Как вылезти из болота зависимости

[Анна_561]

Лариса, спасибо большое за вашу поддержку!

Вас мучает чувство стыда, насколько я понимаю.

Да, правильно понимаете. Но мне больше стыдно перед самой собой, за свою глупость и недальновидность.

Что вас толкало изнутри, какие мотивы? Что вас потянуло, зацепило снаружи? Как образовалась эта связь, которая вас затянула на год.

Мне казалось, что я действительно понравилась этому человеку, и между нами возникла страсть, до этого ведь он не вытирал об меня ноги (во всяком случае не так открыто), а потом мне было просто интересно, весело его ловить на вранье, какой то обиды и истерик по этому поводу у меня не было, мне было все равно, он ведь не только меня обманывал, но и всех остальных включая жену. И я с ним тогда так не откровенничала, это уже началось много позже, когда я уже действительно стала очень сильно зависеть от него. Я на тот момент и не знала, что существует такая категория людей, думала, что эти отношения сами собой закончатся (и не важно кто бы был инициатором, на тот момент я спокойней бы это пережила, тем более, я говорила вам, что у меня были такие ситуации в жизни). Я не понимала, что есть такое понятие как эмоциональная зависимость. Жаль, что я об этом узнала очень поздно.

Анна, возможно, что занижена.

У меня не сложилось впечатления, что вы любите себя - по крайней мере, в том смысле, в котором я это понимаю.

Возможно, действительно, я это понимаю немного по другому, но! Даже возвращаясь к предыдущим моим словам о том, что я думала, что действительно понравилась человеку, как это вяжется с тем, что я себя не любила и не ценила? Почему я не могу кому-то понравиться? Просто из за того, что не знала, что такие бывают люди? Я же тогда вообще не парилась, ну нет так нет, ну гора любовниц, ну и что, я получила что хотела, самобичевания не было. Он же первый начал меня обрабатывать, и я долго не соглашалась. Это я теперь понимаю, что это его зацепило и он всеми своими приемчиками меня одурманил. И каким то образом выжил меня из себя самой и заполнил собой. Да, слабость свою я теперь осознала, и на данный момент я себя за это просто ненавижу.

не знаю, насколько это вас утешит, но вы далеко не одна такая дура на свете, вам это лишь кажется.

Немного утешило))

Анна, вам бы на живые встречи с психологом, чтобы справляться с вашей злостью на себя, с вашим самобичеванием, получать помощь и поддержку, желательно профессиональную. Вам нужно много выговариваться сейчас, выражать чувства. Вы в шаге от реактивной депрессии, если еще не там.

Я это прекрасно понимаю, помню ваше предложение и свой не совсем удачный поход к психотерапевту, но к сожалению, как бы это банально не звучало, но на данный момент у меня просто нет финансовой возможности. И видимо пока как то придется переживать это самой. Я бы с радостью к Вам обратилась, тем более вы уже знакомы с моей проблемой, но пока не могу.

Я просто не смогу вас поддерживать в таком формате, не смогу много вам писать, мои ресурсы ограничены

.
В любом случае спасибо Вам большое за поддержку и за ту неоценимую помощь, которую вы мне оказали.

[Лариса_Т.]

Анна, я прочитала, отвечу вам, но уже не сегодня.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Анна!

на данный момент у меня просто нет финансовой возможности.

Анна, тогда и правда остается помогать себе самой. Чувства, которые приходят, осознавайте - "что я сейчас чувствую?", называйте чувство. У вас это получается? Как бы ни были они неприятны, не убегайте от них - проживайте. Это значит - будьте с ними, смотрите, как они воздействуют на вас, как вы их ощущаете в теле. Вы чувствуете, например, злость на себя - что вы с ней делаете дальше? Ей нужно дать выход - пишите расслабленной рукой все то, что вам приходит в голову с этой злостью, выйдите на пробежку или сделайте дома физ. упражнения, или что-то по дому, уборку, например. Делайте хотя бы это, это необходимо, чтобы не заболеть. Вы можете делать для себя больше. Для этого нужно понять, что стоит за вашей злостью, за что вы на себя злитесь и разбираться с этим. Это мы можем делать вместе, если захотите писать сюда о том, что приходит к вам в процессе. Если хочется плакать, когда чувство приходит, плачьте.
Когда вас "накрывает" - поддерживайте себя, находите для себя слова утешения, как утешали бы ребенка, ободрите себя, говорите себе, что вы выберетесь, и что вам со временем обязательно станет лучше. Не торопите себя - "ну когда же это пройдет", эта торопливость вам будет мешать, добавлять вам напряжения.

мне больше стыдно перед самой собой, за свою глупость и недальновидность.

Анна, по пунктам - в чем состояла ваша глупость и недальновидность?

Что вас толкало изнутри, какие мотивы? Что вас потянуло, зацепило снаружи? Как образовалась эта связь, которая вас затянула на год.

Давайте еще раз. Вы писали, что узнали об образе жизни этого человека, о том, что он лжет и выкручивается, фактически расстались с ним, потом он объявился и стал настаивать на продолжении отношений - и вы поддались. Я верно поняла? Так что он вам такое сказал, что он для вас сделал, что вы согласились? Вспоминайте этот момент. Что вас зацепило с его стороны и что вы почувствовали, подумали - после чего согласились на продолжение этой связи?

Мне казалось, что я действительно понравилась этому человеку, и между нами возникла страсть, до этого ведь он не вытирал об меня ноги (во всяком случае не так открыто),

Скорее всего вы ему понравились, да. Что значит - "действительно", чем это отличается от "недействительно понравилась"?
Анна, если возникла страсть - из этого следует, что нужно вступить в интимные отношения, все остальное не имеет значения?

а потом мне было просто интересно, весело его ловить на вранье, какой то обиды и истерик по этому поводу у меня не было, мне было все равно, он ведь не только меня обманывал, но и всех остальных включая жену.

Что же в этом интересного и веселого - человек имеет много любовниц, обманывает свою жену, обманывает этих любовниц в придачу. Страдает его жена - ведь он ее муж, отец ее детей. Страдают все эти женщины, каждая по-своему. Анна, разве это весело, смотреть на что-то, из-за чего люди страдают? И чем это все интересно?

