Oн до сих пор не сделал мне предложения.
-
BiancaBianca
- Свой человек
- Сообщения: 822
- Зарегистрирован: 26 июл 2009, 16:26
Не понимаю вашего самобичевания. Каждый живет, как может, а не как хочет, и Господь это прекрасно понимает, и потому и терпит, и прощает. "Не согрешишь - не покаешься" я понимаю в том виде, что иногда приходится с головой нырнуть в страсти свои, чтобы переболеть их, увидеть иллюзорность их притягательности, прочувствовать на своей коже их ужас и вынырнуть уже преобразовавшимся. Кому то и вынырнуть не удается...
-
Эйфория1967
- Свой человек
- Сообщения: 254
- Зарегистрирован: 20 июл 2010, 18:50
-
Delfina
- Администратор
- Сообщения: 18977
- Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
- Пол: женский
- Откуда: СССР
Надо ли подсаживаться на наркотик, чтобы понять его разрушительное действие или стоит поверить надписи "осторожно! смерть".BiancaBianca писал(а):Не понимаю вашего самобичевания. Каждый живет, как может, а не как хочет, и Господь это прекрасно понимает, и потому и терпит, и прощает. "Не согрешишь - не покаешься" я понимаю в том виде, что иногда приходится с головой нырнуть в страсти свои, чтобы переболеть их, увидеть иллюзорность их притягательности, прочувствовать на своей коже их ужас и вынырнуть уже преобразовавшимся. Кому то и вынырнуть не удается...
Другое дело, что Господь по своей милости, даёт нам возможность исправиться, осознать грех, но специально кидаться в пучину грехов не надо.
Да, но одно дело пройти через это, не понимая, через что ты идешь, потом оглянуться, раскаяться и постараться исправить свою жизнь.BiancaBianca писал(а):Не понимаю вашего самобичевания. Каждый живет, как может, а не как хочет, и Господь это прекрасно понимает, и потому и терпит, и прощает. "Не согрешишь - не покаешься" я понимаю в том виде, что иногда приходится с головой нырнуть в страсти свои, чтобы переболеть их, увидеть иллюзорность их притягательности, прочувствовать на своей коже их ужас и вынырнуть уже преобразовавшимся. Кому то и вынырнуть не удается...
Другое дело сознательно себе позволять слабости - это лукавство. Просто нечестно. Собственно именно об этом я и писала.
Бог-то простит, но надежду на это нужно в себе иметь не до того, как что-то сделаешь, а после.
вообще, люди, идущие на грех с "задней мыслью", что сегодня вот согрешу, а завтра покаяюсь (сейчас хожу в любовницах, а потом выйду замуж и буду верной женой, сейчас ворую и отмываю средства у государства, а потом будет уже на все хватать, и стану заниматься благотворительностью, сейчас грублю окружающим, но вот после того, как случится то, что я хочу, в моей жизни я изменюсь) - так вот, такие люди рискуют после своего греха никогда больше не покаяться.Ольга70 писал(а):Да, но одно дело пройти через это, не понимая, через что ты идешь, потом оглянуться, раскаяться и постараться исправить свою жизнь.BiancaBianca писал(а):Не понимаю вашего самобичевания. Каждый живет, как может, а не как хочет, и Господь это прекрасно понимает, и потому и терпит, и прощает. "Не согрешишь - не покаешься" я понимаю в том виде, что иногда приходится с головой нырнуть в страсти свои, чтобы переболеть их, увидеть иллюзорность их притягательности, прочувствовать на своей коже их ужас и вынырнуть уже преобразовавшимся. Кому то и вынырнуть не удается...
Другое дело сознательно себе позволять слабости - это лукавство. Просто нечестно. Собственно именно об этом я и писала.
Бог-то простит, но надежду на это нужно в себе иметь не до того, как что-то сделаешь, а после.
потому что покаяние тоже дает Господь. вы не сможете искусственно создать в себе сокрушенное состояние сердца.
Не ругайте меня за то, что я напишу сейчас.
Но это потому, что я хотела бы спросить совета у людей переживших и опытных в этом вопросе. Я искренне хочу понять. А происходит это постепенно и давно.
Во мне все чаще и все больше проявляется забытый уже оптимизм. Радоваться жизни я стала уже тихо, спокойно, глубже, чем раньше - в приступах эйфории, когда «болезнь» отступала.
Впереди и вокруг все стало светлее.
Почувствовала себя женщиной, мамой (потенциальной еще, конечно
). И главное, я принимаю все, что ни складывается впереди – с доверием. Тепло вокруг и тишина такая чудесная, ничем и никем не разрушаемая.
Это не сиюминутно – это все более часто и стабильно возникающее ощущение себя и окружающего.
Теперь вопрос.
