Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Здравствуйте, дорогая Оля!

Вечером он успокоился, мы поговорили в очередной раз, я попыталась ему донести все свои чувства, но веры уже нет.

Оля, что именно вы сказали мужу? Что муж вам ответил?
Веры во что или в кого у вас уже нет?

Лариса_Т. писал(а):Здравствуйте, Оля!
Вечером он успокоился, мы поговорили в очередной раз, я попыталась ему донести все свои чувства, но веры уже нет.
Оля, что вы сказали мужу, что он вам ответил?
Веры во что или в кого у вас уже нет?

Лариса, я говорила все то , что писала перед этим, что мне не хватает его поддержки, что не легко с дочкой с ее капризами, еще тяжелее когда он так себя ведет, как Вы мне примерно сказали, много всего, про своего ребенка сказала. А он просто сидел и молчал, потом просто стали разговаривать на другие темы, а утром он мне сказал что обещает поддерживать меня и так себя не вести. Но мне уже не верится, в его обещания. Потому что это было уже много раз. Это как алкоголик обещает не пить, но все равно пьет.

И сказал то он мне с утра после того как я спросила, что он мне не ответил, и вот он мне сказал. Еще меня поразило то, что при вчерашнем разговоре муж с упреком мне сказал про свою дочь, про ее диагноз, это было так сказано, что это я хочу ее лечить, а ребенок якобы здоров и все нормально. Но ведь это не я придумала, а он то ли не хочет этого признавать, я не знаю.

Но мне уже не верится, в его обещания. Потому что это было уже много раз. Это как алкоголик обещает не пить, но все равно пьет.

Оля, может, вам нужно больше конкретики? Вы пробовали узнать у вашего мужа, что именно служит "спусковым крючком" для его раздражения, от чего он начинает психовать, терять контроль над собой? Как вы сами думаете, что это может быть, повспоминайте.
Отчего вы сами чаще всего срываетесь?
Оля, вы спите достаточно сейчас? У вас получилось снизить немного нагрузку?

Лариса_Т. писал(а):
Но мне уже не верится, в его обещания. Потому что это было уже много раз. Это как алкоголик обещает не пить, но все равно пьет.
Оля, может, вам нужно больше конкретики? Вы пробовали узнать у вашего мужа, что именно служит "спусковым крючком" для его раздражения, от чего он начинает психовать, терять контроль над собой? Как вы сами думаете, что это может быть, повспоминайте.
Отчего вы сами чаще всего срываетесь?
Оля, вы спите достаточно сейчас? У вас получилось снизить немного нагрузку?

Лариса, здравствуйте! Да, с мужем неоднократно разговаривала, ничего конкретного он не говорит. Кстати вот это меня очень сильно выбешивает, не всегда конечно, но бывает. Я сама открытый человек, а он очень закрытый, он постоянно уходит от ответа, либо начинает огрызаться, либо переводит разговор на другую тему, либо еще что то. Он очень часто извините за сравнение "как уж на сковородке". Замечаю, что его раздражают мои дети, он может их провоцировать, огрызаться, игнорировать, опять же повторюсь не всегда, бывает он очень хороший.
Сама я чаще всего срываюсь из за его дочерей, например, у падчерицы сейчас начались приступы истерик, агрессии, игнорирования, например, сегодня она просто подошла к моей дочке и сказала "от тебя воняет", и это постоянно. Унижает, обижает, потом звонит отцу и рыдает в трубку и он ее защищает. От этого всего у меня сдают нервы, от этой несправедливости. Сегодня хотела ему сказать, не стала, это бесполезно, я только вымотаю себе нервы. Я устала от всего и понимаю что невозможно так жить постоянно. Срываюсь когда муж защищает свою дочь, когда она так себя ведет, и диагноз тут не при чем, делать подлости это надо пресекать. Так же в случае со мной, что она меня просто оклеветала. А я боюсь, что дальше то будет. Как мне защитить себя и своих детей. Это уже не шутки. И вообще я понимаю, что я живу в семье и пытаюсь себя защитить от тех с кем я живу. Это же ненормально. И как поступить, вот падчерица унизила и оскорбила мою дочь, как мне реагировать? Сделать вид что ничего не происходит, не обращать внимания? То есть дать ей право дальше это делать? А каково моему ребенку все это терпеть? Муж ничего делать не хочет. А с утра мы с падчерицей все хорошо, поговорили, обнялись и что?
Лариса, да, я стала пораньше ложиться спать, но почему то все равно не высыпаюсь.

Здравствуйте, Оля.
Вы не высыпаетесь, потому что на вас давят проблемы, которые у вас пока не получается разрешить.
Оля, вы замечаете какие-то внутренние изменения в себе, изменения в своем поведении с тех пор, как пришли на форум, с тех пор, как стали более внимательно относиться к себе и к тому, что происходит в семье?

вот падчерица унизила и оскорбила мою дочь, как мне реагировать? Сделать вид что ничего не происходит, не обращать внимания? То есть дать ей право дальше это делать? А каково моему ребенку все это терпеть? Муж ничего делать не хочет. А с утра мы с падчерицей все хорошо, поговорили, обнялись и что?

Оля, давайте попробуем разделить поведение мужа и поведение ребенка.
Вы с падчерицей с утра поговорили и обнялись - вы обсуждали с ней то, что произошло, говорили с ней о ее поступке? Если да, как она реагировала?

Лариса_Т. писал(а):Здравствуйте, Оля.
Вы не высыпаетесь, потому что на вас давят проблемы, которые у вас пока не получается разрешить.
Оля, вы замечаете какие-то внутренние изменения в себе, изменения в своем поведении с тех пор, как пришли на форум, с тех пор, как стали более внимательно относиться к себе и к тому, что происходит в семье?
вот падчерица унизила и оскорбила мою дочь, как мне реагировать? Сделать вид что ничего не происходит, не обращать внимания? То есть дать ей право дальше это делать? А каково моему ребенку все это терпеть? Муж ничего делать не хочет. А с утра мы с падчерицей все хорошо, поговорили, обнялись и что?
Оля, давайте попробуем азделить поведение мужа и поведение ребенка.
Вы с падчерицей с утра поговорили и обнялись - вы обсуждали с ней то, что произошло, говорили с ней о ее поступке? Если да, как она реагировала?

