Не знаю как выжить дальше

Вот и сейчас, можно съездить отдохнуть с ребенком на море. Если натянуться на двоих хватит. Хочу, отвлекусь. Но никогда за 2000 км не ездила одна. Нет, я не боюсь. Но переживаю как старший без меня, родители. Сама говорю себе - сгоняй. Не решаюсь. Подскажите мне что-либо в этом.

Анна, сколько лет обоим вашим детям? Сколько лет родителям и каково их здоровье? Какие у вас основания полагать, что родители без вас не справятся? Не спрааятся вообще или со старшим? Как вы раньше уезжали на море?

Лариса_Т. писал(а): ↑17 авг 2023, 11:46 Из вашего рассказа я поняла, что вы сначала очень надеялись, что происходящее с мужем не слишком серьезно, и что он это прекратил когда тайное стало явным.
А потом, когда поняли, что все продолжается, и что он на двух стульях сидит, вы его даже прогнали.
Но что случилось потом? Вы быстро приняли его обратно.

да, думала просто общение, как он сказал. Постоянно задержки на работе. Ссылался на работу. За всё время он до сих пор ни разу не сознался. До сих пор. Когда дома не ночевал( это было не часто), всегда отматывался был там-то. Да вот тогда и выгоняла пару раз из дома, не верила, но он отрицал, что был с ней и потом я пыталась верить, хотела верить и он возвращался. Когда я год назад уже увидела и прочитала в его телефоне всё своими глазами, тогда реально выгоняла с вещами. Не ушел. Ревела, устраивала разговоры, которые были ему не нужны. Через некоторое время решила сохранить семью. Он не уходил. Связь отрицал. Пока в апреле этого года не услышала их разговор. Домой больше не пустила. Один психолог посоветовал продолжить борьбу стать хорошей женой, авось одумается. Позвала к детям, остался спать на диване. Так и начал уже в открытую двое суток у нее, одни дома. Я добрая и приятная, обеды, ужины. Пока не взвыла белугой от этого кошмара, как он дома не ночует. При этом опять и не сознавался, что у нее. В июне больше домой не пустила.

Лариса_Т. писал(а): ↑17 авг 2023, 11:46 Главное - не могли. Поэтому упрекать себя за это - справедливо ли?

да, не могла. Упрекать несправедливо. А упрекаю себя исходя из нынешней ситуации, но я же не могла предвидеть будущее.

Лариса_Т. писал(а): ↑23 авг 2023, 19:11 Анна, сколько лет обоим вашим детям? Сколько лет родителям и каково их здоровье? Какие у вас основания полагать, что родители без вас не справятся? Не спрааятся вообще или со старшим? Как вы раньше уезжали на море?

старший поступил в институт и уезжает в другой город, родителям за 70. Все вроде справляются, но я переживаю сама по себе. Тяжело уехать на поезде за 2000 км. Ну вот такой я переживательный человек. Самой не нравится. Раньше ездили с мужем и детьми на авто. Когда захотели уехали и приехали.

Сегодня муж пришел к детям. На улице дождь был, я пригласила домой. Он удивился, пришел. Представляете, пришел весь загорелый. Я не выдержала. Детей не мог с собой взять на море, я просила. Он слегка исказился в ехидной улыбке и говорит я не был на море. Я говорю, я вижу по твоему загару. Он я не был на море. Я в горячке мне всё равно был там или нет, я за детей просила. Понятно, что мне не всё равно.Ладно. Перевоплатилась в добродушную, собралась, ушла со словами играйте в игры с младшим. Пришла через час, он тоже начал собираться. Чаю предложила, он отказался. И уходит, захватив с собой опять пакет с вещами. И тут меня накрыло. Говорю, ну сколько можно по пакету таскать, забирай все вещи. Они мне не нужны. Он мне больше ничего не надо и ушел. Слезы,отчаяние меня накрыло. Написала сис типо, когда созреешь поговорить со мной, скажи. А то ушел еще тогда и слова не сказал, все мои только догадки. Наверно за прожитые 18 лет надо все объяснить и решить уже нам что делать дальше. Ну, естественно, он ничего не ответил.
Мне очень тяжело. Намного легче, когда я его не вижу и не слышу. Как переносить встречи с детьми? Я поняла в очередной раз, что он нужен мне и детям. Вот пишу и плачу. Как мне отстраниться, не давать ему реакцию на загар, на таскание вещей. Как стать стать легкой в его глазах, пусть и наигранно, когда я так реагирую на всё это..,

