Чтобы ребенок не пострадал еще сильнее.

[Софья))]

Понимаете автор, я Вам опять со своей ситуации напишу, уж больно похожи)) Мужика то как раз понять можно и обиды не держать, за то, что не помогает. Я как была для него любовницей до рождения ребенка, так любовницей и осталась, для него ничего не изменилось. Мое место в его жизни и значимость не повысилась. Ну родила, ну и что? Он искренне не понимает, почему он должен содержать моего ребенка, если я не хочу продолжать отношения. Ему есть кого содержать, зачем ему это нужно? Не потому что он плохой или какой то еще, а потому что изначально эти отношения не предполагали никакой ответственности и мы оба это понимали. Почему Вы так уверены что он кинется-раскинется по первому звонку слать Вам деньги, если Вы больше не его любовница? Понимаете Вы друг другу никто, Вы изменили правила игры, захотели стать свободной, он принял Ваше решение и перестал участвовать в Вашей жизни. А теперь Вам обидно, но что именно? То, что Вы и так знали, что Вы для него никто и ребенок Ваш ему не нужен?

[Анкоридж]

Ситуацию с алиментами в данном случае можно рассудить лишь с точки зрения действующего законодательства, кто кому и сколько должен.
Откуда проистекают двойные стандарты в поведении автора... Понятно, что это типичное проявление страстной природы. Поведение молодых девушек в период связи с женатым мужчиной показывает, что они настолько находятся в состоянии иллюзии, что мало в чем отдают себе отчет. А страсть сделала свое дело, разрушила жизнь и испарилась. Теперь ни о какой "любви" речи не идет. Порушены лучшие чувства не только в душе автора темы, но и в душе жены, и как следствие будет влияние разладов на жизни каждого ребенка из этого треугольника. Девушки, лишь став матерью, понимают всю тяжесть материнской ноши, а пока смотрят на гуляющих мамочек на детской площадке, только умиляются. И у автора темы лишь с опытом жизни пришло новое понимание, через которое она понесет покаяние по жизни. И нам не известна вся глубина того покаяния, которое ей предстоит. Возможно, она лет через 10 будет душевно чище, чем каждая из нас, которая здесь рассуждает. Поэтому осуждать автора не имеет смысла.

[SWETLANASIM]

Никто автора не осуждает, ей и так достается, мама не горою!
Автору пытаются объяснить двойные стандарты применяемые ею к своим поступкам и поступкам жены.

[Preodolenie]

Неправильно сформулировала в предыдущем посте "вдруг все-таки на мне они есть-эти обязанности, а на нем - нет", имела ввиду "вдруг все-таки на нем их нет, так как это было мое решение".
А Вы еще и эмоционируете по поводу не нравящихся Вам замечаний форумчан, обиду демонстрируете.
Печально, автор. [/quote]
Позволю себе с Вами не согласиться, я лишь обратила внимание, что пост был не по существу и моя цитата вырвана из контекста, ну а следующий пост просто накрутили расстроенные нервы. Не хотела никого задеть.

захотели ребенка - Вы его поимели

Относительно моего ребенка попрошу все-таки выбирать выражения. При всем уважении к Вам.

недаром же Вы боялись, что он и Вас на аборт отправит

Откуда Вы такое взяли?!?
Я прошу цитату из которой Вы сделали такое абсурдное предположение, которое может ввести в заблуждение тех, кто читает мою тему и отвечает мне!
В мыслях не было бояться этого, написав такое, Вы приводите меня к выводу, что тему мою не читали внимательно, и последние мои посты вырвали из контекста с негативом прокомментировав мою "обиду". А я обычный человек и на неадекватные претензии имею свойство обижаться и возражать, уж извините.

Одна та его семья (жена и дети) осталась без части его дохода, зато с ребенком мужа на стороне. То есть в двойном минусе

Я позволю себе добавить - даже в тройном минусе. С таким-то "мужем". Что да - то да. Но еще позволю себе добавить, что сейчас "без части его дохода" неактуально, пока все доходы при нем. А оценивая мою моральную неготовность к общению с ним - видимо, при нем и остануться.
Я принимаю и благодарна за критику, за указание на ошибки, но не надо меня клевать за то, что произошло, я все осознаю, и каюсь, и несу наказание за эту связь. Я пришла за помощью и я благодарна тем, кто ее оказывает.

