Сделать последний шаг

[Ryna]

История эта началась уже очень давно, но основные события стали развиваться полтора года назад.
Впервые я его увидела, еще будучи замужем - это была встреча на 10 минут, но сердце перестало стучать при виде его взгляда. Он тоже был женат, и я знала со слов знакомых, что, мол, очень любит ее. Тем более, он производил впечатление успешного, уверенного в себе мужчины, а я еще была очень закомплексованной, сомневающейся, мне было 22 года. Он меня старше на 13 лет. Я тогда сразу все свои мысли запрятала подальше, но иногда вспоминала о нем по вечерам перед сном.
С тех пор прошло полгода. Как-то вечером мне позвонил мой начальник и предложил повышение по службе (а мне это тогда было очень нужно по финансовым причинам) и при этом сказал, что, мол, кастинг я уже прошла. Я сразу догадалась, что это был ОН. Моему счастью не было предела! Вскоре я стала работать вместе с ним бок обок каждый день. У него замечательное чувство юмора, мы много подшучивали друг над другом, много общались и обсуждали разные рабочие вопросы, советовались друг с другом. Я была его личным помощником. Когда случались трудности - он всегда меня выручал, пытался помочь. Я тихонько радовалась и мечтала. На работе мужчины осыпали меня комплементами, приносили подарки, пытались со мной завести дружбу, и я потихоньку становилась более уверенной в себе, больше улыбалась, больше следила за своей внешностью. С мужем у меня к тому моменту все очень сложно было, не складывалось (по разным причинам), я пыталась много раз уйти, но не хватало сил.
И вот пришло время новогоднего корпоратива. Там были все, в том числе и он. Во время танцев ко мне подошел один из сослуживцев и сказал, что он хочет со мной потанцевать, но никак не может меня поймать. Тогда я пригласила его на танец сама, а он предложил мне пойти подышать свежим воздухом и поговорить. Тогда он задал только один вопрос: «Вы счастливы?» И после этого все завертелось со скоростью реактивного двигателя. Я поняла, что у меня есть возможность общаться с ним ближе, а он, услышав мой правдивый ответ о моей семейной жизни, поверил в возможность наших отношений. Так мы стали встречаться.
Он был очень заботливым: чихну - он тут же бежит в аптеку, заплачу - он тут же закрывает кабинет и начинает допытываться, что и как? Дарил много подарков, восхищался мной, говорил, что тоже тогда влюбился с первого взгляда. Он так же думал, что я люблю своего мужа, и что я такая красивая, что на него никогда и не посмотрю. Стал включать меня во всевозможные рабочие мероприятия, чтобы я была каждую минуту. Я сама не могла от него оторваться, любила всей душой, каждое его движение ловила, старалась во всем помочь, поддержать, радовалась за все его успехи, расстраивалась, если что-то у него не получалось. Его враги становились моими врагами, его друзья становились моими друзьями. Я жила как в сказке, была самой счастливой на свете. Он говорил, что в семье у него все плохо, что он в любом случае собирается уйти, что впустил меня в свое сердце и что уже не мыслит жизни без меня. Тогда его жена уже знала обо мне (прочитала наши смс). Она перестала есть, падала в обморок, делала ожоги на теле, оставляла их восьмилетнюю дочку одну дома. Я не осознавала этого всего, не пыталась понять, как ей трудно.
В то время мои супружеские отношения окончательно зашли в тупик, и я подала на развод. Перед разводом он сказал, что может и не стоит мне этого делать, что надо пока пожить с мужем еще немного, а потом он сам подаст на развод, и мы будем вместе. Но мой брак рушился не из-за него, и я не послушалась. Ушла с пустыми руками на съемную квартиру. Он по-прежнему жил со своей женой и иногда ко мне заезжал в гости. Потом он решил начать жить со мной, хотел от меня ребенка. Я отказалась, потому что он не был разведен, а жена переживала большие страдания. А, может, просто испугалась новых семейных отношений (не знаю до сих пор). Он переехал к своему отцу жить, а ко мне по-прежнему заезжал, но уже каждый день. Потом он переехал полностью. И начался кошмар.