Я на тот момент и не знала, что существует такая категория людей, думала, что эти отношения сами собой закончатся (и не важно кто бы был инициатором, на тот момент я спокойней бы это пережила, тем более, я говорила вам, что у меня были такие ситуации в жизни). Я не понимала, что есть такое понятие как эмоциональная зависимость. Жаль, что я об этом узнала очень поздно.

К сожалению, какие-то вещи в жизни приходится постигать через собственную боль.
Анна, а если бы знали, как поступали бы, что бы тогда делали?
Теперь вы знаете - какие выводы для себя вы делаете на будущее?
И вы уверены, что все те ситуации, которые были у вас в жизни, так же безболезненно заканчивались для другого человека, как и для вас?

Возможно, действительно, я это понимаю немного по другому, но! Даже возвращаясь к предыдущим моим словам о том, что я думала, что действительно понравилась человеку, как это вяжется с тем, что я себя не любила и не ценила? Почему я не могу кому-то понравиться? Просто из за того, что не знала, что такие бывают люди?

Вот эти ваши мысли я не до конца поняла.
Вы понравились человеку в достаточной степени, чтобы завести с вами интрижку. Я разве где-то писала, что вы не можете кому-то понравиться? Конечно, можете. Я уверена, что вы нравитесь мужчинам, да вы и сами об этом писали. У вас были в этом сомнения, Анна - в том, что вы можете кому-то понравиться?
Другой вопрос, что вы делаете дальше, когда узнаете, что понравились кому-то. Что считаете нужным и возможным делать, и чем вы при этом руководствуетесь, какими мотивами. И это уже напрямую связано с тем, что вы думаете о себе (возможно, не осознавая этого), как относитесь к себе. А также с тем, что думаете о других людях и как к ним относитесь.
Что вы чувствуете, когда узнаете, что нравитесь какому-то мужчине?

Я же тогда вообще не парилась, ну нет так нет, ну гора любовниц, ну и что, я получила что хотела, самобичевания не было.
Он же первый начал меня обрабатывать, и я долго не соглашалась. Это я теперь понимаю, что это его зацепило и он всеми своими приемчиками меня одурманил. И каким то образом выжил меня из себя самой и заполнил собой. Да, слабость свою я теперь осознала, и на данный момент я себя за это просто ненавижу.

Что хотели - это, я так понимаю, интимная близость? Вы пишете, что самобичевания не было. Могло быть, раз вы об этом упоминаете. Так за что у вас могло быть самобичевание?
Почему вы "не парились", зная о горе любовниц - вы же писали, уже позже, когда стали зависимой, что "не хотите собирать грязь со всего района"? Получается, вас тогда это не волновало, а потом стало волновать?
Почему вы долго не соглашались, когда он стал вас "обрабатывать", что вами двигало, когда вы сопротивлялись его "обработке"?
В чем ваша слабость, за которую вы себя ненавидите?
Анна, допустим, одурманил, выжил, заполнил... но - что-то есть в вас самой, из-за чего вы оказались одурманены и из-за чего оказались заполнены им...
Как ваш муж? Как у вас складываются отношения? Как он реагирует на ваше нынешнее состояние?
Анна, побудьте с собой и с этими вопросами, не спешите отвечать, их довольно много, и они нелегкие. Если захотите разбираться и отвечать здесь, делайте это с цитированием вопроса - и вы будете структурировать и раскладывать это для себя, и мне тоже будет легче работать. И я бы вам советовала завести нечто наподобие личного дневника.

[Анна_561]

Добрый вечер, Лариса!

Ей нужно дать выход - пишите расслабленной рукой все то, что вам приходит в голову с этой злостью, выйдите на пробежку или сделайте дома физ. упражнения, или что-то по дому, уборку, например.

Я все это стараюсь делать, через силу, но пытаюсь, только вот от моих мыслей меня это не освобождает. Убираюсь - думаю, в бассейне - думаю, за рулем - думаю, работаю - думаю. Постоянно анализирую эти отношения, вспоминаю каждую встречу, каждый разговор, анализирую его реакцию на мои слова, свою реакцию на его слова и поступки. Только смотрю на это уже под другим углом, я не пытаюсь представить, как бы я себя повела в той или иной ситуации, не вижу смысла, ведь все равно ничего не изменишь. Но постоянно хочется ему что то доказать, обьяснить, и понимание того, что уже больше ничего не докажешь и объяснишь, да и зачем, ведь это глупо, еще больше меня загоняет в эту злость и обиду.

Если хочется плакать, когда чувство приходит, плачьте.

И плачу, плачу постоянно. Мне иной раз хочется уйти от мужа, хотя бы на время, что бы не причинять ему боль, я ведь вижу, что ему плохо от того, что мне плохо.

Для этого нужно понять, что стоит за вашей злостью, за что вы на себя злитесь и разбираться с этим.

Знаете, с детства мне говорили, что я умная, сообразительная, способная. В три года уже умела читать, в садике писать и считать. В школе мне все давалось легко. Пусть я и не была отличницей, но это скорее от моей неусидчивости, активности, эмоциональности. Если что то не понимала, то всегда пыталась во всем разобраться, и чаще всего мне это удавалось. Ведь как это так, я вроде умная, а не догоняю - не порядок, появлялся азарт! Но, докопавшись, интерес падал и я бралась за что то другое. На работе меня уважали, считались с моим мнением, спрашивали совета, даже руководители, я просто нашла свою нишу и плавают в ней как рыба в воде (правда не сейчас, интерес пропал, надеюсь появится). Я всегда чувствовала себя нужной кому -то, всегда готова помочь. А вот в этой ситуации мои любопытство, упрямство и напористость сыграли со мной злую шутку. Я пыталась сама разобраться, докопаться до сути его отношения к себе, хотела услышать как есть все на самом деле. Хотела получить прямой ответ на прямой вопрос Потому что чувствовала, что что то не то. И чем дальше я копала, тем глубже себя закапывала. Видите, не получилось, поэтому и интерес не пропадал, не могла себя остановить, и наверно так бы и продолжалось, если бы он сам меня не бросил.
Вот за это и злюсь на себя, что сама не разобралась, не понимала, не верила людям, которые меня пытались остановить, что оказалась ненужной, и не такой уж и умной, как думала.
Я конечно, всегда говорила, что мудростью не отличаюсь, ну просто не было в моей жизни ситуаций, от которых она берется. Теперь есть, надеюсь, она меня научит, я ведь способная)

мне больше стыдно перед самой собой, за свою глупость и недальновидность.

