Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

[Анкоридж]

Автор, вам надо понять свои цели на будущее. Когда цели четко пропишите, то с ними и будет легче жить и понимать, как действовать.
1. В сложившихся обстоятельствах лучше душевную связь с вашим любовником прервать. Минимизировать и общение, и тем более встречи. Это будет и для вас хорошо, так как вы сможете со временем успокоиться и, возможно, будут новые отношения. Вам надо надеяться на построение нормальной здоровой семьи. Возможно, у вас родятся в новой семье еще дети, и вы реализуете себя и как мать, и как женщина в полной мере. Понятно, если вы будете продолжать связь с любовником, то здоровая семья будет отодвигаться каждый раз на необозримое будущее. Потому как новые чувства могут войти в душу только, если она свободна от терзаний в том числе.
2. Вам нужна материальная поддержка от отца ребенка. Озвучьте ему это пожелание, а так же сумму, на которую вы рассчитываете, как часто ее следует выплачивать. Перед мужчинами лучше ставить конкретные задачи, размытые хотелки и эмоции они не понимают. И даже не считают нужным об этом догадываться.
3. Продолжайте читать сайты и форум, думайте, делайте ежедневную переоценку ценностей. Покаяние в помощь для очищения и духовного прозрения. Вы через год станете другим человеком, и у вас начнется новая жизнь.

[Preodolenie]

Спасибо всем большое за поддержку и дельные советы !

финансовый коллапс произошел за две недели, не берусь судить

Понадобились дорогостоящие лекарства, я писала.

ПРОКОРМИТЬ своего ребенка в безвыходной ситуации

Я писала, что прокормить сейчас могу, у меня были другие сомнения (прекратились декретные, тут как раз отношения и общение оборвала,а он никогда не слал алименты стабильно, запаниковала, может и зря), ну да ладно.

при звонке, "проверить "облом" или нет" даже не придет ему в голову

Мне написали "обломайтесь", я как раз думала над последним постом, когда укладывала ребенка, а тут звонок. Мне ничего не приходило в голову, я тут прочитала

предложить подлецу (как ВЫ его позиционируете)

Ну не то чтобы подлец, обычный женатик, привыкший, что в семье за него цепляются руками и ногами, а любовница едва ли не молится. Как тут не испортится, видимо достин (думает), раз так за него когти рвут в перетягивании каната.

оформить юридически мат.помощь

Да не могу я сейчас, за 1200 км нахожусь, вот приеду туда, где он, и я, и доча наша прописаны, тогда могу пойти в суд нашего участка и все сделать. Может, так и сделаю.

не более чем подсознательная (сознательной не назову по причине ваших правильных мыслей) попытка стать "запретным плодом".

А вот знаете...похоже, что точку. В какой-то степени.
Спасибо, по-существу, учту Ваши советы. Действительно игры. Я читаю, что писала о нем, и сколько он мне подгаживал - помню. Все так. Просто подлецом он выходит потому, что тут не написано - он и хорошее мне делал. Много. Но много больше-плохого. Но не специально, как хорошее, а потому, что он не думает ни о ком, кроме себя. Ну не может он. Не дано. Может и мне не дано

никаких подарков Вам, Вашей родне, вин, устриц, балыков, фруктов, украшений, шубок....и т.д. Если принимаете подарок - (по желанию) - однозначно вопрос "Что (сколько) я за это должна?" Все. Вопрос снят.И не надо считать себя "обязанной расплатиться" - имейте собственное достоинство. Вы примите подарок от незнакомого мужчины?

Вот тут нервно улыбаюсь с подергиванием глаза. Они с братом едут, везут подарки. Его брат - крестный дочи, мать зовет меня дочкой (правда с тех пор, как не состоялось мое "забирание" она не звонила, все говорят им за него стыдно), все меня уверяют, что я кровный член их семьи. Родственные связи они очень ценят (немного молдавской, немного испанской, немного цыганской крови -остальная русская=)), даже был период (я узнала от любовника), он в семье за общим столом спокойно говорил - у меня две жены, везде семьи-я должен работать больше. Понимаете его стремление не растерять гарем. У нас еще и разница в 11 лет с ним. И что я себе пап-то нахожу,а...а пдарков-то не было, не в них дело, тут уж поблем нет. Это я так, для информации. Родственница, н-да
Спасибо за Ваш коммент. Отвечая себе на Ваши вопросы,прихожу к выводу, что разграничить меня и его, и его и ребенка получится, когда деть подрастет. А пока повременим с общением, тем более, что я далеко. Пока.

Я бы очень Вам советовала не вести с ним пока никаких разговоров вообще, а заняться своим внутренним миром.

Я абсолютно согласна, так мне легче всего. Обретаю себя и...лучше так мне.

У Вас в итоге должна появиться четкая граница, через которую ему хода не будет.

Я постаралась сегодня ее обозначить, сказала, что ничего не будет, да и встреча эта бессмысленна, разве что пощекотать нервы, которых у меня не осталось, и удовлетворить его любопытство и страсть к мазохизму моральному. Да и подумай - узнает твоя жена, ей будет больно - зачем ей это в ее состоянии? На что он ответил: "так значит ты ДЛЯ СЕБЯ все решила..." Видимо, он рассчитывал, что я оденусь в прыжке (как раньше) и побегу, роняя тапки, на порог с хлебсолью. Я надеюсь, что начала выстраивать эту границу.

Озвучьте ему это пожелание, а так же сумму, на которую вы рассчитываете, как часто ее следует выплачивать. Перед мужчинами лучше ставить конкретные задачи

Вот сегодня именно это я и сделала, на что меня уверили, что все будет, как скажу.

Продолжайте читать сайты и форум, думайте, делайте ежедневную переоценку ценностей. Покаяние в помощь для очищения и духовного прозрения. Вы через год станете другим человеком, и у вас начнется новая жизнь.

