какие уроки можно извлечь из измены?

Тема перенесена согласно Правилам форума. /KaterinaT/

"Не могу тебе врать. Я полюбил другую женщину"
Мир рухнул. Осознание этой фразы - всё, это конец. Развод, несчастные дети, чувство вины, что не смогла сохранить семью и т.д.
Я из тех, кто признаёт свои ошибки, из тех, кто винит прежде всего себя, из тех, кто оправдывает....И я надеюсь, что из тех, кто прощает.
Казалось, что теперь всё будет просто. Любит, значит будет строить новые отношения. А мне останется только принять этот факт и жить дальше. Ради детей.
Но всё оказалось сложнее. Во-первых я осознала, что люблю своего мужа. Я это и раньше, конечно, знала. Но рождение второго ребёнка и накопившееся непонимание привели к кризису в отношениях. Я понимала, что наши отношения становятся всё хуже. Писала ему письма, объясняя свои чувства и мысли. Просила подумать, как нам улучшить отношения, что надо сделать? Просила меньше пить и уделять хоть какую-то помощь по дому и с детьми. Ведь если семья, то просто материальное обеспечение - этого мало. Хотя с другой стороны это и много. Просила общего досуга, трезвых выходных... И это всё практически при отсутствии интимных отношений (я оправдывала себя его нетрезвостью...), хотя всё время вела разговоры на тему, что нам надо их наладить.
Так вот - осознание любви к мужу вдруг повлекло за собой осознание, что я могу простить этот поступок, принять мужа обратно, поменять своё поведение (там, где я признала ошибки) и жить дальше. Муж говоил, что хочет сохранить семью. Говорил, что пытался оттолкнуть эту женщину от себя (искал поводов, но она не давала). В итоге пришёл к выводу, что она не врёт ему. Жил 2 дня дома, спал со мной, при этом пил постоянно (каждый день) Потом, ближе к вечеру, взгляд становился стеклянным, он говорил, что хочет поехать с ней просто поговорить, что ей так тяжело, а по телефону не поговоришь - надо видеть глаза человека. И уходил. Опять на пару дней. Я была в шоке. Не понимала, что происходит и почему человек мечется. Ну любишь её - иди к ней. Так продолжалось пару недель. В конце концов я сказала, что ему надо уйти к ней с вещами, оставить нас в покое. Старшая дочка начала плакать по ночам. Младшая не отходила от дверей со словами "папа, папа иди" - ей всего 1,5 года. Я не знаю, как это пережила моя мама... А он сомневался в том, что маленькие дети могу что-то чувствовать...
Собрала чемодан. Он забрал вещи, сказал, что, наверное, я права и другого пути нет. Я написала ему письму. Просила прожить эти отношения до конца и вернуться тогда, когда он захочет мне отправить смс, или позвонить, когда поймёт, что не сможет жить без нас... Он вернулся через неделю. Сказал, что старшая дочка не выходила из головы, снилась и стояла перед глазами. Я поверила, что всё. Что всё будет хорошо. Он стал пить ещё больше. После работы сидел в углу на кухне. Ни к детям, ни ко мне не проявлял никакого интереса. Но спал со мной. Каждый день. И на пьяную голову говорил очень красивые слова - и что любит, и что я самая лучшая, и что так поступить смогла бы не каждая, и что я богом ему дана и ..... А я верила, хотя раньше и тоже на пьяную голову он сказал "Я был бы счастлив, если бы вас не было...) Человек верит в то, во что хочет верить...
Мы продержались почти 2 месяца. Это было ужасно. Я забросила детей (спасибо моей маме - подстраховала), начала курить, сидела рядом с мужем вечерами и все выходные, ходила с ним за пивом....
Сейчас думаю, какой ужас... А он смотрел на телефон в ожидании смс, выходил в магазин на 5 минут, а приходил через час. Говорил, что общается с ней, чтобы её потдержать, потому как она одна и её никто не потдерживает и ей очень плохо и что он чувствует ответсвенность (!!!!!!) за эти отношения, так как он заварил эту кашу.
Меня и детей, конечно, не так жаль....
В очередной выходной он уже с утра начал пить коньяк и заснул с телефоном в руке. Я прочитала смс и поняла, что всё продолжается, что это не она, а он не готов её отпустить. Что это он ей звонит. Я разбудила мужа и сказала, что прочла смс. Он очень разозлился, сказал, что теперь никогда не сможет меня полюбить снова и ушёл.
Его не было 3 дня. Поом пришёл, забрал компьютер. Через неделю встретились, он деньги передал нам на пропитание. Домой не стал заходить, попросил кое-что из вещей принести. Говорит, что не хочет развода. Что хочет сохранить семью, но у него не получилось справится с чувствами. Считает теперь, что надо испить этот бокал до дна. Благодарен, что я не мщу. И всё. Больше никаких чувств ко мне и к детям я не вижу.