Лариса, здравствуйте! Да, с уверенностью могу сказать, что изменения произошли и их много. Я очень этому рада, но еще много чего нужно понять и изменить или принять. Например, я почти научилась не обижаться, даже если вдруг это чувство подступает, я научилась отпускать ситуацию. Мне действительно стало значительно легче. Научилась останавливаться, где то промолчать, но еще не совсем. Я меньше стала плакать. Стала больше уделять себе внимания, опять в плане сна, вязать понемногу стала.
С падчерицей да, обсудили все, поговорили, она объяснила это так "у нас с тобой была плохая обстановка и я решила так поступить" (наговорить на меня), но якобы ее научила сестра. Пообещала вести себя хорошо. И потом вот с моей дочкой ситуация. Потом она извинилась перед ней, мне позвонила и говорит "я извинилась". Для нее сказать "извини" ничего не стоит, т.е. вроде сказала и все хорошо. Я объясняю, что надо стараться не делать плохих поступков. А она с утра говорит одно, а вечером делает тоже самое.
Лариса, вот поняла что раздражает в муже, вчера был в хорошем настроении, все было нормально, как должно быть. Но вот с утра я уже поняла, что он не в духе, раздражение в голосе, подавленое настроение (ничего не случилось, заснули в хорошем настроени). И вот дальше что стало происходить. Я с утра собираю девочек, сама, была договоренность либо он уходит пораньше нас либо попозже, время обговорили, чтобы не толпиться в маленькой прихожей. Но сегодня он пошел с ними на кухню, начал встревать в их разговоры, тем самым провоцируя их, я тороплюсь, время натягивается, потом стал говорить что им надо одеваться, хотя им не надо еще, ну по русски говоря всех дергал, в итоге моя стала истерить, я нервничать, нам выходить и он стал выходить, ну вообщем в школу мы почти опоздали. Потом я позвонила ему, голос подавленный, попыталась как то пошутить, поднять настроение, бесполезно, на вопрос "что случилось?", ответ "все плохо, денег нет, ни кому ничего не надо". Я спросила что значит ни кому ничего не надо, кого он имеет ввиду и что денег и вчера не было, деньги дело наживное, не надо падать духом... В ответ услышала "не забивай себе голову, больше слова не скажу..."
И вот такие перепады настроения у него очень часто, при чем без причины, мне морально это выносить очень тяжело, вспоминая прошлые отношения в этом плане такого не было. Просто когда он в таком состоянии это передается на всех.

Здравствуйте, Лариса! Еще хотела добавить про вчерашний день. Муж так и не вышел из этого состояния. Хотя я пыталась его приободрить. Он продолжал либо молчать либо огрызаться либо недовольно отвечать . Когда я вечером спросила "что все таки случилось? Или у тебя просто плохое настроение?". Я попыталась объяснить , что мне тяжело морально, я не понимаю что происходит. В ответ услышала "у меня все нормально, ничего не случилось, хватит придумывать, тебе кажется..." И вот эти слова муж употребляет довольно таки часто "тебе кажется, ты придумываешь, такого не было, тебе показалось, не помню, забыл, а ты разве говорила...." Я конечно стала выходить из себя, присоединились эмоции, в итоге муж сказал фразу "...я вообще жить не хочу, с тобой или без тебя...". Кстати что он не хочет жить тоже не первый раз слышу. С утра он не разговаривал со мной, просто молчит, я конечно же не выдержала и сказала " ...мне было больно услышать такие слова, что тебе все равно со мной жить или без меня, одолжение мне делать не надо, и я еще пока могу отличить в хорошем нормальном человек настроении или нет, и не надо все время говорить что мне кажется, не имею привычки что то придумывать, если у тебя не было настроения, ты мог бы просто об этом сказать...". На что услышала "его и не будет, от того что ты с утра начинаешь..." я просто сказала ему что чувствую я, но ему мне кажется все равно. Потом он спросил поедем ли мы с ним (в школу и на работу), я сказала нет. Сейчас наверное присутствует чувство обиды, но не такое сильное и я стараюсь его отпустить. Но опять же выходит, чтобы было нормально мне надо первой или позвонить или заговорить. Хотя я этого делать НЕ ХОЧУ. Но если я этого не сделаю, он будет добивать меня своим молчанием.

Оля, здравствуйте.
Я не знаю, сколько у вас сейчас ресурсов, сколько душевных сил. Я понимаю, что вы устали и измучены.
Но если у вас получится, попробуйте дистанцироваться внутренне от себя и своих переживаний и обратить свой взгляд на мужа, просто посмотреть на него - как выглядит, как говорит, как себя чувствует.
Может у него на работе что-то происходит неприятное, может, что-то другое его беспокоит...
Оля, помните, я писала вам шаги. Первый вопрос, который нужно себе задать - "что происходит снаружи?"
Что сказал муж? "Я вообще жить не хочу, с тобой или без тебя" - сказал он вам. Что вы слышите? Вы воспринимаете информацию выборочно, частями. И вы отвечаете: "Мне было больно услышать такие слова, что тебе все равно со мной жить или без меня". Понимаю, что услышать такие слова о себе неприятно, и вы выразили мужу свои чувства. Но услышали ли вы его? Ведь муж вам сказал не это, ведь главное, что он сказал - то, что он вообще не хочет жить.
Вашему мужу, Оля, очень плохо, если он говорит, что не хочет жить. Или есть конкретные проблемы/причины, или это глобальное ощущение, отношение к жизни. И он вам не доверяет свои переживания.
Хотите ли вы обратиться к мужу, попытаться попросить его доверить вам свои переживания, есть ли у вас на это силы - этого я не знаю.
Вы упоминали о своих переживаниях, что муж, вас, возможно, не любит, использует. Оленька, а любите ли вы его? Что для вас значит - любить? Между вами в начале ваших отношений были чувства, вы писали об этом. Как случилось, что у обоих вас нет доверия друг к другу, его не было или было, но утрачено в повседневной суете?

Лариса_Т. писал(а):Оля, здравствуйте.
Я не знаю, сколько у вас сейчас ресурсов, сколько душевных сил. Я понимаю, что вы устали и измучены.
Но если у вас получится, попробуйте дистанцироваться внутренне от себя и своих переживаний и обратить свой взгляд на мужа, просто посмотреть на него - как выглядит, как говорит, как себя чувствует.
Может у него на работе что-то происходит неприятное, может, что-то другое его беспокоит...
Оля, помните, я писала вам шаги. Первый вопрос, который нужно себе задать - "что происходит снаружи?"
Что сказал муж? "Я вообще жить не хочу, с тобой или без тебя" - сказал он вам. Что вы слышите? Вы воспринимаете информацию выборочно, частями. И вы отвечаете: "Мне было больно услышать такие слова, что тебе все равно со мной жить или без меня". Понимаю, что услышать такие слова о себе неприятно, и вы выразили мужу свои чувства. Но услышали ли вы его? Ведь муж вам сказал не это, ведь главное, что он сказал - то, что он вообще не хочет жить.
Вашему мужу, Оля, очень плохо, если он говорит, что не хочет жить.
Вы упоминали о своих переживаниях, что муж, вас, возможно, не любит, использует. Оленька, а любите ли вы его? Что для вас значит - любить? Между вами в начале ваших отношений были чувства, вы писали об этом. Как случилось, что у обоих вас нет доверия друг к другу, его не было или было, но утрачено в повседневной суете?

