Муж другой женщины для меня самый близкий человек.

Letta, спасибо Вам за то, что оставили свое мнение. Просто для корректировки младшему сейчас около 4 лет, но это не имеет принципиального значения. Безусловно, мои чувства не имеет большего значения чем чувства его детей и его жены.

"Почему Вы обижаете её, вмешиваетесь к ней в жизнь, в её семью?" Ответ очень прост, потому что люблю ее мужа.

По поводу того, что я продумала ее жизнь, Вы - не правы. Я пытаюсь представить идеальную картину, в которой, все были бы счастливы. Хорошо, у моей мамы от моего папы тоже родился ребенок, но мой папа - не судьба моей мамы?

"Счастья за счёт других людей - их боли и слёз - не бывает! " Позволю себе с Вами согласится.

Ориентиры у меня, действительно, очень-очень сбиты. Спасибо за Ваш отклик.

Сообщение **edon** » 16 авг 2009, 22:27

Маргарита-89 писал(а):
К Вам вопрос, а детей-то я почему изматываю? Его и жену - да. Но, слава Богу, для детей эти страсти остаются за кадром!

Маргарита-89 писал(а): у меня никогда не было отца и это досих пор заставляет меня страдать

Вы сами ответили на свой вопрос....

happiness-nika писал(а):
Чудо-юдо писал(а):
Маргарита-89 писал(а): Почему Вы уверены, что после нашей страсти ничего не останется?
Я не говорила что у вас ничего не останется. Я хотела сказать, что та близость которая остается после прожитых лет - нельзя ее недооценивать, потому что это большой дар, у многих ничего не остается. О вас я не говорила, вы в начале этого пути, и что дальше с вашими чувствами будет - никто не скажет.

Вы, как та, кто побывал в роли брошенной жены. Обвиняете в случившемся любовницу?
Обвиняю если честно все троих - все виноваты и я в том числе. Потому что у нас были проблемы, во многом я виновата была, думала больше о себе. Но и муж конечно виноват - потому что выбрал такой способ ухода от проблем в семье.
Но он остался в семье, и сейчас у нас отношения стали лучше. Что дальше будет - не знаю, но по крайней мере эта ситуация очень многому меня научила.
По мужу сейчас нельзя сказать, что он несчастен, вот когда не мог решиться что делать - оставаться или уходить - тогда было видно что мучался сильно.
а у вас муж куда любовницу дел? в смысле они не общаются сейчас? он её "послал"? или она сама отстала?

Хорошая формулировка "куда муж любовницу дел"

А если серьезно - то общаются на работе.
Но это все есть в моей теме, поэтому здесь не буду подробно писать.

Edon, понимаете у меня, действительно, не было отца. Это не значит, что он ушел к другой женщине, и только приезжал на выходные. У меня не было его совсем. Он никогда не проявлял интереса к моему существованию. Это совсем другой случай.
Мой Любимый любит своих детей и ему далеко не безразлична их судьба.

Сообщение **Letta** » 16 авг 2009, 22:40

Маргарита-89 писал(а):Edon, понимаете у меня, действительно, не было отца. Это не значит, что он ушел к другой женщине, и только приезжал на выходные. У меня не было его совсем. Он никогда не проявлял интереса к моему существованию. Это совсем другой случай.
Мой Любимый любит своих детей и ему далеко не безразлична их судьба.

За то Вы мешаете этим деткам жить в счастливой семье. Почему? Только не говорите, что это любовь!
Любовь другая, но Вы, увы, этого не знаете.
У Вас страсть=страдание.
От любви же все счастливы.
Любите? Нет, если заставляете страдать его и его деток. Это эгоизм. А любовь с эгоизмом не живёт. Любовь - это жертва. Что мешает Вам любить этого человека на расстоянии? Свои притязания? Вы берёте то, что не Ваше, Вам не принадлежит. И знаете это. Платить Вы уже начали, но всё, боюсь ещё впереди...
И ещё, когда Вы не думаете о ком-то, обрекаете себя на то, что кто-то откажет и Вам, когда Вам это будет необходимо. Не забываем о равновесии...