У него это был уже второй брак, дочке было восемь лет. Жена очень страдала, а дочка стала средством мести. У нас тоже все как-то не складывалось, приживались, учились принимать привычки друг друга, выработанные в прежних семейных отношениях. Были счастливые моменты, а были и плохие. Он всегда ездил к своей дочке, занимался ее воспитанием, задаривал подарками, записывал в разные секции. Я не возражала, а, наоборот, пыталась сделать ей какой-нибудь незаметный подарок, помогала ему найти хорошего тренера для тренировок в бассейне. Его стали поучать родственники - заболела его мама очень сильно - все сказали, что это из-за нашего греха; умер отец - сказали, что из-за того, что он бросил семью. Он стал в это верить, да и я тоже. Стал часто бывать в той семье (жена с ним не разговаривала), старался как можно больше проводить времени с дочкой. Я не мешала и не встревала, но мне становилось все хуже и хуже. Он часто в свободное время стал пропадать на работе, а дома мы постоянно ссорились, разговаривал со мной грубо, не обращал внимания. Я оказалась практически без него, а жизнь без него уже не представляла. Спрашивала о разводе, а он уклонялся от ответа. Детей мы так и не смогли завести (я все-таки согласилась однажды на это) - у меня одна за одной стали появляться болезни, с которыми приходилось справляться самой. Я стала мечтать о ребенке, мне так хотелось семьи. Я знаю, что говорю неправильные вещи: мол, на чужом несчастье своего счастья не построишь, как можно мечтать о семейной радости с ним, когда из-за меня страдает его жена, а я не заслуживаю ничего хорошего. Но я мечтала, я верила, что все преодолеется само собой, что ради нашей любви мы пройдем через все трудности. А он все больше стал отдаляться от меня, все реже разговаривал со мной, стал замкнутым, приходил поздно. Это вызывало все больше и больше ссор, моих истерик, срывов, я стала пить успокоительные таблетки, но они, конечно же, не помогали. Пыталась уйти, но не хватало сил. Жить не хотелось.
Однажды он сказал мне, что с него хватит! Что он больше не может этого терпеть, что я ему не нужна, и он собирается через месяц уйти. Говорил, что он и так много сделал плохого своей жене и что не заслуживает счастья, что хочет остаться один. Я не могла в это поверить, пыталась поговорить, а он мне начинал говорить, что жена его очень хороший человек, что любила его десять лет, а он с ней так обошелся, что она этого не заслужила, что он не хочет, чтобы через пару лет от него отказался его ребенок. Говорил, что Бог не дал нам детей, потому что мы это не заслужили, и что теперь мы будем страдать за свои грехи всю жизнь. Обзывал меня, мол, я такая сякая, разрушила семью, влезла, что меня все ненавидят и проклинают, и как я могу при этом надеяться на то, что мы будем вместе, что наши дети страдали бы всю свою жизнь за нас, потому что мы совершили грех. Я просила его, не бросать меня, дать мне еще один шанс, говорила, что люблю его и хочу быть рядом с ним. Он ответил, что это мое унижение, и попросил его больше не трогать и оставить в покое, попросил меня уехать в родной город и там искать себе новую работу, потому что вместе мы теперь работать не сможем. При этом сам никуда не уходит, говорит, что любит и никогда и не полюбит никого так, как меня, что у него нет сил уйти, но он обязательно это сделает в отпуск - уедет, отключит телефон и не вернется.
Теперь я жду окончания срока нашей совместной жизни, а он продолжает со мной жить и ведет себя теперь очень хорошо, лучше, чем когда-либо. Я смирилась, не спорю, не поднимаю этот вопрос, просто живу и жду. Продолжаем вместе работать, общаемся, будто все хорошо. Люблю его всей душой: улыбается - сердце замирает, смеется - смеюсь вместе с ним, по ночам смотрю на него, пытаюсь запомнить его таким, ловлю каждый его взгляд, каждое настроение. Работу нашла, собираюсь уезжать... Готова отпустить, сказать «спасибо» за все те минуты, когда мы любили друг друга, и просто уйти из его жизни, исчезнуть. А надежда все равно меня не оставляет - может он передумает? Я мучаюсь...
Знаю, что меня может осудить каждый, и я приму все обвинения. Да, я совершила большой грех, да, получаю по заслугам... Глупо будет говорить, но: я не хотела, чтобы было так, я не думала тогда ни о чем, ни о страданиях его жены, ни о жизни его дочери, поступала безответственно.. Хожу в церковь, прошу меня простить, прошу перед Богом у его жены прощения... И все равно надеюсь... наверное, это эгоистично и подло, но ничего не могу с собой поделать...Как теперь быть? Что делать? Помогите, пожалуйста..СДЕЛАТЬ ПОСЛЕДНИЙ ШАГ- УЙТИ и ОСТАВИТЬ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА!

