Тяжёлые отношения с матерью.Как сохранить себя?

[Лариса_Т.]

Надя, здравствуйте!

Лариса, вы думаете так всё ужасно? Я лечу как мотелек на огонь? А как по другому? Я пытаюсь найти и сохранить себя. Пока мы в своей берлоге. Конечно по хорошему я вообще не хочу контактировать со своей матерью. Но уже поздно это, боюсь потом вина заест. Вот думаю была бы у меня информация, которую я сейчас имею, то надо было 20 лет назад уходить и не возвращаться. Но теперь поезд ушёл.
У меня есть муж, есть ещё подруга. Они меня поддерживают. Чуть " заземляют". Вот к Вам обратилась за помощью. Может как то выкарабкаюсь?

Конечно, я не думаю, что вы не выкарабкаетесь, что вы! Я просто хочу, чтобы вы думали о себе, семье, а не только о маме. Чтобы помнили свой опыт и понимали опасность.
Я считаю, что вы проделали огромную работу над собой! И вы большая молодец, что держитесь, сохраняете трезвость, не совершаете импульсивные поступки, даете себе время подумать.

Лариса, если честно, я не чувствую, что я делаю достаточно. Я чувствую себя негодяйкой, которая бросила свою мать в беде. Ей так плохо было. Кто, если не я с ней разделит это? Кто вытащит её? Она теперь такая беззащитная, такая слабая. Я должна переехать к маме и терпеть, нести этот крест. Разве не так? А как иначе?

Но это лишь часть ваших чувств. Помимо этого вы чувствуете злость за то, что мама не думает о вас, о внуках, а думает только о себе.
То есть ваши чувства противоречивы. Верно? Кроме того, вы пишете об этих чувствах как будто с самоиронией какой-то. Как будто вы чувствуете что-то не совсем ваше. В ваших словах сквозит агрессия. К кому?
Я верно предполагаю?

Надя, вам нужно бы от чувств дистанцироваться, отодвинуть их мысленно. И подумать.
Что вы думаете обо всем этом? Не чувствуете, а думаете?
И каково реальное положение вещей, насколько мама беспомощна, вот что я хотела бы понять, прояснить.

Вы можете рассказать, как все у вас устроено последнее время?
Вы работаете, ходите ли на работу? Кто занят детьми? Как далеко от мамы вы живете? Что конкретно вы сейчас для мамы делаете и как часто? Звонки, врачи, продукты - во всех сферах. "Не может как раньше" и "не может" - это не одно и то же.
С чем справляется и с чем не может сейчас справляться ваша мама? Продукты, готовка, магазин, уборка, умыться и помыться, переодеться, открыть дверь на звонок?

Я ещё предлагала маме сиделку, но она сказала, что ей нужны " родные" люди, а не сиделки.

И что вы в тот момент почувствовали и подумали?
Что вы думаете об этом сейчас?

Конечно по хорошему я вообще не хочу контактировать со своей матерью. Но уже поздно это, боюсь потом вина заест. Вот думаю была бы у меня информация, которую я сейчас имею, то надо было 20 лет назад уходить и не возвращаться. Но теперь поезд ушёл.

Надя, вы можете здесь подробней? Если бы вы имели информацию, которую имеете сейчас, как бы все было? Вы бы ушли 20 лет назад - куда, и что было бы дальше в ваших отношениях с матерью?

То головокружения у неё. В тот раз из банка выводили её. Чуть сознание не потеряла.

А маме обязательно в банк? Кого-то попросить пойти, позвонить в банк никак?

Но у меня есть пример родственницы 92 года бабушка, живёт одна. Полуслепая, полуглухая и уж еле ходит. Кому она квартиру отписала и кто должен за ней ходить, ей сказал, что девать тебя некуда, хошь иди в дом престарелых. Вот и как то эта бабушка живёт одна . Что ж делать? И благодарит каждый раз, как ей звонишь или приезжаешь.

Этим людям проще чем вам, эта старушка похоже им не мама.
А ваша мама вас благодарит, часто ли?
И что вы - сами себе, прежде всего - хотите сказать, рассказывая эту историю?

[NadinS]

Лариса, здравствуйте!

Конечно, я не думаю, что вы не выкарабкаетесь, что вы! Я просто хочу, чтобы вы думали о себе, семье, а не только о маме. Чтобы помнили свой опыт и понимали опасность.
Я считаю, что вы проделали огромную работу над собой! И вы большая молодец, что держитесь, сохраняете трезвость, не совершаете импульсивные поступки, даете себе время подумать.

спасибо за Ваши поддерживающие слова. Они мне очень важны.

Но это лишь часть ваших чувств. Помимо этого вы чувствуете злость за то, что мама не думает о вас, о внуках, а думает только о себе.
То есть ваши чувства противоречивы. Верно? Кроме того, вы пишете об этих чувствах как будто с самоиронией какой-то. Как будто вы чувствуете что-то не совсем ваше. В ваших словах сквозит агрессия. К кому?
Я верно предполагаю?

