Жизнь, любовь и ситуация. Помогите...

За примером далеко не пойду. Вот мой бывший муж, когда оставлял меня с ребёнком ради дамы, заявил, что оказывается он меня не любит и никогда не любил, наконец-то узнал, что есть настоящая любовь. Через какое-то время совместного проживания с любимой "истинная любовь" почему-то прошла. До сих пор не женился (уж 20 лет прошло), говорит, что: "Самая моя большая ошибка, это то, что потерял вас", "Я не смог больше найти такую женщину, как ты", "Понял, что с потерей вас, моя жизнь утратила главный смысл". Просто он слишком поздно понял, что любовь оказывается это преданность и верность, это надёжное плечо рядом, это нежность и забота, это тысячи НАШИХ минут и часов, это младенческий лепет и первые рисунки малыша....и много всего, что совсем не заметно, как воздух, которым дышишь, но без которого не можешь оказывается жить.

Сообщение **Nevada** » 01 окт 2010, 21:10

ВладимирЮ писал(а):...думаю что упустил свой единственный шанс, если сверлит и гложет это каждую минуту! ...

Владимир, а в чем именно заключался для Вас шанс, какой шанс?
Создать новую семью с "избранницей"? Но далее Вы пишете, что "избранница" Вас не любит и жить с Вами не будет...Это Ваша фантазия, а не шанс.

Владимир, Вы правы в том, что совершенно невозможно жить в семье и замалчивать свои переживания. Так же с ума можно сойти. И жена мучается. Даже если не заводит разговора первая. Проблемы надо решать, и, значит, проговаривать. Только нужно хорошо подумать, что бы Вам хотелось изменить в семье (Вы же решили остаться с семьей?).

Семья-Это муж, жена, дети.
А другая женщина, Ваша с ней связь, разрыв отношений, переживания по этому поводу-это все события внесемейные. Значит, их и обсуждать нельзя. Это шелуха, грязь. Тащить это в семью губительно. Запрещено.
Из Ваших тезисов я бы оставила следующие:

...Наша жизнь - сама видишь - в глубоком кризисе
У нас есть дети, поэтому никаких резких движений делать нельзя.
Давай думать как жить дальше...

На этой основе начинать разговор.

И последнее предложение мне кажется очень важным. Конечно, надо думать вместе. Как возродить Ваши теплые отношения.
В свое время, когда мой бывший муж решился на признание о любовнице, я на третьей фразе поняла, что семьи нашей больше не будет. Потому что он сказал: "Я решил попробовать..." Понимаете? Он решил, за нас четверых. Вот если бы тогда он сказал: "Давай думать вместе, как быть и что с этим делать..." - тут могли быть еще варианты.
Поэтому Ваше заключительное предложение из "тезисов" позволяет надеяться на благоприятное будущее. Тем более, что Вам наверняка казалось, что основное-в середине, а это предложение как бы машинально написалось. А оно как раз главное, как мне кажется. Сигнал из подсознания. Вы вместе.

Сообщение **Nevada** » 01 окт 2010, 21:37

И еще небольшое дополнение.

Если бы не было детей - и меня бы на этом форуме не было. Они пока единственный и решающий фактор, но что будет когда они вырастут? А до той поры терпеть и притворяться?

А когда, по-Вашему, вырастут дети? Какой это возраст?
Как Вы думаете, 18-летнему студенту не нужен совет отца? Совет, о котором он Вас и не спросит. Например, Вы увидели его девушку. Или познакомились с новыми его друзьями. Или Ваш сын, лет в 25, решит взять кредит под какой-нибудь бизнес, на котором, скажем, погорел когда-то Ваш друг. Ведь ему будет казаться, что сам все знает и понимает.
А внуки? Внукам дедушки не нужны?

