Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

[Delfina]

А что именно попадает под категорию мягкого поведения в таких случаях? Мне сложно сейчас нормально соображать.

Вам выше участница Mary16 написала об этом уже.
Прочитайте внимательно.

[Ms_White]

Я не очень понимаю как мое жесткое поведение поможет избежать того же самого - действий втихаря. Я уже сказала, что следующего шанса не будет.

Жёсткое поведение: он должен удалить все её контакты с телефона, удалить всех ненужных из соц.сетей, вам предоставить все пароли от всех страниц, телефон должен быть без пароля и в вашем доступе, чтобы вы могли в любой момент посмотреть. Это не слежка, это доверяй, но проверяй.

Договорились обо всем этом. Конечно исхитриться можно и при таком раскладе, но вы правы, гораздо сложнее.
В прошлый раз я поверила, что у них только флирт начался, и что они оба испугались, что я из раскрыла, и что она побоится, что муж узнает. Но муж там тоже своеобразный.

[Korbette]

Автор, а какой у вас настоящий запрос? Мы же не можем сделать вашего мужа верным и любящим. Это не реально. Что Вы сама сейчас для себя хотите? Сформулируйте свою цель. Это важно, максимально подробно, измеримо и конкретно. Понятно, что вам плохо сейчас, что вы ни делаете, выходит только плохо, плохое самочувствие и соображение. Чтобы все изменилось, вам придется делать шаги. которых вы раньше не делали. Вы читали книгу "Женщины, которые любят слишком сильно"?

[Ms_White]

Автор, а какой у вас настоящий запрос? Мы же не можем сделать вашего мужа верным и любящим. Это не реально. Что Вы сама сейчас для себя хотите? Сформулируйте свою цель. Это важно, максимально подробно, измеримо и конкретно. Понятно, что вам плохо сейчас, что вы ни делаете, выходит только плохо, плохое самочувствие и соображение. Чтобы все изменилось, вам придется делать шаги. которых вы раньше не делали. Вы читали книгу "Женщины, которые любят слишком сильно"?

Нет, не читала. Судя по названию мне стоит это сделать. Я чувству свою сильнейшую зависимость от него и хочу от этого избавиться. Оглянувшись на свою жизнь, я поняла, что из рук заботливых родителей сразу перекочевала под крылышко любимого, и настолько ему доверилась, что он стал мне почти самым близким человеком на свете и так мы вместе взрослели, но по-моему не повзрослели до сих пор.
Я хочу понять, как мне отделиться от него, сохраняя семью и свою любовь к мужу. Какие шаги предпринять, чтобы стать более самодостаточной, и гордыню заменить достоинством.
Мы решили, что нам нужно больше времени проводить вместе, найти что-то интересное для нас обоих, потому что мы зависли на отношениях быта и обязанностей. При этом мне кажется, что я должна как-то жить и отдельной жизнью, но боюсь, что это может стать новым поводом для отчуждения.
Или это самообман и его претензии сохранятся, даже если я по его совету что-то в себе изменю, как он говорит, для моей же пользы (займусь спортом, найду активное хобби - он раньше звал меня вместе заниматься танцами, но мне это было не интересно, а вот его любовнице интересно).
Я толком не разобралась в характере их отношений, он то заявлял, что сильно влюбился, то уверяет, что это не так серьезно как он думал, и что я больше себе фантазирую, чем было на самом деле.

[Delfina]

он раньше звал меня вместе заниматься танцами, но мне это было не интересно, а вот его любовнице интересно

Посмотрите на это со стороны мужа.

Он зовёт вас на танцы, вы отвечаете отказом. Возможно, он это понял как пренебрежение с вашей стороны к себе. Возможно, он отказ понял как невнимание с вашей стороны к себе. Вы пара, вы муж и жена, вы близкие люди, и вот близкий человек (мужчина) говорит своему близкому ( женщина) о своём желании и что слышим в ответ?
Бывает ситуация наоборот, когда муж выпрашивает у жены супружескую близость, а ей не до этого.
Люди отдаляются друг от друга, обижаются и замыкаются, но при этом одному из пары кажется, что все отлично, любовь-морковь.