Анна, по пунктам - в чем состояла ваша глупость и недальновидность?

Я думаю главная глупость была в доверчивости. Я человек открытый, меня спрашивают - я отвечаю, отвечаю как вижу, как чувствую, как думаю. Без каких либо подтекстов, хитростей. Просто в душу ко мне никто не лез. А он настойчиво туда проникал, вытягивал из меня мои мысли относительно жизни, поведения, моего отношения к чему то, а я отвечала. Честно и откровенно, как думала. А вот от него этой откровенности не получала, вернее получала, но в очень искаженном виде. Как мне однажды сказали, когда доверяешь человеку, ты даешь ему в руки нож, и этим ножом он тебя либо защитит, либо ранит. Поздно я поняла эту мудрость, причем на своей шкуре.
А недальновидность - это следствие глупости.

Над другими вопросами еще подумаю... Спасибо!

[Анна_561]

Так что он вам такое сказал, что он для вас сделал, что вы согласились?

Да собственно, ничего особенного, вы мне сами писали, что

Конечно, он может стать напористее, конечно, он может изобретать новые приемчики, втягивать вас в дискуссии, говорить комплименты, слать цветы, еще и развод с новым браком посулить может(потом когда нибудь, ясное дело...)

Он говорил, что его безумно тянет ко мне, что очень переживает, а эти переписки с бывшей и просто с девушкой из интернета. Говорил, что это все в прошлом, сейчас между ними ничего нет. И я та, которую он искал и нашел и не хочет меня терять. Ну в общем все то, что говорят такие люди (как я теперь знаю). Говорил, что если бы я ему была не нужна, тогда зачем он все это делает. Я если честно, тоже так думала, но вот смысл этой нужности, как выяснилось был разный. К слову сказать мне никто никогда такого не говорил. Я просто плыла от того, что мужчина так мной увлекся. Я вообще всегда руководствуюсь принципом, если мое (не только в отношениях, а во всем), значит долежится, добьется, дождется. Видимо он не везде работает. Потом он пропал и я уже было начала думать, ну значит, не сильно надо, на тот момент я как то не сильно переживала по этому поводу, но спустя какое то время мы встретились на работе, он был с похмелья. Позвал меня к себе в кабинет типа по работе. Начал говорить, что не звонил, потому что почувствовал себя тряпкой, пил, хотел мне позвонить и сказать все, что обо мне думает, но побоялся попасть на мужа. Я только сидела и улыбалась, мое тщеславие зашкаливало. Меня никто никогда так не добивался. В конце разговора, когда я уходила, сказал, ты все равно будешь моей. Потом были звонки, пьяные смски, цветы, и когда он пьяный в обед мне позвонил и сказал, что он очень сожалеет о том, что ничего не получилось и ему важно, что бы я была счастлива, я сдалась. Я теперь понимаю, что это была манипуляция, но тогда мне казалось это какой то красивой историей любви, как в кино. Говорю же наивная. Нет, конечно же мои бывшие мужчины делали мне комплименты, говорили о любви, но это было не так театрально (это я уже сейчас понимаю). Наверно, потому что искренне говорили. А тут этот страстный примерительный поцелуй. Мне до сих пор кажется, что это единственный искренний момент в наших отношениях.

Почему вы долго не соглашались, когда он стал вас "обрабатывать", что вами двигало, когда вы сопротивлялись его "обработке"?

Что мной двигало, когда сопротивлялась? Тщеславие, интерес, игра, мне безумно льстило, что человек, занимающий довольно высокую должность за мной " бегает". Да и четкого отказа то не было, мы с Вами говорили об этом

Но ведь у вас решения настоящего не было. Вы и хотели порвать и не хотели. Вы хотели как бы порвать с ним, но хотели и победить его, и так называемых соперниц тоже.

[Анна_561]

Что вас зацепило с его стороны и что вы почувствовали, подумали - после чего согласились на продолжение этой связи?

Все просто - секс. Острые ощущения от того, что эта связь неправильная, запретная, страстная. Что думала, да, наверно, ничего.

Скорее всего вы ему понравились, да. Что значит - "действительно", чем это отличается от "недействительно"

Здесь это скорее слово - паразит. Я довольно часто его употребляю.

Анна, если возникла страсть - из этого следует, что нужно вступить в интимные отношения, все остальное не имеет значения?

Очень интересный вопрос, я долго над ним думала, вспомнила другого мужчину, к которому у меня было влечение, лет двенадцать назад. Я уже замужем была. Он был мой директор и я очень сильно чувствовала, что его влечет ко мне. Да и у меня если честно, бабочки в животе трепетали при виде его. Я приходила домой и просто набрасывалась на мужа. Но этот человек был не очень чист на руку и пытался меня втянуть в это и в итоге я уволилась, причем в никуда.
Отвечу на вопрос честно - а почему нет? Но при этом много что имеет значение и важно понимать что вложено в значение этого слова. Я здесь имею ввиду какую то химию, безумное влечение, причем взаимное, а не то, что понравился мужчина чисто внешне, ну да он очень сексуальный, да, может где то он и промелькнет в сексуальных фантазиях, но в реале не будешь же спать со всеми, кто тебе приглянулся. Страсть (в моем понимании) к мужчине возникала у меня не так часто (это я про годы замужества, до него - было все намного проще). Было три объекта страсти, про первый я написала, второй - был скорее фантазия, хотя может и он меня хотел, но шаги никто из нас не предпринимал, ну и последний - вот, на тему которого мы общаемся.
Я ведь когда затевала эти отношения прекрасно понимала зачем они (все ведь взрослые люди) и что они закончатся, но не думала, что так. Я только одного никак понять не могу, что меня затолкало в эту зависимость, вернее что затолкало-то вроде как разобралась, но вот откуда у меня склонность к ней? Почему раньше я так ни от кого не зависела? На какую кнопку он нажал, что я сломалась?