История, думаю банальна и понятна. Вопрос - что эта история показывает мне лично. Я понимаю, что я попала в такую ситуацию не просто так. Прочитала все статьи на этом сайте. Жаль, что раньше не искала ответов на свои вопросы в интернете.
Пришла к таким выводам - я в своей жизни совершала ошибки. И у меня были отношения с женатым мужчиной. Да, не серьёзные, на пару недель, от какой-то безысходности. Но это меня не оправдывает. Это я только сейчас понимаю. До этого встречалась с очень хорошим молодым человеком. Говорила, что люблю. Подали заявление в закс. Перед свадьбой поехала на практику и вдруг влюбилась в своего однокурсника. Месяц была, как мешком пришиблена. Я поняла, что к своему будущему мужу испытываю дружбу, и испытывала тоже дружбу. Приняла за любовь. И тоже тогда не чувствовала себя виноватой, потому что я искренне верила в свои слова. Однокурсник мой не испытывал ко мне взаимных чувств. У нас не было интимных отношений. Но вернуться к своему парню я не смогла.
Через год познакомилась с молодым человеком. Просто дружили, общались и вот так незаметно стали жить вместе. Нам было хорошо.
Но о женитьбе никто не говорил. Мы прожили почти 4 года вместе.
И вот я поменяла работу и встретила там его. Не с первого взгляда он мне понравился. Но в какой-то миг...да, да... взгляды встретились и что-то зажглось внутри. Первый раз меня так сильно потянуло к человеку. Мы начали общаться. Я хотела рассказать своему парню, что влюбилась в другого. Он, другой, был тоже не свободен. У него была девушка. А когда я поняла, что он не собирается ничего менять и с девушкой расстоваться, то я приняла эти условия.
Изменила. Думала, что не способна на это. Оказалось, что способна.
Понимала, что не права. Призналась. Думала выгонит. Проплакали с ним всю ночь. Сказал, что отпустит жить к нему и примет обратно, если там не получится. Будет ждать. Я сказала, что он женат. (за время нашего романа он женился на своей девушке, потому как обещал) и что я ему не нужна. Тогда мой парень предложил начать заново. Я согласилась. При этом Тот, другой, просил меня подождать полгода и он разведётся. Я говорила нет. Он поймад жену на измене и даже хотел ей отомстить. На что я сказала, что он не прав. Женщина чувствует нелюбовь мужчины и она не виновата, что он женился на ней не по любви. Мстить не стал. Я на тот момент хотела уйти от своего парня, так как желала ему счастья и понимала, что он заслуживает любви, которую я не могу ему дать. Мы расстались. По-хорошему. Через 2 недели он встретил девушку на которой женился.
А я сама позвонила тому, другому. И так мы начали жить вместе. Поженились, родили двоих детей. И вот такая ситуация.
Я не хочу обсуждать ни его, ни её. Это их выбор, их решение. Я все эти 8 лет пыталась работать над собой, изменять какие-то черты характера, читала кучу литературы. А вот на человека, который был рядом - почти забила. Я видела в нём эгоизм, так ведь он отражал мой эгоизм. Ведь извечтно, что близкие люди - это наши зеркала.
Пыталась понять почему мне жизнь послала пьющего мужа. Что я делаю не так. Переодически писала мужу письма (мне так легче выражать свои мысли) Он ничего не отвечал на них. Говорил, что согласен. Не высказывал никаких претензий ко мне и ничего не предлагал. За это он чувствует вину. Говорит, что я брела в наших отношениях, как в тумане. Что это он позволял мне так делать. А поступи он по-другому, может и не возникло бы никакой женщины. Сейчас трудно рассуждать.
Но она возникла и он влюбился и сам не ожидал, что так всё получится...
Так вот теперь я переосмысливаю свою жизнь и понимаю, что я во многом неправа. Думала, как он так может поступать с самыми близкими людьми, с родными детьми... А я-то чем лучше? Закурила, хотя ещё кормлю грудью. Кричу на детей и маму. А какое я имею на это право? Мне надо теперь молить у них прощения за моё поведение, за мой эгоизм, за моё горе от ума и отдать им всю себя.
Мне надо взять ответственность за свою жизнь и за жизнь моих детей. Дарить им радость и спокойствие, а не считать себя страдалицей. И ещё покаяться и попросить прощения у всех, кому я причинила боль.
Я уверена, что только признав ошибки и исправиви их можно достичь гармоничных отношений.

