Секс до брака - проверка отношений.

[Рыжуля]

Рыжуля, только вот желание стать семьей должно быть обоюдным. Нормальной семьей... а не один трудится, а второй по гулянкам ходит.

Простите-но любовь человека к гулянкам очевидна, если с ним ПРОСТО общаться в течение минимум года. Если вы обратите внимание на взаимоотношения в семье вашей будущей супруги-вы процентов этак на 50 представите себе её модель семьи (важно именно - в какой семье она росла, возможно-это семья её деда и бабушки).

Прежде чем начать строить дом, строители осматривают фундамент, не дал ли он трещину после заливки... вот глупые да?

Правильно делают строители. Только у них фундамент есть. А вы изначально хотите строить семью БЕЗ фундамента. Об чем и речь то . Трещины проверять не в чем

В чем деструктивность моей точки зрения? Не могу понять, если честно. Вот ваша точка зрения - категоричная, а категоричность часто носит деструктивный характер. Каждый человек фильтрует то, что ему не нужно. Из этого я могу сделать вывод, что я не нужен таким как вы, ну я на это и не претендую.

Верный вывод. И ещё-если вы почитаете психологов относительно вопроса гражданского брака-вы выясните, что на него согласится женщина с заниженной самооценкой. И ещё один момент-женщина будет помнить эту проверку всю жизнь. И рано или поздно вы столкнетесь с тем, что она вам не доверяет, боится потерять, страдает просто какими то на ваш взгляд непонятными "маниями" проверок вас-нет ли у вас любовниц и тд... Еще вариант-это тема женщины жертвы.
Но эту инфа доступна-я не хочу повторять.

Мне кажется, вы все же идеализируете людей. Может быть сотня причин, по которым пара не будет удачной... и все их не предусмотришь. А вот совместный быт даст неплохое представление, как оно будет в семье.

На против-я людей не идеализирую. Чего мне иногда здорово не хватает . Причина она-пара более не хочет быть парой. У них либо изначально не было цели создать семью....либо в процессе жизни возникли более "важные цели",к примеру-личные удовольствия. Читай-причина-безответственность.
И вступая в брак мужчина должен понимать-что рулит он. Без вариантов. Не диктует, не контролирует-а именно рулит.
И ещё момент. Считать женщин дурами не стоит-совместный быт ДО брака и ПОСЛЕ может существенно отличаться-как не грустно. Именно поому-что в основу отношений закладывается проверка бытом ))))). Хотя по сути-проверка сексом

[Alexander2012]

kupol, ваша история наглядно показывает, что просто поговорить - недостаточно. Мой опыт показывает, что человек может оценивать себя неадекватно, недостатки таковыми не считать.
Насчет "унизительно" я понять не могу в принципе. Получается, жениться а потом развестись потому, что жить вместе стало невыносимо - это лучше?

Есть две категории мужчин. Одни при разводе выливают на бывшую жену поток претензий. Другие подсознательно жалеют человека, с которым были вместе, не чужая же и т.п. Поэтому оставляют свои претензии при себе. Им просто не надо самоутверждаться засчет других. За весь период перед разводом я слова плохого не сказал бывшей жене, никаких претензий не выставлял, просто говорил, что больше с ней быть не хочу. Хотя на меня лился поток упреков и оскорблений вперемешку с высокопарными требованиями "не разрушать семью".
Не факт, что вашему бывшему нечего было сказать, возможно, он просто оставил свои претензии при себе. От фразы "ушли чувства" так и веет шаблонностью и нежеланием ничего объяснять.

[Рыжуля]

Игорь, вы писали:

Читал. Все правильно написано. Но есть одна серьезная проблема, которая заключается в том, что мы сильно склонны идеализировать не только партнера, но и даже свое отношение к тем или иным семейным вопросам, когда нам ничего не угрожает. Угроза приходит тогда, когда начинают вторгаться в наше личное пространство, а начало совместного быта есть ничто иное, как полномасштабное вторжение, или, другими словами, притирка. И вот тут, под давлением, человек начинает отступать от некогда высказанных принципов...

