Прошу совета найти себя..

[Onixxx]

Лариса, здравствуйте!
Так удивительно, как все поменялось...
Сейчас со сном большие проблемы, с трудом засыпаюсь, просыпаюсь ночью и опять эти мысли, воспоминание, анализ. гоню эти мысли как могу, но не помогает. Хотя раньше. как только моя голова касалась подушки я сразу же проваливалась с он и редко когда просыпалась. Тоже самое с аппетитом. Ранее в состоянии стресса я , наоборот, позволяла себе излишества в еде, стресс заедала, сейчас аппетита нет, завтракаю, обедаю только потому , что надо.
Начала пить БАД, помогающий при стрессе, но пока эффекта нет

Есть такая разновидность защитных реакций, которая выражается во внешней активности с целью ухода от встречи со своим внутренним, со своими чувствами, мыслями.
Может, это ваш случай? Может, вам не нужно заполнять время внешними действиями? А стоит прислушаться к тому, что происходит у вас внутри, понять, от чего вы пытаетесь убежать во внешние действия, от каких чувств, мыслей? И проживать эти чувства?

Я даже не знаю. если раньше, я наоборот. искала уединения, как-то не было времени подумать, все происходило в какой-то суете, то сейчас я слишком много нахожусь наедине с собой,

я стараюсь поговорить с собой, понять почему фактическое расставание послужило таким мощным триггером, пытаюсь уговорить себя верить в себя, в будущее, и никак..время идет, а легче не становится. Ужасная тоска и пустота.

Вы жили учёбой - что это значит? Вам было очень интересно учиться, и вы уходили в учёбу "с головой"? Вы отлично учились? Как вы выбрали профессию, кем хотели работать после вуза, как оказались в сфере, где работаете сейчас?
Как складывалось отношения с одноклассниками? девочками и мальчиками, что было с дружбой, с первыми детскими влюбленностями?

Учеба для меня была на первом месте в школе и в вузе, мне нравился сам процесс, я очень ответственно к нему подходила. Я выбрала профессию, потому что мне нравилось. Мама хотела, чтобы я пошла в медицинский, но этот вариант я даже не рассматривала, т.к. понимала, что поступить туда очень сложно без хорошей подготовки и репетиторов. В итоге поступила в два профильных вуза, позже поступила в аспирантуру , но не защитила диссертацию, т.к. больше времени уделяла работе. Собственно в направление рекламы меня пригласили работать, хотя опыта не было, был очень вдохновляющий руководитель, прошла небольшое обучение в этой области и теперь работаю в этом направлении. Но у меня нет удовлетворения от этой работы. Чтобы быть успешным в этой области, мне кажется нужно быть креативным, быть что называется " на волне", у меня нет такого креатива да и сам функционал на том месте, где сейчас работаю очень узкий. Почему я думаю, что я смогла бы быть врачом: здесь ответственность, необходимость мобилизоваться, взять ответственность, вопрос жизни или смерти, свою же работу сейчас я не расцениваю как ценностную, т.к. по сути, без многих процессов, которые я администрирую компания в целом и бизнес может существовать. Возможно, несколько сумбурно объяснила. А мне хочется быть нужной и полезной.
В школе и в вузе у меня были подружки. всегда хорошие компании. С мальчиками сложнее, я не чувствовала себя красивой и уверенной, наверное, поэтому и молодой человек появился, наверное, поздно, лет в 20.

Какие у вас были цели, которых вы достигли? Можете привести несколько примеров?

Например, ставила себе цель закончить школу с медалью, затем с красными дипломом, купить машину. Я это сделала. А вот с появлением первого мужа и потом целей как-таковых нет, будто и не понимаю чего хочу, получается, что живу и плыву по течению.

Какие желания у вас были раньше?

Сказать, что прям каких-то сильных конкретных желаний их давно нет.

то есть он по сути "маменькин сынок"?

да, иногда мне так казалось. Например, когда его мама звонила по телефону, он уходил в другую комнату. Мне было это очень неприятно. Я, конечно, понимаю, что у них могут быть личные темы для разговоров. Но я об этом ему не говорила. было неприятно, но держала в себе. Насколько я поняла, ранее он финансово был зависим от мамы, когда еще жил с женой, потом мама решила все относительно сфына, когда делать уроки, что надевать.

Мало ресурсов это принять - что это значит?
Вы имеете в виду, что вам сейчас очень больно от понимания того, что вы занимали в его жизни "третье место" и принимали такое его отношение к вам, и от того, что не могли разорвать эти отношения, которые вас не устраивали? И вам трудно переживать эту боль?

Лариса, знаете, я запуталась.. Не могу однозначно сказать чего именно я боялась или нет. Но было чувство, что все не так: нет общности, нет совместных целей, нет была и нет романтики. Я хотела заботы о себе, но, если посмотреть с другой стороны, ему, наверное, не хватало того же: он был более свободен, он мог оставить ребенка у бабушки, а я почему-то со спокойной душой не могла оставить ребенка. если мы собирались сходить в кино или встретится с друзьями. Сын просил не уходить, я его укладывала спать, потом уже могла уехать. у меня было какое-то постоянное чувство вины по отношению к ребёнку и к мужчине, я разрывалась между ними. Но с другой стороны, какой-то совместный досуг с детьми нам очень редко удавалось организовать. Мы с сыном старались всегда выбраться на природу, гулять, ходить в театр, но совместного досуга почти не получалось, у него с сыном какое-то "свое расписание.
Меня все это тревожило, но потом я себя уговаривала, что, ведь, у людей как-то получается найти общий язык и жить вместе, некоторые семьи преодолевают невероятные трудности, но остаются вместе и у нас может получится.
Но я не могу понять, почему я не могла это все проговорить, мне легче было все это затаить в себе, обидеться. я понимаю, что это и отражалось на моем отношении к нему, кончено, я не могла иногда проявить любовь и ласку, т.к. во мне была обида. И сейчас, наверное, себя съедает чувство вины за все это. Насколько я поняла, что я стала невыносима для человека. что он решил первым закончить отношения, а я сейчас наоборот понимаю что он мне очень дорог.

1) не испытывает к вам достаточно сильных чувств ( и вы у него далеко не на первом месте)
2) не готов разделить с вами жизнь, взять и разделить с вами ответственность за общую семью, за вас и вашего сына.

я тут немного запуталась. Просто в моей системе координат: если человек любит, он говорят об этом и подтверждает поступками, мужчина должен быть более решительным и именно в нем для женщины должна быть опора. Это я так хотела бы, я описываю свои желания. У нас этого не было. Как-то я все делала сама: сама приезжала, уезжала, таскала вещи туда сюда, гуляли с ребенком, отдыхали и на все это я получала ответ "хорошо", ОК", ну значит его и так все устраивало, а как надоело, произошел разрыв. Он мне сказал о том, что нужно быть слабой с мужчиной. Я бы с огромным удовольствием была бы слабой, если бы было бы с кем разделить всю ответственность и заботы. Я не знаю как правильно. Может быть я просто не умею правильно "обращаться" с мужчинами, нужно быть хитрее, умнее, как говорят, но я так не могу. Я ему не раз говорила, что у мен ощущение, что есть мужчина и будто его нет. На что он мне ответил, что если в чем-то нужно помочь, нужно ему говорить.

Он очень спокойный и ровный человек - это для вас очень хорошие качества, очень ценные? Отчего именно эти качества?
Его качества замечательного отца имели какое-то отношение к вашему сыну? Или только к его сыну?
Как он относился к вашему ребёнку?

Мне было с ним спокойно, наверное, потому что у меня папа очень эмоциональный, он может вспылить и резко выразиться, он всегда общается на повышенных тонах и меня это всегда очень тяготит. Здесь же человек противоположный, иногда у него дома я немного морально отдыхала от шума, который в доме у родителей.
Что касается его качестве как отца, в большей степени, кончено. это носилось к его сыну, но и к моему он относился с уважением, но у них не было близкого эмоционального контакта. Было ощущение, что он и его сын - это одно, я и мой сын - это другое.

Вы не понимали или не хотели понимать - а чего именно? Что его чувства к вам не сильные? Или что ваши отношения неопределенные, что они превратились в "вялотекущий процесс"?
И как вы полагаете - отчего все же не понимали или не хотели понимать? Страх перед одиночеством, как вы уже написали? Может, годы? Может, страх перед болью разрыва? Или страх взять на себя ответственность за разрыв? Может, надежда на перемены в отношениях оставалась? Может, жаль было уже потраченного на отношения времени?

У меня до последнего была надежда на перемены в отношениях, почему я выше описала. Я не думала, что мне будет так трудно и больно это принять. Наверное, мне было было легче, сели бы я приняла это решение, сейчас при всей очевидности того, что у этих отношений не было будущего, я в большей мере чувствую себя брошенной и ненужной, может быть от этого так плохо. Я , мне кажется, уже проанализировала все вдоль и поперек, поняла в чем были мои ошибки, искренне попросила прощения, а он мне ответил, что нужно быть слабее с мужчиной. Я понимаю, что уже год назад нужно было не возвращаться в эти отношения, потому как еще тогда я спросила есть у него любовь ко мне, когда он решил расстаться. Он начал опять говорить , что у нас не получается быть вместе, что он устал от неопределённости. Но главного я не услышала. И опять же приняла это.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Яна.
Я вижу две вадеые для вас темы, о которых мы могли бы говорить и анализировать - 1) ваши отношения с мужчинами и семья и 2) ваша учёба, работа, реализация.
Какая для вас важнее, о чем вы бы хотели говорить сейчас?

[Onixxx]

Здравствуйте, Яна.
Я вижу две вадеые для вас темы, о которых мы могли бы говорить и анализировать - 1) ваши отношения с мужчинами и семья и 2) ваша учёба, работа, реализация.
Какая для вас важнее, о чем вы бы хотели говорить сейчас?

Лариса, добрый день! Я бы хотела понять отношения сама с собой. Я же понимаю, что причина во мне: не в мужчинах, не в родителях, не в обстоятельствах. Я не знаю насколько это возможно, но сейчас ощущаю полное неприятие себя, будто все не так и как найти себя не знаю. Может быть сейчас, это и вполне нормальная реакция: все пережить, прочувствовать, я не знаю. Но как бы не застрять в это состоянии. После развода, я чувствовала в себе силы, а сейчас, ощущение полной потерянности, хотя объективных причин этому нет.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Яна.

