Оставить все как есть, или дать шанс всем стать счастливее.

[Мозгами хруст]

Привет друзья.

Начну с того что сама не знаю куда идем я вся запуталась как клубок ниток. Я замужем, у нас за 7 лет брака родились двое прекрасных дочерей. С мужем отношения как сексуальные так и доверительные сошли на нет уже давно, время от времени случаются приступы нежности но в основном живем как соседи. Он много работает, я много занимаюсь всем подряд, видимся исключительно по ночам в постеле или еще реже за завтраком. Супруг старше на 16 лет, из начально было все отлично, были влюбленны и счастливы, осознано рожали детей и строили планы на будущее. Еще один момент это разные менталитеты , я русская он британец, по началу все было фиолетово а с годами ярко выразились подводные камни таких браков. И привело все к тому что мы отдалились друг от друга, стали совершенно чужими.

Тем летом, приехав в родной город к родителям, я познакомилась с парнем, близким мне по духу, возрасту и интересам, мы много общались, пили с ним кофе по утрам, единственное о чем мы старались не говорить это - о проблемах в наших семьях(у него тоже двое детей) . Как обычно это бывает настал момент когда мы сблизились интимно, хотели разорвать эти отношения с самого начала, но толи накопившееся за эти годы чувство одиночество , толи страсть , не позволили нам расстаться . Сейчас живем на два города, я летаю туда как только могу, сочиняю предлоги, так продолжается 4 месяца, я люблю его а он меня. То что я хочу уйти от мужа это факт, не хочу врать и жить во вранье. Он тоже говорит что уйдет, что хочет быть только со мной и не с кем больше. У него в семье тоже не сахар, она старше его, и давно нет интимной близости, он ее глубоко уважает, любит как близкого ему человека, но как женщину никогда и не любил, они были близкими друзьями в итоге поженились, он вроде и готов уйти и стать моим но в тоже время дети его держат, постоянная тихая война в наших семьях стала привычной, мы живем лишь когда в месте. Его пугает моя внешность, он не привык обладать красивыми женщинами, на которых всегда обращаю внимание мужчины, он боится что рано или поздно он изведет меня ревностью, для него это новое чувство к которому он еще не привык. Раньше его ревновали а сейчас он.
Я не знаю что делать, как распутать эту шалость которую мы оба себе позволили, оставь все как есть и будут страдать 4 человека, мы с ним и наши супруги, расставив все точки по местам мы дадим им шанс тоже стать счастливыми.

[Dolly]

Когда для женщины важным становится вожделение и страсть, она теряет очень многое - семью, отношения, здоровье. Неужели вы из такой легкой математической формулы (четверо страдающий людей) вывели некую задачу, решив которую все обретут счастье?? хм...читайте лучше форум вдоль и поперек - тут есть все ситуации. А счастье - такой ценой разрушенных семей - редко достигается.

[zhulia]

Название темы говорит само за себя:) Кому всем то, а? Детям вашим? Думаете, они станут счастливее живя с отчимом? Или, если ваш британский муж отожмет детей себе, то с мачехой? Уверены, что будут счастливее? Автор, если вы пойдете на разрыв, то счастливых участников не будет вообще. Блуд вам мозги затуманил конкретно. Ну, не переживайте так, протрезвеете, как только муж узнает и даст вам пендаля в сторону Родины, без детей, а тут и осознание, что и любовнику вы "ни шли, ни ехали" придет. Но будет уже поздно. Вы будете терзаться, что остались без мужа, без детей, и без денег (что очень вероятно), а любовник будет терзаться, что бросил жену, с которой у него все замечательно (судя по вашим описаниям) и родных детей. И это и будет ваше счастье
Хочу добавить про вашу "красоту". Вы не так его поняли. Он не боится ее, он не хочет с вами ничего серьезного, ну приехали, ну секс и все....Как вам еще сказать? Вот он и намекает, что боится вашей красоты.... Вам прямо указывается место в его жизни, а вы не понимаете

[Электра]

Автор, ну что вы, как маленькая? Ситуация до боли банальная: жену не люблю, только друзья, секса нет, живу ради детей, бла-бла-бла. Это говорят все загулявшие женатые мужчины. В вас он видит лишь любовницу, и если вы разведенная приползете к его порогу, он вас просто пошлет обратно, как пить дать.

