Как научиться доброте?

[wladimir.lotsman]

Брат, я подумал в том и состоит моя ошибка.
И я понимаю теперь о чем Вы. Моя позиция по отношению к Богу ошибочна, я образно говоря испытываю терпение и поступаю бездумно и опасно. Возможно причина тому из детства, когда мы жили по вокзалам, бывало ловила милиция и однажды все стало серьезно. Помню везут нас в машине с решетками, на одной стороне скамейки я с сестрой на другой мент, а рядом у него помидоры, хлеб и в стеклянной таре молочка. Он понял что я хочу есть и дал мне и сестре говоря что больше мы это не увидим. Привезли нас в участок, я еще в школу тогда не ходил. И вот казалось бы дальше некуда и скоро детский дом. Мама стоит плачет. А начальнику помню уже пожилой был стало жалко, он меня к себе позвал говорит на тебе конфеты, иди к матери. А мне было интересно что у него там за пульт, телефон и т.п. И такое что вот конец совсем близко, вот уже все серьезней некуда было не раз. Возможно вот он корень моих ошибок.
Жизнь не бесконечна однажды все может быть по другому.
Я кажется понял Вы хотели до меня донести. Подумать только я за свою жизнь не понял этой казалось бы очевидной истинны.
Брат, а как мне понуждать себя трудится для своего спасения?

[Брат]

Когда человек уже сориентировался в вечности и бесконечности, понял, что к чему, тут уже нужно не философствовать, а пахать. Результат пахоты будет зависеть от двух вещей:
- грамотности пахоты;
- ее регулярности.

Дело это непростое, поэтому нужно много прочесть. Святых отцов о науке духовной борьбы. Откроется много нюансов, которые помогут не возвращаться к старому. Один из этих нюансов в том, что, образно говоря, в нашу печку духовной жизни нужно подбрасывать дрова постоянно. Стоит пропустить пару богослужений, пару причастий, на неделю оставить молитвенное правило - и наша печка погасает. И нам тогда уже опять ничего не хочется. Все кажется трудно и лень. Поэтому очень важна регулярность.
Чем чаще мы ходим на службу, чем чаще молимся, тем легче нам это делать. А чем реже, тем труднее. Точно так же, как со спортивными тренировками.
Список необходимых книг есть в этом тесте: https://www.duhovnik.ru/main/test
Еще рекомендую сайт https://www.ioann.ru/

[wladimir.lotsman]

Брат, здравствуйте.
Я недавно получил хороший урок который мне показал почему нельзя осуждать и в особенности осуждать батюшек. Около трех недель назад был с семьей на службе и в конце литургии настоятель после проповеди обратился к прихожанам говоря что накидали в пожертвование воскресной школе монеты но ведь на эти два рубля даже хлеба купить нельзя. А у меня как раз в кармане были те самые два рубля. Я днем ранее хорошо отоварился в магазине и не оставил даже грешные 100 рублей милостыни на храм, притом что знаю как им тяжело, храм наш новый, только построен. Стою и в мыслях осуждаю батюшку за его слова. А вот себя не осуждаю. И положил я эти пара рубликов на поднос в качестве подаяние. У меня просто не было больше в кошельке. Но совесть все таки отозвалась. Стало немного стыдно. И вот на следующий день получив зарплату на карту пошел снимать её в банкомат в котором снимаю уже много лет и доверяю ему. И именно на мне он дал сбой. Он выдал карту но не выдал деньги и к сожалению большие деньги. И есть вероятность что выдал их после моего ухода ведь я предположил что банкомат сломался и поехал домой, смс уведомления я себе отключил, типа, а зачем оно мне если слежу за счетом онлайн. Вечером узнал что карта пуста. Теперь идет разбирательство с банком. А я понял как я не прав и глуп что не понимаю такие простые вещи, осуждаю людей, батюшку но только не себя. Однако не смотря на то что деньги повисли и не факт что вернут я Богу благодарен. Ведь и предложение жены нам всем вместе причаститься и исповедоваться принял с радостью и готовился. И я для себя нашел как же радостно быть на вечерней субботней литургии, я не был на ней около 10-ти лет. И постоянно находил себе множество дел но только не в церковь. Я совсем забыл что и Елеопомазание совершается. А с женой решили не зависимо от исхода сколько сможем пожертвуем на храм. И правда им тяжело, не хватает денег на побелку стен да и вообще фронт работы еще очень большой.

[Брат]

Здравствуйте, Владимир!
Благодарю за интересную историю!

