Помогите найти выход!

[Natali Moj]

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание" Другиня


Перечитала много историй, много похожих на мою. Сколько людей столько мнений и это хорошо. И все-таки попрошу совета и помощи со стороны. Попробую кратко и доступно описать мою ситуацию. Замужем почти 14 лет, у мужа это второй брак. Дочери нашей сейчас 12. Вышла замуж наверное по любви, хотя сейчас кажется ее и не было, ну очень хотелось тогда замуж. Жили всегда ровно, спокойно, в среднем достатке. От мужа никогда не зависела материально. Муж имел всегда минимальный заработок, и к чему- то большему не стремился. Я занималась только работой, домом, ребенком, как у всех встречи с друзьями, родней. Кому-то из нас видимо надоело так жить. Года полтора назад муж стал отдаляться от семьи, не без помощи компьютера. Он не пьющий (если не считать пивко вечерком), не гулящий. Сначала я думала, что это комп.игры его так увлекли, но как-то раз по неосторожности он забыл выключить аську с перепиской, а когда опомнился, понял, что не остался не замечен. С этого все и началось… Я раскрыла его виртуальный роман. Сколько он длился трудно сказать, около года или чуть больше. Я насторожилась, но важности моменту не придала. Муж отдалялся и дальше. Тогда решила действовать. Разговоры, уговоры, просьбы, мольбы, потом уже и истерики. Не действовало ничего. Переписка и, как потом выяснилось, скайп, смс-ки и телефонные звонки продолжались. Я понимала, что его виртуальная любовь живет в другом городе и угроза семье минимальная, но все же… И только когда по совету подруг отпустила ситуацию, стала равнодушной к его «играм», только тогда он стал поворачиваться к семье. Но видимо обида моя закралась глубоко. Да, у нас наладились отношения, но это уже было совсем не то, как раньше. Что-то как будто оборвалось между нами. Мы меньше стали общаться друг с другом, интересоваться новостями и пр. И тут появился ОН, знакомый мне с детства… Мы не общались и не виделись лет с 15, ничего общего нас не связывало раньше, да и живет он далеко от меня. Завязалась переписка дружеская. Рассказы о семье, общих друзьях и пр. У него семья, двое детей, один сын от первого брака жены. Женился по залету, перевез жену с детьми в город, где он к тому времени заработал квартиру. Так и живет все 12 лет, не любя. Знакомая сказка? Наша тайная переписка длилась недолго. Муж оказался более внимательным ко мне и заподозрил неладное быстро. Всё раскрылось. Нервы, его истерики до вызова ему «скорой», требования прекратить все. Может и стоило тогда разорвать роман, хотя виртуальный. Не смогла. Продолжала тайно переписываться, перезваниваться. Нам было легко общаться, мы дышали друг другом. Оба ждали отпусков, чтобы встретится, строили планы на будущее, так как виртуальные отношения зашли далеко. Но муж настоял на отпуске всей семьей. И тут, как по заказу, за две недели до отпуска по экстренным обстоятельствам мне нужно было выехать в его город на несколько дней. Конечно, состоялась встреча, не буду описывать, как было все замечательно. Муж в это время связался с его женой, и началась на нас охота. Отпуска в итоге мы провели с семьями, хотя к их укреплению это не привело. Нас притягивает друг к другу как магнитом. Что с нами происходит- это любовь, страсть, эйфория, что??? И как теперь жить дальше в семьях, оба не представляем. Объявили вторым половинам о решении разойтись. Что тут началось…. Муж уговаривает не рубить, все простит, забудет, разводиться он не хочет. Хотя сам пока каждый день, так или иначе, напоминает мне о случившемся. Его жена устраивает ему истерики (хотя это не первая его попытка уйти из семьи), скандалы с рукоприкладством, однако тут же знакомит детей с другим мужчиной. На данном этапе мне с мужем тяжело, я не могу справиться с собой и настроить себя на дальнейшее проживание с ним. Уйти мне некуда, даже временно. Уехать к любимому мужчине, пока он еще с семьей, я тоже не могу. Его жена и мой муж ведут активную борьбу за семьи. Посоветуйте, как поступить? Запуталась, потерялась…На форуме люди уже пережившие такие и подобные ситуации, опыт вижу большой. Выслушаю все мнения, какие бы они не были.