И у автора темы лишь с опытом жизни пришло новое понимание, через которое она понесет покаяние по жизни.

[Elfriede]

Предлалаю всем нам, присутствующим, беседовать с автором темы, а не между собой, и не давать оценки мнениям помогающих.
Так и конструктивно будет, и в русле Правил форума.

[Preodolenie]

А теперь Вам обидно, но что именно? То, что Вы и так знали, что Вы для него никто и ребенок Ваш ему не нужен?

Ничего не обидно, есть факт отсутствия выполнения обязательств, которые он взял на себя по собственному желанию, не правда ли?
"Ребенок мой, в графе "отец" у МОЕГО ребенка не будет прочерка, он мне нужен , буду всегда заботиться, она же МОЯ кровиночка", сопровождающиеся ударом пятки в грудь, заставили меня поверить в то, чего нет. Видимо, Вы правы.

[Elfriede]

Откуда Вы такое взяли?!?
Я прошу цитату из которой Вы сделали такое абсурдное предположение, которое может ввести в заблуждение тех, кто читает мою тему и отвечает мне!
В мыслях не было бояться этого, написав такое, Вы приводите меня к выводу, что тему мою не читали внимательно, и последние мои посты вырвали из контекста с негативом прокомментировав мою "обиду". А я обычный человек и на неадекватные претензии имею свойство обижаться и возражать, уж извините.
:

Автор, Вы сначала пишете, что при известии о своей беременности Вы мужчине сразу же сказали, что он ничего не должен Вам, этот ребенок Ваш, он желанный и прочее. Потом несколькоми строками ниже у Вас идет длинный пассаж о том, как Ваш любовник отправлял на аборт свою жену.

То есть сначала Вы боялись нежелательной для Вас реакции любовника, раз делали акцент на то, что ребенок только Ваш и мужчину ну никак не затруднит.
Далее фразы насчет аборта жены... это просто так Вы написали? Никакой связи с ситуацией Вашей беременности? Если да - то зачем вообще это появилось в тексте, если не имеет отношения к Вашей, именно Вашей ситуации?

[П.маська]

жена наша пусть рожает спокойно (кстти не факт, что он от нее не слинял)...... Стоит мне набрать его номер и сказать спокойно "Что случилось? Я рассчитывала на тебя.." как он все на свете пришлет и столько, сколько я скажу"....... он, похоже, хочет именно этого. Чтобы я позвонила....

Очень "говорящие" фразы. Мое мнение - до выздоровления вам очень далеко, всё еще только началось. И скорее всего придется осознать, что никто вам ничего не пришлет, что бы вы не "сказали", и не хочет от вас никто ничего. Называется этот процесс у обывателей - "обломаться". Но я искренне желаю вам из этого всего вылезти таки ДОСТОЙНО.

[П.маська]

Хотя непонятно, как, описывая своего бывшего любовника ТАКИМ г.., вы сохраняется одновременно наивные фантазии, что он "только и ждёт"...

[Preodolenie]

Фреда, SVETLANASIM, пыталась как-то более полно отразить ситуацию с его "взятием ответственности", но при подробностях вылезают внутренние обиды из прошлого и получаются некорректные фразы (в частности про отправлениена на аборт его жены). Я не хочу обсуждать - правда ли он ее отправлял или не правда, я писала с его слов. Но мне не нужно было это все поднимать, действительно, получилось, как будто я его законную жену в чем-то обвиняю. Некорректно и неправильно. Я давно не иду на контакт с моим бывшим любовником и отцом моего ребенка и не знаю, как там обстоят дела - кто с кем живет, кто с кем разводится и кто кому что.
Ну и в целом - я в морально уродливом состоянии шла на эту связь. Став матерью, пересмотрев многое, я сделала выводы и сообразно им поступила - разорвала связь с любовником. Может, я все также уродлива, но я хочу измениться. За дельные советы и указание на ошибки, повторюсь, благодарна. Но в такой форме, в которой даются эти указания (даются?) от Вас Фреда и SVETLANASIM, я их не вижу, а воспринимаю, как обвинения и начинаю "отгавкиваться" и получается больше вреда Вы уж извините.