Именно в такое трезвое спокойное время я осознаю следующее: как если бы мне сказали, что пройдет время и у меня будет другая мама, так удивляюсь я самой нелепости того, что у меня может быть другой муж... Вот так, неожиданно наверное.
Я перестала задаваться вопросами, не вымаливаю его возвращения или наоборот забывания его. Я - вне прогнозов, решений и желаний в этом отношения. Вне обид. Все идеализации его, и вне идеализации себя, страдалицы. Это просто есть, точнее - свершился факт.
Как-то все оно само-собой, помимо меня, в фоне, и никаких действий и решений уже не требуется будто – будто все, что могла сделать - я уже сделала, и теперь все течет уже независимо от меня.
При этом я живу, действую и дышу полной грудью (только лишь образно – в прямом смысле в Москве сейчас это дело невозможное...). И я - не завишу больше, это так.
Что это?
Такого раньше не было.
Но это потому, что я хотела бы спросить совета у людей переживших и опытных в этом вопросе. Я искренне хочу понять. А происходит это постепенно и давно.
Во мне все чаще и все больше проявляется забытый уже оптимизм. Радоваться жизни я стала уже тихо, спокойно, глубже, чем раньше - в приступах эйфории, когда «болезнь» отступала.
Впереди и вокруг все стало светлее.
Почувствовала себя женщиной, мамой (потенциальной еще, конечно
). И главное, я принимаю все, что ни складывается впереди – с доверием. Тепло вокруг и тишина такая чудесная, ничем и никем не разрушаемая.Это не сиюминутно – это все более часто и стабильно возникающее ощущение себя и окружающего.
Теперь вопрос.
Именно в такое трезвое спокойное время я осознаю следующее: как если бы мне сказали, что пройдет время и у меня будет другая мама, так удивляюсь я самой нелепости того, что у меня может быть другой муж... Вот так, неожиданно наверное.
Я перестала задаваться вопросами, не вымаливаю его возвращения или наоборот забывания его. Я - вне прогнозов, решений и желаний в этом отношения. Вне обид. Все идеализации его, и вне идеализации себя, страдалицы.
Это просто есть, точнее - свершился факт. Как-то все оно само-собой, помимо меня, в фоне, и никаких действий и решений уже не требуется будто – будто все, что могла сделать - я уже сделала, и теперь все течет уже независимо от меня.
При этом я живу, действую и дышу полной грудью (только лишь образно – в прямом смысле в Москве сейчас это дело невозможное...). И я - не завишу больше, это так.
Что это?
Такого раньше не было.
-
BiancaBianca
- Свой человек
- Сообщения: 822
- Зарегистрирован: 26 июл 2009, 16:26
BiancaBianca, я не то что верю. Не тоскую, не скучаю, не ревную, не влюблена, не жду. Не задаюсь вопросами. Не "работаю в этом отношении" что ли (молитвой в том числе).BiancaBianca писал(а):То есть вы верите в то, что он - ваш будущий муж? Ну вы знаете, все может именно так и оказаться. Нам то уж это точно не известно. Лично я прошу Бога избавить меня от иллюзий, когда мне кажется что мои ожидания мне кажутся странными.
Молюсь же об одном последнее время - чтобы моя жизнь выстраивалась по Воле Божьей. Без вариантов сценариев со своей стороны.
Наташ, я очень хочу чтобы он исправил свою жизнь. И конечно молюсь об этом, но как-то тепло и свободно иногда просто движением сердца в его сторону. Без прежней боли и надрыва.Наташа_78 писал(а):Я может чего-то не поняла. Так значит не стоит молиться о вразумлении предавшего любимого, что б он осознал свою ошибку? Это будет выявление моего желания и неправильно?
Не мне знать, как он придет к исправлению, и насколько он сейчас ближе к Богу, чем я.
Сколько миллионов секунд прошло с момента нашего последнего разговора? А переворот в сердце может произойти в любой момент.
Больно мне было раньше от обиды и от своеволия - я решала, как он должен покаяться, в чем и через что. А теперь я отпустила ситуацию, уверенная, что о нем позаботяться.
Но он мне не посторонний. Вот в чем дело. Я простила, отпустила и... будто обрела. То что было, если откинуть всю ту бяку - было настоящим по сути, кажется. И другого я на его месте не вижу. Потерянный шанс, но другого мне не нужно. Место занято.
Я бы назвала это любовью, но так все безстрастно, без восторгов и эйфорий, что незнакомо это мне. Я не знаю, что это.
-
BiancaBianca
- Свой человек
- Сообщения: 822
- Зарегистрирован: 26 июл 2009, 16:26
Да, но основываясь на собственном опыте, могу сказать, что, еще это может быть ложное смирение, когда вроде бы пришла в с Божией помощью в нормальное состояние, приобрела веру в Бога, ощутив на себе Его Любовь как Высшее Благо...BiancaBianca писал(а):Олечка, я очень понимаю что вы испытываете. То, что вы испытываете, самое прекрасное ощущение доверия Богу. Это действительно чудо, которое особенно удивляет, когда испытываешь его в первый раз
Возомнила себя чуть ли не избранником Божиим...