Спасибо за советы и позитивный прогноз. Хочется верить, что такое возможно.
Еще раз спасибо всем большое.

[Любимая я]

Полностью согласна с мнением Фреды! Вам автор нужно сейчас стабилизироваться, эмоционально "остыть" к вашему Бм. Вот когда это произойдет Вы спокойно сможете принимать решения относительно его общения с ребенком и участия в вопросах содержания и воспитания. Пока же налицо " еще живы переживания" и " кровоточащие раны". И я думаю правильно подержать оборону и отстраниться.)))

[Preodolenie]

Спасибо всем большое за поддержку. Я с уверенностью могу сказать, если бы у меня не открылись глаза благодаря этому ресурсу, благодаря Вам, я сегодня была бы с ним. Мне ночью такие слова им были понаписаны, каких от него я ни разу не слышала, и супруга его тоже (она мне это говорила в тел. разговоре, давно, звонила, как про меня узнала, и все спрашивала - говорил ли, что любит, признавался ли, что я для него Единственная, мол он ни одной женщине такого не говорит и мне не говорит и тебе не скажет). Опять я про нее,не надо бы, но просто думаю о ней постоянно , без негатива (началось это думанье с того, что он сказал, что постоянно в командировках, почти 3 недели уже, а я сразу подумала - как же она топит сама печку с животом, по странному стечению обстоятельств - я беременная до 7 мес. топила печку, пыталась колоть щепочки топором, когда заканчивались, и она, перед тем, как заБ переехала в домик его бабушки с печным отплением -- вот вам и обеспеченный мужчина у нас но, может, опять сняли квартиру, но он как узнал по ее переезд (он у меня тогда был), сказал, что печка ее оттуда зимой отпугнет и сама она уедет...), не могу не думать-провожу параллели с собой, представляю ее с животом и вспоминаю себя недавно - такую же "уточку" и, как подумаю, что вот она живет с ним (скорее всего, вообще-то я не в курсе - живут ли, я удалилась из всех соцсетей, не захожу на их страницы, поэтому ничего не знаю и рада этому), а в душе - еще гаже, чем у меня, а он меня (скорее всего как запретный плод, я не обольщаюсь, не думайте) в голове носит, и тяжко на душе из-за всего, что понаворочано, да еще и детей понамешали во все это).

ВСЕ участники данного действа делали осознанные (без насилия) выборы. У каждого - свои аргументы, свои позывы, - но.. - каждый НЕСЕТ свою ответственность за принятые решения.

Всё это так, но тяжело на душе. И я благодарна Вам, за то, что у меня спала с глаз пелена и виднее истинные мотивы женатика, что я не повелась даже на такие от него признания, потом что они - следствие чего угодно, только не Любви. Вот хочется верить,что ты Единственная, но как? Как можно называть женщину Единственной, а перед этим вернуться и жить женой? Ведь, правда, не суд же его заставил жить, пусть суд не развел, но вернулся уже он САМ, потому что так ему удобно, а любовь-то тут где? Вот так я рассуждала ночью, благодаря Вашей промывке мозгов и мягко, но твердо ответила ему, что лучшим подтверждением его "чувств" будет выполнение обязательств перед дочерью и оставление меня в покое. Он пообещал, что все будет и еще написал, что я все равно останусь для него в его душе единственной, какое бы решение я не приняла и много еще чего хорошего писал, "я рыдаль" но молчала и не ответила больше =(((. Но и он больше не мучил. Чудеса! Но на душе пока тяжело.
Не судите строго за сумбур. Наверное, он не совсем плохой, просто думает, в первую очередь, о своей зоне комфорта, не понимает, какую боль причиняет женщинам, и очень слабый. И морально незрелый. Я не оправдываю его поступки, просто разбираюсь для себя.

[Preodolenie]

А еще при всех эмоциях вследствие контакта, я-таки умудрилась сделать вывод - а все-таки не только дочь была причиной его приезда, поэтому правильно, что я отказала принять визит! Была бы только дочь - не было б этих его слов и признаний. Так-то.

[Mais]

Preodolenie, здравствуйте.
Мне тоже показалось, что Вы очень много думаете-думаете, пытаетесь все устроить. Но вот посмотрите, разве Вы своими думами смогли хорошо устроить свою собственную жизнь? Нет. Разрушенный брак, женатый любовник. Точно так же Вы своей головой ничего не устроите дочери. Вам надо вообще перестать думать, просто довериться Богу. Бог все устроит получше Вас. Ваша задача - просто соблюдать заповеди, научить свою дочь этому же и ДОВЕРЯТЬ БОГУ. Удалено модератором.Как же Бог может послать "любовь" к женатому!? Вы заблуждаетесь. DelfinaЛюбите себе со стороны как можете, разве любить плохо. А заповеди не нарушайте, не спите с ним, глазки не стройте, ухаживания не принимайте. И все у Вас будет хорошо.

[Елена Лазарева]

Preodolenie, Это достойный результат здравомысления "я-таки умудрилась сделать вывод - а все-таки не только дочь была причиной его приезда, поэтому правильно, что я отказала принять визит! Была бы только дочь - не было б этих его слов и признаний"! Вы не просто думали, Вы делали выводы, а это уже результат, на который можно опираться в своих действиях и создавать для себя комфортное пространство!
Свою жизнь думами не устроишь - это правда! Важно что Вы думаете - Я думаю, что я должна быть счастливой отличается от -
Я думаю, что я могу быть счастливой. "Должна" отсылает к ожиданию чуда, "Могу" к активизации собственных сил, что сильно способствует взаимодействию с Волей Божьей по формуле "На Бога надейся, а сам не плошай"!
Дай Бог Вам сил справиться со всеми трудностями! Удачи!