Здравствуйте, Лариса! Мужу легче сказать "я не хочу жить вообще", чем решать проблемы. То есть нет денег, ребенок в истерике, еще что то, для него все это "все плохо, жизнь не удалась, поэтому зачем жить, быстрей бы сдохнуть....".
Если денег нет их нужно зарабатывать, проблемы с дочерью они тоже решаемы, ребенка нужно лечить. А он не хочет или не может решать проблемы. Поэтому получилось так, что все эти проблемы на моих плечах, соответственно мне очень тяжело все это тащить на себе.
Девочка серьезно больна, с ней очень тяжело. У девочки и неврология и психология и отсутствие воспитания. Воспитывать не своего ребенка вообще тяжело, а при таких обстоятельствах втройне сложнее. А муж не хочет признавать, нет он признает что у нее диагноз, но принять этого не хочет. Наверное ему хочется чтобы она была нормальным ребенком, но это к сожалению не так. И он ее еще больше распускает. Он не воспитывает и не лечит, постоянно обвиняя меня.
Я сейчас хожу на занятия к детскому психологу, параллельно нужно идти у неврологу, сейчас у девочки обострение, было затишье, сейчас все по новой. Психолог сказала мне, что обманывать меня не хочет, что мне будет очень тяжело, это не лечится, можно только заглушить. Если это пустить на самотек, дальше будет хуже, социопатия, психопатия. Что может помочь если будет поддержка мужа, иначе я долго не протяну просто.

Мужу объясняю, опять же агрессия, упреки "вот хочешь залечить ее, вот мы дураки..", и все в таком духе, честно я не знаю как еще с ним разговаривать. Сегодня ко мне подошла учительница и сказала "ребенка как подменили, она не может высидеть даже урока, ложится, мешает другим, полная небрежность, ручки запихивает прямо в горло и все в таком роде". Говорю мужу опять упреки "вот только говорить эти учителя и врачи могут...".

Предложила ему самому сходить и к учителю и к врачу и к психологу. Хотя психолог предполагает , что муж не воспримет и ее. Судя по тому что происходит.

Я не знаю какой муж был с покойной женой, но после ее смерти он впал в депрессию, ему ничего не надо было, интереса к жизни не было вообще, я его вытащила немного из такого состояния, но он постоянно уходит туда обратно.

Про доверие не знаю что сказать, муж очень закрытый человек, мне кажется он никогда мне до конца не доверял, есть вещи которые он мне не говорит, бывает делает за моей спиной. Для меня конечно это не приемлимо. Я мужу доверяю, но мне бывает сложно все это, когда ты доверяешь, раскрываешься, при этом зная что тебе где то не договорили, где то сделали за спиной и т.д.

[quote="Лариса_Т."Оленька, а любите ли вы его? Что для вас значит - любить? Между вами в начале ваших отношений были чувства, вы писали об этом.[/quote]
Лариса, да, я мужа люблю, я искренне хочу сохранить нашу семью. Вчера он мне сказал на эмоциях "вот ты мне говорила большая дружная семья, где она...?". Это действительно было, в начале наших отношений, я действительно мечтала об этом и искренне верила что так и будет. Я не думала что так сложно будет с его девочками, про младшую вообще не знала, думала просто избалованная.
И вот вчера он мне сказал так, что вроде ты же говорила а где же? Но ведь семью строят вместе и порой это сложно, но ведь все можно преодолеть.
Любовь для меня это искренность, доверие, взаимоуважение, поддержка друг друга, забота друг о друге, где нет лжи, подлости, эгоизма.

Оля, здравствуйте!
Мы пришли к тому, что у вас есть к мужу чувства и есть желание сохранить семью, искреннее.
Но мы также видим, что вы оба не оправдали каких-то ожиданий друг друга. И вы оба столкнулись с трудностями, которые пока не получается преодолеть.

Любовь для меня это искренность, доверие, взаимоуважение, поддержка друг друга, забота друг о друге, где нет лжи, подлости, эгоизма.

Допустим. Но вы нарисовали некую идеальную картину. А если без "друг друга", если реально, с тем, что есть?
Нет большой и дружной семьи, о которой вы оба мечтали, есть ваша реальная семья.
Есть вы - такая, как есть сегодня - вы себя лучше знаете, какая вы.
Есть ваш муж - человек довольно закрытый, склонный к депрессии, к отрицанию проблемы с дочерью, перекладыванию своих обязанностей на вас, не желающий видеть свою неправоту, когда дело доходит до поведения дочки и ее диагноза да и не только в этих случаях. Он вот такой - вы, сегодняшняя, можете любить его таким? Возвращаясь к тому, с чего мы начинали тему - можете любить его таким, как он есть, "непеределанным", без перспективы его переделать. Подумайте об этом.
Вашему мужу трудно любить ваших детей. Вам трудно любить его детей. Возможно, этого не случится никогда с вами обоими. У вас большая семья, но будет ли она дружной, зависит не только от вас, но и от мужа, а он может и дальше ничего не делать, не видеть. В этой семье есть ребенок, трудный. Ребенок нездоров, причем такую болезнь принять и понять сложно - когда дитя лежит с температурой, его хочется пожалеть, а когда ведет себя грубо, пожалеть его труднее, и ведь это поведение еще оказывает влияние на другого ребенка - и нужно постоянно помнить, что не она плохая, что ей плохо - а ведь вам тоже трудно, плохо.
Вам сейчас нужно посмотреть на вашу семью, такую, какая она есть сегодня. С мужем - в чем-то сильным и хорошим, в чем-то слабым и не желающим что-либо делать. С вот таким мужем: "Мужу легче сказать "я не хочу жить вообще", чем решать проблемы. То есть нет денег, ребенок в истерике, еще что то, для него все это "все плохо, жизнь не удалась, поэтому зачем жить, быстрей бы сдохнуть...."С вашими четырьмя детьми, вот такими, как они есть, с теми отношениями, которые между вами сложились.
И вам нужно принять эту семью(в том смысле, что признать, что вот такая у вас сегодня семья, не имеющая сходства с вымечтанной, а не в том смысле, что она вам нравится). Скажите себе - вот это моя семья, она вот такая - и напишите, какая она, что в ней хорошего, что в ней плохого.
Оля, я думаю, на вас сильно повлияло то, что вам сказали о диагнозе девочки, предстоящие трудности, которые, учитывая отношение мужа, могут стать вашими... Принять все это непросто.
Оля,
-посмотрите, чего вы на самом деле хотите - по-честному, исходя из реальности, а не из ваших неоправдавшихся (пока, по крайней мере) надежд;
- посмотрите на то, что вы можете из всего того, чего вы хотите, на что у вас есть силы - моральные и физические. Чтобы сохранять себя, чтобы не "орать" (вы, вероятно, это нередко делаете последнее время), чтобы не срываться. То, на что у вас нет моральных и физических сил, вы все равно не сможете сделать.
Когда вы поймете, что вы можете, а что за пределами ваших сил и возможностей, можно будет думать дальше - исходя из вашей конкретной, личной реальности.
Когда вы начнете так все раскладывать по полочкам, может появиться страх - его тоже нужно увидеть и на него внимательно посмотреть.

Лариса_Т. писал(а):Оля, здравствуйте!
Мы пришли к тому, что у вас есть к мужу чувства и есть желание сохранить семью, искреннее.
Но мы также видим, что вы оба не оправдали каких-то ожиданий друг друга.
Когда вы начнете так все раскладывать по полочкам, может появиться страх - его тоже нужно увидеть и на него внимательно посмотреть.