Да действительно мои чувства противоречивы. То я чувствую жалость и боль за маму. В основном , когда мы находимся на дистанции. Вот как сейчас, дети заболели и у меня появился "законный" повод держать дистанцию. Но на этой неделе нам с мамой надо было ездить по больницам и уже чувства сменились. Мне хотелось сбежать, чтоб не заниматься этим. Мне пришлось маму заводить домой и опять она плакала, что слепнет. А я не могу её обнять и утешить, мне хочется убежать. Я её "утешила," сказала, что сейчас и молодые без рук без ног живут, а ей уж восьмой десяток.
Агрессия конечно есть, она как то "Красной" нитью тянется всю жизнь. Агрессия на маму и на себя. На маму, потому что , она всю жизнь "заставляла" беспокоится о ней. Зачем устраивать эти спектакли с помираниями, с давлениями, они меня утомили. Оказывается тогда то было всё неплохо. А я переживала это как реальную опасность. Что моя мама уже лет 30 находится при смерти. И вот когда действительно серьёзная ситуация, я устала боятся за неё. Но всё равно боюсь.
Вобщем агрессия и злость сменяется жалостью и болью и страхом. Иногда когда дистанция безопасная и долгая, я чувствую нечто похожее на любовь к маме. Но когда я имею дело с реальной мамой, мне хочется защищаться.

[NadinS]

Лариса, поздравляю Вас с Новым годом. Желаю здоровья, любви и всех благ!!!

[NadinS]

Надя, вам нужно бы от чувств дистанцироваться, отодвинуть их мысленно. И подумать.
Что вы думаете обо всем этом? Не чувствуете, а думаете?
И каково реальное положение вещей, насколько мама беспомощна, вот что я хотела бы понять, прояснить.

На данный момент мама может себя обслуживать. По сравнению с летом конечно хуже всё. Как то быстро эти проблемы со зрением настигли. Еду она практически не готовит. Вот уже где то 2 месяца ей это сложно.
Я приношу готовое. Супы, второе. Мама может себе кашу сварить например, пельмени. Но что то более сложное уже нет. Аптеки и банки, я ей сказала, чтоб мне говорила когда нужно посетить. Всё поликлиники со мной. Живём мы по прежнему в 20 минутах ходьбы. Вот сейчас на праздниках она сама ходит к нам посидеть. Ночевать отказывается, идёт к себе.
На той неделе были у окулиста в больнице, там она проходила обследование, которое показало, что капель недостаточно. Записала к хирургам. Объективно один глаз почти ослеп, не знаю, второй может получится сохранить что есть. Всё это будет ясно после праздников. Ещё основное лечение идёт, там тоже тяжеловато переносит, по сравнению с предыдущим разом. Слабость, головокружение. Теперь хоть спать начала.
Я вышла из декрета примерно 3 года назад. Поменяла работу. В этом плане удобно. Рядом с домом. Могу за детьми ходить. Иногда отпрашиваюсь, чтобы ходить по больницам. На работе я заканчиваю примерно в 15.15. Иду до мамы, заношу, что нужно. Потом за детьми. Домой, уроки, подготовка на завтра. Могу потом уткнуться в сериал. Это мой способ убегания от проблем.

[NadinS]

что вы в тот момент почувствовали и подумали?
Что вы думаете об этом сейчас?

Насчёт сиделки в принципе, я так и думала, что не согласиться. Это же я должна за ней смотреть, за родной то матерью. Хотя вот если по мне рассмотреть, что в этом такого? Я прямо сказала маме, что на одну меня это слишком. Мне нужна помощь ещё какого то человека, который чуть " амортизировал" влияние моей мамы. Разве справедливо, что со мной так не цацкались, а я должна, как ни в чем не бывало , разруливать это всё. Были бы у меня сестры или братья, которые могли бы быть, я это знаю, было бы легче, я думаю. Это же мамина ответственность, что по какой то своей причине, она вот решила ограничится одним ребёнком, то есть мной. Но на данный момент мне приходиться всё это самой разруливать. А мне это не хочется. Но я делаю. Лариса, дополню позже.

[NadinS]

Надя, вы можете здесь подробней? Если бы вы имели информацию, которую имеете сейчас, как бы все было? Вы бы ушли 20 лет назад - куда, и что было бы дальше в ваших отношениях с матерью?

