я эмоционально зависима и знаю это. помогите.

Я живу в официальном браке 13 лет,муж старше на 8 лет. До этого были отношения с двумя мужчинами поочереди- по 1,5 года. В отношениях с мужем изначально сложилась закономерность - он ведет удобную ему жизнь (позволял себе приходить поздно,никогда не предупреждал,звонили женщины, выпивал-"по работе",он работает на руководящей должности,сейчас много зарабатывает),при любой попытке скорректировать это замечаниями (высказывала претензии) он сразу замыкался,предлагал развод ("найди себе другого,хорошего"). Я скандалила,ревновала. Так прошло три года,я забеременела. Во время бер-ти все время предъявляла претензии,требования. Потом (лежала на сохранении с 7 недель) узнала,что муж заразился вен.заболеванием. Он сказал: "Решать тебе". Я была на 6-м месяце,как во сне,казалось рухнет мир без него,хотя мне было всего 25. Естественно,осталась. И продолжала свои претензии,ревность. Родился сын,муж пил,поздно приходил. Скандалила. Когда ребенку исполнился месяц, муж ушел,сказав,что разводится со мной,что со мной нельзя жить. Я винила во всем себя,умирала от горя,хотела его вернуть. Когда сыну исп.полгода мы стали жить вместе. В 2 года сыну был поставлен диагноз "аутизм". Сейчас сыну 10 лет, он довольно адаптирован,учится в школе индвидуального обучения (не коррекционной). А у нас все по-прежнему, только хуже - несколько раз читала (зачем???) смс от женщин, знакомые якобы видели его с женщиной,все отрицал, "верила"(удобно,видат было!). Теперь после периодов благополучия следуют вспышки,причем провоцирует их уже непонятно кто - то ли я,своими приставаниями (типа "ну когда мы сделаем ремонт"), то ли муж, который на эти приставания орет на меня матом,после чего я не могу заткнуться и разгорается... Муж сказал "мне надоели твои игрушки в семью". Хочет развод. А мне плохо от того, что я,чувствуя незаслуженную обиду ("у меня-"игрушки"?.это у него всю жизнь "игрушки в семью") и чувствуя невозможность так дальше жить, тем не менее боюсь и не хочу с ним разводиться (предлоги для страхов-ребенок больной, я старая-35 лет,с работы ушла 2 г.назад,как буду жить, как без него-конкретно без него,а не просто без мужика). Знаю, что он-то про меня не будет переживать. Как мне простить его и отпустить? Можно ли изменить модель отношений и остаться именно с ним жить или надо обязательно начинать новую жизнь? Страшно,плохо,обидно,стыдно - это чувства,которые я сама вызываю для утоления мазохизма? Что делать?

П.маська писал(а):Я живу в официальном браке 13 лет,муж старше на 8 лет. До этого были отношения с двумя мужчинами поочереди- по 1,5 года. В отношениях с мужем изначально сложилась закономерность - он ведет удобную ему жизнь (позволял себе приходить поздно,никогда не предупреждал,звонили женщины, выпивал-"по работе",он работает на руководящей должности,сейчас много зарабатывает),при любой попытке скорректировать это замечаниями (высказывала претензии) он сразу замыкался,предлагал развод ("найди себе другого,хорошего")...

