Помогите пережить. Как себя правильно вести?

[Kseniya_ua]

Ксения, а зачем вам его общение с ребенком? Вот зачем? Просто честно скажите, подумав, — зачем?
Она долго будет младенцем, которому нужна только мать. Вот и пользуйтесь этим временем.
Что касается присутствия на родах, это воообще запредельно. Как же наши предки рожали без мужчин? В чем фишка? Я знаю случай, когда после присутствия на родах у мужчины что-то переклинило, и он больше не мог воспринимать жену как женщину. А в вашем случае, как мне кажется, это все равно что пустить в святая святых чужого постороннего злонамеренного мужика. Роды — это все же интимное пространство, и если уж кто имеет право на них быть, так это только муж, родной, верный и любимый. А что там делать постороннему мужику, на что пялиться, по какому праву?
Он даже не помогает… какой это отец? Чему он может научить дочку: тому, что маму вместе с ней можно бросить в любой момент? Ваши диалоги — это диалоги с бесом, который вас мучает, чтобы вы окончательно обессилили и сдались.
Не нужно вообще никаких диалогов: ни реальных, ни виртуальных. Делом, а не на словах покажите ему, что он лишний. Он вам уже показал ваше место и значимость ребенка для него. И вы сумейте принять его решение и уйти. Но и свою жизнь оградить от его присутствия. И вот это будет намного полезнее и вам, и ему.

А то славно как получается: он что хочет, то и делает. А что должен — и не собирается, и никто даже не требует. И все, что не по его, — бред.
Ну и зачем потакать такой позиции? Бред так бред. Твердость вам нужна. А то вы себе что-то напридумывали про общение с ребенком. Человек не в себе, в блуде перманентном, его к младенцу подпускать нельзя на пушечный выстрел. Скажите как мать, что полезного и доброго извлечет ваша дочь из общения с ним? Вы должны думать именно о пользе для нее.

Narine, огромное спасибо за Ваши ответы и советы. Вы даже не подозреваете как Ваши слова отрезвляют и помогают.
Про роды я уже приняла решение, что его не будет на родах. Мне просто даже тяжело представить как я буду полуголая при нем лежать, ещё и грудь малышке давать.
По поводу общения с ребёнком, у меня с этим связано два страха. Первый: я не смогу найти мужчину, которой будет для неё достойным мужским примером и моя девочка останется совсем без мужского внимания. Второй: я из-за своей гордости откажусь от его хоть какой-то материальной помощи.

[Delfina]

Ксения, для многих вопросов есть Закон. Мужчина обязан платить алименты. Это его хоть в какой-то мере призовет к ответственности не только перед женщинами, но и перед ребёнком, хоть немного заставить думать о своих поступках.
Второе, что хотела отметить. Формально отец по Закону имеет право общаться со своим ребенком. Не с вами, а именно с ребёнком. Он может это право восстановить через суд, чтобы дело не доводить до разборок, вам нужно уже сейчас в голове отработать разные варианты поведения отца ребенка:
-хочет общаться и помогать
-не хочет общаться и помогать
-доведет дело до суда
-сколько раз в неделю он может видеть дочь
Когда вы решите для себя, как вам полезно и удобно, многие страхи исчезнут.
Действительно до трех лет ребенок нуждается в маме в большей степени, чем в приходящем папе.
Думайте, решайте. Нет неразрешимых проблем.
То, что мужчина то хочет к вам, то не хочет, еще раз убеждает вас в том, что он ненадёжный, семью с ним не построить, а неры вам он потреплет изрядно. Вам это надо?