Лариса, ещё раз здравствуйте! Я бы ушла на съёмное жильё и там бы осталась. Я нашла комнату с женщинами с работы. Прожила там месяц. И тут меня позвала назад мама. До этого она выгнала меня. Я мыкалась у подруги. Потом вот нашла этот приемлемый вариант. Там несколько женщин снимали и по деньгам выходило нормально. Но тут матушка , видимо поняла, что теряет " еду" , позвала назад. Какое представление было. С застольем, была добрейшая женщина. Та мамка, которую я всегда ждала. Приголубила, заманила, я повелась. Отказалась от этого жилья. Переехала снова к ней, думала теперь то всё будет по другому, она поняла. Будем жить по доброму, как "родные" люди. Но сами понимаете, не надолго её хватило. Всё покатилось по старым рельсам. Унижения, обесценивание, игнор, давление, нарушение границ.
Потом подвернулся парень. И я мыкалась то к нему, то к мамульке родненький. Как же её ж нельзя оставлять, у неё тяжёлое заболевание - высокое давление и она в любой момент может помереть. И вот в таком режиме мыканий, я протянула лет 8-9. Вышла за этого парня потом замуж. Но потом развелись. Мне надо не было связываться с ним. Не хочу подробно на этом останавливаться. Это особо роли не играет. Потом историю в районе 30 лет ,вы примерно знаете.
Вот я и думаю, что тогда было бы гораздо легче отлепляться. Но увы , как было так было.
Вы ещё спрашивали благодарит ли мама за мою помощь? Да поначалу благодарила и была такая душевная. И денег даёт на свои лекарств или такси.
Теперь по большей части ходит хмурая. Заказала ей на НГ ночнушку за тыщу рублей. Как то мимо прошло, как будто ничего и не дарила.

[NadinS]

Дорогая Лариса, поздравляю Вас с наступающим Рождеством Христовым!!!

[Лариса_Т.]

Дорогая Лариса, поздравляю Вас с наступающим Рождеством Христовым!!!

Спасибо, Надежда, и вас с Праздником!!!
Читаю, помню о вас, Надя, но пока не успеваю с ответом.

[NadinS]

Спасибо, Лариса!

[Лариса_Т.]

Добрый день, Надя!

Я бы ушла на съёмное жильё и там бы осталась. Я нашла комнату с женщинами с работы. Прожила там месяц. И тут меня позвала назад мама. До этого она выгнала меня. Я мыкалась у подруги. Потом вот нашла этот приемлемый вариант. Там несколько женщин снимали и по деньгам выходило нормально. Но тут матушка , видимо поняла, что теряет " еду" , позвала назад. Какое представление было. С застольем, была добрейшая женщина. Та мамка, которую я всегда ждала. Приголубила, заманила, я повелась. Отказалась от этого жилья. Переехала снова к ней, думала теперь то всё будет по другому, она поняла. Будем жить по доброму, как "родные" люди. Но сами понимаете, не надолго её хватило. Всё покатилось по старым рельсам. Унижения, обесценивание, игнор, давление, нарушение границ.

Я, конечно, понимаю. И вы - тоже понимаете.

Прошлое уже не вернуть. Что можно сделать с чувством сожаления о прошлом? Погоревать, отпустить, оставить прошлое в прошлом. Принять себя со своими ошибками. Написать это просто, а сделать бывает труднее, медленннее, т.к. это процесс - переживать сожаление и принимать то, что уже случилось, примириться с ним.

А настоящее и будущее можно менять и строить.
И я пытаюсь понять вот что. Что мешает вам успокоиться и просто спокойно делать то, что вы уже делаете - заботиться о маме?
Сказать себе прежде всего (и маме тоже, если нужно, но ей помягче) : "Я о маме забочусь, и я делаю немало. И Я ЧУВСТВУЮ И ДУМАЮ, ЧТО ЭТОГО ДОСТАТОЧНО, ИСХОДЯ ИЗ НЫНЕШНИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ. Я хотела бы больше делать и успевать. Но я не могу. Кроме того, у меня семья, отдельная. И она тоже нуждается в моей заботе. Я имею право не переезжать к маме, пока могу. Я готова сделать многое, все что в моих силах. Но я имею право нанять сиделку, если потребуют обстоятельства, если не буду успевать, справляться. Даже если маме это не нравится, я имею право подумать и о себе, и о своей семье."
И делать что решили.
Что вам мешает, как вы думаете?

Может, вам нужно чье-то разрешение, одобрение, чтобы позволить себе "не слушаться" маму?
Ведь вы для мамы очень много делаете. Готовите и приносите ей еду. Возите ее по врачам. Предлагаете помощь во всем и помогаете. Выслушиваете. Она проводит у вас время. Терпите, утешаете, не избегаете - хотя ее сложно терпеть, такой уж она тяжелый человек.
Мама не молодеет и не становится здоровее, это естественно... Мама думает больше о себе чем о вас - во-первых, она всегда так делала, во-вторых, даже люди-альтруисты к старости становятся более эгоистичными.