Здравствуйте, Лариса! Извините, что так долго не писала. Круговорот событий. И хороших и не очень.
Готова ли я принять мужа со всеми его недостатками? Скорее да, чем нет. Мне сложно конечно, но еще сложнее когда муж не принимает мои какие то недостатки, моих детей. У меня сразу идет обратная реакции, почему я должна принимать, а меня принимают только хорошую и идеальную. Так не бывает, так не должно быть. Чуть что муж сразу обиды, закрывается, игнорирует. Я уже писала об этом и да, помню что Вы мне на счет этого писали. Просто мне ну очень сложно и тяжело это дается.
У меня есть страх, что если я не буду срываться, не буду орать, но буду держать какую то свою позицию, не буду прогибаться во всем, отстаивать свои границы, то муж уйдет от меня, опять приходят мысли что использует, а страх это от неуверенности в себе, от зависимости от людей. Лариса, помогите мне обрести уверенность в себе, понимаете я потеряла себя. Я не люблю себя, поэтому и вокруг ко мне так относятся.
Из недавних событий, которые поизошли. Начну с плохих. Муж стал еще больше придираться к моему сыну (которому 17 лет), он вообще спокойный, ни кому ничего не говорит, но может носки не там положить, зубную пасту не там положить и т.д. я вроде писала про это. Так вот муж постоянно цепляется к нему агрессивно. Дошло до того, что сижу с мужем с утра на кухне, пью чай. Заходит мой сын и спокойно говорит "кто такой умный прячет под таз с грязным бельем зубную пасту?", муж язвительным тоном отвечает "я такой умный, куда хочу туда и кладу...". У меня шок, но я смолчала, не стала устраивать разборки. Потом как то в очередной раз спокойно поговорила с мужем, сказала "у нас с тобой дети подростки, у меня сын, у тебя дочь, оба со своими характерами и заморочками, мне тоже что то не нравится, как твоя дочь ведет себя, но я же не иду воспитывать ее, вот они у нас такие, давай стараться принимать их такими какие они есть...". Все поговорили, муж согласился. И Вы не представляете. Вечером легла спать, все было нормально. Утром встала, пошла в ванную и увидела шампунь в помойном ведре. Я вышла, спокойно, но с эмоциями сказала "прекращай пожалуйста это делать, я же просила тебя...". На что муж агрессивно ответил "все должно быть на своих местах". И уходит в ванную. И тут я подхожу к падчерице и на повышенных тонах прошу убрать ее вещи (пластилин, игрушки, которые разбросаны). И добавила "папа сказал все должно быть на местах ". Дочь мужа меня начала игнорировать и провоцировать . В ответ на мои замечания, она положила ноги на стол, я уже на эмоциях прокричала "немедленно убери ноги со стола". Ее ответ "ничего я убирать не буду, ни вещи ни ноги". Меня понесло, я сказала "если ты не уьерешь свои вещи они окажутся в помойном ведре". Она продолжала игнорировать. Я взяла пластилин и поставила рядом с помойным ведром. Дочь мужа начала кричать на меня "я сейчас все твои вещи выкину". Я подбежала к ней и убрала ее ноги со стола, она опять их положила с криками "тварь поганая, убери свои лапы...". После этого у меня началась истерика, я убирала ее ноги со стола, а она меня пинала. Моя дочка подбежала меня защищать. Муж вышел, когда все утихло и сказал мне "вот теперь мне все понятно, как ты разговариваешь с дочкой....". У меня был шок, мне даже стало трудно дышать. Да я повела себя не правильно, я повелась на провокации мужа, ведь это муж спровоцировал всю эту ситуацию, в очередной раз выкинув шампунь сына. Но он слыша, что говорит его дочь, что она меня оскорбляла и пинала, я ничего такого не требовала, кроме как убрать ноги со стола и он еще меня при ней выставил что это я виновата в этом. К вечеру все стихло и мы стали разговаривать, были общие дела и я все проглотив, сделала вид что все нормально. После мы ходили с его дочкой к неврологу на прием, муж как всегда не пошел с нами, невролог дал направление на консультацию к психиатру. Мужу я не сказала и не знаю как сказать. После всего этого мы ходили с мужем вдвоем к психологу, которая занимается с девочкой и знает все проблемы нашей семьи. Беседовала с мужем, потом с нами вместе, объяснила ему про диагноз дочки. И знаете три дня муж был другим, поддерживал меня. Мы как раз ездили на конкурс с девочками в Московскую область. И падчерица и там вела себя по хамски, но муж ставил ее на место, я ни слова не говорила.
А вчера мы поругались, опять всё встало на свои места. Моя дочка дома, на больничном. Муж приехал на обед, я позвонила спросила покормил ли он мою дочку, сказал нет. Начал агрессивно разговаривать, игнорировать , молчать. Хотя в этой ситуации спровоцировала все моя мать. Она ненавидит мужа, настраивает мою дочь, когда муж приезжает домой, она хватает в охапку мою дочь, уводит ее в другую комнату и сидят там. Все мои просьбы относиться к мужу по другому она игнорирует. Вот так я и варюсь во все этом. Вчера прорыдала целый час, муж сидел рядом и равнодушно смотрел в окно, приговаривая "как мне все надоело...". А мне просто нужно было чтобы он обнял и сказал что то хорошее и я бы успокоилась, но он принципиально этого делать не стал.

Оля, здравствуйте!

Вам не нужно ни за что извиняться, пишите тогда, когда есть потребность и возможность.
Оля, повторю - я понимаю, что вам что-то нужно от мужа, но я не могу вам помочь его переделать.И о вашей маме мы говорили, помочь ее вам переделать я тоже не смогу.
Если вам как-то помогают разговоры с мужем и мамой, я не могу вам помешать это делать - пользы от них я не вижу, но может они вас успокаивают, дают надежду, а может, и меняется что-то от них.
Возникает у меня вопрос - почему и вы, и ваш муж оба не воспитываете собственных детей, а получается так, что муж воспитывает вашего сына, а вы воспитываете его дочь (если слово "воспитание" здесь уместно). При этом каждый зорко наблюдает за другим супругом и по сути мстит другому, вовлекая детей в эту месть.
Вам не кажется, что к парню 17 лет и нездоровой девочке 8 лет должны быть разные требования? Не вижу ничего страшного в том, что парень станет класть вещи на место, что пару раз поищет зубную пасту.
Оля, вам не кажется, что вы с мужем ведете себя одинаково?
При этом вы на него обижаетесь и кипите праведным гневом.
Вас раздражает падчерица, мужа раздражает пасынок - вы с этим согласны? Вы с мужем говорили об этом - что вы оба не можете любить не своих детей? Как вы думаете, как можно построить отношения, исходя из этого факта, что можно изменить, чтобы не нарываться на скандалы, учитывая, что душеспасительные беседы мало помогают? Или вы оба все еще находитесь на позициях построения идеальной семьи, где вы падчерице мама, а муж вашему сыну папа?
Вы попросили падчерицу на повышенных тонах убрать вещи - но ваш повышенный тон имел отношение к ней или к тому, что произошло до этого, к чему девочка не имела отношения?
Вам не кажется, что девочка имеет причины не любить вас, что ее поведение и отношение к вам соответствует вашему отношению?
Я не знаю, что можно было сделать здесь, кроме того, чтобы поймать ваш импульс раздражения на мужа, обиды за своего сына и не вымещать это все на ребенке мужа - оставить разбросанные вещи как есть или попросить мужа сказать девочке убрать вещи. Но для этого нужно не нестись, а сделать внутреннюю остановку, быть внимательной к себе и к тому, что происходит, остановить себя, занять позицию в отношении ситуации и воплотить принятое решение.
Оля, я так и не могу понять - ваша падчерица действительно неисправимая хамка или у нее все же диагноз. Ведь это большая разница.

