Целесообразен ли развод? (помогите, пожалуйста, советом)

Здравствуйте.
Моя проблема типична на первый взгляд - прожили 4 года в браке, ребенок подрос и тут муж вдруг понял, что мы "не сошлись характерами".
Может быть и так. Он очень тяжелый человек в повседневной жизни и быту. У него очень, очень слабые нервы.
Я его люблю, изо всех сил стараюсь как-то ему помочь, "излечить" его от этого.
Проблема в том, что я весь день сижу с малышом. у него очень вредный возраст - третий год жизни (весной буду выходить из отпуска), капризничает, истерит - все прелести "кризиса трех лет" налицо. Абсолютно ВСЯ домашняя работа на мне. Муж не делает почти ничего,кроме походов в магазин.
в итоге к вечеру я сама вся "на нервах". Кричу, срываюсь от усталости. но при нем стараюсь не кричать, и даже плачу тайком - он очень злится, когда я плачу.
День проходит так: муж к 7 утра убегает на работу, приходит к половине четвертого вечера, спит, потом максимум 20 минут с нами, потом убегает к другу, либо играть в шахматы. Приходит не раньше 11 вечера (я его жду с ужином), потом за компьютер играть в стрелялки, или сидеть в инете. Иногда удается его уговорить на полчаса выйти с ребенком. Но это не прогулка, а ужас - человек идет "на своей волне", не слышит, что мы говорим, редко улыбнется, но для этого надо очень постараться.
Как-то поговорить с ним об этом нельзя - сразу "Я дебил! Я никто, ничтожество! Бросай меня! Со мной жить нельзя!" Заботу о нем воспринимает как "манипуляцию" - говорю "Одень, пожалуйста, теплые ботинки, уже холодно". Он "Не дави на меня! Не манипулируй мной!"
О планах на будущее говорить бесполезно - все заканчивается моими слезами. Финансовое положение таково, что квартиру скоро нельзя будет снимать, я предложила идти в общежитие (я еще студентка) и подробно объяснила, как это сделать и почему это нам выгодно - разложила по полочкам. Он снова "Не дави на меня! вы едьте с сыном в общагу, а я буду бомжевать!!!" зарплату чуть задержали- "Уволюсь с этой работы!!! " Вот так мы решаем проблемы. Чувствую, по вопросам получения общежития будем ходить я или мой отец. Он прямо сказал "Я нигде просить ничего не буду!"
Вдобавок у него жуткие вспышки агрессии - чуть повысишь тон (без единого "нехорошего" слова) он весь трясется, появляется пена у рта, кричит. Может ударить и меня и ребенка. Душил на улице еще до свадьбы, но я тогда все свалила на себя - мол, это я его довела, я больше не буду так себя вести. но я очевидно все делаю не так...
Супружеской близости у нас не было полгода уже. Во время этого (извините за подробности) ударил кулаком по голове, очень больно, когда я сказала что-то невовремя.
Он хотел уходить к другой, но я удержала, говорила, что исправлюсь, не буду больше плакать, что-то требовать от него, перебивать его, в конце концов.
родителям он грубит, и своим и тем более моим. Но они ему ничего плохого не говорят!
в то же время он очень любит малыша, а тот - его. Печатаю, а малыш носит его перчатку и говорит "Папа скоро придет". Но может и резко вышвырнуть ребенка из комнаты, когда тот мешает ему сидеть за компом, может с вытаращенными глазами ему доказывать "Ты думаешь, ты самый главный в доме?! Ты думаешь, что все тебя должны слушаться?! я тебе подчиняться не буду!" Все таким тоном, как будто говорит с двухметровым "амбалом"
на моем "счету" уже и разбитый нос, и синяки, и нервные срывы (жуткие, чуть не с первых месяцев совместной жизни), и начала курить, чтобы как-то нервы успокоить.
Разумно было бы разойтись, по возможности друзьями - как он хочет (говорит "Я себе не принадлежу!") Но меня останавливают несколько причин
1) люблю его и по любви выходила замуж, а отнюдь не по "залету" как многие мои подруги
2) я очень маленького роста, с детским голосом, физически очень слабая, ребенок в 2 года мне уже по пояс. Надо мной будут смеяться, и боюсь, что над сыном в школе тоже, что у него такая мама - так у него хоть папа высокий
3) страшно хоронить себя в 23 года, ведь я больше никому не буду нужна, а чтобы кто ни говорил, так хочется любить и быть любимой, и создать нормальную семью.
Но обстановка в семье очень нездоровая и вряд ли нормальная. в одиночку "оздоровить" ее я не могу, как бы ни старалась. все лежит на мне, нервы истрепаны. До отношений с ним я была уверена в себе на 100%, не боялась публичных выступлений, сама могла заговорить с понравившимся мне человеком. А сейчас я не верю в себя, не люблю себя ни такую, ни прежнюю, и просто боюсь людей. Даже на улицу страшно одной выйти.
помогите советом, пожалуйста..