Вы все понимаете, вы много делаете, вы злитесь, иронизируете над мамой и над собой...но не можете отчегг-то позволить себе успокоиться на том, что делаете, и - продолжать жить, спокойно жить.
А ведь вам нужны силы - на себя, детей, мужа, маму, просто на жизнь.
Но вы едите себя.
Мама вас ела и пытается продолжать это делать, теперь вы это же делаете с собой - так может работать механизм.
Может вам просто нужно самой себе сказать "стоп"? И нужно дать самой себе разрешение - жить как считаете нужным?
Мама вам разрешение не даст, не ждите. Я тоже не дам, т.к. это должно быть ваше решение, или же согласованное с вашей семьей.
Муж у вас, похоже, мягкий человек, он тоже вам не даст разрешения.
Был бы другой муж, который бы мог на вас прикрикнуть, по-доброму или не очень, или, например, разводом пригрозить и/или отправить к маме, только без него - думаю, это вас бы отрезвило и освободило.
Но у вас такой муж и такая мама. И вам пришло время самой принять решение. Наступает момент, когда нужно остановиться, прекратить сомневаться, перескакивать с эмоции на эмоцию, бегать по этому кругу. И занять позицию по отношению к вашим противоречивым чувствам, принять свое собственное решение. Освободить себя. И взять ответственность за решение на себя.
Вы совестливый человек, чувствительный. Но кроме этого, у вас, возможно, привычка такая сформировалась - себя есть. И привычка все время пребывать в сомнениях, "жевать и пережевывать" чувства, но позицию не занимать, выбор не делать, решения не принимать.

Может, вы боитесь ответственности за свое решение? Кого вы боитесь?

Может, вы боитесь быть плохой, хотите быть/выглядеть во всем и для всех хорошей?
Это возможно. Но только если при этом расплачиваться собой. И неизбежны ощущения истощения и злости, агрессия вследствие поступков, основанных на такой мотивации.
А настоящая жертва - она добровольная, а не вынужденная - она приносится по любви и/или по совести, она свободная.

Вы злитесь, ваша агрессия заметна из ваших постов. И она закономерна, ваша агрессия - она то на маму направлена, п потом на себя, и потом снова так же. Выходите из этого замкнутого круга, Надя, занимайте позицию, принимайте решение и живите по нему.
Если чувствуете, что не можете, тогда подумайте, что вам мешает - и пишите, будем еще работать.

Ваши чувства к маме на близкой дистанции - обычные человеческие чувства, такие всегда возникают у любого человека, при столконовении с чьим-то эгоизмом, манипуляциями. Ваше чувство вины за эти чувства лишнее, если, конечно, вы не считаете себя святой или не требуете от себя слишком много.

Подумайте, пишите.
Простите если получилось резковато.

[Лариса_Т.]

Надя, здравствуйте

Разве справедливо, что со мной так не цацкались, а я должна, как ни в чем не бывало , разруливать это всё. Были бы у меня сестры или братья, которые могли бы быть, я это знаю, было бы легче, я думаю. Это же мамина ответственность, что по какой то своей причине, она вот решила ограничится одним ребёнком, то есть мной. Но на данный момент мне приходиться всё это самой разруливать

А выделенное в цитате - это о чем речь?
И знаете, сколько есть историй, когда детей несколько, а ухаживает и берет на себя заботы только один...

[NadinS]

Здравствуйте, Лариса. Спасибо за Ваше письмо. Читала, перечитывала, обдумываю. Для себя вывела самоутверждающую мысль - я разрешаю себе жить свою жизнь. Она очень мне откликнулась.

выделенное в цитате - это о чем речь?
И знаете, сколько есть историй, когда детей несколько, а ухаживает и берет на

Вы знаете, Лариса, это наверно какой то ядовитый комментарий с моей стороны. Потому что я чувствую, что тоже заражена этим ядом. Я злюсь на маму и поэтому так написала. Вы знаете даже пожалела, что подняла эту тему.
Согласна, что всякие случаи бывают. Сколько случаев, что вражда между братьями, сёстрами. Это было лишнее с моей стороны.
Лариса, пока перевариваю информацию. Напишу позже.

[Лариса_Т.]

Надя, если я вас задела, обидела своим предыдущим, длинным, постом, пожалуйста, напишите об этом. И ведь вы сейчас еще очень устали, на вас такая большая нагрузка!
Верные по сути, мои слова могут быть неверными по форме и по обьему, несвоевременными, поэтому ранящими. И несмотря на то, что я извинилась, искренне, вы могли быть не готовы к такой форме подачи.
Мне иногда недостает обратной связи, и я не всегда могу почувствовать состояние человека через экран.
Поэтому я надеюсь на ваш честный отклик.

[NadinS]

Что Вы, Лариса, как раз своевременно всё. Все правильно и нужно. И так как нужно. Мне нужна такая женская помощь- совет. Муж много меня выслушивает, но всё же таки он не психотерапевт мне. Я обдумываю Ваши слова. Примеряю их к себе. Спасибо Вам

[Лариса_Т.]

