Любовь с женатым...

[julia30]

я сейчас нахожусь в том состоянии, о котором писали многие. Моя история началась почти три года назад.И даже раньше. 4 года назад, я стала вдовой, умер муж, которому до 30 лет не хватило 9 дней. умер от рака. до этого был год мучительных переживаний, операция, химия и т.д. Он умер, когда дочке было 4 года. И на этом, моя жизнь остановилась, я чувствовала, что у меня нет рук, которые отрубили и что никогда я никого не смогу полюбить после всего этого. Но это было далеко не все. Через пол ! года, я устроилась на работу, т.к. в кризис ее потеряла. И на работе встретила его. как бы я хотела сейчас вернуть то время и все изменить. Его. мне мыло 33, ему 30 и он был ЖЕНАТ. закрутилось все как то быстро, он начал очень красиво ухаживать, говорить слова, о которых я даже не могла и мечтать. И я начала улыбаться, начала чувствовать себя желанной и любимой. Через пол года нашего общения мы начали ссориться. Ссоры были разные. начиная от того, что он требовал убрать все фото умершего мужа и называть его папой, жуткая ревность и контроль во всем. При этом был ласков и внимателен. По началу все эти ссоры были для меня шоком и вообще не понимала что человек от меня хочет и почему он может вообще чего то хотеть будучи не свободным и я воспринимала его только так, кем он и был тогда. Любовником. Может и есть в этом моя ошибка. Мое поведение капризной девчонки, неприступной королевы, ради которой готовы на все мне обернулось потом боком. Мы часто ссорились и каждый раз мирились. Он красиво возвращал меня, падал на колени, усыпал машину р! озами. И мы опять были вместе. потом опять ссорились и опять мирились. Разговоры о том, что он очень хочет ребенка, закончились абортом. как только я забеременела, он начал меня изводить и я поняла, что он просто боится, а родить второго ребенка для воспитания моей матерью, я не могла ни морально, не физически. Аборт. И я опять простила и опять вместе.....Умом я понимала, что это не мой человек, мы очень разные, но была сильная привычка. Привычка к той заботе и ласке (между постоянных ссор), привычка к неземному сексу, привычка к нему. Что дальше? дальше, у нас был разговор. Или я или она. Это после 2-х летнего общения. Его ответ был таков :"Я люблю тебя, но хочу все оставить как есть". Мы очень сильно поругались тогда, но потом опять соединились. Опять же работа. Мы вместе работаем. И вот дальше началось самое интересное. Внешне он был как и раньше: ласков и заботлив, но при этом каждый раз мне говорить :"У меня будет второй ребенок". Сначала я не придавала внимание этим словам, но потом, он четко обозначил как должно происходить зачатие с ней ,с женой, что она вылечиться и все пойдет как должно быть. При этом добавил "Что я виновата во всем, когда поставила ему условие". Со мной творились вещи, которые нельзя назвать нормальными: я приехала к его дому и просила его выбрать меня или сказать в глаза, что он мною пользовался. Он выбрал второе. Я стояла около его окон днями (второй этаж) и смотрела как они целуются при встречи и это нельзя было назвать поцелуями и объятиями с нелюбимой женой, как мне это преподносили изначально. У меня были истерики и долгие и мучительные разборки с ним по всему этому. У меня был нервный приступ со скорой помощью, я сильно похудела. Я ничего не хотела. И я просила слезно меня оставить по хорошему. Тогда была готова ко всему. Он продолжал меня атаковать и приложил максимум усилий, что опять все возобновить. Мы опять были вместе Но это уже похоже на кошмар было. Слезы, упреки, обвинения. И потом, он просто отвернулся от меня, не стал звонить, отвечать, писать и т.п.. Он бросил меня в! таком состоянии. И сказал на это вот что: "Ты меня сломала, ты виновата во всем, ты ничего не сделала, что бы быть вместе, ты не убрала фото!!!!! умершего мужа, твоя дочь не назвала меня папой, я больше ничего не хочу, у меня нет желания, у меня нет денег на тебя, я не знаю нужна ты мне или нет,я устал от всего". При этом, не смог отметить, что как женщину, он всегда меня хочет и я самая лучшая и потрясающая (это о сексе). Я унижалась так, просила его вернуться, поговорить, все решить, начать заново. Хотя умом понимала, что после всего сделанного, услышанного это просто не возможно. И это не любовь, это страх и сильная зависимость. Нет! все в пустоту. И вот сейчас я опять в том состоянии, что и была 4 года назад, когда умер мой муж, у меня "отрезали руки". И как дальше жить с этой привычкой, зависимостью, страхом я не знаю. Сплошные слезы и уныние. Помогите хоть советом кто нибудь. Может что то подобное было в вашей жизни. ПОМОГИТЕ!!!!!!!!!!