джен эйр писал(а):в то же время он очень любит малыша, а тот - его.

Милая автор! В чем заключается сильная любовь вашего мужа к сыну? извините, но я этого не увидела. Сколько лет вашему мужу?
Как он себя вел во время ухаживания за вами до свадьбы (про то, что он один раз вас душил я поняла)?

Сообщение **NA-TA** » 17 ноя 2010, 13:13

Джен Эйр, а почему Вы на работу не выходите, если очень затруднительное материальное положение. Детский сад, я думаю не будет большим стрессом, чем папино поведение. Когда находишься в полной зависимости от другого человека, в т.ч. и материальном, уверенности в себе не добавляется. Муж всегда избегал совместного времяпровождения? Его нервозность- это какой то диагноз, или черта характера?

джен эйр писал(а): Может быть и так. Он очень тяжелый человек в повседневной жизни и быту. У него очень, очень слабые нервы.
Я его люблю, изо всех сил стараюсь как-то ему помочь, "излечить" его от этого.

Он хотел уходить к другой, но я удержала, говорила, что исправлюсь, не буду больше плакать, что-то требовать от него, перебивать его, в конце концов.
родителям он грубит, и своим и тем более моим. Но они ему ничего плохого не говорят!
Но меня останавливают несколько причин
1) люблю его и по любви выходила замуж, а отнюдь не по "залету" как многие мои подруги
2) я очень маленького роста, с детским голосом, физически очень слабая, ребенок в 2 года мне уже по пояс. Надо мной будут смеяться, и боюсь, что над сыном в школе тоже, что у него такая мама - так у него хоть папа высокий
3) страшно хоронить себя в 23 года, ведь я больше никому не буду нужна, а чтобы А сейчас я не верю в себя, не люблю себя ни такую, ни прежнюю, и просто боюсь людей. Даже на улицу страшно одной выйти.
помогите советом, пожалуйста..

По всем вашим высказываниям вы - жертва манипуляции. Муж вами манипулирует и по-другому общаться с вами не хочет.
Это не слабые нервы, это чистый воды моральный садизм.
И извините, не любовь вас удерживает с ним, а любовная зависимость.
Там где страх - нет любви.
Что конкретно вы хотите?
Переделать мужа вы одна, как не старайтесь, не сможете. И помочь тоже не сможете. Для этого нужно его желание. А у него желание одно - свалить все на вас.
Попробуйте начать с себя. Вспомните, какой вы были до замужества. Уверенной в себе, спокойной, веселой. Вы сейчас можете стать такой же. Даже богаче как личность, потому что вы сейчас мама!
Ваш рост - это ваше огромное приемущество. Почти все мужчины любят миниатюрных женщин, чтобы можно было их защищать! Сказки про Золушку, Дюймовочку (маленьких женщин) написаны не случайно!

