним "попранной дружбы". Тут все все прекрасно понимают, в том числе и Ваши попытки представить черное белым.
Я безо всякой злобы, дорогая Автор, это говорю и без раздражения. И если честно, не до конца понимаю, в чем дело: Вы или в розовых очках с очень толстыми линзами, или пытаетесь нас тут провести.

[La Estrella]

Читаешь Вас, Автор, и диву даёшься...
Гордыня у Вас выше крыши. Вас мужчина вообще просил сделать его жизнь светлее, научить позитивно смотреть на мир, наладить его отношения в семье? Чего Вы вообще полезли туда, куда Вас никто не просил? Да еще к женатому мужику.
Ничего, Автор, жизнь садит на пятую точку абсолютно всех, невзирая на пол и возраст. Молодых особ с короной на голове, которые еще не поняли, что корона тяжеловата и мешает передвигаться - особенно. Спасительница нашлась...
Удачи Вам в преодолении желания заниматься петтингом и разжигания страсти с женатым мужчиной, даже если брак у него "гражданский".

[Заплатившая]

Для налаживания отношений в семье существует масса способов: помощь психолога, советы батюшки, откровенный разговор с женой. Но я не знаю ни одного случая, чтобы посторонняя особа, влезь в чужую семью принесла туда мир и покой. Вот если бы такие, как Вы "скорые неотложные помощи", хотя бы иногда задумывались, что своими благими намерениями рушат чью-то жизнь, то в мире не было бы столько боли и слез. И не надо выдавать желаемое за действительность. Называйте вещи своими именами, то что Вы делаете вовсе не помощь в налаживании отношений в семье, а продуманное, планомерное ее разрушение. Упаси Господи, от таких помощников.

[Троянда 7]

Браво, Аля!

[Petronij]

Автор, вы заблудились в трех соснах. Вы просили совета мужчин. Отвечаю;

- во первых, вы его любовница. И не надо себя обмановать. Определяющим фактором здесь является не половой акт, а тайная, эмоциональная связь между вами, основанная на обмане с его стороны и планомерной помощи в разрушении его семьи с вашей стороны.

- во-вторых, это неэтично с точки зрения работы: вы вместо работы (зар плату получаете?) занимаетесь шашнями. Руководство в курсе? Думаю что нет.

- в-третьих, здесь уже товарищеские отношения вряд ли удастся построить. С его точки зрения, вы его завлекли, а потом продинамили.

- Мой совет, либо он, либо вы должны поменять работу. И запомнить на будущее: разделяйте работу и личную жизнь.

[Горный ручеёк]

отлично! обратилась за помощью, а в ответ получила поливку грязью со сноской "мы не со зла"... столько нового о себе узнала... ну что ж всем людям свойственно осуждать. вот только, когда я говорю "товарищество" и "дружба", я ИМЕННО ЭТО и имею в виду, а то , что придумывает ваша бурная фантазия, и вы пишете сюда - ничего общего с моими словами не имеет (придумали, перевернули по-своему, ещё и выставили это так, как-будто это я сказала).
только пара человек помогли мне в том, о чём я просила, а другие решили судьями стать.
Не дай Бог никому из вас попасть в подобную ловушку! и я не только роман с семейным человеком имею в виду, а и другие сферы. сама зарекалась: "да,чтоб я? да никогда!"...
какая я дрянь, я и так понимаю. и на место жены себя ставила не один раз. и платы как раз ЗА ГРЕХ боюсь - но она уже и так пришла - а не за то, о чём Вы, Olesia_82, пишите. А судя по Вашим словам, Заплатившая, можно сделать вывод, что Вы были в подобной ситуации, но только на месте жены. либо близкий Вам человек был. вот и спешите обвинять, ничего не зная обо мне и моей жизни.
есть те, кто намеренно цинично разваливают чужие семьи, удовлетворяя при этом свои эгоистические потребности. а есть люди, которые попались на приманку дьявола, и из всех сил пытаются выкарабкаться из сложившейся ситуации. но вторых, конечно же, всегда легче причислить к первым! я с себя вину не снимаю. и жалею о том, что первоначальные цели (вторая, в частности) так и не были достигнуты. я не пыталась помирить его с женой посредством развратных отношений с ним, как здесь некоторые пишут. я как раз хотела найти способ (его беседы с людьми, книги) повлиять на его отношение к семье. не успела - затянуло...
пишите, что хотите! нужное я уже для себя прочитала и уяснила.
спасибо тем, кто попытался понять и действительно помог.

[Gebot]

Не стоит обижаться. Именно так Ваше поведение выглядит в глазах окружающих, в частности, ваших коллег да и визави тоже.
Вам помогли снять . Стоит поблагодарить за это.

[Olesia_82]

я как раз хотела найти способ (его беседы с людьми, книги) повлиять на его отношение к семье. не успела - затянуло...

А на кой, простите?))
С какой стати, вообще, Вы кто такая? Еще раз настоятельно рекомендую Вам поставить себя на место его жены, даже пусть до того как:

Он меня хочет, постоянно говорит об этом. Мы ласкаем друг друга, но я не уступаю – секса нет.

И подумайте, были ли Вы рады, если бы какая-то девушка с работы с Вашим мужем "укрепляла" активно литературой и разговорами его семейные отношения? Вас бы не смутило ничего?
Мне кажется Вы лукавите, Автор. Ну не верю я в такой махровый инфантилизм.

[CrashGirl]

и я поставила цель – научить его позитивно смотреть на мир.

Моей второй целью стало – наладить его отношения в семье.

Вы хотели невозможного. Ещё Конфуций говорил, что научить нельзя ничему, а научиться можно всему.

Почему Вы в первые недели трудоустройства не поставили себе цель стать профессионалом, приобрести необходимые навыки, знания? Если бы вы себя любили, то это было бы вашей первоочередной задачей. Но вы предпочли заниматься решением чужих проблем, которые вам решить не под силу, тратили энергию, время на это. Также вы позволили себе вступить в унижающие вас отношения. Учитесь себя любить, это вам пригодится.

Я не могу подобрать слова, чтоб объяснить ему, что больше ничего интимного между нами не будет… а точно ли не будет?...

Говорить нужно просто, ясно и твёрдо: "Ничего между нами не будет. Только деловые отношения".
Если вы чувствуете, что не в состоянии держаться, то лучше сменить работу, либо перевестись в другой отдел.

А ещё я боюсь сделать ему больно, если он что-то испытывает ко мне (он об этом никогда не говорил, а я не спрашивала).

Конечно, ему не понравится ваш отказ. Но вы не 100 долларов, чтобы всем нравится и угождать. Переживёт он. Учитесь говорить "НЕТ" и выстраивать личные границы, это тоже вам пригодится.

[Kinsey]

я поставила цель – научить его позитивно смотреть на мир.
Mоей второй целью стало – наладить его отношения в семье.

У меня возникло несколько вопросов:

У вас есть терапевтические знания, опыт семейной терапии? Образование? Способности?
Он вас просил о научении и налаживании?
И какие результаты по поставленным целям? Научился он смотреть позитивно на мир? Отношения в семье улучшились?

[Заплатившая]

И какие результаты по поставленным целям? Научился он смотреть позитивно на мир? Отношения в семье улучшились?

Результаты превзошли ожидания Автора, только они диаметрально противоположны изначально поставленной цели:

Прошёл приблизительно месяц. У моего «подопечного» язык, как говориться, без костей и он время от времени стал делать намёки на интим между нами. Кроме этого я стала замечать неоднозначные взгляды.,

Он меня хочет, постоянно говорит об этом. Мы ласкаем друг друга, но я не уступаю – секса нет..