Говорю, ну сколько можно по пакету таскать, забирай все вещи. Они мне не нужны. Он мне больше ничего не надо и ушел.

Можно на помойку вынести, раз ему не надо. Что об этом думаете? Или хотя бы спрятать - с глаз долой, станет полегче.

Слезы,отчаяние меня накрыло. Написала сис типо, когда созреешь поговорить со мной, скажи. А то ушел еще тогда и слова не сказал, все мои только догадки. Наверно за прожитые 18 лет надо все объяснить и решить уже нам что делать дальше. Ну, естественно, он ничего не ответил.

Анна, а вам по его поступкам непонятно, что делать дальше?

Мне очень тяжело. Намного легче, когда я его не вижу и не слышу. Как переносить встречи с детьми? Я поняла в очередной раз, что он нужен мне и детям. Вот пишу и плачу.

Как переносить? Уходите. И на разговор его больше не вызывайте. И чаю не предлагайте.

Как мне отстраниться, не давать ему реакцию на загар, на таскание вещей.

Что плохого в вашей реакции? Папаша отдохнул, а на отдых детям денег не нашлось, когда вы просили. Конечно, обидно. И позволять ему таскать по пакетику тоже не стоит. Вам больно, вы и высказали.

Как стать стать легкой в его глазах, пусть и наигранно, когда я так реагирую на всё это..,

Да никак не надо становиться. Реагируете вы как нормальный человек. Ну что вы, Анна, зациклились на спектакле, право слово. Не можете играть - значит и не надо. Мало кто может.

Лариса_Т. писал(а): ↑23 авг 2023, 20:40 Можно на помойку вынести, раз ему не надо. Что об этом думаете? Или хотя бы спрятать - с глаз долой, станет полегче.

не хочу никуда таскать. Он кстати сказал мне выкинуть их. Я ответила, что прикасаться не хочу к ним. Они не на глазах, а в темной комнате.

Лариса_Т. писал(а): ↑23 авг 2023, 20:40 Анна, а вам по его поступкам непонятно, что делать дальше?

конечно, понятно. Хочется его выслушать.
Как все это тяжело…

конечно, понятно. Хочется его выслушать.

Вы ждете, что он с вами поговорит? Нуждаетесь в этом?
Без разговора с его стороны у вас есть чувство незавершенности?
Каким мог бы быть этот разговор? Что он мог бы вам сказать, как вы думаете - о прожитых 18 годах, о будущем?
Вы полагаете, он собирается с вами поговорить, но откладывает?

Как все это тяжело…

Анна, да... Невероятно тяжело. Когда плачется - поплачьте. Слезы помогают переживать боль.
Но ваша боль и тяжесть не навсегда. Вы не всегда будете о нем плакать.

старший поступил в институт и уезжает в другой город.

Он не обидится, не расстроится, что вы уедете только с младшим? Не почувствует себя обойденным? Он может и не признаться, если вы спросите.

родителям за 70.

А здоровье их как? И вы же оставляли их, когда раньше уезжали с детьми?

Все вроде справляются, но я переживаю сама по себе. Тяжело уехать на поезде за 2000 км. Ну вот такой я переживательный человек. Самой не нравится. Раньше ездили с мужем и детьми на авто. Когда захотели уехали и приехали.

Понятно, но у вас сейчас нет авто. Постарайтесь не сравнивать, а исходить из нынешних возможностей.
Отчего тяжело уехать на поезде? Не пешком же.
2000 км - довольно далеко, да. Пугает невозможность вернуться когда захотите, если что-то произойдет?
Может, необязательно в этом году отдыхать именно на море? Нет чего поближе, чтобы оздоровить ребенка? Леса и/или реки? Лагеря или пансионата?