Моя точка зрения, что женщина на которой вы женитесь...должна быть не только с эстетической точки зрения вам интересна, или бытовой, или интеллектуальной. Она должна быть вашим другом. И тогда все будет ок.
Что касается идеализирования партнера... Не нужно говорить о ВСЕХ мужчинах. Это черта мужчин молодых и/или инфантильных (не нужно принимать это в обиду).
Следовательно, если вы понимаете-что у вас такая черта есть, вам нужно не спешить с браком, а сначала решить ваши личные проблемы.
Брак предполагает определенную спайку между мужем и женой. Ваше личное пространство пострадает. Особенно когда появятся дети.
Тоесть, вступая в брак, эгоизм необходимо либо выключить....либо научится контролировать.

[Александр Валентинович]

Александр 2012, надо бы ответить на все вопросы, чтобы аргументировать свою позицию. Пока Вы отвечаете только на некоторые.

[Alexander2012]

Рыжуля, вы пишете

Если вы обратите внимание на взаимоотношения в семье вашей будущей супруги-вы процентов этак на 50 представите себе её модель семьи (важно именно - в какой семье она росла, возможно-это семья её деда и бабушки).

Многие родители знакомятся с потенцианльной второй половинкой своих детей только тогда, когда заявление в ЗАГС уже подано. До этого им просто неинтересно. У меня похожая ситуация.

Насчет фундамента... я бы мог развить эту тему, особенно используя схожие с вашими софистические приемы ведения дискуссии, но просто спрошу - что тогда по-вашему фундамент семьи?

Вот как раз ревности и проверок в будущем я не боюсь. Я не собираюсь изменять своей жене ни при каких условиях. Влюбленность или страсть конечно может накатить на любого человека, от этого никто не застрахован, но у меня достаточный уровень самоконтроля чтобы это осталось только в мыслях. Значит нужно оживлять отношения с женой, вложить больше любви и тепла, поднапрячься, где-то ее разгрузить, помочь. Лучшее стредство борьбы с ревностью - тепло, ласка и помощь в делах. А главное, это всегда вернется к тебе в твои трудные моменты, если ты правильно выбрал спутника жизни.

Т.е. полгода все было замечательно, все делала, а после свадьбы легла на диван и начала ходить по клубам? Кочнено, и такой вариант возможен, но лицемерить полгода и не попасться значительно сложнее, чем при встречах пару раз в неделю, не находите?
И мне очень странно, что вы не можете себе представить совместный быт без секса. Во многих ваших постах пробегает мысль, что жить вместе - значит заниматься сексом. А если не заниматься - такого не бывает?

[Рыжуля]

Рыжуля, вы пишете

Если вы обратите внимание на взаимоотношения в семье вашей будущей супруги-вы процентов этак на 50 представите себе её модель семьи (важно именно - в какой семье она росла, возможно-это семья её деда и бабушки).

Многие родители знакомятся с потенцианльной второй половинкой своих детей только тогда, когда заявление в ЗАГС уже подано. До этого им просто неинтересно. У меня похожая ситуация.

Этот момент сразу должен обратить на себя ваше внимание. Родители обычно интересуются личной жизнью деток своих, желают им счастья. В данном вопросе вы, как мужчина, должны (извините-но именно так) проявить инициативу, познакомится с родителями невесты. Именно когда поймете, что это серьёзно у вас. Что вы готовы к последующим шагам.
Если вы нарываетесь на отказ в таком знакомстве-без пояснения причини... Я бы лично задумалась.

Насчет фундамента... я бы мог развить эту тему, особенно используя схожие с вашими софистические приемы ведения дискуссии, но просто спрошу - что тогда по-вашему фундамент семьи?

Взаимная приязнь и крепкая дружба, общие цели.
Если вам будет интересно, я могу развить эту тему.

