Год спустя

[Nata42]

Жить с чувством вины и стыда я тоже не собираюсь, от этого здоровье портится. Это не я предала свою семью. Счастье одной женщины это несчастье другой. Я уже расплатилась, глупо теперь всю жизнь нести раскаяние. .

Автор, пока Вы будете жить с такой установкой - ничегошеньки не поменяется в вашей жизни. И ситуация будет повторяться снова и снова. Я не призываю Вас постоянно чувствовать и подогревать в себе чувство вины, Вы понимаете, о чем я. Остыньте, перечитайте через несколько дней все советы, которые Вам дают форумчане. Поговорите с собой честно, Вы же у себя одна, кривить не надо, не перед кем.

[Coco_Chanel]

Здравствуйте, Соня! Мне очень нравится ваше имя, я хочу так назвать свою дочку) Я боюсь показаться неправой. Но уверена, что каждый малыш должен знать своего отца, знать, что папа его любит и что он был желанным, долгожданным ребенком. Ваше чудо ничуть не хуже детей рожденных в браке, и он имеет те же права (как юридические, так и моральные) на любовь и заботу со стороны отца. Малыш не виноват в выборе своих родителей, и уж тем более не будет за него отвечать. УДАЛЕНО! Delfuna
Сейчас столько детей растут без отцов, а вы ему еще такого папу найдете, всем на зависть) Только от вас зависит, каким вырастет ваш малыш, я верю в вас, главное, чтобы он ощущал себя любимым.
На вашем месте я бы обговорила с вашим мужчиной факт официального признания отцовства и выплату алиментов, потому что это нужно вашему общему ребенку и он имеет на это право. И если папа хоть что-то может ему предложить (как морально, так и материально) не отказывайтесь. Обговорите с ним это, можно составить соглашение у нотариуса. Проконсультируйтесь у юристов по поводу признания отцовства. Почему вы должны ограничивать в правах малыша и должны материально тянуть все на себе сама? У него есть биологический отец. И защитить материальные и моральные права ребенка можете сейчас только вы. Он для этого слишком маленький. Вы это сделаете не для себя – для вашего ребенка!
Для меня очень показателен пример моей мамы, которая всячески способствовала моему общению с отцом, нашим встречам. И сейчас мы сохранили это общение, а у меня никогда не было комплекса «брошенного папой ребенка». У меня сейчас внутри есть уверенность, что он меня любил и любит, а это очень важно для человека, и даже во взрослом состоянии мне это помогает.
У вас мудрая понимающая мама, прекрасный малыш, вы молодая женщина – все будет хорошо, поверьте! Мама хочет вашего счастья, и если вы возьмете себя в руки, будете радоваться, то будет спокоен и малыш, и ваша мама. Только не возвращайтесь в отношения с отцом вашего ребенка, потому что возобновить их он точно попробует. И никакого выбора он не сделал, потому что продолжает метаться между привязанностью к вам и комфортом в семье. Он выбрал СЕБЯ. Такие попытки пресекайте! Объясните, что вас связывает только малыш. Связывает навсегда, как родителей, но как возлюбленные вы перестали существовать друг для друга.
Никто у вас ребенка не отнимет и ни один суд не вынесет такого решения, для этого нет никаких доводов и доказательств. Каким бы не было мат. положение вашего мужчины, дети его сильно ограничивают, и определить вашего ребенка в ту семью может только ненормальный.
Я не думаю, что вы можете помешать «воссоединению семьи», потому что никакой семьи после измен там больше нет. А восстановление разрушенного зависит только от супругов, а не от вас. Вы же не собираетесь возобновлять ваши отношения? И не претендуете на этого мужчину?
УДАЛЕНО! Delfina
Вы должны сейчас думать только о ребенке! Я поздравляю вас с таким счастьем! Желаю расти здоровенькими, а вам встретить любящего, заботливого, верного спутника жизни! У вас все сложится, подумайте, от какой незавидной перспективы вы избавились. У вас все впереди, а с «метаниями» мужа пусть разбирается его жена, вы сбросили этот груз. Советы на будущее: при его приходах к маленькому разговоры ТОЛЬКО о ребенке, не позволяйте ему пытаться ухаживать за вами, прикасаться к вам, объясняться в любви. Когда малыш подрастет, лучше во время пребывания с ним его отца, уходить к подружке, в салон, просто погулять (а может на свидание!) или попросите прийти в гости маму или друзей. Это нужно, чтобы оградить и защитить вас от возврата к больным тяжелым отношениям. Потому что впереди у вас только счастливые полноценные отношения и брак!
Дубли сообщений удалила Екатеррина.