[Лера36]

Ryna, не совсем поняла из Вашего сообщения, развелся все-таки Ваш любовник со своей женой или так и жил с Вами неразведённым?

[zhulia]

Автор, не любовь у вас, не любовь... Любовная зависимость от него. Когда любишь истинно, то расставаться не тяжело. Любить можно и на расстоянии, просто зная, что у любимого все хорошо. Но это не ваш случай. Вам хочется именно обладать им, а это уже зависимость. В вашем случае очень болезненная. Раз нашли работу в другом городе, вперед! Тут то вы уже отметились, и еще как! Вам уже сказали, что вы не нужна, чего вы ждете? Не будет у вас нормальных/здоровых отношений с ним никогда. Исповедь, причастие неоднократные помогут вам осознать степень всей мерзости, которую вы причинили этой семье, да и своему мужу тоже. Тогда и сами поймете, что вам нужно делать.

[Yuliya Belarus]

Автор, можете прочитать мою тему, очень много похожего. Ваши отношения изначально основаны на лжи, обмане и предательстве, и как же могут быть здоровые отношения? Основа то гнилая.
Вы бы лучше не на него ночами любовались, а о себе думали. Почему вы согласились на такие отношения, почему жизненнные приоритеты и ценности перемешались в голове...отпускайте его, займитесь собой. По себе знаю, работы ОЧЕНЬ много

[Ryna]

Нет. Не развелся. Говорил, что будет ждать, пока жена сама это сделает, сама к этому придет. Хотел, чтобы она его сама отпустила.

[zhulia]

Понятно...разводиться он не хочет и не будет.

[Pushistis4e]

Нет. Не развелся. Говорил, что будет ждать, пока жена сама это сделает, сама к этому придет. Хотел, чтобы она его сама отпустила.

Просто перекладывает ответственность за столь сложный шаг на её плечи, чтобы потом, при случае, можно было сказать: "Это она все решила и со мной развелась". А он действительно не хочет разводиться. Зачем тогда такие отношения?

[Ryna]

Автор, не любовь у вас, не любовь... Любовная зависимость от него. Когда любишь истинно, то расставаться не тяжело. Любить можно и на расстоянии, просто зная, что у любимого все хорошо. Но это не ваш случай. Вам хочется именно обладать им, а это уже зависимость. В вашем случае очень болезненная. Раз нашли работу в другом городе, вперед! Тут то вы уже отметились, и еще как! Вам уже сказали, что вы не нужна, чего вы ждете? Не будет у вас нормальных/здоровых отношений с ним никогда. Исповедь, причастие неоднократные помогут вам осознать степень всей мерзости, которую вы причинили этой семье, да и своему мужу тоже. Тогда и сами поймете, что вам нужно делать.