Спасибо большое за отклик, Надя!

Вы знаете, Лариса, это наверно какой то ядовитый комментарий с моей стороны. Потому что я чувствую, что тоже заражена этим ядом. Я злюсь на маму и поэтому так написала. Вы знаете даже пожалела, что подняла эту тему.
Согласна, что всякие случаи бывают. Сколько случаев, что вражда между братьями, сёстрами. Это было лишнее с моей стороны.

Дело в том, что чувство вины и совесть это не одно и то же. Чувство вины без реальной вины - это результат манипуляции и/или привычка, для избавления от которой, помимо осознания его, нужны серьезные усилия. Мама очень важный человек, точнее даже - важная фигура в жизни любого человека.
Вам тяжело очень, потому что речь идет, с одной стороны, о матери, с другой стороны, одновременно, о матери, которая является токсичным, деструктивным человеком, человекои точно нездоровым психологически и, возможно, не совсем здоровым психически.
Вам очень тяжело. Ваши чувства противоречивы.
Но вы сами видите, что в вас возрастает агрессия, осуждение. Т е. ваше желание не грешить, быть хорошей дочерью или правильной дочерью приводит ко все большей злости на маму, к другим грехам - осуждения матери. Возможно, на себя вы тоже злитесь за что-то, как минимум вы, как человек совестливый, сожаленое и корите себя за осуждение.
Если вас мучает чуаство вины, сомнения, нужно об.этом говорить, разбирать "по косточкам". Ведь задача не только в решении переехать или нет, а в том, чтобы вы жили спокойно после любого решения, а для этого совесть должна быть чиста.

Лариса, пока перевариваю информацию. Напишу позже.

Конечно, Надя, думайте, пишите. Это все серьезно, непросто.

[NadinS]

Лариса, вы очень правильно " подсвечиваете" моменты про агрессию, вину, ещё следом идёт стыд за этот весь набор. Очень сильные и тяжёлые чувства и куда их девать не знаю. Пытаюсь, пытаюсь. Вроде бывают периоды, когда я выплываю из них, становится легче. Конечно по хорошему, это всё надо прорабатывать в очной терапии. Но у меня нет такой возможности. Пытаюсь сама выбраться. К Вам обратилась, курс купила, ролики смотрю. Потихоньку бывают периоды, более устойчивые. Раньше то я вообще была в шоке. Не могла понять что со мной происходит и что со всем этим делать. А теперь, благодаря интернету, вижу что таких людей, раненых родителем довольно много.
И про грех не почитания матери Вы правильно подметили. Что это заповедь, но как её исполнить, мне не понятно. Вроде и хочешь по хорошему, а не получается. Я бы хотела вытащить этих "скелетов" из шкафа. Хотела бы жить с чистой совестью, потому что сейчас совесть меня мучает. Потихоньку подойдем к этому. Надо пока подумать, поработать. Хорошо что с Вами, Лариса, можно поделиться. Вы как фонарём подсвечиваете направление, куда идти.

[NadinS]

Здравствуйте, Лариса! Съездили вчера на консультацию к лазерному хирургу с матерью по поводу операции лазером. Сказала врач, что лазером уже поздно, нужна операция. В среду записались в профессору по поводу операции. В принципе я так и думала. Но на всякий случай , надо было проконсультироваться. Ну и конечно начались стенания. Рыдания. Обратно ехали на такси. Мама вся смурная. Зашли я по-быстрому сделала уборку и пошла домой. Мама пыталась меня затащить в свою безнадегу. Но ведь ничего совсем страшного не сказали. Всё было ожидаемо. Слава Богу ещё беруться делать операцию. Опять говорила, что вот не будет спать и т. д.
Но я как бы внутренне отгородилась. Это её дорога, это моя. Я не могу с ней лечь и болеть и помирать. Я уже ложилась так с ней. Толку ноль. Мне не заполнить эту чёрную дыру.
Ещё параллельно была ситуация с бабушкой, которой 92 года. Я ей звоню почти каждый день. Тут позвонила в четверг. Она трубку не брала. Но там как раз приходит соц работник и я подумала, что если что то плохое, то позвонили бы. Потом звонила в пятницу и она опять не берёт трубку. Я тогда сообщила её племяннику об этом. Но он поехал только в субботу. И получилось так, что в четверг после соц работника бабушка пошла в ванну и упала, а встать не смогла. Слава Богу жива. Но лежала там с четверга. Сейчас в реанимации, под присмотром
Вобщем я после этих всех событий в полном минусе. Вот сегодня воскресенье, вроде от матушки отгородилась. Приняла решение, что это её путь, что я помогаю, чем могу. Но почему то я опять в какой то высасывающей чёрной дыре. Утром звоню как обычно. И ожидаемо мама смурная, плохо спала. Ну с другой то стороны мне что надо, колыбельную ей петь. На ручках качать, как ребёнка?
Притом это всё отражается на моих детях. Я раздражаюсь, хочу чтоб меня не трогали. А у старшего ещё астма теперь под вопросом.
Вобщем, Лариса, пока так. Может это такой долгий процесс? Я просто не знаю, как это принято решение и жить спокойно. Я вот вчера приняла решение, а сегодня я в раздрае. Дышать животом пыталась. Говорю себе само ободряющие мысли. Может это такой процесс болезненный и нужно просто время?
Но любое общение с матерью меня обесточивает. Я проваливаюсь в пропасть. У меня нет сил ничего делать.
Хотя такое не постоянно. Иногда я ощущаю покой. Но он сменяется. Сначала ничего не хотела и не могла писать. Но потом решила, что надо написать, что это тоже проработка этих состояний.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Надя!