[Coco_Chanel]

Удалено модератором! Delfina

[П.маська]

На этапе предложения вам сделать прерывание беременности всё было уже им решено. А "метания", желание увидеть ребенка...видимо, хочет по-возможности "сохранить лицо". Давно бы увидел, давно бы оформил отцовство, если бы ХОТЕЛ. Просто он тоже, видимо, не желает "вечно испытывать чувство вины и стыда перед вами - от этого здоровье портится". У него есть семья, жена вовсе не обязана выгонять его, ведь муж и жена - одна плоть, и хотя она разрушена изменами, это все же прочнее, чем ваши отношения.
Ну есть ребенок...дальше что? Кто вам что за это обязан, согласно вашей же философии? Орден за подвиг? У вас у одной что-ли ребенок? Девушки и с несколькими детьми одни, бывает, остаются. Форум почитайте - мужчины уходят в одночасье, и никаких детей нет у любовниц, и никакие доводы друзей-родичей не помогают. Даже верующие мужчины, кстати. Его выбор - алименты, видимо, плюс по возможности посещение вас снова в качестве любовницы.
Живите, любите себя и ребенка, воспитывайте его порядочным человеком. И, да, я вас уверяю - можно быть счастливой, не делая никого несчастным. Собственно - только так и можно))) Чего и всем (и себе) желаю.

[П.маська]

И еще. Тут на форуме читала: все таки духовные законы - это не законы, к примеру РФ, которые можно обойти, откатить, проплатить, и т.п. Они (духовные законы эти) таки работают. Не просто так существует эта закономерность. Может быть так, как написала Шанель (совесть приведет сама), но лучше-то раскаяться, правильно?

[Coco_Chanel]

А еще, Соня, есть огромная вероятность того, что ваш мужчина, захочет сделать очередной свой окончательный выбор в пользу вас (уже колеблется). Особенно на фоне скандалов с женой, вашего очаровательного малыша, вас - молодой и прекрасной мамочки. Мне он, простите, представляется слабым человеком (история с предложением об аборте - результат паники, страха такой ответственности и крушения привычной комфортной жизни). Не позволяйте ни в коем случае! Иначе вытрепите себе все нервы. Скажет, тогда я буду один, отвечайте - это твое решение, живи один. Но не поддавайтесь такому соблазну. А то сработает только один закон, он замучает вас обеих. И будет это следствием не провидения свыше, не "духовных законов", а вашей недальновидности. Я верю только в научно обоснованные и подтвержденные законы, а если вера у вас другая (я уже спрашивала), то дайте себе время, подумайте, походите в церковь. Может действительно легче будет после исповеди. Я в свое время осталась со своим теперь уже мужем в эпицентре разборок, и вот о том поступке жалею очень (как и о многих других), столько нервов, скандалов, вскрывания дверей и слежки за мной - за год позвзрослела на десять. Нужно было отойти в сторону, вздохнуть немного, результат был бы тот же, но сохранила бы здоровье. К раскаянию вы придете сама, никто вас подталкивать не должен, а то это уже не раскаяние.

[Marikuza]

Написала целую поэму, потом стерла. Какой смысл? Я это Вы через 15 лет. Итог: я раскаиваюсь, но есть моя любимая ДОЧЬ, поэтому не хочу даже думать ,что все могло быть иначе. Единственное о чем, жалею ,что не использовала шанс мне данный, чтобы разорвать эти отношения 13 лет назад. Разницу видите???? Вам тоже дан шанс!!!! Я жена и ЧТО??!!! Человека не изменить,это я про Вашего любимого. И однозначно все вернется, может не в такой форме, но Вы сразу поймете ЗА ЧТО???? Любовь говорите.... Ваша к нему возможно,но они неспособны, ну нет у них этого , у предателей, какие бы песни не пели-блажь!!!! Вам дан ШАНС- так используйте, прошу Вас. Рвите с корнями, ,бросайте,бегите,но оставьте и забудьте этого человека, дальше,только хуже и больнее. Будет очень больно, Вы даже не представляете,но я не заметила,как в этой Санта,-Барбаре,выросла дочь, все за любовью гналась, заметьте,быв шей жены уже не было, но я сама оказалась в роли жены. Самое время. Удачи.