Успокоилась своим превосходством над своим ближним - куда он теперь без меня, приобрела уверенность, в том, что, Господь Бог, желая ему добра, приведет его к тебе, рано или поздно...
Теперь, когда в твою жизнь пришел Господь и заполнил пустоту, ты увидела то, чего не могла видеть раньше - это Он указывает тебе путь.
И этот путь тебе не менее приятен, потому что понимаешь, что движешься вперед...
Поэтому, тебе кажется, что ты вполне можешь подождать, когда Господь Бог "все утрясет" и за твое "как бы смирение" приведет тебя к единственной желанной цели...
Ведь, другой то у тебя нет!?...
-
BiancaBianca
- Свой человек
- Сообщения: 822
- Зарегистрирован: 26 июл 2009, 16:26
По поводу "чувства мужа" (по аналогии с "чувством локтя"): подумала. Я не отошла еще от прежних отношений и не вижу рядом другого. Это нормально. Мне прежде нужно восстановить себя как самостоятельную единицу. Процесс этот похоже длительный.
"Остаточная" верность, если позволите так назвать то, что я чувствую - это ИМХО хорошо. Значит, еще способна на что-то прочное.
Цели.
Несколько лет была цель построить семью. Как - отдельный вопрос.
Потом цель - пережить. Цели понятные и четкие.
Теперь стою хлопаю глазами - цели нет.
Решения теперь должна примать я, а не другой человек или обстоятельства. Конечно, это хорошо, но непривычно. Потому кидаюсь пусть и в болото, но такое родное. Пройдет.
Зато стала с непередаваемым уважением относиться к женщинам, которых оставляют не то чтобы муж_на_словах, а что ни на есть - настоящий, и с кем в горе и в радости порой по 20 лет. Пережить и начать новую жизнь в этом случае - это правда героизм.
По поводу своего многословия. Остапа действительно понесло. Как чукча, что поет о том, что в дороге на глаза попадается.
В начале расставания необходимо выговориться, беседовать, не уходить в себя. Но в какой-то момент это уже работает против тебя.
Приходит время действовать, выстраивать свою жизнь в новых обстоятельствах. Видимо, я несколько по инерции проскачила эту точку - когда от слов к делу. Обещаю исправиться)
Всем еще раз спасибо, правда...
"Остаточная" верность, если позволите так назвать то, что я чувствую - это ИМХО хорошо. Значит, еще способна на что-то прочное.
Цели.
Несколько лет была цель построить семью. Как - отдельный вопрос.
Потом цель - пережить. Цели понятные и четкие.
Теперь стою хлопаю глазами - цели нет.
Решения теперь должна примать я, а не другой человек или обстоятельства. Конечно, это хорошо, но непривычно. Потому кидаюсь пусть и в болото, но такое родное. Пройдет.
Зато стала с непередаваемым уважением относиться к женщинам, которых оставляют не то чтобы муж_на_словах, а что ни на есть - настоящий, и с кем в горе и в радости порой по 20 лет. Пережить и начать новую жизнь в этом случае - это правда героизм.
По поводу своего многословия. Остапа действительно понесло. Как чукча, что поет о том, что в дороге на глаза попадается.
В начале расставания необходимо выговориться, беседовать, не уходить в себя. Но в какой-то момент это уже работает против тебя.
Приходит время действовать, выстраивать свою жизнь в новых обстоятельствах. Видимо, я несколько по инерции проскачила эту точку - когда от слов к делу. Обещаю исправиться)
Всем еще раз спасибо, правда...
письмо
Ольга,
Я с огромной искренностью преклоняюсь перед Вами за Вашу тему. Уже одно то, как Вы излагаете мысли говорит о вашей рассудительности и невозможности сорваться в хаос. Все ваши эмоциональные качели на протяжении переживания расставания я пережила вместе с Вами, прочитав всё за один день. В прямом смысле пережила все эмоции: от горького ступора, до отчаянных слёз, покаянных молитв и нетлеющего огонька надежды на светлое устроение личной жизни.
