Ушла жена

[Рубен]

Рубен! Что конкретно Вы предприняли перед разводом? Вы представили свою жену родителям, сказали им в её присутствии, что это Ваша любимая женщина, что с ней Вы видите своё будущее, хотите общих детей?

Да.

Вы обсудили с женой Ваши планы на жизнь, где, как вы совместно будете жить, планы на отдых, соблюдение личных интересов каждого?

Да.

Что Вы именно сделали и что не сделали?

Хотел сделать ремонт (если быть точным - воплотить её пожелания относительно ремонта), но не имея ни ключей ни разрешения хозяйки (собственно, жены), это сделать не удалось. Предложил поехать в Черногорию и вобще куда она захочет, - отказалась. Хотел пойти с ней к моему священнику -не пошла. Я тогда не раз говорил ей, что ей достаточно просто конструктивно высказать, чего она хочет и так или иначе это будет воплощено. Что всегда можно придти к консенсусу, если разговаривать взвешенно. Она не захотела.

Почему жена подала окончательно на развод?

По её словам - она устала от того, насколько мы разные и насколько разных вещей мы хотим в жизни. Она устала искать компромисс, хотела жить полностью сама по себе.

[Стараюсь]

Рубен, в первом сообщении вы дали себе и своим поступкам исчерпывающую характеристику -

я банальный трус и подлец. Она не хотела спешить, потому что, что нам не на что и особо негде будет жить, но я из ревности и страха потерять её настоял. .

Ревность и страх - разве это достойная причина связывать человека обязательствами?
Вы неоднократно проявляли себя НЕ как мужчина - с самого, с самого начала ваших отношений... Это вы не стали ей мужем - не взяли на себя обязательства создать базу для вашей семьи. А она столько терпела от вас, чувствую себя обязанной дать вам шанс проявиться.

Как женщина, у которой сейчас отношения с мужчиной на много моложе - я очень хорошо понимаю вашу жену ((. И я точно понимаю - у нее ангельское терпение и очень хорошее воспитание. И сильно мне кажется - вы ее потеряли безвозвратно, увы.
Прежде чем вступать в подобный союз, даже на уровне "повстречаться" - взрослая женщина рассуждает примерно так:
Чувства чувствами, но это просто гормоны - побушуют и пройдут. Не в первой. Не обязательно эту влюбленность показывать даже объекту влюбленности. Сейчас у меня есть мои планы, моя состоявшаяся жизнь, моя репутация в конце концов. Вступая в эти отношения, понимая, что со временем они будут обнародованы - насколько нелепо или смешно я буду в них выглядеть, если это не серьезный союз, а просто "мальчик заигрался"? Нужно ли мне на самом деле участвовать в чужой игре? Сама то я чего хочу от отношений - я давно готова к семье, мне не нужны африканские страсти, я знаю что могу ждать от настоящих мужчин и что могу дать своему человеку в нашем союзе. А готов ли он? А что хочет он? И что он делает на самом деле? "
так или примерно думает взрослая женщина...А еще в эти рассуждения могут войти соображения про общих детей - и каким он видится отцом, и как перенесет со своей молодостью изменения в моей внешности, а так же возможное воздержание на несколько месяцев - насколько он надежный человек?

И тут "мальчик" начинает бить себя пяткой в грудь и обещать "звезду с неба", говорит правильные слова, потом бежит в загс, выкидывает диван и...
а дальше ничего не происходит...
А если и происходит - настолько идет в разрез с предыдущими обещаниями, что только действительно терпение вашей жены могло это поддерживать так долго.
Я не уверена, что она даст вас второй шанс. Я бы точно не дала шанса. Но я это - я. Я бы уже после одного "звонка" дала бы полную отставку (( - любого звонка... не ремонт неделю - до свиданья (брехун и лентяй), нет работы неделю - свободен (лентяй, иждивенец, маменькин сынок), а "как ты меня назвал у родителей?" - было бы: "Извините, это ошибка - я не его девушка. Я его жена. Ой, простите - уже 30 секунд как БЫВШАЯ ЖЕНА." ( если ты меня стыдишься - то какой мужик ты после этого?) ... и т.д. по вашему рассказу
То унижение и не уважение, которая от вас испытала ваша жена - это не легко забыть, хотя можно и простить.
Это можно списать на - молодой, заигрался, влюбился и понесло, а я то куда смотрела... сама встряла...впредь буду умнее
Второй раз сознательно под такое подставляться - боже упаси, в нашем возрасте мы уже быстро учимся, нам грабли-дубль не нужно подкладывать