[Nata42]

Он тоже говорит что уйдет, что хочет быть только со мной и не с кем больше. У него в семье тоже не сахар, она старше его, и давно нет интимной близости, он ее глубоко уважает, любит как близкого ему человека, но как женщину никогда и не любил, они были близкими друзьями в итоге поженились, он вроде и готов уйти и стать моим но в тоже время дети его держат,

Автор, не обижайтесь - ну Вы рассмешили меня. Мой бывший муж, ну очень активно ведший амурную виртуальную, а потом и реальную жизнь с матрешками вне семьи (при этом я тогда еще была не в курсе этих "дел" его - и любились мы с ним, и миловались мы с ним, и за ручки держались, и в любви признавались) на мой закономерный вопрос - а зачем ты им всем говоришь, что не любишь меня, да и не любил, что знал меня с юности, и мы просто друзья, что в постели со мной не был год уже как и проч... бла-бла-бла- ответил таки - а потому, что иначе бы ВСЕ они не повелись бы на мои уговоры
Я это Вам пишу не для того, чтобы подколоть и побольнее сделать. Задумайтесь просто немного - человек не по словам познается, а по делам

[happyLuna]

Не вздумай бросать мужа! Будь мудрой! Тебя ждет не счастье. а АД! Дележ детей. имущества. безденежье, пакости со стороны его жены, страдания и плач его детей. В конце-концов его замучает совесть и жалость и он вернется к жене, несмотря на то, что она старше, а если у него начнутся неприятности, оправданием будет мысль что это Бог наказал, и он услышит это от других (и это будет действительно именно так). И не смотря на твою красоту и крутизну и ум, окажешься в большой Ж (как и я, теперь, вот выкарабкиваюсь). Любой психолог скажет, что страсть длится около 2-х лет, а вас подогревает запретный плод. По статистике 95% мужчин через 18 месяцев нагулявшись приползают в семьи (если они первые ушли) и бросают любовниц, которые ушли от своих мужей и пожертвовали всем. Проверь свои чувства временем (хотя бы лет 5) и прочитай "Словарь любовников" на этом форуме. Все пройдет, увидишь. Если не набокопоришь, зауважаешь сама себя и мне спасибо скажешь. И жизнь у тебя будет не сломана и в душе не изгажено. Извени за резкость. знаю что пишу, если что спрашивай, сценарий в принципе у всех один. Счастливые исключения бывают только в сказках и фильмах. Удачи тебе и разума храни семью свою.

[Марыся]

Вот задумайтесь: кого Вы любите, как считаете? Инфантильного мужчинку, легко согласившегося на предательство своей семьи? Так он так же легко это сделает и с вашими отношениями, и оправдание тоже себе найдет, не сомневайтесь. У Вас двое детей и их отец, коего Вы выбирали сами. И что это за незрелый взгляд на любовь: Вам никто не придет, и НИЧЕГО не принесет на блюдечке с золотой каемочкой, любовь - это труд и труд каждодневный, в том числе и Ваш, а то, о чем Вы с восторгом пишите - это страсть, которая очень быстро прогорит. Я опытно знаю, о чем говорю. Как каторгу этот труд по созиданию семьи рассматривать не надо, он очень благодарный, вот увидите, только начните, ведь полюбили же Вы своего мужа когда-то, так это окончательно никуда не ушло, тем более, что из Вашего поста видно, что в Вашей семье сейчас банальный возрастной кризис, так он преодолеваем. Не наделайте непоправимых вещей! и не будьте сами капризной, незрелой девчонкой и эгоисткой. Ваши дети нужны только Богу и Вам с мужем, не лишайте их детства, семьи и нормальных представлений о жизни.
Одновременно учитывайте, что муж и жена - два сообщающиеся сосуда, как бы там не было. Что по- Вашему сейчас чувствует Ваш муж?
Я уж не говорю о том, что из-за таких вот выкрутасов Ваш муж-англичанин может запросто лишить Вас не только своего общества, но и общества детей тоже. Я не пугаю Вас, просто это очень возможно, примеров - масса.
И еще раз скажу - не навредите себе (то, что Вы сейчас вытворяете - мягко говоря прямая дорога в очень глухой тупик). Удачи Вам!