Сообщение **KaterinaT** » 13 ноя 2011, 18:37

Фатинья, а каковы Ваши взаимоотношения с мужем сейчас? Вы в разводе?

Сейчас очень сложный период. Он живёт у неё. 10 дней. О разводе пока не говорим. Что будет дальше непонятно. Я всеми силами стараюсь потдержать своих девочек и маму. Старшая дочка стала задавать вопросы... Держусь, как могу. Хочу сходить на исповедь. Иногда хочется кричать от боли. Иногда удаёся себя убедить, что на всё воля божья. Что надо продолжать работать над собой. Вот так целый день и проходит...
Пока сама не знаю к чему я приду. Сейчас понимаю, что люблю мужа и готова его простить. Но с другой стороны я понимаю, что не готова любить всю жизнь человека, который не любит меня. Что это? Не истинная любовь? Я иду сейчас по пути сохранения семьи. И если у нас есть хоть 1 шанс, я готова его использовать. Буду рада любым советам и словам потдержки.

Сообщение **KaterinaT** » 13 ноя 2011, 21:14

Фатинья,
1. Вам надо четко осознавать себя и свои личные границы.

2. Вам надо учиться любить и уважать себя.

3. Понимать и осознавать, что Ваша счастье - внутри Вас.
Как будет - не известно, но Вы должны быть личностью счастливой с мужем или без него.

4. Берегите себя, семью. Будьте сама себе хозяйкой.

Не помню, где я прочитала, но очень хорошие слова:
"И обида, и вина – это позиция жертвы в жизни, позиция слабости, которая отравляет человеку жизнь. И начинать исцеление себя нужно с познания себя. С простого признания того, что в тебе это есть, – то ли обида, то ли вина, то ли страх. В тот момент как вы, трезво глядя на себя, признаете это, вы начинаете становиться самостоятельным, сильным человеком, и у вас появляется выбор. Вы можете либо дальше плыть по течению и продолжать лгать себе, теперь уже зная правду. Либо вы можете сделать усилие над собой и пробовать жить другим способом"
Напрямую, возможно, к Вам это не относится. Но в словах данных весомый смысл. Думаю, стоит на них обратить внимание.

5. Начинайте исцеление семьи с себя. Как и что там сложится ведомо только Богу. А нам надо учиться переносить трудности с достоинством. Учиться любить себя. Потому что от нашей любви к себе идет ВСЕ: от прощения до созидания.

И почитайте:
О прощении
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=6390

Любовь к себе
https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie

Спасибо огромное за потдержку. Согласна со всем. Я и сама не знаю для чего хочу сохранить этого человека в своей жизни. Я понимаю для чего лично мне дана эта ситуация. Вот на этом и хочу сосредоточиться. Скорее всего сейчас я не могу отделить любовь от страха остаться одной с 2-мя детьми, страхом перед неизвестностью, страхом столкнуться с материальными трудностями, то есть это страх взять ответственность за свою жизнь на себя и довериться богу.
Я действительно не знаю, как быть счастливой самой по себе....

Сообщение **KaterinaT** » 14 ноя 2011, 08:40

Фатинья писал(а):Спасибо огромное за потдержку. Согласна со всем. Я и сама не знаю для чего хочу сохранить этого человека в своей жизни. Я понимаю для чего лично мне дана эта ситуация. Вот на этом и хочу сосредоточиться. Скорее всего сейчас я не могу отделить любовь от страха остаться одной с 2-мя детьми, страхом перед неизвестностью, страхом столкнуться с материальными трудностями, то есть это страх взять ответственность за свою жизнь на себя и довериться богу.
Я действительно не знаю, как быть счастливой самой по себе....