Вы понравились человеку в достаточной степени, чтобы завести с вами интрижку. Я разве где-то писала, что вы не можете кому-то понравиться? Конечно, можете. Я уверена, что вы нравитесь мужчинам, да вы и сами об этом писали. У вас были в этом сомнения, Анна - в том, что вы можете кому-то понравиться?
Другой вопрос, что вы делаете дальше, когда узнаете, что понравились кому-то. Что считаете нужным и возможным делать, и чем вы при этом руководствуетесь, какими мотивами. И это уже напрямую связано с тем, что вы думаете о себе (возможно, не осознавая этого), как относитесь к себе. А также с тем, что думаете о других людях и как к ним относитесь.
Что вы чувствуете, когда узнаете, что нравитесь какому-то мужчине?

По поводу интрижки - с моей стороны было все тоже самое. Про страсть я написала выше.
Сомнений в том, что я могу кому то понравится у меня нет. Но понравиться как? Как красивая картинка - да, как любовница - да, как профессионал своего дела - да. Мне очень часто говорили, что на меня просто приятно смотреть. Причем чаще говорили женщины, а мужчины просто оборачивались, при встрече мило улыбались, как и я им. На самом деле я себя красавицей никогда не считала, милой, симпатичной - да. Я вполне адекватно оцениваю свою внешность, прекрасно знаю, что есть и красивей меня и умнее. Каких то комплексов у меня нет, внешне я себя устраиваю. Но когда он начал убеждать меня в моей исключительности, и т.д. и т.п

Надеть ей на голову корону, сказать, что она особенная - не поддаться очень трудно.

И я прямо загордилась, стала считать себя просто королевой и мне это нравилось, у меня глаза горели, мужики все как с ума посходили, столько предложений о знакомстве мне за всю мою жизнь не поступало. Я чувствовала себя безумно привлекательной и сексуальной.
Но вот внутренний мир, получается, оказался пустой? Хотя я вроде и книги читаю, и новостями интересуюсь, и мнение свое у меня есть (все это только почему то пропало, когда с ним встречалась, мне все стало неинтересно, кроме него), и с мужем, коллегами, друзьями нам есть о чем поговорить.
Я как то не задумывалась об этом раньше. А сейчас анализирую и понимаю, что вроде как я в себе неуверенная. Я всегда предпочитала быть "серым кардиналом" , т.е. никогда не принимала важных решений сама, ни на работе, ни дома. Я либо перекладывала ответственность(то же упоминание о том, что со мной всегда советовались, даже руководители, причем использовали мои решения, но по сути - это было уже их решение слушать меня или нет) , либо пыталась разделить ее с кем то. Нет, конечно, когда какие то не очень важные моменты и в которых я уверена, то я могу сама принять решение. В отношениях с мужчинами, я всегда ждала первого шага от них. Но вот с мужем - было наоборот. Это единственный случай, когда я САМА приняла такое ответственное решение (неосознанно наверно).
Что я делаю, чувствую, когда узнаю, что нравлюсь мужчине?
Смотря какой смысл в этом вопросе. Если как картинка, то ничего не делаю, ну посмотрел и посмотрел. Да, приятно, самооценка растет. Даже если был какой то милый разговор, то я писала вначале, что всегда отшучивалась, могла пококетничать. В соц сетях - пытались знакомится и неоднократно, но там самое большое, что было это переписка, пару раз. Но когда она начинала приобретать сексуальный подтекст, я переставала отвечать или писала, мол извини, я замужем (это я всегда писала, не зависимо от того, была переписка или нет).
Такого, чтобы за мной ухаживали (ну вот как этот человек) у меня не было, может потому что повода никогда не давала.

[Лариса_Т.]

Анна, я внимательно читаю ваши ответы, но пока не успеваю отвечать. Подождите, пожалуйста.

[Анна_561]

Здравствуйте, Лариса!

Анна, я внимательно читаю ваши ответы, но пока не успеваю отвечать. Подождите, пожалуйста.

Ничего страшного)) Я все равно еще не на все вопросы ответила. Когда пишу сюда, мне намного легче становится, пытаюсь узнать что-то новое о себе, посмотреть на себя со стороны.
Сегодня пребываю в недоумении. Опять мне прислали букет. Сам бросил - сам прислал. Он меня совсем, что ли за дуру держит? Не, конечно, был у меня период, когда я вообще в неадеквате была. Но вот последний наш разговор и не только (я вам писала о нем), по-моему, четко определил что к чему. Значит только для меня определил... Не, ну сам же сказал, что ничего не надо. Ну или жалость прошла, решил еще позабавиться? Хотя мне психотерапевт сказал тогда, он позвонит через 2 недели (это как он раньше делал), через полтора месяца (кстати, сейчас столько и прошло) и через полгода. Будем держаться!

[Лариса_Т.]

Держитесь, Анна, не принесет вам ничего хорошего эта тягомотина...

[Анна_561]

Продолжу раскладывать себя по полочкам.

Что же в этом интересного и веселого - человек имеет много любовниц, обманывает свою жену, обманывает этих любовниц в придачу. Страдает его жена - ведь он ее муж, отец ее детей. Страдают все эти женщины, каждая по-своему. Анна, разве это весело, смотреть на что-то, из-за чего люди страдают? И чем это все интересно?

Во-первых, я не думаю, что все его любовницы знают друг о друге. Я ведь тоже сначала не знала о существовании других. Тут, наверно, я одна выделилась, полезла в телефон, узнать как же я у него записана. Если даже и узнают, то скорее всего не ведут себя так как я, потому что те, о которых я знаю, да и вообще, зная его вкусы, - умные и взрослые женщины (как я тут затесалась - непонятно). А умные и взрослые относятся к этому проще, я тоже так хотела, но... А весело и интересно мне было ЕГО ловить на вранье (и там не только про дамочек), тем более я по себе знаю, что и как он может наговорить с глазами как у кота из Шрека, что бы женщина растаяла. Умная - пошлет, а глупая - будет вестись, вот я и велась, и скорее всего я ему и интересна этим, что одна такая тупая и никак успокоится не могу. Я сейчас вспоминаю его слова и теперь понимаю их смысл - "когда ты меня по-настоящему бросишь", он достаточно часто их говорил. Я отвечала, что мол, я не хочу тебя бросать, но и отношение такое терпеть не могу. Т.е. он мурыжит своих барышень до тех пор, пока они сами его не оставят (ну вот как я пытаюсь это сейчас делать). Получается так?
Ой, а по поводу жены, я вообще думаю, что ей просто пофигу. А что - бизнес на ней, детей он обожает, ее любит, в отпуска возит, дом строит, ей чего переживать-то? Тем более она прекрасно знает что из себя представляет ее муж, и думаю, что если бы ее это не устраивало, за двадцать лет что то и поменялось бы в их семье.

