Прошлое давит. Правильно ли я иду?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Василий!

Лариса, у меня не получается с PayPal. Ни разу не сталкивался с этой платёжной системой. На сайте указан счёт , и я попрошу сына перечислить в рублях( он живёт в России).

Думаю, это самый лучший вариант - перечислить из России, если есть такая возможность, там несколько способов. У меня в России свекровь и брат мужа, и многие финансовые вопросы проще и удобнее решать, обратившись к ним.

.. да, чувствую что первая жена меня простила..она мне об этом сказала, и текущие отношения это показывают- если общаемся( только по вопросам детей), то не натянуто, по дружески. Присылаем друг другу открытки с Новым годом, днями рождения своих, и детей.

То есть жена вас простила, это понятно из ее слов, из ее поведения, и отношения к вам.
Василий, вы раскаялись и исповедовали разрушение своего первого брака и вашу вину в этом перед Богом. Вы верите в то, что Господь вас простил, что Он услышал вас, что Он отпустил вам этот грех? Это важно.

.. да, именно потому что хорошие отношения, были бы плохие- вряд ли накрывало и хотелось бы вернуться.. тогда было б хоть какое-то оправдание развода ( вот, чувствую что здесь суть).. «всё равно отношения плохие- ну и чего в таком случае жалеть».

То есть вас накрывает, потому что окпзалось, что вы и ваша жена можете, способны строить хорошие отношения? А тогда не смогли и все разрушили... И обратно не вернуться.
Чувство возникающие у вас - это точно чувство вины? Перед первой женой и/или детьми? Или перед Богом? Или перед собой?
Может, это сожаление, о том что жизнь нельзя вернуть, переписать заново?

Вы писали, что вам уже не хочется вернуться...давайте посмотрим на это.
Попробуйте представить следующее. Если бы вы были свободны от всех обязательств и обстоятельств, и от чувства вины, ничем не были связаны, могли свободно выбирать, и ваша первая жена была бы свободна - вы захотели бы вернуться к вашей первой жене? Вы оба сегодня такие как вы есть, оба свободны...есть вы, есть первая жена, вы видите в ней женщину (она сейчас привлекает вас как женщина?), она мать ваших детей, вы могли бы жить втроём с сыном... в таких вот условиях вы сейчас захотели бы вернуться к ней, прежде всего как к женщине, жене?

«всё равно отношения плохие- ну и чего в таком случае жалеть».

Это важно и желанно для вас - жить, не сожалея ни о чем? Жить с чувством сожаления внутри - это тяжело?
И здесь речь не о чувстве вины, а о жизни без сожаления об утраченной (и/ или недостижимой) ценности...
Может, вы, сами того не осознавая, ищете наказания и отвержения, которых много получали в детстве, и великодушие вашей первой жены вам вынести труднее, чем её плохое к вам отношение?
Допустим, жена не прощает, вредит, сына против вас настраивает...тогда ценность её невелика, она "плохая"...жалеть не о чем и возвращаться не хочется...тогда бы не накрывало и чувства вины бы не было?
Посмотрите ещё раз на ваши чувства, о чем для вас идёт речь, от чего накрывает.
Если это у вас чувство вины - вы бы чувствовали меньшую или большую вину, если бы жена была без мужчины сейчас, не простила бы вас, с трудом переживала ваш развод, болела (дай Бог ей здоровья и благополучия)...?

[Василий38]

Лариса, добрый вечер!

«Вы верите в то, что Господь вас простил, что Он услышал вас, что Он отпустил вам этот грех? Это важно.»
Да, я верю. Сейчас верю что Бог всегда был со мной, любил и заботился, даже того мерзкого. И всё управил к моей пользе. И простил.

«Может, это сожаление, о том что жизнь нельзя вернуть, переписать заново?«
Да!! Лариса! Это оно! Это не чувство вины, это сожаление об утраченном, о том что нельзя вернуть, о той части жизни которую разрушил, о потерянном времени в пустых развлечениях, жалость к себе!! Вот так оборот! Фух..
Спасибо большое. Думаю дальше над вашими вопросами в остальной части письма..

[Василий38]

Попробуйте представить следующее. Если бы вы были свободны от всех обязательств и обстоятельств, и от чувства вины, ничем не были связаны, могли свободно выбирать, и ваша первая жена была бы свободна - вы захотели бы вернуться к вашей первой жене? Вы оба сегодня такие как вы есть, оба свободны...есть вы, есть первая жена, вы видите в ней женщину (она сейчас привлекает вас как женщина?), она мать ваших детей, вы могли бы жить втроём с сыном... в таких вот условиях вы сейчас захотели бы вернуться к ней, прежде всего как к женщине, жене?

- ну вот, похоже на удар ниже пояса)).. мне нужно подумать.. надеюсь что жена не прочитает .. да, захотел бы.
Лариса, я сейчас чувствую сильное напряжение, и вину за свой ответ, перед нынешней семьей. Зачем этот вопрос?

[Василий38]

- ох, что-то разорвало меня ваше последнее письмо.. тяжесть, грусть, плакать хочется.. Там ещё остались вопросы.. думаю, думаю.

[Лариса_Т.]

Лариса, я сейчас чувствую сильное напряжение, и вину за свой ответ, перед нынешней семьей. Зачем этот вопрос?

