Жизнь, любовь и ситуация. Помогите...

Чтобы не уклоняться от темы, поделюсь ситуацией - в выходные семьёй улетаем на неделю в Турцию. Вот будет проверка диагноза сменой обстановки и семейным уединением...

Сообщение **Мара** » 05 окт 2010, 10:32

ВладимирЮ писал(а):Вот скажите, уважаемые, как Вы понимаете и воплощаете очень частый совет - работать над собой. Мне вот кажется я работаю над собой, а на самом деле - обманываю себя, а точнее насилую себя... Каким макаром вы впихиваеие, вживляете в себя мысли в которых, мягко говоря сами сомневаетесь?

Перестаньте сомневаться, тогда начнет получаться.

Вот право хрен редьки не слаще! Я спрашиваю нужно ли убивать в себе любовь не к жене, ответ - да, как - работать над собой! Как работать над собой - не сомневаться! Соответсвенно возникает вопрос как это человек может сам себя заставить не сомневаться? Только не отвечайте - выкинуть дурь из головы, потому что я спрошу как это сделать. Поделитесь своим опытом...

Сообщение **Masha.** » 05 окт 2010, 11:11

Здравствуйте, Владимир!
А в чем Вы сомневаетесь? В том, что хранить верность жене (а, стало быть, убивать в себе любовь к НЕ жене) -это правильно?

Сообщение **Мара** » 05 окт 2010, 11:23

ВладимирЮ писал(а):Вот право хрен редьки не слаще! Я спрашиваю нужно ли убивать в себе любовь не к жене, ответ - да, как - работать над собой! Как работать над собой - не сомневаться! Соответсвенно возникает вопрос как это человек может сам себя заставить не сомневаться? Только не отвечайте - выкинуть дурь из головы, потому что я спрошу как это сделать. Поделитесь своим опытом...

Легко и непринужденно. Разложить на составляющие ситуацию и свои по поводу нее мысли. Дать моральную оценку нелицеприятно, без жаления себя и своей "неземной любови". Расставить акценты. Собрать решимость в кулак и откинуть сомнения по поводу надо-не надо, получится или нет. Особо давить мысли "А если это любовь?". Определиться что хочется получить "на выходе". Наметить план - переход от текущей стадии к желаемому "на выходе". Претворять в жизнь, запасясь немеряным терпением. Не жалеть себя ни в коем случае.

Примерно так.

Masha. писал(а):Здравствуйте, Владимир!
А в чем Вы сомневаетесь? В том, что хранить верность жене (а, стало быть, убивать в себе любовь к НЕ жене) -это правильно?

Верность жене по факту хранить уже не получилось...
Я сомневаюсь в том, что то, что я считал и считаю любовью надо надо признать зависимостью, наркотиком, блажью, кризисом среднего возраста и далее по этапу...

Сообщение **Мара** » 05 окт 2010, 11:27

ВладимирЮ писал(а):
Я сомневаюсь в том, что то, что я считал и считаю любовью надо надо признать зависимостью, наркотиком, блажью, кризисом среднего возраста и далее по этапу...

Вы не вылезете из всего этого, пока сомневаетесь.

Очень жаль, что вы, Владимир, так и не написали о результатах разговора с женой...
Поездку в Турцию кто из вас предложил и с какой мотивацией?

Извините, что пишу резко, и у вас сложилось впечатление, что я "пинаю дохлую собаку." Но.
Обычно человек, желающий излечиться, получить помощь, реагирует сразу на критику. Обижается, спорит, но воспринимает и, в итоге, соглашается с ней.
Желающий же просто найти себе оправдание, что «сейчас у многих так», обычно реагирует именно так, как вы.

Мне просто с ходу хотелось понять, чего вы хотите… Простите за провокацию.

Вы даже любовницу любовницей назвать не можете.

по факту уже потерял свою любовницу (какое ужасное слово!!! никогда её так, даже про себя, не называл и не называю!!!) и терзаюсь теперь неушедшими вместе с ней чувствами.

Хотя "любовница" - это один из самых безобидных эпитетов.

Из бесед с любовницей

У нас получалось так, что старались обходить острые углы, разговаривать на другие общие темы, стараясь не огорчать в краткие встречи семейными напрягами...

В чем для вас заключались эти семейные напряги. Конкретно?
Из последней беседы с женой

Я пытался найти ответы на свои вопросы внесемейные, угадать будущее, а главное уловить настроения и желания жены... (Она кстати, не предполагает истинные причины нашего кризиса, но говорит что и за собой видит недостатки в наших отношениях...)

А вы? Вы видите за собой недостатки в отношениях? А то опять битый небитого везет…/с/

Насчет «угадать будущее»… Вас бросили все до единой подруги юности. Вас бросила любовница. Хотите стать брошенным женой?

Сообщение **Masha.** » 05 окт 2010, 12:28

Я сомневаюсь в том, что то, что я считал и считаю любовью надо надо признать зависимостью, наркотиком, блажью, кризисом среднего возраста и далее по этапу...