Может, для вашей семьи будет лучше и спокойнее, если каждый из детей будет иметь дело со своим родителем, когда дело доходит до недовольства поведением детей? Вы не делаете замечания падчерице - просите мужа об этом, муж не трогает вашего сына - видит непорядок, говорит вам, а вы сами кладете пасту на место вместо сына или зовете сына, он ее кладет на место сам, вы просите сына соблюдать порядок. Как думаете?

У меня есть страх, что если я не буду срываться, не буду орать, но буду держать какую то свою позицию, не буду прогибаться во всем, отстаивать свои границы, то муж уйдет от меня, опять приходят мысли что использует, а страх это от неуверенности в себе, от зависимости от людей.

Оля, я не поняла мысль, мне кажется, вы где-то опечатались... Так вы прогибаетесь сейчас или отстаиваете свои границы?
Оля, так вам нужно понять, вас муж использует или вам кажется, что он вас использует - это разве одно и то же? А для того, чтобы это понять, нужно встречаться со своим страхом.
В какие моменты у вас возникают мысли, что муж вас использует?

Оля, подумайте, а может, это и есть ваша жизнь - более и менее нормальные периоды чередуются с разборками? И может, вам эти разборки нужно принимать как данность и просто их переживать - осознавая, что это и есть ваша жизнь, которую вы добровольно выбрали, которую вы можете только принять, и нужно просто найти способ понимать неизбежность таких разборок и восстанавливаться после них? Если вам самой все это не надоело и вы хотите продолжать жить с вашим мужем.
В каждой семье бывают конфликты, а в такой сложной как ваша они, вероятно, неизбежны - вопрос только в их частоте, в том, насколько плохие моменты компенсируются хорошими, чего больше - хорошего или плохого. Может, не нужно устраивать из каждого конфликта трагедию, разрешать каждый "здесь и сейчас" и просто жить дальше?

Я не знаю, можно ли что-то принципиально изменить в отношениях в вашей семье, пока вы не поймете, чего вы хотите для себя, как вы хотите жить в вашей семье - исходя из реальности, по пунктам, без ожиданий от мужа и мамы - и не начнете что-то менять, исходя именно из любви к себе, из того, как для вас и ваших детей по-настоящему хорошо.

Оля, может, вам страшно признаться самой себе, что вы ошиблись, что взяли на себя "бремена неудобоносимые", что вам хочется исправить это и жить спокойно втроем со своими детьми? Я говорю сейчас о ваших чувствах, а не поступках. Что чувства вам говорят?

Лариса, помогите мне обрести уверенность в себе, понимаете я потеряла себя. Я не люблю себя, поэтому и вокруг ко мне так относятся

Оля, в чем состоит и как переживается вами то, что вы называете нелюбовью к себе? Как вы представляете себе женщину, которая себя любит, какой хотите быть, чего вам недостает для этого?

Лариса_Т. писал(а): Возникает у меня вопрос - почему и вы, и ваш муж оба не воспитываете собственных детей, а получается так, что муж воспитывает вашего сына, а вы воспитываете его дочь (если слово "воспитание" здесь уместно). При этом каждый зорко наблюдает за другим супругом и по сути мстит другому, вовлекая детей в эту месть.
Вам не кажется, что к парню 17 лет и нездоровой девочке 8 лет должны быть разные требования? Не вижу ничего страшного в том, что парень станет класть вещи на место, что пару раз поищет зубную пасту.
Оля, вам не кажется, что вы с мужем ведете себя одинаково?
При этом вы на него обижаетесь и кипите праведным гневом.
Вас раздражает падчерица, мужа раздражает пасынок - вы с этим согласны? Вы с мужем говорили об этом - что вы оба не можете любить не своих детей? Как вы думаете, как можно построить отношения, исходя из этого факта, что можно изменить, чтобы не нарываться на скандалы, учитывая, что душеспасительные беседы мало помогают? Или вы оба все еще находитесь на позициях построения идеальной семьи, где вы падчерице мама, а муж вашему сыну папа?

Оля, я так и не могу понять - ваша падчерица действительно неисправимая хамка или у нее все же диагноз. Ведь это большая разница.

Может, для вашей семьи будет лучше и спокойнее, если каждый из детей будет иметь дело со своим родителем, когда дело доходит до недовольства поведением детей? Вы не делаете замечания падчерице - просите мужа об этом, муж не трогает вашего сына - видит непорядок, говорит вам, а вы сами кладете пасту на место вместо сына или зовете сына, он ее кладет на место сам, вы просите сына соблюдать порядок. Как думаете?

В какие моменты у вас возникают мысли, что муж вас использует?

Оля, может, вам страшно признаться самой себе, что вы ошиблись, что взяли на себя "бремена неудобоносимые", что вам хочется исправить это и жить спокойно втроем со своими детьми? Я говорю сейчас о ваших чувствах, а не поступках. Что чувства вам говорят?

Лариса, помогите мне обрести уверенность в себе, понимаете я потеряла себя. Я не люблю себя, поэтому и вокруг ко мне так относятся
Оля, в чем состоит и как переживается вами то, что вы называете нелюбовью к себе? Как вы представляете себе женщину, которая себя любит, какой хотите быть, чего вам недостает для этого?

Лариса, здравствуйте! Давно не писала, но сейчас понимаю, что очень нужна Ваша помощь.
За это время много чего поняла.
Лариса, да я согласна, что моего мужа раздражает мой сын. Но муж к нему не касается, также как и мой сын к нему. Он просто придирается к нему. На данный момент это как то немного поутихло. А в моем раздражении к падчерице есть причины.

Я мужу честно говорила, что я не люблю падчерицу как своего ребенка, но я стараюсь и искренне пытаюсь с ней наладить хорошие отношения. Муж ничего не говорит о своих чувствах к моим детям, уходит от разговора. Как мне кажется, чтобы избежать скандалов надо прежде всего относиться друг к другу уважительно, учитывая потребности друг друга, не нарушая личных границ.

Муж хочет, чтобы я была падчерице мамой, он вбил себе это в голову, а то что этого не получается ни с моей стороны ни со стороны девочки, он этого понять и принять не хочет. Я не один раз разговаривала с мужем, что может быть будет лучше что я для девочки буду т. Олей, просто другом и помощником, но он так не хочет.