[wladimir.lotsman]

Брат, здравствуйте.
Банк мне вернул деньги, признали ошибку. Вот только это машина и за ошибку с неё спроса нет. А за свои действия отвечать нужно. На прошлой неделе один из ключевых заказчиков оплатили важный для компании проект. И вскоре выяснилось что я допустил грубую ошибку в расчетах налоговой ставки. В итоге только в результате снижения курса доллара компания не ушла в минус, а прибыль потеряла практически полностью. Осознав масштаб случившегося, ведь согласование цены заняло месяц, доплата исключена, я объяснил руководству кто виноват. Мне было сказано ждать звонка. Подумав немного, я оставил все дела, просто молился Богу. Я не просил помощи, каялся в своих грехах.
Прошло минут 30-ть. Позвонил директор и сказал что бы я не переживал, это подарок на Рождество, не переживай, все хорошо.
Я не ожидал этого. Для меня это стало примером прощения, на которое я сам не способен. Мы решили с женой как вернет банк деньги отдать на пожертвование в храм. Но что это моя зарплата в сравнении с тем что мне прощено было? Это пыль в прямом смысле слова.
И опять я меряю все деньгами. А Бог возможно от меня ждет ответных действий. Ведь я спрашивал как научиться доброте. И Вы давали мне понять что необходимо действовать надо, делай доброе дело и не считать это добром. А что я за это время сделал? Ничего. А теперь не покидает меня мысль что нашему храму остро не хватает средств, штукатурка у нас осыпается, не хватает денег на воскресную школу детям. Наш Храм построен на бывшей заброшенной строительным мусором площадке. А раньше служба у нас была в бывшем одноэтажном складе которое переоборудовали под храм, мы там как селедки в бочке были но и за это слава Богу. И вот смогли построить храм, а не хватает средств на доделку. У нас в храме икон не хватает, росписи нет никакой, голые стены. Но служба есть и как с любовью поёт ангельскими голосами наш хор это передать словами сложно. И батюшкам нашим дай Бог сил. Помню приглашали прихожан очищать местность от мусора, там нужна была помощь взрослых мужчин, нужно было и землю капать, сажали деревца. Осень уже была, прохладно. И вот я нашел себе оправдание что после операции мне нельзя и после храма в магазин. И носил сумки забывая о том что мне нельзя. А храму помочь это еще зачем? А люди помню дождь был и слякоть работали просто так. И им тоже может быть по скорее домой хотелось, устали. А уж за свои два рубля которые я давал на поднос.. стыдно. О чем я думал…
Слава Богу что все это так происходит! Господи помилуй!

[Брат]

Здравствуйте, Владимир!
Хорошие открытия и чувства. Но любые добрые чувства враг рода человеческого старается исказить. Тут важно не уйти в ложное чувство вины, особенно по поводу материальных вещей. У Бога всего много, и Он все может для себя сделать. Кроме одного - спасения наших душ без наших усилий. Ваш главный долг в этом. Восстановление храмов, работа на храм - прекраснейшее занятие, но оно должно занимать свое место в системе приоритетов.

[wladimir.lotsman]

Брат, здравствуйте.
Вы правы во всем... да только я не возьму в толк что я делаю не так? Почему когда у меня нет никакого намерения делать "доброе дело" и оно само собой делается, а я лишь только инструмент то все для меня ровно. Но вот когда я решил что выбрал для себя направление меня вновь постигают неприятности. Когда я писал вам сообщение то уже был болен устойчивой ко многим антибиотикам бактериальной инфекции. Как и откуда я ей заразился я не знаю но началось все стремительно, сразу в легкие, сильная интоксикация, головная боль, мокрота с гноем и кровью, назначили одни антибиотики они не действовали, состояние резко ухудшалось, началась дыхательная недостаточность... Я думал что наверное умру.. я испугался. Мне в итоге смогли подобрать антибиотик, противомикробный препарат фторхинолонового ряда от побочных эффектов которых у меня начинались галлюцинации как будто от наркоза, спутанность сознания и т.п. Врач объяснил из-за массированной гибели бактерий такие вот выраженные реакции. Но хуже всего что я заразил сына и жену, да только если жене можно назначать этот антибиотик, то детям из-за токсичности опасно. Что мы с женой пережили перед новым годом... денег ушло сложно сказать но мы и не считали, я все готов был отдать, я молился Богу забрать мою жизнь только бы сыну подействовал антибиотик.
Я испугался.. очень. Сколько жена слез пролила..
А теперь я не знаю.. брат, я словно потерялся. Я в какой то пустоте.

[Брат]

Здравствуйте, Владимир!

Почему когда у меня нет никакого намерения делать "доброе дело" и оно само собой делается, а я лишь только инструмент то все для меня ровно. Но вот когда я решил что выбрал для себя направление меня вновь постигают неприятности.

Возможно, потому, что первое не имеет никакой ценности перед Богом. Ведь все добро - Его, а если еще оно не требует особых наших усилий, то где тут вообще какое-то наше действие?
А вот второе имеет ценность, поскольку сопряжено с преодолением, с трудом, а стало быть служит нашему изменению к лучшему. Поэтому и вызывает злобу духов тьмы.
И можно предположить, что раз Бог позволяет им в этом вредить Вам, то значит, видит в Вас силы победить это и продвинуться не на маленький шажок, а на большой. Этому можно только радоваться. Но это лишь моя догадка, не более.

С Новым годом Вас! Здоровья Вам, сил, радости и вдохновения (для лучшего понимания, что делать)!