[Анкоридж]

Будет очень больно...

Любовница стремится стать женой. Понимала бы такая женщина как вы, автор темы, к чему стремитесь, вам это не надо было как страшный сон. Сколько девочек - любовниц моего мужа стремились на мое место жены! Знали бы они, как в роли жены жить с моим мужем не сладко: постоянные беспочвенные обвинения, унижения, постоянные долги - деньги свозь пальцы, никакой ответственности ни перед кем. Ощущение, что всем должны. Причем в долг брал под свои хотелки, а не на благоустройство семьи в целом. Одной любовнице он купил золотые часы в то время, когда его жену и ребенка подкармливали родители из-за недостатка средств. Надо же показать, что он щедрый, крутой и богатый... И вот так с ног на голову вся жизнь. Через несколько лет эта любовница с золотыми часами мне сказала: "Ты живешь со страшным человеком", но не из-за сочувствия ко мне или купленных часов во времена экономического кризиса, а потому как он ее предал достаточно изощренным образом. С такими мужчинами живешь как на вулкане - только удовлетворение мужских амбиций, гордыни, сексуальных ощущений. В моем случае это были машины, ралли, новые гаджеты, женщины. Причем в идеале у моего первого мужа женщина должна оставатся до старости лет в формах девочки-подростка. А говорить о том, что они пытаются построить материальный базу семьи - вообще не приходится. Семья у таких мужчин где-то на самом дальнем краю ценностей, им не нужна жена по большому счету, ответственность за детей тоже. Такой мужчина лишь любит себя, когда перед ним новая особь женского пола. И ничего общего с настоящей любовью в таких отношениях нет, есть лишь физическая страсть. И если любовница думает, что став женой, обретет счастье, - это иллюзия. А дети и обязательства таким мужчинам не нужны, все это те трудности, которые их пугают и от которых они бегут. У большей части мужчин, которые позволяют себе иметь любовниц, нет ценности семьи. Для них жена - не ценность, понимаете автор, а напротив, преграда на пути удовлетворения их амбиций и хотелок. А все "преграды" они пытаются изничтожить. Пока вы любовница, вы удовлетворяете их самолюбие, а став женой, подвергаетесь моральному изничтожению.
Есть мужчины, которые в конечном итоге понимают, что бабу менять - время терять. Уже особо не пытаются заводить новые связи, либо действуют с большой осторожностью. С каждой новой женщиной лишь множатся обязательства - это очевидный факт. Влюбленность всегда проходит. Кувыркаться в кровати с молодой девушкой, не обремененной сложностями жизни - это одно, а заниматься сексом с кормящей женщиной, раздраженной и уставшей после бессонной ночи, в перерывах между воем ребенка - это уже совсем другая история...

[Прасковья]

Удалено модератором! Флуд! Delfina

[Снег]

Мне бы очень хотелось помочь Вам, Софья, обрести покой в душе.
Для этого я попробую объяснить разницу между чувством вины и раскаянием.
В Вас чувствуется, что Вы ощущаете вину. Чувство вины - это как тяжелый груз на шее, давит, не дает поднять голову и жить полной жизнью. Вина вызывает боль, боль вызывает агрессию. В итоге, вина может человека совсем раздавить, завиноватить его до предела, втянуть в непрекращающуюся боль, в злость, в мрачное существование, в отчаяние. А отчаяние - это еще следующий грех. Таким образом, человек может и вовсе по уши в грехи окунуться. Из-за чувства вины. Безрадостные перспективы, не так ли?