Вы напрасно боитесь, занявшись спортом, языками, шитьем,отделиться от мужа. Если при этом находить полчаса для душевной близости, то есть поговорить, пообниматься, посидеть рядом, то отчуждения не будет.

[Ms_White]

он раньше звал меня вместе заниматься танцами, но мне это было не интересно, а вот его любовнице интересно

Посмотрите на это со стороны мужа.
Вы напрасно боитесь, занявшись спортом, языками, шитьем,отделиться от мужа. Если при этом находить полчаса для душевной близости, то есть поговорить, пообниматься, посидеть рядом, то отчуждения не будет.

Я люблю вышивать бисером, мужа это раздражало. Он считает такие вещи напрасной тратой времени, типа лучше ходить в спортзал и качать попу (у меня нет лишнего веса).
Ходить куда-то на занятия мне было сложно, ребенка не с кем оставлять, я давала возможность мужу заниматься музыкой, т.к. он говорил: я вас обеспечиваю, дома помогаю, а что же для себя? Я так поняла, его сама по себе тусовка вовлекла в такое отношение к жизни.
Скорее всего меня бы не напрягали эти музыкальные программы, если бы там не было этой женщины, которая и была главным организатором. То что я вовремя не предъявила ультиматум это было моей ошибкой, помимо того, конечно, что я и сама во многом не шла на уступки. В общем все один к одному сложилось. Наверное стоит сделать выводы - мужчине нужно внимание, а так же жесткие рамки в плане общения с другими женщинами.
Я хочу больше узнать о Боге, заняться воцерковлением, жаль, конечно, что муж настроен на эту тему достаточно негативно, но крест по моей просьбе согласился опять носить.
Наверное примерно пока я определила для себя дальнейшие действия и хочу сказать большое спасибо тем, кто мне отвечал.

[Delfina]

Наверное стоит сделать выводы - мужчине нужно внимание...

Мужчине, мужу нужно ваше внимание, а вам, его жене, тоже нужно внимание от него. Это обоюдно должно быть.
Почитайте книгу " Пять языков любви", узнаете свои языки любви и своего мужа, будете лучше понимать себя и его.

Силой воцерковить никого нельзя. Вы только своим примером можете показать, какое счастье жить по Заповедям. А для этого самой надо так жить, серьёзно относиться к жизни, к словам, к себе. Тогда близкие-возможно- захотят тоже узнать, почему вы такая светлая, спокойная и радостная и пойдут САМИ в Божий храм. Только так.
Вы заметили, что православные не ходят по домам и не зазывают к себе? Почему?

[Ms_White]

Наверное стоит сделать выводы - мужчине нужно внимание...

Мужчине, мужу нужно ваше внимание, а вам, его жене, тоже нужно внимание от него. Это обоюдно должно быть.
Почитайте книгу " Пять языков любви", узнаете свои языки любви и своего мужа, будете лучше понимать себя и его.

Силой воцерковить никого нельзя. Вы только своим примером можете показать, какое счастье жить по Заповедям. А для этого самой надо так жить, серьёзно относиться к жизни, к словам, к себе. Тогда близкие-возможно- захотят тоже узнать, почему вы такая светлая, спокойная и радостная и пойдут САМИ в Божий храм. Только так.
Вы заметили, что православные не ходят по домам и не зазывают к себе? Почему?

Спасибо за совет насчет книги, я обязательно прочту.
Да, я понимаю, что силой никого нельзя заставить ходить в церковь, как и верить. Буду работать над собой, это самое трудное.