Затем, чтобы вы себя понимали в своих чувствах, желаниях. Признавали то, что они у вас есть. Тогда с ними можно что-то делать...Ведь они вас мучают, тревожат.
Иногда единственное, что можно сделать с чувствами - грустить и плакать. Так бывает, что больше ничего сделать нельзя с утраченной ценностью, только отпустить, попрощаться. И смириться, принять то, что уже не изменить... Не все ошибки можно исправить, от этого бывает больно. И остается принять себя со своими ошибками и простить себе их. И примириться с тем, что жизнь так устроена, что некоторые наши желания не могут сбыться, и от этого очень грустно...но это правильно, потому что не все желания согласуются с совестью.
А если себя и свои чувства и желания не понимать, может рвануть, когда не ждёшь.
Винить себя за чувства и желания не стоит. Потому что никакой человек не волен в своих чувствах. Волен в поступках.

надеюсь что...

Василий, удалить ваш ответ?
И я могу написать вам в личку почту, на случай, если вам нужно будет написать что-то важное для вас, что не хотите писать публично.

- ох, что-то разорвало меня ваше последнее письмо.. тяжесть, грусть, плакать хочется.. Там ещё остались вопросы.. думаю, думаю.

Мне очень жаль, что вам плохо. Но может, вам нужно прожить эту тяжесть, отгоревать что-то....
Я спрашиваю интуитивно, читая ваши тексты, и не зная заранее, как это подействует.

[Василий38]

Добрый день, Лариса!
Спасибо что показываете мне меня. У вас это хорошо получается)). Спасибо что заботитесь о моей конфиденциальности. Удалять ответы не нужно. Честность, так честность! Перед всеми. Я 25 лет всё подтирал, удалял, скрывал. Хватит. А за вашу личную почту буду признателен, если есть возможность выслать. Пусть будет.

.. да, захотел бы.

Что с этим делать? Погрустить- поплакать?

[Василий38]

Это важно и желанно для вас - жить, не сожалея ни о чем? Жить с чувством сожаления внутри - это тяжело?

Мне желанно жить без сожалений, другой вопрос- возможно ли это? Да, мне тяжело жить с чувством сожаления.

великодушие вашей первой жены вам вынести труднее, чем её плохое к вам отношение?

Да, трудно. Меня к ней и тянет из-за её великодушия. Чувствую себя с ней как нашкодивший ребёнок- «иди к мамочке, маленький, мамочка всё равно тебя любит..»

Допустим, жена не прощает, вредит, сына против вас настраивает...тогда ценность её невелика, она "плохая"...жалеть не о чем и возвращаться не хочется...тогда бы не накрывало и чувства вины бы не было?

Так и есть. Не хотелось бы, ..не накрывало, ..не было.

Если это у вас чувство вины - вы бы чувствовали меньшую или большую вину, если бы жена была без мужчины сейчас, не простила бы вас, с трудом переживала ваш развод, болела (дай Бог ей здоровья и благополучия)...?

Чувствовал бы бОльшую вину.

[Лариса_Т.]

Добрый день, Василий!

Что с этим делать? Погрустить- поплакать?

Примерно так. Без приставки по-, т.к. это, как правило, скорее процесс, а не единоразовая акция. Процесс перехода от чувств которые мешают терзают, "болят" к грусти, прощанию, "отпусканию". Могут быть слезы. Необходим тёплый диалог с собой - "мне очень жаль , что так случилось...что нельзя вернуть...что не сбудется...". Размышления, поиск смыслов, общение на эти темы поддержка людей, кому доверяете. Помогает искусство, природа, конечно же, религия, философия. Не "ждать, когда пройдёт", а - жить. Это трудно. Но такое ожидание только фрустрирует и блокирует процесс...И в какой-то момент заметите, что вот - отпустило, отпустили.

Да, трудно. Меня к ней и тянет из-за её великодушия. Чувствую себя с ней как нашкодивший ребёнок- «иди к мамочке, маленький, мамочка всё равно тебя любит..»

Василий, получается, вы чувствуете себя как сын, которого простила мама, а не как мужчина, которого простила женщина?
Мне прощение вашей жены, как вы его ощущаете, отдаёт каким-то снисходительно-покровительственным отношением к вам...
Может быть, эти чувства у вас возникают не в связи с отношением первой жены, а идут у вас изнутри, из прошлого, из детства. Это только вы сами можете о себе понять, внимательно посмотрев на ваше общение с бывшей женой и возникающие чувства - где их источник - в реальности или в вас и вашем прошлом.

Вам хочется в такие семейные отношения - матери-сына? И чьё это желание - вас взрослого, вашего истинного "я" или того самого мальчика, который не получал материнского тепла?
Василий, вы действительно хотите такого брака? Или, может, это желание - от накопившейся за последние годы усталости, ответственности, переживаний... накопившегося дефицита тепла и ласки?

В семье, в первом браке, вы себя, возможно тоже так чувствовали? Или это сейчас появилось? Не хотите немного рассказать, как вы поженились, жили, что не ладилось, как расстались?

Мне желанно жить без сожалений, другой вопрос - возможно ли это? Да, мне тяжело жить с чувством сожаления.