[wladimir.lotsman]

Брат и Вас от всей души поздравляю с Новым годом! Желаю Вам крепкого здоровья и сил во всех Ваших добрых делах! Сейчас у нас вот первый день отмены антибиотика.. и ожидание. Пока на данном этапе я по отношению к себе понял насколько коротка жизнь и насколько она хрупка даже в условиях современной медицины. В минуты отчаяния когда с каждой сменой антибиотика и ухудшением состояния меня отчетливо посетила мысль я как бы обращался к Богу со словами что я ведь и так верю в Твоё безграничное могущество верю и в любовь и хотя я не достоин Твоей милости помоги что бы врачи нашли лекарство моему сыну! Меня какая-то мысль в собственной беспомощности без Бога. Ведь вот в моем распоряжении прекрасные врачи и мощные антибиотики, а инфекция оказалась устойчива к ним и состояние стало критическим. И это безусловно профессионализм врача и милость Божья что удалось вовремя назначить нужное лечение.
А мы тем не менее прекрасно провели новый год вместе! Конечно родные и близкие побоялись ехать, даже мама моя навещая меня заставляла одевать маску, хотя я уже был не заразен. Мы и салют запускали и у жены хватило сил приготовить праздничный ужин. И знаете сбылась моя давняя мечта я был стрельбах и стрелял боевого оружия. Ощутил мощь АК-47 и меня особенно поразила СВД и автомат Застава. Принес домой трофеи, стреляные гильзы)
И да, знаете как-то очень вовремя к нам теща приехала и помогала нам и посидела с сыном. А мы с женой воспользовавшись случаем сегодня с женой ходили на мелодраму Пассажиры, красивый и фантастический фильм про любовь и отчаяние.
Брат, я очень благодарен Вам за доброе слово!
Слава Богу за все.

[wladimir.lotsman]

Брат, здравствуйте.
Первое что я хочу сказать про рекомендацию пахать в духовной жизни вы правы. Опытным путем увидел что лишая себя церковной жизни и довольствуясь верой в душе – эту веру я теряю вплоть до отступничества. Молитва к Богу дает силы к исправлению жизни и соблюдению заповедей Божьих.
Еще обнаружил одно интересное свойство. Живешь греховно со временем замечаешь, делаешь глупые ошибки и дорогие ошибки, которых не делал ранее, словно теряешь благо. Все что строишь то с изъяном и рушится. И отношения с женой портятся. Приходит осознание что живу я не правильно, внешние события и осознание себя позволяет увидеть что происходит что-то не так, что сбир ориентир. А когда заглядываешь в свою душу и видишь там свинью которая купается в собственных грехах да еще и других ими пачкает то понимаешь что достоит еще худшего, а это только начало.
Заставляешь себя через не хочу молиться к Богу что погибаю, спаси и сохрани меня Господи Иисусе Христе. И начинаешь трудится во спасение. А спасая душу и все внешние постепенно приходит в норму. И жена прекращает возмущаться.
Расскажу один пример из последнего. Опять церковь мне не нужна, обойдусь без Бога, живу как все что еще надо, нет времени, поедем на природу в церковь потом, но это потом так и не наступает. Но пороки и страсти становятся сильнее обретая все новые формы и вера делается все слабее. Стал молиться Богу помоги мне не могу остановиться, Господи Иисусе Христе, погибаю я, спаси меня. И постепенно шаг за шагом хотя еще и лежишь в грязи но прекращаешь грязь эту есть. Готовишься к таинствам в душе приходит мир и голова работает ясно и правильно, так как нужно.
И вот во время этих событий не знаю почему мне такая мысль пришла что маме моей нужно срочно сделать онлайн-камеру что бы я мог подключиться и общаться с ней чаще. Вот именно такая идея-фикс с которой я носился неделю решая технические вопросы. Пришел и все настроил в прошлую пятницу показав маме что я могу всегда её видеть и она может подключиться и видеть меня когда я далекого в поездах. Она немножко возмущалась но когда я показал как это просто и хорошо работает она сказала спасибо и пока был в дороге сама мне прозвонила что бы проверить как работает .
В субботу у мамы случился приступ, отек Квинке. А у мамы к тому же сердечная недостаточность. Мы с женой собирались в дорогу и я так просто решил ей позвонить посмотреть как она, но никак не мог понять в чем дело и что с ней. Я еще говорю не загораживай камеру, а она толком сказать ничего не может. Брат был на службе (он полицейский) сестра уехала, племянник тоже, дома осталась одна что бывает редко. Она не могла вызвать скорую. Дут обратил внимание что она вся вспотела, лицо раздуло и она задыхается. Я мама, мама, а она не отвечает.
Вызвал скорую, она приехала через минут 5-ть, подстанция скорой у нас буквально соседний дом, напугал я диспетчера, все данные назвал на автомате что и жена удивилась. Мне звонил врач потом и сказал что она бы умерла если бы не вызвал скорую. Она два кислородных баллона дышала. Сейчас мама в реанимации.
Благодарить мне только Спасителя. И страшно сейчас.. переживаю. Она моя мама.

[Брат]

Здравствуйте, Владимир!
Думаю, Ваш рассказ не нуждается в моем комментарии и принесет пользу многим из читающих.