[Ms_White]

Я почитала чужие темы на форуме и советы, которые там давали. И теперь в раздумьях. Много советов таких: нужно отстраниться от мужа после его измены, дать понять, что это не ерунда, а уничтоженная семья, которую нужно строить заново.
С другой стороны, как что-то строить, если отстраняешься? Если у моего мужа сейчас осталась влюбленность в другую, то как он может о ней забыть, если я отстранюсь?
Я не знаю как бороться с недоверием. Мы пытаемся быть внимательными друг к другу, обсуждаем проблемы, о которых раньше молчали, придумываем как будем действовать сообща уже дальше. А я борюсь с собой, пытаясь не думать о том, что он романтично тоскуюет по ней. Если он смотрит клип на ютубе, я тут же думаю, что это он от тоски.
Он явно хочет выкинуть это из темы общения, и я не знаю, правильно ли это? Нужно свои переживания и горькие фантазии оставлять при себе? Может у него и нет каких-то ассоциаций, а я себя могу накрутить, и если дам понять, что меня задевает, например, песня какая-то, то я так вот сама как бы подкидываю ему идеи и мысли?
Мне постоянно хочется смотреть его телефон, историю в браузере, потому что я понимаю, что влюбленность так просто из головы не испариться. Это как наркотик, затмевающий разум. Что же делать? Бить себя по рукам при желании прочесть весь телефон вдоль и поперек - вдруг меня опять обманывают. Молиться о терпении? Помочь ему выкинуть ее из головы своими собственными поступками?

[Delfina]

С другой стороны, как что-то строить, если отстраняешься? Если у моего мужа сейчас осталась влюбленность в другую, то как он может о ней забыть, если я отстранюсь?

Допустим у ваш муж ещё влюблен в чужую жену. Вы можете повлиять на его чувства? Вы можете силой заставить его "развлюбиться"? Тогда для чего вы хотите взять на себя контроль за его чувствами? Отстраниться значит не брать на себя то, что должен делать ваш муж сам. Например, бороться с влюблённостью к чужой жене. Это зона ЕГО ответственности. Это понятно?
Например, вы недодумываете за мужа, что он тоскует по чужой жене. Вы не умеете читать его мысли. Это он должен контролировать свои мысли и чувства и САМ бороться с ними.
О том, чтобы строить новую семью на руинах измены мужа, надо сначала всем у участникам прийти в себя. То есть не надо, я думаю, сразу ставить цель- мы строим семью. Нужно, на мой взгляд, ставить маленькие цели, которые приведут к большой цели. Например, маленькая цель:
1. Я учусь не контролировать мужа. Даже если мне хочется контролировать его телефон, я этого не делаю.
2. Я наблюдаю за СВОИМИ чувствами и контролирую их. Такие как страх, обида, желание контролировать, отвечать за всех и вся.
3. Я учусь недодумывать за мужа.
Вы переводите внимание с мужа на себя.
Сейчас мяч на вашем поле, и только вы решаете быть семье или нет. Один прокол с его стороны, и доверия уже не вернуть. Вот это надо ему показать. Показать, что вы не боитесь потерять его- мужа, который способен на второе предательство.

[Ms_White]

Сейчас мяч на вашем поле, и только вы решаете быть семье или нет. Один прокол с его стороны, и доверия уже не вернуть. Вот это надо ему показать. Показать, что вы не боитесь потерять его- мужа, который способен на второе предательство.

Простите, если мои вопросы тупые, но как это показать? Просто начать вести более активную жизнь без него? Не ставить в известность, относительно своих дел и общения с другими людьми?
В предыдущие разы он не прокололся бы, если бы я не проверила переписку, причем второй раз она была более тщательно скрыта.

[Delfina]

Я не считаю ваши вопросы тупыми)))
Я понимаю, что трудно понять, как вести себя с мужем теперь.

Простите, если мои вопросы тупые, но как это показать? Просто начать вести более активную жизнь без него? Не ставить в известность, относительно своих дел и общения с другими людьми?

В семье принято сообщать, кто куда пошёл и когда вернётся, это обычная вежливость и внимание к близким, это взаимоуважение.
Я думаю, вы внутренне должны освободиться от страха.

Впредыдущие разы он не прокололся бы, если бы я не проверила переписку, причем второй раз она была более тщательно скрыта.