Сначала ничего не хотела и не могла писать. Но потом решила, что надо написать, что это тоже проработка этих состояний.

Конечно, это тоже проработка. Даже просто поделиться - уже может помочь немного снять напряжение. И кроме того, мы можем с вами все это обсудить, проработать.
Хорошо, что написали.

Рыдания. Обратно ехали на такси. Мама вся смурная. Зашли я по-быстрому сделала уборку и пошла домой. Мама пыталась меня затащить в свою безнадегу. Но ведь ничего совсем страшного не сказали. Всё было ожидаемо. Слава Богу ещё беруться делать операцию. Опять говорила, что вот не будет спать и т. д.

Маме страшно, очень. Тем более, она всегда была тревожна по поводу саоего здоровья. И она не умеет со своим страхом справляться. А у вас уже нет сил маме сочувствовать, вы сильно истощены.

Надя, а вы сказали маме эти слова - "ведь ничего совсем страшного не сказали. Всё было ожидаемо. Слава Богу ещё беруться делать операцию." Или подумали, но не сказали?

Если мама не спит, предложите маме и попросите врача выписать ей что-то успокоительное, противотревожное, снотворное. Если мама не будет спать, ее состояние страха и тревоги еще усугубится.

Надя, всегда напоминайте себе, что вы немало делаете для мамы. Возите по врачам, консультируетесь с ними, убрали. На все это нужно время и силы.

Но я как бы внутренне отгородилась. Это её дорога, это моя. Я не могу с ней лечь и болеть и помирать. Я уже ложилась так с ней. Толку ноль. Мне не заполнить эту чёрную дыру.

Верно, не заполнить. Мама ваша как будто "человек без границ". И если не выстроить незримую границу между вами и ею, не отгородиться внутренне, она вас как будто психологически "захватит и поглотит". Вообще рядом с такими людьми тяжело рядом находиться. И всегда нужно помнить о границах и удерживать их.
Это ее личностные особенности. И не вините себя в том, что внутренне отгораживаетесь.

Вобщем я после этих всех событий в полном минусе.

Надя, вы себя вините за что-то в ситуации с бабушкой? Это ваша бабушка?

Приняла решение, что это её путь, что я помогаю, чем могу. Но почему то я опять в какой то высасывающей чёрной дыре. Утром звоню как обычно. И ожидаемо мама смурная, плохо спала.

Надя, решение вы приняли. Т. е. сознанием, умом вы согласились с тем, что можете помогать маме на расстоянии. Потому что:1) ситуация пока позволяет, мама справляется 2) вам с мамой жить под одной крышей очень тяжело морально 3)....
Верно?
И это хорошо - принять решение. Вы его придерживаетесь. Вы можете делать то, что решили. И можете наблюдать результаты. Потом, если нужно, принять другое.

Вот сейчас какие-то чувства вам мешают чувствовать себя спокойно. Нужно посмотреть, какие.
Похоже, вы злитесь на маму. За что? За то, что она жалуется?
Или вы злитесь на себя за что-то? Может, вы чувствуете свое бессилие и злитесь на себя, что больше ничем не можете помочь, но, может, вам кажется, что будто должны?
Осознавайте и называйте чувства, и с ними будем работать. Ничего нового - это такая перманентная работа с чувствами, на всю жизнь - с мамой, собой, детьми и т.д. )

Ну с другой то стороны мне что надо, колыбельную ей петь. На ручках качать, как ребёнка?

Надя, дело в том, что "в хорошем случае" - да, дети удочеряют своих мам - сочувствуют, утешают и пр. Но у вас случай сложнее - у вас на маму много обид, с ней тяжело иметь дело. И для выражения сочувствия нужно его испытывать сначала - а для этого его откуда-то брать. А вы устали очень, вы как выжатый лимон уже.
Вам нужно делать то, что вы можете. Не больше. Не испытываете сочувствия? Вы можете его выразить на словах. Не можете на словах - не выражайте. И не корите себя, это вам и маме не улучшит самочувствие.
Помогайте делом где возможно, в данном случае например предложите снотворное, как я уже писала.