[wladimir.lotsman]

Брат, здравствуйте.
Мне не хочется захламлять тему сообщениями не имеющими к её сути прямого отношения тем более Вы дали мне максимально исчерпывающие и точные советы за что я Вам очень благодарен. Я давно хотел рассказать немножко о своём брате если Вы не возражаете, он для меня очень важен, вот мой сын, сложно передать словами. Это как своего рода итог.
До женитьбы мой брат позволял себе богохульства и разные странные вещи, снял с себя крест и выкинул его. Все осложнилось перед его свадьбой, ведь его будущая жена атеистка, а у мамы дома много икон. Ему предстояло до переезда в съемную квартиру жить женой у мамы. Брат стыдился дома и матери. Дошло до того что он снял со стен все иконы, грозясь что выкинет их, порвал странички из маминого молитвослова. Отчим после инфаркта не мог с ним ничего сделать, мама тоже. Меня не слушал. Помню приехал к маме и протираю иконы, вешаю обратно и про себя молюсь что не понимает брат что делает, прости его Господи. А брату сказал что ты рубля не тратил на эти иконы что бы выкидывать, а я сейчас трачу своё время и следующий раз заставлю тебя платить и добавил что поругаем Бог не бывает, но поругая сильно наказывает, можешь не верить дело твоё, но портить не смей. Выкидывать иконы он не стал.
Но Бог милостив…это я по себе меряю, глупый и жестокий человек. А Бог милостив и всеблаг. Для меня это открытие, вот он вырос со мной и такая разительная с ним перемена. Он одел крест, сказал что верит в Бога, ходит в церковь. И что особенно удивительно его жена крестилась. В свои 26 лет она крестилась. Я за неё радовался как за сестричку, радость какая уже взрослая женщина пришла к вере.
Вера брат не связанна с этим событием но когда он одел крест случилось одно событие которое укрепило его веру. По долгу службы в ППС брат обязан носить бронежилет, но из-за того что носить нужно по 12 часов, а у него болела спина, он оставлял его в машине и шел по адресам. Это не секрет так очень многие и он в том числе, главное что бы дежурный не заметил. Так проходил он без бронежилета несколько месяцев. И вот что-то с ним такое происходит что он не рассказывает мне, он одевает крест. Почему он поверил в Бога не говорит.
Он так описал это событие что проснулся утром перед дежурством, одел крест и такая мысль пришла что надо сегодня одеть бронежилет. Хотя день был обычный ничем не отличающийся. Было обычное патрулирование, подъехали к мужчине, брат попросил документы, но вместо документов преступник достал заточку и несколько раз ударил брату в область сердца (бронежилет носят под курткой, не заметно что одет, а так мог бы и в шею ударить). Что примечательно бил с такой силой что остались вмятины как раз в области сердца. Если бы не бронежилет – неминуемая смерть. А на теле еще потом долго оставался отпечаток нательного креста от ударов.
За попытку убийства сотрудника полиции этот получил внушительный срок, брата в суд вызывали. А у брата с женой скоро будет венчание! Смотрю я на брата и думаю как же дивен Бог… каким путями Он приводит к себе даже тех кто плюёт на Его лик, кто поругает имя Его и таких как я, кто снаружи как гроб покрашенный в деловом костюме, а внутри есть мерзость и грязь.

[Брат]

Спасибо, Владимир!
Ваша тема нравится мне все больше и больше. Рад за Вас и за брата!

[wladimir.lotsman]