[Анна_561]

Вы пишете, что самобичевания не было. Могло быть, раз вы об этом упоминаете. Так за что у вас могло быть самобичевание?

И вы уверены, что все те ситуации, которые были у вас в жизни, так же безболезненно заканчивались для другого человека, как и для вас?

Мне кажется, что эти два вопроса немного взаимосвязаны.
До мужа у меня было несколько романов. Два из них - прямо отношения - отношения, один - первая любовь, другой даже жениться предлагал. Обои отношения закончились не по моей инициативе, причем вторые - довольно жестко. Да, неприятно, да, поплакала недельку, другую. Я не бегала к ним домой, не названивала за выяснением отношений, может я и пыталась как то показаться, в тех местах, где они бывают, что я вся такая - не страдаю, да еще и парня могла с собой прихватить. Так что для них, я думаю, это было безболезненно. Был роман и с женатым парнем, там была та самая страсть, про которую я вам рассказывала. Он длился недолго, и я если честно, не помню как закончился, но там вообще никто ни за кем не бегал, поэтому ни мне, ни ему больно точно не было, раз даже в памяти не отложилось)) Ха, кстати, этот мужчина меня как то подвозил до работы, я его и не узнала сразу то, мило побеседовали, потом нашел в соцсетях, напомнил о себе, это было года три назад, но я отказала. Много было у меня просто ухажеров, кто-то сам больше не звонил, кому - то я не перезванивала. Один запомнился - вот наверно ему было больно, жестко я его отшила, до сих пор помню. Очень хороший парень, мне кажется он меня по-настоящему любил, маме моей очень нравился, но ведь меня на всяких уродов вечно тянет. Даже мой настоящий муж изначально был не пай-мальчиком.
Но вот почему у меня никогда не возникало мысли следить за кем-то из них, проверять телефон, караулить возле дома, выяснять почему не позвонил, где был, что делал? Не, конечно я беру у мужа телефон, как и он мой, но с другой целью - позвонить кому-то, или посмотреть сколько денег на карте осталось, или заплатить за что нибудь. Как это объяснить? Тем, что я их просто не любила и мне было все равно или наоборот, что была настолько глупа, что верила всем без оглядки? Почему тогда тут - вроде и не любила и не верила, а вот что-то все время пыталась выяснить? Не понимаю в себе этого!
И вот хоть убейте меня, я не помню, что бы я убивалась до такой степени по каким-то отношениям, потому что знала, что мой человек для меня найдется, дождется, добъется. Так это я была еще молодая и незамужняя, а сейчас то мне чего убиваться - муж то уже есть. Может это неправильная установка или я ее как неправильно использую?
Я не знаю как объяснить свое самобичевание. Скорее оно заключается в неоправданных надеждах, несбыточных мечтах. Мол, вот, хотела красиво, не как у всех, а получилось наоборот. От наивности все...

[Лариса_Т.]

Один запомнился - вот наверно ему было больно, жестко я его отшила, до сих пор помню. Очень хороший парень, мне кажется он меня по-настоящему любил, маме моей очень нравился,

"По-настоящему любил" - чем отличалось его отношение к вам? Отчего вы именно его - жестко отшили?

но ведь меня на всяких уродов вечно тянет

очень интересное наблюдение. Кто такие уроды, что их объединяет в класс "всяких уродов"? Что вас в них притягивает?

Даже мой настоящий муж изначально был не пай-мальчиком.

А стал пай-мальчиком? Чем "уроды" отличаются от "пай-мальчиков"?

[Анна_561]

Здравствуйте, Лариса!

Кто такие уроды, что их объединяет в класс "всяких уродов"? Что вас в них притягивает?

Сейчас они все для меня уроды)) Вот опять ситуация, очнулся человек, с которым я шапочно знакома, вдруг ему приспичило завести со мной роман. С чего это вдруг? Я с ним немного пообщалась в переписке, мне надо было как-то отвлечься. Он меня знает, как выяснилось, чуть ли не с садика, работал в нашей организации одно время, причем в том самом подразделении, где работает сейчас мой бывший любовник, как говорит, давно положил на меня глаз. А почему именно сейчас? Где он был до этого, если глаз давно положил? Совпадение или уж не слухи ли до него дошли? Ой, а пишет-то, и солнышко и дюймовочка и как меня только не называл, как будто сто лет с ним спим. Бесит, прям! И скажете - не урод?
На самом деле, может уж и не все уроды были, просто не мои. Притягивает, наверно, желание переделать, думала, это он с бывшими такой, а со мной - по-другому будет. Так что ли получается?
Что их объединяет? Я не знаю как объяснить, наверно потому что выпивают, имеют много девушек, как правило очень самодовольные и самовлюбленные, не стесняются клеится. Но мне кажется по молодости, наверно, все такие, ведь тогда главное приключений на свою пятую точку найти, а не семью создавать. Просто некоторые такими и остаются, а некоторые успокаиваются и живут себе спокойно дальше, имея жену и детей. Ведь, главное, что внутри у человека. Если вот мой муж по натуре порядочный, то выпил свою бочку водки и сейчас спокойно живет со мной.

"По-настоящему любил" - чем отличалось его отношение к вам? Отчего вы именно его - жестко отшили?

Этот человек хотел создать со мной семью и хотел от меня детей, я, думаю, это показатель. А отшила, потому что я детей не хотела, да и на тот момент мне было 20 лет, ему 27, да и, если честно, как мужчину я его не хотела, так целовались пару раз.

[Анна_561]

Продолжу...

Почему вы "не парились", зная о горе любовниц - вы же писали, уже позже, когда стали зависимой, что "не хотите собирать грязь со всего района"? Получается, вас тогда это не волновало, а потом стало волновать?

