Как перейти от платонической любви к сексу

[Gryys]

Тема перенесена из раздела "Разбор ситуаций любовных отношений" Другиня



Помогите советом. Совсем запутались отношения. Уже 8 лет развиваются отношения с мужчиной, которого люблю. У него семья, дети. У меня тоже. Когда встречаемся, а мы дружим семьями, оторваться не можем от друг друга. Общность интересов, увлечений. Когда он рядом, я живу. Муж ревнует, говорит, что этот человек разрушает нашу семью. Но семьи уже давно нет, только бытовая оболочка. Секса уже не хочется последние 5 лет. Год назад мой любимый разошёлся с женой. Рядом с ним существуют женщины, с которыми у него секс. Но общения и любви нет, и он не скрывает этого. У меня ощущение, что он ждёт от меня действий. Но я не представляю , как можно перейти от духовных отношений к физическим. Какие способы могут быть.?

[Gryys]

Тема перенесена из раздела "Что такое любовь и как ее сохранить" Другиня


В моей жизни есть солнышко, человек , который любит меня платонически. Я счастлива этим. Но за 8 лет общения было и много эмоций и страданий с моей стороны. Сейчас мне хотелось бы дать ему ещё и физическую любовь. Но пока у меня есть муж, я не знаю , что делать. В семье любви нет уже давно. Но как сказать любимому, что я хочу с ним других отношений. Он считает, что с замужней женщиной отношений физических быть не может. ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ, КАК ВЫЙТИ ИЗ ЭТОГО ТУПИКА?

[Andreas_A]

Извините, но для Вас правильнее будет прекратить это и обратить внимание на своих. На детей, на мужа... Но если Ваша проблема только в том, как бы "сняться с тормозов" - то вряд ли Вы внемлете первым двум предложениям этого поста.

[Другиня]

В моей жизни есть солнышко, человек , который любит меня платонически. Я счастлива этим. ... Сейчас мне хотелось бы дать ему ещё и физическую любовь. Но пока у меня есть муж, я не знаю , что делать. ... Он считает, что с замужней женщиной отношений физических быть не может. ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ, КАК ВЫЙТИ ИЗ ЭТОГО ТУПИКА?

Развестись с мужем - этот выход напрашивается сам собой.

[Gryys]

то есть Вы считаете, что люди должны быть несчастны, ради каких то норм общества. Дети,которые не чувствуют любви в семье. Муж, который тоже не очень счастлив, так как душа женщины с другим. А Любимый мой так и останется один?

[Gryys]

то, что развестись нужно, я не сомневаюсь ни мгновения. И уже готова к этому. Только муж не хочет. Слишком комфортно и хорошо ему со мной всегда жилось. Совершенно неучитывая ни моих желаний, ни потребностей. Но вопрос не в этом. Как мне сейчас сделать шаг к другим отношениям с любимым. Развод -долгое дело. Я не скандальный человек, трудно будет убедить мужа в необходимости этого. О моей любви я ему сказала ещё 8 лет назад.

[Andreas_A]

то есть Вы считаете, что люди должны быть несчастны, ради каких то норм общества. Дети,которые не чувствуют любви в семье. Муж, который тоже не очень счастлив, так как душа женщины с другим. А Любимый мой так и останется один?

Нет. Люди должны быть счастливы. И могут ими быть только в мире со своей совестью. Детям можно дать любовь в СЕМЬЕ. Мужа можно сделать счастливым, причем это не сложно, как правило...
А, судя по Вашему повествованию, любимому одиночество не грозит. Все что надо ему он уже имеет. И платоническую любовь с Вами и секс с другими женщинами.

[Mike]

Совет один-честно развестись с мужем, оставив ему детей, и лететь навстречу счастью с "солнышком". Видно, от жизни Вы ждете хорошего пинка, чтобы понять всю ценность семьи. Жаль Вашего супруга, и деток особенно. Сколько любви и ласки у них украдено и отдано чужому мужику, который свою семью сохранить не смог и сейчас моральными принципами не отличается. Вы ждете здесь советов, как Вам убедить "любимого" начать с Вами спать? Вы ошиблись форумом.

[Другиня]

то, что развестись нужно, я не сомневаюсь ни мгновения. И уже готова к этому. Только муж не хочет. ...Но вопрос не в этом. Как мне сейчас сделать шаг к другим отношениям с любимым. Развод -долгое дело. Я не скандальный человек, трудно будет убедить мужа в необходимости этого. О моей любви я ему сказала ещё 8 лет назад.