Здравствуйте, Лариса! Никуда я не поехала, не решилась. Старший ребенок поступил учиться в областной город и уехал от нас. Приезжать будет, но не так часто как хотелось. Мы с младшим остались в квартире вдвоем. Муж живет с любовницей, поддерживает контакт со старшим, к младшему стал приходить 1 раз в неделю. Я живу своей жизнью, но в душе хочу, чтобы вернулся. Никак мне не вылезти из этого состояния. Чем чаще вижу, тем хуже мне, когда уходит. Вот сегодня пришел, повидался с младшим, мы даже хорошо пообщались, посмеялись. Он периодически кидал взгляды на меня…точнее на мои бедра, грудь. Я даже пошутила по этому поводу. Он смутился и заулыбался. Сказал поедет в областной город сегодня вечером и заедет к старшему. Я наготовила для ребенка еды, чтобы он передал. Муж сказал поедет прямо сейчас. Я говорю: едь с утра, зачем так поздно ехать. Он даже хотел дома плед взять, чтобы переночевать у ребенка. Но не взял. В итоге ближе ко времени прибытия в город я ДАЖЕ РЕШИЛА ПОЗВОНИТЬ ЕМУ, узнать передал еду. Он ответил уже совсем на другой ноте: я ребенку всё сказал, когда приеду. Слышу жует. И прямо чувствую ее уши рядом. На мои расспросы ты ж собирался ехать сегодня к нему, опять ответил я ребенку все сказал. Всё давай и завершили разговор. Я д сразу поняла по его ответам и манере общения, что он у нее и она рядом, поэтому ещё и не стала что то говорить. Я не понимаю зачем он продолжает врать мне, что поедет сразу в областной город, ведь итак не живет с нами? Ведь мог бы сказать, что поедет утром, я б и спрашивать не стала ничего. И было понятно, что она рядом по манере общения. Дома был совсем другой, не скажу, что подкатывал, нет, но улыбался, довольный был, даже помочь с укладкой еды пытался.
Вот как то так. То читала статьи как его забыть, теперь читаю как его вернуть. Но мне кажется, что всё это нереально, сильно она вцепившись в него и он полностью погружен в нё.

И ещё интересно, он взял трубку от меня в присутствии её. Такого никогда не было, т.е. раньше он трубку не брал хоть звони я 100 раз. С психологической точки зрения это наверно означает, что у него с ней семья и довольно крепкая, что он отвечает мне…бывшей. Ведь когда он жил со мной он мне не отвечал, чтобы она не знала, что звоню я. Ведь передо мной надо было оправдываться. А тут сегодня он меня при ней культурно можно сказать послал.

Здравствуйте, Анна.

Я не понимаю зачем он продолжает врать мне, что поедет сразу в областной город, ведь итак не живет с нами?

Кто знает. Да и может он и не врал вовсе, просто потом, после разговора с вами, передумал.

Муж живет с любовницей, поддерживает контакт со старшим, к младшему стал приходить 1 раз в неделю. Я живу своей жизнью, но в душе хочу, чтобы вернулся. Никак мне не вылезти из этого состояния. Чем чаще вижу, тем хуже мне, когда уходит. Вот сегодня пришел, повидался с младшим, мы даже хорошо пообщались, посмеялись. Он периодически кидал взгляды на меня…точнее на мои бедра, грудь. Я даже пошутила по этому поводу. Он смутился и заулыбался.

Анна, если вы хотите "вылезти из этого состояния", вам нужно общаться с ним меньше, а не больше. И поменьше о нем думать, переключаться мыслями. Например, уходить, когда приходит к младшему, пусть сами общаются. Если вы действительно хотите из этого состояния выбраться. Понимаю, что это непросто, и я понимаю, что вы надеетесь...

Здравствуйте, Лариса!