Я уверена, что вы почувствуете, если муж снова начнёт встречаться с этой женщиной или другой.
Надо учиться быть внимательной к себе, к свои ощущениям и учиться видеть и понимать мужа.

Легко уже не будет.

[Ms_White]

Я уверена, что вы почувствуете, если муж снова начнёт встречаться с этой женщиной или другой.
Надо учиться быть внимательной к себе, к свои ощущениям и учиться видеть и понимать мужа.

Легко уже не будет.

Освободиться от страха это в принципе теперь одна из моих целей, во всех сферах жизни, она давно уже назревала, но видимо, мне нужен был хороший пинок.

В принципе я и раньше не чувствовала особой легкости. Уверенность в себе была, да, видимо это свойство гордыни. А легкость в отношениях была редко. Мы оба постоянно закрывали глаза на проблемы, отступали каждый в свой угол и зажимались там, накапливая обиды и неврозы. И каждый по-своему искал отдушину в чем-то. К сожалению и в ком-то тоже.

[Delfina]

Почитайте ещё эту тему " Что значит отстраниться"
viewtopic.php?f=3&t=22984

[Ms_White]

Почитайте ещё эту тему " Что значит отстраниться"

Большое спасибо.

[Narine]

Вы боитесь его потерять и потому совершаете ошибки: предупреждаете его желания, стараетесь все время быть на виду и прочее. А вы его уже потеряли — вот это надо понять. Его у вас нет больше никакого, даже такого, как был раньше.

Наши больные чувства нам диктуют именно это: будь с ним, покажи, как ты ему нужна, как ты идеальна, как с тобой легко. А это наша ошибка! Не нужны идеальные, нужны ЛИЧНОСТИ. А любая личность имеет достоинство.

Да, страшно отстраняться. Но страшно в первый раз, когда не знаешь, чем это кончится, а окружающим просто не веришь. Но я, например, совершив все ошибки, отстранилась полностью, когда уходила после попыток возродить брак: ушла, не контактировала. Это такая "провокация", но от настоящей она отличается тем, что это для него провокация, а для вас это настоящий уход, выход из отношений.
А у верующих это называется искушением. Искуси его, посмотри, какова цена его извинениям. Если он будет вести себя нагло, типа он герой, а вы должны Бога благодарить, что он соизволил в семью вернуться, то все пропало, нет покаяния, и нет поэтому оснований восстанавливать или возрождать семью.
А если он реально будет идти по пути добра, не требуя себе прощения, взяв на себя ответственность за ваше отстранение, потому что причина-то в нем, то тогда можно на что-то надеяться, но не раньше, чем пройдет время и он докажет делами (не словами), что он изменился и повзрослел. Он и только он должен быть инициатором любых взаимодействий. В этом смысле показателем фильм "Огнеупорный" — именно как человек до конца идет по пути добра.
Он должен вас "потерять" и осмыслить эту потерю по-настоящему.

Что касается меня, то провокация сработала: муж окончательно показал, что плевать ему на меня. Сначала он пытался звонить, угрожать, манипулировать, потом друга своего подсылал — тот звонил, взывал к моей (!) совести. А потом просто сказал: ну пошли, что ли, заявление подадим на развод.

И скорее всего, именно такая картина будет в 99,9%, потому что если человек способен на предательство, то на покаяние он мало способен. Еще признак: он гуляет втихаря или честно приходит и говорит: я не могу ничего с собой поделать. Если бы сразу к ней ушел, была бы надежда, потому что даже это может говорить о какой-то совести. А когда погуливают от жены, не собираясь ничего менять, — это хуже всего.

[Korbette]

Мне постоянно хочется смотреть его телефон, историю в браузере, потому что я понимаю, что влюбленность так просто из головы не испариться. Это как наркотик, затмевающий разум. Что же делать? Бить себя по рукам при желании прочесть весь телефон вдоль и поперек - вдруг меня опять обманывают. Молиться о терпении? Помочь ему выкинуть ее из головы своими собственными поступками?