У падчерицы диагноз, а неисправимая хамка она в силу диагноза или просто я не могу сказать.

Невролог и психолог в один голос твердят, что девочку необходимо показать детскому психиатру. Невролог дал направление. Меня принять не могут, психиатр принимает либо с официальным родителем либо с опекуном. Я официально только жена ее отца. А муж не хочет даже слышать об этом. Лечить он ее не хочет. У девочки очень много предпосылок к психическому заболеванию. Она постоянно кричит, очень сильно, весь дом это слышит. Уже говорят соседи, что мне делать я не знаю. С мужем говорила, он сказал "мне наплевать на соседей". Про лечение девочки когда заговариваю муж говорит "ты что хочешь из нее растение сделать". Я не хочу сделать растение, мне хочется помочь девочке, то что происходит с ней ненормально. То что выписывал невролог не помогает, он настаивает на консультации психиатра.

Лариса, подскажите пожалуйста как мне быть? Стоит мужу говорить, настаивать, что девочку нужно показать специалисту и как мне нужно сказать чтобы он понял?

Опять же много раз договаривались с мужем, что когда падчерица что то начинает делать плохо, хамит, портит вещи я буду говорить мужу об этом и он будет принимать меры, но на деле ничего не меняется. Муж бездействует. Постоянно во всем защищает ее. Я очень устала от этого.

Опять портит мои вещи, постоянно провоцирует меня.

Я стараюсь спокойно реагировать, не ведусь на провокации.

Раньше я писала, что мне кажется что муж меня использует, сейчас все таки склоняюсь к тому что он меня любит. Но бездействует против хамства и ужасного поведения своих детей. У мужа присутствует чувства вины, он очень ведется на манипуляции своих детей, он такой инфантильный. Проблемы он решать особо не хочет, когда все хорошо ему нравится, а чуть что он в сторону, решай сама. Вот это мне очень не нравится.

Еще очень не нравится когда муж постоянно обобщает поведение моей и его дочерей, т.е. например, его дочь орет, истерит, он начинает ей что то говорить и говорит во множественном числе, например "что вы все время кричите, зачем берете..." и так далее, т.е. приобщая мою дочь к тому что вытворяет его дочь. Я ему говорила что не надо этого делать.

Научилась по другому себя вести в ссорах с мужем, если он меня обидел я не кричу, я начинаю просто по другому с ним себя вести, более холодно, т.е. я разговариваю с ним по делу, день, два, три, он стал понимать.

Но вот проблема с ребенком, я не знаю как ее решить.

Он по сути с ней находится мало, он не касается почти ничего, я уже многого ему не говорю, потому что это бесполезно (про поведение девочки), но девочку необходимо пролечивать. Как мне достучаться до мужа?

Оленька, здравствуйте!
Рада вам.

Научилась по другому себя вести в ссорах с мужем, если он меня обидел я не кричу, я начинаю просто по другому с ним себя вести, более холодно, т.е. я разговариваю с ним по делу, день, два, три, он стал понимать.

Как вы себя чувствуете с вашим новым таким поведением? Лучше или нет? Спокойны ли вы внутри, нет ли страха перед разрывом? Как думаете, благодаря чему это произошло, такая перемена с вами? И как реагирует ваш муж?
Я рада, что вы чувствуете, что муж любит вас.

Есть у вашего мужа, видимо, склонность упираться на своем. Но если он упёрся в ваше "материнство" для его дочери, не думаю, что стоит этому потакать, если вам это трудно и неприятно. Не стоит эту тему педалировать самой, вероятно, но если вас упрекает муж, стоит мягко напоминать, что вы ему говорили о ваших чувствах и возможностях.
Оленька, самой важной вашей семейной проблемой на данный момент является необходимость установления диагноза и возможного лечения девочки и отказ вашего мужа это осознавать.
Очевидно, ваш муж имеет предубеждение против психиатров - считает, что они не лечат, а залечивают и калечат.
Оля, вашей задачей является убедить мужа пойти с девочкой к детскому психиатру.
Прежде всего наберитесь терпения сами - ну о каком хамстве идёт речь, если у девочки подозревают психиатрический диагноз...
Оля, ищите пути убедить мужа. Понемногу, по капле. Не ждите быстрого результата, чтобы не разочаровываться каждый раз. Вашему мужу трудно признать, что с его ребенком что-то не так, именно ТАК не так, его можно понять. Но это нужно сделать - ради самого ребенка прежде всего, может играть роль время. Ради покоя в семье также.
Аргументы - здоровье девочки и забота о ней, ответственность за нее, а не соседи. Ну при чем тут соседи, в самом деле, дела мужу до них...
Вы знаете, какой диагноз предполагает невролог? Почитайте о нем, о прогнозах, об опасностях, о важности своевременного лечения. Может, это мужа как-то убедит.
Может, можно через знакомых найти частного психиатра и под видом знакомого пригласить домой или на прогулку с ребенком.
Поищите инфо на форумах, как действуют люди - как убеждают, какие ещё способы находят. Я как-то слышала или читала мысль - если родные хотят показать человека психиатру, они найдут способ это сделать...

Лариса_Т. писал(а):Оленька, здравствуйте!
Рада вам.
Научилась по другому себя вести в ссорах с мужем, если он меня обидел я не кричу, я начинаю просто по другому с ним себя вести, более холодно, т.е. я разговариваю с ним по делу, день, два, три, он стал понимать.
Как вы себя чувствуете с вашим новым таким поведением? Лучше или нет? Спокойны ли вы внутри, нет ли страха перед разрывом? Как думаете, благодаря чему это произошло, такая перемена с вами? И как реагирует ваш муж?
Я рада, что вы чувствуете, что муж любит вас.

Есть у вашего мужа, видимо, склонность упираться на своем. Но если он упёрся в ваше "материнство" для его дочери, не думаю, что стоит этому потакать, если вам это трудно и неприятно. Не стоит эту тему педалировать самой, вероятно, но если вас упрекает муж, стоит мягко напоминать, что вы ему говорили о ваших чувствах и возможностях.
Оленька, самой важной вашей семейной проблемой на данный момент является необходимость установления диагноза и возможного лечения девочки и отказ вашего мужа это осознавать.
Очевидно, ваш муж имеет предубеждение против психиатров - считает, что они не лечат, а залечивают и калечат.
Оля, вашей задачей является убедить мужа пойти с девочкой к детскому психиатру.
Прежде всего наберитесь терпения сами - ну о каком хамстве идёт речь, если у девочки подозревают психиатрический диагноз...
Оля, ищите пути убедить мужа. Понемногу, по капле. Не ждите быстрого результата, чтобы не разочаровываться каждый раз.
Поищите инфо на форумах, как действуют люди - как убеждают, какие ещё способы находят. Я как-то слышала или читала мысль - если родные хотят показать человека психиатру, они найдут способ это сделать...