Лариса_Т. писал(а): ↑14 сен 2023, 21:48 Анна, если вы хотите "вылезти из этого состояния", вам нужно общаться с ним меньше, а не больше.

Вы правы, но не всегда это возможно. Вот надо ребенка свезти в поликлинику в другой город. Он изъявил желание, ну и я естественно поехала. Общение у него со мной нормальное, да и я веду себя спокойно и дружелюбно. С лишними вопросами не лезу. Он в шутку даже дверь в машину открыл и попытался угостить прямому в рот фруктом. Часто было молчание, но и общий смех и шутки. Наверно я полная дура, что пытаюсь цепляться за то, чего нет. Он не воспринимает меня как мать детей. Т.к. приехав домой, он нас высадил возле подъезда и сухо ответил детям на их вопрос, что он уезжает и домой не пойдет. Поехал к ней(((

Опечаточка вышла: он воспринимает меня как мать детей.

Здравствуйте, Лариса! Прошу вашего совета. Чего то меня качает из стороны в сторону. В выходные предстоит торжество у моих родителей. Они же не в курсе ничего. Пригласили нас, а именно разговаривали с мужем и он сказал, что постарается тоже приехать (он же типо в командировке). Я то в принципе не против. Но, он не живет с нами, а поедет изображать зятя к моим родителям, улыбаться там и строить из себя семьянина. Как то мерзко на душе становится, когда я понимаю всю глобальность его измены. Я не готова рассказывать родителям, не хочу их травмировать. Но и врать уже как-то….когда он бросил меня, детей. Накрывают эти мысли, что тяжело становится, даже не знаю как смогу с ним нормально там общаться. Хотя до этого тактика моя была доброжелательная, в надежде, что одумается.

Здравствуйте, Анна.
Вы и изображать семью не хотите, и родителям сообщать не хотите.
Третий вариант - сказать мужу не валять дурака. И пойти одной на торжество, а родителям сказать, что муж очень старался, но не смог выбраться из своей "типо командировки".
Ну или выбрать что-то из первых вариантов, смотрите, что для вас менее неприятно.
Травмировать родителей не хочется, понимаю вас.
Может, вами движет не только забота, но и стыд. Стыд тяжело переживать. Или, может, страх перед родителями - как воспримут, что скажут.
Может, стоит сказать им, если не перед торжеством, то вскоре после. Может, вам станет легче. Смысл лгать?

Лариса_Т. писал(а): ↑25 сен 2023, 22:59 Может, вами движет не только забота, но и стыд.

Родители любят его и очень хорошо относятся к нему, они очень будут переживать. Мама заплачет, папа внутри себя будет переживать. Представила это, кошмар. Они пожилые люди, здоровье берегу их. Стыд тоже есть, но заботы больше.

Лариса_Т. писал(а): ↑25 сен 2023, 22:59 Смысл лгать?

думала может одумается, но ему и без нас прекрасно.

Анна, хотите подождать еще, надеетесь, что муж одумается - ну тогда, конечно, подождите, не ставьте пока родителей в известность.
Остается два варианта - играть спектакль вдвоем с мужем или же сказать родителям, что он не смог, дела, ему очень жаль и пр. Подумайте, как вам будет легче, спокойней.

Родители любят его и очень хорошо относятся к нему, они очень будут переживать. Мама заплачет, папа внутри себя будет переживать. Представила это, кошмар. Они пожилые люди, здоровье берегу их

Конечно, будут переживать, если не одумается... Жаль родителей. И так жаль, что он оказался недостойным их искренней любви. И за вас и детей тоже будут переживать.

Доброе утро, Лариса!

Лариса_Т. писал(а): ↑26 сен 2023, 01:29 Остается два варианта - играть спектакль вдвоем с мужем или же сказать родителям, что он не смог, дела, ему очень жаль и пр. Подумайте, как вам будет легче, спокойней.

