Я в Тупике.Не знаю куда идти.

[MartinaM]

Ксения, вы замуж выходили за человека и уже знали, что в этой сфере есть и будут проблемы. Если вы не готовы были с этим мириться, зачем выходить замуж? Ждали бы человека, который в интимном плане вам бы подошел. А как вообще раньше люди женились и жили? Ведь раньше вообще на интим до брака был строгий запрет. И неслучайно. Потому что сначала идет любовь, а потом секс.
Вы не принимаете своего мужа таким какой он есть. Но ребенка все же родили. Почему? Вам не кажется, что вы совсем не вдумчиво подходите к отношениям? Сначала делаете, а потом задумываетесь о последствиях.
То, что у него проблемы в интиме... а может это от того, что он видит, что вы его не принимаете. Вы никаких ему резких слов не говорили, когда увидели как обстоят дела? Он мог и от этого закрыться от вас. Вы его часто критикуете?
Конфеты, цветы... ну так попросите мужа купить вам их, если вам это хочется. Что в этом такого? У меня муж тоже вне праздников обычно ничего не покупает, но я прошу, когда мне вот прям хочется: купи мне сегодня конфет.Или сама покупаю. А иногда на него находит, и он прямо пока по улице идем увидит красивый букет и прямо на прогулке может его купить. Другой человек - не экстрасенс, ваши мысли не прочитает. И не обязан, вообще-то. Как и вы его. Получается между вами нет открытого прямого диалога, есть какие-то обиды за неоправданные желания.
А мужчины любят конкретику. Сказать: «хочу цветы иногда» мало, надо сказать «хочу чтобы каждый месяц 5 числа ты покупал мне цветы». Это будет услышано гораздо более вероятно, чем первый вариант.
И не с требовательной интонацией, а с лаской. Вообще замечаю в современных женщинах (да и в себе пятью годами ранее) отсутствие ласки и нежности. Если что-то просят, то в приказном тоне - вынь им и положь, да побыстрее; если что-то говорят - то жестко, с напором, с нахрапом, безопеляционно. Нет в женщинах женскости, уютности. И как сказал один мой знакомый: «когда моя жена вечно всем недовольна и орет без конца, то ей и дарить-то ничего не хочется. Придешь, цветы принесешь, а вместо благодарности - ну наконец-то, а то не допросишься. Ну и зачем тогда просила?»
Зачастую женщины сами создают своими капризами этот порочный круг, в котором и сами бегают, и других в него тащат. Подумайте, может и в вашем поведении/отношении к мужу есть такие моменты. Из-за которых он за нехваткой нежности, женского спокойствия и сам становится жестче, огрубляется.
Есть хорошее выражение - хочешь, чтобы рядом был рыцарь - стань для начала сама прекрасной дамой.
Вот и становитесь постепенно.
А детские отношения с родителями нужно очень хорошо проработать. Потому что сейчас вы повторяете мамин сценарий, но уже по отношению к мужу. Вы видите только то, что плохо вам. А вы узнавали, ему каково с вами жить? Ведь наверное тоже не сладко. А еще ему активно наставляют рога уже год. Может он об этом и не знает напрямую, но явно чувствует что что-то не то происходит. Такое невозможно скрыть. И по сути вы с ним душой и телом никогда и не были. Потому что всю вашу жизнь с 13-лет занимает ваш любовник, даже не присутствуя в ней физически. Все ваши мысли были о нем. А для мужа пространства в вашем мире нет. Скажете, что это не так... но если бы те отношения были завершены, вы бы сами любовнику не позвонили. Со своими проблемами в интиме вы пошли не к психологу, не к сексологу, а к бывшему любовнику. Получается он из вашей жизни никуда и не уходил. Так про какие хорошие и гармоничные отношения с мужем вы мечтаете, если изначально в них была тень вашего Л? А мужчины это хорошо чувствуют. Может, не сразу замечают, когда влюблены.
Поэтому подумайте не столько о своих проблемах, но и о том, что мужу вы принесли больше зла своей изменой, чем он вам своим отношениям к сексу.
Секс - это только отражение отношения людей друг к другу. Это показатель, что внутри пары есть проблемы либо наоборот все гармонично. А гармония в семье может быть только если гармоничны сами люди, ее составляющие. Вот у вас куча психологических проблем, которые вы не проработали и даже не задумались об этом. Но в отношения с мужем вступили. Это уже дисбаланс. Но получается вместо того, чтобы все это прорабатывать искоренять в себе слабые стороны, вы пошли легким путем, попутно еще больше разрушая отношения с мужем. Каково будет ему если он узнает? А правда обычно всегда всплывает.
Подумайте в этом аспекте не о себе, а о нем и о ребенке. Он может остаться без отца. И виноваты в этом будете только вы.

[VitalP]

я встретила свою любовь и мальчика красавчика в которого безумно влюбилась. Назовем его М (муж)
Наши чувства не были взаимны и я была "малолетка"
Но я не отступала и сама добилась того парня.

Какие могут быть претензии к мужу? Ксения, супружеская близость-это важная часть в браке, но не главная, нужна духовная близость, а Вы как отметила Martina, все эти годы были мыслями с Л и в итоге предали своего мужа, которого Вы сами выбрали.