[Preodolenie]

Cпасибо за поддержку. Положил денег на карту. Много. Написал, мол купи себе подарок от меня. В общем мой вывод: до отцовских порывов ему пока далеко, ему нужно (возможно, даже подсознательно) опять меня привязать эмоционально, а раз я отстранилась, значит он использует единственно доступный ему способ. Вроде и легально, вроде и для дочки, да и сама призналась, что сейчас мне трудно. А ведь после каждого контакта, после его добрых и тоскующих слов, я отрезаю его заново. Он вот всегда говорит: "больше всего мне хватает общения с тобой". Мы 4 месяца просто разговаривали, 3 из которых я была за 1200 км от него. Обо всем на свете, просто голос, устанем бывало уже, молчим, потом смеемся по телефону. Смс в течение дня-проезжаю там-то, делаю то-то, подумал то-то, работаю там-то, вспомнил то-то, ура, Россия едет на чемпионат, был на заседании суда, на неделе беру билет, спокойной ночи. Весь день вместе. А где-то его жена семью сохраняла. То, что он душой ушел в меня, поспособствовала именно ее беременность, он таак взбесился со словами "я не мог определиться, а она меня в угол загоняет!!!"И понесло его - мстить ей. И я его поддержала. А как я могла иначе в своих шорах любовницы и под лозунгом "победить соперницу". У меня изначально не было понимания, что Я НЕ ПРАВА. Чтобы что-то начинать, надо, чтобы у всех все было в прошлом. Я наивно думала, что у нас любовь и мы имеем право оставить его жену и быть счастливы. А не может быть счастья на неправильном. Все изначально должно быть по совести. Теперь я это понимаю. Спасибо Вам. Не трудно это принять - трудно отпустить пусть неправого, эгоистичного, слабого, но уже близкого. Как частичку себя отрываешь. Ведь и у меня есть "частички", которые такие же, как он - эгоистичные, горделивые, самовлюбленные, слабые стороны моей личности. А еще я поняла вот что, единственный способ "отстоять" свое место рядом с любимым человеком- уйти, отстраниться, дать ему выбор. Если это твое - будет с тобой, а если нет, а ты цепляешься, удерживаешь, побеждаешь "соперницу", перетягиваешь канат (чем занималась я), то ты рушишь все вокруг себя и даже возможные нормальные отношения в будущем с твоим партнером. Я так рада, что у меня сейчас есть возможность заниматься своим внутренним миром, собой. Я так давно не чувствовала себя, свет в соей душе, я растворилась в любовнике, его жене, ее действях по перетягиванию со мной каната... А ведь это такое счастье - просто быть самой собой. Иметь собственное достоинство, не подпускать через мужчину, сидящего на 2 стульях,-к своему телу-другого человека (не зря же пишут "втроем в одной постели"). Это так хорошо -жить без этой грязи, что даже моя страсть к нему, наша взаимная тяга и эмоции от близости не стоят потери такого мироощущения. Важно расставить приоритеты. Очень важно обрести себя, тогда уже не захочется терять.

[Kinsey]

[quote="Preodolenie"] он таак взбесился со словами "я не мог определиться, а она меня в угол загоняет!!!" /quote]
Это достойно занести в список золотых изречений Жена что, забеременела без его ведома и сознательного участия в процессе?? Он не знал, что от интимных отношений дети родятся? Что жена должна была сделать, отползти в сторону, взять грех на душу сделав аборт, рискуя и своей жизнью и здоровьем? Ничего этого не было бы, если бы он не пошел на поводу сиюминутных желаний. Но конечно он не мог удержаться от интима с женой, все из за большого светлого чувства к вам Ага, а виновата жена, и ответственность на нее переложил. Молодэц! А вас хоть на мгновение не покоробил факт, что он с нелюбимой женой спит?

[Анкоридж]

Милая автор, вы хоть движетесь в нужном направлении, но еще полны иллюзий. Все девочки, ставшие любовницами, оправдывают свои отношения с женатыми неземной любовью, во имя которой можно разрушить все на пути, не то что жизнь какой-то незнакомой беременной женщины и парочки детей. Это характерный мотив молодых, у кого еще не было опыта в браке.
Знаете, что вас ждало даже при всех радужных стечениях обстоятельств, если он выбрал бы вас? Такая же беспутная жизнь с его стороны, как он жил, только вы с его женой поменялись бы местами. Вы бы ревновали ко всему с утра до вечера: к командировкам, неизвестным смс-кам, которые приходят поздно вечером или ночью, что не берет трубку, когда он очень нужен, что его заносит временами в ту первую семью пожить, что деньги утекают мимо вас, как все самое лучшее в жизни. И так помаявшись несколько лет, окончательно разругавшись, вы бы расстались. Но в момент расставания ваша нервная система была бы расшатана, здоровье тоже давало бы осечки. И вы бы посмотрели в зеркало и спросили: "Что это за женщина передо мной с потухшими глазами и безразличием к жизни?" такие люди, как ваш любовник, очень хорошо умеют вытягивать "жизненные соки", ничего по сути не давая взамен, лишь продолжение иллюзии.

[Preodolenie]

А вас хоть на мгновение не покоробил факт, что он с нелюбимой женой спит?