Сообщение **Letta** » 16 авг 2009, 22:43

Ориентиры у меня, действительно, очень-очень сбиты.

Так давайте их выстраивать!

Сообщение **edon** » 16 авг 2009, 22:44

Маргарита-89 писал(а):Edon, понимаете у меня, действительно, не было отца. Это не значит, что он ушел к другой женщине, и только приезжал на выходные. У меня не было его совсем. Он никогда не проявлял интереса к моему существованию. Это совсем другой случай.
Мой Любимый любит своих детей и ему далеко не безразлична их судьба.

Это филосовствование, а как на практике?
вы жили в семье где отец приходящий? Вы знаете как себя чувствуют там дети?
вот кстати: https://www.stihi-rus.ru/1/Asadov/107.htm

Сообщение **edon** » 16 авг 2009, 22:49

Маргарита-89 писал(а):Edon, понимаете у меня, действительно, не было отца. Это не значит, что он ушел к другой женщине, и только приезжал на выходные. У меня не было его совсем. Он никогда не проявлял интереса к моему существованию. Это совсем другой случай.
Мой Любимый любит своих детей и ему далеко не безразлична их судьба.

А если бы на месте той жены, была бы ваша дочь? Чтобы вы подумали об этой всей ситуации?

Возможно Любовь, действительно, другая. Я очень боюсь, что то, что я испытываю, это любовная зависимость. В моем представлении любовь всегда, это не только радости, это и горести, это и страдания. Я не видела "Любовь-Полное Счастье". И я всегда жила с мыслью, что страдания облагораживают душу.
Любить на расстоянии это очень тяжело, но мне, кажется, возможно. Скажите могли бы мы по Вашему мнению, продолжить отношения, когда бы детки выросли? Или даже тогда это не возможно? Можем ли мы любить друг друга платонически?
Буду рада в помощи по выстраиванию ориентиров. Без них в жизни тяжко приходится.
Edon, спасибо за ссылку. Стихотворение - хорошее. В семье где отец-приходящий, как вам ясно, я не жила. Но много таких примеров. Поверьте мне, приходящий-любящий-отец это огромное счастье! Да, даже не очень часто приходящий и не очень любящий....

Сообщение **Мара** » 16 авг 2009, 23:01

Маргарита-89 писал(а):

"Почему Вы обижаете её, вмешиваетесь к ней в жизнь, в её семью?" Ответ очень прост, потому что люблю ее мужа..

И что? Хотите дюбить - любите себе издалека. Это нет дает Вам право рушить чужую семью.

Маргарита-89 писал(а): По поводу того, что я продумала ее жизнь, Вы - не правы. Я пытаюсь представить идеальную картину, в которой, все были бы счастливы. .

Так не бывает. Бывает относительно счастливая, при этом правильная, картина - семья сохранена, любовница (любовник) одумалась(-лся) и отошла (отошел) в сторону.

Отвечая на:
"А если бы на месте той жены, была бы ваша дочь? Чтобы вы подумали об этой всей ситуации?"
Вопрос, конечно, не ко времени. Я только могу предполагать, я бы постаралась свою дочь всячески поддержать и помочь. Я бы попробовала поговорить с зятем для того, чтобы понять насколько его связь с другой женщиной серьезна.
Мне, кажется, что в настоящее время только немногие браки защищены от измены. Вступая в брак, человек всегда должен быть готов к тому, что его Любимый супруг полюбит другого человека.
Главная проблема, главная сложность, самое "нежное", если можно так выразится, место в этой ситуации - дети.
Я помню как я злилась, когда была ребенком, на любого, кто как-то обидел мою, любимую мамочку. Причем вопроса почему ее кто-то обидел, я никогда не ставила. Просто, если мама плачет, то тот человек, из-за которого она плачет очень плохой. Дети видят только белое и черное. Если, а такое сейчас маловероятно, мы, все-таки, решим быть в месте, я боюсь, что дети будут тихо меня ненавидеть, или, что еще хуже, своего папу, по крайней мере до того возраста, в котором они будут способны понять его и меня. А такой возраст наступит не скоро.
Мара, действительно, идеального в нашем мире ничего нет. Очень жалко, очень грустно.