Возможно, если вы покажете себя как настоящий мужчина в ее глазах - что-то может быть и изменится. Возможно.
Но знаете ли вы о том, кого она воспринимает как настоящего?
И подумайте - она скорее всего, хочет завести детей и иметь крепкую семью - может ли она вам доверять после всего этого? Зачем ей давать вам второй шанс? Зачем рисковать? Она один раз уже рискнула - и прошла через это с таким вот итогом... Вы для нее - не надежный, не зрелый, не стабильный
Только потому что вам так хочется?

[Рубен]

Возможно, если вы покажете себя как настоящий мужчина в ее глазах - что-то может быть и изменится. Возможно.
Но знаете ли вы о том, кого она воспринимает как настоящего?
И подумайте - она скорее всего, хочет завести детей и иметь крепкую семью - может ли она вам доверять после всего этого? Зачем ей давать вам второй шанс? Зачем рисковать? Она один раз уже рискнула - и прошла через это с таким вот итогом... Вы для нее - не надежный, не зрелый, не стабильный
Только потому что вам так хочется?

Разумеется, нет. Одно мое желание совсем недостаточно для неё, я это понимаю. Разумеется, я понимаю, что вел себя незрело и вряд ли заслуживаю её уважения и доверия. Ваша позиция достаточно жесткая, но зато мне кое что стало понятно. Спасибо.

Вопрос лишь в том, что же дальше. Я сам не могу уважать себя пока не верну себе её уважение и доверие (что вовсе не значит, что я думаю, что она _должна_. Конечно ничего она мне не должна)

[Стараюсь]

Себе в первую очередь верните уважение свое. Начните совершат поступки, достойные "не мальчика, но мужа"( мужчины).
Вы раньше писали, что жена ваша - доктор наук (защитила докторскую диссертацию), т.е. вы понимаете, что с мышлением у нее все очень и очень хорошо.
А далее, как вы формируете ей ваши предложения -

Предложил поехать в Черногорию и вобще куда она захочет, - отказалась. Хотел пойти с ней к моему священнику -не пошла. Я тогда не раз говорил ей, что ей достаточно просто конструктивно высказать, чего она хочет и так или иначе это будет воплощено. Что всегда можно придти к консенсусу, если разговаривать взвешенно.

- вы ее стараетесь "купить", но она то с вами не из-за денег, ей не 16 лет, наверняка она умеет обеспечить и себя и свою маму
- вы давите на нее - "скажи, что ты хочешь я сделаю" - а она не может вам сказать "повзрослей, стань мужиком" - потому что ваше пойдем_куплю_нужно поговорить - это вообще не про взрослость (=ответственность, надежность, доверие...)
Вы предлагаете ей - то, что хотите для себя - поездку, наставника, понять...
А что нужно ей? Вы научились узнавать за это время - что хочет она? Что вы вообще узнали и поняли про нее, кроме того факта, что вы разные?
Вы жили со страхом в душе - сначала страх ее потерять, потом страх быта, потом страх потерять себя... А чего боялась она, вы знали?
Что она любила и почему? В чем находила силы, о чем тревожилась по вечерам, что ее могло успокоить? Что было для нее важно в людях, к чему она была снисходительна? В чем настойчива? В чем не терпелива?

В ваших текстах так много вас - и так мало про нее, что создается впечатление, что вы как мнили себя центром вселенной, так теперь со своими переживаниями там и остались, но теперь в роли "трагического героя".

Вы и ее потеряли, и себя похоже еще не нашли - когда пишите. что:

Я честно всё всем рассказал, я попросил прощения, я был готов к переменам, но увы, тщетно. Разумеется, дома со мной почти не разговаривали, ну да ладно, я заслужил. Всё же я пытался всё осмыслить и понять.