Ну, правду сказать, что когда он разводился и проступил факт на этот раз реальной беременности - в виде справки на суде, я ему устроила... Но вот как-то так все объяснил он и по срокам подошло тика в тику - я отказалась вообще общаться с ним в середине августа, по-серьезному, так он меня достал своей неопределенностью, необязательностью, то постоянно в работе, то друзья, то путешествия, то придет ночевать, то укатит на тусовку, несколько раз вырывалась с ним, презжала еле живая, сразу застои молока начинались, а я с ребенком (еще грудью кормила, не до гулянок) ничего не решено, на него насела - давай определяться с жильем, это летом у меня кайф, а зимой - опять печка, мелкая уже ходит, будет ломиться, может обжечся, давай то, давай это, а он ни мычит, ни телится, "до лета далеко", там видно будет, "сезон-надо работать", в общем вывел меня, я его отправила на выход. Думаю, уеду к маме. Так вот выгнала его, ну а он, как водится, "тепла" захотел. Ну, я уехала, как решила, а он перепугался, разводиться затеял. Ну, а дальше я рассказывала. Теперь имеем, что имеем, Бог меня отвел. Открылись глаза на многое.
Но меня восхищает Ankoridge430...я ведь уже немножко ощутила ВСЕ, что Вы описали.

Такая же беспутная жизнь с его стороны, как он жил, только вы с его женой поменялись бы местами. Вы бы ревновали ко всему с утра до вечера: к командировкам,...,что не берет трубку, когда он очень нужен

Все было именно так.
Вы будто пропустили ситуацию через себя, Вы настолько профессионально вникаете в ситуации, настолько мудро всегда комментируете, настолько конструктивно - читаю истории на форуме и Ваши ответы - каждый из которых четкая инструкция или выдержка из нее по преодолению той или иной проблемы. Спасибо Вам, Вы очень помогаете

[new_wawe]

Здравствуйте!
Выскажу по поводу ребенка. Самые сложные вопросы еще впереди - где папа? Почему он не приезжает? И.тд
Дети так много понимают и рано взрослеют. Отец моего ребенка шлет ему подарки. Они не видятся. Поскольку мы прервали свою связь, больше о его личной жизни ничего не знаю -развелся или нет с женой. Но факт один - и там и там дети папу не видят. Вот итог инфантильного подхода. Вам стоит сейчас подумать заранее, что будете говорить доче. Иначе эти вопросы застанут Вас врасплох. Да, Вы выбраться пытаетесь - и правильно, но трясти Вас будет еще долго. Путь трудный, удачи Вам и дочке, будьте счастливы)))

[Софья))]

Ну зачем Вы читаете его сообщения, разговариваете по телефону? Это все равно, что наркомана оставить в помещении с дозой и проверять волю, сломается или нет. Звук голоса, слова, что он говорит тут же будят в душе все сладострастные моменты. Это же мука мученическая. Здравый смысл тут не помощник, можно все понимать и трезво отдавать себе отчет в мотивах его слов, но все равно это будет рвать сердце. Да Бог бы с его деньгами, с его словами, детьми и женами, оторвите Вы его от себя, полечите душу временем, покоем. Ну трудно же Вам ему противостоять открыто, закройтесь. Номера, страницы в топку, пока не поймете, что никакое его слово в душе болью не отзовется.

[Софья))]

Почти за год общения по телефону, я не оторвалась не на шаг, так же мучилась, маялась, рыдала, скучала и после каждого разговора, обещала себе перебороть себя, ну ни чего у меня не получалось, я все ждала звонков и слов, и каждый раз меня крыло волной воспоминаний. Только в полной тишине, спустя где-то 4 месяца меня стало отпускать.

[елена62]

Здравствуйте!

А ведь после каждого контакта, после его добрых и тоскующих слов, я отрезаю его

- Вы все время "ковыряете" болячку, так она никогда не зарастет..Раз так больно "отрывать" (а это - естественно) - не "пришивайте". Ликвидируйте "раздражающий" фактор - Вам это под силу.

Он вот всегда говорит: "больше всего мне хватает общения с тобой".

- это ложь. Вас очень целенаправленно "обрабатывают", "прощупывают" - на что Вы более остро реагируете, - в ход идет все - от финансового "внимания" до внимания словесного.. Задумайтесь, если Вам говорят, что "не хватает общения", то с жене что говорят? - там чего не хватает? - вот и прыгает он от одной к другой в поисках..

То, что он душой ушел в меня

- Вы сама-то в это верите?

он таак взбесился со словами "я не мог определиться, а она меня в угол загоняет!!!"

- это вообще шедеврально!! Теперь Вы знаете, как он в сложных ситуациях "определяется" Это - его суть, все остальное (слова, обещания,...) - разноцветная шелуха, для привлечения противоположного пола, маска, кич.

Очень важно обрести себя, тогда уже не захочется терять.

- у Вас все получится! С Богом!

[Preodolenie]