Расставаться с любимым человеком на самом деле тяжело! Любовь заключается в осознании того, что я должна отпустить и оставить его. Сделать это ради него, чтобы любимый был счастлив (не важно, через что пройду я, я не боюсь, хотя знаю, что будет больно - я сейчас через это каждый день прохожу, просыпаясь утром - я не хочу, чтобы день начинался, жить не хочется, но я прохожу через это внутри себя). Я верю, что все в нашей жизни происходит по воле Всевышнего. Исповедаться и причаститься собираюсь после расставания - в этом городе нет возможности. Сейчас молюсь о том, чтобы Господь не оставил меня и помог найти истинный путь, преодолеть все трудности. Молюсь, чтобы в его семье все наладилось, чтобы жена простила его. Трудно, больно все осознавать, но делаю это искренне.
С мужем я до сих пор в хороших отношениях. Он меня даже поддерживает в некоторых вещах. Мы ведь с ним расстались по обоюдному согласию - женились по-молодости, не понимали, что такое брак, не было единения душ. Про эти события он не знает ничего.
И все равно, задаешься вопросом: зачем все так? Я недавно на сайте, и, может, не увидела, но я знаю два примера счастливой жизни после таких событий, когда люди остаются вместе, у них есть дети, здоровые и счастливые. На сайте об этом не пишется, ведь это "мерзость", а в жизни действительно так бывает! Бог дал им это счастье. Я может не права, но тагда объясните мне: почему у них все хорошо?

[Kraftwerk]

я знаю два примера счастливой жизни после таких событий, когда люди остаются вместе, у них есть дети, здоровые и счастливые.

В данном случае говорить об этом как минимум неуместно, ибо

Нет. Не развелся. Говорил, что будет ждать, пока жена сама это сделает, сама к этому придет.

Не тот случай, сударыня.

[Заплатившая]

. Я недавно на сайте, и, может, не увидела, но я знаю два примера счастливой жизни после таких событий, когда люди остаются вместе, у них есть дети, здоровые и счастливые. На сайте об этом не пишется, ведь это "мерзость", а в жизни действительно так бывает! Бог дал им это счастье. Я может не права, но тагда объясните мне: почему у них все хорошо?

И я знаю такие примеры, когда люди после блуда, вступают в брак, создают семьи, рожают детей и счастливы. Каждый из здесь присутствующий найдет пару-тройку таких случаев среди своих знакомых или знакомых знакомых. Но в большинстве случаев, все происходит по другому сценарию... детские слезы, они,знаете ли, не падают на камень...

[Ryna]

Спасибо за комментарий. Очень четко. Именно поэтому и пишу здесь. Только мне не достает одного мнения. Может Вы на него намекаете? И все же: я не хочу себя обелить, но помогите мне посмотреть на него с другой стороны: он-то любил? или нет? был ли он честен?

[Ryna]

Это я говорила для Kraftwerk. Простите, поспешила...

[Заплатившая]

Выскажу свое мнение, простите, если оно Вам будет неприятно... Мужчина увлекся.... молодое тело, общие интересы, новизна, улетный секс...но это не любовь...страсть... а она очень быстро проходит и прошла уже... видимо, Ваш любовник, не совсем пропащая душа, понимает, что натворил, но не до конца...Я думаю, он Вас не обманывал, думал, что действительно любит, но перепутал любовь со страстью... а жену и дочь, мне кажется, он очень любит...

[Kraftwerk]

Только мне не достает одного мнения. Может Вы на него намекаете?

а?

он-то любил? или нет?

Я не астролог и не гадалка, увы.

был ли он честен?

Нет.