Когда я была не зависима от него, я во-первых, не знала о горе любовниц, а во-вторых, потому что я тогда и подумать не могла, что женатый человек, отец троих детей, имеет много связей на стороне Отредактировано, и не предохраняется. Ведь он с женой же спит (хотя...) А потом думала, ну раз я у него есть Удалено. зачем ему еще кто-то, у меня ж корона была!? Тем более он меня убеждал постоянно в этом. А вот когда осознала, что зависима, секса практически не было,Удалено Ему то он уже был не нужен, да и мне тоже (это я сейчас понимаю), но я верила всему, что он говорит, готова была исполнить его любую прихоть (это состояние у меня длилось несколько месяцев, я прямо вообще неадекватная была), а после (когда немного приходила в себя) бегала по врачам и сдавала анализы.
В общем то было то, что вы писали:

Но главное для него, возможно - власть над вашей душой, ему нравится дразнить вас, дергать вас за ниточки. Ну если сдадитесь и согласитесь на интим снова - тоже воспользуется, конечно, а чего нет.

Анна, я редактирую сообщения, т.к. здесь публичное пространство. Лариса_Т.

[Лариса_Т.]

Я все это стараюсь делать, через силу, но пытаюсь, только вот от моих мыслей меня это не освобождает.

Что именно вы стараетесь делать, что делаете, как часто и как подолгу?

Постоянно анализирую эти отношения, вспоминаю каждую встречу, каждый разговор, анализирую его реакцию на мои слова, свою реакцию на его слова и поступки. Только смотрю на это уже под другим углом, я не пытаюсь представить, как бы я себя повела в той или иной ситуации, не вижу смысла, ведь все равно ничего не изменишь. Но постоянно хочется ему что то доказать, обьяснить, и понимание того, что уже больше ничего не докажешь и объяснишь, да и зачем, ведь это глупо, еще больше меня загоняет в эту злость и обиду.

Вспоминаете и анализируете - понятно, т.к.
1)мысли о нем занимали много пространства внутри вас и от этого не избавишься в одночасье, "маховик запущен" (соответственно нужно время на " разворот" в другом направлении, и на освобождение внутреннего пространства и заполнение его чем-то другим.
перемены;
2) сильно задето ваше самолюбие, вы переживаете эту историю как поражение - это вызывает много неприятных чувств - и анализ вам нужен для того, чтобы найти ошибки, не допускать их в будущем - вопрос, действительно ли это анализ или же навязчивые мысли по кругу.

А вот что вам хочется ему объяснить, что доказать? Что вы бы ему сказали?
Вы пишете ему "письма"? Предназначенные для уничтожения, ясное дело...

[Анна_561]

Что именно вы стараетесь делать, что делаете, как часто и как подолгу?

Занимаюсь фитнесом, пытаюсь убраться в квартире и готовить, общаюсь с подругами, смотрю фильмы, на работе как-то пытаюсь думать о работе, но почему-то, как на зло, его отдел всегда всплывает, пытаюсь читать (правда это хуже всего получается).
Когда убираюсь и готовлю, думаю сейчас вот это сделаю или то, но начинаю и мне хочется побыстрей закончить. Вообще мне больше всего спать хочется, но когда засыпаю, то начинаю думать... Поэтому пока со снотворным получается

вопрос, действительно ли это анализ или же навязчивые мысли по кругу

Есть и то и то, но второго больше. Главной ошибкой было только то, что я вообще пошла на эту авантюру и только за это на себя злюсь, что я вообще этого хотела. И, наверно, в этом и заключается моя слабость, что я не могу себе отказать, причем не важно в какой сфере моей жизни. Что захочу, то и беру. Слишком много ограничений было в детстве (а это девяностые, когда ничего не было), а сейчас - захотела новое платье, взяла и купила вместо продуктов, потому что платье больше хочу. Надоело на работе сидеть - отпросилась и ушла. Захотела испанских страстей - получите, распишитесь.

А вот что вам хочется ему объяснить, что доказать? Что вы бы ему сказали?
Вы пишете ему "письма"? Предназначенные для уничтожения, ясное дело...

Писем я море написала, толку мало, в голове мысли не кончаются. Но сейчас вроде пока отвлечена разбиранием себя, поэтому полегче. Объяснить хочу наверно, то, что я все поняла, осознала, в то же время обвить его в том, что он со мной сделал, что издевался. Доказать, что на самом деле я не такая, как он меня видит. Но это, к сожалению, недоказуемо. Да и может я действительно такая какой он меня увидел. Мне это неприятно и не хочется быть такой. С другими все по-другому было, может кто-то и видел во мне глупышку, может кто-то и брал от меня только секс, но так никто не издевался.
На данный момент лично в глаза я ему ничего не хочу сказать. Спросить только, не заразил ли он меня чем)) Просто мысли роются, надо может надо это сказать, а может, то, а что он подумает. Да ничего я ему говорить не буду, надоело уже...

[Лариса_Т.]

Притягивает, наверно, желание переделать, думала, это он с бывшими такой, а со мной - по-другому будет. Так что ли получается?

Возможно, что получается именно так. Вас он стал занимать очень сильно и ваша зависимость стала появляться именно тогда, когда вы узнали, что вы одна из многих, это задело ваше самолюбие, да еще его сладкие речи о том, что вы особенная, вскружили вам голову - и вы включились в игру по полной.
Анна, желание переделать его - не желание ли это на самом деле что-то доказать себе, подтвердить себе что-то, что вы думаете о себе? Если да, то что вы хотите себе доказать?

Да и может я действительно такая какой он меня увидел. Мне это неприятно и не хочется быть такой.

Откуда вы точно знаете, какой он вас увидел? Не домысливаете ли вы?
Какой вам не хочется быть?

И, наверно, в этом и заключается моя слабость, что я не могу себе отказать, причем не важно в какой сфере моей жизни. Что захочу, то и беру.

Анна, раз вы назвали это слабостью, значит, вам это в себе не нравится, верно я поняла? Анна, чем это нехорошо для вас?
Ведь для многих это скорее сила: захотел - взял, что плохого-то...

[Лариса_Т.]

Анна, насколько я поняла, сейчас вы чувствуете вину перед мужем. А когда вы шли на эти отношения, вы тогда о муже не думали, не вспоминали, не чувствовали вины?

Знаете, с детства мне говорили, что я умная, сообразительная, способная. В три года уже умела читать, в садике писать и считать. В школе мне все давалось легко. Пусть я и не была отличницей, но это скорее от моей неусидчивости, активности, эмоциональности. Если что то не понимала, то всегда пыталась во всем разобраться, и чаще всего мне это удавалось. Ведь как это так, я вроде умная, а не догоняю - не порядок, появлялся азарт! Но, докопавшись, интерес падал и я бралась за что то другое. На работе меня уважали, считались с моим мнением, спрашивали совета, даже руководители, я просто нашла свою нишу и плавают в ней как рыба в воде (правда не сейчас, интерес пропал, надеюсь появится). Я всегда чувствовала себя нужной кому -то, всегда готова помочь.