[Kseniya_ua]

Ксения, для многих вопросов есть Закон. Мужчина обязан платить алименты. Это его хоть в какой-то мере призовет к ответственности не только перед женщинами, но и перед ребёнком, хоть немного заставить думать о своих поступках.
Второе, что хотела отметить. Формально отец по Закону имеет право общаться со своим ребенком. Не с вами, а именно с ребёнком. Он может это право восстановить через суд, чтобы дело не доводить до разборок, вам нужно уже сейчас в голове отработать разные варианты поведения отца ребенка:
-хочет общаться и помогать
-не хочет общаться и помогать
-доведет дело до суда
-сколько раз в неделю он может видеть дочь
Когда вы решите для себя, как вам полезно и удобно, многие страхи исчезнут.
Действительно до трех лет ребенок нуждается в маме в большей степени, чем в приходящем папе.
Думайте, решайте. Нет неразрешимых проблем.
То, что мужчина то хочет к вам, то не хочет, еще раз убеждает вас в том, что он ненадёжный, семью с ним не построить, а неры вам он потреплет изрядно. Вам это надо?

Delfina, дело в том, что в графе отец я поставлю прочерк. Я не хочу зависеть от него юридически, фамилия тоже будет моя. Мы в браке не состоим, какой смысл записывать его отцом. Если для него штамп в паспорте не важен, то строчка в свидетельстве о рождении какое имеет значение. Алименты меня не спасут в финансовом плане.
По поводу вариантов поведения отца ребёнка, то тут у него слова расходятся с действиями. Уже сбилась со счета сколько раз он обещал все оплатить, но пока что ни копейки. Вот вчера обещал, что в среду купит коляску. Но это уже третий раз он покупает коляску, сильно не надеюсь. Он никогда не скажет, что не хочет общаться и помогать, да и он такой индивид, который может объявиться в любой момент как ни в чем ни бывало, а у меня в такие моменты прям земля из-под ног уходит. До суда он дело не доведёт, в этом я уверена на 100%. Визиты к дочери я совсем не ограничиваю, главное, чтобы мне было удобно и меня в это время не было дома. А я с двух месяцев выхожу на работу, днём меня вообще не будет, потом планирую вернуться к спорту, да и в принципе мне есть чем заняться и при этом я всегда буду рядом с домом. В нашем случае, важнее установить минимальное количество визитов, потому что вероятнее всего он будет появляться рад в три месяца, не чаще. А я переживаю, что такое посещение может наводить малышке, что она будет скучать и ждать.
Семью с ним строить я конечно же не собираюсь, это очевидно. Иллюзий по этому поводу не питаю. Но только разумом. На эмоционально-физическом уровне я ещё не отлепилась от него. Первоочередная задача сейчас - родить здоровую малышечку и окружить её заботой и любовью. Параллельно полностью выздороветь психологически, восстановить физическое и эмоциональное здоровье, вернуть веру в себя и откопать свою самооценку. И тут я хотя бы примерно понимаю в каком направлении работать. А как выстроить грамотную линию поведения по отношению к ребёнку я не понимаю. Как сохранить достоинство, но при этом не переборщить с гордостью? Как отличить благие намерения и попытки манипулирования? В каких вопросах проявить терпение, а в каких строго придерживаться своей принципиальной позиции? Вот в этих вопросах нет опыта и понимания.

[Мейт]

Ксения, смотрите, что у Вас получается.

1.

дело в том, что в графе отец я поставлю прочерк. Я не хочу зависеть от него юридически, фамилия тоже будет моя. Мы в браке не состоим, какой смысл записывать его отцом. Если для него штамп в паспорте не важен, то строчка в свидетельстве о рождении какое имеет значение. Алименты меня не спасут в финансовом плане.

2.

Визиты к дочери я совсем не ограничиваю, главное, чтобы мне было удобно и меня в это время не было дома. А я с двух месяцев выхожу на работу,

3.

По поводу общения с ребёнком, у меня с этим связано два страха. Первый: я не смогу найти мужчину, которой будет для неё достойным мужским примером и моя девочка останется совсем без мужского внимания. Второй: я из-за своей гордости откажусь от его хоть какой-то материальной помощи.

Мне кажется, Вы в корне не правы. Вам Дельфина написала про закон. Закон: это понятный статус и понятные обязательства.
Вы создаете собственную конструкцию, "прочерк, но пусть общается". Простите, в качестве кого? Дети имеют свойство вырастать и задавать вопросы, например такие: "почему ты мама, мать одиночка, а отец у меня есть". Зачем и как будет происходить общение непонятно кого и вне вашего присутствия??
Мужчина знает про прочерк, как он к этому относится?
Не гоните лошадей, родите малышку, решайте вопрос в рамках правового поля: отец - не отец, если отец - у Вас есть право на алименты, у мужчины внятные обязательства. И гордость тут только ложная, порожденная зависимостью, когда не знаешь что делать - не надо спешить, а делать по закону.
Легких родов Вам!

[Delfina]

Строчка в свидетельство о рождении имеет значение для вашего ребенка. Ребёнку важно знать, кто его отец. Для ребенка может быть травмой вот такой прочерк, у всех есть отцы, а у нее прочерк, тем более на словах мужчина не отказывается от отцовства. Он уже взрослой дочери это может рассказать, и тогда вам надо будет говорить дочери, почему ВЫ поставили прочерк в графе "отец", почему вы не хотели алиментов от него на неё. Поймёт ли вашу обиду подрастающая девочка?
Надо думать немного вперёд, чтобы не обида и месть диктовали решения, а польза для ребенка. Так уж случилось, что именно этот мужчина стал отцом вашего ребенка, и с этим, увы, жить.
Знаю много случаев, когда взрослые дети прощали "плохих" отцов и общались с ними.

[Завитушка]

Ксения, мне кажется, вот об этом

я не смогу найти мужчину, которой будет для неё достойным мужским примером и моя девочка останется совсем без мужского внимания.

не стоит Вам переживать. Ваше дело - быть хорошей мамой и достойным женским примером. Ваши личные отношения с мужчинами - это в первую очередь для Вас, а не для дочки. Мужские примеры у нее в любом случае будут - Ваши друзья и родственники, учителя, родители друзей. Заботьтесь о себе, будьте здоровой спокойной мамой - и будет все в порядке!

[Kseniya_ua]

В этом вопросе я считала, что 100% правильно поступаю, а оказалось, что со стороны это совсем неправильно. Спасибо, что помогли задуматься. Хотелось бы изложить свои рассуждения по этому вопросу:
1) От отцовства он не отказывается на словах, но и запись в свидетельстве до него не принципиальна, мы это дважды обсуждали, потому что я до последнего мечтала, чтоб захочет дать ребёнку свою фамилию и признать отцовство. В итоге, только холод и равнодушие!
2) В моем роддоме есть возможность получить свидетельство на второй день после родов перед выпиской прям в роддоме и потом не нужно будет никуда ехать его оформлять. Мы не в браке, поэтому чтобы его записали, мне нужно будет просить его приехать в роддом и написать заявление. Мне сейчас это очень сложно представить, для меня сейчас встреча с ним это как удар ножом прямо в сердце. Я так никогда не выздоровею.
3) При выезде за границу нужно будет брать у него разрешение. В моем случае это разрешение нужно будет оформлять даже когда буду ездить домой, чтобы ребёнок погостил у дедушки и бабушки. Я живу в Киеве, а родом с Востока Украины, а у нас на сегодняшний день ситуация такова, что без пропуска и разрешения никак. Также мне понадобится разрешение на изменение прописки ребёнка в будущем, а я очень надеюсь в ближайшие год-два продать однокомнатную и купить двухкомнатную квартиру.
4) Пусть и не самый важный аспект, но мне бы не хотелось быть с ребёнком на разных фамилиях.
По крайней мере, я рассчитывала на то, что подать на определение отцовства я могу в любой момент до совершеннолетия. Если он будет принимать участие в её жизни, помогать и у нас получится со временем общаться по-человечески, то я буду только за признания отцовства. Я ему об этом говорила. Сейчас же в меня нет уверенности, что он не исчезнет через пару месяцев на совсем. Он когда кем-то увлечён, то может не отвечать на сообщения, не брать трубку. Я абсолютно не могу предсказать его поведение. Боюсь потом сильно пожалеть.

[Мейт]

Ксения, фамилия и отцовство - все же разные аспекты, фамилия может быть и ваша.
Оформление свидетельства в роддоме или в ЗАГС, вообще побочный вопрос.
При чем тут, будете вы общаться по-человечески или нет? При чем тут прописка и продажа квартиры? Я, он, "не берет трубку" - это то, к чему вы пришли. Ваши взаимные манипуляции. Ребенок-то тут при чем?
Или отец ребенка официально признает отцовство или нет. Или Вы решаете осознано поставить прочерк, неся за это ответственность. Игры пора заканчивать, понимаете?
Начинайте жить честно: такое решение касается ребенка, Вас и мужчину. Ребенок имеет право не на прочерк. Обсуждайте и приходите к однозначной ситуации. С принятием, конечно что, как товарисЧь поведет себя в дальнейшем - никому не известно.

[Delfina]

Ксения, дело не в правильно-неправильно, вы имеете право поступить, как считаете нужным, а в том, что этот вопрос надо рассмотреть со всех сторон и на перспективу.
Записать можно в графе отец хоть что, можно прочерк, а вот отца вычеркнуть из жизни ребенка врядли получится. Для ребенка, для личности важно знать отца.

[ЛенаЛена]

"Самая большая моя проблема сейчас - это обида, злость, жажда мести. Очень больно осознавать, что они счастливо живут, а я страдаю. "

Ну прям резануло. Вы страдаете???? Вы - счастливая женщина, у Вас будет дочка!!! Да, пусть он будет трижды счастлив с кем угодно. Где гарантия, что у него еще будут дети?
Почему Вы вообще об этом думаете? Поверьте, я знаю о чем говорю. Моей доче скоро 18. Папаша видел ее 2 раза: когда ей было 2 недели и полтора года. Всё. Вам предатель зачем? Почему думаете, что если он обещания не выполняет сейчас, то потом - вдруг, бац и изменится???

[Kseniya_ua]

Не успела родить, а уже очередной кризис. С дня на день уже встречусь со своей малышкой и вот за неделю до родов биологический отец решил появиться. Я его заблокировала везде, как мне казалось, но, как говорится, если человек хочет, то он найдёт способ. Он начал писать мне на рабочую почту две недели назад, я не отвечала. Неделю назад написал, что хочет приехать отдать деньги и коляску. И тут я сдалась, думаю, может правда хочет помогать. На письмо ответила, что коляску можно курьером, деньги - на карточку. И тут он понял, что письма я получаю и читаю и понеслись клятвы, что я никогда вас не брошу, я готов взять на себя ответственность и дальше по сценарию. Я настаивала на своём варианте общения: он с ребёнком видится через мою маму, без моего присутствия, потому что он мне сделал очень больно и эти встречи лишние. Он продолжал настаивать на встрече. В свою очередь я совершила ошибку, подумав, что если его слова и письма не вызывают во мне эмоций уже, то, возможно, встретившись я тоже смогу без эмоций по делу общаться. Мы дважды встретились, на выходных ездили в супермаркет, чтобы накупить продуктов, приехали домой, он встретился с моей мамой. Все это время он постоянно писал мне, интересовался что говорят в роддоме и все эти солнышко, малыш, зайка и так далее. И никак это меня не задевало, пока вчера он опять не пропал и перестал отвечать на сообщения. За всю неделю я ни разу первая не написала, а сегодня написала, потому что задело очень сильно, что он может так жестоко поступать прям накануне родов. Мы не виделись и не общались несколько месяцев, читала форум каждый день, некоторые темы по 10 раз, прохожу курс, мама рядом. Все было хорошо и тут опять. Зачем человек это вообще делает? Живи своей жизнью, общайся с дочкой если хочешь, нет же. Это особый вид психологического насилия?

[StairwayToHeaven]

Дорогая, сочувствую вам. Он не думает о вас, ни о том, как сделать вам специально плохо, ни о том, как сделать вам или ребенку хорошо. Он думает исключительно, как хорошо сделать ему. Если в данный период времени походы с вами куда-либо заставляют его чувствовать себя хорошо (я вот не бросил женщину - хотя ведь на самом деле как раз бросил) - он это делает. Если в данный период времени есть другие вещи, которые помогают ему поддерживать хорошее и высокое мнение о себе - он переключается на них. Ведом исключительно эгоизмом, и все. Не приписывайте ему сверхспособности в понимании психологии. Он и себя-то не понимает.

[Kseniya_ua]

Меня теперь мучает вопрос сообщать ему о рождении ребёнка или нет. С одной стороны, он же знает, что ребёнок должен родиться со дня на день, можно и не сообщать. С другой стороны, понимаю, что для меня это будет очень эмоциональный момент и захочется написать ему. Но как будет правильно поступить?

[Стараюсь]

С другой стороны, понимаю, что для меня это будет очень эмоциональный момент и захочется написать ему.

Зачем? Куда вас опять несет? Вам мало вот этого -

И никак это меня не задевало, пока вчера он опять не пропал и перестал отвечать на сообщения. За всю неделю я ни разу первая не написала, а сегодня написала, потому что задело очень сильно, что он может так жестоко поступать прям накануне родов.

У вас от чего возникла иллюзия, что в нем что-то изменилось? С чего вы начали ждать опять? На что вы купились? Где корень вашего самообмана?

Зачем человек это вообще делает?

По-другому спрошу - вы почему ведетесь? Да что бы он ни делал - вы почему опять в нем, а не с ребенком?
Все уже кристально ясно. Он будет возникать на горизонте тогда, когда он сам захочет. А дальше ваш выбор - питать иллюзии о нем или нет. Вы пока что питаете. Питаете вы - но вините его "как мог". Так же как и раньше - и тогда мог только себя любить, и сейчас продолжает это делать.
Берегите себя. Перестаньте уже себя пихать в неподобающие компании, вам это не полезно никак. Он - это не подходящая вам компания, вредная для вас.

[Narine]

Возьмите с его поведения пример, Ксения. Вот добился он своего, а вы возьмите на вооружение его прием быть последовательным до конца. Понадобилось ему увидеть вас — вынь да положь! А вам, наоборот, не нужно видеть его — используйте тот же принцип. Ни во что не верить. Ничего не читать. Не обманываться насчет себя. Ничего ему не сообщать. Даже номер карты он сможет узнать через вашу маму, например.

Желаю вам одержать реванш, а пока примите это как проваленный экзамен. Но это не роковая ошибка, это закаляющее обстоятельство. Вы обязательно научитесь. Но главное, вы не только себя должны оберегать, ваша дочка тоже в этом участвует. А сил у нее еще нет, поберегите ее (а значит, себя), чтобы потом не лечить ей расстроенную нервную систему.

Методы его даже в комментариях не нуждаются. Вам незачем мучиться, достаточно ли вы с ним благороднро поступаете. Вы ничего ему не должны.

[Delfina]

... я никогда вас не брошу, я готов взять на себя ответственность... вчера он опять пропал и перестал отвечать на сообщения. ... Зачем человек это вообще делает? . Это особый вид психологического насилия?

Ну что ж , Ксения, вернёмся к самому началу вашей темы.
Вы писали, что забеременили после нескольких месяцев общения с мужчиной, он настаивал на аборте, а затем сказал вот эти слова:" У него всегда так, то безумно любит, то холод к человеку", затем ВНИМАНИЕ "хотел вернуться к своей бывшей девушке"
Это вы писали 5 июля.
На дворе зима. Мужчина, отец вашего ребёнка, как мы видим из его поступков, остался себе верен: то вы зайка и солнышко, то молчание и равнодушие. То безумная "любовь", то холод.
Себя берегите! Не ходите с ним покупать ни коляски, ни кроватки, а родится малышка, не ходите с ним гулять. От такого мужчины надо держаться подальше.
Может, он тоже хотел к вам вернуться и сообщил об этом кому-то, а?

[Нина Вишневская]

Меня теперь мучает вопрос сообщать ему о рождении ребёнка или нет

Но ведь суть вашего такого вопроса не в самом факте сообщения? Вы ведь хотите, чтоб отношения мужчины к вам стало другим? Когда ребенок родится, вы вообще будете в другом состоянии. Вы такой еще не были. В вас произойдет переоценка всего. Возможно, звонок отцу ребенка станет даже не второстепенным, а просто на дальнем плане.

С одной стороны, он же знает, что ребёнок должен родиться со дня на день, можно и не сообщать. С другой стороны, понимаю, что для меня это будет очень эмоциональный момент и захочется написать ему. Но как будет правильно поступить?

Правильно поступить? Это значит думать о ребенке. Вам еще рожать, потом сложный послеродовый период. Вы уже будете не та девочка, которая думает о том, как поступить. Поступок уже сделан. Вы мать. У вас будет много по-настоящему важных забот и проблем.
Вы определились: он ребенка будет признавать законно? Вот об этом нужно выяснить отношения. А ваши эмоции из разряда "сказать не сказать" ничего настоящего не определяют. Он узнает в любом случае. И что ? О чем вы мучаетесь? Как сказать эффектнее?

[Kseniya_ua]

Если в данный период времени походы с вами куда-либо заставляют его чувствовать себя хорошо (я вот не бросил женщину - хотя ведь на самом деле как раз бросил) - он это делает. Если в данный период времени есть другие вещи, которые помогают ему поддерживать хорошее и высокое мнение о себе - он переключается на них. Ведом исключительно эгоизмом, и все. Не приписывайте ему сверхспособности в понимании психологии. Он и себя-то не понимает.

Вы абсолютно правы, так оно и есть. А я ведома своими эмоциями и иллюзиями.

У вас от чего возникла иллюзия, что в нем что-то изменилось? С чего вы начали ждать опять? На что вы купились? Где корень вашего самообмана?

Он написал, что продолжает работать с психотерапевтом, что многое изменилось и он хочет быть с нами. Начал говорить об ответственности, о том, что ребёнок - самый большой подарок подарок в жизни для него, он хочет быть с нами. До этого он никогда, конечно, он такими словами не кидался. Вот я и купилась. Я кучу раз писала ему, что хочу настоящую семью, а он не способен мне этого дать.

Возьмите с его поведения пример, Ксения. Вот добился он своего, а вы возьмите на вооружение его прием быть последовательным до конца. Понадобилось ему увидеть вас — вынь да положь! А вам, наоборот, не нужно видеть его — используйте тот же принцип. Ни во что не верить. Ничего не читать. Не обманываться насчет себя. Ничего ему не сообщать. Даже номер карты он сможет узнать через вашу маму, например.

Я себе тоже самое говорю, что с ним нужно его же методами, но не получается( Это ж совсем нужно быть бессердечным человеком, чтобы вести себя как он. Насчёт себя я не особо обманываюсь, но так хочется верить, что он искреннен по поводу ребёнка. Через маму он не может узнать, у него нет её номера. И он ясно даёт мне понять, что через маму он с ребёнком общаться точно не будет.

Может, он тоже хотел к вам вернуться и сообщил об этом кому-то, а?

Хотел и не раз. И с вещами приезжал и в этот раз хотел сразу начать жить вместе, но сдулся как только узнал, что я с мамой уже живу. И появился он подготовленный, и переписку с бывшей показывал, что они общаются только по работе, и громкие слова о том, что у него к ней никаких чувств. Про рождение ребёнка и про меня сообщил всем друзьям и они хотят со мной познакомиться, по его словам. Только я уже боюсь верить даже этому.

Вы определились: он ребенка будет признавать законно? Вот об этом нужно выяснить отношения. А ваши эмоции из разряда "сказать не сказать" ничего настоящего не определяют. Он узнает в любом случае. И что ? О чем вы мучаетесь? Как сказать эффектнее?

Мне кажется, что если я ему не сообщу о родах, то смогу задеть его. Хотя головой понимаю, что задеть его возможно.
Очень надеюсь, что после рождения доченьки, мысли о нем отойдут на десятый план.
По поводу признания, он никогда от ребёнка не отказывался, но я не хочу связывать себя с ним юридически и записать ребёнка на себя. Он дважды за эту неделю поднимал этот вопрос. Если вписывать его в свидетельство, то тогда нужно сообщать и просить его приехать сразу после родов, у нас в роддоме свидетельство выдают сразу после родов.

Спасибо всем большое за советы, они очень помогают "протрезветь".

[Стараюсь]

Другими словами - вы повелись на трындеж, на звук, на слова. Не на поступки, не на действия.
С вещами приехал - но замуж не звал. И еще и переписка с другой предъявлена.
Что вы ищите в нем, на что еще надеетесь - я не понимаю.

Я себе тоже самое говорю, что с ним нужно его же методами, но не получается( Это ж совсем нужно быть бессердечным человеком, чтобы вести себя как он.

Вы не правильно поняли. Он - настойчив когда ему нужно. И умеет добиваться своего. Когда его цель общение с вами - он ищет разные возможности, в ход идет все. Вам нужно научиться такой же настойчивости, но применять ее "в мирных целях". Если ваша задача НЕ контактировать с ним - то нужно быть настойчивой и последовательной, и не контактировать.

И он ясно даёт мне понять, что через маму он с ребёнком общаться точно не будет.

Значит пусть никак не общается, в чем вопрос. Это еще раз показывает уровень его манипулятивных настроений. Значит не интересы ребенка ему важны, а вас подергать.

Я кучу раз писала ему, что хочу настоящую семью, а он не способен мне этого дать.

Вы сами себе противоречите. Если вы понимаете, что он не может вам быть мужем и нет с ним нормальной семьи, то зачем вообще с ним про это говорить, что-то писать и объяснять. И тем более "кучу раз". Себе лучше лишний раз скажите - "тут рыбы нет", когда захотите ему что-то объяснить или его повоспитывать.

[Delfina]

И он ясно даёт мне понять, что через маму он с ребёнком общаться точно не будет.

Он вам так прямо сказал?
А ему важно с ребёнком увидеться или вас держать на поводке?
Ксения, думайте и ещё раз думайте. Мужчина и вас дергаться и свою бывшую, хочет образовать треугольник.
Бегите от него.

[Kseniya_ua]

Зашла поделиться на форуме радостной новостью. Три недели назад родилась моя девочка. Спасибо всем вам, кто помогал мне советами пережить беременность, спасибо за Ваше неравнодушие к проблемам других.
Безусловно, этот день разделил мою жизнь на до и после.
Если не отходить от темы, то папа биологический неожиданно проявил себя с хорошей стороны с первого дня жизни малышки. На родах он не присутствовал, но приехал в роддом в тот же день и с тех пор каждый день приезжает, помогает и финансово и физически. Каждое утро интересуется как спала малышка, а вечером приезжает понянчиться с ней. И даже моя мама не стала помехой, хотя настроена она по отношению к нему не очень дружественно. Вчера получили свидетельство о рождении, фамилию дали папину и вписали папу в свидетельство. Рассказал родителям и друзьям о том, что у него родился ребёнок. Меня называет будущей женой, предлагает снять квартиру побольше, чтобы жить вместе.
С одной стороны, меня это не может не радовать и хочется верить, что есть надежда на светлое будущее. С другой стороны, постоянно преследуют мысли, что надолго его не хватит, что не может рождение ребёнка взять и изменить человека в один момент. Он говорит, что он очень старается и хочет, чтобы у нас что-то получилось, продолжает регулярно ходить к психотерапевту.
Конечно, сейчас мне некогда думать о нас, все силы и время отдаю малышке, но вопрос рисковать с ним или нет переодически крутится в голове.

Всех с наступающим Новым Годом!

[Delfina]

Поздравляю Вас с рождением дочери!
Пусть дочка растёт на радость всем! Ну а Вам терпения и любви!