Мое мнение - до выздоровления вам очень далеко, всё еще только началось

Это абсолютно верно, поэтому мне так тяжело, все написано, по полкам разложено, а мой "воз и ныне там". Потому что это мои личные проблемы и комплексы, гордыня, самомнение. С этим тяжелее справляться, чем со страстью. Страсть - это пшик по сравнению с собственными тараканами - мой вывод. Побороть свою гордыню мне намного сложнее (пока не получается), нежели срасть к любовничку. Я почитала форум, обратилась к Богу, умом осознала, что это грязь, и если обращаюсь к воспоминаниям - то со стороны ума, а не хотелок. И мне не так трудно это дается, как засунуть свое уязвленное самолюбие на его место Не знаю, понятно ли пишу о своей нынешней проблеме, но как могу. А когда необходиомсть постоянной внутренней работы огрничивается внешними факторами - нехваткой времени, осуждением близких (мама очень недовольна, когда я достаю ноутбук и "ухожу" в общение с форумом, т.к.мелкая постоянно качает права, требуя ноут, я раньше только по ночам писала, когда все спят, но сейчас очень тяжело и я, в ущерб близким, общаюсь днем), материальными проблемами, проблемами со здоровьем у близких - это очень большое напряжение.

Называется этот процесс у обывателей - "обломаться

Знаете, какие первые мысли вызвала Ваша фраза? Моя гордыня взметнулась: "а, ну я сейчас позвоню и проверю насколько он на крючке, он не может обо мне забыть!" Мой ум тут же шикнул и сказал - грош цена твоей работе и твоей душе - если поведешься на провокации гордыни и не то, что сделаешь это, а и думать даже об этом не смей. И я пишу Вам. Я хочу и так будет - чтобы мне стало все равно

он "только и ждёт

, или давно плюнул на всех на свете. Есть моя жизнь и моя душа, о которой я должна позаботиться, работая над собой. У меня есть стимул, у меня есть близкие, есть Бог, есть Ваша мудрость. С Божьей помощью - справлюсь. Я верю в это. Поэтому пишу.

[Любимая я]

А мне нравится Ваш настрой, автор!!! И мне не кажется, что "воз и ныне там". В Ваших ответах чувствуется еще боль и уже воля! Так держать !!! Качели будут! И все, кто это пережил, знают. Держитесь! Если уж вам удалось во всем разобраться и понять -где Вам лучше, то и старания Ваши не напрасны. Пусть Вы вначале трудного пути работы над собой, и преодолению ))))) но важно, что путь этот правильный! А девочки еще отчасти Вас своими колкими комментариями "проверяют " и вы этот "зачет" сдаете. (Если все так как вы пишете). Почитаешь другие темы то как изо дня в день сплошные "умираюбезнего" и никаких изменений в сознании у человека.... И думаешь вот здесь безнадега точка ру.!!! А в вас я верю, автор!!! Все страсти-напасти вы преодолеете!!!))))))))))))

[елена62]

Здравствуйте!
Я не воцерковленный человек (по моему мнению), но верующий..
В Евангелии от Матфея (гл. 7, ст. 1-2) сказано: «Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить».
Давайте посмотрим, что произошло:
- со стороны Автора - (констанация факта) - осознанная связь с женатым мужчиной - без принуждения, без насилия, без обязательств.. В итоге - беременность и рождение ребенка..
- со стороны любовника - блудная связь, "разбрасывание" своего семени, в надежде на "холостой" исход (или нет?) - опять без принуждения, без насилия, без обязательств..
- со стороны жены - при принятом ею факте наличия любовницы у мужа, интимные отношения не прекращены - ее осознанное решение - в результате - беременность (право жены)

То, что Автор имела право выбора - никто не спорит, - какие у нее были причины на подобную связь - ее проблемы, мы не можем их осуждать, то, что она "говорила" на начальном этапе о ненужности финансовой помощи (конкретно ее ребенку) - это из серии "мне коза сейчас сказала.." (с) - появились проблемы - появилась "нужность", появились определенные требования. Осуждать ее мы не вправе. Это ее выбор.
То, что любовник допустил рождение ребенка "на стороне" - тоже его проблема - от - "осозннного отказа от данной связи" - до - "никто не отменял средства мужской защиты" - это был либо его выбор, либо его "халатность".. Не можем мы его судить..У него был выбор..
Жена - тут сложнее, являясь непосредственным участником, но не имея (до определенного момента) всей информации, она принимает решение - сохранить те отношения, которые (то ли по осознанному решению ее и/или ее мужа, то ли по его/ее "халатности") приводят к ее беременности...Жена приняла решение (по именно отношениям) САМА - это ее выбор..