Я даже представить себе не могла, что наши истории окажутся такими одинаковыми по сути... По форме у меня сейчас совсем иначе, но это потому, что я так позволяю - не выродить в себе иллюзию и надежду, а подпитываюсь ею, вылавливая из его слов "ключевые" этапы, которые ему нужно пройти для осознания "глубинной любви", в которой он уже будет готов на брак. И если это глубинное чувство проснётся ко мне, тогда, как и у Вас "не говорю, что невозможно". Но это чувство может возникнуть и к другому. Трудно ему сказать к кому... Понимаете, это страшно, когда ты уже на пути очищения, через исповедь, причастие, воцерковление приходишь к осознанию того, что колющая, ноющая боль после каждого общения с ним до сих пор есть последствие страсти, греховной и испепеляющей Дух святой, но при этом осознанно видишь на месте "любимого" в жизни только его (следовательно, в болезненной зависимости есть и любовь), человек сомнеается....задаётся себе вопросами "а любовь ли это или больше греха, нежели любви?". Почему я, осознавая, что это грех, иду и исповедываю его, в стремлении очиститься окончательно и обрести внутреннее спокойствие в той любви, которая уже у меня есть, а он стремиться тоже исповедать, замолить свои грехи и только после этого прислушаться к очищенному сердцу (как по мановению волшебной палочки?), что там осталось: любовь или уже ничего, после того, как грех ушёл?
Я излагаю свою болезненную ситуацию в Вашей теме, чтобы подчеркнуть, как схожи их речи и отсутствие мужественных ответственных поступков, продиктованных настоящей любовью, которая больше отдаёт, нежели получает и которая, тем более, не сомневается... Как же больно слышать в речах такого "твоего нетвоего" человека, что он хочет уже семью и деток, но вот ждёт, когда же накроет чувство и я там, в этом потенциальном списке конкурсанток... Но я же в любом случае должна быть рада за него, если он ощутит это чувство, даже если не ко мне...Не ЭТО Любовь. А посему нам с Вами и остаётся только покорное смиренномудрие и вручение своей мятежной души Господу.
Я тоже заметила: как только обрету покой в святых местах, появится радость в ожидании вот-вот того самого, единственного, по вере моей посланного мне, как снова пообщаюсь с ним и подпитывюсь ничем необоснованными надеждами, потому что в глазах вижу: не прошло у него. Что это, я не знаю. Мне было сказано:" Мы с тобой относимся друг к другу одинаково." Прав он. Страсть и желание влюбиться отразилось во мне как в объекте, как нельзя на тот момент подходящем для реализации этой греховности, потому что сама искала этого падения. Да, страшно не тогда, когда человек упал, а когда упал и не поднялся.
Однозначно, это не про нас с Вами, Оля! Вы доказали своей борьбой с тяжёлой любовной зависимостью (которая, я понимаю, ещё не закончилась..), что всё-таки женщина может быть сильнее мужчины. Такую силу как у Вас не перенять и ей не научиться, разве что обретать её по крупицам в храме, полагаясь на Господа Бога. Так и приходит со временем то чувство собственного достоинства, о котором Вы писали, когда уже можешь сказать "нет" и поговорить по телефону беспристрастно, ощутив потом хотя бы "ничего".
Я бы многим хотела тоже поделиться именно с Вами, так как просто каждое Ваше слово пронесло передо мной мои отношения-расставание-переживание-уныние-боль...
Желаю Вам и себе тоже наполняться больше Благодатью Господней и скорого устроения нашей женской Судьбы в настоящей любви. Она может прийти. Нужно просто пройти интоксикацию от отравления предыдущей. Я верю, что будет Любовь, хоть иногда, как и Вам, мне кажется невозможным так же быть совместимой ещё с каким-то человеком, а тем более так проникнуться им до мозга костей. Особенно, когда вижу его. Мне до сих пор кажется, что не может быть так, чтобы "такая" любовь вот так свелась к осознанию одной массивной греховности, после искупления которой будет пусто. Признаюсь, все ещё есть у меня вера в то, что поймёт, придёт, осознает и мы будем вместе, так как и он меня не отпускает и я не могу принять тот факт, что "как так может быть, если"... Но это и есть, как мне ответила Психолог, "судьбоносные подачки личному тщеславию".
Олечка, теперь буду мысленно с Вами.
Я с огромной искренностью преклоняюсь перед Вами за Вашу тему. Уже одно то, как Вы излагаете мысли говорит о вашей рассудительности и невозможности сорваться в хаос. Все ваши эмоциональные качели на протяжении переживания расставания я пережила вместе с Вами, прочитав всё за один день. В прямом смысле пережила все эмоции: от горького ступора, до отчаянных слёз, покаянных молитв и нетлеющего огонька надежды на светлое устроение личной жизни.