Ваше желание остаться в семье должно послужить к вашему исцелению от созависимости. Человек тратит деньги на еду, одежду, отдых, но забывает о своей душе. А ведь туда тоже нужны вложения. Определитесь с группой по созависимости у вас в городе и начните ходить каждую неделю, и так не менее пол года. И только потом вы сможете отделить свое прежнее состояние от возникшего. А так словами это не объяснишь. Вы и так находитесь в одиночестве, в фактическом разводе. Если цепляться за человека, то это продолжать вновь его контролировать, упрекать, жить его страстями.
Формы защиты в травмирующих ситуациях: «Будь, как это, чтобы не потерять его» Идентификация. При боязни потерять близкого человека возникает потребность копировать действия, убеждения, ценности, которые могут внутренне быть не приемлемы. Зачастую человек хочет чтобы другой человек вел себя таким образом, как это заложено в его представлении. Если этого не происходит, ожидания не подтверждаются, наступает конфликт. Проецируя на другого свое раздражение, человек ожидает агрессию. Можно встретить такие бессознательные реакции у жены, мужа которые вынуждают действовать в соответствии со своими внутренними зарисовками, планами. Но если так выстраивать отношения, то вскоре близкие люди будут не интересны друг другу, наступит отчуждение.
«Контролируй это» Всемогущий контроль. От ощущения беспомощности появляется желание контролировать других, оказывать на них давление, что бы произошло запланированное. Возникает чувство ответственности за все вокруг и попытки контролировать все, включая жизнь свою и других. Если контроль не удается, возникает чувство вины в том, что произошло, что не совпало с планами о будущем.
Контроль опасен во взаимоотношениях в семье. Он ограничивает духовный рост близких людей, создаются всевозможные предрассудки, суеверия, запугивания, что бы удержать во власти окружающих. Нет причин для волнений, а они будут создаваться на ровном месте. Это постоянные звонки, предупреждения, просьбы отзвониться, отчитаться о происшедшем. Человека вынуждают постоянно советоваться, все рассказывать до мелочей. А потом в самых эмоционально накаленных ситуациях ему предъявляются его откровения как обвинение.
Осознавайте ложные маски в общении, обретайте себя в православном понимании женщины.

Спасибо большое за ответ

П.маська писал(а):Спасибо большое за ответ

Помоги Господи.

Здравствуйте, хочу поблагодарить за слова, которые я прочитала здесь 2 года назад. Группу по созависимости я не нашла, к сожалению. Читала много, в том числе и материалы этого ресурса. Работала над своим внутренним миром по мере сил. Получилось так, что в реальной жизни встретилась женщина, которая направила в трудной ситуации с ребенком, как правильно обратиться к Господу, что такое икона Божьей Матери Умягчение злых сердец, за что посылаются страдания детям и т.д. Ведь моя мама, которая привила мне ценности морали, полностью совпадающие с православными, просто не могла до меня донести и объяснить все это в полной мере, потому что тогда (как в мамином, так и в моем детстве) "Бога не было" (прости, Господи!). Слава Богу, что ее душа чувствовала это все даже в тех условиях антирелигиозной пропаганды и она старалась так жить сама и меня учила своим примером. После того, как моя молитва о ребенке прозвучала (я и раньше все время молилась в церкви, но не понимая своих грехов), наша жизнь как-то изменилась. Муж сейчас работает в другом коллективе, ведет себя по-другому, стал заниматься ребенком постоянно, а не как раньше, не пьет, поздно не приходит. Мы бросили курить (все). После того, как стало лучше с ребенком (перешли в другую школу - обычную, социализируется, занимается спортом - просто чудо!), муж стал слушать (на канале Союз) лекции Осипова (даже представить раньше такого не могла (!)), предложил обвенчаться, мы повенчались недавно. Мама тоже исповедовалась, причастилась, стала ходить в храм. Теперь еще много трудностей, полного воцерковления еще нет, но я стараюсь изменить отношение к своей душе и к жизни вообще. Поняла, что моя гордыня (какая я хорошая, верная, любящая, ребенка тяну из болезни, вся в белом и еще многое) и другие грехи привели меня ко многим печалям. И что муж - не кумир, и не солнце на небосклоне (надеюсь, что поняла). Надеюсь, что поняла так же, в чем корни моего контролирующего поведения, борюсь по мере сил со своими внутренними проблемами. Спасибо вам! Слава Богу за всё!

Еще я хочу сказать, что мама мне не говорила, и никто не говорил, про то, что жена не должна стремиться командовать мужем)))) Вот это для меня трудно))) Но я стараюсь))) и понимаю, что даже в условиях теперешнего нашего относительного семейного благополучия (слава Богу!) мне надо много усилий для смирения самое себя)))))) Не только муж был "плохой". (Хотя, здесь есть и порочный замкнутый круг, конечно)

я эмоционально зависима и знаю это. помогите.

я эмоционально зависима и знаю это. помогите.

Re: я эмоционально зависима и знаю это. помогите.

Re: я эмоционально зависима и знаю это. помогите.

Re: я эмоционально зависима и знаю это. помогите.