Разумеется, Вы, как и тысячи мужчин, ни в коем случае не собираетесь бросать своих детей. Так вот я Вам скажу. Ни один из "воскресных" отцов не в состоянии удерживать свои преждние позиции. Не будет ни того авторитета, ни доверия, ни осведомленности. В лучшем случае-"у нас прекрасные отношения...мы часто видимся". Дети тоже не куклы бездушные. Ваши стремления-одно, а вот как поменяется отношение к Вам сыновей-Вы себе и представить не можете. Вы же из-под них фундамент выбьете.
Крепко задумайтесь.

Сообщение **Delfina** » 02 окт 2010, 14:56

ВладимирЮ писал(а):Делал всё что вы описали - не помогает, я же это делаю неискренне...
2. А до той поры терпеть и притворяться? Или признаться жене и дальше жить пусть плохо, но честно?

Я думаю, Владимир, честно не может быть плохо.

Через какое-то время вы поймёте, что ваше увлечение воспитательницей, у которой двое детишек, было ошибкой и вы будете раскаиваться, что готовы были оставить свою семью. Нельзя жить только чувствами и ставить в центр своего мировозрения собственную персону. Задайте себе вопрос по-другому: что я должен в себе изменить, чтобы научиться любить и ценить свою семью.

Сообщение **кэтти** » 03 окт 2010, 19:32

Удалено.

Знаете, какой самый главный вопрос должны Вы себе сейчас задать: способны ли Вы с Вашей женой состариться и умереть в один день? Прожить остаток жизни, когда вырастут и разлетятся дети? Сможете ли Вы сидеть с ней -рука в руке, воспринимая с благодарностью, что она смогла все перетерпеть и сохранить вашу семью? Если да- значит, так оно и будет. И то, что Вы расстались с Вашей любимой-так и должно было быть.

Доброго всем дня.
Вчера полночи проговорили с женой. Обсуждали всё от воспоминаний о молодости до интимных проблем. Чудовищно трудный разговор!!! Говорили спокойно, без упрёков и криков, просто говорили. Я пытался найти ответы на свои вопросы внесемейные, угадать будущее, а главное уловить настроения и желания жены... (Она кстати, не предполагает истинные причины нашего кризиса, но говорит что и за собой видит недостатки в наших отношениях...) Выскажу предположение что многие ситуации приведшие сюда людей выросли на почве недостатка общения. Общения со второй семейной половиной - мужем или женой, но не только... Я видимо немного отличаюсь от стандартной ситуации, т. к. по факту уже потерял свою любовницу (какое ужасное слово!!! никогда её так, даже про себя, не называл и не называю!!!) и терзаюсь теперь неушедшими вместе с ней чувствами. Так вот и с любимой вижу что не хватило времени поговорить нормально. Да потому что ни на что не хватало времени!!! Тайные свидания, ограниченное драгоценное время - разве на серьёзные разговоры возможно было его тратить... Вот итог - теперь здесь ищу понимания и ответа у незнакомых людей. На чужих ошибках учиться невозможно, но если прочитает это тот у кого пока ещё не проблема, а только вопросы и сомнения - очень советую побольше говорить со своими вершинами любовных треугольников как можно более конкретно, обсуждать насущные и осязаемые вещи. Влюблённый человек не может рассуждать трезво на судьбоносные темы, но думаю кто-то сможет зацепиться за реальность в таких разговорах и принять правильное решение не доводя до агонии... Простите, если это как-то похоже на менторский тон, это не так, только личные рассуждения. Про итог своего разговора с женой напишу позже (ведь когда-то и работать надо!), но для себя никакого облегчения пока не нашел...

Так вот и с любимой вижу что не хватило времени поговорить нормально. Да потому что ни на что не хватало времени!!! Тайные свидания, ограниченное драгоценное время - разве на серьёзные разговоры возможно было его тратить...-вызвало у меня ОГРОМНУЮ улыбку до ушей))))) На секс нам время хватает, тут уж не до разговоров. А то поговорим, а как же все остальное? Только зря время потратил))))))Нда.....