[_Ласка_]

Дорогая Натали! Понимаю и сочувствую... У вас сейчас самая острая фаза болезни, когда мучительно хочется, чтобы ваш муж и его жена вас просто отпустили и исчезли куда-нибудь, не мешали вашему счастью. Они мешают сейчас просто одним фактом своего существованием. О них не хочется думать, а в их боль и переживания совершенно не хочется вникать. Кажется, что сейчас вот преодолеть все препятствия - и ТАМ дальше ждет огромное счастье, настоящая любовь и те отношения, о которых мечталось всю жизнь.

Огорчу вас, наверное.. ТАМ будет столько горечи, столько недовольства друг другом за разрушенные семьи. Первая эйфория проходит достаточно быстро. А потом начинается страшное осознание того, что непоправимо разрушены две семьи, что для своего "счастья" пришлось жестко потоптаться по близком людям.

В тех отношениях, которые вы сейчас всеми силами пытаетесь себе получить, нет света, нет легкости, которые дает спокойная совесть и уверенность, что все идет по-божески. Эта влюбленность - она не навсегда, она закончится достаточно быстро. А с осознанием того, что сделано непоправимое - придется жить потом всю жизнь. Вас и вашего "любимого" сейчас объединяет общее преступление - не путайте это с любовью.

Натали, видно все-таки, что сейчас в вас боертся эгоизм "я люблю, я ждала его всю жизнь" и живая душа, которая не хочет умирать из-за блудного греха. Послушйте свою душу. Мучения, когда она медленно каждый день умирает из-за непрекращающегося греха, сводят с ума. Поверьте мне, пожалуйста, я прошла через это.

На самом деле огромное счастье засыпать и просыпаться спокойно, зная, что ты никому не делаешь больно, что совесть чиста и не нужно ее больше уговаривать. Это состояние начинаешь ценить только тогда, когда полностью его утратишь.

Просто подумайте, на какую жизнь вы себя обрекаете, и сколько вам придется каяться за боль, которую сейчас причиняете мужу, дочери, жене любовника, его детям. Вы идете в темноту. Там нет любви, там пусто и страшно. Поверьте, я там была. И чем дальше вы зайдете в этой ситуации,тем сложней и мучительней придется собирать потом свою душу по кусочкам.

Как поступить правильно - вы и сами знаете, правда? Просто болезнь ваша сейчас не дает повернуться лицом к свету и идти в нужном направлении. Соберитесь, Натали, пожалуйста. Не губите себя и свою прекрасную душу. Жить честно, видеть радостные глаза дочери, строить и поддерживать СВОЮ семью - ту, которая уже у вас есть, это большое счастье. Вам через столько всего придется пройти, чтобы вернуть опять душевное равновесие. А болезнь, которой вы сейчас болеете - она пройдет. Нужно только решиться переболеть, решиться на эту борьбу. Мира вам и здравомыслия.

[_Ласка_]

И еще. Вам это скажут многие, и я подтверждаю всем своим мучительным опытом - без Бога вам не справиться. Своих собственных душевных сил вам не хватит, чтобы выздороветь. Первый пункт - осознать это свое бессилие и обратиться к Нему. Потом - рвать все связи с любовником, удалить все контакты и начинать восстанавливаться - молитва, церковные таинства. О восстановлении семьи с мужем пока рано думать - поначалу он вас может раздражать во всем. Это пройдет со временем. Пока - занимайтесь восстановлением своей души.

