что мне делать??? Я замужем, он женат.

[Lida]

как всё таки мне плохо - я то думала, что уже полегче, но не тут-то было.... Вчера уехал мой "любимый", уехал очень далеко - уехал даже не сказав прощай - не смски, ни аськи, ни звонка - ничего.. Просто взял и ушёл из моей жизни.... А как больно! Я ведь всё поняла и приняла его решение, он остаётся с семьёй, его выбор и Бог даст, он будет счастлив - но чтобы вот так, взять и выкинуть всё что было, без слова на прощание...
не могу.... ужасно больно...
Я знаю вы все осудите - но всё равно пишу, потому что иначе сойду с ума, а поговорить не скем.

Ласка, обращаюсь к вам: прочитала в другой ветке, что вы тоже пережили подобное и что "ломка" была ужасной -но неужели это и впраду пройдёт? Напишите пожалуйста, как вы с этим справились, сколько это будет длится и как это можно всё совместить в браке... Ведь все симптомы, что описывали вы про себя, что писали другие женщины, которые подобное пережили - они ведь одна к одному как у меня. Пожалуйста помогите! Ответьте пожалуйста, как у вас сейчас с мужем? Вы писали, что можно получить ещё лучшее чувство к мужу, если измениться - у вас это получилось? Получаете ли вы теперь всё то, чего раньше не было и что искали на староне? Извените, если мои вопросы слишком прямы, но мне сейчас нужен и вправду "наглядный пример" от реального человека, который прошёл похожее, что это действительно пройдёт.
Я мечусь сейчас как зверёк в клетке, не знаю что делать - хочется просто изчезнуть, чтобы не чувствовать всё это....

[Lida]

Luchano вы спрашиваете:

А какие отношения у него с детьми?

]
Эти темы самый больной мазоль. С детьми муж относится не очень, он их любит- это да, но не показывает это. Он очень груб с детьми (также как и со мной), если дети что-то сделали не так, он на них обижается как ребёнок и отталкивает их, если они пытаются извенится. Он может целыми днями потом с ними не разговаривать, а если, то только кричит или обидными словами обижает. Ну а если я не дай Бог вмешаюсь - значит сразу скандал! И то что он абсолютно не правильно ведёт себя с детьми, не только моё мнение - но и мнение всех тех людей, которые когда либо с нами имели дело. У сына уже из за этого большая проблема с психикой, но на все советы учетелей, воспитателей и т.д. муж только чехает и продолжает в своём духе.

Поддерживает ли он Вас, если у Вас неприятности? И вообще, обсуждаете Вы с ним проблемы, дела не работе у него и у Вас?

Муж практически никогда не интересуется моими проблемами, он никогда не спросит, как у меня дела на работе или как прошёл день. А если я задам ему эти вопросы, ответ один: какая разница, не всё равно ли тебе. Когда он приходит с работы, я стараюсь сесть с ним за стол, хочу поговорить - но он этого никогда не хочет, он ест молча или ещё лучше, берёт тарелку и идёт к телевизору, а я остаюсь сидеть за кухонным столом. А если я завожу разговор, что так нельзя, что надо общаться - ответ тоже всегда один: тебе что-то не нравится, давай разведёмся и ищи себе того, с кем ты разговаривать будешь.
Вчера например, он спросил, хочу ли я бокал вина (я была рада, что вообще спросил) - он налил, принёс. Сел отдельно то меня... Когда я подашла к нему и сказала, ну посиди хоть со мной (хочется хоть чуть чуть романтики) - он ответил: отстань ты со своей романтикой, делать мне больше нечего - чёкаться с тобой и випил весь бокал залпом. А я осталась со своим бокалом и с "Романтикой" - вино я больше не хотела...

Какие отношения у Вас с его родителями, у него с Вашими?
Есть общие друзья?

Его родители далеко от нас (они разведины и живут в разных краях страны), с ними у нас контакт только по телефону - Но я всегда вежлива и с уважением к ним отнашусь.
Мои родители, живут рядом - и к ним у мужа нет практически никакого уважения. Они так много для нас сделали - но его слова: они это делают для тебя, не для меня - мне это не нужно.

Друзья у нас всегда были общие - но мужу друзья не нужны. Если бы не я, у нас бы их не было. Он любит быть один - ему бы телевизор, интернет и комп.игры - и жизнь малина!
А теперь так и есть: круг друзей распался, мы одни - всё как он любит...... но я схожу с ума. Такая жизнь не для меня - и именно сейчас мне нужны хоть какие нибудь знаки с его стороны, что он тоже над собой работает (а не только я) - ведь поход к психологу это не всё... и вчера он опять сказал, что нам лучше развестись, так как у меня и у него совсем разные взгляды на жизнь - как можно бороться за семью, если тебе миллионы раз говорят при первом же разногласии -если не нравится, разводись. А я не развожусь - а логика для мужа: значит всё таки нравится.....
Помогите поверить в то, что такой брак можно спасти - у меня ею сейчас нет.