[Пчёлка]

...оставь все как есть и будут страдать 4 человека, мы с ним и наши супруги...
А как Вам такая формула (в случае развода): к количеству перечисленных страдающих прибавьте еще 4 (Ваших и его детей)! Или Вы думаете, что дети (особенно Ваши, учитывая проживание Вашего мужа в другой стране) будут пребывать в счастье от отсутствия рядом родного папы?! Подумайте о том, какую травму Вы принесете своим детишкам!!! Вы сейчас с мужем переживаете банальный кризис 7 лет брака. И его вполне можно преодолеть при желании и отношения вывести на новый уровень (вернуть и преумножить былую страсть,нежность, любовиь)! При условии, конечно, что Вы захотите потрудиться над собой! Я тоже прошла "охлаждение чувств" в этот же период существования нашей семьи. И даже расставалась с мужем на некоторое время. Правда, в отличие от Вас, не пыталась решить проблемы в браке с другим мужчиной, а много читала, думала, работала над собой! И сейчас, когда мы с мужем снова воссоединились, наши отношения стали еще лучше и теперь мне даже не верится, что некоторое время назад мне казалось, что чувства прошли, потому что сейчас мне мой муж кажется самым лучшим, самым замечательным, самым родным и любимым! Подумайте, может лучше выбрать такой вариант?! Читайте материалы на этом сайте, они мне очень помогли в свое время...

[Михаил66]

Ну не всегда мужчины говорят неправду, хотя это и бывает очень часто. Но оставлять такое количество людей несчастными, ради вашей связи я бы обзадумался. Правда.

[Михаил66]

И еще вопрос? Ваша разница в 16 лет только сейчас стала казаться критической? Раньше такого не замечали?

[Мозгами хруст]

Спасибо всем дорогие форумчани за понимание и участие.
Я наконецто посмотрела трезво на все происходящее и нашла в себе силы поговорить со всеми. С любовником я расталась, сказав что не люблю и не любила. Ему конечно больно, он продолжает звонить, но когданибудь он мне за это спасибо скажет. С мужем мы тоже поговорили, об измене не сказала, но о том что так жить не хочу уточнила, решили попробовать пожить отдельно. Слава богу мы оба самодостаточны, и фин проблем у нас не возникнет.

А потом будет то что будет- знаю, сейчас полна решимости а завтра буду кусать подушку от боли и одиночества и это нужно пережить, чтоб понять сто действительно доч меня важно.

[Мозгами хруст]

И еще вопрос? Ваша разница в 16 лет только сейчас стала казаться критической? Раньше такого не замечали?

Здравствуйте Михаил. Раньше т.е 9 лет назад мне было 17 и я летала в облаках, и мало что понимала, предсказывала себе счастливую семейную жизнь, мне нравились его предостережения и забота, а с годами забота переросла в отцовские нравоучения, банальный пример: универская вечеринка идешь, а от него сопутствующие наказания, не пей, не кури( я сама не пью и не курю) - я был однажды студентом и мы все так баловались. Глупый конечно пример, но оно и выглядит все глупо. Я хотела мужа а не отца , сейчас муж и отец стали Идентичны, иногда даже кажется будто они между собой соревнуются, кто больше меня научит, а я жить хочу! А не читать вечную инструкцию по поведению и их ошибкам.

[zhulia]

Бедные дети:( Автор, складывается впечатление, что замуж вы выходили за деньги, а не за человека, это так?

[Мозгами хруст]

Бедные дети:( Автор, складывается впечатление, что замуж вы выходили за деньги, а не за человека, это так?

Здесь вы не правы, замуж я выходила исключительно по любви. У мужа тогда совсем ничего не было и жили мы от зарплаты до зарплаты, да и родители у меня далеко не бедные люди, всегда помогали нам, национальная принадлежность не говорить о финансовом положение человека.

Это сейчас он стал твердо стоять на ногах, с ноля построил бизнес и очень изменился, раньше было все гораздо проще, не было таких фин возможностей, зато мы были в месте и радовались тому что есть, а сейчас есть деньги но нет нас.

[Мозгами хруст]

Бедные дети:( Автор, складывается впечатление, что замуж вы выходили за деньги, а не за человека, это так?