Есть простой способ, каждый раз, когда накатывает, говорить: Господи, благослови (его имя)! Сто, двести, тысячу раз повторять про себя. Строить планы, писать цели, идти своим личным путем к своим же целям. Бить себя по рукам не надо. Важна осознанность. Что сейчас происходит? Почему я эту мысль сейчас думаю, какая у меня задача по жизни еще не решена? Идеально для Вас сейчас начать учебу, второе высшее или МВА получить, например. Там появятся новые контакты, смыслы, у вас самоуважение вырастет. Ему помогать не надо. Вы не мама его, вы любимая женщина, жена, которую он выбрал и ежедневно выбирает быть с вами рядом. Действия контроля (проверка телефона, почты) только подстегивает его кайф от тайны общения и ведет к поддержанию этой тайны. Нет здесь волшебной таблетки и гарантий никто никогда никому не дает. Близость это изначальный риск, мы идем на этот риск, понимая, что может быть больно, но все равно идем. Боль это часть жизни. Не подстраивайтесь под его "хотелки", не допускайте ситуации, когда "вы-стараешься, а он - жюри". Если будете стараться, он так и будет вас жюрить, указывать вам на ваши недостатки. Любовь это выбор и действия. Возможно, не надо многих разговоров, вы сами должны понять, комфортно вам во всем этом вариться, или нет, почувствовать, хорошо вам сейчас с ним рядом, или нет. Для этого надо заглянуть внутрь себя и не боятся столкнуться с положительными, а так же и с отрицательными чувствами, они имеют право на существование. И еще важно, проверять, не сбиты ли прицелы нравственные ваши? Ведь можно самой себя убить такими токсичными отношениями в семье, или серьезно покалечить.

[Ms_White]

Спасибо всем за ответы. Для меня сейчас это очень важно, т.к. больше поговорить не с кем.
Я надеюсь, что мои нравственные прицелы наоборот укрепит эта ситуация. Теперь я намного критичнее к своим прошлым поступкам и мыслям, к своему отношению к смыслу жизни и к Богу (признаться, я была в депрессии последние несколько лет, мне казалось, что старость уже на носу и впереди нет ничего, кроме медленного угасания).
Я уже наделала много ошибок в этой ситуации. Если бы все происходило дома, а не на отдыхе, где мы оказались заперты в одном номере с ребенком и каждый день общались с моими родителями, я бы повела себя намного жестче, отстранилась бы на гораздо большее долгий срок, а так мне даже выплакаться не удавалось, это бы все сразу увидели. С другой стороны, мы наконец-то откровенно поговорили, такой крик души был, какого не было уже давно, с обеих сторон. По крайней мере, по моим ощущениям, но я теперь и им доверять не могу. Мне до сих пор кажется, что это сон, и наверное, так будет еще долго. Как будто действительно переживаешь смерть близкого человека.
Но раз наш разговор состоялся, и мы пришли к некоторым договоренностям, я пока не буду их резко менять. Придется подождать какое-то время, посмотреть на то как все будет происходить.
Я собираюсь прекратить себя корить за свои хобби, которые ему не по душе (например вышивка), а так же делать то, что считаю важным - воцерковление, помощь ближним (муж осуждал меня за пожертвования на больных детей, т.к. это его деньги, раз я не работаю, я делала маленькие пожертвования, и когда узнала, что он недоволен, объяснила, что раз я не пью и не курю, то могу эти деньги потратить на благое дело, тогда он сказал, что да, под таким углом он на это не смотрел).
Я бы стала прямо сейчас искать работу, не из-за него, а для себя, и плюс из-за денег, но сына девятилетнего придется предоставить самому себе, а он мальчик очень домашний, плюс мама моя пугает, что в этом возрасте ему постоянно нужна помощь в учебе, и что он скатится в ней на двойке (сейчас он отличник).
С мужем пока решили вместе пойти в спортзал, я сказала, что меня теперь воротит от пробежек и ассоциаций с ними, он сказал, что бегать больше не пойдет. Возможно пойдем на танцы вместе. Я понимаю, что нужно как-то восстанавливать порвавшиеся ниточки взаимного влечения. У меня они сейчас дергают сердце, потому что его увели, а для него такого активатора нет, не удивлюсь, если в глубине души он будет считать, что у него увели Её. Ведь она замужем.
Сейчас муж сильно заболел орви, мне приходится за ним ухаживать немного, но он и сам старается что-то для меня сделать, проявить внимание.
Еще до отъезда в отпуск я нашла себе занятие - начитка аудио книг для сайта литрес, сейчас планирую этим заняться, помимо обычных своих дел.
Наверное стоит восстановить связи с подругами, вместе куда-то выбираться хотя бы иногда.
Для второго высшего нет ни денег, ни времени. Да и смысла не вижу. Я могу вернуться у той работе, которую делала. Она казалась мне скучной, но я пересмотрела многие свои взгляды за последнее время.