Позитивная писал(а):
джен эйр писал(а):в то же время он очень любит малыша, а тот - его.
Милая автор! В чем заключается сильная любовь вашего мужа к сыну? извините, но я этого не увидела. Сколько лет вашему мужу?
Как он себя вел во время ухаживания за вами до свадьбы (про то, что он один раз вас душил я поняла)?

Моему мужу 26 лет. Сына любит, несомненно. Сидит с ним, когда я куда-нибудь ухожу. Носит на руках. Заботится о нем (когда тот был маленький, кормил его из бутылочки). Но терпения надолго не хватает. "Он спокойно себя ведет - зачем я тут, пойду куда-нибудь" Наверное так у всех мужчин.
Ухаживания как такового не было (я имею в виду "конфетно-букетное" ухаживание). Первая я обратила на него внимание - привлек загадочный молодой человек, который был один, всегда что-то сочинял (он писал рассказы, но не публиковал нигде, и сейчас пишет - я его прошу пробовать публиковаться, а он не хочет). К тому же он меня старше, а мне всегда нравились мужчины старше меня. и он казался таким спокойным и надежным...
Перезванивались какое-то время, потом он пришел ко мне в гости (я жила на квартире). Начали встречаться. Я готовила ему еще до свадьбы - у него все время не было денег, но я не считаю, что это порок. Квартирная хозяйка советовала "отшить" его, но я еще больше упрямилась в ответ на это.
Цветы подарил 2 раза - когда приехал "свататься" с родителями, и когда ударил меня в первый раз (так "просил прощения")

NA-TA писал(а):Джен Эйр, а почему Вы на работу не выходите, если очень затруднительное материальное положение. Детский сад, я думаю не будет большим стрессом, чем папино поведение. Когда находишься в полной зависимости от другого человека, в т.ч. и материальном, уверенности в себе не добавляется. Муж всегда избегал совместного времяпровождения? Его нервозность- это какой то диагноз, или черта характера?

На работу не выхожу потому что работы нет. я студентка, ушла в декрет на 3 курсе. Работу найти тяжело очень, но в следующем году буду переводиться на заочное, и тогда всерьез искать работу.
Муж начал избегать совместного времяпровождения чуть ли не сразу после свадьбы - убегал к другу, в интернет-кафе. меня это тогда очень поразило. Но я могла тоже ходить по своим делам, а сейчас с маленьким ребенком это тяжело делать.
У него есть диагноз - "расстройство личности", (он обследовался в психиатрической больнице во время осмотра перед призывом в армию). Диагноз вроде бы не совсем настоящий (чтобы в армию не пошел ), но я порой сомневаюсь, что диагноз "взят с потолка"

Иулия_С писал(а):
По всем вашим высказываниям вы - жертва манипуляции. Муж вами манипулирует и по-другому общаться с вами не хочет.
Это не слабые нервы, это чистый воды моральный садизм.
И извините, не любовь вас удерживает с ним, а любовная зависимость.
Там где страх - нет любви.
Что конкретно вы хотите?
Переделать мужа вы одна, как не старайтесь, не сможете. И помочь тоже не сможете. Для этого нужно его желание. А у него желание одно - свалить все на вас.

А он говорит, что манипулирую им я....
Хочется простой, хорошей семьи, где люди любят друг друга, по-настоящему, на деле, а не на словах. Ведь говорить можно все, что угодно. А любовь видна на деле..

Ваши родители живут далеко от вас? В случае развода можете ли вы рассчитывать на их помощь?

Я считаю, что вам сначала нужно доучиться, а только потом уже думать о работе.

родители в другом городе, но недалеко. я говорила с ними, да, одну меня они не оставят, и финансово всегда поддерживали. Мне жалко отца - у него больное сердце, он всегда столько "бегал" за нас. Не пришлось бы снова висеть у них на шее...
очень хотелось бы, чтобы родители увидели еще, что дочка неплохо живет, чтобы им было спокойно на душе. Ведь маме 53 года, а отцу - 55, скоро на пенсию.