Вот как раз ревности и проверок в будущем я не боюсь. Я не собираюсь изменять своей жене ни при каких условиях. Влюбленность или страсть конечно может накатить на любого человека, от этого никто не застрахован, но у меня достаточный уровень самоконтроля чтобы это осталось только в мыслях. Значит нужно оживлять отношения с женой, вложить больше любви и тепла, поднапрячься, где-то ее разгрузить, помочь. Лучшее стредство борьбы с ревностью - тепло, ласка и помощь в делах. А главное, это всегда вернется к тебе в твои трудные моменты, если ты правильно выбрал спутника жизни

Вы не поняли. Не важно-что вы будете делать...важно, что она будет напряжена. Безусловно-вы писали выше-что измены однозначно нет и тд. Но вопрос проверок ОЧЕНЬ больно лупит по самооценке женщины. Особенно, если данная проверка затягивается. Тут вам и скандалы...тут вам и нервы, и слезы и сопли. ТОесть все то-что вам не нравится.
И про тепло все верно, про ласку... Но этот самый "фундамент" отложится в глоове на всегда. Она не сможет быть уверенна В СЕБЕ. Понимаете? ТОесть ВАШИ действия важны. Но вопрос проверки бьет по самооценке ЕЁ. И этот удар что бы сгладить нужно серьезно работать над собой. Намеренно. Я таких знаю единицы.

Т.е. полгода все было замечательно, все делала, а после свадьбы легла на диван и начала ходить по клубам? Кочнено, и такой вариант возможен, но лицемерить полгода и не попасться значительно сложнее, чем при встречах пару раз в неделю, не находите?

Не совсем так. На диван и в клюбы не обязательно. Но вот встречные требования, к-е часто прячут ДО брака всплывут.
И вопрос не в лицемерии. А в том, что она как бы проверку прошла...а теперь станет проверять вас. И делать это будет долго. И иногда дамы крайне изощренны. Создадут все условия, что бы вы ушли-а потом сами же и рыдают. А причина-неуверенность в себе-гражданский брак.
И вариантов много.

И мне очень странно, что вы не можете себе представить совместный быт без секса. Во многих ваших постах пробегает мысль, что жить вместе - значит заниматься сексом. А если не заниматься - такого не бывает

Не могу-когда в доме живут два здоровых, молодых человека, между которыми существует симпатия... Им крайне сложно отказать себе в удовольствии. Особенно если нет моральных критериев, заставляющих себя держать в руках.
Лично мне не приходилось слышать о таком совместном быте. А вам?

[kupol]

Alexander2012, я в браке прожила 15 лет. А Вы? Не было у нас ссор, упреков. В семье я чувствовала себя женой, с которой считаются и уважают, а не обслугой. 15 лет муж претворялся счастливым, а сам мучался? Ну, если это так, то я ему благодарна еще больше, что я этого на себе не чувствовала.
Семье распалась потому, что на работе у мужа появилась молоденькая сотрудница и о появлении к ней чувств муж сразу мне сказал, что обманывать - не хочет, а справиться со своими чувствами и жить во лжи не может. Поэтому и развелись.

[Alexander2012]

Этот момент сразу должен обратить на себя ваше внимание. Родители обычно интересуются личной жизнью деток своих, желают им счастья. В данном вопросе вы, как мужчина, должны (извините-но именно так) проявить инициативу, познакомится с родителями невесты. Именно когда поймете, что это серьёзно у вас. Что вы готовы к последующим шагам.
Если вы нарываетесь на отказ в таком знакомстве-без пояснения причини... Я бы лично задумалась.

Да я вот тоже как-то задумываюсь, почему на мои просьбы познакомить с родителями уже несколько месяцев находятся разные причины для отсрочки. Пока знаком только с братом, произвел очень хорошее впечатление.

Взаимная приязнь и крепкая дружба, общие цели.
Если вам будет интересно, я могу развить эту тему.

Это не фундамент... это как бы сказать... проект. Без него и начинать нечего. Но общие цели - это все слова, идеальный проект идеального домика. Но гладко бывает на бумаге, не забыть бы про овраги...