Полагаю, что за эти 8 лет (!) была бы закончена самая долгая процедура развода. Из Ваших сообщений видно, что Ваш возлюбленный Вам ясно сказал, что пока Вы замужем - секса не будет. Надеюсь, что Вы не ждете от нашего форума советов по ускорению переселения Вашего мужа в мир иной.
А в целом, на мой взгляд, если мужчина желает женщину, то он найдет возможность проявить инициативу. Уж за 8 лет-то... Правда, Вы писали, что дружили семьями. Может, ему как-то неловко перед Вашим мужем, как-то не по-дружески. Впрочем, это уже из области морали, а Вам эта область неинтересна...

[Марыся]

По опасному пути Вы, Автор, пошли. Вся эта романтическая чепуха разлетится очень быстро, легко быть "солнышком", когда нет быта, нет общих забот, нет ответственности. У Вашего мужа все это есть, но он увы не солнышко. А знаете, почему, потому что Вы сами (вместе с мужем) забросили работать над отношениями. А ведь ЛЮБОВЬ - это ответственность и очень большой труд. Зато знаете как здорово, когда тебе удалось достучаться до души близкого мужчины, понять ее и почувствовать.
По поводу названия Вашей темы, давайте не будем лукавить и назовем вещи своими именами: как перейти от блуда мысленного к страшному смертному греху - прелюбодеянию. Миленькая, да никто на этом форуме Вам не даст таких советов, советов, которые добивают любовь. Это не морализаторство, считаю, что нужно давать советы только тогда, когда они не умозрительны, а являются результатом собственного опыта.

[Сестра]

Автор, каких советов вы хотите, я никак понять не могу? Ну катитесь вы в пропасть, радостно, с визгами - ну катитесь дальше, что поделать, порой человеку надо свои шишки набить, чтоб что-то в головенке сдвинулось.. От форума-то что хотите? Советов как уложить мужика в постель, не разводясь?

[Gryys]

Я благодарна вам родные, незнакомые люди. За жёсткие слова, за честные отзывы. Может быть я не очень умею правильно выразить то, что хочу спросить .От этого такая и жёсткость ответов. Я даже человеку , которого люблю уже 8 лет не могу сказать в глаза, что люблю его. Может это трусость., может по Фрейду ( привязанность к первому мужчине, невозможность выйти из под его влияния-- то есть мужа) Я только сердцем чувствую, что он меня любит. И развёлся он недавно, и наверно ждал от меня какого то действия. А я опять струсила , из за дочки. Мысли о том, что для ребёнка лучше родной отец. Хотя он совершенно равнодушен к детям всегда был, и не принимал участия в воспитании.( старший уже взрослый) Я не говорю, что он плохой человек. Многие женщины мечтали бы о таком муже, не пьющий, не курящий, вполне достаточно зарабатывающий. И человек, которого я люблю, его друг. Именно поэтому столько лет терзаний и сомнений. В этом случае писать про тормоза , наверно не совсем правильно. Только о любви, которая никак не может осуществиться. И конечно даже разговора о том, что он хочет перевести наши отношения в другое русло никогда не было.

[tsh74]

Автор, когда мужчина чего-то хочет - он это делает. Вам надо с ним поговорить, хотя бы спросить причины по которым он развелся. А почитав этот сайт , по тому, что и как он расскажет, я думаю вы уже много больше поймете про него. Да и про себя.

[Сестра]

Нет, атвор, вы просто не понимаете слово "любовь", простите за жесткость. Любовь - это то, что может быть у вас в браке с мужем. Взращенное. Не смотря на недостатки его, несмотря на ваши неопхожести. Тяжело так любить? Зная что муж такой-то, сякой-то? Да, тяжело, конечно! Но кто сказал что любить - легко? Это и есть труд. А не ккая-то стратсишка, которая внезапно свалилась к человеку. которого вы по сути не знаете и общаетесь с ним только так - на семейных посиделках да может еще во вздохах на прогулках. Этот человечек такой идеальный, замечательный, по сравнению-то с бякой-мужем. Его так просто и легко любить! Ах!

Да вот только будет тоже самое. тут вам некоторые по опыту своему пишут. Убежите в поисках "щастья", а окажетесь у разбитого корыта. Или станете неинтересной любовнику (одно дело - эдакая любофф без овтетственности, другое дело - опять семья, опять быт и прочее. Вы ведь причину развода истинную не знаете). Либо-таки даже сойдетесь. да через месяц-дрцгой-третий опять начнут вылезать непохожести, гадости чужого (и своего) характера. И опять - убежала любофф! Новую сикать? нового друга?

Вот вам о чем говорят, автор. Понимаю, что не хочется видеть, слышать, читать это. Когда в голове розовый туман, на глазах очки, а в попе, простите, шило - бежать к любимому, просемафорить ему "я твоя, бери меня". Но напрягитесь и постарайтесь вникнуть. Вы ваши отношения мало того что хотите начать с предательства мужа и детей, предательства семьи, горя и боли других людей. Вы еще и пытаетесь навязать себя человеку, стать доступной, вас волнует один вопрос - как ему показать?? А нужно ли любящему мужчине показывать? Не нужно. раз уж решился на ершительный шаг - разрыв с женой, значит уж на признание тем более сил достанет. Если причина, конечно, в вас. Но покуда молчание, то....

Жаль вашего мужа. И друг гнилой - столько лет платоническим романм увлекался, и жена ненадежная...

[saranka]

Автор, Вы написали второе сообщение с таким подходом, что мол, мы не поняли, почитайте-тута же про Любовь! нет, ничего вы нового не сказали и не уточнили.
все здесь правильно поняли.
здесь не только брошенные, но и бросившие. печальные истории (я и о своей).
но, если есть голова на плечах, то услышите, ну а на нет... будет суд!

[Маруська76]

Дети,которые не чувствуют любви в семье

на мой взгляд, это Вы не доработали.

ч для ребёнка лучше родной отец.

истинная правда, учитывая, что ваш муж

не пьющий, не курящий, вполне достаточно зарабатывающий

муж у Вас страдает очень из-за Вашего поветрия, вообще удивительно, что он так долго с Вами живет, бедолага.
Одумайтесь. Если Вы совершите задуманное, потом будете долго от себя эту грязь отдирать. Вы свой выбор сделали - вышли замуж, направьте свою энергию не на вопрос исследования половой жизни мужчины, вхожего в Вашу семью, а на возрождение любви к мужу. Это ВОЗМОЖНО!

[Delfina]

Вы 8 лет мужу изменяете, пусть не физически, это тоже измена. Вы мыслями с "любимым", сердцем и душой с ним, а не с мужем. Не удивительно, что у вас нет семьи. Вы же 8 (!!!) лет мужа предаёте и "любите" другого, ЧУЖОГО мужа.
Вы не разводитесь с нелюбимым мужем из-за страха, что с "солнышком" у вас ничего не сложится. Вы привыкли жить в мечтах, в розовых очках Ведь реальность может оказаться для вас страшнее жизни с нелюбимым мужем.
Не знаю вашего возраста и вас лично, но вырисовывается картина не совсем зрелой и целостной личности.

[Gryys]

Милые женщины, ответившие мне. Я очень благодарна вам за искреннее желание помочь. Ваши ответы очень разумны, и действительно заставляют задуматься. Хотя бы о том, как в реальной жизни это будет воспринято окружающими, и через какие осуждения придётся пройти. В любом случае благодарю вас.

[Снег]

Не любовь это, а иллюзия. Иллюзии исчезают. Выдумала Ваша голова все это, или не голова, почитайте тут на сайте статьи о навязчивых мыслях и кто (что) их нам подбрасывает.
Далее моя история в двух строчках. Вышла замуж, а все не то. Влюбилась в "того". Изменяла и думала, что любовь у нас с любовником, а муж и дети - это так, побоку. Ага. Поняла, что дура. Принялась заглаживать вину перед мужем. Да поздно. Разлюбил он меня. Много изменял мне. А мне мое небо с овчинку стало от этого. В итоге: сама сказала ему - уходи. Ушел. Дочь взрослая. А сын без отца взрослеет.Чья вина?
Вот с этим и в этом живу. Выбираюсь, как могу. Как муж выбирается - его забота.
Мой вывод для себя: честным нужно быть. Не обманывать себя. Не обманывать других. Не выдавать желаемое за действительное. Жить в реальном мире. Уметь отличать вымысел от правды. Быть ответственным за свою жизнь и за жизнь детей до их совершеннолетия. Быть ответственным перед человеком, перед которым взял на себя обязательства.
Решать задачи, а не убегать от них. В общем: не обманывать никого!
А советовать Вам не буду, советы могут только профессионалы давать, да и в этом случае - решение как жить - будете Вы сама принимать, и спихнуть ни на кого не получится.

[Luchano]

Разводитесь с мужем и не морочьте ему голову. Бегите к солнышку, раздеваясь на ходу. Помните басню про стрекозу и муравья? Лето у вас в запасе есть.

P.S. Желательно, чтобы дети росли не в семье с родными мамой и папой, а с чужим дядькой, степень любви к ним у которого находится в прямой зависимости от его удовлетворенности сексом с их мамой.

[Другиня]

Автор, дело не в осуждении окружающих. В ответах форумчан не столько осуждение, сколько предупреждение. Лично мое мнение, что в данной ситуации перед принятием решительных шагов (или совершения роковой ошибки, кому какая терминология больше нравится) Вам необходимо все хорошо взвесить, слишком многое поставлено на карту. Подумайте о возможных последствиях. Есть реальность и есть иллюзии. Какова реальность, Вам лучше знать. Мы же можем составить представление о том, что у Вас происходит только исходя из того, что Вы сами об этом пишете. Давайте рассмотрим несколько Ваших цитат:

У меня ощущение, что он ждёт от меня действий.