Напрашивается вывод - ВСЕ участники данного действа делали осознанные (без насилия) выборы. У каждого - свои аргументы, свои позывы, - но.. - каждый НЕСЕТ свою ответственность за принятые решения. Да, случилось так,что сейчас невозможно принятие решений вне зависимости от всех трех участников, - они стали ЗАВИСИМЫМИ друг от друга - но это был их выбор изначально..Каждый из них имеет свою правду...Втягиваясь в этот водоворот, они не были "насильно-втянутыми" - теперь каждый должен нести ответственность за принятое когда-то решение..Никак по-другому..
Как бы они не поступали - не наше право их осуждать...
Опять же мое мнение. Никого не хотела обидеть.

[П.маська]

Я вообще слишком далека от того, чтобы кого-то судить. Просто написала вам о том, что увидела слишком явный диссонанс между ВАШИМ рассказом о личных качествах мужчины и его, предполагаемых ВАМИ, действиях в отношении вашего общего ребенка. Не может человек быть в одном г.., а в другом порядочным. Поэтому ждать от него нечего, надо всё решать самой. Но это опять же, только моё мнение.

[П.маська]

И еще, опыта подобного у меня нет, я не разводилась, (ни в коем случае не считаю это своей заслугой или преимуществом, скорее наоборот, тут всё "запутано"), но все-таки со стороны мне кажется, что "третья" сторона, а именно - жена этого мужчины ("наша", как вы сказали), вообще упоминается зря. Она-то зачем обсуждается, при чем тут ее беременность, ее "тараканы" и ее "волеизъявления"? Кстати, вы я пишу с маленькой буквы "не из-за неуважения к вам"(с), и не только вам, а, как обычно "удобно" в интернете.

[Preodolenie]

Помогите разобраться дальше.
Сейчас качала дочь - папа наш звонит. Знаете, из-за всех этих моих рассуждений "сказать не сказать про алименты", из-за вот этого "обломайтесь", думаю - возьму, скажу, послушаю - что ответит. Ну, то, что руки трясутся, моральное состояние-раскатанное, тошнота, давление, аритмия и вообще-мелочи.
Беру трубку.
Шквал эмоций с его сороны "-О!Неужели ты вышла на связь!!!!! Я тебе звонил, писал, поздравлял, хотел матери твоей позвонить - номера не нашел, почему ты не отвечала?!?
-Нечего было отвечать. Но я как раз думала-напомнить ли тебе о твоих обещаниях по поводу отцовских обязанностей, поэтому взяла трубку.
-Я буду!Я пришлю! Я 2недели в разъездах, поэтому не присылал! Ты работаешь?
-Нет, ты же знаешь, ребенок не садовский. Сейчас трудно. Присылай ежемесячно, ты очень нас поддержишь. Сможешь?
-Да,я все понял, обязательно!!!Я еще спросить хотел...Я завта хочу зехать. Можно?"
Не, ну всем понятно, что если б он знал адрес моей матери в этом городе, вопрос прозвучал бы уже с порога, потому что если он хочет - значит так будет.
Обломись - я ответила:" не обижайся, но я отвечу "нет", если ты не настаиваешь на правах видеть дочь, а у меня есть выбор что ответить. Она тебя не знает, она тебя не ждет. Не обижайся. Я немного занята."
Передала маме и брату привет, вежливо свернула беседу.
Приходит смс: "Напиши адрес родственников или ближайшего магазина, куда привезти подарки и вино"
Нет, ну Вы понимете, что он ХОЧЕТ и все?!? Ему НАДО узнать, где мы живем и он лоб разобьет, но узнает. Ведь он мне как-то сказал: "ты всегда будешь меня ждать, а я если захочу - найду тебя везде". Это у него такая особенность, если приспичит - добьется. Буду держать оборону, он знает только название городка, тел.выключу-я ему все сказала.
Я даже знаю - зачем мне эта ситуация, я тут выше написала, что "страсть - это пшик по сравнению гордыней". Вот мне - и искушение, возможность увидеть его, полгода не виделись. Он в дороге. Не хочу. Больно.