- у кого и за что вы просили прощения? у родителей или у нее?
- что кому вы рассказали честно? родителям ? о чем? про женитьбу не рассказали, а про развод потом рассказали?
- каких перемен ждали? от нее перемен?
- вы живете с родителями, что они "дома не разговаривали"?

Я согласна с вами, что мои обращения к вам резки и жестоки порой. Но это чувство - что вы просто не понимаете как все это серьезно, для вас в первую очередь - оно меня не оставляет. Она - "девочка взрослая", я уверена, что она справится, тем более что не она вопросы форуму задает.
Но если у вас есть сейчас шанс повзрослеть - используйте его на полную катушку, не спускайте себе.
Вы реально - облажались. Так имейте мужество вынести хотя бы урок из этого.

[Narine]

Рубен, а вы-то сами как себя ощущаете? Каковы сейчас отношения с родителями, с отцом? Как они восприняли ваш развод?
Знаете, Рубен, вы должны все же обретать самоуважение независимо от отношения к вам бывшей жены. И как бы ни было сейчас без нее трудно, оставьте ее. Просто из любви, дайте ей тоже прийти в себя, ей нелегко, как и вам. Не меньше, чем вам.
Думаю, надо сейчас заниматься собой, формированием в себе мировоззрения, стержня, что ли. И не строить никаких планов. Даже прекратить самокопания - непродуктивно и неполезно. А взрослым становиться надо.

Александр Ткаченко. "Когда завяли помидоры. Мужские размышления о главной причине развода".
https://www.pravmir.ru/kogda-zavyanut-po ... -razvodov/

https://www.realove.ru/main/podgotov/kak ... heniya.htm

Две статьи об инфантилизме:
https://www.pravmir.ru/infantilizm-zhizn ... -igrushek/
Инфантилизм: жизнь как магазин игрушек.

Инфантилизм: негласная добродетель или болезнь современности. О. Андрей Лоргус
https://pravmail.ru/infantilizm-neglasna ... emennosti/
Думаю, пока надо читать и размышлять. Действовать еще не время, и так делов наделано.
Бог в помощь вам, Рубен! Не бойтесь и не отчаивайтесь. Господь поможет, если у вас чистые намерения. Мужьями ведь не рождаются. И все в Божьей воле.
Да, и про 20-летнюю инициативную девочку. Соблазн, конечно. Но я о другом: не настораживает, когда женщины, даже юные девицы сами "ухаживают" за мужчинами? Как-то это неправильно, не по-женски. И где гарантия, что потом эта инициатива не будет направлена со всей пылкостью на другого?..

[Рубен]

- у кого и за что вы просили прощения? у родителей или у нее?

У всех. И у неё, и у родителей

- что кому вы рассказали честно? родителям ? о чем? про женитьбу не рассказали, а про развод потом рассказали?

Я рассказал им обо всём. О том что это не девушка, а жена, хоть и почти (на тот момент) бывшая.

- каких перемен ждали? от нее перемен?

Прощения и отмены развода, возможности начать с начала.

- вы живете с родителями, что они "дома не разговаривали"?

Да, с ними. Я знаю про необходимость съезжать и жить самостоятельно но именно сейчас это неправильно. Не по-мужски и вобще не по-человечески. Я им нужен, потому что таковы обстоятельства. Я не хочу оставлять их без поддержки, это мои родители. Нет, меня насильно никто не держит, очень многие мои опасения оказались... плодом моего воображения. Останься жена со мной, мы что-нибудь придумали. Но раз она решила иначе, я на ближайшие месяцы остаюсь с родителями. Не из страха перед бытом, теперь мне надо во многом заниматься им самому.

Я согласна с вами, что мои обращения к вам резки и жестоки порой. Но это чувство - что вы просто не понимаете как все это серьезно, для вас в первую очередь - оно меня не оставляет. Она - "девочка взрослая", я уверена, что она справится, тем более что не она вопросы форуму задает.

Ваши посты достаточно правдивы и логичны как мне кается. Мне многое стало понятно. В том,что нужно было ей, в том, как надо было вести себя, что делать. Единственное - я не понимаю, почему Вы считаете, что я не понимаю серьёзности всего случившегося

Но если у вас есть сейчас шанс повзрослеть - используйте его на полную катушку, не спускайте себе.
Вы реально - облажались. Так имейте мужество вынести хотя бы урок из этого.