[_Ласка_]

Дорогая Лида, сочувствую вам очень.. Держитесь, пожалуйста..
То, что он с вами не попрощался - это вполне мужское проявление. У мужчин все проще в этом плане: все уже решено, точки расставлены - к чему травить себе и вам душу лишними словами и прощаниями? Поэтому просто примите это как данность - все закончилось, точка невозврата пройдена и для него, и для вас.

Как я переживала свою ситуацию с любовником? ДОЛГО) Больше двух лет прошло после разрыва, пока я смогла полностью успокоиться.
Ключевым моментом, как мне сейчас кажется, было то, что от любовника я уходила с твердым осознанным намерением передать всю эту ситуацию в руки Бога, чтобы Он все решил по Своей Воле. И исповедь - буквально сразу же.
Первые 2-3 месяца после разрыва я пережила вполне спокойно. Даже думала, что все, успокоилась, отделалась легким испугом, так сказать)) Но потом пришло четкое осознание, что этого человека не будет в моей жизни никогда. Что я сама все разрушила, и больше мне негде взять все то, что давал мне любовник. Вот тогда и пришла реальная боль, невозможность дышать, есть, пить, жить - в общем, проявления болезни во всей красе. И я поняла, что без работы над собой просто погибну.
Начала читать книги, размышлять, менять свои мысли. Первый толчок мне дали книги Мелоди Битти, Владимира Леви, Робин Норвуд - то есть я разбирала психологию зависимости и созависимости. Потом, когда картина мира постепенно прояснялась, я переключилась на христианскую литературу - большей частью православную святоотеческую.
Я поняла, что раньше жила с точки зрения удовлетворения своего эго. И любовник мое эго кормил и раздувал до невозможности. Но эго по своей сути - это черная дыра, которая ненасытно требует :Дай, дай, дай..." И если муж дает мне мало внимания, заботы, восхищения, понимания и т.д., то вполне логично и оправдано завести себе любовника. А если уж я сделала такой подвиг, что вернулась в семью, то муж просто обязан теперь измениться и давать мне все, что давал любовник. А иначе - где мое счаесть?? )) Так вот я рассуждала раньше. И при этом считала себя верующим человеком, христианкой)
Мужа я меняла долго и упорно, а когда поняла, что ничего не меняется - впала в жуткую депрессию. Ведь от "счастья" с любовником я отказалась, а счастья в семье так и не приобрела. Обижалась на Бога очень в то время. Но Он, по Любви Своей, не оставлял меня.. Через людей, через книги, новые мысли, я постепенно менялась. Пришло осознание, что я чуть совсем не погубила себя и свою душу. Такова была истинная плата за то "счастье". И постепенно начала выстраиваться новая жизнь. Я старалась теснить свое эго, а на освободившиеся кусочки звать Бога, чтобы Он заполнял меня Собой.
Я поняла, что и близко не умею любить. Стала учиться этому.
С мужем сейчас мы живем спокойно, мирно, радостно. Изменился он? Да как-то не особо)) Все так же живет своей жизнью и своими увлечениями, любит меня и детей на доступном ему уровне, зарабатывает и заботится как может. Но я стала видеть и ценить все его хорошие проявления гораздо ярче. Недостатки тоже вижу, тоже лучше прежнего. Но это уже вызывает желание молиться за него, желать добра и выздоровления, а не обиду и саможалость как раньше. В общем, я перестала менять мужа ровно с тех пор, как по-настоящему, без оглядки стала меняться сама с Божьей помощью. И мои собственные недостатки теперь беспокоят меня гораздо больше, чем мужнины.
И сейчас мне уже не нужно думать, как устроить себя в этой жизни получше, кто меня сможет полюбить побольше. Мне хорошо в этой семье и в этих отношениях. Потому что здесь есть Бог, есть Его Воля. И эту радость я не согласна променять ни ни какие "эмоциональные полеты" с любовником.
Сумбурно написала все. Вы глобальные вопросы задали, на которые сложно ответить коротко в одном сообщении. Поэтому, если что - вы спрашивайте, я еще постараюсь пояснить.
А что касается вашей нынешней боли и переживаний, то мне очень помогли в свое время долгие прогулки быстрым шагом, во время которых я запрещала себе думать о любовнике или жалеть себя и свою жизнь. Все мысли заменяла короткими молитвами - Иисусовой или "Радуйся, Мария". Читала эти молитвы в такт шагам. А еще одна фраза тоже помогала - внушение своего рода - которое тоже много раз повторяла :"Боль проходит, проходит. Впереди свет, свет".

[_Ласка_]

.
Помогите поверить в то, что такой брак можно спасти - у меня ею сейчас нет.