[Preodolenie]

Втягиваясь в этот водоворот, они не были "насильно-втянутыми" - теперь каждый должен нести ответственность за принятое когда-то решение..Никак по-другому..

Нет, ну а что... Все именно так...

Все страсти-напасти вы преодолеете!!!))))))))))))

Спасибо
Вы правы,я волевой человек, если упрусь - то обычно до победного, мне главное быть уверенной в ПРАВИЛЬНОСТИ того в чем я "уперлась", пэтому я все время советуюсь, не хватает мне опыта, мудрости, ума.
Я честно пишу про своих тараканов, стараюсь без прикрас, чем и провоцирую "колкие ответы", видимо... Но сдаю ли я "зачет"...Время покажет. Я очень хочу.
Но меня все время отбрасывает назад! Как только я приимаю решение - он появляется и мне так трудно не поддаться страстям, желаниям увидеть его и испытать кайф от того, чтобы смотреть друг другу в глаза. Вот только благодаря Вам я поняла - чем приходится платить за этот кайф. Своей душой, жизнью, здоровьем. Не хочу. Хочу Жить!!!!!!!!!Любить!!!!!Доверять!!!!!!!!

[SWETLANASIM]

Не, я правда, не понимаю Вас. Неужели Вы не понимаете, что до тех пор пока Вы будете прятаться, все так и будет продолжаться. Ну. прям, детский сад какой-то. Вы взрослый человек, мама, в конце концов. Вы решили родить ребенка от женатого человека, где-то, в глубине души, предполагали такой исход. Теперь пришло время решать проблемы по-взрослому. Он законный отец ребенка, обязан помогать Вам, но вместе с тем имеет право видеть своего ребенка. Считайте, что это проверка на Вашу моральную стойкость. Приехал - ребенка ему в зубы, пусть идет гуляет, холодно на улице - собрались и ушли в кино, салон красоты, к подруге, да куда угодно, а он пусть дома играет(вы же у родителей живете), пусть бабушка побудет пока дома.
А Вы как школьница себя ведете - телефон отключаете, трубку не берете. Повзрослейте уже. И дай Вам Бог устоять перед соблазном возобновить отношения с таким экземпляром.
И еще, у меня нет ни одного основания и тем более желания осуждать Вас.

[Мила38]

Здравствуйте! Слежу за темой сначала. Читаю, что вы с малышкой остались без денег, думаете, просить или нет материальной поддержки. И тут: Ой! .... Так он вам всего 2 недели денег не присылал (просрочка)? ....
Судя по рассказу можно было подумать, что давно! Ну вот уж не знаю, действительно: "мне от тебя ничего не нужно"... И то, что вами был ему предложен сценарий: "не нуждаюсь в твоем отцовстве, но если ты будешь отцом, то будешь иметь обязательства" - ни о чем таком сверхъестественно бескорыстном не говорит. Просто манипуляции с обеих сторон. Не осуждаю, не порицаю, не поучаю - констатирую факт. Ну согласитесь, это факт - вам (на ребенка) от него очень даже "нужно", себя не обманывайте, называйте вещи своими именами. Получив "подтверждение", что на вашу просьбу ("проверить "облом" или нет") мужчина вам не отказал (как будто он сам не знал, что пора перечислять деньги), вы, пожалуйста, задумайтесь, сколько это продлится. Потому что у этого мужчины наворочено уже в жизни столько, что не разгрести долго, и обязательства его перед вашим общим ребенком "весят" материально меньше, чем перед тремя детьми в семье (если даже один не родной, он его воспитывал, никто его не заставлял тоже). Это тоже ведь факт. Поэтому я считаю - оформлять всё юридически НЕОБХОДИМО. Тем более две женщины с новорожденными... Для него будут явно непосильным грузом, может в поиске счастья и обеих оставить расхлебывать это всё. Вот это уже домыслы, но основанные на вашем описании субъекта.