Я облажался. Потому что, как Вы правильно заметили, я боялся. "Страх порождает гнев, гнев порождает ненависть, ненависть"... разрушает всё вокруг. Вот-с

[Рубен]

Рубен, а вы-то сами как себя ощущаете? Каковы сейчас отношения с родителями, с отцом? Как они восприняли ваш развод?

Ощущаю себя отвратительно. Отношения с родителями можно охарактеризовать как "рабочие". Я знаю, что я должен делать, они знают, что я это буду делать. Я знаю что так нужно и так правильно. Сейчас они конечно намного ближе к нормальным чем 3 месяца назад.

Знаете, Рубен, вы должны все же обретать самоуважение независимо от отношения к вам бывшей жены. И как бы ни было сейчас без нее трудно, оставьте ее. Просто из любви, дайте ей тоже прийти в себя, ей нелегко, как и вам. Не меньше, чем вам.
Думаю, надо сейчас заниматься собой, формированием в себе мировоззрения, стержня, что ли. И не строить никаких планов. Даже прекратить самокопания - непродуктивно и неполезно. А взрослым становиться надо.

Мне кажется, что человек без планов, без целей не совсем человек. И уж тем более не взрослый человек. Планы у меня есть, есть много работы по их реализации. "Труд делает нас свободными" (с) Кроме того, помимо собственно работы, есть цель отправиться в паломничество в Собор Святого Петра. Нет, не ради туризму (который мы с женой так и не поделили), а ради возможности помолиться в таком святом месте и... созреть духовно. Хотел бы какое-то время пожить в иезуитской общине, принимающей паломников. У меня настойчивое ощущение, что это необходимо - да, я стал ходить в церковь по Воскресениям, хожу к исповеди, разумеется подхожу к причастию. Это очень помогает.

Александр Ткаченко. "Когда завяли помидоры. Мужские размышления о главной причине развода".
https://www.pravmir.ru/kogda-zavyanut-po ... -razvodov/

https://www.realove.ru/main/podgotov/kak ... heniya.htm

Две статьи об инфантилизме:
https://www.pravmir.ru/infantilizm-zhizn ... -igrushek/
Инфантилизм: жизнь как магазин игрушек.

Инфантилизм: негласная добродетель или болезнь современности. О. Андрей Лоргус
https://pravmail.ru/infantilizm-neglasna ... emennosti/

За статьи спасибо. С удовольствием прочту. А фильм про того пожарного посмотрел. Фильм хороший но жена у него конечно суровая...

Думаю, пока надо читать и размышлять. Действовать еще не время, и так делов наделано.
Бог в помощь вам, Рубен! Не бойтесь и не отчаивайтесь. Господь поможет, если у вас чистые намерения. Мужьями ведь не рождаются. И все в Божьей воле.

Согласен с Вами, от чтения и размышлений никому хуже не стало. Надеюсь, Бог мне поможет искупить свою вину перед женой (раз уж Он искупил мои грехи), стать ей достойно опорой. А даже если и нет - то сделает её счастливой.

Да, и про 20-летнюю инициативную девочку. Соблазн, конечно. Но я о другом: не настораживает, когда женщины, даже юные девицы сами "ухаживают" за мужчинами? Как-то это неправильно, не по-женски. И где гарантия, что потом эта инициатива не будет направлена со всей пылкостью на другого?..

/пожимая плечами/ соблазна нет. Я объяснил девушке, что у неё дурной вкус, и ей стоит поискать более подходящий объект для романтишного знакомства. А от меня в этом плане толку мало и пользоваться оказией я не собираюсь.
Спасибо Вам за пост.

[Narine]

Кроме того, помимо собственно работы, есть цель отправиться в паломничество в Собор Святого Петра. Нет, не ради туризму (который мы с женой так и не поделили), а ради возможности помолиться в таком святом месте и... созреть духовно. Хотел бы какое-то время пожить в иезуитской общине, принимающей паломников. У меня настойчивое ощущение, что это необходимо - да, я стал ходить в церковь по Воскресениям, хожу к исповеди, разумеется подхожу к причастию. Это очень помогает.