Милая Джейн Эйр.
Проблемы вашего мужа начались до вашего знакомства.
Если в семье проблема между мужем и женой, тот кто чувствует вину, тот и является жертвой манипуляции.
Другое дело, что может быть по-другому ваш муж не может себя вести. И проблема в том, что он все это делает не нарочно, а из-зи состояния личности.
Что об этом думают его родители?

джен эйр писал(а):родители в другом городе, но недалеко. я говорила с ними, да, одну меня они не оставят, и финансово всегда поддерживали. Мне жалко отца - у него больное сердце, он всегда столько "бегал" за нас. Не пришлось бы снова висеть у них на шее...

Джен! Так вы уже висите всем семейством, не обижайтесь. Не понимаю, почему вопрос с общежитием должен решать ваш папа? Вы это можете сделать самостоятельно, пусть муж сидит в это время с ребенком, раз сам просить не может.

Сколько потребуется времени для решения этого вопроса, вот пусть столько времени и сидит.

очень хотелось бы, чтобы родители увидели еще, что дочка неплохо живет, чтобы им было спокойно на душе.

Думаю, что им будет страшно узнать, как на самом деле живет их дочка. Узнать про издевательства и побои, которые терпит их миниатюрная дочка.
Милая, а вы не боитесь, что он может вас искалечить?

Сообщение **NA-TA** » 17 ноя 2010, 15:59

Я понимаю, что хорошую работу найти нелегко. Просто материальные трудности декрета я пережила лично. Мы в тот период тоже снимали квартиру. У меня 2 высших образования, хороший опыт работы,но в декрете я работала уборщицей "на часы". Не могла выйти на основную работу, т.к. пришлось бы оставить ребенка полностью на бабушек. А так отсутствовала 3часа.Муж был категорически против, чувствовал вину, несостоятельность, много чего. Мне было очень сложно и в моральном, и в физическом плане. Но в тот момент я больше всего не хотела переезда к мамам, и волновалась за полноценное питание ребенка. Кстати об этом не знали ни наши друзья, ни знакомые. Они даже находили, что я похорошела, т.к. "послеродовых" кг, как не бывало. Это была моя инициатива. Не потому что я чего-то стеснялась, боялась лишний раз ранить чувства мужа. У него раб.график тоже был весьма насыщен, так что касается домашней работы, она тоже была на мне. Прошу прощения,слишком уклоняюсь уже от темы, просто все это я к тому, что безвыходных ситуаций не бывает. Вот эти Ваши страхи мне понятны.

джен эйр писал(а): страшно хоронить себя в 23 года, ведь я больше никому не буду нужна, а чтобы кто ни говорил, так хочется любить и быть любимой, и создать нормальную семью.

На данный момент семья есть. Нормальная она или нет, в первую очередь Вам судить. Но вот Вам не страшно в какой атмосфере Ваш ребенок растет. Кем он вырасти может в семье, где папа кричит с пеной у рта, и МОЖЕТ ЕГО УДАРИТЬ, просто так, потому что зол. Если Ваш муж действительно болен нужно непременно лечиться. Ради семьи, ребенка, себя. Если он не желает, значит вопрос нужна ли ему семья.

Иулия_С писал(а):Милая Джейн Эйр.
Проблемы вашего мужа начались до вашего знакомства.
Если в семье проблема между мужем и женой, тот кто чувствует вину, тот и является жертвой манипуляции.
Другое дело, что может быть по-другому ваш муж не может себя вести. И проблема в том, что он все это делает не нарочно, а из-зи состояния личности.
Что об этом думают его родители?

Иулия, его мама говорит, что он весь в отца - только тот в молодости вел себя еще хуже. Что она вытерпела! Пил, бил, выгонял с детьми... Сейчас они наверное будут разводиться. мой муж хотя бы не пьет...
По другому он, правда, вряд ли может себя вести.
Мама ему ничего не может сказать - ответ тот же "Не дави на меня". но для мамы он был и есть ее любимый сын, и в этом ничего плохого нету.