Очень человеческое желание... Человеку нормально стремиться к радости. Но как правило, жизни без сожалений не бывает ни у кого, поэтому с этим чувством приходится справляться... Проживать его. Куда ни поверни - сплошная печаль и грусть... Другого здорового способа человечеством не придумано.

Удалять ответы не нужно.

Хорошо, конечно. Если передумаете, напишите.
В личном сообщении мой мэйл.

[Василий38]

Добрый вечер, Лариса!

Василий, получается, вы чувствуете себя как сын, которого простила мама, а не как мужчина, которого простила женщина?

Лариса, здесь я , кажется, ничего не чувствую. Ну точно не как сын которого простила мама.

Может быть, эти чувства у вас возникают не в связи с отношением первой жены, а идут у вас изнутри, из прошлого, из детства. Это только вы сами можете о себе понять, внимательно посмотрев на ваше общение с бывшей женой и возникающие чувства - где их источник - в реальности или в вас и вашем прошлом.

Скорее всего так- из прошлого. Источник во мне и в прошлом. А вообще вопрос тяжёлый и непонятный. Нужно думать. Какой источник может быть в реальности в этом случае?
.. для меня первый брак сплошные дебри, отягощенные пьяным угаром, и полной оторванностью от реальности.., сейчас пойдём туда(в дебри))..

Вам хочется в такие семейные отношения - матери-сына? И чьё это желание - вас взрослого, вашего истинного "я" или того самого мальчика, который не получал материнского тепла?

Мне не хочется в такие отношения. Это желание мальчика. И по-моему нет ещё меня взрослого, и не найдено истинное Я.

Василий, вы действительно хотите такого брака? Или, может, это желание - от накопившейся за последние годы усталости, ответственности, переживаний... накопившегося дефицита тепла и ласки?

Да, от всего вами перечисленного, плюс гигантская внутренняя работа над собой, внутренняя ломка себя, отказ от больного сексуального поведения.

[Василий38]

В семье, в первом браке, вы себя, возможно тоже так чувствовали? Или это сейчас появилось? Не хотите немного рассказать, как вы поженились, жили, что не ладилось, как расстались?

Это всё начало появляться когда начал избавляться от алкоголизма, и продолжается сейчас. Собственно, я из-за этого и очутился на этом сайте.
А в первом браке я чувствовал себя д’Артаньяном которому все должны, никто не указ, уверенный, весёлый и бесстрашен потому что всегда бухой. Бессовестный, блудливый, манипулятор, бабник, думал одним днём. Денег валом. Собственный бизнес. Тестю организовал собственный бизнес. Покупались квартиры- машины- в общем жизнь полная чаша. Я уважаемый пацан)), всех строю.. Познакомился с будущей женой как обычно в то время( начало 90-х) на дискотеке. Только вернулся из армии. Мне 21, ей 16. Её родители фактически вместе не жили. Тёща не работала, пыталась строить тестя. Тесть бухал всю жизнь ( в последствии умер от запоя). Всё время скандалы. Мы встречались два года и поженились. Все два года встреч вместе бухали, гуляли, компании , кабаки.. время было такое- жили каждый день как последний. Когда поженились и начали жить отдельной семьей, пьянки продолжились уже посемейному. Жена никогда не работала. Появился первый сын. Основные разногласия на тот момент и претензии к ней- не провожает на работу, не готовит завтрак кормильцу. Поздно просыпалась- после обеда. По хозяйству ничего не делалось. Ребёнка при первом удобном случае- бабушкам. Безответственность в тратах. Из положительного- никогда не отказывала в близости, совместимость с ней в этом плане была идеальная. Но это не оградило меня от измен. Нашёл повод блудить из чувства мести сначала- ну хозяйка ж плохая, мать плохая, завтраки не готовит, на моем обеспечении . Где компенсация за ущерб и моя награда!? А потом просто затянуло. Это ж наркотик. Второй ребёнок. Мой пьяный угар и похождения продолжаются. Начал сыпаться бизнес. Денег становилось всё меньше. Мы беднели. У меня начались проблемы со здоровьем. После каждого запоя я всё чаще оказывался в реанимации. На станции скорой помощи уже наизусть знали мой адрес. Жена особо не переживала. Она ни за что никогда не переживала. И сейчас не переживает. Завидую ей)). Я начал пытаться бороться с алкоголем. Но воздержания заканчивались срывами и ещё более ужасными запоями, ночёвками у бесконечных любовниц. Жена начала гулять по ночным клубам- с подружками и без. Начала приходить домой пьяная под утро. Скандалы. На мои требования прекратить - ответ- «тебе можно а мне нельзя? не нравится- уходи».. Ушёл. Была попытка всё исправить. Я предложил встретить Новый год вместе- семьей, с родителями. Она ответила что будет отмечать в новой компании с новыми друзьями. Мы развелись. Сыновья постоянно бегали ко мне (я жил недалеко от них), ночевали на выходных. Потом младший вовсе ко мне перебрался. Появилась моя будущая вторая жена. Началась война. Я отправил их всех( сыновей, их маму) к родственникам в Россию. Так закончилась история моего первого брака. Это конечно выжимка. Было много и хорошего. Но вспомнилось почему-то именно это.