[Natali Moj]

Спасибо.Прислушаюсь к Вашим советам безусловно. Пока очень тяжело что то понимать и принимать, но душа и правда не хочет умирать.Тяжело пока придти к осознанию, что надо все порвать с "любимым" и жить дальше в своей семье с мужем и кажется ни с каким временем не пройдет эта болезнь. К Богу обратилась, кстати, сразу как только все закрутилось.

[_Ласка_]

Натали, я вас очень хорошо понимаю. У меня была точно такая же ситуация. И тоже в голове не укладывалось, как можно теперь прожить без любимого, и как можно отказаться от этих отношений. Мой любовник тоже давал все то, что не давал муж. Единственное отличие - он не был женат, и в этом отоншении моя совесть была "чиста" . У вас же еще и с этой стороны проблемы.

Попробуйте отстраниться сейчас, не общаться с любовником совсем. Если пришли к Богу, то дайте ЕМУ возможность действовать в вашей жизни, отойдите в сторону со своей волей, своими желаниями счастья и своими "хочу". И тогда ситуация может измениться совершенно неожиданным образом. Не решайте ничего сейчас, просто отпустите. С доверием к Богу, с пониманием, что Он для вас сделает лучше, чем вы сами сейчас стараетесь разрулить.

Поверьте, все проходит. Понятно, что любовник расцветил ваш мир в разные краски, придал смысл и радость, без него теперь кажется пусто, серо и жизни нет Натали, это обман, который не дает сделать правильный выбор. Это лукавый ум вас сейчас вводит в заблуждение. Во-первых, вы СМОЖЕТЕ без своего любовника. Во-вторых, пустоту заполнит только Бог. Симптомы заболевания блудом у всех практически одинаковы - это и правда болезнь, без всякого романтического флера.

В своей ситуации я пошла до конца. Рвала семью, делала больно мужу, уходила жить с детьми к любовнику. В итоге - ушла сама от него потом. Не потому, что в любовью или в бытовом плане не сложилось - с этой точки зрения все было изумительно. Но постоянно ноющая совесть и потеря Бога довели меня до беспросветной депрессии, заставили все таки переосмыслить приоритеты. Там, куда вы сейчас идете - Бога нет.

Почитайте тему автора Встреча в разделе Делимся опытом. там очень много и очень понятно написано о нашей с вами болезни. У вас не любовь сейчас, а болезнь блуда и жуткая зависимость. И чем дальше позволять этому всему цвести, тем тяжелей будет выбираться. А выбираться придется все равно.

Натали, я правда переживаю за вас и вашу ситуацию. Дай Бог вам сил справиться и сделать все праивльно. Молюсь за вас.

[Михаил66]

Женился по залету и 12 лет прожил без любви. И вы в числе женщин,которые верят в это. Мой совет:остыньте немного и подумайте к чему может привести союз с внезапно появившемся кавалером,который только вас и ждал. У него типичный кризис среднего возраста,когда хочется все ломать и крушить. А вы остановитесь. Подумайте,что за вами семья,хорошая или плохая, а наверное потому и плохая,что вы с мужем не научились выстраивать отношения в семье так,чтобы жилось радостно и счастливо. Но этому никогда не поздно научиться. Это тяжело,даже спорить не буду, но гораздо легче,чем разломать все до основания и сделать несчастными две семьи, да и детей впридачу. Не идите этим путем,счастья он вам точно не принесет. Проверено.

[Natali Moj]

Хорошо, даже если с любимым я найду сил расстаться, в помощь тому большое расстояние. Но как к мужу повернуться обратно??? Здесь стОлько их надо! Он крутиться вокруг меня, старается наладить все, но меня это абсолютно не радует.Не могу пересилить себя... может пока?
Пришла к Богу как только почувствовала, что должно что то произойти.Еще тогда отпустила ситуацию и дала Богу возможность действовать без меня. Видимо для чего-то ОН допустил нашу встречу, для чего-то это все случилось.Может именно для понятия самой себя и оценки происходящего?
Ласка, где можно почитать Вашу историю?
Михаил,спасибо за советы и поддержку.