Притом это всё отражается на моих детях. Я раздражаюсь, хочу чтоб меня не трогали. А у старшего ещё астма теперь под вопросом.

Вам нужно понять, что вас раздражает. Вина перед мамой? Бессилие? От вас чего-то хотят, требуют, "тянут" что-то из вас...что из вас тянут?

Вобщем, Лариса, пока так. Может это такой долгий процесс? Я просто не знаю, как это принято решение и жить спокойно.

Да, это процесс.

Я вот вчера приняла решение, а сегодня я в раздрае. Дышать животом пыталась. Говорю себе само ободряющие мысли. Может это такой процесс болезненный и нужно просто время?

Время нужно, да, тоже. Дышать хорошо, и ободрять себя тоже. С чувствами еще нужно поработать, понять их. Отчего раздрай?

Но любое общение с матерью меня обесточивает. Я проваливаюсь в пропасть. У меня нет сил ничего делать.

Вот поймите, какие чувства у вас возникают, это первое и главное. И от чего они возникают. От голоса мамы, ее слов, или от того, что поднимается у вас внутри...

Второе и тоже главное. Перед общением с мамой настройтесь. Соберитесь. Как перед ответственным делом, где вам нельзя распускаться, где нужно быть начеку. И выстройте внутри перегородку, границу. Заверните себя всю мысленно в "кокон", который вас защищает. Поговорите с собой. Вы ведь знаете, что примерно вас ждет, что вы услышите? И настройте себя - НЕ ДАТЬ маме и себе самой вас расшатать, выбить из колеи. И тогда уже звоните.
"Мама, здравствуй. Как ты? Как себя чувствуешь? Не спала? Конечно, тебе непросто, страшно. Мне так жаль. Как же тебе помочь...Мама, а давай попросим у врача рецепт на снотворное! Я тебе принесу, попринимаешь, наладишь сон. Что тебе еще принести вкусного, чего тебе хочется? Ты позавтракала? Я тебе оставила то и это в холодильнике. Зайду тогда-то, а пока мне на работу, с детьми куда-то и пр."
"Переключайте" маму с ее жалоб на конкретику - лекарства, быт, что конкретно принести при случае...
Положили трубку - и переключились свои дела. Посканировали себя - вы не "заразились" мамиными эмоциями. Ура!

Хотя такое не постоянно. Иногда я ощущаю покой. Но он сменяется.

Вот когда сменяется, займитесь чувствами. Нужно их понять.

[NadinS]

Здравствуйте, Лариса!

Что вам мешает, как вы думаете?

Может, вам нужно чье-то разрешение, одобрение, чтобы позволить себе "не слушаться" маму?

Мешает в первую очередь страх. Каждый раз мама какой то морок напускает. То страх, что она что то с собой сделает. Ведь она периодически шантажировала этим. То страх, что ей станет плохо и она помрёт. Просто этот страх "въелся" в тело.

Может, вам нужно чье-то разрешение, одобрение, чтобы позволить себе "не слушаться" маму

Да как будто мне нужно разрешение. На глубинном уровне. Я понимаю, что это разрешение должно быть от меня. Но эту вину и страх, она мне просто имплантировала в мозг. Я пытаюсь с этим работать. Выше писала, но как то помимо воли накатывают эти состояния.

Мама вас ела и пытается продолжать это делать, теперь вы это же делаете с собой - так может работать механизм.
Может вам просто нужно самой себе сказать "стоп

Да точное выражение, она меня ела и сейчас пытается. И я себя ем.
Но потихоньку пытаюсь это принять, чтоб перестать.
У меня получается 2 полярных состояния. Первое, когда я собираюсь с силами и у меня получается отстоять свои границы. Но потом накатывает " это". Я не рядом с мамой, а ведь я ей так нужна. Через меня , она живёт. Я - это не я. А придадок к маме. Как посмел придаток не дать свою жизнь? Как он смеет пытаться отсоединиться и стать кем то?
Это я Вам метафорично рассказываю свои ощущения. Это прошито у меня на подкорке.
Второе состояние, что я - это я. Я творение Божие. Я пришла в этот мир через эту мать, но я это я. И вот эта борьба изматывает.

[NadinS]

Конечно, это тоже проработка. Даже просто [quote=Лариса_Т. post_id=604939 time=173

поделиться - уже может помочь немного снять напряжение. И кроме того, мы можем с вами все это обсудить.
[/quote]Спасибо, что откликаетесь, так легче.