Брат, здравствуйте.
Я не понимаю что со мной происходит. Возможно это мне за предательство моей веры. Началось все около 5-ти месяцев назад когда к нам пришел новый сотрудник в замен предыдущего. Он сразу заявил о себе в личной беседе что ненавидит церковь, православных христиан и довольно много своего времени тратит на то что бы смеяться в интернете над верующими людьми. Недавно он мне сказал "Знаешь, я это делаю потому что энергетический вампир и получаю удовольствие причиняя верующим боль". Делает он это довольно хитро не нарушая закон. Если не брать эту его сторону жизни то он в целом хороший человек. Это странно но мы подружились. У него два месяца назад родился сын, стало больше общих тем. Разве что я не поддерживал разговоры на тему верующих, за компанию не смеялся да и ничего смешного в этом нет и быть не может.
И все таки совесть меня не забывала. Опять я чувствовал обличающий меня голос совести что своим молчанием я как бы соглашаюсь с этим. Время шло и вот он не вышел на работу, сказал заболел. Со мной поделился что у него опухоль в мозгу, врачи не решаются оперировать. Он пьет сильнодействующие и запрещенные в свободной продаже анальгетики что бы не чувствовать боль. Хотел было ему сказать, помня что вы как-то сказали что рак (у него правда не злокачественная) это духовная болезнь. Я часто ему помогаю по работе и делом и советом по работе да и в семье.
Возможно со мной случилось как сказано "со избранным избран будеши и со строптивым развратишися" но вера моя охладела, словно я предал свою веру, молчал когда бы защитить надо, ничего не сделал и я не сказал что я христианин.
Время шло. И вот начались вразумления во спасения. Я безразлично молился Богу так между делом что бы мне разобраться, а верю ли я в Него? Чем дальше я уходил в замалчивание тем сильнее терял веру.
И вот началось с жены, она чуть не лишилась зрения, пришлось много хлопотать, разорвался сосуд в глазу и его залило кровью. Не успев еще вылечиться случилось три недели назад то что словами не передать. На сына упал шкаф на работе у жены...стекло разбилось когда его накрыло и сильно порезало голову. Не знаю как он смог встать из шкафа подняв его т.к. в аудитории он был один в то время когда жена преподавала детям рисование, он отпросился выйти забрать что-то. Были операции, шрам огромный. Приехал я к нему в больницу жена вся в крови, а он лежит такой и ручкой мне машет, слабенький и бледный как белый лист, губы синие, руки ледяные. А у меня пустота...я не чувствую жалости, только одни мысли вот надо теперь то и это, ехать туда что бы успеть и .т.п. мысли. Я чудовище..это мой собственный сын! Зашел к нему в палату после операции спрашиваю “ну как голова?Да папа в твоём возрасте в аварию попал, смотри сколько у меня шрамов, твой заживет” Он мне отвечает “папа я знаю”. Ну спи давай и говори маме если тошнит или плохо, не терпи. Жена в крови и кофта и джинсы стоит плачет, а у меня спокойствие полное. Еще не раз она меня за это упрекала что ей одной пришлось страдать. У сына повреждены были вены и артерии, венозно-артериальное кровотечение, глубокая резаная раза на черепе и сотрясение мозга. Привез жене одежду, планшет и т.п. продукты, воду. Внешне я выглядел хорошим отцом т.е. я готовил регулярно вкусную еду для них, практически каждый день приезжал или перед или после работы, помогал всегда чем мог. Но делал я это потому что это надо, это мой долг, это мой сын, а не потому что мне жаль, не из сочувствия. В то время я попросил близких мне верующих людей помолиться за сына. И уверен они молились. Сам я не мог..пробовал но сразу прекращал.
Это меня не исправило. Даже после выписки сына я не пошел в церковь. Отправил жену и сына отдыхать, остался в Москве работать. И тут неделю назад получаю новую весточку, заимел чисто случайно рану по своей же глупости, сам виноват в этом, которая загноилась да так что началось воспаление лимфатических узлов, один за одним. Мощнейшие антибиотики и много разных других препаратов, рану пришлось вскрывать, повозился я с ней тогда. И вот здесь я впервые после всего этого встал перед иконой спасителя на колени, особенно когда хирург сказал что есть риск сепсиса, воспаление сильное. И помолился Богу. Лечение хотя и медленно, тяжело но подействовало. Молился то я не за себя, а что я не знал отца, не отнимай пожалуйста меня у моего сына. Ругал себя крепко…наверное это можно назвать покаянием ведь я не питал иллюзий и видел свои поступки и их последствия.
И в процессе лечения звоню брату узнать как дела. Трубку не берет. Потом кое как дозвонился, говорит телефон сломан, только вызовы принимает. И добавил мне что если бы не Бог, то он бы сейчас умер. Я удивился и спросил, а что случилось? Оказалось поймали они преступника и в наручники его, он устроил драку и смог вырваться. А было оживленное движение. Брат побежал за ним, открывать огонь на поражение нельзя, он безоружный. И вот бежит брат за ним, рядом машины проносятся, автотрасса. И тут брат говорит почувствовал внутренне настойчивый голос "Остановись! Стой! Остановись! Стой!!!" И брат хотя и надо было бежать, остановился. И в это же мгновение пронеслась фура прям перед носом, он её не заметил когда бежал. Его даже отшатнуло он упал на асфальт и телефон выронил и машина по нему проехала, потому и сломался телефон. Говорит если бы не этот спасительный голос, то хоронили бы в закрытом гробу. Брат который еще недавно плевался на иконы демонстрирует мне искреннюю веру. И он даже повесил икону Спасителя в экипажной машине.
И вот я был у прошлые суббота-воскресенье на выходных приехал дома убраться да и обещал ей вкусное приготовить, за лекарствами съездит и просто побыть т.к. не видел маму около двух месяцев.
И вот смотрю мама молится, а в соседней комнате отдыхая после уборки слушаю как она акафисты читает и слушает песнопение и думаю..
Господи, да я не заслуживаю себя назвать христианином, я постыдился Тебя. Слабину я дал. Слава тебе Боже что не забыл меня, велика Твоя любовь к человеку. А уж средства во спасения то как в хирургии, есть такое понятие – надо, иначе смерть.
Мы хорошо провели выходные и молитвы я слышал еще несколько раз) Особенно вслушиваясь в покаянные каноны.

[Брат]

Здравствуйте, Владимир!

Приехал я к нему в больницу жена вся в крови, а он лежит такой и ручкой мне машет, слабенький и бледный как белый лист, губы синие, руки ледяные. А у меня пустота...я не чувствую жалости, только одни мысли вот надо теперь то и это, ехать туда что бы успеть и .т.п. мысли. Я чудовище..это мой собственный сын!

Опять Вы предъявляете себе надуманное требование - быть эмоциональным. Нет такой заповеди - мучаться от сострадания. Есть заповедь как раз - делать для других, и если нужно - до жертвы, и Вы эту заповедь не нарушаете. А со своими врожденными или приобретенными в детстве психофизическими особенностями, которые не несут в себе добра или зла, необходимо просто смириться.

Возможно со мной случилось как сказано "со избранным избран будеши и со строптивым развратишися" но вера моя охладела, словно я предал свою веру, молчал когда бы защитить надо, ничего не сделал и я не сказал что я христианин.