Лида, спасайте СЕБЯ, а не брак. Не морочьтесь по поводу мужа-романтики-знаков внимания. Это все придет, если нужно будет. Не в этом проблема вашего брака и вашей несчастливости сейчас. Оставьте мужа совсем в покое. Поставьте себе другие задачи. Попробуйте все, что он делает и говорит - оправдывать и находить хорошее для себя. Муж ушел к компьютеру? Замечательно, появилось время спокойно почитать-подумать-помолиться. Муж не хочет разговарить? Прекрасно, можно рассказать ему что-то интересное самой. Если не будет получаться - хорошо, оставьте пока ситуацию как есть. Начните жить собой, своей внутренней жизнью, проблемами своей души. Не ходите вокруг мужа кругами в поисках его внимания. Насильно вы все равно ничего хорошего себе не получите. Смиритесь, что на данном этапе ситуация в вашей семье ровно вот такая, какая есть. Гоните прочь жалость к себе, она только вредит. Снимите с себя образ семейной мученицы, которая к мужу и так, и эдак, а он в ответ все никак.
Если вы ищете признаки того, что он хочет меняться - значит, вы не хотите меняться сама. Или не понимаете до конца, ЗАЧЕМ вам нужно меняться. Еще раз: меняться нужно не для того, чтобы получить счастье с мужем, получить от него заботу-внимание-любовь, получить новые неизведанные блага. Нет. Меняться нужно лично ВАМ, чтобы ВЫЗДОРОВЕТЬ и получить шанс от Бога на спасение. Это работа для ВАШЕЙ ДУШИ, а не для получения каких-то эмоциональных приятностей в семье. Помогай вам Бог.

[OlgaZ]

Меняться нужно лично ВАМ, чтобы ВЫЗДОРОВЕТЬ и получить шанс от Бога на спасение. Это работа для ВАШЕЙ ДУШИ, а не для получения каких-то эмоциональных приятностей в семье. Помогай вам Бога

ППКС. Другого рецепта просто нет.

[Lida]

ласка спасобо вам большое за ваши ответы. 2 года - господи, да я столько просто не выдержу... и не только из за потери любимого, но и из за моего мужа. У нас был на днях ужасный скандал, он почти опять на меня поднял руку - к счастью только почти... и у меня был эмоцианальный нервный срыв (уже не первый за последние 6 месяцев), к сожалению всё на глазах у детей и это было так страшно... Когда муж успокоился, то сказал, что у нас нет ничего что стоит спасать...... и мы должы расстаться, но тут же говорит, что он не сможет жить один и поэтому сам он ничего предпринемать не будет.
Если бы вы знали, какого мне сейчас.... очень боюсь сломаться совсем
Ведь я пытаюсь менятся и я поняла, что это надо мне а не мужу - но смогу ли я если в семье вот так?
Ласка, ваш муж наверное к вам относился хорошо - что вы могли эти два года над собой работать - а как мне? Правда я вижу что он вроде как тоже пробует, например - я ему сказала после этого скандала, чтобы он посмотрел фильм "огнеупорный" - его ответ был: ага, сейчас - разбежался и посмотрел, мне это не надо. Но двумя часами позже он всётаки его включил и посмотрел. Правда понял ли он суть не знаю - потому что он сказал: этот фильм только пропаганда для церкви, а Бог и т.д. это не для него. Но сам факт, что всё таки посмотрел - это же должно мне что-то говорить или? Сегодня у нас была вторая встреча с семейным психологом - он сказал, что не пойдёт - но опять же пошел. Я не знаю как мне это всё понимать? У меня честно говоря опустились руки, уже не знаю стоил ли оно того? Но знаю точно, что мне надо беречь себя и детей - им ещё нужна их мама и поэтому я пообещала себе, что если ещё один такой скандал - то всё! Не могу больше и если не уйдёт он, то уйду я! Но тлеет надежда, что может муж наконец поймёт, что так с женой и детьми обращаться нельзя.....
Очень жду вашего мнения

[_Ласка_]

Дорогая Лида, здравствуйте! За эти два года я "ставила точку" с мужем раз пять. По одной-две недели он жил отдельно. На меня накатывала дикая тоска и боль, что я бросила своего "чудесного любовника" ради непонятно какой семейной жизни. Не было все гладко и ровно, к сожалению. Сколько раз мой муж говорил мне, что не доверяет больше - и при этом, что жить без семьи не сможет. Все было - и отчаяние, и слезы, и нервные срывы. Да, в мою сторону физической агрессии муж не проявлял. Его "конек" - крушить предметы. И мой муж ходил в церковь ровно то время, пока я жила с любовником. Как только вернулась в семью - опять перестал. По вечерам сейчас отказывается молиться со мной и с детьми.
НО я решила для себя, что хочу быть с Богом. Все. Как оно - без Бога - я уже знаю. И больше в то состояние не хочу. Я надеюсь только на Него, потому что своих собственных сил стать духовней, чище, лучше, свободней у меня нет. Желание есть, а сил нет. Я полностью доверилась Богу во всем, что касается устройства моей жизни. Для меня это непосильная ноша - принять ответственность за разрушение семьи. Я не смогу оправдаться за это перед Ним. Абсолютно уверена, что Бог все делает для моей духовной пользы. Если есть ровно такой муж - значит, это самый лучший муж для меня. Говорить Богу:"Нет. забирай его, а я достойна лучшего" - не хочу больше. Я учусь и постепенно обретаю свободу - от обстоятельств, от своих иллюзий. Я поняла и приняла, что в глазах Бога я - больная, пораженная злом. Такая же, как мой муж, такая же, как остальные люди. И моя задача не менять мужа, а бороться со своей личной болезнью. Делать ту работу, которую мне по силам.
Лида, это - путь. Это не точка спокойствия, до которой нужно быстро добраться и в ней счастливо находиться. Поэтому у меня есть и срывы, и слабости, и сложности - как у всех нас. Но есть цель. Есть в сердце некий образ - образ Бога, образ Христа, с которым я постоянно сравниваю себя и свое состояние, чтобы не сбиться с этого пути. И у вас тоже все получится. Бог всегда помогает на этом пути, ведет, не оставляет.
Извините, если пафосно. Не знаю, как по=другому это все описать.