Позитивная писал(а):Так вы уже висите всем семейством, не обижайтесь.

Да, я это знаю.. На правду ведь не обижаются.

Позитивная писал(а): Думаю, что им будет страшно узнать, как на самом деле живет их дочка. Узнать про издевательства и побои, которые терпит их миниатюрная дочка.
Милая, а вы не боитесь, что он может вас искалечить?

Побои ведь не так часты на самом деле. последний раз кажется в сентябре. Но он клянется, что не хочет меня бить, я сама его довожу (повышаю голос, перебиваю и т.д.)

NA-TA писал(а):На данный момент семья есть. Нормальная она или нет, в первую очередь Вам судить. Но вот Вам не страшно в какой атмосфере Ваш ребенок растет. Кем он вырасти может в семье, где папа кричит с пеной у рта, и МОЖЕТ ЕГО УДАРИТЬ, просто так, потому что зол. Если Ваш муж действительно болен нужно непременно лечиться. Ради семьи, ребенка, себя. Если он не желает, значит вопрос нужна ли ему семья.

мне страшно за ребенка. И я, и он делаемся такими же нервными и злыми. Малыш уже швыряется вещами как папа...
Есть семьи, где всегда четкая грань - что можно, что нельзя, как нельзя общаться друг с другом. Я из такой семьи. У нас же можно ВСЕ. это наверное плохо.
Самое страшное, что я последнее время тоже срываюсь на ребенке. Кричу, замахиваюсь. Это страшно. Малыш ведь абсолютно ни в чем не виноват. Потом жалею, обнимаю, но он-то все помнит...
Я пью валерьянку каждый день. А муж лечиться не хочет, даже просто выпить той же валерьянки наотрез отказывается..

Сообщение **NA-TA** » 17 ноя 2010, 16:16

Всегда считаю советы развестись, мягко говоря слишком смелыми и дерзкими. Но если Ваш муж категорически не желает изменить свое отношение к Вам и сыну. Если он считает свое поведение вполне адекватным. То рядом с таким человеком опасно жить и Вам, и конечно Вашему ребенку.

джен эйр писал(а): Побои ведь не так часты на самом деле. последний раз кажется в сентябре. Но он клянется, что не хочет меня бить, я сама его довожу (повышаю голос, перебиваю и т.д.)

.Но ведь побои есть! иногда достаточно один раз приложить человека головой, чтобы навсегда перевести его в вегетативное состояние, понимаете?
Вам на сайт www.vetkaivi.ru . Раздел - Насилие в семье. Почитайте!

И еще. Вы писали

Моя проблема типична на первый взгляд - прожили 4 года в браке, ребенок подрос и тут муж вдруг понял, что мы "не сошлись характерами".

Т.е это сам муж предлагает вам развод?

он давно уже твердит о разводе.
Но первая о разводе заговорила все же я (не надо было наверное, этого делать!) после того как увидела, к каким ссорам приводят обычные бытовые сложности и после полученных синяков.
Мы хотели разводиться еще в январе этого года. Но приехали родители, говорили с нами, просили еще подумать, не спешить...
Потом у него появилась подруга, просто подруга. но она вроде бы понимала его больше, чем я.. Он хотел уйти к ней, я его сама удержала, пыталась все исправить, наладить. Некоторое время я стала "хорошей" в его глазах. Теперь вдруг снова я плохая. Я знаю, что с подругой он не поддерживает теперь отношения (она была шокирована таким решением вдруг бросить семью и уйти туда, где его якобы больше понимают, и сама дала ему "от ворот поворот")
но бывают же и у нас какие-то светлые моменты. только это все очень нестабильно, хрупко, и порой кажется, что эти "светлые моменты" только у меня в голове.
Сейчас позвонил, предупредил, что задержиться на работе, спросил, нужно ли что купить... не такой он и плохой наверное. Просто я видно не понимаю, как нужно обращаться с ним, чтобы он не был злым. Неловкая, неумелая и глупая