Перечитал и ужаснулся. Никогда до этого не описывал свою жизнь. Нет, мне уже не хочется назад.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Василий!

Сейчас периодически возникает чувство утраты и сожаления что тот поезд ушёл, и опять же чувство вины. Но вернуться - уже не хочется.

Это не чувство вины, это сожаление об утраченном, о том что нельзя вернуть, о той части жизни которую разрушил, о потерянном времени в пустых развлечениях, жалость к себе!!

да, захотел бы... Меня к ней и тянет из-за её великодушия. Чувствую себя с ней как нашкодивший ребёнок- «иди к мамочке, маленький, мамочка всё равно тебя любит..»

Перечитал и ужаснулся. Никогда до этого не описывал свою жизнь. Нет, мне уже не хочется назад.

Василий, что вы сейчас чувствуете в связи с вашей первой женой?
Скажите, а как сейчас с вашей начальницей? Как она себя ведет, что чувствуете и как поступаете? Как себя чувствуете в связи с командировкой?

[Василий38]

Добрый вечер, Лариса!
По поводу первой жены. Пустота и недоумение. А всего то написал краткий рассказ нашей жизни. Ну что,.. мы стоили друг друга)), меня отпустило. И желание вернуться сейчас воспринимается смешно, и как глупость.
С начальницей пока всё рОвно. Командировка откладывается до 23 февраля. А пока я в безопасности)) и держу границы. С её стороны моральные «поглаживания» продолжаются. Чувствую спокойствие. Молюсь чтоб дан ей был источник радости в другом месте))

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Василий.

- Может быть, эти чувства у вас возникают не в связи с отношением первой жены, а идут у вас изнутри, из прошлого, из детства. Это только вы сами можете о себе понять, внимательно посмотрев на ваше общение с бывшей женой и возникающие чувства - где их источник - в реальности или в вас и вашем прошлом.
- Скорее всего так- из прошлого. Источник во мне и в прошлом. А вообще вопрос тяжёлый и непонятный. Нужно думать. Какой источник может быть в реальности в этом случае?

Я поясню, что я имею в виду, наверно это не очень понятно. А это важно в любой реальной ситуации, которая вызывает какие-либо сложности.
Когда на нас что-то воздействует, у нас возникают эмоции, чувства. Их важно понять и назвать. И еще важно понять, чем они вызваны. Вызваны они могут быть реальной ситуацией, и ей соответствовать, т.е. по сути быть адекватными ситуации. А может быть так, что чувства не связаны с реальностью, или связаны частично, или одни чувства связаны, а другие нет. Например, человеку что-то говорят, и ему может показаться, что его обижают, хотя его обидеть никто не хотел и не собирался. Он слышит что-то обидное, т.к. это связано с травмирующей ситуацией в прошлом, и в нем говорят чувства, связанные с прошлым, идущие из прошлого опыта, а не от реального человека или ситуации. Бывают и другие примеры - желанное можно принимать за действительное и пр. (Психологи шутят, что в браке муж и жена во время ссоры часто разговаривают не друг с другом, а каждый со своей мамой.)

Василий, будем продолжать разговор с того места, что я процитирую ниже, или вы хотите говорить о чем-то другом, что-то для вас сейчас более актуально?

Не говорил. О чём поговорить с женой? Что я с ней начинал встречаться в пьяном угаре, не любя, из-за материального интереса, её жилья, что не хотел брак с ней, и мне теперь стыдно из-за этого? Если об этом, то не говорил. И зачем? Во первых мне страшно поднять эту тему, боюсь причинить ей боль. И ещё боюсь раскопать что этот союз ,вообще, возник на каких-то моих комплексах. А во вторых- это же моя проблема, съедающая меня внутри.

[Василий38]

Василий, будем продолжать разговор с того места, что я процитирую ниже, .....

Да, давайте об этом поговорим. Это актуально и важно для меня.

Вчера был в командировке. Коллега из другого города начала оказывать знаки внимания - и я поплыл. Начал вестись, полезла одержимость, фантазии, похоть. У меня так первые два года после отказа от алкоголя было- ломало от вида застолья, полок с бутылками, пьющих людей, и т. п. А сейчас вот, от похоти ломает. Совсем нет защиты от этого. Говорят, только Бог.

[Лариса_Т.]

Вчера был в командировке. Коллега из другого города начала оказывать знаки внимания - и я поплыл. Начал вестись, полезла одержимость, фантазии, похоть. У меня так первые два года после отказа от алкоголя было- ломало от вида застолья, полок с бутылками, пьющих людей, и т. п. А сейчас вот, от похоти ломает. Совсем нет защиты от этого. Говорят, только Бог.