А детям как мне кажется будет лучше, если родители буду адекватно реагировать друг на друга, в место того что они видят в последние 2 года, вечные ссоры и напряжение в наших отношениях. Они и в совместной жизни видят его редко, а разъехавшись он будет им больше внимания уделять, приходить когда захочет, я больше чем уверенна что он будет находить больше времени на них.

[Elfriede]

Здравствуйте Михаил. Раньше т.е 9 лет назад мне было 17 и я летала в облаках, и мало что понимала, предсказывала себе счастливую семейную жизнь, мне нравились его предостережения и забота, а с годами забота переросла в отцовские нравоучения, банальный пример: универская вечеринка идешь, а от него сопутствующие наказания, не пей, не кури( я сама не пью и не курю) - я был однажды студентом и мы все так баловались. Глупый конечно пример, но оно и выглядит все глупо. Я хотела мужа а не отца , сейчас муж и отец стали Идентичны, иногда даже кажется будто они между собой соревнуются, кто больше меня научит, а я жить хочу! А не читать вечную инструкцию по поведению и их ошибкам.

Ну, то есть, автор, вышли Вы за мужчину, который был нужен Вам на тот период, поимели от него все то, что было Вам тогда необходимо (предостережение и забота) теперь чувствуете себя "оперившейся", более заботы и пр. Вам не надо (сам с усам), потому можно надоедливого мужа сбросить, как ракету-носитель, и лететь дальше, к новым горизонтам.
Автор, Вы, судя по всему, по жизни потребительница. Ну, что же, еще не вечер, все Ваши уроки впереди, ИМХО.

[Заплатившая]

Дорогая Мозгами хруст, Вы очень молоды, но у Вас уже двое деток. Когда Вы выходили замуж за человека старше на 16 лет, наверное, Вам говорили, что вы с мужем, фактически, относитесь к разным поколениям. И выходили Вы иключительно по любви, от вашего с мужем чувства родилось 2 детей. Вместе прожили 7 лет, это и много и мало одновременно. Вообще, 7 лет - это какая-то мистическая цифра в браке, вот сколько историй на сайте о том, что трудности в понимании между супругами приходят именно после 7 лет брака. Может быть это связано с тем, что это как у людей до 7 лет ты ребенок, а после семи - подросток.
Хорошо, что Вы приняли разорвать отношения с любовником. Будет больно, тяжело, но совесть будет чиста.
То что Вы решили с мужем пожить отдельно, наверное, не очень хорошо. Как бы Вам не запутаться в одиночку в разборе этой жизненной ситуации, маловато опыта у Вас. Вам сейчас надо налаживать отношения с мужем, а не разрывать их, слишком велик риск возвращения на скользкую дорожку.

[zhulia]

Автор, причина ваших ссор с мужем, это ваш роман на стороне. Не хочется, конечно, признасться самой себе в этом....я вас понимаю. Ссоры, конфликты очень часто появляются там, где один из супругов стал блудить, а второй не знает еще об этом, живет так сказать, в непонятках. Как вы себе представляете смысл слов "пожить отдельно"? Вы подаете на развод, переездаете с детьми в другую квартиру/дом? Или может быть, не подаете на развод, перезжаете в другую квартиру/дом и спокойно витаете в облаках, наслаждаетесь воспоминаниями об утренних кофеЯх? А муж тем временем, существует, как запасной аэродром и не понимает, что же происходит на самом деле. Вот вы пишите, что поговорили с мужем и сказали, что вы дальше так жить не хотите. Как так? Какой скрытый смысл вы вкладываете в эти слова? Чтобы вам было легче сориентироваться, предложу некоторые варианты:
1. не хочу так жить, т.к.я тебя постоянно обманываю и меня это напрягает?
2. не хочу так жить, т.к мне нужна свобода (чтобы быть с другим), а ты меня не понимаешь?

Подумайте, на досуге, хочет ли он с вами так жить? По сути вы - фея, которая не чурается влезть в другую семью. Захочет он с вами жить, а?
И не верится ни разу в то, что вы порвали со своим любовником. Знаете почему? Если бы вы искренне поняли греховность и мерзость всех своих поступков по отношению к мужу, к детям, к его жене, его детям, вы бы сейчас задавались совершенно другим вопросом, т.е. как наладить с мужем отношения, как забыть этот блуд, эту мерзость, а вас сейчас заботит только "пожить отдельно". Поживете, автор, ой как поживете.