Чем Вы предали свою веру? Тем, что дружите с этим человеком? Тем, что не обличали его?
Мне не очевидно, что Вы действовали неправильно.
Вообще обличать - дело самое легкое. И, к сожалению, в большинстве случаев бессмысленное. Так как помраченный человек, не ищущий просветления (по причине, например, кризисной ситуации) от обличений, как правило, не исправляется.
Обличать можно и по срасти, и это будет грех, а не добродетель.
Есть ли за Вами хоть какой-то грех, это зависит только от Ваших намерений. Почему Вы его не обличали? Боялись ли Вы каких-то неприятных последствий от этого для себя? Или сознавали, что он Вас не услышит? Если в Ваших намерениях не было никакого эгоизма, то и греха нет ни малейшего, не говоря уже о предательстве. Еще неизвестно, как на нем скажется Ваша сдержанность. Возможно, в итоге она послужит ко благу...

Из написанного Вами рисуется картина жестокого Бога, который не терпит ни малейшего охлаждения к Нему и тут же наказывает жесточайшим образом, до кровавых ран. На самом деле Он не такой, Он милостивый, дает нам свободу и позволяет довольно долго и безнаказанно грешить.
Почему с Вами и Вашей семьей такое происходит? Не знаю.
Может, Вам суждено скоро умереть, и поэтому Он не дает Вам далеко отойти от Него, чтобы после смерти Вы были с Ним? (Атеисты, читая это, ужаснутся моей жестокости.) Как старые люди готовятся к смерти тяжелыми немощами и болезнями. Но это лишь одна из возможных версий. Неисповедимы пути Господни...

[wladimir.lotsman]

Здравствуйте, Владимир!

Чем Вы предали свою веру? Тем, что дружите с этим человеком? Тем, что не обличали его?

Когда он спросил меня какое у меня вероисповедание, я сказал что верю в Бога и дальше не готов это обсуждать. Он сделал вывод что я иудей. Действительно так думает.

Почему Вы его не обличали?

Я не обличал его потому что за свою жизнь сделал гораздо худшие поступки чем он. Он вот против коррупции, а на моей совести взятки, много всего не хорошего, играния на человеческой жадности. А он вот за честность. Он гораздо порядочнее меня и честнее. Я вижу человека честного, который по тем или иным причинам делает эти кощунства. Да и он болен, вижу как он пьет эти таблетки, как часто у него болит голова. Как он делится мечтами что хочет дожить что бы сына его вырос хотя бы до 40-ка лет и это ему за счастье.

Он милостивый, дает нам свободу и позволяет довольно долго и безнаказанно грешить.

Это все именно так. Но я верю что получаю по заслугам. И то что Бог давал мне все для исправления, но я не захотел, я только хуже становился. И Брат, ведь я получаю то за что молюсь. Я молился Богу что бы не погибнуть. Я не прошу именно наказаний для себя но молюсь о спасении своей души. Но видимо выходит только так на меня можно воздействовать. Умному человеку достаточно объяснить, идиоту только палкой, это про меня.
Был как то момент в моей жизни за который мне стыдно до сих пор. Это я что бы показать какой я человек. У нас сотрудница на бывшей работе, ее бросил муж с маленьким ребенком, мальчиком. Она пришла к нам на работу за детскими, а на работе поступили не хорошо и выплатили ей гроши. Она расстроилась, а тут и ребенок сильно плакал. Я тогда продвинулся по службе и сидел за креслом начальника. Она пришла что бы переодеть была зима, ребенок плакал и не хотел одеваться, ему было тогда годик всего. Ну она его грубо отругала и силой закутала. Ребенок еще больше заплакал. А у нее на плече сумка, в одной руке бутылочка, в другой одежда и еще что-то, шапка на ней меховая. А тут я такой в галстуке, костюме, рядом куча телефонов служебных. Моральный урод. И я ей - пошла от сюда! Что бы тебя здесь больше не было, научись с ребенком себя вести животное!
Вернись я туда..я бы сапогами себе всю рожу разбил за это. Моральный урод. Она взяла ребенка и было слышно как уходя расплакалась. Буквальна через пару дней заболел мой сын. Да так заболел...тяжело. А потом через пару недель я слег с перитонитом, случилась повторная остановка сердца, так я среагировал на перитонит. Причем врачи гоняли меня по отделениям не зная что у меня уже гнойный аппендицит, словно невидимая рука их ослепила. А злоба у меня была такая. Дали мне наркоз помню это был фентанил..и тут я стою в углу хирургической и слышу как мигает сирена, начинают бегать, шуметь врачи, кого-то там звать, я на них давай кричать на врачей матом что они гоняли меня по отделению что бы теперь вместо меня кого-то положить. Я не понял что там лежал я. И очень быстро как то очнулся в палате и не понял почему болит грудь, откуда ожоги на груди и дышать больно если операция на животе. Пришел реаниматолог, зав. отделением и сел помню и говорит ну и попотеть ты меня заставил, думали что потеряли, тяжелый случай, ну давай поправляйся, жить будешь.
А потом началось..лежал я 28 дней, медленно гнил изнутри с температурой 39.5.
Я тогда в отчаянии покаялся впервые за годы и хватаясь за брюхо ковылял в церковь при храме ища последнюю надежду. И причастился. Врачи на следующий день нашли причину нагноения раны и удалось меня поднять. Я как то об этом уже писал. Но не говорил предысторию.
Я выздоровел и стал искать ее..но не нашел. В итоге нам удалось поговорить, видит Бог я всем сердцем просил прощение у нее..а она сказала что плакала и в машине и дома. Но меня простила.
Вот брат какой я человек, а не Бог жестокий. Бог милостивый.