[_Ласка_]

Я пришла на этот форум, когда все "на стороне" уже было решено. У меня был следующий этап - жуткая ломка по отношениям с любовником, когда я уже переставала понимать - зачем ушла от него, если мне без него стало так плохо. Поэтому полную свою историю здесь не выкладывала. Просто читала истории и статьи, училась, думала, справлялась с собой.

Натали, я точно так же сразу от любовника вернулась к мужу. Он ждал меня эти годы и звал в семью. И вот я пришла... вся в претензиях к нему, что он ведет себя не так, со мной говорит не так, к детям относится не так, духовным своим развитием не занимается... Даже спать с ним не могла - рыдала навзрыд - казалось, что любовнику своему изменяю... Представили картину, да?

И только когда я начала менять СЕБЯ, сняла требования к поведению мужа, поняла, что это МОЯ проблема - не умею любить, эгоистична, гордыня зашкаливает - вот только тогда начала спокойно присматриваться к мужу, заново открывать его для себя. Сейчас, спустя полных два года после разрыва связи на стороне, я начала видеть мужа и учусь его любить. Еще не умею, только учусь.

В историях других участников форума, которые попали в аналогичные ситуации, наблюдается та же картина. Только долгое время спустя и после долгой работы над собой, возможно нормальное искреннее построение семьи. Не восстановление прежнего, а построение НОВЫХ отношений с мужем.

Не занимайтесь сейчас строительством своей семьи - рано еще, болезненно и желания долго для этого не возникнет. Решение "как быть с мужем, или лучше совсем уйти в никуда" тоже пока принимайте. Займитесь собой. Узнайте, какая вы есть, в чем заключается ваша болезнь, как выходить из нее, как строить свою жизнь с Богом, что такое настоящая любовь в семье... Материалов много - и в историях участников, и на сайтах Пережить и Realove... Вам не с отношениями в семье сейчас рабираться надо - это не получится сейчас. а с собой - это ВЫ в тупик зашли, заболели. ВВыздоровеете вы - увидите, как наладить отношения.

Начать нужно с решения - отвернуться от греха, повернуться лицом к Богу, отдать Ему все свои скорби и маленькими шажками идти в нужном направлении. Это ВОЛЕВОЕ решение, обещание себе и Богу - отказаться от греха. Просите сил для этого, блудной грех - самый сладкий, от него отказываться очень тяжело. Ну, и в церковь, на исповедь, со священниками общаться, молитвенной помощи у них просить, каяться - там большая поддержка вам будет. Иногда решающая в вашей борьбе.

По поводу того, что Бог попустил - да, разные бывают пути к Нему. Только не путайте, это у вас не Любовь с любовником, Богом данная, а болезнь ваша духовная, через борьбу с которой у вас есть шанс прийти к Богу и к новой себе.

Ниже привожу свое высказывание из другой темы - может, вам тоже что-то отзовется оттуда.

Я тоже через это шла и прохожу до сих пор. Тоже третий год пошел, тоже было абсолютное состояние "выжженности" в душе, которую ничем невозможно заполнить.

Тоже муж есть, тоже простил после всего (Слава Богу), но это все НЕ РАДОВАЛО! То есть казалось, что я абсолютно добровольно отказалась от своей радости в жизни. Те же ощущения, что и у Парка. Когда не знаешь, что еще бы изменить в своем супруге, чтобы он начал радовать, чтобы его можно было полюбить. Но ничего не срабатывает, и в сердце все равно ничего нет, кроме ощущения, что это просто близкий человек рядом. Не любимый, а просто близкий.

И - да, через время, когда прошел первый шок от того, что я разорвала связь на стороне, пришла та самая "поэтизация греха"! Самое страшное, что до я сих пор периодически СКУЧАЮ по этому греху, по той невыразимой сладости ( как же вы верно все говорите, Встреча..), которую он давал... Это действительно жуткая ломка - лечиться от этой болезни.