Вот теперь спрошу, в какой вы крещены вере? И почему именно Ватикан?
Рубен, ну положа руку на сердце, это точно для сугубой молитвы или еще и понты?

[Рубен]

Вот теперь спрошу, в какой вы крещены вере?

Я крещён в ААЦ.

И почему именно Ватикан?

Потому что Ватикан - духовный центр моей новой Церкви. Потому что там действительно святое место. Потому что я верю в силу молитвы Церкви Христовой.

Рубен, ну положа руку на сердце, это точно для сугубой молитвы или еще и понты?

Понты? Бог с Вами, Наринэ, перед Кем? да и смысл... Бог родился в хлеву, какие понты?

Понимаю, что там много всего, что может отвлечь, но по-хорошему такие факторы есть везде. Так что всё зависит от настроя. Я хотел бы попасть туда сугубо ради молитвы и участия в Святой Мессе

[Narine]

Я так поняла, что вы пришли к католичеству и именно в этот период, пока разводились?

[Рубен]

Не совсем. Я задумывался об этом раньше, но последний шаг сделал именно в этот период, да.

[Николай В.]

Вообще хотелось бы обратить внимание на то, что вины прелюбодеяния или рукоприкладства за автором темы нет, поэтому оснований для развода у жены как таковых тоже нет (было сказано, что для нее был очень важен Великий Пост - должно быть тогда и важно соблюдение заповедей Христа о браке).

Когда она выходила замуж она должна была понимать за кого выходит. Что муж моложе и из богатой семьи, и что придется терпеть. Поэтому я бы не настал всю вину за развод возлагать на Рубена. Он уже и так, и этак, и работу нашел и раскаялся, а жене все дела нет. Жена не права на 50%, ИМХО.

2.1. Форум «Нелюбит.ру» не предназначен для бесцельного выражения мнений. Все цели форума практические.
3.3. Помочь можно только тому человеку, который сам хочет помочь себе и готов трудиться.

Жена автора обладает свободной волей, в том числе и в том, какова ее вера. Но это только ее ответственность. Narine. Прошу у форумчан прощения за ремарку

[armine_mel]

Уважаемый Рубен, прочла вашу тему и со своей стороны хотелось бы вам сказать следующее: сама крещена в ААЦ, родилась и выросла в армянской семье, отлично все представляю. С вашей семьей случилось то, что должно было случиться и никакая крупная сделка не может удержать взрослого, состоявшегося человека рядом с вами с опытом за плечами и это закономерно. Во-первых родителей не выбирают, они такие какие есть, со всеми своими недостатками, гиперопекой и пр. В их понимании они дали и продолжают давать наилучшее, любят так, как умеют. Нечего их осуждать теперь, но это не значит в свои 30 лет нужно жить по их законам. Вполне возможно объяснить им что при всем уважении у вас своя жизнь, свои предпочтения, свое право на ошибки, но для этого в первую очередь необходима полная финансовая независимость и четкое понимание того, что уважать не значит жить с постоянным чувством вины перед ними, что даже выбор супруги должен соответствовать их стандартам, я знаю о чем говорю, по этой же причине вы побоялись представить им свою жену. Нас с детства воспитывают с постоянным чувством вины и долга перед родителями, при этом помогают финансово, в быту и требуют благодарности в виде покорности и послушания. Мне тоже пришлось много чего объяснять, но я лучше буду полагаться на себя, чем жить по указу родителей, и тем более не когда не свяжу свою жизнь с таким мужчиной. НО! При всем при этом очень важно не обвинять своих родителей в вашей сегодняшней неустроенной семейной жизни, они не виноваты. Возьмите ответственность за свою жизнь, отделитесь от родителей, принимайте решения самостоятельно, при этом уважайте своих родителей, но и четко определите свои личные границы. И не надо ничего никому доказывать, если ваша бывшая жена захочет вам дать шанс она его даст, а если нет-нужно достойно принять ее выбор и идти дальше, ведь она вам дала шанс повзрослеть, это же ценный урок.