[Preodolenie]

SVETLANASIM, да какой салон красоты, мой город, откуда он едет находится от маминого жилья, где я сейчас - за 1200 км, не за 120! Он едет не за тем, чтобы видеть ребенка! И гулять он с ней не пойдет, он побоится, она его не знает, испугается, ей год и 7! В какие зубы я ее ему суну? Она и так пугливая, невроз, а тут приехал мужик и я ее перепуганную брошу с бабушкой, дочь в присутствии чужих людей головы не поднимает и пальцев, мою одежду сжимающих, не отцепляет! Он чужой ей, он не стремился проводить с ней время, а всегда использовал,как предлог, чтобы увидеть меня, влезть в мою жизнь. И я не прячусь, я ответила на его вопрос, ведь мне его задали:"да или нет". Если бы он меня поставил перед фактом своих прав, я бы приняла его визит! Он едет с братом (как я поняла - по работе), сказал -хочу заехать повидать дочь и на чай, и спросил моего мнения. Я неплохо его знаю - если бы я выходила на связь, брала трубку - эта бы ситуация врядли возникла. Ему надо проверить - на крючке ли я, смогу ли побороть желание увидеться. Чем мое мнение, что это, на мой взгляд, именно сейчас -- лишнее-характеризует мою "невзрослость"? Я что - клоун? Или дочь - игрушка? Меня спросили-я ответила. Где Вы видите его желание увидеть именно дочь, когда мое мнение он принял, попрощался, а потом прислал смс: "скажи адрес знакомых-оставить подарки", ему просто надо узнать где я - любой ценой, чтобы контролировать меня. Он знает, что дочь я от него прятать не буду и манипулировать ею тоже. Мне, например, видно, что тут простое желание любой ценой усидеть на 2 стульях.

Просто манипуляции с обеих сторон

В целом можно сказать и так. Я не претендую на бескорыстность, но о том, что следует за взятием ответственности-педупреждала заранее.

Ну согласитесь, это факт - вам (на ребенка) от него очень даже "нужно", себя не обманывайте, называйте вещи своими именами. Получив "подтверждение", что на вашу просьбу ("проверить "облом" или нет") мужчина вам не отказал (как будто он сам не знал, что пора перечислять деньги), вы, пожалуйста, задумайтесь, сколько это продлится

На самом деле - очень дельное замечание, Вы действительно внимательно читали мою тему. Спасибо. Меня так беспокоит этот вопрос именно сейчас, пока я не вышла на работу. Посмотрю на характер выплат в дальнейшем. Да - 2 недели просрочки с последнего "подарка", но он никогда не платил ежемесячно, в основном к праздникам,ни ко всем, я не обращала внимания - положил, ну и хорошо, у меня были хорошие декретные.
Может, Вы и правы, что продлится это недолго. Время покажет. Пока я не буду ничего оформлять. Человек пообещал, что будет выполнять обязанности ежемесячно, раньше я опускала этот момент в отношениях (чтоб четко - ежемесячно), ведь мы то сходились. то расходилсь, когда были вместе - был, можно сказать, "общий бюджет"... пусть проявит себя

[П.маська]

Преодоление, прежде чем обижаться - подумайте. "Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень". Но оценку адекватную вы своим чувствам давать сейчас ОБЯЗАНЫ - у вас ребенок, вы должны приходить в норму быстрее. Вот смотрите - он "на крещение нам названивал". То есть с момента названивания до начала ваших мыслей о том, что "собрала себя, а он пропал; просить денег или нет - гордость не позволяет; разрешила быть отцом только вместе с обязательствами; этого ребенка он хотел, а от жены нет (и делал нехотя)" прошло .... 14 дней.... Какой такой финансовый коллапс произошел за две недели, не берусь судить, все возможно. Но если у человека потребность ПРОКОРМИТЬ своего ребенка в безвыходной ситуации - человек не пускается в рассуждения о "высоком". И при звонке, "проверить "облом" или нет" даже не придет ему в голову. (кстати, согласна, что иссякает такой энтузиазм со временем, как у всех, но это не важно). И телефоны выключать, вместо того чтобы предложить подлецу (как ВЫ его позиционируете) оформить юридически мат.помощь - не более чем подсознательная (сознательной не назову по причине ваших правильных мыслей) попытка стать "запретным плодом". Так вы отчет себе отдайте уже, что хотите вы именно этого мужчину, а не "ничего не надо". Отсюда и пляшите в "работе над собой". А именно - перечитайте все, что сами о нем написали, оформите соглашение у адвоката и перестаньте играть в эти игры "он хочет недозволенного, а я правильная". Это вас тормозит на нём, и дочке вредно. Если он будет в установленном порядке видеться с дочерью (если захочет), то никому вреда не будет.