И я тоже в свое время не послушала своего священника - когда была возможность разорвать эту связь в самом начале... Он мне тогда четко сказал: "Любовь на стороне - это от лукавого. У Бога не может быть замысла разрушить семью. А лукавый действует очень тонко: он для блуда дает именно такого человека, о котором мечталось". И я тогда не поверила: как может быть мой прекрасный возлюбленный, который дает мне все то, чего не дал муж, который так глубоко понимает меня, сопереживает, стремится вместе со мной к духовности (да, сейчас это смешно звучит), как этот замечательный человек может быть послан мне лукавым...

И все симптомы, которые развивались потом в течение нескольких лет - худоба, неврозы, переходящие в депрессию, какой-то чудовищный эгоизм и бесчувствие - все это было...

Как же тяжело от этого всего лечиться... И насколько одинаково проявляются симптомы этой страшной блудной болезни...

И самок главное - да, без Бога не выкарабкаться. У меня излечение началось в тот момент, когда я всю ситуацию отдала в руки Бога. Искренне, громко отдала. Пообещала Богу и себе принять любую Его волю. А до тех пор - отстраниться от любовника, порвать с ним.

И вот только тогда, медленно и мучительно начала выползать из болота.

[Natali Moj]

Описание состояния в точности как у меня сейчас. И не радует ничего, и скучаю, и в душе пустота,а самое главное кажется, что в болото засасывает и выбраться сложно. Любимый пишет,звонит,настаивает на разводе и переезде к нему. Муж не отходит ни на шаг,навязывает себя, пыталась объяснить ему, что рано еще что-то склеивать. не может сдерживать эмоции и это понятно. только мне не легче.Ну не становится легче,никак.Видимо на чужих ошибках не научиться,только на своих.А ведь самое страшное,что все судьбы в моей истории теперь завияст только от меня,только от моего решения.Ой,как трудно понять и принять правильное!

[Prostopushok]

Natali Moj, вы правильно сказали, что от вашего решение зависит не только ваша жизнь. Но решение правильное одно - вернуться к мужу. Полностью разорвать отношениея с любовником. Конечно душевные узы самые сильные, их тяжело рвать, но нужно. С любовником нет будущего, даже , если вы сейчас вы с ним сойдетесь, страсть проходит. Вы не сможете никогда быть счастлива с этим человеком. Вам придется заплатить очень высокую цену за поломанные судьбы жены,детей, своего мужа. Очень внимательно перечитайте письма Ласки, она вам излила все свои переживания, которые вас ждут. Неизбежно придет время, когда нужно будет собирать урожай, который вы сейчас сеете,пережить страсть вам поможет только Бог и ваше желание, а пока вы лелеете свою страсть, к вам разумное решение придти не может.

[Natali Moj]

Полностью разорвать отношения с любовником...........как???? тогда я и его получается предам? иногда возникает желание уйти вообще в никуда.ребенок только и держит.

[_Ласка_]

Натали, два мужчины вас сейчас тянут каждый в свою сторону, как любимую игрушку. Никто из них на самом деле не думает о ВАС, а все хотят СВОЕГО счастья. Поэтому забудьте о предательстве любовника, он думает только о себе. Важно только то, что вы сейчас пытаетесь предать себя, свою душу, БОГА.

Вы сейчас находитесь в тюрьме, в темнице своей болезни. Вам кажется, что все так сложно и выхода нет. А дверь на самом деле открыта. Вы МОЖЕТЕ выйти на свет, опять ощутить радость жизни. Просто подумайте: отношения, которые начинаются с такой жуткой нервотрепки, боли, отчаяния, безысходности - какие плоды эти отношения вам принесут? Что доброго вы от них ждете дальше?

Вы большая девочка, и наверняка у вас был опыт расставания с мужчинами. Поэтому КАК расстаться - вы знаете. Вопрос только в том, что вы сопротивляетесь и НЕ ХОТИТЕ сейчас этого делать. А ум лукав, он сразу подбрасывает мыслишки о предательстве любовника, о невозможности пережить и тому подобное.