После развода, я чувствовала в себе силы, а сейчас, ощущение полной потерянности, хотя объективных причин этому нет

Расскажите немного о вашем браке - муже, отношениях с ним, разводе и вашем самочувствии после развода.

[Onixxx]

Лариса, здравствуйте.
Попробую рассказать. Мы были вместе порядка 5 лет, познакомились, встречались, потом стали жить вместе у моих родителей. Я не помню, чтобы у нас был какой-то разговор на эту тему, все получилось само собой, родители вроде бы были не против. Но на протяжении наших отношений, у меня не было ощущения общности, каких-то далеко идущих совместных планов, опять же я больше ожидала этого от мужчины. Мне казалось, что нашит друзья уже давно поженились, купили квартиры, съездили отдыхать. А мы как-то жили вроде бы и вместе, но о будущем почему-то не говорили. За это время он обзавёлся квартирой , был разговор, что когда-то переедем в свою квартиру, но он покупал основа продавал, чтобы увеличить площадь. Я была в нем не совсем уверенна, иногда подозревала, что у него есть другие женщины, но прямого подтверждения этому у меня не было. Он всегда все отрицал, если я пытались это обсудить. Вообще, когда я пыталась ему высказать какие-то претензии в отношении того, что мне бы хотелось от него и что не нравится. Он всегда отвечал: «Я такой, какой я есть , меняться не буду. Вообще с возвратом люди становятся только хуже, не лучше». Через 3 года он сделал предложение, вроде бы решили, что поженимся через несколько месяцев. Через несколько месяцев мы расстались, я, как мне казалось, уличила его в неверности, попросила его съехать и забрать вещи. Он пытался что-то пояснить, но не стала слушать. Правда через несколько месяцев, он сам проявил инициативу и мы стали вновь общаться, встречаться, я забеременела. Он был очень рад, когда узнал, что у нас будет ребенок, мы вскоре поженились. Жили также у родителей.
Все поменялось сразу после того, как родился ребенок. Он сразу как-то был настроен против моей мамы, когда она давала какие-то советы по поводу ребенка, стал более жестким. Ребёнок был очень беспокойный, ночами вообще не спал, мне очень хотелось от мужа поддержки. Но он меня не понимал. Говорил о том, что ну и пусть ребенок плачет, поплачет и успокоиться, незачем его постоянно на руках держать. В выходные, вечером я ждала его с работы, что вместе погулять, но от него не было ни нежности, ни сочувствия, ни помощи. Откуда – то возникали такие слова: « ты должна меня слушаться», возникали финансовые вопросы. В общем за пол года, такое ощущение, что человек кардинально изменился, я вообще не могла до него достучаться, он просто приходил вечером домой и уходил с утра, не разговаривал. Я у него нашла переписку с женщиной. В общем, поняла, что это конец. Предложила ему расстаться. В общем, я совершенно не жалею о своем решении. Как мне помнится, я была уверенна в своем решении, конечно, было и больно и обидно, но такого состояния как сейчас не было. В целом, я ни разу не пожалела о своем решении. Сейчас у нас коммуникаций особо нет. Он со мной предпочитает не здороваться, имени у меня тоже нет, общается только через сына.

[Onixxx]

Я понимаю, что во всех этих отшениях виновата я сама. Мужчины были образованным, не вспыльчивыми, без вредных привычек. Но в этих отношениях я становилась, наверное, удобной, ведь было то, что не нравилось, в большинстве своём замалчивала, при этом сама погружаюсь в отношения и кже слодно было их разорвать. В обоих случаях мне говорили примерно так:" хочешь быть сильной, будь" . И я была уверенна, что я могу все сама и делала все сама, пытаясь что- то доказать. А на самом деле, сейчас я понимаю, что я никакая не сильная, если не научилась управляться со своими эмоциями. Видимо, я больше хотела какой- то заботы, внимания, не получала этого и уходила в дела, заботы.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Яна.

После развода, я чувствовала в себе силы, а сейчас, ощущение полной потерянности, хотя объективных причин этому нет.

Не знаю, что для вас "объективные причины". Если вы себя так чувствуете, то причины для этого есть (субъективные точно есть).
Возможно, после разрыва этих отношений вам хуже, чем после разрыва предыдущих потому, что:
1) тогда вы сами приняли решение о разрыве, а сейчас, с этим мужчиной - нет. Тяжело переживать, что вас отвергли, вас оставили;
2) возраст. Когда вы развелись, вам было 30-31. С возрастом меньше надежд на то, что произойдет новая встреча, сложится семья. Цифра 40 нередко женщиной воспринимается как некий рубеж, и у вас это, похоже, так. Кажется, что после 40 ничего хорошего уже не будет, 40 лет - синоним старости.
3) это ваши вторые отношения, которые не сложились. И вы стали видеть в этом некую закономерность, почувствовали себя "неудачницей" в сфере семьи и отношений, и это тяжело переживать. Когда не сложилось впервые , легче разделить или переложить ответственность, счесть произошедшее случайностью и т.п.
4) после разрыва вторых отношений вы увидели нечто в себе, что мешает вам строить отношения. И вы стали чувствовать вину и злость на себя, даже , может, ненависть к себе, почувствовали себя плохой, не ценной.
5) возможно, чувства к этому мужчине были более сильными, он для вас более ценен, чем бывший муж. Поэтому и боль от потери более сильная. Потеря ценности и должна сопровождаться болью.

В целом, я бы предположила так: после развода у вас - по тем или иным причинам - не было чувства потери ценности себя, а сейчас это чувство есть.

Пишите, что вам откликается, что нет.

[Onixxx]

Лариса, здравствуйте!

В целом, я бы предположила так: после развода у вас - по тем или иным причинам - не было чувства потери ценности себя, а сейчас это чувство есть.
Пишите, что вам откликается, что нет.

Лариса. Вы очень верно изложили, на самом деле откликается каждый пункт. И сейчас я именно "потеряла" себя и кажется, и совершенно не знаю как вернуться. Столько всего происходит вокруг, а я будто за этим за всем наблюдаю со стороны, вот нет ощущения действительности.
Я писала про объективные причины имея ввиду, что в целом моя жизнь не очень то изменилась, досуг как проводили досуг вдвоем, так и проводим и тогда было немного одиноко, а сейчас ощущение какой-то несчастности и безысходности. Сейчас испортились отношения с родителями, т.к. я практически с ними не общаюсь, у меня просто нет сил и желания, хватает только на сына. Я понимаю, что своим таким унынием я делаю не только себе плохо, но и окружающим, но никак не получается, как бы я сама себя не уговаривала.
Вы как-то написали, что из этих отношений я вышла истощенной, я не сразу поняла, Вы были правы. Я, наверное, так хотела их сохранить, столько сил и эмоций прикладывала, правда, далеко не всегда делала это верно, не замечая, что ничего не получается, что сейчас все нет ни физических, ни эмоциональных сил уже оттолкнуться от этого "дна".
Лариса, огромная Вам благодарность!

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Яна.

Сейчас испортились отношения с родителями, т.к. я практически с ними не общаюсь, у меня просто нет сил и желания, хватает только на сына. Я понимаю, что своим таким унынием я делаю не только себе плохо, но и окружающим, но никак не получается, как бы я сама себя не уговаривала.

Ничего не случится с окружающими. Вы не новогодняя ёлка не золотой червонец, не массовик-затейник. А вокруг почти все - взрослые люди. Разве нет?
И слава Богу, что хватает сил на сына. Только перед ребёнком вы действительно эмоционально и не только - ответственны. Но это тоже не значит, что вы должны быть всегда с улыбкой на 32 зуба и вылезти из кожи вон.
Главеое, чтобы между вами сохранялось тепло - разговаривайте с ним, обнимайте его, уделяйте времени и сил сколько можете - и здесь главное качество, а не количество. Пусть он тоже что-то сделает для себя и для вас тоже, просите по-хорошему - пусть уберётся у себя, принесёт вам чаю. Ради ребёнка действительно стоит делать что-то через силу, несмотря на вашу отделенность от происходящего и внутренний холод, чтобы он не страдал сильно из-за вашего страдания. Но он уже и достаточно большой, чтобы понять., что вам плохо, что так бывает.

Яна, как именно у вас испортились отношения с родителями? Их испортил кто - вы или родители?
Что у вас с ними происходит - кто что кому говорит и что делает (или не делает)?

Мужчины были образованным, не вспыльчивыми, без вредных привычек. Но в этих отношениях я становилась, наверное, удобной, ведь было то, что не нравилось, в большинстве своём замалчивала, при этом сама погружаюсь в отношения и кже слодно было их разорвать. В обоих случаях мне говорили примерно так:" хочешь быть сильной, будь" . И я была уверенна, что я могу все сама и делала все сама, пытаясь что- то доказать. А на самом деле, сейчас я понимаю, что я никакая не сильная, если не научилась управляться со своими эмоциями. Видимо, я больше хотела какой- то заботы, внимания, не получала этого и уходила в дела, заботы.

Получается, вы не получали заботу и внимание, но не говорили об этом мужчине? Вы обижалась и молчали о своей потребности?
В чем должны были проявляться забота и внимание, чтобы вы были удовлетворены, чтобы вам было хорошо в отношениях?
А кому вы пытались доказать, что вы сильная и можете все сама? "Все" - это что именно?

[Onixxx]

Лариса, здравствуйте!

Яна, как именно у вас испортились отношения с родителями? Их испортил кто - вы или родители?
Что у вас с ними происходит - кто что кому говорит и что делает (или не делает)?

Причина все Я. Мне не хочется с ними общаться, ничего обсуждать. Мы практически не разговариваем. Хотя. я понимаю, что им очень обидно, но я не могу объяснить, что это происходит со мной. Если раньше, я наоборот, старалась что-то сделать для них, сейчас не хочу, от этого еще хуже, но не могу себя пересилить. Лариса, что это? Эгоизм? Я смотрю в их жизни ничего не изменилось, а у меня как-то все верх дном перевернулось, может быть я перекладываю частично вину за неудавшиеся отношения на них, хотя они не на чем вроде бы не настаивали, но не отказывались от того, чтобы была в основном постоянно с ними.