Получается, что предметом вашего интереса было не содержание какого-либо знания, а стремление преодолеть трудность, стремление понять, разобраться для того, чтобы доказать себе и другим, что вы можете это сделать?
Трудно - значит интересно уже потому, что трудно. Интересно - потому что нужно преодолевать трудность. Важно чувствовать себя умной, толковой, нужной, уважаемой - получить признание других людей. Получается, суть самого предмета, содержание того, чем вы заняты - вторична, неважна...И как только ваши отношения соревнования с предметом заканчиваются, т.е. вы его "побеждаете", он становится вам неинтересным.
Я вас поняла так. Это так?

А вот в этой ситуации мои любопытство, упрямство и напористость сыграли со мной злую шутку. Я пыталась сама разобраться, докопаться до сути его отношения к себе, хотела услышать как есть все на самом деле. Хотела получить прямой ответ на прямой вопрос Потому что чувствовала, что что то не то. И чем дальше я копала, тем глубже себя закапывала. Видите, не получилось, поэтому и интерес не пропадал, не могла себя остановить, и наверно так бы и продолжалось, если бы он сам меня не бросил.

В этом ли дело? Может, первично то, что вам очень-очень хотелось особого отношения от этого мужчины, хотелось верить, что вы для него "не такая как все", исключительная, что из множества женщин, которым он нравится, он выбрал именно вас? Его признание - именно такого вот ловеласа, богатого и с положением, всем конкуренткам вы утерли носы...И потом признаться себе, что вы не исключительная для него - не могли никак, не хотели.
Не здесь ли причина зависимости - может, это зависимость от вашего желания чувствовать себя и выглядеть лучше других?
Вот вы написали :

-Что вас зацепило с его стороны и что вы почувствовали, подумали - после чего согласились на продолжение этой связи?
-Все просто - секс. Острые ощущения от того, что эта связь неправильная, запретная, страстная. Что думала, да, наверно, ничего.

И мне кажется, что это не так. Вы же, когда узнали о его многочисленных связях, наоборот, хотели оставить его. Зацепил он вас именно позже так сильно. Т.е. его привлекательность именно в сочетании с тем, что у вас большая конкуренция - давала вам острые ощущения, лежащие в желании победить и его, и конкуренток заодно.
Это мои предположения, на основе того, что вы написали, о: "Я только одного никак понять не могу, что меня затолкало в эту зависимость, вернее что затолкало-то вроде как разобралась, но вот откуда у меня склонность к ней? Почему раньше я так ни от кого не зависела? На какую кнопку он нажал, что я сломалась?"

Вот за это и злюсь на себя, что сама не разобралась, не понимала, не верила людям, которые меня пытались остановить, что оказалась ненужной, и не такой уж и умной, как думала.

Анна, знаете поговорку, у каждого Наполеона бывает свое Ватерлоо. Неужели вы и вправду считали, что можете справиться с чем угодно, что вы можете освоить все что угодно, что вы самая умная на свете? Всегда есть кто-то умнее, сообразительнее, напористее, красивее нас на этой земле, важно это не только понимать умом, но и принять, чувствами, смириться с этой данностью.

Я конечно, всегда говорила, что мудростью не отличаюсь, ну просто не было в моей жизни ситуаций, от которых она берется. Теперь есть, надеюсь, она меня научит, я ведь способная)

Что вы понимаете под мудростью? Вы встречали мудрых людей, чем они от вас отличаются?

мне больше стыдно перед самой собой, за свою глупость и недальновидность.

Анна, познание себя в общем и начинается с честного взгляда на свои не лучшие черты, до этого человек имеет дело с образом себя, иллюзией. А не зная себя, сложно знать и понимать других людей.

-Анна, по пунктам - в чем состояла ваша глупость и недальновидность?
-Я думаю главная глупость была в доверчивости. Я человек открытый, меня спрашивают - я отвечаю, отвечаю как вижу, как чувствую, как думаю. Без каких либо подтекстов, хитростей. Просто в душу ко мне никто не лез. А он настойчиво туда проникал, вытягивал из меня мои мысли относительно жизни, поведения, моего отношения к чему то, а я отвечала. Честно и откровенно, как думала. А вот от него этой откровенности не получала, вернее получала, но в очень искаженном виде. Как мне однажды сказали, когда доверяешь человеку, ты даешь ему в руки нож, и этим ножом он тебя либо защитит, либо ранит. Поздно я поняла эту мудрость, причем на своей шкуре.
.

А каким образом вы реально пострадали именно от своей открытости? Как он вас ранил этим "ножом" ? Он выдал какие-то ваши тайны, шантажирует вас?
Или вас мучает чувство, что вы показали ему свои слабости, а он вам свои не показал, не был открытым?
Анна, по тому, что вы писали, у меня сложилось впечатление, что отношения с вами были для него тоже достаточно мучительны. Другое дело, что он не дал вам того, что вы хотели - чувства вашей для него исключительности.

А недальновидность - это следствие глупости

Или неопытности. Или неинформированности. Или недостаточного знания и понимания себя.

[Анна_561]

Доброе утро, Лариса!

Трудно - значит интересно уже потому, что трудно. Интересно - потому что нужно преодолевать трудность. Важно чувствовать себя умной, толковой, нужной, уважаемой - получить признание других людей. Получается, суть самого предмета, содержание того, чем вы заняты - вторична, неважна...И как только ваши отношения соревнования с предметом заканчиваются, т.е. вы его "побеждаете", он становится вам неинтересным.

Здесь, пожалуй, не совсем так. Да, мне хочется чувствовать себя толковой, нужной, уважаемой, мне важно, что бы меня воспринимали такой. Но суть предмета тоже важна, если бы мне она была не интересна, то я бы просто не бралась за это. Просто что-то мне дается легко, а в чем-то приходится разбираться. И ведь это знание, независимо от того падает у меня к нему интерес или нет, все равно остается со мной. Я же про него не забываю тут же. Я бы не сказала, что это вторично. И я никогда не думала, что тяга к преодолеванию каких-то трудностей это плохо.