Дорогая Фатинья, НЕ БОЙТЕСЬ! Ничего не бойтесь. Еще мой дед говорил: ничего нельзя бояться - только смерти. ВОТ, чего исправить нельзя. У Вас есть руки и ноги, есть голова, есть сердце и душа любящие - Вы ВСЕ СМОЖЕТЕ! Вы Женщина, у которой ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ! И в себе сомневаться НЕЛЬЗЯ. Это заведомый провал. Вам такого не надо. Вам надо ЖИТЬ и УЛЫБАТЬСЯ. Воспитывайте своих деток. Ваша любовь для них - самое важное сейчас. Ваша забота и Ваше тепло. Вы поднимите их на ноги и у Вас все будет ХОРОШО. У Вас уже все хорошо! Ваши дети - это Ваше счастье и Ваш дар. Берегите их и себя. Они Вас ЛЮБЯТ. Чистой и открытой любовью. Просто так. За то, что Вы есть и живы.
Учитесь у Ваших детей. Понаблюдайте, прочувствуйте, за что они Вас и главное - СЕБЯ - любят? Ни за что!!!!!!!!!! А в силу того, что Вы есть и они ЕСТЬ. Понимаете?! Просто в силу того простого факта, что они ЖИВЫ. Что это ЖИЗНЬ. Они умеют ее ценить, потому что ценят каждый глоток воздуха и минуты. Учитесь у своих детей любить себя и жизнь также открыто и искренне. НЕ за что - а потому что Вы живы.

Разве Вы не счастливы ото всего этого? Посмотрите, как много добра и тепла в Вашей жизни. Разве это не счастье??? Разве Вы не счастливы??? Что Вы! Осознайте все это! ЦЕНИТЕ!
Знаете, не помню кто, но на прошедшей неделе мне сказали: человек не умеет ценить даже тот факт, что он ДЫШИТ. Отними у него это - и он сразу будет ценить воздух. Отними у нас ногу, руку и т.д. - СРАЗУ начнем ценить.
Я не хочу Вас запугать. Я хочу Вас протрезвить. Чтобы Вы в своем сейчас тяжелом состоянии попробовали осознать факт жизни. Все остальное - ерунда!!!! Все переживаемо. Все это. Цените себя, детей - ВАШИ жизни. Учитесь быть счастливой тем, что у Вас есть. Подумайте: отними сейчас у Вас детей - что будет? Мир перевернется. Фатинья, УЧИТЕСЬ. В этом Ваш залог счастья. Любите себя просто так, а не за что-то. Ищите счастье там, где кажется порой его не может быть. Но это не так! Почему? Потому что оно в Вас! Это природой заложено. - Посмотрите на своих детей и Вы поймете.

Катерина, спасибо! Вы во всём правы. Я сейчас действительно живу детьми и только этим вытаскиваю себя из ямы одиночества. Главное, что они у меня есть, а я у них. Что я здорова и у меня есть руки и ноги, а главное - я действительно жива! А значит могу всё, что по- настоящему захочу. Я сейчас открываю своё сердце миру. Надеюсь. что смогу открыть и богу.

Сообщение **KaterinaT** » 14 ноя 2011, 15:43

Фатинья писал(а): Я сейчас открываю своё сердце миру. Надеюсь. что смогу открыть и богу.

Конечно, сможете!!

Думаю, что все в подобной ситуации переживают схожие эмоции. Особенно тяжело по вечерам. Целый день держишь себя в руках, радуешься детям и с детьми. А к вечеру почему-то чувствуешь себя совсем на исходе сил. Как буд-то эта боль внутри высасывает у тебя энергию. О муже думаю постоянно. Нашла короткую молитву, чтобы эти мысли отпускать - использую. Понимаю, что долго ещё жить с этой болью. Но человек ко всему привыкает. Я знаю, что это пройдёт и всё у меня будет замечательно!

Вы большая молодец, рассуждаете очень мудро. Поэтому не сомневаюсь, что переживете этот самый тяжелый период с наименьшими потерями. А не думать совсем невозможно, все через это проходят, Вы правы. Не надо бояться себя и своей боли, это нормально и все постепенно пройдет. Сохраните здоровье. Это очень важно, поверьте. Когда выйдете из кризиса, поймете о чем я говорю. Дети и здоровье–вот Ваша забота. Остальное доделается и доработается в голове со временем и все станет очевидно. Сегодня, спустя 10 месяцев, могу сказать, что я пережила. Вперед, ничего не бойтесь, Вас ждут хорошие перемены и все будет как угодно Богу и полезно Вам.