[АЛЁНА ИВА]

Юлия, Вы верующий человек? надеюсь что да... в церковь надо идти. Прочитайте здесь на форуме статьи о зависимости. В общем, если сами себе не захотите помочь никто не поможет. Нужно самой себе сказать "Остановись" и потихонько выкарабкиваться из этого всего.Да, будет тяжело, безумно тяжело, но у Вас есть дочь... Надо жить. Вам очень больно, я понимаю. Ну а в церковь обязательно сходите. Я вот благодаря своей вере в Бога начинаю только выкарабкиваться (хотя раньше никогда не посещала церковь).Удачи Вам. Если Вы зашли на этот форум, я думаю что уже на верном пути, только не сверните...

[Sveta_G]

Знаете, Юлия... Я вот сейчас читаю статью одну с сайта, по другому, своему поводу. Но с какого-то момента, читая ее, начала думать о вас, вашей ситуации. Так и дочитала..
Вот с этих слов:

Кстати, зависимые отношения часто возникают именно тогда, когда человек не умеет себя утешать. Искусство себя утешить очень важно. Человек должен уметь жить в определенных эмоциональных состояниях: в состоянии тревоги, в состоянии неуверенности, он должен уметь поддерживать себя. Пока все стабильно этот навык неважен, но как только в семье или на работе стабильность уходит, возникает повышенный уровень тревоги и человеку нужно научиться себя утешать. В противном случае тревога будет переходить в подозрительность, подозрительность в попытку контроля, что вызовет определенные реакции со стороны партнера и напряжение в отношениях. Важно уметь выживать в непростых ситуациях благодаря любимому делу, любимой работе, друзьям, увлечениям. Некоторые люди ходят в храм — это духовное утешение, и в данной ситуации оно очень эффективно: человек получает духовный стержень, у него появляется стойкость, уверенность в том, что есть духовные силы, которые его поддержат.
Источник: https://www.perejit.ru/main/prostit_izme ... z2ALI5hk8i

И дальше.
Почитайте вы тоже, а?
Вам сейчас нужно прийти в себя. Отвлечься.
Знаете, что в вашей ситуации самое хорошее?
То, что этот человек - не ваш умерший муж!!! Сравните достоинства... это должно быть первым поводом к осознаванию: не стоит по нем убиваться так, как 3 года назад, когда ваше горе было самым настоящим, вызыванным реальной, достойной причиной. Да-да, я считаю, что горе может ослабить понимание того, стоит ли его переживать так сильно... или все-таки не так? Тем более, когда есть, с чем сравнить, собственный опыт. Сравнением своего нынешнего состояния с прошлым вы даже мужа покойного своего унижаете! Представьте, он все это наблюдает "оттуда"? Брр.
Словом... Поднимайте голову, берите ее в свои "отрезанные руки" (заодно ощутите, что они вовсе и не отрезаны у вас!), и начинайте срочно себя утешать. По-настоящему утешать, делая для себя что-то однозначно хорошее! (А то можно доутешаться, ага, ага...)
Почитайте в порядке самоутешения статьи с нашего сайта, вот из этой темы, первым делом: https://www.perejit.ru/main/how_to_forget и из этой: https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Дальше можете отправиться на сайт https://www.realove.ru/
Насчет церкви - как? Реально это для вас на данный момент?

Может что то подобное было в вашей жизни.

Конечно, здесь почти весь форум состоит из подобных историй. И брошенные любовницы, и оставленные жены... Но о вторых вам пока не думается, верно? Ничего, главное - сперва привести себя в порядок, хотя бы относительный. У вас дочь есть. Вам нельзя себя терять, даже частично. Руки - важная часть тела! Обретайте срочно.
Помните главное: вы не одна. Особенно раз пришли на этот форум. Вдесятеро не одна!
Не убегайте только сами слишком быстро. А мы - рядом. Сейчас плачем вместе с вами, поверьте. Потому что вам по-настоящему плохо! Об этом знают здесь почти все.
Но и место для радости есть! Вы избавились от недостойнейшей связи с недостойнейшим человеком! ВЫ СВОБОДНЫ. Осознайте это, и тогда вместо отрезанных рук вырастут крылья. Это не бодряческий пазитиффф, я совершенно серьезно.

[Марина32]

Юлия, к сожалению, Вы попали в сети этого человека, когда были очень уязвимы. Вы находились в состоянии острого горя - только что похоронили мужа, и возможно, за этого мужчину ухватились как за соломинку - Вы думали. что жизнь остановилась. и тут появился он - красивые ухаживания, слова, ощущение себя любимой.
А теперь проанализируйте и подумайте: а была ли любовь? Может быть. этот человек стал для Вас спасательным кругом. за который Вы ухватились? Поэтому не хотели терять это ощущение?
Вы умом понимаете. что это не Ваш человек. Слишком цинично он к Вам относится. Уговорить женщину родить. а потом "изводить и бояться", по сути толкнуть на убийство ребенка - это уж ни в какие ворота не лезет.
В Вашем сообщении много раз повторяется слово "привычка". Это и есть привычка. А еще лучше Вы охарактеризовали свое состояние в конце :

...И как дальше жить с этой привычкой, зависимостью, страхом ...

Юлия, ни о какой любви речи быть не может.
Начните молиться и ходить в храм. Это даст Вам силы. и тогда уже не нужно будет жить со всем этим.

[Chuck]

Удалено teri-cat