[Елизавет]

Поверьте, что, если Вы не хотите с ним расстаться, то ЕГО ЖЕНА ТЕМ БОЛЕЕ, если Вам больно от одной мысли о расставании с ним, то ЕЙ ТЕМ БОЛЕЕ. Он чувствует это все своей душей, плоть то с Вами, а душа рвется к ним. Он на самом деле человек, оступившийся, получается Вы его увлекли сами. Вы сами пишите, что знали, что он женат, потом прошло время, вместе стали работать, видите как наши мысли материальны, Вы мечтали о нем, вас судьбы и свела.
Знаете как бы я хотела, чтобы мой муж тоже одумался, чтобы он так думал, как этот мужчина. Он женился на свой любовнице, у них нет детей до сих пор. Может он тоже все понимает. Ведь у нас были свои отношения, а кто -то умышлено вторгся.
Я Вас не сужу, понимаю, сама потом вляпалась (после развода) - влюбилась в женатого (почитайте мою историю в разделе "Беременна без мужа..." - "беременна и совсем одна", но у нас встреча была один раз и я забеременела сразу, от мужа не могла, а тут сразу. Может моя тема поможет Вам пережить.
Надо благодарить Бога за то, что семьи не разваливаются или хотят воссоединиться. Надо отпустить и не принимать обратно, чтобы не было качелей.
Отец малыша изначально хотел, чтобы я была его второй семьей, я не могу врать - это ужасно, понимать каждый раз, что ты врешь близкому человеку, то есть его жене, мы бы оба врали, ужасно, мне было тяжело расставаться, но тяжелее постоянно жить во лжи. Чтобы он развелся и оставил семью, это такое предательство сильное, что не стоит такой нашей "любви".
Милая, постарайтесь прийти в себя. Вы еще не сильно на творили дел, Вы еще не беременны. Отпустите его к его жене и дочери. И, Вам Господь даст счастье. Я Вас понимаю, какого это отпустить, но от этого Ваша любовь будет истинной, если сможете отпустить. А, еще, ради Бога, Он то Вам поможет. Я, когда была беременна, ходила в храм, молилась, каялась, причащалась, мое сердце будто было помазано елеем, так как оно было исцелено, не болело, не вспоминало. А, как родила, снова пошли мысли о нем, я потом с помощью форума и сама, Божьей помощью справилась от зависимости этого мужчины, мне легче, живем в разных городах.
Ради него исполните, если есть возможность уехать в свой город, может Вы счастья там найдете свое, будет такая любовь, что покроет эту связь. Надо самой бороться. Видите какие Ваши мысли сильные, Вы думали о нем и Вас жизнь связала с ним. Я тоже, когда увидела этого мужчину, на нем не было кольца, да и он сам еще сразу влюбился, поэтому меня и привлек к себе, я тогда стала сильно думать о нем и тоже нас это все свело. Отсюда делается вывод, что лучше направлять свои мысли на себя и свое светлое будущее, и для своих детей. Держитесь! Желаю Вам победить себя!

[Елизавет]

И все равно, задаешься вопросом: зачем все так? Я недавно на сайте, и, может, не увидела, но я знаю два примера счастливой жизни после таких событий, когда люди остаются вместе, у них есть дети, здоровые и счастливые. На сайте об этом не пишется, ведь это "мерзость", а в жизни действительно так бывает! Бог дал им это счастье. Я может не права, но тагда объясните мне: почему у них все хорошо?

Это зависит от совести человека, насколько она спит, настолько человек и счастлив. Вы сами рассудите, как можно так врываться в чужую семью? Как можно вот так легко расстаться с людьми, которым многое, что обещалось? Вы не о том думаете, в Вас нет получается чуткости к тому, что чувствовал Ваш муж, когда разводился с Вами. Будьте честнее с собой. Разберите все свои мысли, помыслы. Сразу может и не вспомниться, но потом - да. Со стороны эти семьи счастливы, но, когда человек наедине с собой, его душа помнит, что натворила, начинает томиться. А, если человек и не вспоминает, значит и неизвестно кому еще повезло, от кого ушли или к кому ушел .