Это хорошо, что уже сомневаетесь.

Тут, опять же, без работы не обойтись. Когда я сомневаюсь, то стараюсь найти как можно больше информации (и из теории и из практики) о предмете моих сомнений. Ищу источник проверенный, авторитетный. Себе-то разве можно доверять? Сегодня Я назову свое влечение к соседу любовью. Завтра соседка назовет свое влечение к моему мужу любовью. И так далее... И если каждый ориентируется исключительно на СВОИ "ощущения", то какие претензии могут быть у меня к соседке? Равно как и у нее ко мне.

Верность жене по факту хранить уже не получилось...

Это поправимо. Если я давала своему ребенку не те лекарства (неправильный диагноз), это не значит, что при постановке правильного диагноза я не буду давать другие только потому, что уже ошиблась в начале лечения.

Сообщение **t.a.n.i.a** » 05 окт 2010, 12:51

ВладимирЮ писал(а):Соответсвенно возникает вопрос как это человек может сам себя заставить не сомневаться?

Когда у человека сформирован внутренний стержень истинных ценностей, он не сомневается, а строит свою жизнь соответственно этим ценностям.
Этот стержень, эта внутренняя опора позволяет человеку отличить добро от зла, истинно важное от губительного.
Формирование такого стержня - это и есть работа над собой.

Сообщение **t.a.n.i.a** » 05 окт 2010, 12:57

ВладимирЮ писал(а):Я сомневаюсь в том, что то, что я считал и считаю любовью надо надо признать зависимостью, наркотиком, блажью, кризисом среднего возраста и далее по этапу...

Здесь собран огромный материал о настоящей любви. У Вас есть возможность изучить его и сравнить с тем, насколько это соответствует Вашему понятию о любви.
Возможно, это развеет Ваши сомнения:

https://www.realove.ru/

Простите, Владимир, здесь не удержусь

ВладимирЮ писал(а): и резкие движения, и дети побоку, потому как любофф - нет и в этом случае только с думой о детях

Просто "люблю" и плачу./с/

"Поездку в Турцию кто из вас предложил и с какой мотивацией?" -
Это плановое событие, у детей каникулы, никакой мотивации...

"Желающий же просто найти себе оправдание, что «сейчас у многих так», обычно реагирует именно так, как вы" - не соглашусь, что у многих так. У большинства как раз всё проще и прозаичнее, я думаю что раненых на этом форуме - малая доля от общего числа сознательных и идейных изменников...

"Вы даже любовницу любовницей назвать не можете" - да это так...

"В чем для вас заключались эти семейные напряги. Конкретно?" - человек с разделённым сознанием и тайными связями не может быть адекватным семьянином.

"А вы? Вы видите за собой недостатки в отношениях? А то опять битый небитого везет…/" - конечно вижу! Встреча с другой женщиной пришлась акурат на объективно ослабленные отношения с женой...

ВладимирЮ писал(а): Встреча с другой женщиной пришлась акурат на объективно ослабленные отношения с женой...

А были ли они изначально крепкими?

Какие ошибки за собой признала жена?

"А были ли они изначально крепкими?" - нет сомнений, я считал что семью которую я создавал своими руками невозможно пошатнуть. И около 10 лет совместной жизни были тому подтверждением. Меня искренне ничего кроме семьи во всех аспектах - не интересовало...

"Какие ошибки за собой признала жена?" - думаю вы опять назовёте это шаблоном и копиркой - мало уделяла внимания конкретному мужу, а не семье вцелом, не проявляла инициативу, а при проявлении проблем предпочитала прятаться, а не решать, недооценивала важности интимных отношений.

ВладимирЮ писал(а): Я спрашиваю нужно ли убивать в себе любовь не к жене, ответ - да, как - работать над собой! Как работать над собой - не сомневаться! Соответсвенно возникает вопрос как это человек может сам себя заставить не сомневаться? Только не отвечайте - выкинуть дурь из головы, потому что я спрошу как это сделать. Поделитесь своим опытом...

Называть вещи своими именами.

Не "не жена, любимая и пр." - а любовница.
Измена. Предательство. Блуд. Похоть.

Начните с этого.

ВладимирЮ писал(а):"Какие ошибки за собой признала жена?" - думаю вы опять назовёте это шаблоном и копиркой - мало уделяла внимания конкретному мужу, а не семье вцелом, не проявляла инициативу, а при проявлении проблем предпочитала прятаться, а не решать, недооценивала важности интимных отношений.

Она готова меняться?

Нужно ли это вам?

Сообщение **Glorya** » 05 окт 2010, 21:45

ВладимирЮ писал(а):Вот скажите, уважаемые, как Вы понимаете и воплощаете очень частый совет - работать над собой. Мне вот кажется я работаю над собой, а на самом деле - обманываю себя, а точнее насилую себя... Каким макаром вы впихиваеие, вживляете в себя мысли в которых, мягко говоря сами сомневаетесь?