[Рубен]

Армине, спасибо Вам за пост. Дело в том, что у нас с 16 лет идёт холодная война между мной и родителями. Начиная с выбора профессии, заканчивая выбором куда поехать в отпуск. Местами, она вспыхивала периферийными конфликтами, как в Корее или Въетнаме, местами переходила в разряд подпольной, партизанской борьбы. Моя вина в том, что я не всегда действовал открыто. Это главный урок, который я вынес. Впринципе, сейчас я понимаю, что скорее всего ломился в открытую дверь - они сами мне это показали. Просто потому что во большинстве противостояний мне удавалось взять верх. Главная проблема в том, что мне уже немало лет а я только сейчас понял что имею возможность отстаивать свою точку зрения открыто.

[Рубен]

Вообще хотелось бы обратить внимание на то, что вины прелюбодеяния или рукоприкладства за автором темы нет, поэтому оснований для развода у жены как таковых тоже нет (было сказано, что для нее был очень важен Великий Пост - должно быть тогда и важно соблюдение заповедей Христа о браке).

Когда она выходила замуж она должна была понимать за кого выходит. Что муж моложе и из богатой семьи, и что придется терпеть. Поэтому я бы не настал всю вину за развод возлагать на Рубена. Он уже и так, и этак, и работу нашел и раскаялся, а жене все дела нет. Жена не права на 50%, ИМХО.

Примерно так же говорят мои родители. Своя правда в Ваших словах есть, несомненно. Но тут речь не о том, что делать ей, а о том, что делать мне. Спасибо за Ваше мнение.

[Рубен]

Вчера позвонил жене справиться о ней, узнать как у неё дела. Она спрашивала, нее нашёл ли я кого-то. Я честно ответил, что нет и что и не искал. Говорит что всё ещё любит, но была истощена разницей в мировоззрении и образе жизни. Спрашивала как живу - я рассказал. Она говорит что её это очень радует, что она одна и всё ещё привязана ко мне и любит. Но так от всего устала, что у неё нет сил на какие-либо отношения - у неё трудности на работе и дом весь на ней. А я что - я люблю её и хочу быть рядом. Всё то, что пугало меня раньше (боязнь ответственности в быту, боязнь "потерять себя") кажется ерундой - главное когда все здоровы и были бы в мире. Сейчас я осознал что мужчина может найти и реализовать себя только в заботе о своей семье. Это конечно нелёгкий труд (коего я вкусил в полной мере - родители тяжело болеют), но глаза боятся да руки делают. И вобще негоже мужчине бояться чего-либо кроме как подвести своих близких. Я вот думаю - если мужчина и женщина любят друг друга, то никакие преграды не должны им помешать, кроме тех, которые они сами себе придумали. Так вот - я думаю наметить осенне-зимнюю компанию по возвращению и перейти к действиям. Если она всё ещё любит меня, то уж я её не брошу. Как бы я ни был инфантилен и глуп тогда, я не собираюсь отказываться от того, что однажды на себя взял. Прошу совета форумчан и комментария относительно возможных дальнейших действий. Ну и молитв Ваших, кто верует. Спасибо.

[Стараюсь]

Вы молодец, что видите - это действительно хороший шанс восстановить отношения, а дальше уже как Бог даст.
Пока она "не закрывает коммуникацию" - т.е. и сама с вами делится своими трудностями ( именно о плохом бывает трудно говорить чужим людям, а вы получаетесь доверенное лицо , если она вам это сказала), и что еще важнее - она интересуется как у вас дела, надеюсь, что вы различаете интерес из вежливости и действительно интерес.
Вам нужно услышать и понять, а может быть даже и спросить - в чем вы ей можете помочь? Пусть это будет мелочь - например, съездить в магазин. Даже если она просто даст вам список покупок - все равно это повод встретиться два раза - взять список и отдать покупки.
А уж если сможете поехать вдвоем - это еще лучше. Съездить, все быстро купить, и не затягивать встречу - не по тому, что это такая тонкая манипуляция "догони меня", а потому что это демонстрация уважения к ее времени и к тому, что любое общение требует усилий - если она вам "на берегу" сказала, что сил пока нет - то сделайте ваши встречи короткими, несущими для нее ресурс, а не отбирающими силы.
Покажите ей, что на вас можно положиться хоть в чем-то. Что вы выполняете просьбы и не обсуждаете важно это или нет .
Оградите ее от общения с вашими родителя и возможного негатива с их стороны.