[Ниночка К]

я знаю два примера счастливой жизни после таких событий,

Господи, да какая может счастливая жизнь быть после таких событий? Какое счастье может быть на костях разрушенной семьи, на слезах и страданиях детей и жены? О каком счастье вы говорите? Счастье - это, в первую очередь, чистая совесть. Как можно жизни радоваться и быть счастливой с мужчиной, когда там его жена в судорогах страданий бъется и руки себе жжет? Или чего она там делает с собой...

Была я в позиции подобной вашей. Полюбила женатого, именно полюбила и поэтому сделала единственно правильное - взяла и ушла из его жизни, порвав вообще любые контакты. Это единственно, как можно выразить любовь к женатому мужчине - сгинуть из его жизни раз и навсегда. А вы что сделали? Спровоцировали его на грех? Как так можно с любимым? Вы вот задаете вопрос - любил ли он меня? А вы-то его любили? Любите? Ответ - нет. Любили бы - не посмели бы посягнуть на святое. Вы же его спровоцировали на грех. Как так можно поступить по отношению к ЛЮБИМОМУ?!

Через несколько лет мой любимый стал моим мужем. Пришел ко мне уже разведенным. Да и все равно в душе иногда гложет... Влюбился-то он в меня еще до развода. Но я сделала все от меня зависящее, что могла - категорически порвала все связи вообще. А если бы я нагло влезла в их семью и порушила бы ее своими собственными руками. Точнее он бы порушил - а я бы его на это постоянно подзуживала и надеялась, что вот-вот... Порушилось там все совершенно без моего участия впоследствии года через четыре после того, как я изчезла из их жизни. А если вот так вот своими руками бкувально все порушить... Какой может быть "пример счастливой жизни" после этого!??? Где вы в "подобных событиях" и их последствиях счастье-то увидели? Там его не было, нет и никогда не будет.
Понимаете же что надо сделать. Правильно - исчезнуть с его горизонта. Ну и вперед. Мне, можно подумать, легко было уйти. Не могла. Я путем манипуляций и интриг на работе сделала так, чтобы его заставили меня уволить. Знаю, что это жестоко было по отношению к нему - он очень страдал. Ну всяк по своему из клоаки вылезает, как может. Вообще та ситуация была очень жесткой по отношению ко всем ее участникам и удаление "лишнего звена" из нее принесло облегчение решительно всем. Лишней была я тогда и вы сейчас. Надо иметь мужество уйти. Трудно, но возможно. Спровоцируйте его, чтоб он прогнал вас - так уйти полегче.

[Ryna]

Спасибо большое Вам! Каждые десять минут перечитываю Ваши мнения и советы. Становится как-то "легче" смотреть на происходящее. С каждым разом прочитанное вселяет в меня уверенность в необходимость совершения последнего шага. Ниночка К - Вы правы во всем. Но мне не хватило ума оценить свои поступки, их неправильность. Может, Вы и не поверите, но тогда в голове даже намека на мысли о его семье не было. Теперь, прочитав много историй и комментариев к ним, я понимаю, на сколько я была СЛЕПОЙ! Поверьте, я раскаиваюсь в этом. Я только сейчас осознаю, что я на самом деле дела ему плохо тем, что была с ним.

[Елизавет]