Вы не поняли. Не важно-что вы будете делать...важно, что она будет напряжена....

Откуда берется это напряжение, если мы в равных условиях? Откуда, если нечего опасаться? Почему я не боюсь что могу не подойти?
Слезы и сопли будут всегда и везде. Это как дождь - женщин, способных обходиться без этого - единицы. Важно научиться не отгораживаться от этого дождя глухим плащом, а научиться встречать его с улыбкой, теплом и нежностью - тогда после этого дождя вы увидите радугу.

Но вот встречные требования, к-е часто прячут ДО брака всплывут.
И вопрос не в лицемерии. А в том, что она как бы проверку прошла...а теперь станет проверять вас. И делать это будет долго. И иногда дамы крайне изощренны. Создадут все условия, что бы вы ушли-а потом сами же и рыдают. А причина-неуверенность в себе-гражданский брак.

А я проверок не боюсь. Идеальным никогда не был конечно, белого мерседеса тоже нет. Но я трудолюбив, работаю на 2-х работах плюс пишу для местной газеты. После смерти дедушки остался единственным мужчиной в доме, так что бытового ремонта тоже не чураюсь, прекрасно разбираюсь в электрике, немалый опыт столярных работ, для починки крана сантехника звать тоже не буду. Не пью, не курю, с ранней весны до поздней осени занимаюсь бегом. Нормальной женщине, которая ищет надежного мужа а не принца, этого скорее всего хватит.
Как можно самому уйти от своей жены... как бы она себя не вела... я это представить не могу. Ну а если уйдет сама - туда ей и дорога, предательства я не прощаю.

Почему вы считаете, что мои моральные критерии и чисто практические соображения насчет добрачного секса хуже ваших? Вам Бог не велит, а мне - мои принципы. И тут и там в общем-то определенные убеждения. Только я свои создал сам, своей головой, а вы взяли готовые... Как ни странно, сделанное своими руками человек ценит почему-то больше, чем пришедшее извне.

kupol, мой опыт брака конечно меньше чем ваш. Но приводить в пример брак, развалившийся из-за молодой симпатичной девушки, это как-то не очень показательно. Когда такое происходит, значит в браке давно уже не было любви, а уход мужа к молодой пассии - это следствие, а не причина.

[kupol]

Александр, Вам приводились разные примеры. Свой пример я привела не как "пример для подражания", а как пример того, что полгода проверки ни от чего не обезопасит и как у вас в семье сложатся отношения через 5-10-20 лет такая проверка не покажет. Вы уверены, что у Вас самого чувства к девушке через 2 года не пропадут?

[kupol]

Насчет - посмотреть на родителей. В общем случае можно составить какое-то мнение о девушке по родителям. Но, тоже много случает, исключений.

[Curcuma]

Александр, вы мне очень напомнили юморестку еще из советских времен. Там мужчина никак не мог решиться жениться на своей женщине. А вдруг она будет плохо готовить (оказалось хорошо готовит). А вдруг она будет плохой матерью (нет, стала отличной матерью их детям). Ну и на все его «а вдруг» она была безукоризненна. Уже даже стала отличной бабушкой их общим внукам. Но он и теперь опасался, что она окажется плохой вдовой, если он вдруг умрет.
За пол года вы ничего не выясните и ничего не решите.

[Alexander2012]

В советские времена тунеядства было намного меньше. И да, ситуация жены, не умеющей готовить вообще была крайне редкой. Люди жили проще, но настоящих человеческих качеств в них было больше.

[Curcuma]

Я впрочем не о советских временах вам написала, а о вашем стремлении все проверить и этим обезопасить себя. Там описано гипертрофировано "для юмора", так как это юморестка. Но и ваше стремление проверить за 6 месяцев выглядит нелепо. Никакие проверки не дадут вам гарантий, если, по вашему мнению, девушка их пройдет. И возможно даже эти 6-месяцев вас не удовлетворят, а заставят проверять и дальше.