Но есть одно средство от вины. Может быть, этих средств есть много, но это - одно из самых сильных.
Это раскаяние.
Раскаяние - это освобождение от вины. Когда понимаешь, что совершил нехороший поступок, и понимаешь, что это ты сделал, и никто тебя не заставлял, а это сделал ты сам. И может быть, тебе сейчас от этого гадко и противно, и хочется кричать и рыдать. И вот тогда человек узнает, что есть надежда и вера, что Бог простит. Что Бог - милосерден. И Он - прощает кающегося человека. Прощает того, кто искренне просит об этом.
Понимаете, Бог прощает кающегося!
И тогда человек ощущает освобождение. И жить легче становится.

А если человек просто ощущает свою вину, но не раскаивается в содеянном, то и прощения нет. Ведь такой человек прощения не просит, такой человек думает, что либо нет ему прощения, или что он сам себя и так наказывает, или что не имеет прав на счастье... Или,наоборот, думает, что имеет права на счастье, а счастья почему-то нет...

А у человека есть Бог.
И Бог - прощает. Если, конечно, искренне об этом просить.

[П.маська]

Удалено модератором!
О нарушениях сообщайте в теме "Связь с администрацией"! Delfina

[П.маська]

Почему одни люди прожили до старости (ну или до зрелого возраста) и не сделали больно никому, не предали, не украли (Я НЕ О СЕБЕ), подлостей не сделали, а другие - уже к 25 (а то и раньше) "отягощены злом", такого понавертели дерьма (извините) в своей собственной жизни и посеяли вокруг себя... И еще раздумывают - "продолжать мне или нет?" И играют в "верю-не верю". Сами себе задайте такой вопрос, автор. И он (вопрос) касается не только вашего любовника.

[Марыся]

Кстати сказать, Соня, к советам надо тоже очень вдумчиво относиться. Но то, что вы попали на этот форум - это очень хорошо. Потому что здесь есть очень много людей, достойно переживших свои непростые жизненные обстоятельства и сделавшие правильные выводы, людей, которые не обвиняют никого, кроме себя, в тех обстоятельствах, в которые они попали (ведь в огромном большинстве случаев к нам возвращается все, что мы посеяли ранее - хорошее или злое).
Так уж сложилось, что по своей воле вы попали в нехорошую историю. Тут надо действовать конструктивно: чувство вины - вещь закономерная в вашем случае, но зависать в ней не надо, тут ведь два пути, а вы, по сути, сейчас на перекрестке своей жизни, Соня, стоите, а выбор - только за вами. И от этого выбора зависит вся ваша дальнейшая жизнь. Ну не о суррогате и втором сорте вы мечтаете, в самом деле?
Надо не бояться ответственности за свои поступки, надо учиться думать о других, а не только о своих амбициях и желаниях, надо учиться любви. И не питайте иллюзий, не растите их: человек, способный цинично обманывать и мучить двух женщин (как, например, вас и свою жену), безразлично относится к потребностям детей, которых произвел на свет, такой человек без сугубого раскаяния не способен на ответственность, верность и честность.
Что светлое можно построить с человеком такого морального склада? Может иметь место еще одна иллюзия любовников - со мной он (она) так не поступит, ведь любовь у нас. Никто не хочет повторения нехорошей истории уже с ними в качестве обманываемых супругов. Но так, не бывает: ты разрушаешь и уничтожаешь чужое, а ждешь от жизни праздника и презентов?
Думайте, Соня, крепко думайте. У вас сын, ваше решение очень скажется и на нем.

[Coco_Chanel]

Соня, хочется добавить про ребеночка. Очень уж зацепила ваша тема. Морально-нравственные основы в голову малыша будете закладывать вы сами, и его воспитание полностью лежит на ваших плечах. Ребенок может повторить модель семьи родителей, если только вы ему будете объяснять ее приемлемость. А если вы создадите счастливую семью с другим мужчиной, то проблем не возникнет. И маленький пример из жизни на эту тему: моя мама отправила папу к тете на 15 лет старше его, которая возглавляла в банк, и связался он с ней исключительно метя в председатели директоров (она была очень полной и бородавчатой, никакой великой любовью там и не пахло)), а потом еще и в тюрьму попал благодаря их совместным финансовым махинациям. Так вот у меня стойкое отвращение к бизнесу и даже к экономическому образованию, настолько мама привила мне его, и превуалирование духовного (не мистического, о именно ценность любви, дружбы) над материальным. Так что я папин антипример и модель построения отношений у меня кардинально другая. Тоже несовершенная, я наделала своих ошибок. Так что Соня все зависит ТОЛЬКО от вас (хотя если честно в генетику я верю больше, чем в воспитание).