Я даже человеку , которого люблю уже 8 лет не могу сказать в глаза, что люблю его. ...Я только сердцем чувствую, что он меня любит. И развёлся он недавно, и наверно ждал от меня какого то действия. И конечно даже разговора о том, что он хочет перевести наши отношения в другое русло никогда не было.

И что в итоге мы имеем? Реально никаких действий со стороны этого мужчины, ясно говорящих о его намерениях относительно Вас, нет. Есть только Ваши предчувствия, ощущения, приписывание желаемому объекту неких ожиданий, додумывание за него. Могу только предположить, что чувствительная женщина, не получающая в своей семье от своего мужа достаточного внимания, ласки, заботы, 8 лет назад обратила свое внимание на постороннего мужчину - друга мужа свое внимание и 8 лет пребывает в иллюзиях. Вот он как-то по особенному посмотрел, вот он как-то так сказал, что в его голосе были какие-то особенные интонации, вот он как-то сделал такой жест или вот он как-то так по особенному улыбнулся. И всё. И больше-то ничего не было. Ни конкретных разговоров, ни тем более действий. Ничего. Только фантазии, только мечты. Уход в мир мечтаний от действительности, от холодного, видимо, мужа и т.п.

Подумайте, автор. Одно дело, если бы этот мужчина сказал, например: "Дорогая, я люблю тебя и хочу видеть тебя своей женой. Но я не хочу обманывать твоего мужа. Он - мой друг и это было бы просто непорядочно по отношению к нему. Разводись и после развода, когда ты не будешь связана никакими обязательствами, мы создадим нашу семью, будем любить друг друга и т.д. и т.п." Но в нашем-то случае, насколько я поняла, картина совершенно другая.

Допускаю, что этот мужчина относится к Вам тепло, с симпатией. Вы же, наверняка, симпатичная интересная женщина, к тому же жена его друга. Но это тепло и симпатия, взгляды, улыбки, жесты, интонации и только. Даря Вам все это, он может даже и не подозревать о страстях, царящих в Вашей душе. Ваша инициатива, Ваше признание могут явиться для него шоком. Дальнейшие его действия относительно Вас зависят уже от его порядочности. В любом случае, при имеющихся исходных данных, Вы можете поставить себя в такое положение, в котором Ваши нынешние страдания покажутся мёдом по сравнению с горечью, когда придет понимание, на что были потрачены 8 лет Вашей единственной жизни. Женщина, предлагающая сама себя мужчине, полностью теряет свое очарование и привлекательность в его глазах. Он не трудился, чтобы завоевать ее. Она сама себя принесла ему на блюде. Такие дары не ценятся. А если эта женщина по совместительству является еще и женой друга этого мужчины, то даже воспользовавшись ее доступностью по человеческой слабости, он невольно будет презирать ее.

Подумайте, автор.

[tsh74]

заставляют задуматься. Хотя бы о том, как в реальной жизни это будет воспринято окружающими, и через какие осуждения придётся пройти..

Вот к сожалению не о том Вы думаете...Во-первых попробуйте ТРЕЗВо оценить своего "любимого" - развелся с женой ( очень тщательно надо подумать, а каковы причины того, что он оставил близких ему людей ), имеет отношения с другими женщинамИ (!!! т е их несколько ? это уже много о чем говорит.) .
Так же хорошо бы честно подумать о себе - Вы считаете что достойны бОльшего ? ЛУчшего ? Считаете что то, что имеете все эти годы в семье, сделано как-то не так, как хотели бы ? Кто -то чего-то "не доделал", чтобы счастье было ярким и достойным вас ? И кто же это виноват ? Муж ? Или это как-то САМО должно было сделаться ? Т е будет другой муж и всё сделает как надо или там САМО всё сделается? А если все же счастье зависит не от того, что кто-то что-то ВАМ сделает, а от того, что это ВЫ должны что-то делать, значит Вы могли бы и в своей семье это сделать, но не стали..и чья это вина ? мужа ? Понятно что сейчас для мужа не хочется ничего делать, а вот для этого - хочется. Верно ? А когда выходили замуж тоже не хотелось для него ничего делать? Или хотелось, а потом расхотелось ? А если и тут со временем расхочется, что тогда ? Будет третий ? Четвертый ? Пока САМО не устроится всё как-нибудь ? И что будет с вашим ребенком ?

Хотя понимаю, что когда в голове одни иллюзии , трудно рассуждать трезво и мысль одна " я достойна лучшего!"