Маюсь. Мне кажется, меня отбросило назад, очень сильно назад. Нет, я не жду его. (Ага, не ждешь, а телефон кто постоянно проверяет?) Мне больно, что я не могу решить проблему в себе. Обычно, когда я начинала метаться и постоянно думать о нем - после выяснялось, что он мается ответно-нарушить ли мой запрет и выйти на связь, заехать ли, несмотря на мое нежелание общаться. Я не тешу себя иллюзиями, я просто не нахожу себе место вот уже дня 4. Сегодня ночью приснился сон. Он приезжает на машине, я подхожу, вся его родня (те, кто приезжали с ним на вокзал прошлой осенью-меня провожать (мать, сестра, тетя, брат) - когда я впервые уезжала) - вылезают из машины и уступают мне место,я сажусь. За рулем - он, на переднем сиденье - его сын, на заднем - рядом со мной - старшая девочка - дочка жены. (я знакома и с ней, но когда он привез их ко мне впервые еще до моей б-ти "познакомить с лошадками" мы, естественно, не афишировали перед детьми наши отношения). Сын сразу начал со мной болтать по-дружески, девочка- молчит, сидит рядом. Причем все в режиме моей сейчас реальности - я осознаю вину перед девочкой, радуюсь встрече с сыном, тому, что его отношение ко мне пока не изменилось, не особо хочу общатся (даже не смотрю) с быв.л. Думаю, что надо пообщаться и с девочкой, задаю вопросы, она односложно, вежливо отвечает. И тут ко мне поворачивается он. Я смотрю на его лицо и вижу, что он очень болен, воспаленные красные ноздри, из которых непрерывно течет гной. Я точно заню, что это именно гной. Я как будто даже чувствую запах. Мне так жаль его, выражение его лица такое, как обычно, в глазах постоянные мягкость, благодарность, вина. Он что-то говорит, а я лихорадочно думаю - в чем может быть причина его состояния, как мне ее эффективее лечить, бактериофаги ли ему купить, какие анализы сдать, мой мозг кипит от мыслей - как ему помочь, я совершенно не улавливаю, о чем он с улыбкой говорит мне обернувшись.
Проснулась, сердце болит, дышать не могу.
К слову - я совсем расклеилась, обострение ВСД (давление скачет, лопаются сосуды в глазах, под кожей, головная боль, сердце давит), в церковь сейчас не хожу, пью курс препаратов, когда мама может посидеть с малышкой - стараюсь отлежаться, отдышатся, спать к сожалению не могу, жуткое расстройство сна. Сегодня накрыло жуткое желание ПРОСТО ЗНАТЬ. Просто узнать как он. Как она. У нее должно быть 30 недель. Зачем мне это? Что со мной? Чтобы удержаться от того, чтобы создать страничку в одноклассниках и что-то узнать хоть по фото друзей, я пишу Вам. Я удержусь. Но почему так больно и тяжело? Ведь буквально неделю назад я была спокойна и весела, обнаружила, что поправилась на почти 6 кг (ура), стала намного лучше выглядеть, несмотря на неважное самочувствие, наводила уют, пела доче, танцевали с ней, лепили, собирали конструктор, обрабатывала фото, оформляла дочкин альбом, общалась с дорогой подругой (приехала в гости)-старалась ей помочь -дала ссылки на rallove (у нее ГБ, она очень хочет замуж, а он как-то не особо), в общем жила, радовалась, работала над собой, дарила любовь ребенку, близким, творила. Я вспоминала о любовнике, но спокойно, с благодарностью за хорошее, без негатива. Как было - так было. Что же случилось сейчас? Я слишком быстро хочу оклематься? Почему на душе какая-то жаба сдавила грудь и не могу сделать вдох?.. Я удержалась, чтобы не создать эту страницу в однок-ках, потому что прочитала - давно - еще здесь на форуме где-то, что после проделанной работы поддаться слабости и залезть на страницу БМ - можно считать, что все сделала зря... Это и спасло, я не хочу чтоб зря и не считаю так. Я не вернусь в эту грязь. Господи, ну почему ж так больно... Дайте мне пинка, пожалуйста, я не справляюсь сама. Говорю: "Господи, я не справляюсь, помоги"... Не справляюсь.
На маму срываюсь. Меня бесят ее слова о ее подруге, которая воспитала двоих прекрасных сыновей, у каждого чудесные семьи...Прожила всю жизнь в браке, недаво похоронила горячо любимого единственного мужа (рак), но верит в Бога, заниматся творчеством, живет, дарит окружающим тепло, заботу, любовь. Мама ездила к ней на юбилей и восхищается - сколько друзей, какое шоу, какие заботливые сыновья. Мама говорит: "Как, ну как можно было воспитать ТАКИХ изумительных сыновей, которые говорят "я постараюсь, чтобы мои дети получили столько же любви, сколько получил я в нашей семье"". Мама восхищается, а я слышу между строк :"как можно было воспитать ТАКИХ сыновей, не то, что вы с братом чего вам только надо, всю жизнь я на вас положила". И мне хочется кричать: "МАМА!!!Не знаю - как! С верой, с Богом в душе, а не так, как ты - вышла замуж, потому что гнали, потому что пора, а любила всю жизнь другого - женатого, который пудрил тебе мозги всю жизнь, а ты до сих пор цепляешься за воспоминания о нем (его нет 2 года как). Поэтому и у меня не было в голове табу на женатиков, ведь он всегда был в нашей жизни, и я теперь в такой отредактировала Анкоридж, да, конечно ты "говорила", и у твоего женатика не было детей, да, и развелся он из-за тебя, и не увез в другой город потому что "мама заболела" у него и потом его жена сама отнесла его паспорт "к знакомой" и их снова расписали без его ведома!" И я глотаю это вовнутрь и чувствую себя неблагодарной сволочью. Навортила Я, а обвинить хочу ту, кто изо всех сил мне помогает, кто тащит этот крест своих деток - душевных инвалидов (мой братец - это вообще крах, я на его фоне супергипермега "успешная", представьте, что ТАМ). Да, у моей мамы единственной и первой любовью был женатый. Из-за глупой ссоры (параллельно к маме пришла его жена и встала на колени - верни его мне, ты такая красивая - найдешь себе еще) - мама закончила отношения и вышла "не глядя" за самого перспективного красавца-ухажера (семья подпинывала-пора)-моего отца. Прожила с ним жизнь, не глядя ни вправо, ни влево, а в душе был тот, Единственный и больше ничего. Когда отец спился, они разошлись, отношения возобновились, мне было 12. Брат его не принял, т.к. он тоже выпивал, но безобидно, началось выматывание нервов. Он был хорошим человеком, добрым, но слабым. Не мне судить, я от него слова плохого не слышала. В отличие от родного отца. Но не сложилось. Мама рвалась из всех жил, купила квартиру, бросила преподавательскую деятельность - пошла на рынок, ублажала нас с братом, у нее крылья выросли. А ему не особо было что надо. Маму он любил. Бухал, страдал, "жизнь прошла, детей нет". Мама плюнула. Он вернулся в свою квартиру, где много лет - одна комната его, одна - жены и 2 холодильника. Может, не правда? А важно ли это? Не надо бы этого писать, я давно хотела, да стерла, а сейчас не могу. Я пытаюсь маме рассказать то, что узнала здесь, о духовных законах, но получаются какие-то уличения в ее ошибках, чего не коснись, она обижается, я чувствую себя какой-то бездушной теранихой и затыкаюсь. А потом вспоминаю ее рассказ о последнем - передо мной - аборте, что в 12 недель, что был большой малыш , как ей было тяжело, как она плакала, как рвалась ее душа, и мне так горько, что некому было маму поддержать, объяснить, что будет не труднее, а лучше, что это грех, что не надо...А у меня, может, была бы родная душа - брат или сестренка...а не мой братец, который ненавидел меня всю жизнь за то, что я "отняла" у него мамину любовь, который избивал и унижал меня, пока мы не переехали от него в купленную мамой квартиру, котоый промотал и свое и мое наследство от отца и маминых родителей... И вообще. Я слушаю мамины рассказы про моих предков...В анамнезе - дв.бабка к которой ушел женатый, с которым они поженились, нарожали детей, а потом этот мужчина разбился на мотоцикле - детям и двух лет не было, а ее взял в гр.жены молоденький свободный, после армии, который растил ее детей. И его похоронила, и детей... Все это лежит грузом на душе. Ничего не исправить. Я, может, зря об этом написала, но меня все это гнетет и не к кому пойти с этим, кроме Вас. Такая вот каша
Спасибо всем за поддержку, отзывы, Софья, Елена, дай Вам Бог здоровья и радости.