Сочувствую вам, это очень непросто... Привлекательным людям бывает сложно в этом плане, больше соблазнов. Но ведь удержались же, хоть и поплыли, не так ли? Удержались, с Божьей помощью, и слава Богу! Вы же живой человек, это каменным надо быть, чтобы ну ни капельки не повестись, ну ни на секунду, и ведь это очень трудно, справляться с таким искушением.
В том смысле, что тяга человека к удовольствию бывает бесконечной, что к вещам, которые могут формировать зависимость, тяга не ослабевает, а только увеличивается - согласна, что иногда можно справляться только с Божьей помощью. Здесь нужно обращение к духовным ценностям. Кто-то справляется волевыми усилиями, но у каждого свой предел.
Но с точки зрения психологии и учета нашей природы, важно здесь, чтобы нормальные потребности по возможности удовлетворялись. Или хотя бы сублимировались. Чем больше дефицит (голод, жажда, сексуальная неудовлетворенность), тем больше риска, что физическая потребность возьмет верх, тем больше духовных сил нужно прилагать...
Насколько я поняла, у вас есть сложности с женой, вам ее недостает. Как вы полагаете, у нее такой темперамент от природы? Или, может быть, здесь можно что-то сделать? Может, она устает сильно? Насколько вы с ней близки душевно, понимаете друг друга, открыты? Может, вы можете давать ей больше теплых, хороших слов и признаний, больше тепла и ласки, прикосновений? Вы писали, что она пережила много потерь. Когда человек травмирован, он замораживает чувства, чтобы выжить, защититься от боли. Но переживание хороших чувств тоже тогда заблокировано. Может, ей нужен психотерапевт? И много вашего внимания, терпения, тепла? Может, нужно время и усилия, чтобы разморозить ее чувства и желания, и много терпения...
Василий, что вам еще, вообще в жизни, доставляет радость и удовольствие, что вам нравится? От чего вам бывает хорошо, чего хотелось бы?

[Василий38]

Добрый вечер, Лариса!

Вы писали, что она пережила много потерь. Когда человек травмирован, он замораживает чувства, чтобы выжить, защититься от боли. Но переживание хороших чувств тоже тогда заблокировано.

Да, у неё заблокировано. Выросла без отца. Мать примерно одного поля что и моя. Моя хоть тупо меня просто лупила. А у неё издевалась- связывала, колола спицами, закрывала в кладовке, тоже била. Яркое воспоминание её детства- она случайно встретила отца и побежала к нему, а он бросился от неё бежать. Было сексуальное насилие со стороны очередного сожителя её матери. Дальше, как я уже описал, с 2007 по 2013 умерли от рака все её родные- мать, сестра и тётка. Она их всех выхаживала, ходила шесть лет в хоспис как на работу, каждый день, досматривала, хоронила. Была год замужем, но семья не сложилась. Муж предъявлял претензии что за ним не ухаживает а занимается только своими умирающими родственниками. Она его выгнала. Были ещё какие-то ухажёры, но когда узнавали семейный анамнез, быстро сливались.

Насколько я поняла, у вас есть сложности с женой, вам ее недостает.

Наверное это у неё есть сложности со мной)))Да, мне её недостаёт. Что ж, у меня первая жена была безотказная. И мне её тоже недоставало. Потом мне недоставало ещё десятков других женщин. Потом я начал сходить с ума, и непонятно чем бы всё это закончилось. То что мне её недостаёт - считаю целиком своей проблемой. Мне с собой нужно разбираться. Что я и пытаюсь делать.

Как вы полагаете, у нее такой темперамент от природы? Или, может быть, здесь можно что-то сделать?

Я не знаю. В моём блудном прошлом я встречал женщин с холодным темпераментом в интиме. Встречал много женщин которые жаловались на холодность своих мужчин. Вопрос философский. До рождения ребёнка жена больше проявляла активности в близости. После родов остыла. И что здесь можно сделать? И главное, зачем?)) Типа чтобы поярче да помощнее))? Дайте больше кайфа..)) я им уже накушался.. Думаю, в её случае на её активность повлияла затяжная депрессия плюс послеродовые проблемы, плюс тревожность из-за кардинальной смены жизни и нестабильности.

Может, она устает сильно? Насколько вы с ней близки душевно, понимаете друг друга, открыты? Может, вы можете давать ей больше теплых, хороших слов и признаний, больше тепла и ласки, прикосновений?

Она устаёт от своей болезни. Я вижу как она каждый день борется чтобы не выпадать, участвовать в жизни семьи. Душевно мы близки, понимаем друг друга, честны и открыты. Делимся чувствами всегда, говорим о том что в нас происходит, уровень доверия высокий. Могу и хочу давать ей много тепла и ласки, другое дело что она их иногда избегает. Говорит что этого ей много.

Может, ей нужен психотерапевт? И много вашего внимания, терпения, тепла? Может, нужно время и усилия, чтобы разморозить ее чувства и желания, и много терпения...

У неё есть сейчас психотерапевт. Вполне хороший. Препараты, которые ей выписывали психиатры в психдиспансере не помогали. Нашёл платного. Он поменял и препараты и дозы. Помогло. Сейчас она принимает комбинацию сиозс и нормотимик почти два года. Кроме медикаментозной терапии, ни на что другое пока не согласна. Я стараюсь давать и внимание и тепло. На столько, на сколько она их принимает. С терпением вроде всё хорошо- я научился принимать её такой какая она есть, снял ожидания и требования, и в результате терпение и не нужно. Считаю что терпение, это нечто когда человек старается и ожидает какого-то результата- пахнет корыстью и контролем. Все результаты я уже давно доверил Богу, пусть рулит, у него это гораздо лучше получается. Да, она оттаивает- потихоньку, очень медленно. Но я никуда не тороплюсь)))

Василий, что вам еще, вообще в жизни, доставляет радость и удовольствие, что вам нравится? От чего вам бывает хорошо, чего хотелось бы?