[Nezhivu]

Я уже наделала много ошибок в этой ситуации.

Добрый день! Знаете, каждого своя зона ответственности за свои поступки, поэтому хватит себя кушать изнутри, мужу тоже надо было думать, что делает и что Вам говорит. По собственному опыту могу посоветовать следующее: можете справиться сами - справляйтесь, но эмоциям надо волю давать, не хотите "грызть" мужа - побольше гуляйте, хотите думать о ситуации, злиться и т.д. - думайте, злитесь, можете где-нибудь в парке покричать, можете поплакать, но не держите в себе, чревато! Во-первых вынесет эмоционально так, что сами потом в шоке будете, во-вторых пострадает здоровье. Как только эмоции пойдут на спад - всё станет потихоньку на свои места: и за вышивку возьметесь (я 1,5 года не могла прикоснуться, только сейчас постепенно начинаю опять) и за книги и т.д., но обязательно дайте себе время стабилизироваться эмоционально. Чувствуете, что застряли - к специалисту, при чем к психотерапевту, психолог в острый период ничем помочь не сможет. Далее - помаленьку занимайтесь собой, без фанатизма - захотели красивое платье, туфельки, сумочку - обязательно купите, начинайте любить себя, радовать себя, становитесь целой самой по себе, а не половинкой/четвертинкой кого-то, чего-то. За хобби не корите себя - Вы человек со своими интересами и можете заниматься тем, чем нравиться Вам. В отношениях с мужем - не надо резких перемен, пусть всё идет своим чередом, от него тоже многое зависит: потравит бабочек в животе и моль в голове - справитесь, не осилит - вымотает всем нервы и может порушить всё окончательно. Удачи Вам!

[Ms_White]

Nezhivu, спасибо за отклик и за советы. Примерно так я и стараюсь смотреть на все происходящее.
Сейчас мне еще хотелось бы разобраться для себя, где проходит грань между гордыней и достоинством.
С одной стороны я вижу в себе гордыню, меня так воспитывали - ты красавица и умница, ты лучше всех. С другой, наоборот, полный упадок самооценки. Это началос несколько лет назад, когда я поняла, что ничего толком не добилась в жизни. Муж всегда упрекал меня, что я не работаю, что не хочу отдать часто болеющего ребенка в садик, и выйти на работу. Какое-то время я работала на полставки дома и приносила копеечку, потом перестала, а его всегда грузила финансовая сторона жизни. Наверное я ему часто тоже мозг выносила, мне не хотелось терять уровень жизни с хорошим достатком, и в итоге мы вгоняли друг друга в депрессию, вместо того, чтобы прямо и откровенно поговорить о проблеме без обвинений. Вокруг были примеры обеспеченных семей, где муж зарабатывал деньги, а жена рожала по три ребенка и я все думала - почему я так не могу, почему меня гонят на работу, вместо того, чтобы больше стараться самому? Я обижалась на это отношение, а он как будто терял уважение ко мне как к личности, потому что интересы у нас становились разные. Я любила компьютерные игры, и мне казалось, что раз большинство наших знакомых мужчин тоже их любят, и ценят это как тему разговора и совместного хобби (есть у меня знакомые семьи, где муж и жена этим вместе увлечены), то и он должен это оценить, а он, хотел от меня активного в плане спорта, особенно, когда мы сменили компанию и нарисовалась будущая фея, тратящая почти все свое время на спорт и себя любимую.
Мой красный диплом мне не пригодился, мои хобби оказались интересны только мне самой, и чужим людям, но не мужу. Плюс у меня случился выкидыш, мы потеряли второго ребенка, желанного, и как раз в тот момент, когда по ощущениям у нас все было хорошо, а после этого пошло на спад.
Был период, когда я считала себя этим ужасным словом - "биомусор". Я понимаю, что это грех, и нужно было разобраться в себе, заставить себя сделать то, что считала нужным для собственного роста, а не забиваться в дальний угол квартиры, прикрываясь гордыней и болячками (страх смерти меня одолевал уже несколько лет).