Может, первично то, что вам очень-очень хотелось особого отношения от этого мужчины, хотелось верить, что вы для него "не такая как все", исключительная, что из множества женщин, которым он нравится, он выбрал именно вас? Его признание - именно такого вот ловеласа, богатого и с положением, всем конкуренткам вы утерли носы...И потом признаться себе, что вы не исключительная для него - не могли никак, не хотели.
Не здесь ли причина зависимости - может, это зависимость от вашего желания чувствовать себя и выглядеть лучше других?

Здесь, да, скорее всего это так... Т.е. получается, что я могу так зависеть от любого мужчины, который будет делать мне комплименты и считать особенной?

Т.е. его привлекательность именно в сочетании с тем, что у вас большая конкуренция - давала вам острые ощущения, лежащие в желании победить и его, и конкуренток заодно.

Наверно и это так.

Анна, знаете поговорку, у каждого Наполеона бывает свое Ватерлоо. Неужели вы и вправду считали, что можете справиться с чем угодно, что вы можете освоить все что угодно, что вы самая умная на свете? Всегда есть кто-то умнее, сообразительнее, напористее, красивее нас на этой земле, важно это не только понимать умом, но и принять, чувствами, смириться с этой данностью.

Я не думаю, что я самая-самая. И я прекрасно осознаю, что есть умнее, сообразительнее, напористее меня. Есть люди в моем окружении, которые меня восхищают, и мне хочется быть не хуже их, на их уровне. Я просто думала, что нравлюсь этому человеку именно такой, какая я есть, со всеми своими недостатками. Я знаю, что довольно эгоистичный человек с завышенным самомнением, да возможно, я чувствую свое превосходство, когда меня о чем-то спрашивают, советуются. Он их прекрасно видел и знал. Т.е. получается, простыми словами, он меня хотел поставить меня на место? И это кнопка - мои отрицательные качества?
Но ведь все люди разные, я не думаю, что все, кроме меня, обладают широчайшей душой и добродетелью. Что, ни у кого из нас нет недостатков?
Меня очень удивила вот эта Ваша фраза:

Анна, по тому, что вы писали, у меня сложилось впечатление, что отношения с вами были для него тоже достаточно мучительны.

Чем же они были для него мучительны? Он, что мучился, когда смеялся надо мной со своими любовницами и друзьями? Мучился, когда тыкал меня в какие-то мои недостатки? Мучился, когда хотел поставить меня на место и втоптать в грязь? Почему он меня тогда не оставил раньше, раз он так "мучился" от моего дурного характера? Что его удерживало? Мучительная власть над моей душой и мучительное желание дергать меня за ниточки?

Как он вас ранил этим "ножом" ? Он выдал какие-то ваши тайны, шантажирует вас?

В общем-то - да. Он открыто мне сказал с издевкой, как они смеялись над моей страницей в соцсети. Т.е. явно его нынешняя любовница меня знает и они меня обсуждали (его самого в соцсетях нет) и я, думаю, обсуждали не лучшие мои качества.

Или вас мучает чувство, что вы показали ему свои слабости, а он вам свои не показал, не был открытым?

И это тоже...

А недальновидность - это следствие глупости


Или неопытности. Или неинформированности. Или недостаточного знания и понимания себя.

И это получается так...

[Анна_561]

Здравствуйте, Лариса!
Все, что Вы мне написали в предыдущем посте, скорее всего так и есть, просто я сама себе боялась в этом признаться.

Анна, познание себя в общем и начинается с честного взгляда на свои не лучшие черты, до этого человек имеет дело с образом себя, иллюзией. А не зная себя, сложно знать и понимать других людей.

Здесь, Вы правы и я, наверно, хотела выглядеть в его глазах совсем другой, соответствовать тому, что он мне навязывал (умная, красивая и т.д. и т.п.) Может быть даже хотелось побыть стервой (которой я в самом деле не являюсь), в общем строила из себя не пойми что! За что и поплатилась! Надеюсь, что выплыву из этой трясины, тем более Вы мне кинули огромное бревно по которому я медленно, но верно вытаскиваю себя))
Я одно поняла, что нужно всегда быть собой, а не подстраиваться под кого-то, пытаясь оправдать их ожидания и доказывая себе и другим, что "я не такая - я жду трамвая". Ведь если человек в чем - то не разбирается и пытается другим показать себя в этой области суперспециалистом, то со стороны выглядит это глупо, особенно для тех, кто в теме. В общем, нечего браться за не свое дело, не изменяла мужу и нечего было начинать, раз не умею (теперь я уже это знаю точно)!
А Вам огромное спасибо за помощь! Мира Вам и процветания!!!

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Анна!
Да вы и есть - и умная, и красивая. При этом умнее и красивее кого-то, и глупее и некрасивее кого-то. Просто если вы это по-настоящему, глубинно про себя знаете - то, что вы достаточно умная и достаточно красивая, вам не нужно подтверждение этого извне...потому что вы и так это знаете, тогда вы не поведетесь на лесть. И не нужно собирать внимание вокруг себя, доказывать что-то - ни себе, ни другим.

В общем, нечего браться за не свое дело, не изменяла мужу и нечего было начинать, раз не умею (теперь я уже это знаю точно)

Анна, милая, да разве же это плохо, что оказалось, что не умеете...
Вы действительно хотели бы уметь? В самом деле хотели бы - чтобы это было или стало вашим делом?
Это похоже на то, что пожалеть, что не умеете воровать, убивать, вымогать деньги...только потому, что многие вокруг это делают и не парятся, да еще и плюшки с этого имеют.
Анна, ваш муж вас любит. Вы ему дороги, вы для него особенная, исключительная. Людей, которые нас и знают такими какие мы есть, и при этом любят, на самом деле в жизни очень мало, единицы - их много не бывает, просто не может быть.

А Вам огромное спасибо за помощь! Мира Вам и процветания!!!

Пожалуйста, Анна. И спасибо за теплые слова, за пожелания.
Будет желание писать мне - пишите. И если у меня появятся мысли по поводу содержания ваших ответов, которые вы написали, я тоже напишу, позже.

[Анна_561]

Вы действительно хотели бы уметь? В самом деле хотели бы - чтобы это было или стало вашим делом?

Лариса, нет, конечно)) Это была просто самоирония))
Еще раз спасибо за поддержку!!!