Сообщение **edon** » 16 авг 2009, 23:16

Маргарита-89 писал(а): Edon, спасибо за ссылку. Стихотворение - хорошее. В семье где отец-приходящий, как вам ясно, я не жила. Но много таких примеров. Поверьте мне, приходящий-любящий-отец это огромное счастье! Да, даже не очень часто приходящий и не очень любящий....

Наверное вы просто в нем любите образ отца, а не его конкретно... И это опасно... Это уже не настоящая любовь... Вы полюбили свою иллюзию, но не его... А иллюзия рано или поздно разрушится. Может завтра, может через год, может через 10 лет.... И вы первая начнете мучаться от этого, вы первая начнете разочаровываться и бояться этого откровения... Потому что он - это человек который готов изменять жене. И вы это знаете, и вы хотите построить с ним отношения, зная что он готов на измену и предтаельство... Зная что он готов врать... Но вы закрываете на это глаза... На чем основана ваша уверенность что с вами то уж он точно будет честным до конца???

Маргарита-89 писал(а): Вступая в брак, человек всегда должен быть готов к тому, что его Любимый супруг полюбит другого человека.

Может я ,конечно, уже в жизни чего-то не понимаю...

Уже прошло 9 лет, как ушел мой отец к любовнице, у меня уже своя семья и т.д, но я никогда не пойму и не приму того, что он сделал.
Это к вопросу о том, что когда-нибудь его дети смогут понять отца, если он уйдет и вас.

Сообщение **Letta** » 16 авг 2009, 23:21

Маргарита-89 писал(а):Возможно Любовь, действительно, другая. Я очень боюсь, что то, что я испытываю, это любовная зависимость. В моем представлении любовь всегда, это не только радости, это и горести, это и страдания. Я не видела "Любовь-Полное Счастье". И я всегда жила с мыслью, что страдания облагораживают душу.
Любить на расстоянии это очень тяжело, но мне, кажется, возможно. Скажите могли бы мы по Вашему мнению, продолжить отношения, когда бы детки выросли? Или даже тогда это не возможно? Можем ли мы любить друг друга платонически?
Буду рада в помощи по выстраиванию ориентиров. Без них в жизни тяжко приходится.
Edon, спасибо за ссылку. Стихотворение - хорошее. В семье где отец-приходящий, как вам ясно, я не жила. Но много таких примеров. Поверьте мне, приходящий-любящий-отец это огромное счастье! Да, даже не очень часто приходящий и не очень любящий....

Начну с того, что скажу Вам - я была на Вашем месте, точнее была увлечена женатым человеком, и также, как и Вы маму не послушала, и горько жалею об этом, т.к. сломала свою жизнь, разрушила. Детей там не было, но это не умаляет моего преступного легкомыслия.
И потому искренне советую Вам бежать от этого человека, отношения эти преступны.
Да, Любовь - это радости и горести, НО с тем человеком, с которым Вы взаимно выбрали друг друга. Вышли замуж, и т.д. Всё остальное - извращение, вне закона, испорченный плод.
Я тоже думала, что страдания - это нечто такое возвышенное, отнюдь. Вот если бы Вы боролись с преступлением, а не творили его, страдая от своих же дествий - это одно. У Вас же другое.

Сообщение **Letta** » 16 авг 2009, 23:33

Посмотрите эту тему: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=554

Мне, кажется, что в настоящее время только немногие браки защищены от измены.