[Сью]

Лида, здравствуйте! Читаю-читаю и вполне понимаю Ваше состояние. И я могу посоветовать Вам направить всю оставшуюся энергию сейчас на себя, без привязки к любовнику или к мужу. Это из личного опыта. У меня тоже была большая-неземная любовь на n-ом году брака, когда я вдруг почувствовала себя Женщиной, а не добытчицей-кухаркой-домработницей-предметом интерьера. Это вполе понятное и нормальное чувство. И увы, в браке оно иногда теряется. Может мы где-то сами виноваты, но явно не только мы. Трудно быть неземной нимфой с детьми под мышкой, с кастрюлями, шваброй, работой, а главное с тотальным равнодушием супруга... ну, Вы сами знаете. Так вот... Я не видела любовника с 02.07.09. Я помню в мельчайших подробностях наш последний день и помню, как внезапно осознала, что все кончено еще рядом с ним, спящим, в загородной гостинице. Как будто неожиданно включился неисправный разум. И я летела домой, игнорируя светофоры с одной дурацкой мыслью - быть дома до того, как муж приедет с работы ( хотя вообще не собиралась возвращаться в город в тот день, собиралась потом на дачу к маме). Почему-то мне показалось, что если успею, тогда все можно будет исправить. Успела. Но глупые ожидания не оправдались, конечно. Это было мое решение - все разорвать, но думаю любовник тоже был не далеко от этого, потому-что вдруг отчетливо нарисовался этот тупик - снести 2 семьи и на руинах что-то там воздвигнуть - это неблагодарная задача. Несмотря на то, что малых детей ни у него ни у меня уже не было, все практически взрослые. Несмотря на то, что я теперь буквально и достоверно знаю смысл выражения "купаться в любви". Я искупалась... и вынырнула обратно в эту жизнь. Переболела... и выздоровела. Если я сейчас того человека встречу на улице - ничего не ёкнет, скорее всего перейду на другую сторону и отвернусь. Он остался в прошлом бесповоротно. На это ушло... 2 года ( ага, видно такой срок природой назначен все таки). Вам сейчас покажется это невероятно длинным сроком, но это время тяжелой болезни под названием "крышеснос" от острого периода до полного выздоровления. И время летит быстро. Муж мой, кстати, ничего не знал... но, почему-то, стал ко мне намного лучше относиться тогда, даже секс регулярный появился - видимо я была вся такая сияющая)) но потом все равно любовницу завел, да Бог с ним. В общем, Лида, все рассосется. Обязательно. Вам правильно советуют обратиться к Богу. Хорошо, если у Вас получится - будет, чем заполнить пустоту. А строить или не строить что-то с мужем - не знаю. Спросите себя надо оно Вам. Я пытаюсь, но не получается, силы уже не те и цели не вижу. И еще.. жить без любви к мужчине, какому-то ни было - реально и не страшно... просто грустно, зато спокойно и никому ничего не должна. Это хорошо, что Ваш "предмет" уехал, Вам будет так легче, поверьте. И долгие проводы - лишние слезы всего лишь. Удачи!

[Lida]

здравствуйте Сью, здравствуйте Ласка
спасибо за поддержку - мне она сейчас ой как нужна. Стараюсь не думать, что это (тоесть "вылечиться от крышесноса") и у меня может длиться 2 года - ведь прошло только 4 месяца как мы растались. Вы правы - сейчас это для меня просто огромный и непреодолимый срок. Каждый день борюсь сама с собой, чтобы ему не позвонить (хотя наверное он уже и номер поменял), не могу я вот так.... как будто не закончено всё. Хотела бы услышать от него, почему он так со мной? Я ведь всё поняла - это его выбор, но неужели я даже не заслужила слова "прощай". Мне кажется, если бы он мне просто прямо сказал - что не хочет он от меня больше нечего, что он ошибся и т.д. - мне наверное было бы намного легче, а так.... Не могу заглушить в себе на него злость, что сбежал от меня даже не потрудившись спросить как я с этим всем справляюсь (мы же вместе дров наломали). Ведь даже если он решил остаться с семьёй, не может же ему быть всё настолько всё равно - как ВЫЖИВУ я? Он же меня "любил" - даже если это была не тa любовь, но мы хотели провести оставшуюся жизнь вместе - а тут взял и изчезнул....
Конечно это к лучшему, что он уехал - но болит ужасно! Не могу я ещё похоронить его в своей душе, хоть и понимаю, что для меня этот МЧ умер и я должна просто смириться.