Я уже четвёртый год пишу картины маслом)) с детства мечтал о художественной школе, но мать не считала это нужным. Потом за пьянством и блудом эта мечта затерялась. Сейчас занимаюсь. Живопись. Пейзажи в основном. В 2019 году участвовал в выставке со своими работами. Картины в основном дарю. Занимаюсь боксом. Тоже забытое из юности. Когда-то подавал надежды. Волонтёрю в наркологии и ребцентрах. Общаюсь с алкашами и наркоманами. Делюсь с ними опытом, как я стал трезвым. Обожаю их)) Изучаю проблему алкоголизма. Хотелось бы развиваться здесь- в помощи в избавлении от химзависимостей. Это вне работы. Основная работа само собой.

[Лариса_Т.]

Добрый вечер, Василий!

А у неё издевалась- связывала, колола спицами, закрывала в кладовке, тоже била. Яркое воспоминание её детства- она случайно встретила отца и побежала к нему, а он бросился от неё бежать. Было сексуальное насилие со стороны очередного сожителя её матери.

Господи...какой ужас...

И что здесь можно сделать? И главное, зачем?)) Типа чтобы поярче да помощнее))? Дайте больше кайфа..)) я им уже накушался..

Простите. Я не хотела вызывать у вас раздражение.

Я уже четвёртый год пишу картины маслом)) с детства мечтал о художественной школе, но мать не считала это нужным. Потом за пьянством и блудом эта мечта затерялась. Сейчас занимаюсь. Живопись. Пейзажи в основном. В 2019 году участвовал в выставке со своими работами. Картины в основном дарю. Занимаюсь боксом. Тоже забытое из юности. Когда-то подавал надежды. Волонтёрю в наркологии и ребцентрах. Общаюсь с алкашами и наркоманами. Делюсь с ними опытом, как я стал трезвым. Обожаю их)) Изучаю проблему алкоголизма. Хотелось бы развиваться здесь- в помощи в избавлении от химзависимостей. Это вне работы. Основная работа само собой.

Вы очень много для себя делаете.
Вы видите для себя какие-то пути развития - в помощи избавления от химзависимостей? У вас есть очень важное, возможно, самое главное для этого - собственный опыт.

Не говорил. О чём поговорить с женой? Что я с ней начинал встречаться в пьяном угаре, не любя, из-за материального интереса, её жилья, что не хотел брак с ней, и мне теперь стыдно из-за этого? Если об этом, то не говорил. И зачем? Во первых мне страшно поднять эту тему, боюсь причинить ей боль. И ещё боюсь раскопать что этот союз ,вообще, возник на каких-то моих комплексах. А во вторых- это же моя проблема, съедающая меня внутри.

Зачем - затем, что это один из возможных путей, может принести облегчение. Но не единственный, конечно. И я буду вас спрашивать дальше не для того, чтобы вы с ней говорили, а для того, чтобы вы себя понимали.
Вы опасаетесь причинить ей боль - вы полагаете, она считает, что вы с первых дней были с ней по любви? Или, может, вы полагаете, что "вывалите" на нее то, что вас мучает, облегчив себе жизнь и заставив страдать ее? Или, может, вам стыдно показать ей себя, то, что в вас было, а если покажете, она в вас разочаруется, станет меньше вас любить?
Что это значит - боитесь, что этот союз возник на каких-то ваших комплексах? На каких например, о чем здесь речь?

Василий, почему вас это съедает внутри? Почему это так больно? Что именно причиняет вам страдание, когда вы думаете, вспоминаете об этом?

[Василий38]

Здравствуйте, Лариса! Спасибо за письмо!

Простите. Я не хотела вызывать у вас раздражение.

Вы не вызвали у меня раздражение. В этом, конечно, большой минус общения по переписке. Не видно эмоций говорящего. Если заметили, наоборот, там после каждой фразы -смайлики)). Вы вызвали у меня улыбку и умиление. Ну правда)), в нашем обществе настолько тему секса заездили, что видят его чуть ли не в каждой проблеме взаимоотношений. Причём видят в основном в плоскости, - « как сделать так, чтоб получить от партнёра больше кайфа!» Вы спросили что в моём случае можно сделать. Думаю, то что я и делаю сейчас. Любить, принимать её какую есть, поддерживать, помогать, молиться за неё.

Вы опасаетесь причинить ей боль - вы полагаете, она считает, что вы с первых дней были с ней по любви?

Я спросил у неё об этом. Она ответила что ничего не считает и не полагает. Что ответить может только за себя. И со мной она с первого взгляда по любви- в этом , говорит, уверена точно. А о том что у меня к ней было с самого начала, она не думает. Ей важно что есть сейчас. А сейчас, говорит, она меня любит, и чувствует мою любовь.

Или, может, вам стыдно показать ей себя, то, что в вас было, а если покажете, она в вас разочаруется, станет меньше вас любить?

Да, это так.

Или, может, вы полагаете, что "вывалите" на нее то, что вас мучает, облегчив себе жизнь и заставив страдать ее?