[Narine]

Сейчас мне еще хотелось бы разобраться для себя, где проходит грань между гордыней и достоинством.

Мне кажется, ответ в том, что является точкой отсчета. Гордыня всегда тщеславна, ей нужно всегда быть первой, а достоинству это вообще не нужно — оно не сравнивает себя ни с кем, потому что любая личность уникальна. Кстати, эта вот уникальность пропадает в грехе: грешат все одинаково, по схеме, по заданному плану.

Был период, когда я считала себя этим ужасным словом - "биомусор"

Вот и подтверждение. С одной стороны, самая красивая, с другой — никчемная. Такое свойство у гордыни, потому что ей постоянно нужно утверждаться. " Я ль на свете всех милее…"
А достоинство — это осознание своей уникальности у Бога; понимание, что конкретно о тебе у Бога есть особый замысел; понимание, что любой человек ошибается, и умение это признавать и прощать себе ошибки. Вы хотели соответствовать ожиданиям мужа, а нужно соответствовать ожиданиям Бога. Достоинство — это не соперничество, оно умеет восхититься красотой другого человека, это его не ущемляет. А гордыню ущемляет, гордыне нужно всегда быть лучше всех в глазах окружающих. А ведь так не бывает, значит, мы бегаем за ложным идеалом.

[Nezhivu]

Вокруг были примеры обеспеченных семей, где муж зарабатывал деньги, а жена рожала по три ребенка и я все думала - почему я так не могу, почему меня гонят на работу, вместо того, чтобы больше стараться самому? Я обижалась на это отношение, а он как будто терял уважение ко мне как к личности, потому что интересы у нас становились разные. Я любила компьютерные игры, и мне казалось, что раз большинство наших знакомых мужчин тоже их любят, и ценят это как тему разговора и совместного хобби (есть у меня знакомые семьи, где муж и жена этим вместе увлечены), то и он должен это оценить, а он, хотел от меня активного в плане спорта, особенно, когда мы сменили компанию и нарисовалась будущая фея, тратящая почти все свое время на спорт и себя любимую.
Мой красный диплом мне не пригодился, мои хобби оказались интересны только мне самой, и чужим людям, но не мужу.

Вот он главный дисбаланс - разное восприятие окружающего мира и неумение договариваться. Не хочу Вас обидеть или зацепить, но не надо смотреть и равняться на окружающих, надо жить своим и не навязывать мужу свое представление о жизни. На счёт работы я бы задумалась на Вашем месте - прежде всего это Ваша финансовая самостоятельность, ведь муж может уйти не только к другой женщине, просто уйти и т.д., в жизни всякое случается. Сейчас перестаньте активно копаться в себе, постарайтесь по максимуму успокоиться, перешагните через эту ситуацию, из Вашего рассказа я сделала вывод - это всё произошло не просто так, банально, но это маркер, что надо изменить существующее положение вещей. Прошу, не оценивайте мои слова как "Сама виновата", нет, но произошедшее в данной ситуации - это ещё и возможность идентифицировать слабые места брака и укрепить их. Ищите общий язык с мужем, и надеюсь, что всё у вас получится, а фея останется неприятным, но полезным, уроком для обоих.