Все-таки читаю вас, других учатсников, попавших в подобные ситуации, и думаю... лукавый ведь совершенно не разнообразит свои действия... да и зачем, если люди замечтаельо ведутся и на такой вот избитый, одинаковый, повторяющийся до буквы сценарий...

Вы пишете, что вам не становится легче. Но состояния легкости вы пока и не получите. Представьте, у вас температура сорок, болит все жуткой болью, а вы размышляете: "Что ж такое, где легкость?" Только не запускайте свою болезнь, примите горькие "таблетки" в виде расставания с любовником, исповеди, временной пустоты в душе, временной боли. Сладкого в излечении ничего не будет. Легкость наступит потом, с выздоровлением. Только нужно к этому идти. Решиться и идти.

У вас СЕЙЧАС есть возможность выйти из тюрьмы, куда вы себя загнали и освободиться от власти этой болезни. Мужу донесите, что вы в семье, никуда не делись и не уйдете. Любовнику донесите то же самое. Для этого будет достаточно одного разговора. Дальше - ни одного контакта. И в церковь сразу, на исповедь, к священнику - он поддержит вас, утешит, даст силы бороться дальше. Так Господь действует. Не бойтесь, просто верьте: вы сможете справиться, силы для хороших дел Бог всегда дает.

[Dolly]

Да вы себя в первую очередь предаете, и Душу свою. Подумайте над этим! Где-то я услышала или прочитала такое выражение, что всегда надо идти за любовью, но за любовью может идти тот человек, который соблюдает Божьи заповеди. Над этим тоже подумайте! И часто под любовью мы понимаем страсть, влюбленность - то, что сейчас у вас с вашим возлюбленным и происходит. Да и вообще ,что это за "любовь" такая ,когда столько людей страдает. И я не только про ваши семьи. Вокруг оглянитесь. Часто очень один из супругов оставляет семью по причине новой "любви" - вроде бы с одной стороны хорошо, любовь - это же красиво, но скажите тогда, откуда с другой стороны - столько боли, столько слез ,столько детей с искалеченной психикой, с комплексом неполноценности - разве все это дает "любовь", разве все это можно оправдать "любовью"? И над этим подумайте, шире, а не узко - как тяжело вам расстаться с любовником. И ведь это такой бесконечный процесс - из поколения в поколение: вот ваш ребенок как будет семью строить? Какая любовь будет в его семье? А те дети, от которых уйдет их отец - у них какое будет складываться мировоззрение о семье и любви? Почему все видят только два выхода, два негативных выхода: или жить ради детей, ломая себя изнутри и сохранять видимость семьи только ради детей (это тупик для Души), или разводиться. Всё. А третьего не дано? А почему бы не начать трудиться на благо семьи, не начать меняться, не начать именно сохранять ,приумножать любовь в вашей семье, искать гармонию. Это гораздо труднее, легче те два варианта, но и плата за каждый путь своя. А путь к любви в семье (как вам уже тут сказали) - это путь к Богу.

[Natali Moj]

С мужем начались беседы о жизни. Выяснили когда семья дала трещину, оказалось ,что я во всем виновата, именно я не уделяла должного внимания мужу (это его мнение,с которым я не согласна).Ни к чему,кроме как еще большего отворота от него, такие разговоры не приводят пока.
Всем спасибо за советы и мнение Ваше.
Читаю по неколько раз все сообщения,анализирую, примеряю.Тяжело,все равно тяжело.Не получается настроить себя порвать все отношения и от качелей тоже устала.

[_Ласка_]

Держитесь, Натали, Бог вам в помощь! Конечно, не вы одна виноваты в семейных проблемах. И каждый должен искать СВОЮ вину, а не увлекательно исследовать вину супруга. Только тогда можно начать работать над изменением себя и семейной жизни.Попробуйте, может, предложить это мужу: каждому из вас проговорить / написать только о своей ЛИЧНОЙ вине в этой ситуации. Тогда станет понятно, что нужно менять.