Лариса, здравствуйте! Только я успокоилась по поводу любви мужа к себе, написала об этом, почувствовала что он не использует меня, полностью ему стала доверять и верить, как меня настиг "удар в спину". Доверие мое к мужу полностью подорвалось, я не знаю можно ли и как его восстановить. Мне он сделал очень больно и теперь я понимаю что все во что я поверила оказалось ложью.
Расскажу о том что произошло. Муж получил наследство (продажа квартиры) на пополам со своей сестрой (после смерти матери), сам он ничего не делал, просил меня помочь. Когда они продали квартиру, я предложила деньги с продажи вложить в строительство дома (он давно строит дом, туда нужно еще много вложить; там только стены, крыша и окна на первом этаже). Вместе со мной он обсуждал какие окна вставить, я настояла чтобы газ провести, помогала во всем, отделку хотя бы внешнюю сделать. Так как деньги имеют свойство быстро улетучиваться, я настаивала вложить их в дело, т.е. в дом. К дому я никакого отношения не имею, хотя он иногда говорил что будем там жить, что хочет жить там со мной. Но это было как то сказано вскользь, я рассказывала наверное что раньше муж при разговорах всегда употреблял "у меня там...у меня в машине.... я там буду..." т.е. вместо "мы, наше, будем...." употреблялось все в единственном числе. Я говорила мужу что мне это не нравится и меня это обижает, если у нас семья так должны быть "мы" а не разделять. Он говорил что просто привычка так говорить. Потом в последнее время он стал чаще говорить мы и вместе. Меня это радовало и вообще как то стала ему доверять и мне стало казаться что он действительно меня любит , а не использует.
Так вот после того как часть денег муж вложил в дом, он мечтал о новой машине, я конечно тоже мечтала, он "загорелся" купить. Мы стали ходить присматривать, увидели, выбрали, стали оформлять, конечно же речь шла об автокредите. Часть денег 20 % от стоимости шло на первоначальный взнос. Предварительно все посчитали . Ничего еще не подписывали. Заявку подали и на него и на меня, на меня еще шла гос.программа "первый автомобиль", т.е. 10 % оплачивает государство. Так вот заявку банк мне одобрил под минимальный процент. Решили оформить на меня. И когда мы ехали уже оформлять все, я остановила мужа и еще раз предложила все взвесить и подумать, стоит ли нам покупать, потянем ли мы, объяснила что денег соответственно на дом остается не так много. Но муж решительно хотел машину. Мы все обговорили, решили закрыть мою кредитную карту, т.к. если ее не закрыть мы не потянем. Все было решено, муж был на позитиве, сказал будет калымить чтобы побольше платить за автокредит. Машина соответственно была оформлена на меня.
И вот после через неделю после приобретения машины, все было хорошо, мы сидели на кухне и надо было оплачивать ком.платежи, ничего не предвещало плохого. Но когда мы оплачивали муж стал очень нервным, стал швырять квитанции, показывая всем своим видом недовольство (у меня складывалось впечатление что ему жалко было платить, он понял что денег немного, хотя все это он знал и все было как обычно), он разговаривал хамовато и на повышенных тонах, я старалась вести себя спокойно, спросила что происходит и почему он так себя ведет. Ответа нормального я не услышала. После я напомнила что надо закрыть кредитную карту, на что он округлил глаза и сказал "надо что закрывать?", как будто впервые об этом слышит. Я была в шоке. Потом он заорал "говори сумму", все это было настолько неприятно, словами это не описать. Я тоже стала выходить из себя, потом ушла в другую комнату и услышала "......раскатала губищу", я не выдержала и спросила почему он меня оскорбляет и на что я собственнно раскатала губищу. Меня это очень обидело, сутки мы не разговаривали, я думала он извиниться за свое поведение, но делать этого он не собирался и вел себя по свински. Вчера он пришёл как ни в чем не бывало и прошел нна кухню есть. Я пришла и стала спрашивать почему он так себя ведет и собирается ли он платить за машину, слово за слово и все перешло в скандал. И вот тут я услышала много всего, что со мной ничего хорошего нет и не было, что ему все надоело, что принесет мне повестку из суда (разводом стал пугать), что платить он ни за что не будет, только в случае что я полностью переведу машину на него, чтобы я вернула ему половину всех кредитов что мы брали, что ничего мне не будет. Я спросила если я такая плохая зачем ты все это затеял, зачем повесил на меня этот кредит? "Дурак потому что" это его ответ, он часто так отвечает. Потом я услышала что оказывается я его в загс чуть ли не на аркане тащила, много всего было им сказано. Я его даже ударила по лицу. Потом он успокоился, я тоже внешне. Он попросил прощения за все что наговорил мне. Я сказала что прощу, но в душе не могу, я не могу после всего этого ему доверять. Да еще когда мы оформили машину, как то к слову в шутку я сказала "....чтобы не случилось, как бы мы не поругались, обещай что я не останусь один на один со всем этим." Он обнял меня крепко и глядя в глаза сказал "Оленька, я никогда так не поступлю, я джентельмен, я люблю тебя и ругаться нам не надо вообще...."
Теперь я не хочу ничего, все мои чувства убиты и растоптаны, очень больно от всего что произошло. Зачем мне учавствовать в строительстве ЕГО дома, зачем он советуется со мной, и даже если он позовет меня туда жить в любой момент он вышвырнет меня, потому что я не имею никакого отношения. Ситуация с машиной мне все показала.

Лариса, может я сильно накрутила себя, может все это не так? Но как можно после всего этого доверять человеку? Извините, что так много написала, просто хотела как можно подробнее описать все что произошло.

Я не знаю как после всего строить какие то планы если в любой момент меня выкинут из жизни и оставят со всеми проблемами одну.

Оля, наговорено было очень много всего, ваш муж не особенно следит за тем, что он говорит, к сожалению.
Я догадываюсь, насколько вам больно и неприятно.
Накрутили ли вы себя? У вас есть такая склонность, постарайтесь успокоиться и смотреть на то, что происходит.
Как муж поступает - так, как вы договариваетесь или так, как он высказывает вам в минуты, когда себя мало контролирует.
Что сейчас - он заплатил за машину?
Если при каждом платеже он будет устраивать скандал, значит, наверно, нужно будет думать, как поступать, чтобы сохранить свои нервы и границы.
Смотрите на поступки прежде всего. Но я очень вас хорошо понимаю и в том, что слова могут очень ранить и менять отношение к человеку, особенно если говорятся много и часто.
Оля, сколько зарабатываете вы, сколько зарабатывает муж, как распределяется бюджет?
И смотрите дальше, когда успокоитесь - если доверия нет, значит, нужно думать, как поступать. Возможно, прежде чем вкладывать свое здоровье, силы, деньги в то, что вам юридически не принадлежит - следует подумать о том, чтобы или в это не вкладываться или переоформить документы.
Что думаете об этом?

Зачем мне учавствовать в строительстве ЕГО дома, зачем он советуется со мной, и даже если он позовет меня туда жить в любой момент он вышвырнет меня, потому что я не имею никакого отношения.

Оля, вы могли бы ему это сказать?

Лариса_Т. писал(а):
Зачем мне учавствовать в строительстве ЕГО дома, зачем он советуется со мной, и даже если он позовет меня туда жить в любой момент он вышвырнет меня, потому что я не имею никакого отношения.
Оля, вы могли бы ему это сказать?