Получается, вы не получали заботу и внимание, но не говорили об этом мужчине? Вы обижалась и молчали о своей потребности?
В чем должны были проявляться забота и внимание, чтобы вы были удовлетворены, чтобы вам было хорошо в отношениях?

Да. я почему-то никогда не говорила, а, если говорила, то, может быть как-то непонятно, ненастойчиво. Знаете, может, я конечно, фантазирую, но мне кажется когда оба партнера проявляют друг о друге заботу, то возникает чувство гармонии, когда точно понимаешь, что тебя поддержат, что ты в любой момент можешь обратиться за любой помощью, вообще, я сейчас вспоминаю, в последних отношениях меня даже особо не спрашивали как дела, чем помочь, и я об этом как-то даже говорила. Ну например, почему бы кому-то одному было бы не отвезти или забрать детей из школы, чтобы второго партнера освободить, он когда был в отпуске ни разу не предложил, например, забрать моего ребенка из школы, хотя, я обычно забираю его сама, пользуясь перерывом на обед на работе, иногда приходится отпрашиваться. Не знаю, понятно я поясняю, то, что вспомнилась.

А кому вы пытались доказать, что вы сильная и можете все сама? "Все" - это что именно?

Лариса, я вроде бы и не пыталась никому ничего доказать, но, видимо, так получается. Просто я могу все сама и делаю сама, мне некого попросить. Может быть этому надо как-то учиться? Пусть не особо много, но я сама зарабатываю, содержу себя и ребенка, оплачиваю обучение, до недавнего времени активно помогала родителям и на дачном участке ( я там тоже все умею и могу делать, но не могу сказать, что хочу и получаю от этого удовольствие), и в магазин за продуктами хожу сама и сумки несу сама.. в общем, ничего такого, чтобы не делал другой человек.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Яна.
Простите, что долго не отвечала вам.

Причина все Я. Мне не хочется с ними общаться, ничего обсуждать. Мы практически не разговариваем. Хотя. я понимаю, что им очень обидно, но я не могу объяснить, что это происходит со мной. Если раньше, я наоборот, старалась что-то сделать для них, сейчас не хочу, от этого еще хуже, но не могу себя пересилить. Лариса, что это? Эгоизм? Я смотрю в их жизни ничего не изменилось, а у меня как-то все верх дном перевернулось, может быть я перекладываю частично вину за неудавшиеся отношения на них, хотя они не на чем вроде бы не настаивали, но не отказывались от того, чтобы была в основном постоянно с ними.

Яна, вполне возможно, что вы обижены на родителей, что вы злитесь на них и обвиняете их в душе. И эти чувства - одна из причин того, что вы не хотите с ними говорить и что-то делать для них. И с этими чувствами нужно разбираться.
Вторая причина - то, что у вас сейчас очень мало сил, замороженность чувств, внутренняя пустота.

Яна, вы уверены, что родители обижены? Вы это точно знаете? По каким признакам вы это понимаете?
Может быть родители понимают ваше состояние, вашу боль, сочувствуют вам и не обижаются на вас? Понимают, что у вас разорваны многолетние отношения, что вам очень тяжело? И поэтому не хотят вас беспокоить, тревожить, перегружать? Может, они переживают за вас, но тоже растеряны и не знают, как вас поддержать?
Но может быть, вы правы, и они обижены.

Как вы думаете, может, стоит это прояснить? И стоит сказать несколько слов родителям, чтобы они понимали, что с вами происходит и не держали обиду на вас, если она и правда есть?
Например: " Дорогие родители, возможно, вы обижаетесь на меня. Я с вами почти не разговариваю, мало забочусь о вас сейчас. Но у меня сейчас нет сил почти ни на что, мне сейчас так тяжело. Мне с трудом хватает сил даже на сына. Простите меня за это, надеюсь, вы не станете держать обиду. И я надеюсь, что это состояние пройдёт, и все наладится".

Так вы снимете груз с души. И не будете создавать пропасть между вами, сделаете со своей стороны все возможное доя этого. Как думаете, Яна?

А мы с вами можем разобрать ваши чувства к родителям. Вы себя поймёте в этих чувствах. Обдумаете все. И вы посмотрите, какие отношения с родителями вы хотели бы иметь в будущем, сможете подумать, как построить границы.

Да. я почему-то никогда не говорила, а, если говорила, то, может быть как-то непонятно, ненастойчиво. Знаете, может, я конечно, фантазирую, но мне кажется когда оба партнера проявляют друг о друге заботу, то возникает чувство гармонии, когда точно понимаешь, что тебя поддержат, что ты в любой момент можешь обратиться за любой помощью

Может, фантазируете. Может, через какое-то время, когда люди хорошо друг друга знают, такое чувство гармонии и возникает. Но оно же не возникает на пустом месте и из ниоткуда.
Вы написали: "когда оба партнера проявляют друг о друге заботу, то возникает чувство гармонии,". Но у вас ведь не наступил этот момент - когда оба партнерв проявляют заботу друг о друге.

Вы хотели заботы, но полагали, похоже, что об этом должны догадываться. Поэтому сказать об этом понятно не могли или не хотели.
Очень похоже на то, что происходит между вами и родителями. Все молчат и предполагают, что с другим происходит. И все чего-то друг от друга ждут и обижаются.

вообще, я сейчас вспоминаю, в последних отношениях меня даже особо не спрашивали как дела, чем помочь, и я об этом как-то даже говорила. Ну например, почему бы кому-то одному было бы не отвезти или забрать детей из школы, чтобы второго партнера освободить, он когда был в отпуске ни разу не предложил, например, забрать моего ребенка из школы, хотя, я обычно забираю его сама, пользуясь перерывом на обед на работе, иногда приходится отпрашиваться. Не знаю, понятно я поясняю, то, что вспомнилась.

Для этого нужно разговаривать - спрашивать, что думает другой, говорить, что думаете вы, предлагать. А вы, похоже, полагали, что мужчина должен читать ваши мысли, когда ушёл в отпуск.
В вашем отпуске - можно предложить и сделать так самой. Потом ждать, что мужчина так себя повезёт в своём отпуске. Или , когда мужчина ушёл в отпуск первым, предложить, попросить, посмотреть как отреагирует.

Лариса, я вроде бы и не пыталась никому ничего доказать, но, видимо, так получается.

Видимо, так получалось. Вы не просите ни о чем - вы хотите, чтобы догадались, проявляли заботу, сами предлагали.
Вот вы писали выше:
"В обоих случаях мне говорили примерно так:" хочешь быть сильной, будь" . И я была уверенна, что я могу все сама и делала все сама, пытаясь что- то доказать. А на самом деле, сейчас я понимаю, что я никакая не сильная, если не научилась управляться со своими эмоциями. Видимо, я больше хотела какой- то заботы, внимания, не получала этого и уходила в дела, заботы."
Вы хотели заботы, но не просили о ней. Видимо, хотели, чтобы само собой получалось, попросить и получить- это для вас уже "не та" забота.
В то же время вы, вероятно, не показывали себя как женщина, которая нуждается в заботе, не посылали такие невербальные сигналы, не показывали себя слабой и нуждающейся в заботе и помощи.

Или же вы даже "не успевали" себя такой показать. Вы ждали что вам сразу же предложат заботу, не получали этого сразу же, тут же замыкались и делали все сама-сама. А если вы все сама - то зачем вам помощь предлагать? Вы же в ней и не нуждаетесь...
Таким образом замкнутый круг "ожидание - обида - растущее взаимное недопонимание - - ещё бОльшая обида - я все больше сама и сама" обеспечен.

Ваш муж вас слышать не хотел - мне кажется, вы пытались с ним говорить.
Второй ваш мужчина, возможно, вас и услышал бы. Но вы перенесли на него опыт тех отношений, с мужем, который ваших просьб не слышал.
Или же установку "догадайся сам, что мне нужно" вы вынесли ещё из родительской семьи. Я вот вижу, что вы сейчас все молчите в вашей семье с родителями.

Но человек был такой, что не предлагал.

Да, понимаю. Но и вы не просили.
А почему не предлагал - может, потому что считает, что нужно его сначала попросить - так воспитан, такие установки. Или потому, что вы производили впечатление женщины, которой такое предложение и не нужно - она сильная, все может и хочет делать сама и не нуждается в таких предложениях...у него мама, похоже, такая.

Просто я могу все сама и делаю сама, мне некого попросить. Может быть этому надо как-то учиться? Пусть не особо много, но я сама зарабатываю, содержу себя и ребенка, оплачиваю обучение, до недавнего времени активно помогала родителям и на дачном участке ( я там тоже все умею и могу делать, но не могу сказать, что хочу и получаю от этого удовольствие), и в магазин за продуктами хожу сама и сумки несу сама.. в общем, ничего такого, чтобы не делал другой человек.

Сейчас некого попросить. Но когда был мужчина, вам было кого попросить.
Вы сами многое можете, это понятно. Но ведь вы хотите, чтобы было иначе? Разделить ваши заботы?
Возможно, не умеете или не любите просить - считаете это унизительным, или же забота по просьбе для вас - "не та" забота, как я уже писала. Возможно, у вас в фантазиях гармония рождается сама собой.