[Sveta_G]

Знаете, Александр, вы в целом правы - проверка чувств, взглядов, ценностей, порядочности и т.п. человека, с которым собираешься связать судьбу, - дело совершенно необходимое! Только формы этих тестов разные. И каждый проверяет каждого, на самом деле, явно или нет.
Есть, конечно, и признанные более-менее формы. Скажем, в христианстве нормально около года просто "повстречаться", помолвка там, потом подготовка к свадьбе... С жестким ограничением на пребывание М и Ж вдвоем без свидетелей. Метод проверенный десятилетиями и одобренный. Пусть не очевидный для части людей... но его адепт может хотя бы сослаться на опыт поколений, мол, "так принято, так правильно" - и ему сложно будет возразить. В основе этой формы "проверки чувств" заложено нечто весьма важное, именно: целомудрие обоих будущих супругов; и все усилия направлены на охранение этого дорогого... свойства как каждого из пары, так и самого процесса их узнавания друг друга. И сопровождается этот процесс определенным эмоциональным подъемом...
Кроме того у каждого сохраняется возможность отдыхать от этого напряжения, в кругу друзей, на работе и в семье.

Ваш метод ничего подобного не предполагает. К тому же он исключает еще одну существенную штуку: свободу. Личную свободу каждого из пары. Не ту, которая " с кем хочу, с тем и хожу". А обычное ощущение защищенности, которое дает ощущение себя в своем доме, норе, углу...
Не знаю, вам, млжет, это и неважно и не нужно, но вот женщине вы пытаетесь предложить полгода прожить в одной квартире (добро, если не в комнате) с мужчиной, и относиться к этому проживанию "как бы дом" - готовить там, убирать... Но в то же время и не дом. Расслабиться-то в нем нельзя будет! Чисто эмоционально. Да и, извините, телесно. Интима нет, ОК. Но ведь интим - он не только в сексуальных актах, как таковых. Он, извините, во всем. Даже в таком, извините, моменте, как стирка белья... Все в куче? Или - по отдельности, причем свое женщине придется развешивать где-то в потайном месте, ни в коем случае не на виду. Так же и все другие предметы личного пользования, да хоть ту же расческу или туалетный столик. Ну а как? Нельзя... Мужчина, который живет в одном доме с тобой - не муж, не отец, не брат... Значит, с ним нужно держать себя ой как четко. Не дай Бог спровоцировать недолжные эмоции, к тому же. А это эначит, что на эти полгода женщина лишается, ни много ни мало - ДОМА! Всего, что за этим понятием стоит.
Может быть, для мужчины это не столь актуально, в нашем обществе мужчина может позволить себе в одних трусах ходить, кто бы ни был с ним рядом, свои ли, чужие...
А для женщин это все совсем иначе.
И предлагая женщине подобную "проверку" вы тем самым начисто заранее отрицаете важность ее потребности в... том, о чем я написала выше. В том, о чем вам тут пишут женщины... недопустимо, дескать, не хотим. Вы пытаетесь логически это развеять, но основа тут даже не в логике, а в эмоциях! Которые вы - ну вот чувствуется по всем вашим текстам - решительно относите к разряду чего-то ненужного, лишнего, неинтересного. Сюда же и слезы - "теплый дождь", улыбкой побеждаемый... Ничего вы, мил человек, про слезы не знаете, так вам скажу И про женщин в целом - еще меньше... чем ничего. Пытаетесь ориентироваться на личные ощущение из серии "мне нормально, значит, и ей должно быть нормально, остальное глупости".
Но ведь вы же в пару не мужчину подбираете
Так что... лучше бы вам не спорить, а внимательно вникать в эти самые женские заморочки...
А то вам вон полгода надо на тестирование... А многим хватает одной озвучки вами условий этого самого тестирования, чтобы немедленно вынести вердикт "не годен, низачот"

[Alexander2012]

Sveta_G, а вот вам хочется выразить благодарность. Вы очень хорошо объяснили одну из проблем женской психики в такой ситуации. Это серьезный аргумент, который в моем насквозь рациональном сознании не пробегал. Чувство дома и чувство защищенности в нем... да, я думаю что это важно. С бесконечными переездами моей семьи оно как-то не очень выражено у меня, зато я люблю свой родной город, иногда в ущерб перспективам. Но ничего с этим поделать не могу.
Хорошенько обдумав ваши слова, пришел к выводу, что надо просто копить на свадьбу, а до нее жить по своим углам. Надеюсь, так и правда будет лучше.
А еще буду продолжать почитывать этот форум... надо же себя как-то приучать себя к православной точке зрения, раз я решил строить семью с верующей.