вся моя боль говорит мне, едь без него, не достоин он объятий родителей. Но мой разум говорит мне: ты ж хочешь, чтобы он вернулся…тогда поедет к ней на все выходные, а тут хоть вспомнит как раньше жили.

Лариса_Т. писал(а): ↑26 сен 2023, 01:29 И за вас и детей тоже будут переживать.

это точно. Подожду ещё.

Доброе утро, Анна.

а тут хоть вспомнит как раньше жили.

Вспомнит, и что? Растает, захочет вернуть прежнюю жизнь, потом вернется?
Ну и она будет ревновать, локти кусать, названивать...

Анна, как вы думаете, какова вероятность того, что он вернется, вспомнив, как вы раньше жили?
Ведь он приезжает и в ваш общий дом, играет с младшим. Это его сын, там вы, ваш общий дом. И ничего, его сердце молчит.
А если она его достанет звонками так, что он уедет прямо посреди праздника, чтобы ей угодить, ведь с вами он вел себя так?
Если он не вернется, что возможно, и родители тогда все узнают - как вы себя будете чувствовать, как будут чувствовать себя ваши родители, когда вы все будете вспоминать, как он их обнимал?
Что думаете?

Лариса_Т. писал(а): ↑26 сен 2023, 09:11 Вспомнит, и что? Растает, захочет вернуть прежнюю жизнь, потом вернется?

кардинально так не захочет, может задумается, может нет. Разум у него отключен. Если и захочет он что-то изменить, то это может произойти тогда, когда я заинтересую его как женщина. Для этого надо, чтобы зажегся огонь в его глазах на меня.

Лариса_Т. писал(а): ↑26 сен 2023, 09:11 Анна, как вы думаете, какова вероятность того, что он вернется, вспомнив, как вы раньше жили?

вспомнив, никакой. Но это может быть сближением, а может и нет.

Лариса_Т. писал(а): ↑26 сен 2023, 09:11 А если она его достанет звонками так, что он уедет прямо посреди праздника, чтобы ей угодить, ведь с вами он вел себя так?

вряд ли она будет знать, где он. Я уверена, что он ей скажет, что на работе. Не может он ей сказать, что поехал к моим родственникам.

Лариса_Т. писал(а): ↑26 сен 2023, 09:11 Если он не вернется, что возможно, и родители тогда все узнают - как вы себя будете чувствовать, как будут чувствовать себя ваши родители, когда вы все будете вспоминать, как он их обнимал?
Что думаете?

тоже не очень. Скажу как есть, что не хотела их травмировать. Да и сама я сейчас хоть немного более спокойна, чем 2 месяца назад. Смогу с ними поговорить без слез или с их меньшим количеством.
Встретила его сегодня на работе, весь довольный, мне улыбается, даже можно подумать, что он был рад встрече. Но когда уходила из кабинета, он даже не взглянул на меня, а взял телефон, что-то смотрел и улыбался тому что там видел. Может ей писАл или она писАла… Как то всё неоднозначно. Понимаете, когда я перестала с ним общаться, он даже не изъявлял появляться к детям ( 1 раз в месяц). Потом я поняла, что для возможного его возвращения надо наладить общение. Наладив общение, он стал чаще появляться к детям, но не часто 1 раз в неделю, иногда 2. Далее, психология твердит: разум у него отключен, необходимо воздействовать только на подсознание, а именно улыбкой, флиртом, позитивностью. Решила попробовать. Он улыбается в ответ, весел. Думаю его любовнице не понравилось бы, что он мне дверь в машину открывает и пытался мне в рот положить фрукт. Но уходя из дома даже не смотрит на меня. Не хочу питать себя надеждами. Если продолжу быть недовольной, это точно ни к чему не приведет. Если буду быть игривой и улыбчивой, не чувствует ли он себя королем, думая, что я бегаю за ним??? Вот это большое противоречие в моей голове!!!
По этому поводу даже написала следующее: вчера ребенок написал ему смс типо спокойной ночи папа, я скучаю сильно. Он ничего не ответил. Может подумал я написала. Ребенок так ждал ответа. Я мужу пишу, тебе сложно было ответить? Он так старался. Ты можешь и чаще встречаться с летьми, я не запрещаю. Чтобы ты ничего не думал, по всем вопросам я действую исключительно ради детей. Тебя вычеркнула из жизни в июне. Он ответил: я понял…(дословно с многоточиями)
Может я полная дура, но я боюсь, что он воспринимает меня, что я бегаю за ним. Поэтому так и написала что вычеркнула. 2 года бегала за ним, а он от меня. Хочу вести с ним позитивно, флиртовать, улыбаться, но чего то после этого так накрывает, когда он потом бежит к ней.
Я наверно глуповата в данной ситуации…