А что будет с мужем не знаю. Пока живу одним днём. Огромное ощущение, что этого мы уже не склеим, как бы не старались. Как будто мы оба пытаемся что-то друг другу доказать, но в душе понимаем что всё безтолку. Но страх сделать решающий шаг и остаться одному заставляет нас идти дальше вместе. Атмосфера дома просто "никакая" - как чужие. Не осуждайте пожалуйста, но это мои чувства на данный момент. Я работаю на собой, много читаю и конечно обращаюсь к богу - и надеюсь, очень надеюсь что и моя чёрная полоса закончится

[Сью]

Хотела бы услышать от него, почему он так со мной? Я ведь всё поняла - это его выбор, но неужели я даже не заслужила слова "прощай". Мне кажется, если бы он мне просто прямо сказал - что не хочет он от меня больше нечего, что он ошибся и т.д. - мне наверное было бы намного легче, а так.... Не могу заглушить в себе на него злость, что сбежал от меня даже не потрудившись спросить как я с этим всем справляюсь (мы же вместе дров наломали). Ведь даже если он решил остаться с семьёй, не может же ему быть всё настолько всё равно - как ВЫЖИВУ я? Он же меня "любил" - даже если это была не тa любовь, но мы хотели провести оставшуюся жизнь вместе - а тут взял и изчезнул....

Лида, он правильно поступил. Не надо прощаться, не надо сопли жевать и не надо расковыривать "болячку", интересуясь как кто справляется - нет в этом смысла. Вы через некоторое время будете ему благодарны за это. Он не мог Вам прямо сказать, "что не хочет он больше нечего, что он ошибся и т.д.", потому-что это не правда. Он скорее всего хочет, но в отличие от Вас уже понял, что НЕЛЬЗЯ, не получится. И принял решение для себя. Теперь Ваша очередь "созреть". Вы выживете, от этого только полные идиоты умирают. Удалите все контакты, чтобы не было искушения. И еще про срок... 2 года у меня прошло до ПОЛНОГО избавления от наваждения. Сначала был кошмар, потом тоска, потом легкая грусть, потом приятные воспоминания... потом ничего - безразличие ( т.е. я желаю бывш. только всего самого светлого и доброго, но мне в общем-то все равно как он там и что с ним). Так, что острый период гораздо меньше, чем 2 года - не бойтесь:)

[Lida]

Сью, конечно вы правы! Я это и сама понимаю...... не получилось бы у нас ничего, так что спасобо ему за всё и за то, что уехал. И я выживу - уверена в этом, вот только с какими последствиями? Ведь не только разлуку с ним надо пережить, но и "ужасное" существование дома. Я изменилась и конечно в этом заслуга моей измены, но о том, чтобы измениться я думала все 19 лет - но никогда не хватало силы воли. Так что за это тому МЧ отдельное огромное спасибо. Я поняла, что так моя жизнь дальше не может - может это была божья воля? Нельзя мне больше унижаться и потакать во всём. Я хочу любить и уважать себя и очень надеюсь, что у меня это получится - я над этим работаю. А там посмотрим - или одна с детьми или если получится с мужем, но точно не так как раньше! Это я уж точно поняла - слишком горькую полюлю мне пришлось глотнуть. Но я сама этого у бога просила, просила - чтобы он раскрыл мне глаза и дал силы (за долго до этого романа) - и вот получила, надо только справиться.......

[_Ласка_]

Я поняла, что так моя жизнь дальше не может - может это была божья воля?

Блуд не был Божьей волей, поверьте) Это милость Его проявилась в том, что гибельную для вашей души ситуацию Он смог обернуть во благо. Только теперь ПРАВИЛЬНЫЕ выводы сделайте. В какую сторону меняться нужно - не ошибитесь. Взращивать дальше ту гордыню, которую подкормил своим вниманием любовник (типа "я достойна лучшего" и "теперь я знаю, чот такое любовь") лучше не надо. Это путь к новым любовным связям, к новым мучениям души. Сложившаяся ситуация - это шанс пересмотреть всю себя, познакомиться со своими темными сторонами, начать вытаскивать их на свет, работать над собой, спасаться с Божьей помощью.

[Lida]

здравствуйте, всех с новым годом!