Еликанида, спасибо. Просто пока непонятно, чем дело кончится - разводом, или воссоединением семьи. Даже, если он вернётся, то всё ровно это будет не спокойная жизнь. Вот интересно, говорят, что для новых отношений надо сначала распрощаться со старыми и должно пройти много времени, чтобы осмыслить, понять ситуацию, проанализировать и совершить духовную работу. Даже, если не думать о новых отношениях, а просто отпустить ситуацию. Получается, что я учусь сейчас жить в ситуации неразвода, но и не с мужем. Привыкаю, ищу пути. Но всё ровно эта ситуация - переходная. Получается, что все переживания ещё впереди. Наверное из-за этого ещё страх не уходит...

Дорогая Фатинья, самые тяжелые переживания у Вас сейчас, тяжелее уже не будет. Чем дальше, тем ближе к свободе. Даже если ситуация не будет «улучшаться», Вы сами будете мудрее и спокойнее. Я тоже пока не в разводе, но муж с другой. Вам не надо принимать никаких решений, это мой взгляд. Независимо от развития событий, занимайтесь своими делами. Если будете постоянны в молитве и независимы от слов и действий мужа, через определенное время увидите то, чего сейчас Вам увидеть просто трудно из–за боли. Это придаст Вам еще больше сил. Главное сейчас–не делать резких движений и не смотреть в сторону мужа. Глаза на Бога и на детей. Все Вам будет открываться постепенно, частями и в свое время, не волнуйтесь. Не старайтесь сейчас объять необъятное, делайте все потихоньку, понемножку и все с молитвой.

Еликанида, спасибо! Очень ваше имя нравится. Я так дочку старшую хотела назвать, но муж не потдержал....
У меня вот какой вопрос возник. Говорят, что новые отношения не построишь, если не извлёк уроки из предыдущих. Да и к тому же время должно пройти после завершения отношений. А как же тогда отношения наших мужей и их любовниц? Получается, что все эти отношения заведомо ни к чему не приведут хорошему? Наверное в глубине души мне хочется в это верить....Хотя в молитвах я желаю им добра...

Сообщение **Delfina** » 16 ноя 2011, 20:09

Фатинья писал(а):Говорят, что новые отношения не построишь, если не извлёк уроки из предыдущих. Да и к тому же время должно пройти после завершения отношений. А как же тогда отношения наших мужей и их любовниц? Получается, что все эти отношения заведомо ни к чему не приведут хорошему? Наверное в глубине души мне хочется в это верить....Хотя в молитвах я желаю им добра...

Эти отношения действительно ни к чему хорошему не приведут.
Моя коллега поведала мне свою историю.
Её муж не давал ей прохода, ухаживал красиво, на тот момент он был женат и был трёхлетний сын. Он увивался как только мог. Она сдалась. Он быстренько развёлся и женился на ней. Через 10 лет мужчина стал на сайтах знакомств знакомиться. А год назад он бросил её с двумя детьми и женился на другой, там уже сын родился. Теперь она говорит, что о той жене и её сыне не думала, а верила мужчине, который говорил, что с женой не живёт, не любит и т.п.. А всё так красиво начиналось. Чем закончится его новая любовь?

Знаете как я рассуждаю? Любовь не делает зла, она не разрушает, а созидает, не ищет своего, а жертвует, что явно противоречит поступкам мужа и любовницы. А если это не любовь, то что тогда? Сильное влечение, очарование и страстное желание удовлетвориться за счет другого. К чему приведут такие отношения? Ну снимут они «сливки», а дальше что, если ни один из них не умеет любить по–настоящему? Такие страсти заводят в тупик. Удовольствия небесконечны. Молиться надо за их вразумление и покаяние, разрушительно это очень для души,а самим следить за собой.