Сообщение **Delfina** » 04 окт 2010, 13:17

ВладимирЮ писал(а):... очень советую побольше говорить со своими вершинами любовных треугольников как можно более конкретно, обсуждать насущные и осязаемые вещи.

Лучше раговаривать со своей женой и не доводить дело до треугольника. В семйных отношениях третьему делать нечего.

Натали 79 писал(а):вызвало у меня ОГРОМНУЮ улыбку до ушей))))) На секс нам время хватает, тут уж не до разговоров. А то поговорим, а как же все остальное? Только зря время потратил))))))Нда.....

Ну если Вас веселят подобные истории - улыбайтесь на здоровье...
Не надо сводить к примитиву. Интимные встречи были у нас нечастыми. Я говорю о разнице в обсуждаемых темах. У нас получалось так, что старались обходить острые углы, разговаривать на другие общие темы, стараясь не огорчать в краткие встречи семейными напрягами... В этом и трагедия, что как раз тело принадлежит семье, а сердце живет отдельно...

Сообщение **elka2** » 04 окт 2010, 13:20

Вы, знаете прочитав всю вашу тему, могу сказать только одно, так наверное нужно было чтобы это случилось. Вы молодец, хоть думать начали обо всем, многие такие ситуации проживают как бы проходя мимо, ничего не оставляя в душе.Если бы ушли от семьи, лучше не стало бы! Думы о семье одолели бы! Совесть замучала бы. Выход только один-назад в семью, но новую, другую, которую строить вдвоем с женой начнете. Правильно что поговорили, как бы тяжел и не был разговор. Тут многие пережили подобные ситуации, страшно, больно. Терпеть надо, терпеть и пытаться строить свою семью, главное что сами себе не врете. Время лучший лекарь от всего что в голову себе вбили. Просто как нибудь вечером посмотрите на всю вашу семью в сборе, как это замечательно, когда родные люди рядом и самое замечательное если они счастливы! А это все зависит от Вас!!!

Тогда и пишите понятнее. А то вы высказались именно в таком ключе. Вот вас так и поняли-примитивно, и не нужно обижаться. И мне кажется, автор не очень-то хочет что то исправлять в своей семье. Зачем Вам эти нечастые встречи? Зачем? Только для себя же подливаете масла в огонь. И уж тем более с вершиной треугольника не обсуждать семейные проблемы и положение дел. Самому, с женой нужно разбираться и уж тем более никак ни с ней, любовницей! И знаете, хорошо, что она не захотела с вами жить, не увела вас из семьи, что не любит вас. Это все пройдет, вся ваша "любовь". Берегите семью, детей, отношения, работайте над ними!
Да, у меня вызывает улыбку, веселят, спасибо, буду улыбаться на здоровье. Мой благоверный ходил тоже жалиться одной умной даме. Она давала ему дельные советы, как вести себя в семье, как говорить, что делать, я даже сама их читала. очень хорошая и умная, добрая и отзывчивая, и главное-она его очень понимает. Со мной никаких разговоров не было. И знаете, почему то сейчас она не советует ему , добрая и милая, приезжать к дочери, одевать ее, обувать, кормить и просто не забывать, что у тебя есть дочь. Да, мне весело. Вам очень здорово ответила Бабочка-куколка.

Сообщение **кэтти** » 04 окт 2010, 20:50

Еще раз попытаюсь ответить-если мой ответ не удалят. На этот сайт вряд ли будут писать люди, которые ищут в третьей стороне треугольника только решение интимных проблем. Посмотрите по сторонам-сколько их, изменяющих своей первой, второй, третьей жене, любовнице...-они не мучаются вопросами морального характера, они их пролетают... сколько женщин, ищущих возможность отдохнуть от мужа...они хотят лишь удовольствия, и скрыть его ничего не стоит. Мне кажется, у Владимира назрела довольно серьезная проблема в семье. Если семьей можно назвать то, что он описал ранее. Никто не спорит, сохранить семью-очень тяжелый труд. И здесь всегда должны трудиться двое. Но как часто встречаются семьи, когда муж с женой связан только общими заботами по сохранению быта.... И как часто они распадаются после того, как дети вырастают.... И не думаю, что родители в этих семьях пожелают своим детям жить так, как жили они... Мне кажется, Владимиру стоит дать совет разобраться в своих отношениях с той женщиной, с которой он живет в данный момент. Она не просто- жена....Она-женщина. И не заслужила того, что выполнять с ней супружеский долг было каторгой. Она достойна любящего мужчины. Возможно, не Владимира.