[Onixxx]

Лариса, здравствуйте! Благодарю, что находите время отвечать.
Что касается родителей и отношений с ними. Я себя сама сейчас не понимаю, во мне будто борется две стихии: добро и зло. Я понимаю, что они ни в чем не виноваты, по сути вся мая жизнь ( правильная и неправильная) это же мой выбор. Да, они не на чем особо не настаивали, но и не отказывались от повышенного внимания. Но вот сейчас как-то нет добра, желания разговаривать, что-то обсуждать. На самом деле, разговор у нас был, я сказала. Они действительно обижены, что я почти с ними не разговариваю, не обсуждаю планы, что живу как «квартирант». Я попыталась объяснить, что у меня сейчас такой период, когда я не готова, нет сил, по сути рассказать нечего. Они этого не понимают, считаю, что времени прошло достаточно, что пора приходить в себя.
Мне и самой очень некомфортно в нынешнем состоянии, я себя не узнаю, не понимаю и не принимаю, не знаю как вернуть себе себя. Разумом все понимаю, но не могу себя пересилить Лариса, Вы писали о том, что иногда человеку нужно достигнуть дна, для того, чтобы оттолкнуться и подняться на верх. Не знаю, может быть я, его еще не достигла, но никак не получается подняться.
Сейчас, конечно, по-другому смотрю на свою жизнь в целом, на свои отношения. Многое то, что касалось требует моего контроля и внимания, может обойтись и без меня, а я, почему-то раньше на это тратила время и внимания, совершенно не замечая главное. Бывший мужчина уже во всю в поисках новых отношений, в то время пока я анализирую что было/как могло бы быть. И, казалось бы, этот факт должен привести меня в чувства, но нет, это, наоборот, меня вводит во все большее уныние. Какая могла не замечать того, что по сути отношения как бы были. Но ничего серьезного и перспективного не было. Я так хотела, чтобы у нас что-то получилось, что не замечала самого главного – что ничего не получается, делала какие-то робкие попытки что-то предложить, как-то наладить быт, жила в каких-то ожиданиях, боролась с собственными ощущениями, что нам с сыном там не мест и пр. По большому счету все могло бы закончиться год назад, если бы не моя упертость в том, что так быть не может, если люди хотят быть вместе, они будут. Наверное, ключевое, «хотят».
Я все понимаю, понимаю, что нужно уже перестать «мусолить» эту ситуацию, и я очень устала от этих мыслей в моей голове, нужно переключаться на что-то другое, я пытаюсь, много читаю разной литературы и материалы этого сайта, но пока никак не получается, злюсь сама на себя, очень страшно, остаться в этом состоянии надолго.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Яна.
Простите, что долго не отвечала вам.

Что касается родителей и отношений с ними. Я себя сама сейчас не понимаю, во мне будто борется две стихии: добро и зло. Я понимаю, что они ни в чем не виноваты, по сути вся мая жизнь ( правильная и неправильная) это же мой выбор.

Яна, ваше понимание вам сейчас не поможет, потому что чувствуете вы другое.
У вас есть чувство, что родители в чем-то виноваты перед вами, и у вас присутствует злость на них.
Так ли это?
Кроме того, с вашим пониманием я не соглашаюсь, что вся ваша жизнь это действительно ваш выбор. Бывало, что вы не осознавали, что чувствуете, чего на самом деле хотите, нередко плозо себя понимали. Поступки на такой основе не являются результатом осознанного выбора, а результатом неосознанных установок, автоматизмов.

Да, они не на чем особо не настаивали, но и не отказывались от повышенного внимания.

И именно за это вы злитесь на родителей - что они не отказывались? Ведь они могли бы сказать - "Дочка, мы справимся сами, отдохни, займись собой, устраивай свою жизнь". Может, так?

Но вот сейчас как-то нет добра, желания разговаривать, что-то обсуждать.

И поэтому нет добрых чувств к родителям? Потоиу что вы на них злитесь?

На самом деле, разговор у нас был, я сказала. Они действительно обижены, что я почти с ними не разговариваю, не обсуждаю планы, что живу как «квартирант». Я попыталась объяснить, что у меня сейчас такой период, когда я не готова, нет сил, по сути рассказать нечего.

Вы пытались поговорить. Но они вас не услышали, они предпочли обижаться на вас? И за это вы тоже на них, возможно, злитесь?
А раньше они вас слышали? Или вы не говорили, потому что сами не знали, что чувствуете, все чувства заслоняло чувство долга и чувство вины перед родителями?

Они этого не понимают, считаю, что времени прошло достаточно, что пора приходить в себя.

Ну вот они считают так. А откуда они знают, что достаточно? А вы в себя не пришли, вам все еще плохо. Но их не интересует, как вы себя чувствуете, они лучше знают, что вы должны чувствовать и делать? Может, всегда так было, в детстве тоже?

Мне и самой очень некомфортно в нынешнем состоянии, я себя не узнаю, не понимаю и не принимаю, не знаю как вернуть себе себя.

Вы эту фразу не впервые говорите, что хотите вернуть себе себя. Вы можете сформулировать - что именно вы потеряли и что хотите вернуть?

Яна, найдите в сети статью А.Лэнгле "Жить аутентично".
Подумайте, куда вы хотите вернуться, кого или что хотите вернуть, какую именно себя.

Разумом все понимаю, но не могу себя пересилить Лариса,

Я не знаю, что именно вы понимаете. Я вам не писала, что вам нужно себя пересиливать. Я вам писала совсем другое. Видимо, это то, что вы хотели бы сказать вашим родителям.
Из того, что вы написали, видно, что ваши родители не очень интересуются вашими чувствами и тем, что с вами происходит, что вы можете и чего не можете, что вы хотите и чего не хотите. Вероятно, так было и раньше. Вы умвоили такое отношение - как к вам относились родители, так вы сейчас относитесь к себе. Поэтому вы считаете так же, как они - что пора приходить в себя. Вы так относитесь к себе автоматически, других отношений с собой вы не знаете, вас так научили.
Может, вы просто не знаете, куда вам возвращаться. Не знаете, как жить, вообще мало себя знаете. Не видите будущего и себя в нем.
Может, родители хотят вернуть вас прежнюю. А вы этому противитесь.

Вы писали о том, что иногда человеку нужно достигнуть дна, для того, чтобы оттолкнуться и подняться на верх. Не знаю, может быть я, его еще не достигла, но никак не получается подняться.

Когда вы примете свое состояние, когда станете пытаться ебя понимать, а не насиловать, когда перестанете на себя злиться, тогда начнете очень медленно подниматься. Сейчас у вас много сил уходит на чувство вины, на злость на себя и на насилие над собой.
Хорошая новость в том, что рано или поздно депрессия проходит сама, даже если ее не лечить ни психологическими методами, ни антидепрессантами, ни тем и другим.

Сейчас, конечно, по-другому смотрю на свою жизнь в целом, на свои отношения. Многое то, что касалось требует моего контроля и внимания, может обойтись и без меня, а я, почему-то раньше на это тратила время и внимания, совершенно не замечая главное.

Чего вы не замечали, что было главным? И на что тратили время и силы? И откуда это было в вас, как думаете?

Бывший мужчина уже во всю в поисках новых отношений, в то время пока я анализирую что было/как могло бы быть. И, казалось бы, этот факт должен привести меня в чувства, но нет, это, наоборот, меня вводит во все большее уныние.

То есть вам не должно быть больно от того, что человек, с которым вы хотели создать семью, ищет другую женщину?
В какие такие чувства вас должен был бы привести этот факт? Вам дорог был мужчина, он вас оставил, вам больно от расставания - разве это не нормально?
Ваш анализ может быть вполне продуктивным, если вы признаете его пользу и будете работать с теми чувствами, которые к вам приходят. А ваш мужчина пусть живет свою жизнь, боль пройдет постепенно, и вы его отпУстите.

Чтобы ваш анализ был продуктивным, нужно проживать злость на себя и чувство сожаления. Это может быть такой диалог с собой: "Мне очень жаль, что я не понимала, не замечала ( перечисляете), что контролировала (перечисляете), обращала внимание на...и не обращала внимание на... Мне очень жаль. Но иначе у меня не получалось жить, иначе я не умела. Если бы можно было исправить это, войти в эту реку второй раз, то я бы (перечисляете). Мне так жаль, что так получилось. Очень, очень жаль. И мне так жаль себя."
Вы можете просто побыть с собой, так думать. Можете написать ( это лучше). Главное, дать этим чувствам время и пространство. И делать это каждый раз, когда приходит чувство сожаления и злость на себя.
Когда сожаление и злость отпускают, и вам становится спокойней, можно смотреть, как у вас все происходило, искать причины, откуда это взялось. Куда вы бежали, что вы не хотели или не могли видеть и почему.

Какая могла не замечать того, что по сути отношения как бы были. Но ничего серьезного и перспективного не было. Я так хотела, чтобы у нас что-то получилось, что не замечала самого главного – что ничего не получается, делала какие-то робкие попытки что-то предложить, как-то наладить быт, жила в каких-то ожиданиях, боролась с собственными ощущениями, что нам с сыном там не мест и пр.
По большому счету все могло бы закончиться год назад, если бы не моя упертость в том, что так быть не может, если люди хотят быть вместе, они будут. Наверное, ключевое, «хотят».

Вероятно, вы ошиблись в чем-то.
Вероятно, даже если оба очень хотят быть вместе, одного желания может быть недостаточно, бывают трудные условия, препятствия, которые не каждому дано преодолеть.
В вашем случае еще не факт, что мужчина хотел быть вместе так же сильно, как вы.
Кроме того, у каждого есть свои установки, автоматизмы, идущие из детства, семьи, которые, будучи не осознанными, мешают построить отношения.
Все люди ошибаются. Иначе не бывает. Так умтроено в жизни. И вы тоде человек, просто человек, не замтрахованный от ошибок, как все люди.
Остается ошибки увидеть, осознать. И принять себя со своими ошибками. И простить себя. Пока вы злитесь на себя, вы не можете ни принять себя, ни простить.

Я все понимаю, понимаю, что нужно уже перестать «мусолить» эту ситуацию, и я очень устала от этих мыслей в моей голове, нужно переключаться на что-то другое, я пытаюсь, много читаю разной литературы и материалы этого сайта, но пока никак не получается, злюсь сама на себя, очень страшно, остаться в этом состоянии надолго.

1. Яна, надолго - это на сколько?
Что будет с вами, если вы останетесь в этом состоянии надолго?

2. Когда вы замечаете, что происходит то, что вы называете "мусолить" ситуацию, задайте себе вопросы:
"Что я сейчас чувствую?
Что я чувствую к мужчине? К себе? К жизни? К родителям? К сыну? К работе? "
Помимо этого, трижды в день останавливайте себя, прислушивайтесь к себе и задавайте себе эти же вопросы.
Назовите все чувства. Не оценивайте их. Не судите себя за них.
Приносите чувства сюда, будем с ними работать.
Яна, вы почти не проживаете чувства. Зато требованиями к себе, злостью на себя за несоответствие им, насилием над собой и страхами совсем себя измучили.