Решила ещё раз написать....
Ситуация у меня не изменилась, стало ещё хуже - к сожалению. Вроде оба стараемся, но ничего не получается. Мы стали чужими. Муж сказал, что меня такую он не знает и не хочет знать. Что любил меня такой какой я раньше была, а вот такая какой я стала сейчас, я ему не нужна. Он говорит, что я всё сломала за этот год, конечно я виновата - но где же остальные 18 лет до того, где ломал всё он, медленно, но очень целеустремлённо - этого муж не видит и видеть не хочет. Изменилась я, а не он - и значит вина во всём моя, такого его мнение.И даже не могу его винить - он меня другой и не знал. Но что же делать, я же изменилась и такой как раньше я больше никогда не буду ( и слава богу) - но как жить? Пыталась до нового года не ссориться, что-бы не портить праздник детям, кое как дождались его и вот, новый год пришёл и на тебе - как молотком по башке, только ещё сильнее.
Муж перед новым годом в выпившем состоянии мне сказал, что я его как женщина больше не интересую. Что ему для близких отношений нужна любовь, а это ко мне он больше не чувствует и что для него: что я ляжу рядом, что пустое место.... но на следующий день он был совсем другим и я не стала спрашивать его, что ЭТО было - хотя как говорят: что у трезвого на уме, то у пьяного на языке.
Не знаю что делать, не знаю как быть - не могу так больше. С ним не могу и на разрыв не рeшусь - а страдают дети, потому что постоянные ссоры и слёзы. Да и я скоро загнусь наверное и физически и психически......

[Встреча]

Лида, ваши посты - по боли, мраку и безнадеги - просто жесть!!! При этом вам удивительно точные и глубокие, а главное пережитые на собственном опыте советы дают! Но вы их не слышите, как не слышат их поначалу все, кто попадает в тот "земной ад", в который и вы угодили!
Ваше состояние мне хорошо знакомо и ПЕРЕЖИТО мною. Думаю, что с пользой для меня и для самых близких мне людей - мужа, дочки, родственников, моих друзей.
К тому, что вам прекрасно написали здесь форумчане добавлю - что на мой взгляд вы и ваш муж находитесь в состоянии крайнего душевного, нравственного, духовного и почти физического истощения. Вы много лет с мужем просто ЖРЕТЕ друг у друга энергию и силы, совершенно не подпитываясь ею извне. Скоро начнете (если уже не начали) жрать и собственных детей!!! Простите за грубость!!! отсюда эти немыслимые скандалы, ненависть, ад. Все это и на детей переходит, конечно. А они эту модель у вас берут, вырастут, других жрать начнут!!! Знаете, у каждого свой запас энергии и сил душевных, нравственных и духовных. У кого-то он раньше истощается, у кого-то позже, если его с детсва правильно не подпитывать постоянно. А правильно - постоянно подпитывать этот запас - и брать его можно ТОЛЬКО у Бога. Ни у психотерапевтов, ни еще где-то... А вы исчерпаны, разрушены уже основательно. Я читаю вас и вижу практически полумертвого человека, уж простите, за такое сравнение. Как вы дальше все это можете пережить СВОИМИ отсутствующими у вас уже силами - я не знаю.
Сразу обозначу разницу вашей ситуации и моей. Я не представляю, как тот ужас, те страдания и боль, то разрушение от блуда, которые вы переживаете (и я переживала ) можно ХОТЕТЬ терпеть, не веря, что есть "свет в конце тоннеля", а главное, не двигаясь к этому свету? Понимаете, я в своей ситуации знала, ЗА ЧТО И ПОЧЕМУ И ГЛАВНОЕ - ДЛЯ ЧЕГО - мне все это надо ПЕРЕТЕРПЕТЬ! А главное - КАК это надо терпеть!!! Это очень важно! Я знала, КТО и КАК мне может в этом помочь! Я знала, КАКИМИ способами можно взять эту помощь, эту энергию, чтобы поначалу просто задышать! Я знала, ЧЕГО КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя делать, чтобы окончательно не подохнуть еще до начала излечения!
Понимаете, вам пишут люди, которые это все на своей шкуре перенесли и встали на ноги. И не просто встали на ноги, а живут теперь той спокойной, радостной, умиротворяющей, правильной жизнью , какой и должен жить каждый человек. Понимаете, я не пишу вам никаких конкретных советов, потому что не вижу, что вы хотите (или не можете!) получить конкретные советы, вникнуть серьезно в чей-то опыт, кто через это уже прошел. Мне просто искренно жаль вас и ваших детей... Вам только 34 года!!!

[_Ласка_]

Дорогая Лида, с новым годом вас тоже! О своих изменениях судите по плодам. Если у вас все те же слезы и отчаяние, значит, вы или недалеко ушли от прежнего состояния, или меняетесь не в ту сторону) Поэтому что можно сказать.. только повторить то, что сказано в предыдущих постах. Если кратко, то: оставьте мужа в покое, не крутите мысли вокруг восстановление отношений; ищите другую ось для себя, другой смысл счастья и другой смысл жизни. это процесс небыстрый и часто болезненный, но по-другому вы из своего замкнутого круга не вырветесь. Храни вас Господь.