Огромное спасибо всем форумчанам, которые меня тут терпят с моими рациональными взглядами.
Хотя некоторые разделы форума (особенно про гадания) я по-прежнему не могу воспринимать всерьез.

[Игорь123]

Так что... лучше бы вам не спорить, а внимательно вникать в эти самые женские заморочки...

Да никто собственно и не спорит, я думаю. Александр2012 мыслит как мужчина: рационально и логично. Тем более, что его рационализм слегка гиперболизирован, т.к. у него есть опыт хождения по граблям. Вы извините, но мужчины так устроены. Ну а вникнуть в "женские заморочки" априори может только женщина, т.к. для мужчины это сродни познанию всех школ дзен буддизма.

А это эначит, что на эти полгода женщина лишается, ни много ни мало - ДОМА! Всего, что за этим понятием стои

Женщины бывают разные и заморочки у всех разные. Знаю женщин, у которых ДОМА не было, нет и не надо.

[kupol]

Игорь123, мужская и женская логика разные - согласна. Но, жить-то Александр собирается с женщиной, поэтому в совместной жизни надо учитывать женские заморочки.
На мой взгляд, неплохо про разницу в "мужских и женских заморочках" написано в книге Джон Грэй. «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».
https://www.realove.ru/main/Biblio/lib_files

[Рыжуля]

Так что... лучше бы вам не спорить, а внимательно вникать в эти самые женские заморочки...

Да никто собственно и не спорит, я думаю. Александр2012 мыслит как мужчина: рационально и логично. Тем более, что его рационализм слегка гиперболизирован, т.к. у него есть опыт хождения по граблям. Вы извините, но мужчины так устроены. Ну а вникнуть в "женские заморочки" априори может только женщина, т.к. для мужчины это сродни познанию всех школ дзен буддизма.

Вот ещё одна ошибочка... Вникать в женские заморочки придется-ЕСЛИ хотите строить семью. Без вариантов . Иначе будете ходить по граблям бесконечно. При чем не ВСЕХ женщин, а своей, родной.

А это эначит, что на эти полгода женщина лишается, ни много ни мало - ДОМА! Всего, что за этим понятием стои

Женщины бывают разные и заморочки у всех разные. Знаю женщин, у которых ДОМА не было, нет и не надо

Вы для брака ищите именно такую? ))) Думаю, автор точно нет.
Света пишет о нормальной женщине. %)

[Вероника1]

Света, браво!!!

[Alexander2012]

Понять вас жизни не хватит, дорогие вы наши жнщины. Можно только принять.

[Рыжуля]

Понять вас жизни не хватит, дорогие вы наши жнщины. Можно только принять.

Угу. И ещёхорошо бы принять, что мужчины сильнее. Всегда.

[Игорь123]

Вот ещё одна ошибочка... Вникать в женские заморочки придется-ЕСЛИ хотите строить семью. Без вариантов . Иначе будете ходить по граблям бесконечно. При чем не ВСЕХ женщин, а своей, родной

Я бы рад, но считаю, что женщина тоже должна вникать в мужской рационализм. А то у нас получается, что Александр про женщин ничего не знает, как выразилась Sveta_G, но при этом остается под вопросом, а знают ли женщины вообще что-нибудь про мужчин кроме того, что последние сильнее? Сильнее ведь не значит, что им проще вникнуть и понять женский дзен, ибо природой не дано им чувствовать так, как чувствует женщина.