Яна, если вас сильно мучает ваше состояние, вам не становится легче, обратитесь к врачу-психиатру. Он подберет вам антидепрессант, и вам станет легче. Лекарства для этого и нужны, чтобы лечить, помогать.

[Onixxx]

Лариса, здравствуйте!
Благодарю за Вашу помощь, за такие нужные вопросы и важные рекомендации, искренняя благодарность Вам!

У вас есть чувство, что родители в чем-то виноваты перед вами, и у вас присутствует злость на них.
Так ли это?

Мне кажется, что да, какая-то злость присутствует. Думаю, что это не совсем целенаправленно, но так складывается, что им удобно. когда я рядом. И я долгое время это не осознавала. Все же родители и дети должны в какой-то момент начать жить отдельно, детям нужно строить свою жизнь. С бывшим мужем мы тоже жили у родителей, они, вроде бы и не были этому рады, но и не говорили напрямую. Мама часто говорила, что у нас ничего не получится как в том случае, так и в другом. Возможно, если бы я была бы более самостоятельна смогла бы рассмотреть раньше, что эти мужчины не подходят или, наоборот, возможно все сложилось бы. И в том и в другом случае, я, видимо, больше ориентировалась на родителей. Но история ведь не терпит сослагательного наклонения. Есть так как есть.

Да, они не на чем особо не настаивали, но и не отказывались от повышенного внимания.

И именно за это вы злитесь на родителей - что они не отказывались? Ведь они могли бы сказать - "Дочка, мы справимся сами, отдохни, займись собой, устраивай свою жизнь". Может, так?

Но вот сейчас как-то нет добра, желания разговаривать, что-то обсуждать.

И поэтому нет добрых чувств к родителям? Потому что вы на них злитесь?

Я не могу точно описать эти чувства, если раньше мне хотелось все, в се сделать для них, у меня была энергия и желание, они мне казались такими несчастными, обделенными. Сейчас я понимаю. что они в силах что-то делать самостоятельно, знаете. у них это получается. мне кажется между ними даже улучшились отношения.

Вы пытались поговорить. Но они вас не услышали, они предпочли обижаться на вас? И за это вы тоже на них, возможно, злитесь?
А раньше они вас слышали? Или вы не говорили, потому что сами не знали, что чувствуете, все чувства заслоняло чувство долга и чувство вины перед родителями?

Я ничего не осознавала и ничего не говорила, могла выразить недовольство, но на этом все. Но заявить свою позицию не могла, по сути у меня ее и не было. Не понимаю как я жила: пытаясь угодить всем, но не совершенно не понимая себя.

Ну вот они считают так. А откуда они знают, что достаточно? А вы в себя не пришли, вам все еще плохо. Но их не интересует, как вы себя чувствуете, они лучше знают, что вы должны чувствовать и делать? Может, всегда так было, в детстве тоже?

Они вроде бы понимаю, что я переживаю, что личная жизнь не сложилась, но в тоже время хотят от меня другого: более дружелюбного общения, какой-то радости, обсуждения. А у меня нет на это сил и желания. Сейчас просто не о чем поговорить, поделиться кроме грустных мыслей. Опять же мама не раз высказывала мнение, что отношений не получится, просто это мнение подтвердилось, и. видимо. нужно принять как факт.

Вы эту фразу не впервые говорите, что хотите вернуть себе себя. Вы можете сформулировать - что именно вы потеряли и что хотите вернуть?

Лариса, знаете, может быть я не теряла, а вообще никогда и не "находила", не знала себя. Анализируя все происходящее, я понимаю, что у меня никогда не было уверенности в себе, что я в чем-то лучше других, что меня можно любить и что я единственная любимая для мужчины. Я, наверное, искала эту любовь и подтверждение в отношениях, но не находила. Действительно, как можно любить человека, который сам себя не любит, не понимает чего он хочет. Будучи с отношениях у меня была иллюзия, какая-то надежда, я ведь что-то делала. тратила энергию, прикладывала усилия, в этом мне казалось есть смысл. А сейчас этого ничего не надо делать..и пустота.

Яна, найдите в сети статью А.Лэнгле "Жить аутентично".
Подумайте, куда вы хотите вернуться, кого или что хотите вернуть, какую именно себя.

Лариса, благодарю за рекомендацию, статью нашла, прочла, но пока не могу ответить на этот вопрос, вернее точно не смогу сформулировать.

Может, вы просто не знаете, куда вам возвращаться. Не знаете, как жить, вообще мало себя знаете. Не видите будущего и себя в нем.

Вы правы.

Чего вы не замечали, что было главным? И на что тратили время и силы? И откуда это было в вас, как думаете?

Не замечала своих чувств и желаний. Например. конечно же я хотела бы семью, рядом надежного мужчину. Мужчина вроде бы и был и не был. На подсознательном уровне я понимала есть то, что меня не устраивает, но сейчас не понимала почему я молчала об этом, почему я решила, что нужно смириться, нужно принять, у меня не было интереса к себе, а я еще хотела интереса со стороны другого человека. Я понимала, что последнее время я жила в постоянном стрессе, но продолжала тащить все на себе, что привело к тому, что другому стало просто невозможно находиться рядом.

То есть вам не должно быть больно от того, что человек, с которым вы хотели создать семью, ищет другую женщину?
В какие такие чувства вас должен был бы привести этот факт? Вам дорог был мужчина, он вас оставил, вам больно от расставания - разве это не нормально?
Ваш анализ может быть вполне продуктивным, если вы признаете его пользу и будете работать с теми чувствами, которые к вам приходят. А ваш мужчина пусть живет свою жизнь, боль пройдет постепенно, и вы его отпУстите.

Пока отпУстить не получается...

Чтобы ваш анализ был продуктивным, нужно проживать злость на себя и чувство сожаления. Это может быть такой диалог с собой: "Мне очень жаль, что я не понимала, не замечала ( перечисляете), что контролировала (перечисляете), обращала внимание на...и не обращала внимание на... Мне очень жаль. Но иначе у меня не получалось жить, иначе я не умела. Если бы можно было исправить это, войти в эту реку второй раз, то я бы (перечисляете). Мне так жаль, что так получилось. Очень, очень жаль. И мне так жаль себя."
Вы можете просто побыть с собой, так думать. Можете написать ( это лучше). Главное, дать этим чувствам время и пространство. И делать это каждый раз, когда приходит чувство сожаления и злость на себя.
Когда сожаление и злость отпускают, и вам становится спокойней, можно смотреть, как у вас все происходило, искать причины, откуда это взялось. Куда вы бежали, что вы не хотели или не могли видеть и почему.

Лариса, благодарю. когда совсем "накатывает" попыталась написать, "поговорить" с собой, немного становится легче. Я ранее не могла не совсем верно понимала, что означает "проживать" эти чувства. Когда я впадаю в уныние начинаю жалеть себя. в тоже время возникает злость на себя.

1. Яна, надолго - это на сколько?
Что будет с вами, если вы останетесь в этом состоянии надолго?

мой разум мне говорит о том, что пора уже приводить себя в порядок, перестать унывать, плакать и жалеть себя. У меня есть опасение, что я "застряну" в этот состоянии. Где эта грань, когда можно и нужно себя где-то пожалеть, а когда, наоборот, усилием воли перестать это делать?

2. Когда вы замечаете, что происходит то, что вы называете "мусолить" ситуацию, задайте себе вопросы:
"Что я сейчас чувствую?
Что я чувствую к мужчине? К себе? К жизни? К родителям? К сыну? К работе? "

Попробую ответить. К мужчине я до сих чувствую. если не любовь, то какое-то близкое чувство, в мыслях не могу его отпустить. К жизни- разочарование, к себе - убогость ( этот термин я услышала в лекции одного психотерапевта, он как нельзя лучше описывает нынешнее мое восприятие), к родителям - разумное уважение, к сыну - безусловную любовь, к работе - необходимость.

[Лариса_Т.]

Яна, я помню о вас. Не успеваю ответить, подождите пожалуйста! Еще я думаю, что вам написать, чтобы не повторяться.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Яна.

Как вы? Как вы себя чувствуете?

Мне кажется, что да, какая-то злость присутствует. Думаю, что это не совсем целенаправленно, но так складывается, что им удобно. когда я рядом. И я долгое время это не осознавала. Все же родители и дети должны в какой-то момент начать жить отдельно, детям нужно строить свою жизнь. С бывшим мужем мы тоже жили у родителей, они, вроде бы и не были этому рады, но и не говорили напрямую. Мама часто говорила, что у нас ничего не получится как в том случае, так и в другом. Возможно, если бы я была бы более самостоятельна смогла бы рассмотреть раньше, что эти мужчины не подходят или, наоборот, возможно все сложилось бы. И в том и в другом случае, я, видимо, больше ориентировалась на родителей. Но история ведь не терпит сослагательного наклонения. Есть так как есть.

Яна, как получилось, что вы не стали жить отдельно от родителей, не стали строить свою отдельную от родителей жизнь? Что помешало этому? Вам это не приходило в голову? Было так удобней? Недоставало денег? Что-то иное?

Вы хотите сейчас отделиться от них, жить с сыном отдельно, верно? Вы видите пути для осуществления этого плана? И видите, каким должен быть ваш первый шаг?

Я не могу точно описать эти чувства, если раньше мне хотелось все, все сделать для них, у меня была энергия и желание, они мне казались такими несчастными, обделенными. Сейчас я понимаю. что они в силах что-то делать самостоятельно, знаете. у них это получается. мне кажется между ними даже улучшились отношения.

Оказалось, что ваши родители много чего могут без вас и прекрасно могли обходиться без вас все эти годы. А вы потратили много сил и времени на помощь им. Они могли обойтись и так, но им было удобно.
В результате у них все хорошо, они вдвоем, у них даже лучше отношения. А вы одна, с неустроенной личной жизнью, истощенная помощью родителям в том числе, оставлены мужчиной, которому не успевали уделять время, потоиу что разрывались между ним, сыном и родителями.
Сейчас родители недовольны вами, смысл посланий от них - " ну хватит уже страдать, сколько можно, пострадала и хватит, вставай и иди, нам не нравится, когда ты несчастна."