В том вина человека, который не желает вникать в суть многих вещей - что такое порядочность, верность, что такое семья, что такое боль другого человека...
Раньше этому учили, воспитывали, и на своём примере родители показывали детям чистоту отношений - за что я очень благодарна своим родителям.

Чужую боль, которую творишь - не чувствуешь, болит-то не у тебя - и в том вся опасность, что творишь, и что не чувствуешь, т.к. она возвращается, сторицей, и потом уже ты - слабый, изломанный молишь о помощи, и по-другому никак.

Такой взрослой жизни Вы хотели?

Выбирайтесь - потом может быть совсем поздно.

Сообщение **edon** » 16 авг 2009, 23:34

У Асадова есть хорший стих на эту тему:
Какой к добру ты ни горел бы жаждой,
Не торопись предателя прощать.
Ведь тот, кто изменил хотя б однажды,
Навряд ли сможет вновь не изменять.

Безусловно отцовские чувства и с его и с моей стороны присутствуют. Но разве это плохо?
Что делает мое положение тяжелым, он НИКОГДА не врал, ни мне, ни жене. Если бы я поняла, что он меня просто использует, эта история закончилась бы очень давно.
У меня с ним так много хорошего связано. Он помог моей маме, он так много хорошего сделал для меня, что я всегда и мои родные считают его "Божьим подарком", наградой за мое "тяжелое" детство.
Он помогает своим друзьям, он помогает посторонним людям.
А его чувства ко мне, извините, я говорю искренно, я не могу считать предательством, возможно это испытание, которое он должен пройти. Но считать его подлецом за любовь ко мне я не могу. Мы все-таки люди, а не роботы. Мы все-таки не идеальны.
happiness-nika, извините, но в ваших сообщениях чувствуется "обиженный ребенок", я вас прекрасно понимаю, сама такая. Причем что удивительно, когда я была маленькой, я гораздо легче переносила отсутствие отца. Никогда не плакала. А когда стала подростком, то появились слезы, появилась ужасная не проходящая до сих пор обида, иногда просто ненависть. Сколько плохого я ему желала, прости меня Господи. Теперь только понимаю, что нельзя эту обиду в себе поощрять - нужно просто простить. Честно скажу - пока не очень получается.
Letta, спасибо Вам огромное за Ваше сообщение. Понимаете, для меня очень важно мнение человека, который прошел через это. Вот для меня 3 года назад все было просто, муж изменяет - сволочь, любовница, верящая в то, что Он уйдет из семьи - идиотка, жена терпящая измены и унижения - дура.
А сейчас.... Вы, наверное, заметили, что каждый человек считает себя особенным. Или очень многие. Он верит, что правила, действующие на остальных, на него не подействуют, т.к. у него это, ну совсем, по-другому. Вот и у меня такая надежда, хотя разум говорит об обратном. Сейчас чувствую, что до меня, наконец-таки, начало доходить.

"Вот если бы Вы боролись с преступлением, а не творили его, страдая от своих же дествий - это одно. У Вас же другое." Совершенно с Вами согласна.

Да неважно обиженный я ребенок или нет.
Я не судья своему отцу, Бог ему судья.

Важно что вы можете сделать с психикой детей этого мужчины.

Самоу жасное, что в его семье нет, наверное, ни одного человека кто бы вам там желал счастья.

Маргарита-89, Вы ставите на одну чашу весов -свое "люблю-хоть тресни", на другую чашу -судьбы двоих маленьких людей и что бы Вам не советовали у Вас все равно "люблю хоть тресни" перевешивает.
Все Ваши доводы таким инфантилизмом отдают-так маленький, избалованный ребенок игрушку в магазине просит, а если слышит отказ истерику устраивает.
Не пора переоценку ценностей сделать? Для начала заповеди почитать, если обычным людям не верите...