[Preodolenie]

Фартуна, спасибо за Ваш отзыв, читала Вашу тему. Держитесь. Счастья Вам и Вашим деткам!

[Елена Лазарева]

Preodolenie, не могу утверждать, но думается мне, что откат Ваш связан непосредственно с этим "Меня бесят ее слова о ее подруге, которая воспитала двоих прекрасных сыновей, у каждого чудесные семьи...Мама говорит: "Как, ну как можно было воспитать ТАКИХ изумительных сыновей, которые говорят "я постараюсь, чтобы мои дети получили столько же любви, сколько получил я в нашей семье". Мама восхищается, а я слышу между строк :"как можно было воспитать ТАКИХ сыновей, не то, что вы с братом чего вам только надо, всю жизнь я на вас положила" -- Вас раздражает, что Ваша мама не видит своей вины в том, что её дети не имеют представления о том, что такое счастливая семья, поэтому и попадают в сложные жизненные ситуации!
Вы даже про семью любовника пишете с восхищением, о том, что вся его родня приняла Вас как родную, не упекая его ни в чем, всячески поддерживая, то есть принимает его таким какой он есть. А Ваша история другая - " не то, что вы с братом чего вам только надо, всю жизнь я на вас положила" - и похоже теперь Вы должны положить свою жизнь за неё? Вы пытаетесь выкинуть из своей жизни любимого человека (как и мама), но, от которого, в отличии от Вашей мамы, Вы успели родить ребенка и теперь перед Вами вопрос - буду ли я также, как мама всю оставшуюся жизнь жалеть об отвергнутом возлюбленном и в конце концов, как и мама, завершу свою фантазию "а еслибы мы остались вместе, то было бы.." никому не нужным воссоединением с "идеалом". На примере Вашей мамы Вы знаете, как было бы, когда "в одну реку дважды входишь" - время прошло и люди изменились, и мама друга и ее герой был другим. А вот, что бы было если бы мама, приняла жизнь такой как она сладывалась и попыталась бы увидеть в Вашем отце не заменитель ее "большой любви", а настоящую любовь? Может быть тогда и её дети росли бы в ощущении этой любви и тоже могли сказать, что "я постараюсь, чтобы мои дети получили столько же любви, сколько получил я в нашей семье"?
--"И мне хочется кричать: "МАМА!!!Не знаю - как!" - да, нет знаете - не так, как мама!
--"я глотаю это вовнутрь и чувствую себя неблагодарной сволочью. Навортила Я, а обвинить хочу ту, кто изо всех сил мне помогает, кто тащит этот крест своих деток - душевных инвалидов" - вот и не глотайте, что не Ваше! Это крест Вашей мамы и не Вам его нести! Отвечайте, только за то, что лично Вы "наворотили" - а именно, попытались быть счастливой за чужой счет и за это расплатились предательством того, кому поверили!Второй раз верить нет надобности и в этом урок из жизни Вашей мамы! Второй урок - счастье не приходит туда, где его не ждут!
--"Все это лежит грузом на душе. Ничего не исправить" - истории жизни Ваших предков уже не требуют от Вас исправления, потому, как исправить их могли только их участники. А вот создать свою хорошую историю, учитывая не простые семейные легенды, Вы вполне в состоянии!
Теперь просто живите, потихонечку все пройдет!

[Olesia_82]