[елена62]

Вы знаете - не надо смешивать две проблемы.. Решать их по-очереди, в порядке поступления..
Проблема 1 - ВЫ и ОТЕЦ ребенка, -ВАШЕ отношение к происходящему, ВАШИ желания (определитесь уже с ними - что Вы хотите?), ВАШИ требования...
Проблема 2 - РЕБЕНОК и ОТЕЦ - отношения..

По первой проблеме - или Вы будете долбить, добиваясь (чего?), или Вы занимаете глухую оборону - ничего и никогда По "долбежке" - по-моему, Вы уже определились (или все-таки есть сомнения? - хоть СЕБЕ признайтесь в этом..), глухая оборона - все просто до неприличия - никаких подарков Вам, Вашей родне, вин, устриц, балыков, фруктов, украшений, шубок....и т.д. Если принимаете подарок - (по желанию) - однозначно вопрос "Что (сколько) я за это должна?" Все. Вопрос снят.И не надо считать себя "обязанной расплатиться" - имейте собственное достоинство. Вы примите подарок от незнакомого мужчины? - Нет..."Кто девушку танцует - ..." сама знаете...
Вторая проблема - встречи с Вашим ребенком - по согласованию, с разрешения супруги (любовника) - тут можно дойти до абсурда, но у Вас своя правда - Вы не хотите (больше) ее обманывать - и самое главное - в ЛЮДНОМ месте (детская поликлинника, ТЦ, улица).. Наедине - то есть втроем - НИКАКИХ встреч (а вот тут все зависит от Вашего желания по проблеме 1, см. выше)

То,что он "стращает", что "найдет везде и в колодец бросит"(с) - надобно его осадить - пусть из себя Шерлока Холмса (Пуаро) не строит..Найдет - так ведь "штурмом" брать Вашу квартиру не будет - полиция есть..На всякое противозаконное действие - есть статья..Опять же,повторюсь - при Вашем желании ПОЛНОГО избавления от присутствия в Вашей жизни сего "папаши"..
А с адвокатом - посоветуйтесь, это избавит Вас отлишних "встреч"..Если Вы этого не хотите...
"Думайте сами,решайте сами - иметь или не иметь"(с)

[Elfriede]

Еще раз предлагаю не отвлекаться на рассуждения кого и как мы можем или не можем осуждать, усматривая при этом осуждение в постах помогающих.
Предлагаю общаться непосредственно с автором темы напрямую.

Автор, Вы сами сейчас убедились, что Вы пока эмоционально нестабильны, и Вас при помощи разным действий можно смотивировать на тот или иной поступок. Я бы очень Вам советовала не вести с ним пока никаких разговоров вообще, а заняться своим внутренним миром. Когда Вы хотя бы немного успокоитесь, можно будет выстраивать стратегию и тактику по отношению к мужчине. У Вас в итоге должна появиться четкая граница, через которую ему хода не будет.
У меня есть давний опыт ухода от чрезмерно активного мужчины. Месяцев пять пришлось жестко давать отпор, а в ход он пускал все, в том числе залезание в форточку моей квартиры на высоком этаже. Опыт показывает, что если женщина поставила себе определенную цель (в моем случае - прервать всякое общение), и последовательно проводит ее в жизнь, мужчине в итоге не останется ничего иного как принять это. В Вас пока такой решимости нет, он это чувствует, потому и время от времени удваивает усилия. Как только почувствует силу внутри Вас, Вам станет много легче проводить свою линию. А чтобы сила появилась, надо успокоиться и привести мысли и чувства в порядок. Если Вы верующая, то храм, Таинства и молитва сильно облегчат Вас.