[KateLa]

Не знаю что делать, не знаю как быть - не могу так больше. С ним не могу и на разрыв не рeшусь - а страдают дети, потому что постоянные ссоры и слёзы. Да и я скоро загнусь наверное и физически и психически......

Лидочка, учитесь молиться, простой молитвой "Господи, помилуй". Просите помощи у Бога. Как только начинается буря в семье - "Господи, помилуй" про себя. Как только выдается свободная минутка - "Господи, помилуй". Через некоторое время почувствуете, что хочется еще что-то добавить: "Господи, помилуй моего мужа, моих деток". И так потихоньку пойдете вперед, все будет хорошо. Главное - помните каждую минуту, что Господь рядом, что Он всю вашу жизнь знает, Он один никогда не предаст и не покинет Вас, что бы ни случилось. Верьте Богу - и обретете душевный покой. Не отчаивайтесь - путь долгий, но на этом пути встречаются и утешения, и какие!

[Lida]

здравствуйте,
встреча вы правы в том, что я уже полумёртвая - да именно так я себя и чувствую. И сил нет совсем.
Но как же быть? Если бы можно было, я бы завела новую тему - и она была бы только обо мне и муже. Не о любовнике и не о потерянной любви и т.д. - это я действительно отставила на задний план. Мои проблемы с мужем не имеют никакого отношения с этим романом, потому что они были с самого начала - и понимала я это всегда, вот только реально действововать я начала только год назад.
Я знаю, вы сейчас все накинитесь.... но я бы очень хотела узнать советы от вас, если бы я не описала этот свой "блуд", а только свои проблемы с мужем.
"Встреча" вы думаете, что я не рабатаю нас собой? Вы не правы. Я работаю. И делаю всё что мне здесь советовали, и мне очень это помогло с этой "любовью", но вот с мужем ничего не выходит - ничего! Ласка, я оставляю мужа в покое, всё как вы говорили - и в итоге выходит, он впадает в старое русло: молчи, терпи, делай, сопи - а я ножки вытеру. Нет, я больше не подстилка! Я стараюсь больше молчать вот и всё (и молиться про себя) - но ведь от этого ничего не изменится. Я "сжираю" себя изнутри...... И ещё раз прошу вас, только я и муж и наша ситуация! Другого больше нет! И не рвусь я к другому МЧ - его больше нет.
Спасибо заранее всем за советы.

[Luchano]

Лида, чем закончилисьваши походы к психологу?

[KateLa]

Я стараюсь больше молчать вот и всё (и молиться про себя) - но ведь от этого ничего не изменится. Я "сжираю" себя изнутри......

Вы не правы, изменится. И уже меняется. Просто это не так быстро происходит, и не так заметно. Трудно? А кто сказал, что будет легко? Где-то нужно и потерпеть, только не отчаивайтесь, мы все с вами ))) Тут многие прошли через мУки и вас понимают, сопереживают и... думаю, молятся тоже. Не унывайте! Не всегда все решается быстро, иногда нужен срок, и немаленький, но лет через ...дцать вы вспомните это время и увидите, насколько это было необходимо и нужно. В утешение почитайте "Материнский плач святой Руси" княгини Урусовой - или вот вам ссылочка на видео: - если больше любите смотреть, чем читать ))) Там три части, это ссылка на первую, вторую и третью поиском поищите.

[Lida]

Здравствуйте Luchano,
вы имеете ввиду семейного психолога или моего к которому я хожу одна?

И к тому и тому ещё есть контакт. У семейного п-га мы были уже 3 или 4 раза, 07.01. следующая встреча - но пойдёт ли на неё муж, не знаю. Каждый раз, мне его практически "насильно" приходится туда тащить. Он говорит, это пустая трата времени - и что он такой какой есть и никакой психолог ему не поможет. Но идёт, и порой мне кажется, что это ему помогает - но потом он срывается и опять за старое. В прошлый раз он даже там, показал психологу своё истинное лицо, был очень агрессивен.... Я даже не знаю стоит ли продалжать эти походы - хотя психолог очень хороший. Самим нам не справиться - это факт, но у меня уже опустились руки. Ведь это работа для двоих, одна я не потяну - пытаюсь, но не выходит. А как муж себя сейчас ведёт - то думаю, а надо ли мне это вообще? Все здесь говорят, что я над собой не работаю - но это не так. Работаю и ещё как - но пока всё напрасно......