Автор, дорогая, Ваше последнее сообщение очень трогательное и искреннее, спасибо за него.
Вот такой глубокий анализ семейной истории (а ведь такой сценарий у половины семей) очень ярко высвечивает то, как из поколения в поколение передается от женщины к женщине полный набор поведенческих моделей, которые итоге приводят к несчастливым многих и многих людей: спившиеся мужья, которых сроду не любили, матери-одиночки, проблемные дети...
Знаете, я свою семейную историю тоже анализировала когда-то - потрясающе вышло. Моя бабушка , ее сестры, ее дочери и ее многочисленные внучки - практически все как одна - симпатичные, очень работящие и шустрые, хозяйственные, жизнерадостные очень, но всегда в один прекрасный день мужья почему-то уходили к любовнице. От хорошей жизни, на самом деле. Дальше по-разному, кто-то назад принимал, кто-то другой брак создал... Исключение и толпы женщин трех поколений - моя мама, а у всех остальных, включая меня - все одинаково. Я смогла понять, в чем тут тут дело - в недоразвитой в чем-то женственности, в неумении быть слабой, просить помощи и защиты, в неумении делигировать ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей мужу.
В вашем случае ведь тоже прослеживаются какие-то общие поведенческие установки. Сама ведь видите.
Но с этим можно работать, это можно преодолеть. Яркий лично для меня в этом пример - собственная мать, которая с таким суровым семейным анамнезом уже больше 30 лет в счастливом браке, а родители очень счастливы, они друг к другу относятся с большой нежностью и глаза у них живые и ясные, не потухают, слава Богу.
Так что можно это все переломить, было б желание.
То, что поплохело Вам - так это нормально, честно-честно. Так и должно быть, так какое-то время и будет накатывал уныние с отчаянием.
Душевные раны - это страшно. Это хуже чем ... Я даже не знаю что, в общем. Они противные, они долго не вылечиваются, а иногда думаешь, что все уже, вылечилась - ан нет, опять накатило, и кажется что все зря, и хочется плюнуть... Это долгий путь, но идти надо. Просто смириться и принять тот факт, что какое-то время придется идти несмотря на невыносимую жару, духоту и больные мозоли. А если придется ползти - то ползти. А если и на это сил не останется - то лечь головой в направлении цели и так полежать:)
Я вот лично именно так и переживала уход любимого мужа, и иного пути я не вижу, мне кажется что нет его просто. Это же Ваша жизнь, Ваши задачи только Вам и проходить через это.
Нужно верить и надеяться, что обязательно полегчает, и что боль пройдет. Она обязательно пройдет, это правда.
А сон Ваш, я думаю - это результат Вашей впечатлительности. Вы сознательно его ведь видите больным духовно человеком, а подсознание иллюстрирует как умеет. А умеет оно огого как!
Обнимаю Вас. Обязательно полегчает, проверено не только мной. Держитесь, не отчаивайтесь.
И будет в конце дороги свобода. Не только от другого человека. Свобода от собственных комплексов которые и послужили причиной таких отношений. Свобода от родовых сценариев. Вполне возможно, что еще от каких-то. 'Врагов внутри Вас'.
А что такое свобода? Это когда весь мир - Ваш, а Вы - его:) Это когда ничего не стоит между Вами и счастьем бытия. Которое (счастье) уже есть, оно стоит у Вас под дверью, только пока Вы впустить не можете. Но сможете:)

[Preodolenie]

"...её дети не имеют представления о том, что такое счастливая семья..."
Да, Елена, Вы правы, но мы много разговариваем, и она слушает, что я рассказываю (прочитанное) и часто говорит: "мало времени я вам уделяла, все старалась сначала прокормить, потом получше одеть, потом денег заработать, а надо было о душе подумать", много раскаяния в прошлых поступках я в ней вижу и начинаю чувствовать себя еще хуже-какой-то святой инквизицией! Меня начинает мучить дикое чувство вины, что она так пахала из-за нас, а я теперь ее "тыкаю носом" в ее грехи, делясь прочитанным, переосмысленным, а сама-то ничем не лучше, и тогда мне совсем плохо. Она постоянно повторяет: "я же вас любила как сумасшедшая, все время только с вами, все для вас, на каток, на санках...", а я помню, что на ней у меня был - свет клином, а вокруг мрак и ужас и пьяный орущий отец, и брат, который забирал меня из сада и гнобил, пока мама не приходила с работы, когда я стала постарше, я приходила к ней на работу и мы вместе шли домой - я боялась одна. А если меня забирал брат, я ждала ее дома, а она задерживалась - отец жутко ревновал (относительно недавно я узнала, что мама учудила, когда согласилась выйти за него, она показала ему своего любимого и выдала: "я выйду за тебя, но вот этот человек был до тебя и всегда будет для меня Любимым", а отец-то ее любил...), он подзуживал меня, что вот мол она такая-сякая, а я забивалась в шкаф, впивалась в ее халат, дышала им, дышала и ревела и билась в истерике, мне было жутко до обморока, что она больше не придет. По ночам я подходила к ней и слушала - не умерла ли она, дышит ли. Я не могла спать от страха, что она умрет. А когда мне было 12 и она уходила на свидание к нему, я жутко ревновала, чувствовала себя преданной, а она объясняла, что через час-два придет, но ощущение пустоты - я его так помню...Забавно, но сейчас в этой ситуации все вылезло из детства и если мама в выходной день снимает халат, то я мгновенно: "ты куда?!?".
Потом они снимали квартиру, мама металась на 2 работы и 2 дома - в одном мы с братом - все приготовить,постирать, убрать, в другом...понятно что. Я приходила к ним, но чувствовала себя чужой и уходила к брату, где меня (я была упряма, замкнута, не по годам умна, училась блестяще) гнул брат, измывался, требовал, к примеру, сходить за сигаретами, а я упрямо сидела за столом в своей комнате и "делала уроки", а он меня лупил по голове.
Потом мама купила вторую квартиру и забрала меня.
До сих по страх остаься без нее, и это при том, что меня раздражает в ней буквально все, я не могу объяснить почему. Какой-то у нее детский, "пионерский" подход к жизни..
"...никому не нужным воссоединением с "идеалом". "
О! Вот тут интересyо, было много у нас дискуссий, с моей стороны именно то, что это воссоединение ничего не дало (я-то сужу со своей колокольни тогдашнего подростка, мне было тяжело, однажды я получила тройку за диктант и реально пришла и пыталась повеситься. Приладила какую-то фигню на ручку двери, сунула голову, придушилась, села на диван, подумала, что больно. Включила тв. Абсолютное одиночество. Вакуум.) А она говорит, что это самый счастливый период в ее жизни и у нее были крылья за спиной (несмотря на то, что спала она бывало пару часов в сутки, чтоб с успеть) в отличие от времени, когда она жила с отцом.
Я рассказываю ей, как жила ее обожаемая дочка, для которой "она существовала", а она плачет и говорит: "почему ты тогда мне ничего не говорила, почему я ничего не знала?!?" Без понятия. Я молча становилась душевно-моральным инвалидом. И вот скажите мне - почему я молчала, и как, как донести любовь до дочери, чтобы ей не было так страшно, когда я ухожу, чтобы она не замыкалась в себе, как было со мной. Мне так страшно, что она переживет то, что переживала я. И в итоге останется неоторванной от мамочки, неуверенной в себе личностью, способной лишь на деструктивные связи, в которых ничего не потеряешь, потому что ничего не имеешь. А как хотелось иметь, как хотелось...
"Второй урок - счастье не приходит туда, где его не ждут!"
Если честно, мне не верится, что у меня еще могут сложиться хорошие отношения, появится семья. Это моя мечта - семья. Но я не знаю, как быть. Чтобы дочь не чувствовала себя брошенной - надо быть рядом, тогда я не могу выйти на работу и начать самостоятельную жизнь (без мамы, скажем так), а если я посажу ее с бабушкой, не будет ли она (дочь) также одинока, как была в свое время я?... Я чувствую, что загоняю себя в угол.
Olesia_82, да за что мне спасибо), когда я с ужасом жду, что из-за моих излияний закончатся драгоценные страницы, а как я без Вас, без Вашей поддержки?..Я поэтому и пишу в дни уж совсем сильных "обострений".
"Обязательно полегчает, проверено не только мной. Держитесь, не отчаивайтесь.
И будет в конце дороги свобода. "
Читала Ваш ответ и ревела. Большое человеческое Вам спасибо.