Маме страшно, очень. Тем более, она всегда была тревожна по поводу саоего здоровья. И она не умеет со своим страхом справляться, А у вас уже нет сил маме сочувствовать м вы сильно истощены.
Надя, а вы сказали маме эти слова - "ведь ничего совсем страшного не сказали. Всё было ожидаемо. Слава Богу ещё беруться делать операцию." Или подумали, но не сказали?

Да конечно я ей это сказала. И до поездки. И после. Говорила сьездием узнаем, но, говорю, особо на это не расчитываем. Основной упор на операцию.
Конечно страшно. А я как фильтр. Пережевать и в клювик положить ей. Так всегда было. Чувствую обиду, злость, апатию и усталость от этого.
Разве я ей по жизни так материнские коленки плакала?! Озадачивала я её своими страхами, проблемами? Где она была, когда мы двух детей потеряли. Да у меня от этих врачей всё внутри обрывалось от страха и безысходности.
А я теперь должна эти сопли вытирать?!
Это я, Лариса, выношу на свет Божий свою тёмную израненную часть. Чтоб как то исцелиться от этих "гнойников".

Если мама не спит, предложите маме и попросите врача выписать ей что-то успокоительное, противотревожное, снотворное. Если мама не будет спать, ее состояние сираха и ьревоги еще усугубится.

Были мы с ней у врача, выписывала ещё давно. Одни пропила, не помогли. Выписала феназепам, с ним начала потихоньку спать. Плюс ещё одни выписала, которые купируют тревогу. Ещё врач открыла направление к психологу. Но это мама отвергла. Таблетки итак много пьёт. А психолог не нужен, зачем, если мне можно мозг скрутить.
Лариса, позже допишу. Буду частями отвечать. Такое чувство, что я "брюзжу". Не воспринимайте пожалуйста на свой счёт.

[Лариса_Т.]

Мешает в первую очередь страх. Каждый раз мама какой то морок напускает. То страх, что она что то с собой сделает. Ведь она периодически шантажировала этим. То страх, что ей станет плохо и она помрёт. Просто этот страх "въелся" в тело.

Надя, мама вас последнее время суицидом шантажировала?
Или это было раньше, давно?
Что касается смерти мамы... ведь ей действительно модет сиать плохо, и она может умереть. Более того, через какое-то время это произойдет, действительно произойдет. Мы все смертны. Люди, все люди приходят в этот мир и рано или поздно его покидают, умирают. В большинстве случаев родители уходят из этого мира раньше своих детей.
Страшно, когда родителям приходится хоронить своих детей. Страшно и тяжело, когда родители умирают рано, молодыми, а дети еще маленькие, и они лишаются родилей не только как дорогих людей, но еще и опоры.
А когда все идет своим чередом, то дети вырастают, потом помогают своим родителям в старости, ухаживают за ними, лечат...а потом, когда приходит время родителям уйти из жизни, провожают родителей в мир иной...И это скорее обычное устройство этого мира, нашего грешного мира, в котором все смертны...
Надя, что именно вызывает у вас страх? То, что мама умрет? Или то, что вы можете недоглядеть, быть виноватой в том, что недоглядели? Или боитесь чувствовать вину, даже если не будете виноваты?

[Лариса_Т.]

Это я, Лариса, выношу на свет Божий свою тёмную израненную часть. Чтоб как то исцелиться от этих "гнойников"

Лариса, позже допишу. Буду частями отвечать. Такое чувство, что я "брюзжу". Не воспринимайте пожалуйста на свой счёт.

Не воспринимаю, с чего бы вдруг. Не волнуйтесь об этом.
Пишите все, что идет на душу.
Так вы проживаете чувства, не самые "светлые" прежде всего. И так вы принимаете их, принимаете себя с ними. И я вас читаю - и принимаю, со всеми вашими чувствами, и это тоже помогает вам принимать себя со всеми вашими чувствами. Я здесь с вами - для этого в том числе, или даже скорее в первую очередь, прежде всего - для этого. Это такой механизм, алгоритм ( как назовете) исцеления человека, важнейший из механизмов.

Лариса, вы очень правильно " подсвечиваете" моменты про агрессию, вину, ещё следом идёт стыд за этот весь набор. Очень сильные и тяжёлые чувства и куда их девать не знаю.

Прежде всего, принимать их. Что это значит - принимать? Это значит сказать самой себе: "Да это есть. Это есть во мне - эти чувства. Это мои чувства."
Следующий шаг - спокойно на это посмотреть. "Это я и мои чувства. И я могу на них посмотреть, не избегая."
Следующий шаг. "Но мои чувства - это не вся я. Я состою не только из чувств. Я могу дистанцироваться от своих чувств, разделить мои чувства и мое "я", мою личность. И я могу с ними обойтись по-разному. Я как личность могу принять решение, как с эьими чувствами обходиться."

Надя, вы стыдитесь этих чувств. Перед кем вы этих чувчтв стыдитесь?