[Нина Вишневская]

Наташа,ответь себе честно на такой вопрос:а если бы ОН появился в тот период,когда в вашей семье всё было без проблем? И подумай над ответом.
Сейчас в твоем мире образовалась огромная воронка,рушится уклад жизни-это трудно.И вот в эту образовавшуюся воронку летит многое.Тебе КАЖЕТСЯ,что решить одну проблему можно при помощи другой.Нельзя.А распад двух семей-это совершенно чудовищный стресс.
Прислушайся к себе.И не спеши.
Из своей жизни могу сказать вот про что.Если мужчина решает уйти-он решает это сам.И уходит сам.И вернуть его уже нельзя.

[Prostopushok]

Восстановление семьи - это труд. Прежде чем на руинах построить дом, нужно разобрать руины, очистить место для новой постройки, заложить крепкий фундамент, а потом уже возводить стены. Поговорив пару раз с мужем, ничего не измениться, нужно начать разгребать свои руины, вам больно, а мужу каково? а жене каково? Они тоже испытывают эту боль, когда вы примите решение остаться в семье и чтобы не происходило, работать над восстановлением и созиданием ее, поверьте Бог придет к вам на помощь, только не цепляйтесь за мнимую "любовь" и за предателя, который предал свою семью, с вами он поступит точно также.

[пшеница]

Делайте так, как НАДО, а не так как ХОЧЕТСЯ. Мы ведь что дети, поэтому и называемся детьми Божьими. Капризничаем, требуем опасную игрушку, сладости вместо супа, и не ведаем, что можем нечаянно убить себя, когда берем то, что хотим, а не то, что разрешено нам Богом.

[Natali Moj]

Сейчас конечно я буду видеть в муже только негатив.Но как не видеть его, если открываются все новые и новые обстоятельства - оказывается 5 мес. назад он обратился к гадалкам,продал меня за 300 рублей, сделал отворот от любовника и приворот к себе,да еще и наслал Божью кару на него....в голове не укладывается!И что же в итоге? от кого отворот? Разве так можно? Я понимаю,что я грешная, но ведь и это тоже грех,да еще какой.Ведь когда у него были романы мне и в голову не приходило куда-то идти колдовать.
Вот пишите: а мужу каково? а жене каково?
А мне было каково когда он увлекался своими романами? Извините, я наверное жестокая,но жене не привыкать(это не первый и даже не второй раз),ей уже есть куда уйти.
Семья дала трещину-это очевидно. С собой борюсь.честно сказать- плохо получается.Буду стараться.
Спасибо за поддержку всем.

[Prostopushok]

Извините, я наверное жестокая,но жене не привыкать(это не первый и даже не второй раз),ей уже есть куда уйти.
Семья дала трещину-это очевидно.

Значит и вы привыкните, когда любовник за любовью дальше пойдет.

[Нина Вишневская]

[quote="Natali Moj"]новые обстоятельства - оказывается 5 мес. назад он обратился к гадалкам,продал меня за 300 рублей

Наташа,что тебя задело больше:сам факт обращения к гадалке или сумма? Ты и в самом деле веришь в возможность такой сделки? Обращения к гадалкам-последнее,что можно сделать для разрушения отношений.Это-снятие с себя ответственности и перенос её в никуда.А ты сама не обращалась? И НЕ НАДО.
Период агрессии пройдет.Время этого периода зависит от твоих истиных намерений.
Если тебе кажется,что ты не имеешь достаточно информации для принятия окончательного решения,просто подожди.Любое шило всегда видно.Любое.И даже то,о котором мы можем и не догадываться.

[Natali Moj]

Нина спасибо за отклик. Нет, сама я к гадалкам не обращалась и не собираюсь, именно потому как Вы и написали,считаю,что это совсем последнее дело. Эта сделка была,это точно,знаю кто его туда водил,и точный адрес.И возмутил больше сам факт, а не сумма.