Анна, я верно понимаю, что вы приняли решение по поводу выходных? Решили пойти к родителям вместе с мужем?

Если буду быть игривой и улыбчивой, не чувствует ли он себя королем, думая, что я бегаю за ним???

Вполне вероятно. Или султаном, например.

Далее, психология твердит: разум у него отключен, необходимо воздействовать только на подсознание, а именно улыбкой, флиртом, позитивностью.

Анна, ну что же вы читаете-то, а, какую такую "психологию"...((

Может я полная дура, но я боюсь, что он воспринимает меня, что я бегаю за ним. Поэтому так и написала что вычеркнула. 2 года бегала за ним, а он от меня. Хочу вести с ним позитивно, флиртовать, улыбаться, но чего то после этого так накрывает, когда он потом бежит к ней.
Я наверно глуповата в данной ситуации…

Правильно боитесь.
И не удивительно, что вас накрывает.

Лариса_Т. писал(а): ↑26 сен 2023, 22:55 Анна, я верно понимаю, что вы приняли решение по поводу выходных? Решили пойти к родителям вместе с мужем?

нет, я ничего ещё не приняла. Он молчит, ждет от меня наверно. Захочет я не против, дети рады будут хоть.

Лариса_Т. писал(а): ↑26 сен 2023, 22:55 Вполне вероятно. Или султаном, например.

вот и я о том же(
С момента когда узнала о ней 85-90 % времени я думала о ней, о нем, что у них было на самом деле, а есть ли сейчас, проверяла его, смотрела когда он был в сети, смотрела ее мой.сети, сопоставляла время прихода домой с их активностью онлайн и т.д. Доставала его с недоверием, а не обманываешь ли ты меня, где был и т.д. Я поздно поняла всю неправильность своего поведения раз я уж захотела сохранить семью. Он часто говорил мне, что я постоянно с недовольным лицом, а я ему в ответ, а ты представь себя на моем месте, когда тебя предали. Да, это были мои эмоции, но мне надо было справляться с ними, а не давать им заполнять мою жизнь. Но это всё уже прошлое. Сейчас я пишу ему только по поводу детей, почти не звоню. Стараюсь выглядеть счастливой, а не зацикленной на нем. Вот и начала быть веселой, игривой, чтобы не думал, что слезы лью. Может это неправильно?
Вы говорили пораньше, что быть с ним доброжелательной, но прохладной. Это с редкими улыбками? Я в замкнутом круге.

Лариса_Т. писал(а): ↑26 сен 2023, 22:55 Анна, ну что же вы читаете-то, а, какую такую "психологию"...((

да в интернете интересно бывает почитать статьи. Вот и набралась всего, а в голове каша.

Лариса_Т. писал(а): ↑26 сен 2023, 22:55 Правильно боитесь.
И не удивительно, что вас накрывает.

я окончательно запуталась в своем повелении. Не хочу, чтобы он чувствовал себя султаном. Но в то же время я его беспокою только по детям. И вообще мне кажется, что чаще его надо напрягать с детьми. Особенно с младшим из школы забрать, погулять, купить что-то из одежды, а то всё на мне, а он как молодожен на курорте в медовом месяце. Но вот может он мои просьбы будет воспринимать, что я не отстаю от него в плане, что хочу вернуть.
Полный сумбур. 3 месяца прошло, а всё на месте топчусь.