Я даже представить себе не могла, что наши истории окажутся такими одинаковыми по сути... По форме у меня сейчас совсем иначе, но это потому, что я так позволяю - не выродить в себе иллюзию и надежду, а подпитываюсь ею, вылавливая из его слов "ключевые" этапы, которые ему нужно пройти для осознания "глубинной любви", в которой он уже будет готов на брак. И если это глубинное чувство проснётся ко мне, тогда, как и у Вас "не говорю, что невозможно". Но это чувство может возникнуть и к другому. Трудно ему сказать к кому... Понимаете, это страшно, когда ты уже на пути очищения, через исповедь, причастие, воцерковление приходишь к осознанию того, что колющая, ноющая боль после каждого общения с ним до сих пор есть последствие страсти, греховной и испепеляющей Дух святой, но при этом осознанно видишь на месте "любимого" в жизни только его (следовательно, в болезненной зависимости есть и любовь), человек сомнеается....задаётся себе вопросами "а любовь ли это или больше греха, нежели любви?". Почему я, осознавая, что это грех, иду и исповедываю его, в стремлении очиститься окончательно и обрести внутреннее спокойствие в той любви, которая уже у меня есть, а он стремиться тоже исповедать, замолить свои грехи и только после этого прислушаться к очищенному сердцу (как по мановению волшебной палочки?), что там осталось: любовь или уже ничего, после того, как грех ушёл?
Я излагаю свою болезненную ситуацию в Вашей теме, чтобы подчеркнуть, как схожи их речи и отсутствие мужественных ответственных поступков, продиктованных настоящей любовью, которая больше отдаёт, нежели получает и которая, тем более, не сомневается... Как же больно слышать в речах такого "твоего нетвоего" человека, что он хочет уже семью и деток, но вот ждёт, когда же накроет чувство и я там, в этом потенциальном списке конкурсанток... Но я же в любом случае должна быть рада за него, если он ощутит это чувство, даже если не ко мне...Не ЭТО Любовь. А посему нам с Вами и остаётся только покорное смиренномудрие и вручение своей мятежной души Господу.
Я тоже заметила: как только обрету покой в святых местах, появится радость в ожидании вот-вот того самого, единственного, по вере моей посланного мне, как снова пообщаюсь с ним и подпитывюсь ничем необоснованными надеждами, потому что в глазах вижу: не прошло у него. Что это, я не знаю. Мне было сказано:" Мы с тобой относимся друг к другу одинаково." Прав он. Страсть и желание влюбиться отразилось во мне как в объекте, как нельзя на тот момент подходящем для реализации этой греховности, потому что сама искала этого падения. Да, страшно не тогда, когда человек упал, а когда упал и не поднялся.
Однозначно, это не про нас с Вами, Оля! Вы доказали своей борьбой с тяжёлой любовной зависимостью (которая, я понимаю, ещё не закончилась..), что всё-таки женщина может быть сильнее мужчины. Такую силу как у Вас не перенять и ей не научиться, разве что обретать её по крупицам в храме, полагаясь на Господа Бога. Так и приходит со временем то чувство собственного достоинства, о котором Вы писали, когда уже можешь сказать "нет" и поговорить по телефону беспристрастно, ощутив потом хотя бы "ничего".
Я бы многим хотела тоже поделиться именно с Вами, так как просто каждое Ваше слово пронесло передо мной мои отношения-расставание-переживание-уныние-боль...
Желаю Вам и себе тоже наполняться больше Благодатью Господней и скорого устроения нашей женской Судьбы в настоящей любви. Она может прийти. Нужно просто пройти интоксикацию от отравления предыдущей. Я верю, что будет Любовь, хоть иногда, как и Вам, мне кажется невозможным так же быть совместимой ещё с каким-то человеком, а тем более так проникнуться им до мозга костей. Особенно, когда вижу его. Мне до сих пор кажется, что не может быть так, чтобы "такая" любовь вот так свелась к осознанию одной массивной греховности, после искупления которой будет пусто. Признаюсь, все ещё есть у меня вера в то, что поймёт, придёт, осознает и мы будем вместе, так как и он меня не отпускает и я не могу принять тот факт, что "как так может быть, если"... Но это и есть, как мне ответила Психолог, "судьбоносные подачки личному тщеславию".
Олечка, теперь буду мысленно с Вами.
Immunity, от всего сердца благодарю Вас за отзыв, точнее за Ваше письмо.
Всегда остерегалась благодарностей на мою тему: из-за своего воспаленного тщеславия. Но каждый раз убеждалась, что искренние отзывы форумчан, которые все без одного пережили гораздо более тяжелые моменты, тщеславие не раздувают, а поддерживают трезвое отношение к ситуации и дают силы. Видимо, потому что общение здесь - на нерве, а потому без лицемерия.
Я очень хотела бы ответить Вам, и не голословно, а взвешенно. И обязательно это сделаю, но нужно собраться с мыслями.
Пока же в ответ - еще одно маленькое "чудо по дороге":
В эти выходные ездила в Боровский монастырь с родными (родители этим летом взяли обыкновение на машине выбираться по монастырям и церквям Подмосковья). Читала по дороге Феофана Затворника о покаянии, о решимости исправления себя.