Руна, мужчина и только он должен сам делать выбор, осознано. Когда мужчина принимает решение без всякого давления, то он принимает ответственность за свой шаг на себя. А, так, хоть он сам и ушел из семьи, то винит вас, потому что вы его не остановили.
Мужчина меня уважает за то, что я не стала рушить его семью, что более того отвергла те моменты, когда он хотел сделать что-то неправильное ( построить вторую семью), он удивляется какая у него мудрая жена и что я Слава Богу тоже оказалась не коварной женщиной. Я, когда еще не знала, что беременна хотела расстаться с ним, что-то удерживала делать это, временила, но мы и не встречались раз жили в разных городах, я постоянно пыталась с ним расстаться, совесть мучила, память о Боге. Вот, а когда узнала о беременности, так я радовалась беременности, так как вообще думала, что не способна за беременеть раз с мужем не могли(когда были в браке). А, еще то, что теперь делать - то. Вообщем, двоякое чувство. И, радость, вообщем многое пришлось пережить, совесть ведь она и есть совесть. Руна, Вам тяжело, я знаю. Но, лечиться от болезни бывает вот так трудно, но надо. Еще, несмотря на все я постоянно молилась, у Бога спрашивала, умоляла, не понимаю почему все так произошло, так как я постоянно молилась и просила помощи, но встреча случилась, словно кто-то все пытался нас свести. Не уже ли так враг действует. Для чего -то надо было это все пережить. Так упасть мне и ему. Промысел Божий в этом есть. Упали оба. Но, теперь надо вставать и идти дальше, Бог он любит. И, меня продолжал любить, помогал мне, как вспомню, то удивляюсь безграничной любви Господа. Он не осуждает, бережет и дает шанс все исправить. Я предала Бога, а Он меня простил и помогает до сих пор, Ему жаль, что я попала в такую ситуацию, но я же сама выбрала для себя такой путь. Он может только мне сейчас помогать исходя из случившейся ситуации.
Руна, если этот мужчина так говорит, что он был не прав и страдает, то это же здорово, его душа еще жива!!! Бог сильнее. Вы получите награду и прощение от Господа! Надо отпустить сердцем, Вы любите его, но не рвите на себе волосы. Все Слава Богу! Бог и Вас любит раз дает вам шанс все исправить! Дай Бог, чтобы это было так! Милая, придется пережить, но во благо для себя! Вы умничка, Вы и так уже много все понимаете! Сочувствую Вам, но для чего-то надо это все пережить было такое. Может для того, чтобы понять, что раз был такой поступок, то значит душа распущена раз посмела так поступить, надо ее очищать и восстанавливать. Поступайте так как хотели, чтобы с Вами поступали! Вы бы хотели, чтобы Вашего мужа отпустила любовница, мужа, которого Вы любите? Я бы была бы благодарна женщине, которая не стала бы удерживать и затуманивать мозги.

[Olesia_82]