И вы чувствуете злость на них. Они пользовались вашей помощью ради своего удобства. А могли не пользоваться. Могли отпустить вас, дать устраивать свою жизнь. Так ли это?

И я еще раз процитирую ниже наш диалог, посмотрите на него еще раз. И запросите себя - что же вы чувствуете к родителям?

- Да, они не на чем особо не настаивали, но и не отказывались от повышенного внимания.
- И именно за это вы злитесь на родителей - что они не отказывались? Ведь они могли бы сказать - "Дочка, мы справимся сами, отдохни, займись собой, устраивай свою жизнь". Может, так?
.....
- Но вот сейчас как-то нет добра, желания разговаривать, что-то обсуждать.
- И поэтому нет добрых чувств к родителям? Потому что вы на них злитесь?

Признать свои чувства - это не преступление. Даже если речь идет о родителях.

Яна, откуда у вас было ощущение, что родители так сильно в вас нуждаются, что они несчастные и обделенные?

Я ничего не осознавала и ничего не говорила, могла выразить недовольство, но на этом все. Но заявить свою позицию не могла, по сути у меня ее и не было. Не понимаю как я жила: пытаясь угодить всем, но совершенно не понимая себя.

Яна, значит пришло время начать себя понимать? Как думаете?
Без понимания себя не может быть собственной позиции. Сначала понимание чувств, желаний, ценностей, потом - вырабатывание позиции.

- Вы можете сформулировать - что именно вы потеряли и что хотите вернуть?
- Лариса, знаете, может быть я не теряла, а вообще никогда и не "находила", не знала себя.

Яна, чтобы узнать себя, нужно начать с осознания своих чувств. Только настоящих чувств, а не тех, которые вы "должны" чувствовать.
Будет хорошо, если вы несколько раз в день будете делать остановку и запрашивать себя - что я сейчас чувствую? Я могу назвать свои чувства? В связи с чем я это чувствую - с какими событиями, мыслями, воспоминаниями? Что происходит с моим телом сейчас?
Базовые чувства - гнев (злость), страх, печаль, радость. Всего 4. И они отражаются в теле. Другие чувства, сложные (составные), содержат в себе одно из названных. Так считают некоторые психологи.
Вы можете исытывать замешательство в попытке осознать чувства. Ничего страшного. Если не будете бояться себя и своих чувств, то вы поймете, какое чувство испытываете из этих четырех.
Например, обида. Это сложное чувство, но в нем много гнева. Можно сказать, что в обиде сочетается боль, злость и бессилие.

Не замечала своих чувств и желаний. Например. конечно же я хотела бы семью, рядом надежного мужчину. Мужчина вроде бы и был и не был. На подсознательном уровне я понимала есть то, что меня не устраивает, но сейчас не понимала почему я молчала об этом, почему я решила, что нужно смириться, нужно принять, у меня не было интереса к себе, а я еще хотела интереса со стороны другого человека. Я понимала, что последнее время я жила в постоянном стрессе, но продолжала тащить все на себе, что привело к тому, что другому стало просто невозможно находиться рядом.

Яна, вот начните интересоваться собой. И начните с чувств. И еще маленьких желаний. Проснулись - чего вам хочется? Чего хочется прямо сейчас - чего хочется поесть или попить, сделать или НЕ сделать? Может, вам хочется лежать и не делать вообще ничего?

Лариса, благодарю. когда совсем "накатывает" попыталась написать, "поговорить" с собой, немного становится легче. Я ранее не могла не совсем верно понимала, что означает "проживать" эти чувства. Когда я впадаю в уныние начинаю жалеть себя. в тоже время возникает злость на себя.

Понимаю...
Яна, когда ваш ребенок ошибается, ударяется, плачет - вы его жалеете? Что вы ему говорите в такие моменты? Вы злитесь на него в такие моменты?

- Яна, надолго - это на сколько?
Что будет с вами, если вы останетесь в этом состоянии надолго?
- мой разум мне говорит о том, что пора уже приводить себя в порядок, перестать унывать, плакать и жалеть себя. У меня есть опасение, что я "застряну" в этот состоянии. Где эта грань, когда можно и нужно себя где-то пожалеть, а когда, наоборот, усилием воли перестать это делать?

Дорогая Яна, если вы на себя одновременно с жалостью злитесь, то вы еще и не начали себя по-настоящему жалеть.
Поэтому ваш вопрос неактуален на данный момент.
Когда (или если) вам потребуется перестать себя жалеть усилием воли, я вам обещаю честно об этом сказать.
Вы можете мне довериться и расциклиться хоть немного в этом вопросе?

А на вопрос в цитате выше ответьте, пожалуйста. Вы же так и не ответили, а заговорили о своих опасениях и доводах разума.

- Когда вы замечаете, что происходит то, что вы называете "мусолить" ситуацию, задайте себе вопросы:
"Что я сейчас чувствую?
Что я чувствую к мужчине? К себе? К жизни? К родителям? К сыну? К работе? "

- Попробую ответить. К мужчине я до сих чувствую. если не любовь, то какое-то близкое чувство, в мыслях не могу его отпустить. К жизни- разочарование, к себе - убогость ( этот термин я услышала в лекции одного психотерапевта, он как нельзя лучше описывает нынешнее мое восприятие), к родителям - разумное уважение, к сыну - безусловную любовь, к работе - необходимость.

Я пытаюсь себя поставить на ваше место. И полагаю, что я бы чувствовала в вашем состоянии примерно следующее:
- к мужчине - помимо написанного вами злость за то, что бросил, зависть из-за того, что строит новые отношения;
- к жизни как к миру вокруг себя - страх, злость, бессилие, растерянность;
- к своей собственной жизни - злость, ненависть, разочарование в отношении прошлого, а также бессилие, страх и растерянность перед будущим;
- к себе - злость (ненависть), периодически жалость смешанную со злостью, разочарование в себе, страх и бессилие себя изменить, потерянность.
- к сыну - я могла бы на него иногда злиться, если бы он нуждался в чем-то и просил о чем-то, а я не чувствовала себя в силах. И за это себя бы очень обвиняла - ведь я не имею права злиться на ребенка, если его люблю. И злилась бы на себя за это, чувствовала себя плохой матерью.
- к работе - злость и ненависть за то, что мне необходимо работать, когда хочется лежать и не вставать. Изредка - благодарность за то, что отвлекает от мучительных мыслей о себе и произошедшем и за то, что дает средства на жизнь.
О родителях - мы обсуждали выше ваши возможные чувства. Разумное уважение - полагаю, это то, что вам положено чувствовать к родителям в вашем представлении. Я бы испытывала гнев на родителей. И чувство вины за это, настолько сильное, что запрещала бы себе чувствовать этот гнев и признавать его.

Яна, послушайте себя, свои чувства. Это не страшно.Почему не страшно? Потому что чувства - это только часть вас, это - не вся вы. И потому что чувства меняются.
Чувства можно и нужно перерабатывать. Но сначала - их нужно понять и признать.
А если их не признавать, не называть, то вы будете иметь дело не с собой, а с неким воображаемым образом себя, и поступая так, вы себя так никогда и не найдете.

[Onixxx]

Лариса, здравствуйте!
Хочу начать с выражения искренней благодарности Вам, маленькими шажками я двигаюсь по пути узнавания себя, может быть даже принятия себя, благодаря Вам.

Как вы? Как вы себя чувствуете?

По-разному. В некоторые моменты я даже где-то хвалю себя, но бывают дни, когда все же грусть и апатия одолевают. Я прочла ваше сообщение сразу и перечитывала каждый день, и каждый раз прочтение сопровождалось слезами, Вы назвали и написали почти все то, что я действительно чувствую, но я сама не смогла назвать эти чувства, хотя ранее в сообщениях Вы спрашивали.
Сейчас я нахожусь, на стадии, принятия. Я понимаю и чувствую, что уже все было то, свершилось. И сколько бы я в своих мыслях не размышляла:" А, если бы я поступила вот так или не молчала, а сказала бы ....было бы вот так". Я принимаю то. что произошло, то произошло и есть я - сейчас, есть жизнь, есть сын, есть родители и вот с этим мне как-то нужно жить, как пока точно не знаю, очень многое сейчас в моей голове мыслей, иногда просто хочется нажать на кнопку и выключить этот поток хотя бы на время.

Яна, как получилось, что вы не стали жить отдельно от родителей, не стали строить свою отдельную от родителей жизнь? Что помешало этому? Вам это не приходило в голову? Было так удобней? Недоставало денег? Что-то иное?

До знакомства с мужем у меня не было четкого стремления жить отдельно от родителей, желание, конечно, было, но четкой цели не было. Потом с мужем жили у родителей, да мы обсуждали, что хорошо бы жить отдельно, даже была квартира. но на тот момент муж был больше заинтересован в выгоде: продать квартиру, купить квартиру побольше. потом опять продать...в общем, мы так и не переехали. После развода, я осталась у родителей. вышла рано на работу, они помогали с ребенком, в это время я не думала о переезде. А когда ребенку было 4 года познакомилась с бывшим мужчиной..а дальше ВЫ уже знаете. Если кратко: видимо, не было четкой осознанной цели, также не было финансовой возможности. Но, сейчас я понимаю, если нет цели, то и возможности не появятся.

Вы хотите сейчас отделиться от них, жить с сыном отдельно, верно? Вы видите пути для осуществления этого плана? И видите, каким должен быть ваш первый шаг?

Да, я решила, что нам нужно жить отдельно. Меня очень тяготит наше совместное проживание. Мне очень неприятно и даже стыдно это признать, но родители меня раздражают. Я понимаю, что хочу свой дом, свою пространство, в конце концов, свою жизнь.
Все эти месяцы я размышляю над тем, чтобы взять кредит. Мне очень страшно, т.к. я понимаю, что за него мне придется ежемесячно отдавать половину своего дохода, не очень представляю как мы будет жить на оставшиеся деньги. Месяца два я живу с тягостным чувством, что уже будто бы плачу за кредит и это реально тяжело. Но других вариантов я не вижу.
У меня есть еще есть страх или опасение того, что это не решит мою проблему, вернее, я представляю, как мы переедем с сыном в свою квартиру, а чувства облегчения не наступит. Вдруг я в своей голове все это придумала, что причина моей неустроенности и потерянности в жизни именно в привязке к родителям.
Но с другой стороны, я уже несколько дней веду с собой диалог в следующем ключе. Я стараюсь рассматривать кредит не как обузу или ношу, а как возможность создать для себя новую реальность, если у меня нет финансов, чтобы купить квартиру, я одалживаю у банка и это возможность купить квартиру.
Лариса, подскажите, как бы мне проработать свои страхи: что не смогу, не получится?