Это прочла в одной из статей на vetkaivi.ru "И надо солидаризироваться в этот момент с человеком, а не с его болезнью. Если мы солидаризируемся с его болезнью: «вот какой ты плохой, как ты себя ведешь», то и отношения заходят в тупик и разваливаются, и самооценка не повышается. А если мы солидаризируемся с этим человеком против этой болезни, говорим: «я не дам этой болезни тебя съесть, я встану между тобой и ей, я буду как угодно терпелива, как угодно верить в тебя, даже больше чем ты сам. Я хочу забыть то, что ты меня сейчас ударил, и хочу, чтобы ты это забыл, потому что это был не ты, ты это вот — наша свадебная фотография стоит, а вот это — не ты, это что-то другое». Отчасти это направление мыслей может помогать."

Может быть, стоит именно так делать? Я очень хочу вернуть его к нормальной жизни?
Сейчас малыш спит, есть время, и так грустно обо всем этом думать.

Сообщение **solli** » 17 ноя 2010, 19:15

Не тешьте себя иллюзиями. Руку на Вас он начал поднимать до свадьбы, поэтому с Вами рекомендованный выше метод работать будет вряд ли. И потом, что значит "доводите"? Вы позволили этому понятию бытовать в Ваших отношениях. А "не доводить" это как? Молчать, передвигаться по квартире не поднимая глаз, тянуть на себе все бытовые проблемы, похоронить себя как женщину и как личность?
Я не думаю, что живя среди людей Ваш муж не сталкивается с раздражающими его моментами.Но он ведь не кидается на не угодившего ему приятеля с кулаками, потому что понимает, что там получит отпор.С вами же все проходит безнаказанно.Вы превратились в "девочку для битья".Да еще и с колоссальными заблуждениями (я ВИНОВАТА, я довела,я не дай Бог сорвалась и повысила голос....) И самое печальное, что и ребенок становится свидетелем Ваших страстей. Достаточно сложно солидализироваться с человеком, который бьет тебя по голове.Но еще сложней, а скорее невозможно это сделать ребенку.
Не думаю, что если бы у Вас был двухметрового роста брат, который за каждый Ваш синяк проводил бы с Вашим мужем воспитательную работу, Ваш несдержанный супруг не смог бы контролировать свои вспышки агрессии.
Отпустите мужчину! Пусть ищет "сходства характерами " в другом месте, а еще лучше, чтобы "не доводили" и "не манипулировали" живет один.
Я категорический противник разводов, я считаю, что над отношениями нужно работать,но наверное это не Ваш случай.Вы превращаете свою жизнь и жизнь ребенка в кошмар.

P.S. Всегда белой завистью завидовала женщинам имеющим хрупкую фигурку и нежный голос.

Сообщение **fler** » 17 ноя 2010, 21:02

когда есть угроза жизни, надо однозначно спасаться. и спасать ребенка. имхо.

а ему надо голову лечить.

ненавижу, когда на женщин и детей руку поднимают!

Но он же любит малыша. и говорит, что я ему дорога, и что больно видеть как я плачу.
покупает что попрошу, не отказывается. и иногда пускает гулять одну.
Нет, наверное дело в моем скверном характере. Ведь я могу и плакать, и истерить.

Целесообразен ли развод? (помогите, пожалуйста, советом)

Целесообразен ли развод? (помогите, пожалуйста, советом)

Re: Целесообразен ли развод? (помогите, пожалуйста, советом)

Re: Целесообразен ли развод? (помогите, пожалуйста, советом)

Re: Целесообразен ли развод? (помогите, пожалуйста, советом)

Re: Целесообразен ли развод? (помогите, пожалуйста, советом)

Re: Целесообразен ли развод? (помогите, пожалуйста, советом)

Re: Целесообразен ли развод? (помогите, пожалуйста, советом)