Да, я полагал. Но сейчас подумалось, а зачем на неё вываливать?)) У меня есть хороший, мудрый духовник. Есть собратья, которые и поддержат и посоветуют если нужно. Вот, вас встретил, слава Боженьке))))

Что это значит - боитесь, что этот союз возник на каких-то ваших комплексах? На каких например, о чем здесь речь?

Речь о моей похоти. Об эгоизме. Корысти. Желании поиметь и человека и от человека. Именно на таких моих чувствах в начале и строился этот союз. И он бы, я уверен, развалился, если бы не изменения во мне.

Василий, почему вас это съедает внутри? Почему это так больно? Что именно причиняет вам страдание, когда вы думаете, вспоминаете об этом?

На этот вопрос вы мне уже помогли ответить в случае с моим первым браком, и вообще с прошлой жизнью. Думаю это применимо и здесь. Это невозможность переписать жизнь заново.

Сейчас я буду думать над самым важным вопросом в этой истории. Хотелось бы мне строить отношения с ней, если бы мы встретились сейчас, будучи свободными и независимыми, а я будучи в трезвости и здравомыслии? Ответ относительно первого брака, с вашей помощью, я получил. Посмотрю что получится здесь.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Василий!

Вы не вызвали у меня раздражение. В этом, конечно, большой минус общения по переписке. Не видно эмоций говорящего. Если заметили, наоборот, там после каждой фразы -смайлики)).

Смайлики, я заметила, конечно, но за улыбкой как таковой могут быть разные эмоции как в жизни, так и в сети.

Вы вызвали у меня улыбку и умиление. Ну правда)), в нашем обществе настолько тему секса заездили, что видят его чуть ли не в каждой проблеме взаимоотношений. Причём видят в основном в плоскости, - « как сделать так, чтоб получить от партнёра больше кайфа!»

Василий, ваши слова меня задели. Не спорю, что "в нашем обществе настолько тему секса заездили, что видят его чуть ли не в каждой проблеме взаимоотношений", но я не поняла, какое отношение это имеет лично ко мне и к тому, что я вам писала.
Может быть так, что вы увидели в моем тексте то, чего в нем не содержалось и не подразумевалось.

Вы спросили что в моём случае можно сделать. Думаю, то что я и делаю сейчас. Любить, принимать её какую есть, поддерживать, помогать, молиться за неё.

Да, спросила, и после вашего ответа я тоже думаю, что вы делаете все возможное.

Речь о моей похоти. Об эгоизме. Корысти. Желании поиметь и человека и от человека. Именно на таких моих чувствах в начале и строился этот союз. И он бы, я уверен, развалился, если бы не изменения во мне.

Да, вы писали об этом с самого начала, я помню (я спросила сейчас, так как вы употребили слово "комплексы").
Но это же изменилось - изменились вы, изменились ваши чувства к жене и отношение к ней и вашему браку. И сейчас ваш союз строится на других основаниях.
Василий, вам очень сложно принимать себя прежнего? Сложно себя простить?

Сейчас я буду думать над самым важным вопросом в этой истории. Хотелось бы мне строить отношения с ней, если бы мы встретились сейчас, будучи свободными и независимыми, а я будучи в трезвости и здравомыслии? Ответ относительно первого брака, с вашей помощью, я получил. Посмотрю что получится здесь.

И как? Честно говоря, беспокоюсь о вас после того, как это прочитала...
Василий, а у вас есть фото ваших картин? Мне бы очень хотелось посмотреть как вы пишете. Если вы не против.

[Василий38]

Добрый день, Лариса!

Василий, ваши слова меня задели. Не спорю, что "в нашем обществе настолько тему секса заездили, что видят его чуть ли не в каждой проблеме взаимоотношений", но я не поняла, какое отношение это имеет лично ко мне и к тому, что я вам писала.

К вам не имеет никакого отношения. Я не хотел вас задеть. Вы написали:

Насколько я поняла, у вас есть сложности с женой, вам ее недостает. Как вы полагаете, у нее такой темперамент от природы? Или, может быть, здесь можно что-то сделать?

..я понял так, что вопросы касаются темы сложностей в интимной близости, и вы предлагаете мне подумать, можно ли что-то сделать с её темпераментом, влечением, активностью в близости. Вот как я это понял. И учитывая моё поломанное мышление я вполне мог что-то увидеть, чего в тексте не подразумевалось.

Василий, вам очень сложно принимать себя прежнего? Сложно себя простить?

Да, к сожалению сложно и принять и простить. Меня гоняет это наваждение по кругу. Мне говорят что уже ж покаялся, отдал своё прошлое на откуп Бога. Он уже забрал мои грехи. Что все эти наваждения- лукавый пытается вогнать в уныние, в отчаяние, раскачать доверие к Богу.

И как? Честно говоря, беспокоюсь о вас после того, как это прочитала...

Всё хорошо)).. много об этом беспристрастно думал, и прихожу к выводу что хотел бы.

Василий, у вас есть фото ваших картин? Мне бы очень хотелось увидеть. Если вы не против.

Есть, и я не против. Напишу вам в почту. Постараюсь сегодня.