И вы чувствуете злость на них. Они пользовались вашей помощью ради своего удобства. А могли не пользоваться. Могли отпустить вас, дать устраивать свою жизнь. Так ли это?

Лариса, да, Вы правы, я чувствую злость на них. Наверное, даже больше на маму, чем на папу. Папа более вспыльчивый человек, он может взорваться, может нагрубить, я ему могу ответить , но не грубостью, а высказать что он не прав. С мамой. оказывается у меня сложные отношения. Она всегда была спокойная, она считает, что папа ее подавляет, что он как "вампир" питается ее энергией, я думаю, что как женщина она несчастлива. Сейчас вспоминаю, что мне всегда говорили, что я в детстве никогда ничего не просила, например, что-то мне купить, например. если я хочу съесть конфету. я всегда спрашивала разрешения, причем, даже сейчас я это делаю, мне как бы неудобно что ли. И я понимаю, что этим всегда подчеркивалось, что это хорошо, что я идеальный ребенок. А оказывается, что во взрослой жизни, я теперь даже не могу понять чего я хочу, с кем я хочу быть и как я хочу, чтобы поступали со мной.
Я злюсь на родителей. что меня воспитали вот таким "удобным" человеком, мама никогда не верила в мои отношения, сейчас мне кажется, что она своими словами как бы давала мне установку: "У тебя ничего не получится с этим мужчиной" и я следовала ей. потому что я так привыкла делать всегда.

Яна, чтобы узнать себя, нужно начать с осознания своих чувств. Только настоящих чувств, а не тех, которые вы "должны" чувствовать.
Будет хорошо, если вы несколько раз в день будете делать остановку и запрашивать себя - что я сейчас чувствую? Я могу назвать свои чувства? В связи с чем я это чувствую - с какими событиями, мыслями, воспоминаниями? Что происходит с моим телом сейчас?
Базовые чувства - гнев (злость), страх, печаль, радость. Всего 4. И они отражаются в теле. Другие чувства, сложные (составные), содержат в себе одно из названных. Так считают некоторые психологи.
Вы можете исытывать замешательство в попытке осознать чувства. Ничего страшного. Если не будете бояться себя и своих чувств, то вы поймете, какое чувство испытываете из этих четырех.
Например, обида. Это сложное чувство, но в нем много гнева. Можно сказать, что в обиде сочетается боль, злость и бессилие.

Лариса. большое спасибо за рекомендации. Несколько дней я пытаюсь действительно задавать себе вопрос о том, что я чувствую. Из базовых чувств сейчас, чаще всего, я испытываю печаль (печаль о той части жизни, которую прожила и не смогла реализовать возможности, которые были у меня), страх (страх перед будущем), злость на себя, на близких людей.
Лариса, если честно, совсем нерадушная картина, меня переполняют негативные эмоции. У меня вопрос, если их принять и осознать, а как их пережить? Я поняла, что избавиться от них не получится, нужно их пережить, а как?

Яна, когда ваш ребенок ошибается, ударяется, плачет - вы его жалеете? Что вы ему говорите в такие моменты? Вы злитесь на него в такие моменты?

Конечно, же я его жалею .стараюсь его поддержать, я его обнимаю, говорю, что что я его люблю и верю в него. Лариса, я поняла, попробую применить это к себе.

Когда (или если) вам потребуется перестать себя жалеть усилием воли, я вам обещаю честно об этом сказать.
Вы можете мне довериться и расциклиться хоть немного в этом вопросе?

Лариса, я Вам доверяю, буду стараться.

А на вопрос в цитате выше ответьте, пожалуйста. Вы же так и не ответили, а заговорили о своих опасениях и доводах разума.
Я пытаюсь себя поставить на ваше место. И полагаю, что я бы чувствовала в вашем состоянии примерно следующее:
- к мужчине - помимо написанного вами злость за то, что бросил, зависть из-за того, что строит новые отношения;
- к жизни как к миру вокруг себя - страх, злость, бессилие, растерянность;
- к своей собственной жизни - злость, ненависть, разочарование в отношении прошлого, а также бессилие, страх и растерянность перед будущим;
- к себе - злость (ненависть), периодически жалость смешанную со злостью, разочарование в себе, страх и бессилие себя изменить, потерянность.
- к сыну - я могла бы на него иногда злиться, если бы он нуждался в чем-то и просил о чем-то, а я не чувствовала себя в силах. И за это себя бы очень обвиняла - ведь я не имею права злиться на ребенка, если его люблю. И злилась бы на себя за это, чувствовала себя плохой матерью.
- к работе - злость и ненависть за то, что мне необходимо работать, когда хочется лежать и не вставать. Изредка - благодарность за то, что отвлекает от мучительных мыслей о себе и произошедшем и за то, что дает средства на жизнь.
О родителях - мы обсуждали выше ваши возможные чувства. Разумное уважение - полагаю, это то, что вам положено чувствовать к родителям в вашем представлении. Я бы испытывала гнев на родителей. И чувство вины за это, настолько сильное, что запрещала бы себе чувствовать этот гнев и признавать его.

Лариса, мне даже нечего добавить, Вы очень точно описали, каждый раз, когда перечитываю, слезы льются сами собой. Да, все это про меня, вернее про мои чувства. А как эти чувства переработать? Как быть с чувствами к родителям? Я понимаю, если все это им озвучить они не поймут. Я уже как-то пыталась с ними поговорить, но на тот момент у меня еще не было четкого понимания тех чувств, которые я испытываю, но меня не поняли. Они это понимают буквально, что они "просто мешают" и т.п.

Яна, послушайте себя, свои чувства. Это не страшно. Почему не страшно? Потому что чувства - это только часть вас, это - не вся вы. И потому что чувства меняются.
Чувства можно и нужно перерабатывать. Но сначала - их нужно понять и признать.
А если их не признавать, не называть, то вы будете иметь дело не с собой, а с неким воображаемым образом себя, и поступая так, вы себя так никогда и не найдете.

Лариса, еще раз благодарю Вас! Благодаря Вам, я начала узнавать себя, пока все очень непонятно, сложно, тяжело, где-то даже отвратно, если так можно выразиться, но в любом случае, я хочу найти себя.

[Onixxx]

Лариса, здравствуйте!
Буквально вчера писала о том, как быть с негативными чувствами к родителям, сегодня спонтанно произошёл разговор. Их позиция и больше позиция мамы, что я их обвиняю в своих неудачах, что они плохие родители, что я неблагодарная дочь, что они понимают мои чувства относительно расставания, но пора уже это все всем пережить и это не должно влиять на отношения к ним. Я попыталась объяснить, что я не обвиняю именно их, у меня больше претензия к себе, что я жила, ориентируясь на них в том числе, что у меня не было своей позиции, что вовремя не отделилась, что не смогла посмотреть на мужчину рядом, как на мужчину, с которым хочу семью и т.д. пыталась, пояснить, что сейчас я пытаюсь понять чего я хочу, я меняюсь, да, эти изменения могут не нравится, но меня не услышали вообще.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Яна!
С Новым годом, пусть он будет хорошим для вас.

Буквально вчера писала о том, как быть с негативными чувствами к родителям, сегодня спонтанно произошёл разговор. Их позиция и больше позиция мамы, что я их обвиняю в своих неудачах, что они плохие родители, что я неблагодарная дочь, что они понимают мои чувства относительно расставания, но пора уже это все всем пережить и это не должно влиять на отношения к ним. Я попыталась объяснить, что я не обвиняю именно их, у меня больше претензия к себе, что я жила, ориентируясь на них в том числе, что у меня не было своей позиции, что вовремя не отделилась, что не смогла посмотреть на мужчину рядом, как на мужчину, с которым хочу семью и т.д. пыталась, пояснить, что сейчас я пытаюсь понять чего я хочу, я меняюсь, да, эти изменения могут не нравится, но меня не услышали вообще.

Яна, очень жаль, что ваши родители вас не услышали. Жаль, что они вас не слышат. Они вас могут и дальше не слышать, они могут продолжать обижаться на вас, могут чего-то требовать и хотеть от вас.

Отделиться от родителей - это значит, в частности, перестать зависеть от их обид, перестать пытаться им что-то доказывать и обьяснять. Нужно принять то, что они вас могут не понимать, не поддерживать ваши решения, не разделять вашу позицию. Вы можете потратить много ресурса на то, чтобы пытаться добиться от них понимания, на то, чтобы что-то до них пытаться "донести", на само ожидание понимания от них.
Не стоит пытаться изменить ваших родителей.
Отделиться от родителей психологически - значит дать себе право иметь свою точку зрения, не ждать, что ее поддержат, и так же не обижаться самой на то, что у родителей может быть другая точка зрения.
Разные точки зрения не означают, что вы не любите родителей или они не любят вас, и не означают, что отношения не могут быть хорошими.

Отделиться психологически можно и живя с родителями вместе. И можно жить отдельно, не отделившись психологически. Но отделиться, живя вместе, гораздо тяжелее, чем живя отдельно, физическая дистанция имеет большое значение, так легче выстроить границы

[Лариса_Т.]

По-разному. В некоторые моменты я даже где-то хвалю себя, но бывают дни, когда все же грусть и апатия одолевают.

Яна, ведь в этом нет ничего страшного. Это просто жизнь. Один день отличается от другого. Погода меняется день ото дня. Настроение бывает хорошим, и бывает плохим, бывает грустно. Когда грустно, нужно погрустить. И завтра выглянет солнце.

Я прочла ваше сообщение сразу и перечитывала каждый день, и каждый раз прочтение сопровождалось слезами, Вы назвали и написали почти все то, что я действительно чувствую, но я сама не смогла назвать эти чувства, хотя ранее в сообщениях Вы спрашивали.