Сообщение **Letta** » 16 авг 2009, 23:55

Маргарита-89 писал(а):Безусловно отцовские чувства и с его и с моей стороны присутствуют. Но разве это плохо?
Что делает мое положение тяжелым, он НИКОГДА не врал, ни мне, ни жене. Если бы я поняла, что он меня просто использует, эта история закончилась бы очень давно.
У меня с ним так много хорошего связано. Он помог моей маме, он так много хорошего сделал для меня, что я всегда и мои родные считают его "Божьим подарком", наградой за мое "тяжелое" детство.
Он помогает своим друзьям, он помогает посторонним людям.
А его чувства ко мне, извините, я говорю искренно, я не могу считать предательством, возможно это испытание, которое он должен пройти. Но считать его подлецом за любовь ко мне я не могу. Мы все-таки люди, а не роботы. Мы все-таки не идеальны.

Дорогая, извините, но Вы снова путаете

Женатый мужчина, вступающий в интим не с женой - поступает плохо с ней, и с той, с кем вступает в интим. Также как и она (любовница) поступает плохо. От плохого хорошо не будет, и это логично - Вы взрослая - понимаете - это прописное. И другого не дано.
Я тоже думала, что я особенная. Но... как оказалось, не в том, что касается законов мироздания - духовных, физики, и т.д. Я тоже думала, что не буду гореть в огне - но оказолось - я - простая смертная, и с какой стати за мои грехи Боженьке одевать меня в нечто огнезащитное?
Я свой урок получила. Всё встало на свои места. Никогда не оправдаю ничем женатого человека предающего маленьких существ, и женщину за которых он взял добровольно ответственность, а теперь отлынивает, и заодно привлекает других неопытных девушек, извращая их. В этом Вы считаете благо? За всеми этими действиями - страдания для Вас, и моя мама это видела - стеной стояла, но жаль не связала

Она - взрослый человек - знала, что кроме страданий ничего не будет. Увы, это не "Божий подарок" - и взрослые должны это понимать. Он исказил Вашу жизнь, причём, с Вашей помощью. Увы, многое уже не вернёшь, "не отстираешь", а потому выбираться нужно скорее - сохранять, что осталось, а там - по искреннему раскаянию и Божьей Милостью можно обрести счастье. Пока же

Обстоятельства могут быть разными, важно что суть тут одна.

Сообщение **aspire** » 17 авг 2009, 00:07

Margarita,
а зачем ему жениться на вас?
Он постоянно в заграничных командировках, в Германию попадает где-то на неделю в течение месяца. У него там еще такая же имеется.
Ай нет, он же честный и порядочный,он только с вами.Вы это знаете точно, вы это чуствуете.
Самой не смешно?

Letta,
"В том вина человека, который не желает вникать в суть многих вещей - что такое порядочность, верность, что такое семья, что такое боль другого человека...
Раньше этому учили, воспитывали, и на своём примере родители показывали детям чистоту отношений - за что я очень благодарна своим родителям. "
Вам, действительно, очень повезло. Я за свою недолгую жизнь не видела не одной "такой" семьи. Примера, действительно, не было. И мой любимый, хотя рос в полной семье, всегда говорил, что лучше было бы, если бы его родители развились еще раньше. Они развелись только тогда, когда они с сестрой выросли. Обстановка в семье была достаточно напряженной.

"Такой взрослой жизни Вы хотели?" Нет, такой жизни я не хотела. Мне всегда истории с изменами казались очень пошлыми. Теперь и я часть этой "пошлости".

Метель, я в душе, действительно, во многом еще ребенок, как, кстати, многие из нас. Поэтому ваши упреки в инфантилизме, вполне, обоснованы.

Заповеди мне известны давно, но повторю, истинно верующим человеком я себя признать пока не могу. Почему вы решили, что я обычным людям не верю. Это Ваше заявления я считаю голословным.

Letta, еще раз соглашусь с Вами, обстоятельства, действительно, могут быть разными - а суть одна. Но этот человек мне далеко не безразличен, можем ли мы общаться, по крайней мере, как очень близкие друг другу люди?

И еще вопрос, действительно, ли в жизни, по вашему мнению есть только черное и белое?