Удалено модератором!

[tsh74]

Знаете Соня, предатель это не такой человек, который в какой-то одной ситуации кого-то предал - от страха, от паники или чего-то еще, а это натура человека. Он будет предавать всегда и в разных ситуациях, т к в этом человеке нарушен внутренний стержень, как будто нет такого органа, который отвечает за порядочность и за то, что в определенный момент надо сделать что-то из чувства долга, а не так как выгоднее, удобнее, приятнее себе. Это можно изменить в себе, но это трудный процесс. Во-первых это надо осознать в себе, принять, раскаяться и начинать потихоньку менять - с мелочей. А разве этот человек готов к этому ? Поэтому предавать он будет снова и снова - жену, детей, родственников, друзей, сотрудников на работе..предатели предают всех вокруг. Но потому, что предательства мелкие, как бы не заметные, это не бросается в глаза - ну подвел друга , обещал и не сделал, ну подвел сотрудников на работе т к свои личные причины важнее чем общественное, ну не почитал ребенку книжку, потому что в интернете хотел посидеть - да разве это предательства ?! Но натура прослеживается и мелочи делают человека. Учитесь видеть таких людей и за собой следите чтобы такой не быть.
Предатель может и жениться на любовнице и всё будет хорошо, но не потому что он перестал быть предателем, а потому, что пока не подвернулся случай.. это жизнь на пороховой бочке..
И еще - ребенок воспитывается не словами, а ПРИМЕРОМ. И только так.

[O.s.a]

УДАЛЕНО МОДЕРАТОРОМ! DELFINA

[tsh74]

редактировала Екатеррина.

[Софья))]

Пока я металась, рассуждала и думы свои думала, он взял да и пришел. Без звонка и предупреждения. Дверь я открыла, с порога он зашел и сразу вручил подарок, сказал, что пытался подкараулить нас на улице когда мы гуляем, но так и не получилось. Потом мы малыша рассматривали, умилялись и определялись на кого похож. Уложили спать и сели разговаривать. Говорили долго. Поначалу с трудом. Сказал, прости, что с роддома не забрал, жена узнала, что ты родила, по пятам за мной следила, поеду или нет. Не хотелось тебе выписку со скандалом устроить. Сказал, что много обдумывал как дальше жить. Что уйти из семьи ему страшно. Что жена будет держать до последней капли крови, что детям душу всю измотают, они уже не маленькие и все понимают. Что я моложе его и он боится, что со временем перестанет удовлетворять меня как мужчина, от этого будет беситься и ревновать. Что начинать жизнь с нуля не легкая задача, что это сейчас любовь, а потом я не захочу жить в съемном жилье, жить с родителями мы тоже не можем, а оставить жену одну и без жилья после стольких лет совесть не позволит. Что моего ребенка он признать готов, по мере своих сил будет помогать деньгами и если не дай Бог со мной что то случится, он его не оставит. Если мне будет грустно-скучно-тяжело я могу всегда ему позвонить. Что понимает, если мы снова начнем встречаться, то крыша у всех поедет однозначно. На том, как говорится откланялся и ушел. Моих личных комментариев к произошедшему я пока дать не могу. Головой понимаю к лучшему, в душе апокалипсис, лучше бы он совсем не приходил...

[Нина Вишневская]

Этот апокалипсис от того, что ты ждешь от мужчины решения.А он все извиняется и
Просит прощения. Значит, виноват. Серьезные отношения он не осилил. Своим приходом он еще
раз подтвердил это.

[Marikuza]

Да, Соня, лучше бы и не приходил.... Но с другой стороны , Вы бы продолжали жить надеждой на лучшее. И он не совсем ГАД и ЧТО-то все-таки понимает. Мне бы такой приз лет 10 лет назад. Держитесь, милая, потом поймете все к лучшему, поверьте, выбери он Вас ,было бы спустя годы гораздо больнее, хоть Вы сейчас в это и не верите... Знаете тысячи женщин живут с предателями, в том числе и я, счастья это не приносит, может пару счастливых дней в неделю, а потом опять понимание ,что председатель- это предатель и ничего не изменишь.Поверьте, Ваш милый оказал Вам неоценимую услугу. Вот увидите все будет хорошо, у Вас все будет очень хорошо.