[Василий38]

У меня состоялась очередная командировка с моей начальницей. До этого много молился, чтоб Бог показал ей какой нибудь другой источник радости)). После рабочего дня, когда ехали в гостиницу, она сказала что очень устала и хочет посвятить этот вечер себе. Что будет у себя и если мне что-либо понадобится- я могу обратиться. Пожелал ей хорошо отдохнуть и..) мне в этот вечер ничего не понадобилось. Она молодец. Да, я вижу её симпатию ко мне, вижу как она пытается применять свои чары)), но она не уронит лицо женщины. Она не будет явно показывать свой интерес, как-то давить и проявлять инициативу. Пытается обставить всё так, чтобы активности исходили от меня. Но от меня их нет, а выпрашивать их она не собирается. На сегодня так.

[Лариса_Т.]

Я не хотел вас задеть.

Василий, я знаю, что не хотели, я вас и не подозревала в преднамеренности! И были сомнения, говорить ли вам об этом. Подумала, и решила все же, что нужно сказать.

я понял так, что вопросы касаются темы сложностей в интимной близости, и вы предлагаете мне подумать, можно ли что-то сделать с её темпераментом, влечением, активностью в близости. Вот как я это понял. И учитывая моё поломанное мышление я вполне мог что-то увидеть, чего в тексте не подразумевалось.

Да, я именно это имела в виду - можно ли что-то с вашей стороны сделать, чтобы изменилась ее активность в интимной близости, поскольку ваши потребности в данное время разные.
И я не вижу в своем вопросе ничего плохого. Потому что это нормально думать о себе - если думать не только о себе, а думать при этом и о супруге, учитывать и его.
И здесь могут быть вещи,которые можно изменить и есть те, которые сложно или невозможно. Невозможно изменить темперамент, скорее всего - он от природы. Гормональный фон может измениться, например, после родов или после стресса. И это можно проверять и корректировать или не проверять и не корректировать. Если женщина устает от быта, ей муж не помогает, то у нее может копиться физическая усталость и обида, а если помогать и предлагать помощь, может чувствовать радость, благодарность и у нее будут силы и желание на интим. Если нет открытости и душевной близости, может быть тоже обида и нежелание. Травмированному и/или тревожному человеку тяжело справляться с жизнью, и здесь иногда помогает психотерапия, и внутреннее освобождение может освободить ресурсы для восприятия жизни, ее радостей, возрождения желаний, в том числе и сексуальных желаний. И это освобождение и радость были бы хороши прежде всего для вашей жены, а не только для вас.
Я не знала, как это у вас в семье, и стала спрашивать. А причина вопроса была проста - чем лучше в семье, тем легче обойтись и справиться с соблазном, который приходит снаружи. Но вам, в силу сложившихся обстоятельств и имеющегося дефицита, справляться сложнее.
Вы писали - "в нашем обществе настолько тему секса заездили, что видят его чуть ли не в каждой проблеме взаимоотношений". Но я вас спрашивала как раз больше о жене и о ваших взаимоотношениях. И уж точно я не подразумевала необходимости вашего давления на жену, потребления человека в своих эгоистических интересах, получения кайфа без учета желаний и интересов другого - здесь наверно все же что-то от вас, вашего восприятия.
Может, у вас появился страх поступать эгоистично, корыстно, не учитывать близких? Знаете, если не спешить, не бояться, прислушиваться к себе, то можно различить, что вами движет на самом деле.

У меня состоялась очередная командировка с моей начальницей. До этого много молился, чтоб Бог показал ей какой нибудь другой источник радости)). После рабочего дня, когда ехали в гостиницу, она сказала что очень устала и хочет посвятить этот вечер себе. Что будет у себя и если мне что-либо понадобится- я могу обратиться. Пожелал ей хорошо отдохнуть и..) мне в этот вечер ничего не понадобилось. Она молодец. Да, я вижу её симпатию ко мне, вижу как она пытается применять свои чары)), но она не уронит лицо женщины. Она не будет явно показывать свой интерес, как-то давить и проявлять инициативу. Пытается обставить всё так, чтобы активности исходили от меня. Но от меня их нет, а выпрашивать их она не собирается. На сегодня так.

Я так рада за вас... Видно, что вы спокойны и уверены в себе, видно, что женщина это почувствовала, и видно, что вся ситуация изменилась. Бог услышал ваши молитвы. И еще говорят - чтобы Бог помогал, солдаты должны сражаться. Вы сражались честно, всеми силами.

Всё хорошо)).. много об этом беспристрастно думал, и прихожу к выводу что хотел бы.

И это тоже радует, очень. Это так здорово, что вы снова, добровольно, выбрали вашу жену... Если бы вы пришли к другому выводу, пришлось бы с этим справляться, и это могло быть нелегко.

Да, к сожалению сложно и принять и простить. Меня гоняет это наваждение по кругу. Мне говорят что уже ж покаялся, отдал своё прошлое на откуп Бога. Он уже забрал мои грехи. Что все эти наваждения- лукавый пытается вогнать в уныние, в отчаяние, раскачать доверие к Богу.

Бог вас простил, вы в это верите. Но себя вы простить не можете.
Василий, как у вас происходит этот бег по кругу? Вот вы живете, занимаетесь чем-то - работой, сыном - и вдруг приходят воспоминания? Или как-то иначе, может, это связано с каким-то человеком, событием и пр.? Как часто вы это пернеживаете?

Есть, и я не против. Напишу вам в почту. Постараюсь сегодня.

Когда получится. Спасибо!