А вам становилось легче после ваших слез?
А чувства нн получается назвать, потому что этого может не быть в опыте. Если родители не помогали ребенку в этом, не подавали пример, не слишком интересовались чувствами ребенка, немназывали их и не училиис ними обходиться (и не было рядом других людей, возможностей ), то неоткуда такому опыту взяться.

Сейчас я нахожусь, на стадии, принятия. Я понимаю и чувствую, что уже все было то, свершилось. И сколько бы я в своих мыслях не размышляла:" А, если бы я поступила вот так или не молчала, а сказала бы ....было бы вот так". Я принимаю то. что произошло, то произошло и есть я - сейчас, есть жизнь, есть сын, есть родители и вот с этим мне как-то нужно жить, как пока точно не знаю, очень многое сейчас в моей голове мыслей, иногда просто хочется нажать на кнопку и выключить этот поток хотя бы на время.

Можно выписывать этот поток, потом разделить его по темам, еще разделить на то, что касается пршлого и то, что касается будущего. И понемногу разбираться.

Если кратко: видимо, не было четкой осознанной цели, также не было финансовой возможности. Но, сейчас я понимаю, если нет цели, то и возможности не появятся.

Да, очень важно понимать, чего вы хотите, что вам нужно, важна ясность внутри.

Да, я решила, что нам нужно жить отдельно. Меня очень тяготит наше совместное проживание. Мне очень неприятно и даже стыдно это признать, но родители меня раздражают.

Яна, вы отвечаете за свои поступки, а не за чувства. Раздражают - ну значит раздражают. И значит - есть причины для этого, какие-то в родителях, какие-то в вас, и в ваших отношениях. Вы не одна такая. Можно понемногу разбираться с этими чувствами.

Я понимаю, что хочу свой дом, свою пространство, в конце концов, свою жизнь.
Все эти месяцы я размышляю над тем, чтобы взять кредит. Мне очень страшно, т.к. я понимаю, что за него мне придется ежемесячно отдавать половину своего дохода, не очень представляю как мы будет жить на оставшиеся деньги. Месяца два я живу с тягостным чувством, что уже будто бы плачу за кредит и это реально тяжело. Но других вариантов я не вижу.

Яна, а вы можете попробовать откладывать половину дозода и жить на оставшуюся сумму, пока не взяли кредит? Вы будете реально проживать это, а не мысленно.
Можете ли вы подрабатывать, зарабатывать дополнительно?

У меня есть еще есть страх или опасение того, что это не решит мою проблему, вернее, я представляю, как мы переедем с сыном в свою квартиру, а чувства облегчения не наступит. Вдруг я в своей голове все это придумала, что причина моей неустроенности и потерянности в жизни именно в привязке к родителям.

Во-первых, это можно только проверить, а для этого нужно рискнуть. Во-вторых, то, что вы называете привязкой к родителям, действительно одна из причин, причем существенная, так говорит более чеп столетний опыт психотерапии, но именно - лишь одна из. Третье - вы свободны и можете не переезжать от родителей, пока не будете уверены в своем решении.

Но с другой стороны, я уже несколько дней веду с собой диалог в следующем ключе. Я стараюсь рассматривать кредит не как обузу или ношу, а как возможность создать для себя новую реальность, если у меня нет финансов, чтобы купить квартиру, я одалживаю у банка и это возможность купить квартиру.
Лариса, подскажите, как бы мне проработать свои страхи: что не смогу, не получится?

Давайте начнем прорабатывать.
Чего конкретно вы боитесь? Как будет выглядеть то, что вы "не сможете"? Из-за чего вы не сможете?

Лариса, да, Вы правы, я чувствую злость на них. Наверное, даже больше на маму, чем на папу. Папа более вспыльчивый человек, он может взорваться, может нагрубить, я ему могу ответить , но не грубостью, а высказать что он не прав. С мамой. оказывается у меня сложные отношения. Она всегда была спокойная, она считает, что папа ее подавляет, что он как "вампир" питается ее энергией, я думаю, что как женщина она несчастлива.
Сейчас вспоминаю, что мне всегда говорили, что я в детстве никогда ничего не просила, например, что-то мне купить, например. если я хочу съесть конфету. я всегда спрашивала разрешения, причем, даже сейчас я это делаю, мне как бы неудобно что ли. И я понимаю, что этим всегда подчеркивалось, что это хорошо, что я идеальный ребенок. А оказывается, что во взрослой жизни, я теперь даже не могу понять чего я хочу, с кем я хочу быть и как я хочу, чтобы поступали со мной.
Я злюсь на родителей. что меня воспитали вот таким "удобным" человеком, мама никогда не верила в мои отношения, сейчас мне кажется, что она своими словами как бы давала мне установку: "У тебя ничего не получится с этим мужчиной" и я следовала ей. потому что я так привыкла делать всегда.

Да, с удобными детьми бывает очень удобно родителям, но только получается, что дети вырастают и не слышат потом себя, не знают, чего они хотят...и это имеет последствия, за это приходится расплачиваться. Поэтому возникает чувство обиды, злости.

Я злюсь на родителей. что меня воспитали вот таким "удобным" человеком, мама никогда не верила в мои отношения, сейчас мне кажется, что она своими словами как бы давала мне установку: "У тебя ничего не получится с этим мужчиной" и я следовала ей. потому что я так привыкла делать всегда

Яна, здесь важно отделять "мух от котлет". Установки много значат. Много значат и усвоенные с детства, в основном от родииелей, схемы поведения, и не налаженные отношения с собой.
Но и мужчины могли иметь недостатки, которые вы не видели, а мама, будучи более опытной, видела - и она вас предостерегала, как могла.

[Лариса_Т.]

Лариса, если честно, совсем нерадушная картина, меня переполняют негативные эмоции. У меня вопрос, если их принять и осознать, а как их пережить? Я поняла, что избавиться от них не получится, нужно их пережить, а как?

Лариса, мне даже нечего добавить, Вы очень точно описали, каждый раз, когда перечитываю, слезы льются сами собой. Да, все это про меня, вернее про мои чувства. А как эти чувства переработать? Как быть с чувствами к родителям? Я понимаю, если все это им озвучить они не поймут. Я уже как-то пыталась с ними поговорить, но на тот момент у меня еще не было четкого понимания тех чувств, которые я испытываю, но меня не поняли.

Яна, во-первых, переживать постепенно. Во-вторых, когда вы чувства осознаете и принимаете - это уже часть переживания, переработки.
А дальше нужно смотреть по ситуации и по содержанию чувств. Вот вы попытались выразить чувства тому, кто их вызвал - родителям. Это хороший и естественный путь для переживания - выразить человеку чувство и смотреть дальше. Вас не поняли, не услышали. Значит, ищете иной путь. Вы поделились со мной, мы это обсуждаем - и это тоже переживание и переработка. Вы ищете способы отделиться от родителей - это тоже переживание и переработка.
Вы плачете. Я снова спрашиваю - вам становится легче? Если да, то чувства переживаются. Слезы помогают залечивать душевные раны. Если не становится легче, то скорее - нет, чувства остаются пока прежними.
Бывает, нужно время: приняли себя и свои чувства - а дальше только время вылечит и поможет отпустить. Могут помогать упражнения, телесные практики.
Переживать чувства помогает диалог. Диалог с людьми. И очень важен - внутренний диалог.

В общем не такой простой вопрос вы задали. Можно на жизнь в целом посмотреть под таким углом - все что происходит с нами внутри и снаружи воздействует на наши чувства, вызывает реакцию внутри - и мы ищем способы справиться с этим воздействием - и даем ответ на это, т.е. думаем, обсуждаем, принимаем какие-то решения, совершаем определенные действия в ответ. Тогда возникают новые чувства и т.д.


Примеры.
Родители вас не поняли, не приняли - думаете, что делать дальше. Как говорить с ними? Стоит ли говорить о своих обидах за прошлое? Возможно, нет, по крайней мере сейчас
- ведь вас не слышат, зачем же снова и снова давать себя ранить. Принимаете решение, занимаете позицию на сегодня - не говорить об этом. Через месяц у вас может быть другое, новое решение.
Возможно, появилась обида за то, что вас не поняли родители? Нужно подумать - как переживать эту обиду. Ваши родители вряд ли сильно изменились...они наверно всегда такими были? Нужно смотреть на них и ваши с ними отношения. Какой человек ваша мама, какой человек ваш папа? Что между вами и каждым из них было плохого, что было хорошего? Можете ли вы изменить родителей? Можете ли принять их такими как есть и все меньше злиться за то, что они такие? Какие отношения с ними вы бы хотели? Какие отношения с ними можно реально построить?

Вы спросили о страхе не справиться с ипотекой - и я вам задала вопросы. Это мы начали работать с вашим страхом. Лучший способ переживания страха перед жизнью и перед своей слабостью - идти на него, сначала в воображении, потом и в реальности. Но здесь нужно смотреть на возможности. Кроме того, страх выполняет и функцию защиты, охраняет безопасность, об этом важно помнить, поэтому нужно смотреть на конкретный страх и конкретную ситуацию.

[Onixxx]

Здравствуйте, Яна!
С Новым годом, пусть он будет хорошим для вас.

Лариса, здравствуйте!
Благодарю! Я верю, что этот обязательно будет хорошим.
В свою очередь, и Вас хочу поздравить с новым годом, пусть он будет интересным, жизнерадостным и уютным. Вы оказываете те невероятную помощь и поддержку и пусть энергия благодарности творит добро для Вас.

Не стоит пытаться изменить ваших родителей.
Отделиться от родителей психологически - значит дать себе право иметь свою точку зрения, не ждать, что ее поддержат, и так же не обижаться самой на то, что у родителей может быть другая точка зрения.
Разные точки зрения не означают, что вы не любите родителей или они не любят вас, и не означают, что отношения не могут быть хорошими.
Отделиться психологически можно и живя с родителями вместе. И можно жить отдельно, не отделившись психологически. Но отделиться, живя вместе, гораздо тяжелее, чем живя отдельно, физическая дистанция имеет большое значение, так легче выстроить границы

Да. я это сейчас очень хорошо понимаю. И попыталась донести примерно тоже самое маме, но, мне кажется, что она это возможно где-то понимает, но, конечно, не принимает.