Подъезжая к монастырю маялась тем, чтобы решиться наконец и оставить одну опасную привычку, еще не переросшую в зависимость, но давно тревожащую меня. А именно: три года я пила с моим бывшим столько, что эти количества сейчас, спустя всего четыре месяца, уже повергают меня в ступор. Спасало только то, что 27 лет до этого не пила вовсе, так что организм был кристально здоровый и (пока) справлялся. Это я сейчас понимаю. А тогда... Человек я компанейский, компания вокруг - из родного института. Все успешные, умные, хорошие собеседники, коллектив дружный, и любимый - тут же, да такой веселый и разудалый, этакий гусар, а я влюбленная... Короче, подсела основательно - гасить любые проблемы алкоголем.
Спустя четыре месяца привычка баночкой пива загасить недельную усталость осталась. И даже баночка пива в неделю - как связь с тем временем.
Под впечатлением от Феофана Затворника пришло в голову - вот то, с чем символично было бы расстаться, расставшись с отношениями.
Входя в монастырские стены решением крепла.
Прочитав на доске объявлений, что всего полчаса назад закончился акафист перед иконой "Неупиваемая чаша", удивилась и решение окрепло еще чуть-чуть.
Зашла в храм, и подошла приложиться к одному из нескольких мощевиков - к тому, что первый попался на глаза.
Прочитала список имен святых, частицы чьих мощей в этом мощевике: один из них - Феофан Затворник. "Неупиваемая чаша" тоже оказалась в этом храме.
Вот так и дала обет. Обещать себе - просто, можно и развернуться. Пообещать Богу - очень тяжело и страшно, зато когда решишься - легкость невероятная. По монастырю потом летала как на крыльях. Вечером День Рождения дяди отметили морсом. И это уже второй из предпринятых шажочков за период расставания. Первый - с Божьей помощью: уже не борюсь, а просто забывать стала о дурной привычке.
Если вы расстаетесь с тяжелыми отношениями, самый прекрасный способ вернуться в норму - менять себя, исправлять, лепить нового человека.
Расставаясь с зависимыми отношениями, расставайтесь с тем, что душило вашу свободу: и это как правило не человек....
Вообще, таким моментом нужно только успевать пользоваться. Потому как, дай Бог, чтобы подобного момента в нашей жизни больше не было. Поэтому нужно спешить.
Так выпьем за кризис! (морсу)
Всегда остерегалась благодарностей на мою тему: из-за своего воспаленного тщеславия. Но каждый раз убеждалась, что искренние отзывы форумчан, которые все без одного пережили гораздо более тяжелые моменты, тщеславие не раздувают, а поддерживают трезвое отношение к ситуации и дают силы. Видимо, потому что общение здесь - на нерве, а потому без лицемерия.
Я очень хотела бы ответить Вам, и не голословно, а взвешенно. И обязательно это сделаю, но нужно собраться с мыслями.
Пока же в ответ - еще одно маленькое "чудо по дороге":
В эти выходные ездила в Боровский монастырь с родными (родители этим летом взяли обыкновение на машине выбираться по монастырям и церквям Подмосковья). Читала по дороге Феофана Затворника о покаянии, о решимости исправления себя.
Подъезжая к монастырю маялась тем, чтобы решиться наконец и оставить одну опасную привычку, еще не переросшую в зависимость, но давно тревожащую меня. А именно: три года я пила с моим бывшим столько, что эти количества сейчас, спустя всего четыре месяца, уже повергают меня в ступор. Спасало только то, что 27 лет до этого не пила вовсе, так что организм был кристально здоровый и (пока) справлялся. Это я сейчас понимаю. А тогда... Человек я компанейский, компания вокруг - из родного института. Все успешные, умные, хорошие собеседники, коллектив дружный, и любимый - тут же, да такой веселый и разудалый, этакий гусар, а я влюбленная... Короче, подсела основательно - гасить любые проблемы алкоголем.
Спустя четыре месяца привычка баночкой пива загасить недельную усталость осталась. И даже баночка пива в неделю - как связь с тем временем.
Под впечатлением от Феофана Затворника пришло в голову - вот то, с чем символично было бы расстаться, расставшись с отношениями.
Входя в монастырские стены решением крепла.
Прочитав на доске объявлений, что всего полчаса назад закончился акафист перед иконой "Неупиваемая чаша", удивилась и решение окрепло еще чуть-чуть.
Зашла в храм, и подошла приложиться к одному из нескольких мощевиков - к тому, что первый попался на глаза.
Прочитала список имен святых, частицы чьих мощей в этом мощевике: один из них - Феофан Затворник. "Неупиваемая чаша" тоже оказалась в этом храме.
Вот так и дала обет. Обещать себе - просто, можно и развернуться. Пообещать Богу - очень тяжело и страшно, зато когда решишься - легкость невероятная. По монастырю потом летала как на крыльях. Вечером День Рождения дяди отметили морсом. И это уже второй из предпринятых шажочков за период расставания. Первый - с Божьей помощью: уже не борюсь, а просто забывать стала о дурной привычке.