[елена62]

Милая, хорошая девочка! Читала, написанное Вами и чувствовала Вашу боль.. Как дочери - послушайте меня, пожалуйста..
Знаете, от нанесенных ран бывает загноение - начинается нарыв...Сейчас Вы это нарыв вскрыли... - вылезло все то,что отравляло, что доставляло дикую боль, - как говорят хирурги - "первая бессонная ночь считается показанием к оперативному вмешательству"...Сейчас период выздровления - Вам все реже и реже будет больно, - но отголоски той чудовищной травмы останутся навсегда.. Вы справитесь. Все справляются. Все выздоравливают.
Вы - молодец, Вы - совершили замечательно-геройский поступок - посмотрели себе в душу, это редко, кому удается..

Мне кажется, меня отбросило назад, очень сильно назад.

- нет..это определенный ЭТАП - Вам надо его пройти, Вам это по силам.

Сегодня ночью приснился сон

- не верьте снам, - это всего-навсего (неприятное) отражение нашего подсознания, своего рода игра воображения - мозг не отдыхает - результат...

спать к сожалению не могу

- посоветуйтесь с доктором, бессонница - частый побочный эффект принимаемых препаратов, мне ОЧЕНЬ (после транквиллизаторов и анидепрессантов) помогла обычная, примитивная "звездочка" (валериана, пустырник, пион, валокордин, боярышник) - но доктор велел принимать ТОЧНО с разницей в 12 часов..Посоветуйтесь..
Погуляйте перед сном (мама поможет..) - выпейте стакан теплого молока с медом...Наденьте шерстяные носки и теплый халат...Сама уже засыпаю..

Сегодня накрыло жуткое желание ПРОСТО ЗНАТЬ. Просто узнать как он. Как она.

- ЗАЧЕМ??? У Вас нечем заняться? - На улицу, бегать, убирать снег, мыть полы в парадном, убираться, перемыть гостевую посуду и хрусталь,накрахмалить и погладить белье, вытрясти ковры в снегу, вымыть ВСЕ люстры...Устать ... и перестать думать о том, что неприятно...Все.

Я удержусь

- МОЛОДЕЦ!!!!

Но почему так больно и тяжело?

- надо просто ПОДОЖДАТЬ..ПЕРЕЖИТЬ..Довериться главному врачу - времени...

Говорю: "Господи, я не справляюсь, помоги"... Не справляюсь.

- СПРАВЛЯЕТЕСЬ - мы видим, поверьте!!

Мама..Ваш брат.. - такие слова, такая боль Ваша.. Обида, детская нереализованная обида.. Маленькой девочки, - одинокой, понимающей все, НО не имеющей возможности высказаться.. Это произошло сейчас. Вы - ВЫСКАЗАЛИСЬ. Назад пути нет. Теперь будет все по-другому, ТЕПЕРЬ ВЫ -другая... Вы - МАТЬ, Ваша задача - при Вашем опыте - не повторить ошибок, не допустить повторения страшного сценария, не вырастить ту маленькую беззащитную девочку с грузом НЕсвоих проблем...
Доченька Ваша НИКОГДА не узнает и не увидит Ваших страданий, не потеряет веру в ЛЮБОВЬ - Вы ей покажете, как это - ЛЮБИТЬ, - без оговорок, без боли, без предательств, без страданий...

Вспоминайте - ВСЕ пройдет - и Вы вспомните это время с тихой грустью, со сжиманием сердца - но...БЕЗ боли..

[Preodolenie]

Елена62, обревелась хорошии слезами,спасибо, спасибо, спасибо Вам!!! Мне так важно было каждое слово, что Вы написали, и то, что я справляюсь, мне так это важно, я начала тонуть в страхе, что я "провалила задание", раз такие мысли в моей голове...

надо просто ПОДОЖДАТЬ..ПЕРЕЖИТЬ..Довериться главному врачу - времени...

Вот, мне надо было знать, что это лишь этап и все, что мне нужно - это время и не сворачивать. Я подожду. Потерплю. Я привыкла. Это ничего.
Спасибо
Храни Вас Бог!