Как старые люди готовятся к смерти тяжелыми немощами и болезнями.

Страдает то моя семья. И не случайно что все это прекращается когда я начинаю вставать с болота. И не то что праведную жизнь вести конечно нет, но хотя бы вспоминать что у меня есть душа и за все придется держать ответ. Начинаю хотя бы что то делать для своей души.

[Брат]

Почему Вы его не обличали?


Я не обличал его потому что за свою жизнь сделал гораздо худшие поступки чем он. Он вот против коррупции, а на моей совести взятки, много всего не хорошего, играния на человеческой жадности. А он вот за честность. Он гораздо порядочнее меня и честнее. Я вижу человека честного, который по тем или иным причинам делает эти кощунства. Да и он болен, вижу как он пьет эти таблетки, как часто у него болит голова. Как он делится мечтами что хочет дожить что бы сына его вырос хотя бы до 40-ка лет и это ему за счастье.

Я тут греха не вижу.

[wladimir.lotsman]

Здравствуйте, Владимир!

Опять Вы предъявляете себе надуманное требование - быть эмоциональным.

Вчера не ответил, хочу дополнить. Причина я думаю в том что для меня важна оценка семьи, т.е. то каким меня видит семья, мнение жены, мнение матери обо мне, брата. Не в том смысле что я незамедлительно следую их точке зрения, но если мама говорит мне "сын, откуда в тебе эта жестокость, у людей горе, не понимаю тебя" или жена "мне одной пришлось страдать, а тебе все спокойно, да конечно тебе вон хорошо как" или вот брат который периодически делится со мной жуткими подробностями своей работы т.к. ему хочется выговориться, а тащить это домой и с женой обсуждать для него табу. А сцены суицидников недельной давности говорит иногда не дают заснуть. И мы порой шутим на запретные темы. Со стороны можно подумать что разговаривают люди у которых нет ничего святого. Однако юмор прекрасное средство от таких вещей.
Вот потому меня задевает то каким меня описывают родные и близкие. К примеру когда наша собака которая прожила с нами 14 лет, заболела раком и ее пришлось усыплять, все сказали - Вова, давай иди. Хотя ведь мне было не безразлично. Мне было жаль ее. То что я не испытываю сострадания по любому поводу не значит что я лишен этого чувства вообще. Недавно вот шел и видел как девушка тащит коляску с маленьким ребенком по лестнице, мне стало жаль ее, ей было тяжело. И захотелось помочь.

Я тут греха не вижу.

Брат, пожалуй я исчерпал свой лимит. Я вчера перечитал тему и по сути все вопросы уже решены. Мне просто необходимо начать следовать вашим рекомендациям более последовательно, а не бросать начатое.
Прежде чем заводить беседу сначала пересилить себя и покаяться, к батюшке эти мои слова, к Богу мое покаяние. А здесь на форуме все что можно вы для меня сделали.
Пожалуй и тему есть смысл закрыть, дабы мне прежде думать, а не искать легких путей.
Спасибо вам и храни вас Бог!

[wladimir.lotsman]

Здравствуйте, Владимир!

Опять Вы предъявляете себе надуманное требование - быть эмоциональным.

Вчера не ответил, хочу дополнить. Причина я думаю в том что для меня важна оценка семьи, т.е. то каким меня видит семья, мнение жены, мнение матери обо мне, брата. Не в том смысле что я незамедлительно следую их точке зрения, но если мама говорит мне "сын, откуда в тебе эта жестокость, у людей горе, не понимаю тебя" или жена "мне одной пришлось страдать, а тебе все спокойно, да конечно тебе вон хорошо как" или вот брат который периодически делится со мной жуткими подробностями своей работы т.к. ему хочется выговориться, а тащить это домой и с женой обсуждать для него табу. А сцены суицидников недельной давности говорит иногда не дают заснуть. И мы порой шутим на запретные темы. Со стороны можно подумать что разговаривают люди у которых нет ничего святого. Однако юмор прекрасное средство от таких вещей.
Вот потому меня задевает то каким меня описывают родные и близкие. К примеру когда наша собака которая прожила с нами 14 лет, заболела раком и ее пришлось усыплять, все сказали - Вова, давай иди. Хотя ведь мне было не безразлично. Мне было жаль ее. То что я не испытываю сострадания по любому поводу не значит что я лишен этого чувства вообще. Недавно вот шел и видел как девушка тащит коляску с маленьким ребенком по лестнице, мне стало жаль ее, ей было тяжело. И захотелось помочь.

Я тут греха не вижу.