[Larisakisa]

Лида, я здесь мало писала, но на форуме уже год. Моя история длится уже второй год. У меня тоже очень часто опускаются руки и я понимаю, что меня откатывает назад. Но именно форум помогает мне собрать себя обратно в кучу, молиться и идти вперёд. Наши все истории похожи. И как бы мы женщины не пытались себя оправдывать, погода в доме идёт только от нас. В Библии сказано, что мудрая женщина сожиждет свой дом а глупая разрушит. И если не было у нас библейского основания для строительства семьи, то семьи наши были обречены. Только сейчас, прожив с мужем 27 лет, мы с 17 лет вместе и пережив такой страшный разрушительный кризис семьи я задумалась, что же я делала не так. Мне всегда казалось что я идеальная жена и мать, умею практически все, умная, живу по Божьим законам( стараюсь). И только сейчас понимаю, что мной правила только гордыня, я даже мужу постоянно доказывала, что я умней, лучше и... Страшно сейчас возвращаться в мыслях в прошлое, я абсолютно не знала, что такое личное пространство и постоянно нарушал его, не слышала мужа, ревновала ко всем столбам. И наступил момент, когда он перестал видеть во мне женщину а только агрессора. Муж встал в защиту от меня, закрылся и стал жить своей жизнью, поняв ,что со мной бесполезно бороться и я просто глугая и слепая. Тут же нашлась мудрая одноклассница со своей непршедшей школьной любовью а потом и молодая фея со свежим телом и подлой душой. Когда я все это узнала я думала, что вот и смерть моя пришла, такая невыносимая боль была от предательства человека, которому слепо доверял. А когда обе феи начали мне в соцсетях писать с рассказами об интиме и звонить по телефону, я действительно умерла. Моё счастье, что я работаю в крупнейшем медицинском центре и остановка сердца произошла на работе. Меня срочно прооперировали и поставили кардиостимулятор. Завтра будет три месяца. Мой муж со мной рядом, но где ещё его душа я не знаю. Благодаря Богу, молитвам к Нему и этому сайту я выжила и тихонько иду вперёд. Лида, пока мы не признаем,что все проблемы в нас, ничего не изменяется. Гордыня страшное чувство, в Библии сказано, что высоко взлетает сердце человек перед падением и ещё, что Бог гордым противится и только смиренным даёт благодать. Меня вытащили книги Мужчины с Марса , женщины с Венеры, после этой книги я поняла психологию мужчин, мне стало намного легче общаться и понимать мужа. Но самая любимая и продуктивная книга-Очарование женственности. Начинала читать ее с трудом, многому сопротивлялась, уже не верила, что реально что-то изменить. А потом маленькими шажечками пошла вперёд. Очень трудно было научиться говорить моды хорошие слова, восхищаться им, уважать его и подчиняться. Оказывается ему именно этого не хватало всю жизнь. Это как поручение тигра, страшно, но нужно, потомучто там, за ним спряталось счастье семейных отношений. Попробуйте, не смотря на опущенные руки и сомнения идти только вперёд, смотря на Бога. В Библии сказано-верен Обещавший. Но для этого и мы должны быть ему верны. И обязательным условием Божьей помощи является ваше раскаивание в грехах. Нет покаяния, нет Прощения, нет Прощения, нет Благодати. Бог всегда на стороне семьи, все зависит от нас.

[Встреча]

Лида, написала вам большое сообщение, но оно исчезло! сейчас уже коротко напишу. Сразу хочу сказать, что я сознательно не писала в своем прошлом посте вам о вашей связи с любовником,потому что в отличие от того, что вам написали многие форумчане, считаю, что первый смертельный удар по семье был от вашего мужа - в виде того жуткого рукоприкладства, после которого три операции. Но раз вы после этого не развелись и остались жить дальше с мужем, то тот случай обязаны не вспоминать.
Лида, теперь уж подробно не напишу, но все же вы не слышите нас - ОТСТРАНИТЕСЬ от мужа. В том смысле, что примите позицию, что ОН ВАМ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Он не обязан МЕНЯТЬСЯ. И он, правда, Лидочка, НЕ МОЖЕТ сейчас поменяться (ну, поверьте на слово!). Даже если бы и сильно захотел бы. Своими силами не сможет. Примите это пока. А вы сможете!!! И примите обязательно, что он не должен вам ни ласки, ни секса, ни любви, ничего. В этом смысле отстранитесь. Я восстанавливалась после расставания с бывшим САМА, восстанавливала себя САМУ без расчета восстановить семью. Это можно и нужно делать. В вашем случае в ОДНОСТОРОННЕМ порядке делая дела любви, и не ПРИНИМАЯ ни плохих стрел от мужа (эмоционально не принимая, он говорит вам злое, а вы коротко молитесь за него, благословляйте его), НЕ ОЖИДАЯ от него тепла. начните с этого!
И, Лида. Я упустила этот момент наверное. И вам уже наверняка советовали. Но, извините, если повторюсь. Идите на исповедь, Лида. Несите в Церковь не только свои грехи и покаяние, а и свою боль. Это же Дом Господа. Сходите к Нему - выплачьте Ему свое бессилие и боль. Откройте в СЕБЕ канал для того, чтобы Он смог вам помогать все время... У вас, правда, очень ярко выражено то, что вы свои силы уже почти исчерпали (и муж тоже). и что вы просто вампирите энергетически друг друга. Поговорите со священником, попросите, если он занят, чтобы он выделил вам время для разговора... И к исповеди подготовьтесь по книгам и памяткам... Здесь на сайте это тоже есть...