[Delfina]

Пока я металась, рассуждала и думы свои думала, он взял да и пришел. Без звонка и предупреждения. Дверь я открыла, с порога он зашел и сразу вручил подарок, сказал, что пытался подкараулить нас на улице когда мы гуляем, но так и не получилось. Потом мы малыша рассматривали, умилялись и определялись на кого похож. Уложили спать и сели разговаривать. Говорили долго. Поначалу с трудом. Сказал, прости, что с роддома не забрал, жена узнала, что ты родила, по пятам за мной следила, поеду или нет. Не хотелось тебе выписку со скандалом устроить. Сказал, что много обдумывал как дальше жить. Что уйти из семьи ему страшно. Что жена будет держать до последней капли крови, что детям душу всю измотают, они уже не маленькие и все понимают. Что я моложе его и он боится, что со временем перестанет удовлетворять меня как мужчина, от этого будет беситься и ревновать. Что начинать жизнь с нуля не легкая задача, что это сейчас любовь, а потом я не захочу жить в съемном жилье, жить с родителями мы тоже не можем, а оставить жену одну и без жилья после стольких лет совесть не позволит. Что моего ребенка он признать готов, по мере своих сил будет помогать деньгами и если не дай Бог со мной что то случится, он его не оставит. Если мне будет грустно-скучно-тяжело я могу всегда ему позвонить. Что понимает, если мы снова начнем встречаться, то крыша у всех поедет однозначно. На том, как говорится откланялся и ушел. Моих личных комментариев к произошедшему я пока дать не могу. Головой понимаю к лучшему, в душе апокалипсис, лучше бы он совсем не приходил...

Хорошо, что пришёл! Теперь вам остаётся отрезветь окончательно и увидеть, на какого мужчину вы возлагали свои большие надежды( о счастливой семье и вечной любви). Ваши иллюзии должны были разбиться, и это случилось. Это больно.
У вас появится возможность быть по-настоящему счастливой, но это позже, когда выздоровеете.

[Nika_N]

В Вас сейчас говорит обида поражения, которая затмевает все. А лучшее лекарство- это смирение. А у Вас злоба и цинизм, который вы выплескиваете на нас. Вы с таким безразличием пишите об обручальном кольце, хотя его не надевали и не знаете, что за этим стоит. Ну и все остальные Ваши посты все полны безразличия. Вы на самом деле не понимаете у кого просите помощи или прикидываетесь? Мне все же верится, что к странице 6 вы хотя бы, чтобы нибудь поймете. И не надо мне говорить, что молодая кормящая мать. Сочувствую, что так получилась. Но что-то никто из Вас в своей эйфории не пожалел беременных жен, жен с грудничками, а их много даже здесь. И Вы бы Соня не пожалели, если бы он выбрал Вас. И меня никто из вас не жалел. Когда сынишка был маленький, задыхался от ложного крупа, и я сидела всю ночь с ним, а пока ехала неотложка я сидела и смотрела, как грудина прилипает к позвоночнику, а я держала ручку и настраивалась, что если скорая опоздает мне придется пробить трахею. Это потом, много позже вспомнилось, что когда меня парализовал страх, видя умирающего ребенка, он абсолютно спокойно спал, натешившись с очередной Сонечкой. Да он конечно пытался помочь, но он же работает, иди спи любимый муж. И не смотря ни на что, как он вел себя за моей спиной и что говорил, в семье он был хорошим мужем, отцом, он меня ни разу не оскорбил. Неужели Вы до сих пор думаете, что его слова сказанные Вам правда? Но я смирилась, я это приняла. Смиритесь с поражением, да просто смиритесь. Вы почувствуете благодать. А так Вы пришли просить о помощи, но ведь Вы даже просить не умеете, не то что любить))) Вы, рассказывая нам, как рассматривали грудничка и все остальное к форуму вопрос какой имеете?