Дорогая Автор!
Почти всегда, когда я читаю рассказы любовниц женатых мужчин и вижу там про любовь до гробовой доски, про то что "близкие и понимаем друг друга как никто", про то, что жена - стерва мстительная и вообще, растолстела, про то, что ради детей живут, ну и прочую чепуху - злюсь ужасно и не хочется даже отвечать ни слова, поскольку получится сплошной негатив. А кроме того, я не понимаю такой любви, не сопереживаю таким чувствам, я в них не верю, это ненастоящее - виртуальная реальность, а люди страдают, как сами любовники, так и их семьи. Я верю, что больно бывает, и очень, а вот что там любовь - не верю.
Благодаря Вашему письму я смогла хоть немного понять, что творится в душе в таких случаях, спасибо Вам за это, меня очень тронула Ваша ситуация.
Обвинять Вас совершенно нет никакого желания.
Да и вообще, сложно даже комментировать.
Ведь если бы Ваш любовник развелся, примчался и сделал предложение, то Вы как плевали, так и продолжали бы плевать на тех кто там где-то страдает.
На этом форуме Вы не потому, что совесть заговорила, а потому, что "любимый мужчина" задергался и Вам больно.
Если бы сегодня он определился в Вашу пользу, то мы бы больше никогда Вас тут не увидели.
Недавно я услышала от знакомой про то, что закон бумеранга придумали неудачники, а победителей не судят.
Скорее всего, все именно так и обстоит, внешне. Можно ходить по головам, а можно даже по трупам, если сдюжишь, используя все средства, имеющиеся в наличии. Достигать цели и почивать на лаврах на зависть врагам. И пусть осуждают, ну и что? И пусть страдают, это удел проигравших. Не смогла жена мужа удержать - её печаль, не Ваша.
Действительно, очень многие так и рассуждают, а у некоторых получается жить вполне себе счастливо. Многие сейчас совесть называют модным словом "рефлексия". Это когда человек страдает из-за того, что гадость сделал или потому, что какая-то проблема не разрешена, ответы на какие-то вопросы не получены, то ему сейчас многие бы посоветовали "не рефлексировать" и "жить настоящим моментом". То есть отключить ресурсы от духовной работы и жить как репка - "здесь и сейчас" и "не париться". Вместо того, чтобы работать духовно (я не говорю, что загнобить себя чувством вины, нет, я о конструктивном решении проблем, которые мучают), человек начинает "не париться".
И это помогает наверняка.
Отключить совесть или не отключать - это личный выбор каждого из нас.
Иногда отключить не получается, но если очень постараться, то получится.
Вы спрашиваете, как отпустить, как уйти, как расстаться, как сделать шаг... Я не представляю, как, честно. Наверняка сложно, очень тяжело. Но тут вопрос расстановки приоритетов не на уровне отношений между людьми. Тут вопрос отношений исключительно со своей совестью. А совесть, это ведь "око Божие в душе человека".
С одной стороны возможная жизнь рядом с "любимым" (даже есть шанс, что долгая и счастливая), возможно совместные детки, отдых на море, гамак на даче под яблонями, собака и кот... (но надо растоптать другого человека и лишить ребенка полноценной семьи и папы).
А с другой стороны - только Вы наедине с собой: со своими грехами, со своими проблемами, лицом к лицу со своей совестью, одна. Какое-то время, возможно даже длительное, совершенно одна - и постоянный изнуряющий душевный труд, и никакого комфорта, уюта и покоя - как в пустыне.
Вот такой у Вас выбор, Автор... Между пустыней и "женским счастьем".
Я Вам сочувствую. И я не осуждаю Вас.
Позвольте дать совет - отправляйтесь в пустыню Будет больно, плохо и страшно, но зато Вы себя найдете

[Елизавет]

Еще Руна я не видела своего бывшего мужа с его новой женой, но мне было бы больно их увидеть, хоть и прошло не мало времени. И, Вы думаете, что они вот могут быть счастливы при таком раскладе? Могут! если осознают свои поступки. Что, если будут ходить не победителями, а тем, кем из себя представляют. Как можно потом смотреть в глаза этой женщине, от которой по вине ушел ее муж? Как? Ведь это нездорово, радоваться несчастью другого? Вы бы смогли смотреть его жене в глаза? Так, а каком счастье говорится речь?

[Елизавет]

Позвольте дать совет - отправляйтесь в пустыню Будет больно, плохо и страшно, но зато Вы себя найдете

Руна, я тот пример, ушла в пустыню . Всяко было, но я жива. Не умерла! Рощу малыша, вы почитайте мою историю, вам станет легче!
Через, что я прошла в этой пустыне . До сих пор пока одна, но принимаю как лекарство от грехов. А, грех - это такой же как и осуждение, смертный - блуд, ведь есть заповедь не возжелай дома брата твоего, мужа или жены, ничего, что есть у другого не желай себе.
Мне нравится, что я учусь отказываться от своих "хочушек", то есть от эгоизма, а также гордости. Не пройдя этот путь невозможно измениться! Но, надо. У, Вас нет пока деток, но будут и Вы им будете смотреть с чистой совестью. У Вас не будет скелета в шкафу, как у меня . Мне жить с этим всю жизнь. Делайте ноги! Берите себя в руки ! Надо пережить, как бросить наркотики, будет - ломка! Но, надо же ее пережить, по-другому никак не выздороветь.
Не теряйтесь и пишите о своих шагах по жизни после последнего шага из этого кошмара.