[Рубен]

Вот я тоже так думаю - просто помогать, не затягивая. Узнавать что нужно и делать. Мало ли дел по хозяйству, главное не утомлять, а наоборот приносить пользу, чтоб б она могла видеть что может на меня рассчитывать.

[АндрейМ]

Радует, когда появляется возможность к соединению людей.
Хотел бы высказать такое соображение. Обратите внимание на свою мотивацию. Все добрые поступки, которые вы собираетесь делать ради своей жены, не должны быть только частью "осенне-зимней кампании по возвращению". Возвращение жены не должно быть конечной целью. Помогайте ей просто потому что она - это она, не ждите ничего взамен, иначе возможно разочарование.
Делайте то, что задумали, будьте внимательны к ней и чутки. Все очень хрупко сейчас.
Как мужчина возложите на себя обязанность заботиться о женщине, которой сейчас нужна помощь. Делайте это только потому, что так должен поступать мужчина. Кстати, это будет и для вас тренингом. Привычка так поступать со временем станет вашей натурой.
Не думайте о будущем. Все будет именно так как должно быть.

[Рубен]

Звонил, спрашивал, чем могу помочь по хозяйству. И вобще, чем могу помочь. Сказала что ничего не надо, только помогать с языком. Ок. Стал помогать. Потом позвонил позже, спросил ещё раз, нужна ли ей какая помощь. Поблагодарила, отказалась. Ну я решил взять инициативу в свои руки. Поехал за продуктами, купил что бывает нужно для дома - хорошие фрукты, овощи, молочку, курочку, мяса, макароны итальянские (пришлось правда поискать но ничего страшного). Испёк пирог - я тут приноровился готовить, вот решил ей помочь. Пирог у меня вкусный получается, вот и захотел порадовать. Позвонил, скромно попросил принять гостинцы. Вышла во двор, сказала что рада менявидеть, но ей ничего не надо. Давить не стал, только сказал,что знаю что ей непросто и хотел бы ей помогать и заботиться, ну и вкусным пирогом угостить. Все же не взяла. Обняла, расцеловала, сказала, что ей очень приятно, но нам нужно "перевести отношения в дружеские". Я прям не знаю что делать!!... очень хочу быть рядом, хочу быть ей опорой. А она отказывается... я понимаю что нельзя давить, надо аккуратно. Подскажите пожалуйста, уважаемые форумчане!

[Vikki_87]

Мне кажется, Вы все делаете правильно. Любимая не может оставить Ваш труд незамеченным. "Время и тепло", как говорилось в одном фильме. Формат дружбы, вероятно, сможет углубить и развить ваши взаимоотношения, а судя по тому, как она Вас принимает (может обнять, поцеловать), перспективы у вашей пары есть. Молодец, что не настаиваете. И вызывает уважение, что не обижаетесь, понимаете и принимаете. Ваша любимая видит это, такое Ваше поведение вызывает доверие. Продемонстрируйте надежность, постоянство, готовность подставить плечо и не требуйте ничего взамен, а там что Бог даст. Постарайтесь быть в курсе нужд ее и ее родных. Помоги Вам Бог!

[Стараюсь]

Все хорошо идет. Но не надейтесь, что она скоро начнет обращаться к вам с прямыми просьбами. Просто пока ищите возможность быть с ней в диалоге - по телефону или, еще лучше, лично. Если можете заезжать регулярно, но на короткий срок - просто 5 минут поболтать во дворе - постарайтесь сделать это ритуалом, ввести в привычку - заехал, парой слов перекинулись, время много не отнял, но повидались, до завтра. Это раз.
А второе - слушайте. Расспрашивайте ее не на прямую, а так как разговаривают девочки ( что так бесит конструктивных мужчин - в стиле " а ты? а он" а ты? надо же! а он? - просто учитесь активному слушанию и умейте извлекать информацию из услышанного. В косвенных рассказах и сможете понять, в чем может быть нужна помощь.
И будьте сами интересным собеседником.