Прочитала почти все статьи на сайте. Вот по поводу чувств и логики. Я, конечно, очень склонна к анализу и логическим выводам и по поводу отношений в том числе. Это, кстати, мой муж мне в вину тоже ставил. Мол, где же романтика, страсть... А я ему говорю, что в семье, особенно после 8 лет брака, всё это тоже может быть, только для этого надо работать над отношениями и создавать условия. Любовь надо птдерживать. Теперь вот понимаю, что не только потдерживать, но и взращивать. Но это процесс обоюдный. Если один не очень хочет, а другой не понимает, как достучаться и закрывается собственной гордыней (как у нас) вот тогда гром и может грянуть.... А создавать романтику... это как-то скучно, проще сказать, что любовь прошла.
Так вот я о чувствах и логике. Несмотря на то, что я адекватно оцениваю поступки своего мужа и называю вещи своими именами, я всё же продолжаю ждать человека. Неужели только для того, чтобы проверить - сможет ли эта ситуация его изменить, изменить его отношение к жизни? Ведь если всё останется по-прежнему, тогда зачем всё возвращать? Ведь факт остаётся фактом - меня не устраивали наши отношения. И они не устраивали моего мужа. Я поняла свои ошибки, признала их, попросила у мужа за это прощения. Сейчас провожу большую духовную работу над собой. Прихожу к пониманию бога и любви. Не хочу быть зависимой от чувств к мужчине. И вот вопрос - я люблю своего мужа? Даже несмотря на его поступки, его отношение ко мне и к детям? Те пара-тройка человек, которые знают нашу историю, все говорят, что мне надо отказаться от этих отношений, что человек так непорядочно поступил и что сам он непорядочный. А я вот вижу в нём и хорошее, или хочу видеть? Или просто хочу думать, что человек ошибся, но признает свою ошибку. Может быть мои ожидания иллюзорны?

Сообщение **Luchik** » 17 ноя 2011, 11:38

Фатинья, Вы знаете определение любви, данное в Библии апостолом Павлом?
"Любовь терпелива, добра, она не завидует и не хвалится, она не гордится, не может быть грубой, она не ищет выгоды себе, она не вспыльчива и не помнит зла. Любовь не радуется неправде, но радуется вместе с истиной. Она все покрывает, всему верит, на все надеется, все переносит. Любовь не перестанет существовать никогда".
Попробуйте прочитать этот отрывок, вставив вместо слова "любовь" своё имя, и Вы сможете ответить себе на вопрос, любите ли Вы мужа.

Фатинья, я Вас понимаю. Очень хочется понять себя, его, возможное развитие событий и тд. Надо только понять, что это процесс и может даже нескорый. Дайте себе на переоценку событий хотя бы год, уверена, за это время Вам станет многое очевидно, ну а что–то все равно останется нерешенным и надо спокойно к этому относиться. Я такой же анализатор как и Вы, так что понимаю, как все хочется разложить по полочкам : «что такое, кто такой ? »....

) Думаю, Вам сейчас не стоит делать никаких выводов об истинности своей любви и личности мужа. Отдайте все на суд Богу и Он Вам постепенно начнет открывать по мере Вашей готовности вместить. Это не значит, что не надо совсем анализировать, рассуждать, это значит только не делать выводов. Пока. Всему свое время, вот увидите. ))) Не загадывайте, как Вы будете реагировать, если он изменится или не изменится, ищите в себе стремление к вышнему, старайтесь относиться к нему по–доброму, но при этом обозначьте свои границы,не давайте в обиду свою душу, берегите свое достоинство. Человека ведь можно любить независимо от того, любит он тебя или нет, живет он с тобой или с другими. Так нас любит Бог, давайте на него ровняться. Однако близость допускать нельзя, пока он выбирает не Вас. Как к причастию нельзя быть допущенным без покаяния и стремления жить по заповедям, так и в постель нельзя...сопричастие–это великая тайная сила, которая может убить или воскресить.

Luchik, спасибо. Я, к сожалению, не читала библию.
Получается, что я люблю своего мужа...

Сообщение **Flavia** » 19 ноя 2011, 10:05

Просто пока непонятно, чем дело кончится - разводом, или воссоединением семьи. Даже, если он вернётся, то всё ровно это будет не спокойная жизнь.

Фатинья, здравствуйте. Не люблю оперировать условными наклонениями, но иногда они помогают разобраться во многих наших мыслях.
У вас очень хорошие слова про неспокойную жизнь. Это вы верно заметили. Вот представьте. Он вернулся, побился головой о порог со словами "люблю-нимагу". Вы его впустили. Что дальше? Вы сможете забыть об этом времени как о страшном сне? Вы сможете относиться к вашему мужу как прежде, будто ничего не произошло? Вы сможете ему доверять? И в конце последний и самый главные вопрос - вы сможете быть счастлива с этим человеком после всего того, что он сделал?