[Мозгами хруст]

Я не хочу и не буду заниматься самобичеванием за то что позволила себе нарушить супружеский закон, как по отношению к своей семье так и к его, то что это случилось оно случилось, и сейчас нет смысла говорить о том, как это плохо- то что было то прошло. Мы все по отдельности и в месте в этом виноваты.
Он взрослый мужчина и сам разберется в себе и своей семье, я в своей.
И кто сказал что любовь это грех? Она может случится с каждым, многие люди всю жизнь живут ищут и не находят, а нам повезло и она взаимна. Вы предлагаете мне жить все жизнь во вред себе? Делать вид, создавать иллюзию полной гармонии? А кому от этого лучше будет? Мужу? Детям? Да не будет никому хорошо, так как все все чувствуют и видят. Я вижу многих молодых женщин, похожих на молодых старушек с пустым взглядом на 50-60 лет. Кого они сделали счастливее принеся в жертву себя?

А "Л" я даже где то благодарна за все что между нами было, его любовь ко мне, напомнила мне о том что я живая, я женщина, я могу не только готовить ужин, возить детей в школу, делать с ними уроки и ходить на работу- А можно еще и жить! Радоваться!

[Elfriede]

Автор, я не понимаю что Вам надо от форума. Вы для себя уже все решили.
Поражена Вашему цинизму, в столь молодые годы.
Что же, Ваша жизнь и Ваш выбор.

[Delfina]

И кто сказал что любовь это грех? Она может случится с каждым, многие люди всю жизнь живут ищут и не находят, а нам повезло и она взаимна. Вы предлагаете мне жить все жизнь во вред себе? Делать вид, создавать иллюзию полной гармонии? А кому от этого лучше будет? Мужу? Детям? Да не будет никому хорошо, так как все все чувствуют и видят. Я вижу многих молодых женщин, похожих на молодых старушек с пустым взглядом на 50-60 лет. Кого они сделали счастливее принеся в жертву себя?

А "Л" я даже где то благодарна за все что между нами было, его любовь ко мне, напомнила мне о том что я живая, я женщина, я могу не только готовить ужин, возить детей в школу, делать с ними уроки и ходить на работу- А можно еще и жить! Радоваться!

Вам действительно интересно узнать, кто сказал, что прелюбодеяние-это грех?
Я хотела бы вам предложить жить не во вред себе, а начать работу над собой. Без труда и разбора своих полётов невозможно будет сохранить вашу семью. Мне стало понятно, что вы не хотите ничего сохранять, это ваше дело. Но хочу предупредить, что построить новую семью вам будет ещё сложнее. Без труда, без работы над собой получится только ещё один блуд или новая больная семья.
Гордыня и эгоизм,когда человек ставит на первое место своё Я! Мироздание устроено несколько иначе!

[Сестра]

Автор, ваша главная проблема на данный момент - большие розовые очки и отсутствие здоровых представлений о семье и браке, любви. Любовь - нет, не грех, любовь это лучшее чувство. Но, увы, не все на него способны. И оно не внезапно появляется, а вырастает - с нашей помощью и при наших усилиях. В частности - в браке. именно в браке. Когда проходишь все испытания, когда усилием воли отказываешься от мимолетных связей и измен. Когда учишься видеть в человеке прекрасную душу и тогда когда он делает что-то не так, как вам хочется. Когда идет притирка. Вот тогда вырастает любовь. Настоящая. А то, что вы имеете в виду и что было у вас с любовником - страсть, вот и все. Да вы и сами это понимаете - сами же написали что сказали ему что не любили никогда и не любите. Значит мозги все-таки на месте.. А если на месте - не занимайтесь самооправданием. Вам тут никто не предлагает самобичеваться. Но раскаяться нужно, как и понять что этот путь ошибочный и ложный.

Что же по поводу ваших отношений с мужем - простите, но это ваша обоюдная заслуга что он стал папочкой. Значит вы вели себя как дочка и подыгрывали ему. Может стоит вести себя как жена? Заботливая и любящая? А не потребляющая что-то доченька? Начинать нужно всегда с себя и работать над собой. А там, глядишь, и отношения с мужем придут в нормальные рамки...