Брат, пожалуй я исчерпал свой лимит. Я вчера перечитал тему и по сути все вопросы уже решены. Мне просто необходимо начать следовать вашим рекомендациям более последовательно, а не бросать начатое.
Прежде чем заводить беседу сначала пересилить себя и покаяться, к батюшке эти мои слова, к Богу мое покаяние. А здесь на форуме все что можно вы для меня сделали.
Пожалуй и тему есть смысл закрыть, дабы мне прежде думать, а не искать легких путей.
Спасибо вам и храни вас Бог!

[Брат]

Насчет закрытия темы. Вы хорошо подумали? У нас ведь после закрытия вторую тему в этом разделе создавать нельзя.

[wladimir.lotsman]

Насчет закрытия темы. Вы хорошо подумали? У нас ведь после закрытия вторую тему в этом разделе создавать нельзя.

Брат, здравствуйте.
И я не создал бы второй темы и никоим образом не вернулся бы к ее продолжению где либо еще или в какой то другой формы. Если закрываем, значит закрываем и назад пути нет.
Я перечитал тему и понял что шагаю по старым граблям и мне прежде чем писать продолжение темы нужно себя спросить – а как я живу? Давно я в церкви был? Почему я все это делаю и зачем?
Сегодня я был в церкви и покаялся. Батюшка в итоге строго сказал “Ты православный христианин, помни это” и дополнил что желает здоровья моей семье и очень тепло со мной поговорил дал напутствия к исправлению моей жизни. Батюшка нашел нужные для меня слава. Я совсем забыл смысл креста на моей груди, я забыл что я православный христианин.
Брат, я именно это имел ввиду что прежде нужно искать пути к исправлению своей жизни, а не то что я делаю расплываясь в многостраничных рассуждениях о смысле жизни. Да и проблемы эти на поверхности и зависят по большей части от восприятия. Вот я сказал про моего сына но ведь в той ситуации в которой он был, мой сын мог погибнуть. Он был один в аудитории, его накрыло тяжелым шкафом, стекло разбилось и порезало его сильно череп. Он сразу попытался встать и поднять шкаф. И только потом увидел что кровь льется. И стекло могло порезать не череп, а шею. И я благодарен Богу что и скорая приехала очень быстро и несмотря на жуткий шрам мы легко отделались. Да и про себя, один хирург мне сказал что вскрывать нагноение нужно во вторник и ждать надо было еще 3-и дня. А мне становилось хуже. Я пошел ночью к другому врачу, оказалось что все зашло далеко, доктор не прав оказался и уже нужно начинать срочные меры и курс мощных антибиотиков т.к. процесс пошел дальше. Разве это негатив? Нет, это позитив ведь я легко отделался.
Сегодня в церкви много думал о той бесценной возможности быть с Богом в молитве.
Нельзя унывать и отчаиваться, нужно радоваться что за эту скотскую жизнь и Бог все еще терпит, милует и ждет когда же человек наиграется забывая как коротка эта жизнь и как она хрупка.
Брат, раз Вы не закрыли тему сразу то давайте пока ее оставим открытой мне сказать еще раз спасибо за все что Вы для меня сделали.

[wladimir.lotsman]

Брат, я ругаю себя за пустословие но все-таки хочу кое-что еще рассказать. Как я говорил что перечитал тему и наткнулся на Ваше сообщение про хитрость бесов. И вот ведь как все странно происходит. Буквально перед тем как исповедоваться ну вот с прошлой недели, ведь желание раскаяться появилось как раз около двух недель назад но я это никак не озвучивал, думал о своих грехах и о Боге. Так вот внезапно ко мне воспылала одна из сотрудниц и старше меня. Как бы наваждение. Она знает что я женат и она замужем. Я объяснил ей свою позицию что мне это совершенно ненужно, я женат и это исключено. Но это еще больше ее подстегнуло. Попробовал поставить рамки отношений но вместо этого получил возгласы о мужественности и решительности характера и прочую ерунду. Ее как подменило. Это стало мешать моей работе. Она из вышестоящего начальства. Тут я стал злиться от всего этого и захотелось послушать тяжелую музыку, под тяжелой я имею ввиду вполне конкретные направления тяжелого металла с гроулингом и прочими агрессивными звучаниями. Смотрю в душе радость появилась, а вместе с ней и растет чувство гордыни, а радость такая..странная радость. Потом и мысли, может посмотреть на выходных фильмы ужасов и я ведь переписал и смотрел чего раньше не делал, я не люблю этот жанр. И мысли таки стали появляться что я ненужен Богу.
И вот в этом состоянии я вспомнил ваши рекомендации что молиться надо не зависимо от желания. И я просто стал молиться на автомате, сначала я молился за эту женщину, молился о спасении её души. Она почему то не вышла на работу, дня два её не было, потом появилась и села возле меня и смотрит на меня долго так минут 10-ть. Я спросил что такое? Оказалось что настигла ее болезнь, что-то с поджелудочной. Так она и не выходит теперь, лечится. А потом молился за свою семью, о своих грехах и прощении.
Так вот даже без веры, без стремления и желания, а лишь заставляя себя молиться и прося Бога помощи, мне слава Богу удалось в субботу исповедоваться и батюшка разрешил все мои вопросы которые у меня были.
Слава Богу за все!