За всех отвечать не могу, могу сказать "за себя". Я никакие мысли в себя не "впихиваю", скорее наоборот, я определённые мысли из себя "выталкиваю". Вот Вы раньше сказали, что уже ознакомились с материалами этого сайта. Должно быть Вы уже прочитали статью про навязчивые мысли. Если нет, то очень рекомендую, потому что Ваши мысли о любимой никак по-другому назвать нельзя, как навязчивыми, раз они Вас уже год не отпускают. Какие сомнения мешают Вам бороться с этими мыслями? У Вас не может быть никаких сомнений, как-то: уйти к любимой или остаться жить в семье, потому что любимая за всех уже всё решила. А через какое-то время Вы ей ещё и спасибо за это скажете. Раз этих сомнений нет, значит, надо работать над собой, т.е. работать над своим содержимым.

Сообщение **Nest** » 06 окт 2010, 11:12

История Владимира меня задела за живое, спасибо автору, я теперь лучше понимаю своего мужа. Немного расскажу, автору может пригодится мой опыт. Мой муж тоже был такой идеальный семьянин, всегда осуждал своих друзей, имевших любовниц, гордился собой, таким правильным и честным. Поэтому когда через сайт Одноклассники разыскал свою первую любовь, одноклассницу,все мне честно рассказал - это было за 2 нед до моих родов, мы ждали третьего сына. Говорил мне постоянно, как ценит наши искренние отношения, что рад, что может мне все рассказывать и что я все пойму и т.д. Ведь я не хочу, чтобы он был несчастным? чтобы сомневался в своем выборе? чтобы когда-нибудь сожалел о чем-то? Помню тот день, когда моя жизнь - счастливая жизнь, я была уверена, что у нас прекрасная семья, я люблю и любима - превратилась в ад. Я кормила грудью 3-хнедельного младенца, в соседней комнате спали старшие сыновья, 3г и 9лет. Муж завел разговор о том, что мы разные люди, что я его не понимаю (без слов, со словами все отлично). Согласился со мной, что зато нам всегда интересно, и что главное это желание понимать. Сошлись на том, что надо общаться больше. Заплакал средний, он вызвался успокоить и ушел спать в детскую. Я после скомканного окончания разговора решила пойти мужа обнять, поцеловать и сказать, как я его люблю. Пришла, легла рядом, обняла-поцеловала. Он сказал, что тоже любит... зазвонил мобильный - звук смс, один, второй. Время - 2 ч ночи. Оказалось, он ушел в другую комнату и начал переписку с любовницей, советовался с ней, как же ему трудно с женой, сможет ли он со мной ужиться? (мы в браке 10 лет). А она ему отвечала, что мечтает с ним засыпать и просыпаться, и чтобы дети рядом спали (интересно, какие дети - его или ее, или будущие их общие?)
После этой ночи я не могла есть 10 дней, вообще, пила воду заставляя себя, чтобы не пропало молоко. А муж мне "честно" сказал, что нашел свою вторую половинку, великую любовь (которая 1 на миллион), которая понимает его без слов, мечтает с ней о семье и детях... но пока никуда уходит не собирается, и ничего еще не решил. Предложил мне меняться к лучшему, подумать, что его во мне не устраивает.
(напишу потом продолжение)

Уважаемая Nest, обязательно напишите продолжение. Очень похоже на меня... Не понятно только - ситуация раскрылась, потому что Вы прочитали смс-ки или муж добровольно сам всё рассказал?

Сообщение **Kapriz** » 06 окт 2010, 12:27

Владимир, скажите, если бы ваша любовница бросила своего ГМ и предложила бы вам жить вместе, вы бы ушли из семьи?

И вот ещё хотел проиллюстрировать ситуацию с прочностью семейных уз, накрывающим чувством и т.д. Я уже писал, что моя возлюбленная - воспитательница детского сада. Так вот я к ней в группу сына 4 года подряд водил, через деь встречался по утрам. В себе чувствовал симпатию, сердцебиение учащалось, в мечтах всплывала и в какой-то момент я понял что влюблён. Ей - ни слова, ни действия, ни намёка (потом она сказала, что даже не представляла что я на неё обращал какое-то внимание). Решил, что да влюбился, но я же свою жизнь уже выбрал, что ж теперь, запрятал это куда-то далеко в себя. Но главное все эти переживания были чисто теоретическими, я чётко понимал, что мечтать об этой женщине на 1000% нереально, как говориться - не в этой жизни. Потом сын пошёл в школу, мы не виделись вовсе. А потом были odnoklassniki, клянусь я на этом сайте реально общался с однокашниками, сослуживцами по армии и никаких развлечений не искал, хотя и слышал что многие находят здесь новые знакомства. И вдруг встречаю ЕЁ - и всё, далее см. начало темы... Вот такая хронология...