Лариса, спасибо Вам что так быстро ответили. Я пытаюсь успокоиться, но пока не получается, внутренне, да и внешне тоже. Мы вчера вроде как помирились, но он меня настолько ранил словами, что я теперь уже не уверена ни в чем.
Муж приехал ко мне в обеденный перерыв, мы вместе пошли обедать, он вел себя как ни в чем не бывало, как будто ничего и не случилось. То ли он недопонимает насколько он обидел и ранил меня, то ли понимает но ему наплевать. И вот когда мы поехали назад у меня просто потекли слезы, вот просто непроизвольно, я ничего не могла с собой поделать. Он меня взял за руку и спросил "что случилось?", я ему сказала все как есть, что очень больно мне сделал, про дом сказала, зачем все это если при любой ссоре меня вышвырнут...но ему надо было ехать на работу, он сказал что не надо развивать эту тему, что просто не надо ругаться, сказал что любит, что мне надо успокоиться и все. А про дом вообще ушел от темы "я вообще ничего не загадываю про этот дом...", типа кто там будет жить. Ну это буквально был разговор на 5 минут. Потом я написала ему все что я думаю и чувствую и попросила его ответить мне. Но боюсь что он ничего не ответит , просто закроет эту тему и разговаривать не будет, он неоднократно так делал.

Лариса, еще очень обидно стало от того, что мы живем сейчас в квартире моей, а вернее не моей, эту квартиру мне оставил мой бывший муж (и все что в ней находится, взял только одежду) и ни разу не ткнул меня, сам живет в общежитии, единственный раз он в порыве эмоций кричал мне про квартиру, когда узнал что я живу здесь с другим, но потом успокоился и больше не поднимал эту тему. А мой настоящий муж как то при разговоре, когда я к слову сказала что квартиру мне оставил бывший муж , сказал "и что, подумаешь, прямо подвиг какой..." что то в этом духе, а сам вчера готов с меня кожу снять. Вот это до глубины души обидело.

Не знаю что буду делать дальше, сейчас пытаюсь успокоиться.

Зарабатываем мы примерно одинаково, только он ещё получает пенсии на детей по потере кормильца, которые тратятся на его детей.

Оля, зарабатываете вы примерно одинаково, живете вы в вашей квартире. Вы не висите на шее, у вас есть жилье. Проза жизни, но все это важно.
Вы не знаете, что будет завтра с домом, не знаете, как сложится жизнь с вашим мужем,чего он вам еще завтра выдаст.
Оля, какие у вас отношения с самой собой? Как вы распределяете свое время и силы, на что вы их тратите?
Достаточно ли у вас времени и денег на ваш собственный отдых, на то, что приятно вам, на поддержание вашего здоровья?
Оля, может, вам нужно больше думать о "здесь и сейчас", жить больше сегодня и сейчас, а в туманное будущее вкладываться только по остаточному принципу, если есть такая возможность - тогда и жаль не будет?
Если бы вы не предложили вложить деньги от продажи квартиры в дом, как бы сам муж ими распорядился? Это же его наследство.
Есть мужчина, который вроде бы разумно обо все договаривается, а потом швыряется квитанциями, когда дело доходит до того, чтобы договоренности выполнять и платить. Вот такой вот он.
Вы хотите вырастить из мальчика мужчину своими силами? Вы хотите быть сама и за женщину, и за мужчину?
Оля, зачем вы все это делаете по своей инициативе - предлагаете, куда вложить наследство, настаиваете, участвуете в достраивании дома - подумайте, вопрос не риторический.
Может, пусть сам занимается своим домом? Достроит, будете вместе, позовет жить, запишет частично на вас - хорошо. Нет - нет. Есть время, желание и силы - помогайте, нет - ставьте в приоритет себя и детей.
Вам не кажется, что вы берете на себя то, что не стоит брать, а потом вам обидно, когда вы сталкиваетесь с реальностью?

Лариса_Т. писал(а):Оля, зарабатываете вы примерно одинаково, живете вы в вашей квартире. Вы не висите на шее, у вас есть жилье. Проза жизни, но все это важно.
Вы не знаете, что будет завтра с домом, не знаете, как сложится жизнь с вашим мужем,чего он вам еще завтра выдаст.
Оля, какие у вас отношения с самой собой? Как вы распределяете свое время и силы, на что вы их тратите?
Достаточно ли у вас времени и денег на ваш собственный отдых, на то, что приятно вам, на поддержание вашего здоровья?
Оля, может, вам нужно больше думать о "здесь и сейчас", жить больше сегодня и сейчас, а в туманное будущее вкладываться только по остаточному принципу, если есть такая возможность - тогда и жаль не будет?
Если бы вы не предложили вложить деньги от продажи квартиры в дом, как бы сам муж ими распорядился? Это же его наследство.
Есть мужчина, который вроде бы разумно обо все договаривается, а потом швыряется квитанциями, когда дело доходит до того, чтобы договоренности выполнять и платить. Вот такой вот он.
Вы хотите вырастить из мальчика мужчину своими силами? Вы хотите быть сама и за женщину, и за мужчину?
Оля, зачем вы все это делаете по своей инициативе - предлагаете, куда вложить наследство, настаиваете, участвуете в достраивании дома - подумайте, вопрос не риторический.
Может, пусть сам занимается своим домом? Достроит, будете вместе, позовет жить, запишет частично на вас - хорошо. Нет - нет. Есть время, желание и силы - помогайте, нет - ставьте в приоритет себя и детей.
Вам не кажется, что вы берете на себя то, что не стоит брать, а потом вам обидно, когда вы сталкиваетесь с реальностью?

Лариса, да , я согласна, что наверное так будет легче и обидно не будет, если по принципу позовет хорошо, нет так нет. Но я так не умею. Плохо это или хорошо не знаю . Но во мне где то внутри заложено, что семья это доверие, совместные мечты, забота, поддержка, и радоваться и огорчаться вместе, не подставляя друг друга. Да я понимаю, что это мое видение семьи, а у него видимо другое. И тут мне предстоит сделать выбор либо принять то что есть либо не жить с этим человеком. По другому быть не может.
Опять же если бы я даже не стала что то советовать с тем же домом, вроде как бы твой дом и строй его и делай что хочешь, так почему он тогда ребенка на меня вешает? Он вечерами и в выходные уезжает туда, его дочка на моих плечах, для меня это очень тяжело, тем более ребенок не здоров, если я скажу что не буду этого делать у него будут обиды "я же мама...", так опять же я все это делаю , а по сути прав у меня ни каких нет и уверенности в завтрашнем дне тоже нет. Как то все написала, каша какая то получилась, ну просто если я буду поверхностно относиться ему это не понравиться, он хочет что бы я была мамой, женой, ласковой доброй заботливой, а он вот так вот поверхностно "может да, а может нет", так не должно быть. И если я начинаю спокойно говорить на эту тему, он уходит от ответа, отвечает словами паразитами, опять приведу сравнение "крутиться как уж на сковородке", ни какой конкретики.

Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей