Строить или не строить.....

[Serebro26]

Вот это вам про саму себя и нужно понять, вот этот фокус нужно удержать четко -

В жизни всякое бывает, и не всегда мы в жизни поступаем по совести.

Это не про "мы" и не про жизнь - это вас. Это вы можете себе позволить при случае поступить не по совести. А потом прикрыться "мы", "все", "обычно".

Да, я поступила не по совести, именно я! Я себя и не оправдываю, но я это все это уже прошла, перед человеком повинилась, он меня простил и не держит зла на меня. Каждый из нас пошел своей дорогой. Даже если я поступила плохо, ужасно, низко, мне что теперь всю жизнь раскаиваться в этом, я что убила кого-то, лишила жизни? Я просто сделала свой выбор, который считала правильным.

Я много чего делала для бывшего мужа, исполняя его желания и жили мы хорошо, просто локомотивом всегда была я, и где он боялся принять решение принимала я.

Вы это до сих пор себе в заслугу ставите - "была локомотивом"? Локомотив - это мужская роль, в чем доблесть для женщины взваливать ее на себя? Есть пример семьи, есть "Родина зовет к станку", есть свое нетерпение - и это способствует, что женщина, жена становится "локомотивом". Но всегда решение за самой женщиной - стать локомотивом или пойти погулять по лугу с васильками, пока милый муж принимает трудное решение.

Какая заслуга? Просто написала как есть и как было! Сама психовала от этого иногда, но делала за него, потому что ждать его сил не было. Может быть в этом есть и моя вина, потому что привыкла все делать сама. Ну было как было, уже ничего не изменить в прошлом, можно только в будущем, буду стараться.

Как вы можете вот не знаю лично человека, так хлестко проходиться по его душе и жизни?

Вы сейчас о себе или о своем первом муже? Анализируются ваши поступки, ваши решения, ваши оценки этих поступков . Какой комментарий задевает вашу душу?

Это я сейчас обо мне. Вы писали, что я не учитывала его желаний, что все только как я хочу. Это неправда, все было обоюдно. Я не навязывала ему свои желания, желание иметь ребенка было нашим общим. И когда встала проблема, и она была его, не моя, он не захотел лечиться, само как-нибудь пройдет....но такое не проходит, а с годами только усугубляется. Я очень переживала, потому как он ходил в рейсы, дома был редко, зачать ребенка и так было мало времени. И наряду с этим он очень хотел, чтоб у нас был ребенок, но повторюсь ничего для этого делать не хотел. Мне было больно и обидно, стали ссориться ну дальше вы уже знаете. Я посидев на этом форуме уже для себя поняла, что наверное муж мне и не нужен, мне и без него хорошо, только тяжело иногда, и морально и материально. Но ради финансовых благ, я не смогу жить с нелюбимым человеком, хотя кто-то и сходится по дружбе и так сказать браке по расчету, я не смогу. Буду жить как живу, воспитывать ребенка и размышлять о жизни)

[Delfina]

...желание иметь ребенка было нашим общим. И когда встала проблема, и она была его, не моя, он не захотел лечиться, само как-нибудь пройдет....но такое не проходит, а с годами только усугубляется.

Это странно, что вы написали:мужчина хотел ребенка, но не хотел лечиться. Логики никакой. Либо он не хотел детей и вам подыгрывал, либо вы не все знаете о его диагнозе.
В любом случае этом не причина для измены и развода.( Женщины бывают годами лечатся, кто-то годами молится, но семью не рушит.)
Это был ваш выбор, и ваши слова про насилие над собой и т.п. не про семью, они про "Я ХОЧУ".
Ваши слова про то, что его новая жена "надеется", это откуда такие сведения?Она вам сказала? Или это ваша интерпретация ее состояния? То, что этот вопрос вас интересует говорит скорее всего о том, что вы следите за жизнью бывшего первого мужа, и втайне надеетесь, что детей у него не будет, а значит "я правильно поступила,что развелась и родила от другого"- это такое оправдание своего предательства. Она глупая надеется, а вы умная развелись и уже с дитем.
Наверное, совесть напоминает, что поступок был не честным.

[Serebro26]

Да, это было странно, любил и хотел детей, но исправлять ничего не хотел, поэтому я бесилась и ругались мы на этой почве. О его диагнозе я знала все, так как когда в семье проблема такого рода и ты идешь за помощью к докторам, то лечат и проверяют всегда двоих. Причина это была для развода или нет, это каждый решает сам для себя. Для меня была причина, я была жутка зла на него к тому времени, да он и не возражал, разошлись мы очень спокойно. Я не слежу за его жизнью, я слежу за своей. У нас город небольшой, и есть общие знакомые. И есть у меня знакомая, которая хорошо знает его жену и как-то говорила, что жаль жену его, она хочет деток, но даже не знает его проблему, это было давно, может се уже и изменилось. И если у них случится это счастье, то я искренне за них порадуюсь, так как втайне не надеюсь, что у них все же деток не будет. С момента нашего развода прошло 7 лет, я счастливый человек и совсем не желаю семье бывшего мужа зла. А то, что когда-то я совершила этот поступок, мне теперь что всю жизнь за это расплачиваться и без конца просить прощения?! Я счастливая, судя по нему он тоже, значит так должно было быть. А если я когда его и обидела, и если и предала, то я с лихвой за это уже расплатилась. Сейчас я строю свою жизнь, зашла на этот сайт, чтоб как-то прояснить для себя стоит не стоит принимать те или иные решения, попросить совета, в итоге получила, что хотела. Почти во всем разобралась и решила, что ничего строить с этим человеком не буду. Сердце подсказывает, что не нужно этого делать.

[Delfina]

А то, что когда-то я совершила этот поступок, мне теперь что всю жизнь за это расплачиваться и без конца просить прощения?! ..

А ответ на вопрос вашей гордыни (=эгоизма, это именно гордыня, себялюбие вопит "что это я должна страдать всю жизнь, не хочу") лежит в духовной плоскости. Да, Вы всю жизнь должны об этом помнить, особенно, когда несправедливы к вам, обижают, и повторять :"Всё по грехах моим".
Я бы вам даже посоветовала почаще вспоминать это предательство, чтобы не осуждать других, чтобы иметь о себе трезвое мнение( незавышенное и не заниженное) не просто "я хороший человек, мухи не обижу",а я грешный, слабый, заблуждающийся человек.
Я тоже поступала плохом по отношению к другим, и к себе в итоге, и помню это, хотя и раскаялась и готова понести ответственность (наказание заслуженное) , последствия своего выбора. Это не отменяет счастья и радости в моей жизни. Бог милостив.
А вы готовы? Или так и будете вопрошать "мне что всю жизнь расплачиваться? "

[Serebro26]

А то, что когда-то я совершила этот поступок, мне теперь что всю жизнь за это расплачиваться и без конца просить прощения?! ..

А ответ на вопрос вашей гордыни (=эгоизма, это именно гордыня, себялюбие вопит "что это я должна страдать всю жизнь, не хочу") лежит в духовной плоскости. Да, Вы всю жизнь должны об этом помнить, особенно, когда несправедливы к вам, обижают, и повторять :"Всё по грехах моим".Я бы вам даже посоветовала почаще вспоминать это предательство, чтобы не осуждать других, чтобы иметь о себе трезвое мнение( незавышенное и не заниженное) не просто "я хороший человек, мухи не обижу",а я грешный, слабый, заблуждающийся человек.
Я тоже поступала плохом по отношению к другим, и к себе в итоге, и помню это, хотя и раскаялась и готова понести ответственность (наказание заслуженное) , последствия своего выбора. Это не отменяет счастья и радости в моей жизни. Бог милостив.
А вы готовы? Или так и будете вопрошать "мне что всю жизнь расплачиваться? "

А с чего вы взяли, что я кого-то осуждаю? Я стараюсь этого не делать, хотя конечно не всегда это получается. Потом на исповеди каюсь в грехах своих и очень стараюсь больше их не совершать. Вы во многом правы и я соглашусь с вами. И мои слова о том, что замуж не хочу, а готова вот так просто жить и проверять свои чувства вообще потом сама в шоке была, как я могла так думать, ведь я так сделать никогда не смогу, я не буду жить греховной связью и учить этому свою дочь. Ходить в храм Божий как ни в чем не бывало.....Потом вы мне об этом написали, и мне так стыдно стало, просто ужас. Все по грехам моим, конечно. Я думаю, что и этот человек мне не зря на пути встретился, заставив перевернуться душу, задуматься о смысле жизни и что я вообще хочу от будущего мужа. Как оказалось, я не готова вообще к этому, что в душе моей такой хаос и я не готова к новым отношениям. Может дальше в наших с ним отношениях что-то улучшится, может я совсем по-другому на все это посмотрю, и когда освобожусь от давления на себя, все покажется легким и радостным.

[Serebro26]

Добрый день! Ну вот я снова здесь....не знаю что делать...вернее знаю, но не могу решиться и не уверена в првильности своего шага. С тем парнем вы все же расстались, вернее он предложил мне выйти замуж, прямо вот сейчас, а я сказала, что подумаю и попросила немного времени, чтоб принять решение. Он ждать на захотел...и просто прекратил свое общение со мной. Какое-то время отмечал мои фото с ребенком, потом перестал, ну как-то я и перестала о нем думать. В октябре прошлого года стала о нем думать, вот не пойму почему думаю и все...стали мысли посещать, не ошиблась ли я тогда, верно ли поступила....А сейчас прям совсем невмоготу, постоянно о нем думаю и решилась написать...а тут подруга говорит, что он живет с женщиной, но жениться ни в какую не хочет и не особо радостно выглядит....вот и думаю, наверное не стоит лезть в его жизнь, а с другой стороны мысль так и долбит меня, а может это мой шанс....Как думаете написать или оставить все как есть?

[MartinaM]

А зачем он вам? Какой шанс? Шанс на что?
Вы его такого не захотели. Что изменилось за полгода?
Что изменилось в вас?
Почему вы вдруг решили снова вернуться в его жизнь только когда узнали про другую женщину? Мало ли кто что говорит. Как можно по "счастливым не выглядит" да еще и с чужих слов делать какие-то выводы?
Вам мужчина свое отношение показал: быстро слился и словно и не было ничего.
Так зачем вам ему звонить/писать? Почему он вдруг стал вам нужен. Или вас просто снова потянуло в больные отношения, где нужно унижаться и выпрашивать любовь? Вы разобрались с тем ворохом проблем, которые обсуждались. Судя по всему, нет.

[Korbette]

Стоит ли в одну и ту же реку войти дважды? Вы себя спросите, а почему я из этой реки вышла? По какой причине. Вспомните свое состояние и принятое решение. Хотите повтора именно выхода? Чего хотите сами? Ради чего опять все по новой затевать?

[Narine]

Просто вам стало одиноко. А единственный реальный мужчина — это он. Неприятности забылись и сгладились. А образ его со временим стал более привлекательным: помнится же хорошее.
Вот такой механизм. Во многом это иллюзорно. И он уже другой, и общего между вам ничего, но вот стало одиноко. Полезли мысли в голову. Бывает.
Но у него другая жизнь, у его есть женщина, и не ваше дело совать нос в их отношения. Это грех! Вам мало грехов последствий? Не вторгайтесь в чужую жизнь, тем более что это был ваш выбор: жить врозь.

[Serebro26]

Да, наверное вы все правы, но решилась я ему писать не из-за того, что у него другая женщина, я долго эту мысль вынашивала. Я бы не назвала эти отношения больными, мне не нужно было тогда выпрашивать его любовь, он хорошо ко мне относился и к дочери моей тоже. Я стала думать о том, что возможно совершила ошибку, не дав ему даже шанса приблизиться к себе. Он по сути очень хороший и добрый человек, и возможно я была бы с ним счастлива, но я испугалась....потому что не больно он мне нравился, и меня к нему совсем не тянуло, но тянет меня вечно не тда куда надо))) А тогда я толком и не выходила из отношений, он видимл понял, что замуж за него я сейчас не пойду и просто перестал общаться, обиделся наверное. Ну я достаточно жестко ему ответила, что пока не готова к нему переехать, а ему прям невтерпеж что ли было...ну вот как-то так. Сейчас хочется попробовать вернуть, потому что мне очень хочется семью и я вижу в нем того человека, которому могла бы доверять полностью и доверить ему своего ребенка.

[Narine]

…Потому что очень хочется семью — это ключевые слова. И вы готовы притянуть за уши все остальное.
Серебро, вы читаете, что вам пишут? У вас как минимум нет прав расстраивать отношения постороннего человека. Из-за прихоти! Вы разве не понимаете, что это очень серьезно? Что вы, посеявши ветер, можете пожать бурю? Вынь да положь вам семью!
Что в нем за это время произошло такого, что вы теперь его мужем видите? И по какому праву, если он не просится в мужья?

[Serebro26]

У него не произошло, у меня произошло, у него все в порядке было. Да, вы правы, лезть в чужие отношения я не буду, надо было создавать, когда просили об этом, а теперь чего уж...

[MartinaM]

Серебро, а вы забыли, какое давление на вас оказывали? Вы толком человека не узнали, он вас тоже - но торопил так, словно на поезд опаздывает. За время вашего знакомства даже дружбы нормальной не успеет зародиться. Вас вполне оправданно насторожила его настойчивость плюс манипуляции ребенком. Другую женщину он сейчас использует, но жениться не спешит. Это безответственно. А просто встречаться и друг друга узнавать он способен? Или ему вынь да положь все, что хочет. Когда вы отказались на скоропалительный брак заинтересованный в вас мужчина не исчез бы, а отнесся к вашему желанию уважительно и продолжал бы встречаться и узнавать друг друга. Вместо этого он просто исчез. Почему? Меня бы это насторожило. Что для него брак, если он даже человека толком не узнал? Какие свои неприглядные стороны он прикрывает вот таким нахрапом? Обещать жениться - не значит жениться. Может он вас так добивался, чтобы побыстрей в постель уложить, а там можно так в любовницах и оставить. В любом случае очень подозрительное поведение.
Зачем вам напоминать о себе? Не дело женщины - инициировать встречи, а свое отношение к вашим желаниям он продемонстрировал еще летом.

[Serebro26]

Серебро, а вы забыли, какое давление на вас оказывали? Вы толком человека не узнали, он вас тоже - но торопил так, словно на поезд опаздывает. За время вашего знакомства даже дружбы нормальной не успеет зародиться. Вас вполне оправданно насторожила его настойчивость плюс манипуляции ребенком. Другую женщину он сейчас использует, но жениться не спешит. Это безответственно. А просто встречаться и друг друга узнавать он способен? Или ему вынь да положь все, что хочет. Когда вы отказались на скоропалительный брак заинтересованный в вас мужчина не исчез бы, а отнесся к вашему желанию уважительно и продолжал бы встречаться и узнавать друг друга. Вместо этого он просто исчез. Почему? Меня бы это насторожило. Что для него брак, если он даже человека толком не узнал? Какие свои неприглядные стороны он прикрывает вот таким нахрапом? Обещать жениться - не значит жениться. Может он вас так добивался, чтобы побыстрей в постель уложить, а там можно так в любовницах и оставить. В любом случае очень подозрительное поведение.
Зачем вам напоминать о себе? Не дело женщины - инициировать встречи, а свое отношение к вашим желаниям он продемонстрировал еще летом.

Да, так и есть, тогда именно это меня и отталкаивало, и я ж не сказала ему "нет", я сазала "дай мне немного времени". Мы конечно с ним виделись не так часто, у меня было много работы перед отпуском, дочка часто болела, совсем не было времени на встречи, он решил, что просто я таким образом ищу причины, чтоб не видеть его...и нашел с кем ему жить) Не буду больше думать о прошлом, буду смотреть вперед.

[Korbette]

А зачем сейчас вы хотите возобновить знакомство? То что было между вами давно, было и прошло. Вы хотите его отбить у другой женщины? Вас об этом спрашивают напрямую, а вы уходите от ответа. Мужчина занят. Вас притягивают несвободные мужчины? Не надо опять делать эксукрс в прошлое. Ответьте на этот вопрос из настоящего, из того, что есть здесь и сейчас. Не получится ли у вас, что вы опять поспешили, поезд уходит, сапоги хорошие стоит брать. Может, лучше в своей жизни разобраться, чем рушить чужую жизнь и чужие отношения? На том конце провода, за который вам хочется подергать, живые люди, незнакомая вам живая женщина. А если он откликнется? Ей будет больно. Получается, вы так хотите отомстить за свою боль?

[Serebro26]

Никому я не хочу мстить, даже и в мыслях нет. Я понимаю, что у них свои отношения, и что эта женщина, живой человек. Я просто знаю точно, что он хочет детей, а женщине его их иметь не может. Знаю, что он мучается и иногда говорит, что зря тогда со мной так вышло...У меня просто друзья с ним вместе работают, поэтому я некоторые вещи узнаю. Возможно потому что я никого до сих пор не встретила и вот эти его разговоры наводят меня на все эти мысли, что может у нас все еще могло бы получиться, но вот именно то, что он не один меня останавливает...не хочу боль причинять другому человку.

[Narine]

Знаю, что он мучается и иногда говорит, что зря тогда со мной так вышло...

Вышло ровно так, как он сделал. Сам! Постыдился бы делиться своими муками с посторонними людьми.

Не о ком вам жалеть. С одной живет, о другой вздыхает. А потом перемена слагаемых происходит: с другой живет и о третьей вздыхает — и всегда почему-то так выходит, слово сам человек пешка какая-то: куда поставили, там и стоит. Вот что это за мужчина?

[Korbette]

Автор, то что люди что то вам передают про бывшего любовника, вам слушать не стоит. Сама спрашиваете? Они сами вам эти подробности вываливают, вплоть до того, как там с репродуктивной функцией у посторонней женщины? Это же сплетни. Вы же спокойно можете прервать разговор: мне это не интересно, и сменить тему или уйти с головой в работу. Это нарушение ваших личных границ, такие разговоры. Учитесь выстраивать личные границы свои и не залезать на чужую территорию, не интересоваться чужими интимными делами, как то способность к деторождению и т.п. Ваша гордыня вас превозносит? Вы способны к деторождению, а она нет, значит что вы лучше? Это ошибочное мнение. Не буду развивать тему. Надеюсь, вы сами понимаете, почему.

[Serebro26]

Да, ну вы о чем? Какая гордыня? Я ни в коем разе не радуюсь, тому что я такая молодец рожаю, а она нет....Никогда и ни при каких условиях я не буду даже чувство это испытывать, ей можно только посочуствовать и вообще меня это не касается. Моя близкая подруга с ним работает и как-то в разговоре сказала мне об этом. Пусть он живет как хочет, я постараюсь не развивать в своей голове как могло быть и тд и тп, видимо не зря наши дороги тогда разошлись....так он прямо любил нас, мою дочь...я еще удивлялась ну как можно вот так говорить люблю тем, кого знаешь так мало...месяц не более...Прям такой был счастливый, что нас познакомили, без уонца это твердил, а потом раз и подождать немного не захотел. Все это действительно подозрительно.

[MartinaM]

Я бы еще с подругой поговорила. Попросить ее ничего о нем не рассказывать, и о вас ему новостей не передавать. А то знаю я таки "подруг-двойных агентов", которые сплетни собирают и обсуждают то с одними, то с другими. Если ваша подруга вас по-настоящему ценит, она вас поймет. Так и скажите, что это нехорошо - обсуждать чужих людей и вам это неполезно. В некоторых вопросах нужно уметь поставить себя и отстаивать свои интересы, отсекать неполезное. Мне кажется это как раз такой случай.

[Serebro26]

Я бы еще с подругой поговорила. Попросить ее ничего о нем не рассказывать, и о вас ему новостей не передавать. А то знаю я таки "подруг-двойных агентов", которые сплетни собирают и обсуждают то с одними, то с другими. Если ваша подруга вас по-настоящему ценит, она вас поймет. Так и скажите, что это нехорошо - обсуждать чужих людей и вам это неполезно. В некоторых вопросах нужно уметь поставить себя и отстаивать свои интересы, отсекать неполезное. Мне кажется это как раз такой случай.

Да, я именно так и сделаю, пусть живет своей жизнью, а я буду строить свою) Спасибо вам всем!