Ответы будут удалены, если они нарушают правила.
Советы, направленные на разрушение семьи, на данном форуме - запрещены!
Сохранится семья или нет, зависит от Господа Бога и людей из которых эта семья состоит.
Не нужно брать на себя больше, чем нам положено.

[quote="Позитивная"]Я знаю девушку, мама которой после подобного признания от мужа, повесилась. Не смогла пережить. И наличие детей не остановило - аффект.

Хотелось бы прокомментировать. Суицид - это прежде всего, нарушение центральной нервной системы. После первой попытки, человека сразу ставят на учет в псих.диспансер.

Проблема была в психике человека. Следовательно психика была нарушена. Простите.

Сообщение **proschu** » 04 окт 2010, 21:30

желанная писал(а):Проблема была в психике человека. Следовательно психика была нарушена. Простите.

Толчком послужила измена самого близкого человека и его бесчеловечность.

proschu писал(а):
желанная писал(а):Проблема была в психике человека. Следовательно психика была нарушена. Простите.
Толчком послужила измена самого близкого человека и его бесчеловечность.

В жизни у каждого из нас столько "толчков". Но далеко не каждый пойдет на это....
Еще раз повторюсь, проблема в центральной нервной системе. Насколько она (ЦНС) здорова или же больна.....

Сообщение **proschu** » 04 окт 2010, 22:21

желанная писал(а): В жизни у каждого из нас столько "толчков". Но далеко не каждый пойдет на это....
Еще раз повторюсь, проблема в центральной нервной системе. Насколько она (ЦНС) здорова или же больна.....

Психика человеческая - материя тонкая. Я, например, не могу назвать любовниц женщинами со здоровой психикой.

proschu писал(а):
Психика человеческая - материя тонкая. Я, например, не могу назвать любовниц женщинами со здоровой психикой.

Все верно. А там где тонко, там и рвется.
У каждого человека, будет свой взгляд на ту или иную ситуацию. И ЦНС будет реагировать по своему. Т.е. индивидуально.

Сообщение **proschu** » 04 окт 2010, 22:35

желанная писал(а):Все верно. А там где тонко, там и рвется.
У каждого человека, будет свой взгляд на ту или иную ситуацию. И ЦНС будет реагировать по своему. Т.е. индивидуально.

Об этом, желанная, речь и шла.

Сообщение **LadyS** » 04 окт 2010, 22:42

желанная писал(а):
Позитивная писал(а):Я знаю девушку, мама которой после подобного признания от мужа, повесилась. Не смогла пережить. И наличие детей не остановило - аффект.

Хотелось бы прокомментировать. Суицид - это прежде всего, нарушение центральной нервной системы. После первой попытки, человека сразу ставят на учет в псих.диспансер.

Проблема была в психике человека. Следовательно психика была нарушена. Простите.

это оправдывает измену? типа, она все равно не жилец была, душевнобольная?

вы этот подтекст вкладывали в свой комментарий?

Сообщение **t.a.n.i.a** » 04 окт 2010, 22:55

Дорогие друзья, попрошу оставаться в рамках темы!

Удалено.

Вот скажите, уважаемые, как Вы понимаете и воплощаете очень частый совет - работать над собой. Мне вот кажется я работаю над собой, а на самом деле - обманываю себя, а точнее насилую себя... Каким макаром вы впихиваеие, вживляете в себя мысли в которых, мягко говоря сами сомневаетесь?