Если вы расстаетесь с тяжелыми отношениями, самый прекрасный способ вернуться в норму - менять себя, исправлять, лепить нового человека.
Расставаясь с зависимыми отношениями, расставайтесь с тем, что душило вашу свободу: и это как правило не человек....
Вообще, таким моментом нужно только успевать пользоваться. Потому как, дай Бог, чтобы подобного момента в нашей жизни больше не было. Поэтому нужно спешить.
Так выпьем за кризис! (морсу)
Оля, вот и хорошо.
С Божъей помощью, еще один шаг к здоровой, во всех отношениях и понятиях, жизни. Сейчас, действительно, самый благоприятный момент для исправления себя, оставления дурного.
Знаете, читая вашу историю, в который раз убеждаюсь - ничего мы без Бога не можем, сами - ничего, кроме как иметь желание исправиться и идти к Нему. Без этого все наши усилия тщетны.
Помоги Господи!
С Божъей помощью, еще один шаг к здоровой, во всех отношениях и понятиях, жизни. Сейчас, действительно, самый благоприятный момент для исправления себя, оставления дурного.
Знаете, читая вашу историю, в который раз убеждаюсь - ничего мы без Бога не можем, сами - ничего, кроме как иметь желание исправиться и идти к Нему. Без этого все наши усилия тщетны.
Помоги Господи!
С опозданием в ответ: также с Праздником!
Про шатания неокрепшей в борьбе души. Сейчас смешно) Вчера вечером было ... Да я даже не знаю, что это было.
Во мне сейчас как два человека (погодите, диагнозы не ставьте пока
): один - перезревший подросток, к которому я уже привыкла, другой - вполне взрослая и даже слегка умудреная женщина. И вот мерцаю я между ними двумя.
Так вот вчера ни с того ни с сего перезревший подросток расстроился до такой степени, что заливаясь слезами засыпал в однимку с футболкой бывшего своего "мужа".
Прошли сутки. Сижу и думаю: что это было? Даже когда только расставалась, такого не было. А сейчас, когда уже ощутимо другая жизнь, и прошлое не манит, и все внутри и вовне другое - что это было?
Впрочем, поняла одно: случается и такое. Я не стала себя корить - поревела, поскучала вдоволь. И.... оно прошло. Выревелось.
Из положительного: помолитесь за успех дела, если сможете) Поступаю на трехмесячные интернет-курсы в Свято-Тихоновском. "Основы Православия". 1 сентября заседание приемной комиссии. Очень-очень хочу, чтобы прошла! Загорелась. Пока зачеты нетрудные и сдаю. Но желающих больше чем мест. Дай Бог, чтобы допустили до учебы...
Про шатания неокрепшей в борьбе души. Сейчас смешно) Вчера вечером было ... Да я даже не знаю, что это было.
Во мне сейчас как два человека (погодите, диагнозы не ставьте пока
): один - перезревший подросток, к которому я уже привыкла, другой - вполне взрослая и даже слегка умудреная женщина. И вот мерцаю я между ними двумя. Так вот вчера ни с того ни с сего перезревший подросток расстроился до такой степени, что заливаясь слезами засыпал в однимку с футболкой бывшего своего "мужа".
Прошли сутки. Сижу и думаю: что это было? Даже когда только расставалась, такого не было. А сейчас, когда уже ощутимо другая жизнь, и прошлое не манит, и все внутри и вовне другое - что это было?
Впрочем, поняла одно: случается и такое. Я не стала себя корить - поревела, поскучала вдоволь. И.... оно прошло. Выревелось.
Из положительного: помолитесь за успех дела, если сможете) Поступаю на трехмесячные интернет-курсы в Свято-Тихоновском. "Основы Православия". 1 сентября заседание приемной комиссии. Очень-очень хочу, чтобы прошла! Загорелась. Пока зачеты нетрудные и сдаю. Но желающих больше чем мест. Дай Бог, чтобы допустили до учебы...
Давно мне хотелось в своей истории поставить какую-то логическую точку, которая послужила бы своего рода точкой отправной уже для меня.
Какие бы настроения я не испытывала, как бы тяжело еще порой не бывало - но все же ситуация уже разложилась по полочкам, все стало определенным и оставалось только одно, что мешало пойти дальше по жизни с миром: отсутствие примирения с прошлым.
Очень хотела этого, чувствовала, что все уже сделано и понято, уже прощено от всего сердца, что не хватает только этого финального аккорда. От всей души просила, чтобы каким-либо образом, чудом, все, наконец, завершилось уже насовсем, по-доброму.
Два дня назад я окончательно поняла это и просила весь день….