Милая моя, вы молодец, что здраво рассуждаете. Да, в вашем прошлом есть нехорошие моменты и возможна эта ситуация для вас в том числе и затем, чтоб вы поняли и оценили это и попросили прощение (мысленно) у тех людей, которым вы причинили боль.

Ну и как правило, основными первопричинами кризисов в семье служат либо зависимость (а не любовь), либо неправильная иерархия в семье.

По поводу вашей семьи. не забегайте вперед. Не думайте, вернется он или нет. Тем более если он не раскается в свей измене, по-настоящему, то так все и будет повторяться. Раз за разом. Вы этого хотите?

Все вопросы правильные, только вот нет у меня на них однозначного ответа.
Прочитала книгу о созависимости. Она мне на многое открыла глаза. Жаль, что раньше этого не знала. Какие-то мысли были, но скорее интуитивные.
Факт в том, что наша семья меня перестала устраивать, как выяснилось и моего мужа тоже. У меня были мысли о разводе.
Теперь я понимаю, что я созависимый человек со всеми вытекающими последствиями для себя самой, для мужа и для наших детей.
Сейчас моей первостепеной целью стоит преодоление этой созависимости и дать событиям развиваться свободно. Я не могу отвечать за другого человека (за моего мужа), не могу принимать за него решения, не могу залезть к нему в голову, чтобы понять - искренне он раскаивается в измене и насколько его раскаянье глубокое.
Муж вернулся. Я приняла. Сейчас по-другому, не так, как он возвращался в первый раз. О любви ко мне и речи нет. Речь идёт просто о том, что муж испытывает ко мне чувства, а какие -вопорс.
Он и сам говорил, что не знает, что такое любовь. Сейчас я пытаюсь дистанцироваться, не пытаться контролировать то, что не могу. Я могу работать только над собой и своими проблемами. Сейчас я развернулась к детям и разворачиваюсь к самой себе. Я хочу почувствовать почву под ногами, хочу найти и обозначить свои границы, дальше которых я не буду позволять заходить.
Можно ли простить, чтобы не вспоминать и быть счастливой с этим человеком? Я не знаю ответ на этот вопрос. Только время может показать.
Наша семья уже была разрушена. Дальше могло быть только хуже. Счастья у нас и так не было, причём мы оба ответственны за это. Моя часть вины - не важно, что по незнанию - такая же. Просто я не хочу культивировать в себе чувство вины. Я просто хочу перестать бояться его ухода.
Конечно, измена разрушает сам фундамент семьи, но если фундамент был зыбкий, неправильный изначально, если потом ситуация только ухудшалась, то это всё ровно привело бы к кризису. Так ведь у всех. Измена, получается, один из самых распространённых вариантов.
Простить? А я что безгрешна? Пусть я не изменяла, но был душевный холод и манипулирование. Сейчас ситуация такая, что я ощущаю своего мужа человеком, которого и знаю и не заю одновременно. Он перестал быть родным человеком. Станет ли он родным опять - тут зависит в большей степени от него.
Ситуация неоднозначная, как не рассматривай. Возможны разные варианты. Для себя я решила, что это точка невозврата. При повторении ситуации я спокойно объясню, что для меня это неприемлемо. Да, я прощаю, но это не означает что я себя неуважаю настолько, что готова жить в этой ситуации и продолжать говорить о любви. Любить можно и не перестать, но это не означает терпеть такое положение вещей. А потом ведь любовь богом даётся, значит он может и забрать её, если будет на то его воля, а значит можно стать свободной для новых отношений.
Я не смотрю на мужа и на ситуацию через розовые очки. Я просто сконцентрирована на кризисе в семье вообще, а не на измене как таковой. Может быть это защитная реакция психики. Может быть это такое негативное привыкание (просто я уже почти 4 месяца в этой ситуации живу)
Оказалось, что у меня настолько низкая самооценка, что я сейчас занимаюсь тем, что пытаюсь её поднять.
А счастье ведь не должно зависеть от окружающих людей. Ведь счастье - это твоё мироощущение. Я счастлива от того, что мой муж просто рядом. Вот такой, какой есть. А что дальше будет - одному богу известно....