В тот же вечер, после молчания почти в два месяца, мы с бывшим обменялись по почте всего парой слов, но они, наверное, стоили всех тех многословных писем, что были раньше: попросили прощения друг у друга и взаимно простили. Тогда же я просматривала отчеты его друзей об их совместном походе, и увидела на фотографиях вместо привычного_него совершенно другого человека – со спокойным умиротворенным лицом, с добрым хорошим взглядом. И при этом, к своему удивлению, смотрела я на него, как на старого друга, знакомого, но… не на как на мужа, пусть и несостоявшегося.
Ни грамма обиды, чувства собственности, ревности, зависти, тоски! Кто испытывал такое - тот поймет, какое это счастье, когда ни грамма всего вышеперечисленного при взгляде на ушедшего человека. Но при этом и пустоты нет: нет ощущения наркоза и бесчувственности. Не представляете, как мне стало легко после этих событий: как будто оторвалась последняя ниточка. Я поняла, что на душе мир: с ним, с прошлым. Какое это чудо – взаимно от всего сердца примириться с человеком и взаимно друг друга отпустить…
Еще одним камушком на душе лежало то, что друзья его, которые успели стать немного и моими, в этой всей ситуации для меня потеряны. Понимала, что на фоне этой некрасивой и тяжелой ситуации и разговоры возможно ходят какие-то, а мне так не хотелось обсуждений. В тот же вечер мне написала его подруга, что они на самом деле все по мне скучают и помнят. И добавила то, что бывший за все это время ни разу ни словом об этой ситуации с ними не обмолвился, отказывается обсуждать сам и пресекает все обсуждения. У меня и вовсе отлегло от сердца) И его зауважала.
Все это произошло в один вечер. И подчистились - как по списку - все те «мелочи», что мучили и не давали идти уже с легким сердцем дальше по жизни.
Вот оно, в чем счастье – когда на душе мир.
Слава Богу за всё!
Какие бы настроения я не испытывала, как бы тяжело еще порой не бывало - но все же ситуация уже разложилась по полочкам, все стало определенным и оставалось только одно, что мешало пойти дальше по жизни с миром: отсутствие примирения с прошлым.
Очень хотела этого, чувствовала, что все уже сделано и понято, уже прощено от всего сердца, что не хватает только этого финального аккорда. От всей души просила, чтобы каким-либо образом, чудом, все, наконец, завершилось уже насовсем, по-доброму.
Два дня назад я окончательно поняла это и просила весь день….
В тот же вечер, после молчания почти в два месяца, мы с бывшим обменялись по почте всего парой слов, но они, наверное, стоили всех тех многословных писем, что были раньше: попросили прощения друг у друга и взаимно простили. Тогда же я просматривала отчеты его друзей об их совместном походе, и увидела на фотографиях вместо привычного_него совершенно другого человека – со спокойным умиротворенным лицом, с добрым хорошим взглядом. И при этом, к своему удивлению, смотрела я на него, как на старого друга, знакомого, но… не на как на мужа, пусть и несостоявшегося.
Ни грамма обиды, чувства собственности, ревности, зависти, тоски! Кто испытывал такое - тот поймет, какое это счастье, когда ни грамма всего вышеперечисленного при взгляде на ушедшего человека. Но при этом и пустоты нет: нет ощущения наркоза и бесчувственности. Не представляете, как мне стало легко после этих событий: как будто оторвалась последняя ниточка. Я поняла, что на душе мир: с ним, с прошлым. Какое это чудо – взаимно от всего сердца примириться с человеком и взаимно друг друга отпустить…
Еще одним камушком на душе лежало то, что друзья его, которые успели стать немного и моими, в этой всей ситуации для меня потеряны. Понимала, что на фоне этой некрасивой и тяжелой ситуации и разговоры возможно ходят какие-то, а мне так не хотелось обсуждений. В тот же вечер мне написала его подруга, что они на самом деле все по мне скучают и помнят. И добавила то, что бывший за все это время ни разу ни словом об этой ситуации с ними не обмолвился, отказывается обсуждать сам и пресекает все обсуждения. У меня и вовсе отлегло от сердца) И его зауважала.
Все это произошло в один вечер. И подчистились - как по списку - все те «мелочи», что мучили и не давали идти уже с легким сердцем дальше по жизни.
Вот оно, в чем счастье – когда на душе мир.
Слава Богу за всё!
-
Narine
- Администратор
- Сообщения: 14648
- Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
- Пол: женский
- Откуда: Новосибирск
Ну какие после этого еще нужны свидетельства постоянного присутствия Бога в нашей жизни, Его мгновенной помощи и безусловной любви? Чем тверже мы намерены следовать по пути закона а не вопреки ему, тем реальнее и нагляднее наши успехи. Ольгина история - всем нам подтверждение и поддержка.
Слава Богу за все!
Слава Богу за все!