[MartinaM]

... супружеская близость-это важная часть в браке, но не главная, нужна духовная близость, а Вы как отметила Martina, все эти годы были мыслями с Л и в итоге предали своего мужа, которого Вы сами выбрали.

Да не просто выбрали. Вы же сами себя ему навязали. Сами его добивались, сами к нему приехали, хотя никто не звал... Ксения, вы вообще понимаете, что это не-женское поведение? Это роль мужчины - искать встреч, решать где и у кого жить. А вы все сами зачем-то поторопили, и еще недовольны теперь? Ну так к кому тогда претензии должны быть? Разве не к самой себе? Или вы себе все прощаете и даже не задумываетесь, что танком едете по чужой жизни? Захотела - добилась, поиграла, надоело - пойду изменю... это как вообще?
Вы с любовником вашим - два сапога пара. Оба махровые эгоисты, поступаете только по своим хотелкам и не думаете о других людях. Отношение ваших родителей к вам вас не оправдывают. Да, они по отношению к вам поступили плохо, но и у вас есть выбор, что нести в мир - добро или зло. Пока что со своей стороны мужу и ребенку вы несете зло. Хотите что-то изменить - меняйте себя и только себя. Все ваши проблемы - в вас самой. И они никуда не денутся, будь рядом с вами даже самый распрекрасный мужчина на земле. Вы и с ним не сможете ужиться, потому что семья - это не про «я хочу и требую», а «я сделаю все, что должно жене, чтобы в семье были мир, гармония и уют». Вы свою часть еще даже выполнять не начинали. Работайте.

[Narine]

А вы ведь брак-то разрушили, дорогая. Нет у вас больше брака, бумажка осталась, а больше ничего. Вы это еще не поняли?

А вы бы захотели такую конфетку, которую кто-то периодически откусывает, лижет? Аппетит бы у вас был такое съесть? Представьте, что вы в достаточно юном возрасте были уже развращены, попробованы и испробованы тем, кто имел и вас, и свою сожительницу. А ваш муж, видимо, не смог с этим справиться и теперь вы для него не жена, на мать его чада, а мартовская кошка. Ну и какой секс, если с души воротит?

Вы думаете, что развращенность притягивает мужчин? Ошибаетесь! Кобелей — да, но не мужчин.

[Cheerful]

Ксения, здравствуйте.

А как у вас в браке может НЕ быть проблем в сексе, если у вас к мужу такое отношение? "Принеси, подай, пошел вон, не мешай".
Он вас обеспечивает, поддерживает. Цветы и подарки по праздникам дарит. А вы чуть что не по вам - васе звоните и мужу изменяете потому что... шоколадки он вам не приносит.

Скажете, муж ничего не знает? Нет, отношения в паре вещь очень тонкая, чувствительная. Чуть только даже мысли о измене или разводе у одного из супругов заведутся - уже все меняется. Уже что-то не так во взгляде, в прикосновении, в словах, жестах, интонациях. Ведь люди не только и не столько словами общаются. А тут ваши многолетние страдания по "Л", циничная измена на протяжении года - и вы хотите, чтобы секс был на высоте.

Ведь секс - это не механическое перетирание частей тела, это проявление любви, максимальная близость к любимому человеку. А какая близость может быть, когда жена изменяет да подсчитывает, с кем бы ей остаться повыгоднее?

Вы думаете, "если бы секс был хороший, то я бы его любила". Нет. Любят не набор функций (хороший любовник, перспективный инженер), а человека. Если бы вы любили мужа, то и секс был бы хороший. Но любить как раз вы сейчас не способны.

Много чего вы написали, но ни разу не прозвучало у вас сожаление о вашей измене, о вашей вине в разрушении вашей семьи и семьи вашего любовника, о боли, которую вы причинили его жене "Л". Вы так задорно описываете, какая у них там в семье "тюрьма", любуетесь собой на фоне этой несчастной женщины, жены "Л", а не замечаете тюрьму в своей жизни, то, что она на пороге краха. Вы очень наивны, если полагаете, что блудливому, трусливому, всю жизнь изменяющему своей сожительнице мужчине, которому и на собственных-то детей наплевать, нужны будете вы и ваш ребенок...

[alkesh]

Но в один момент все изменилось.
Мне исполнилось 13 лет и наступил волшебный подростковый возраст и мы с отцом стали отдаляться в понимании друг друга.
Мне хотелось вести себя как и все мои одногодки.
..
Продолжаю мысль :отцу это очень не нравилось что вместо того чтобы идти с ним и мамой в огород как это происходило всегда- я уходила гулять! Первое время я помогала- затем шла. Потом просто уходила.
Отец понял что нужно брать всё в ежовые руковицы или как это говорится и стал меня бить. За всё чего нельзя было.
Если сказала слово плохое, получай по лицу.
Ушла гулять и никого не спросила- держи.
Если не хотела идти в огород- получи поручнем от цапки, шлангом или лозиной.

Ниже привожу отрывок из книги Сюзанны Форвард "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят."
стр. 55 (подзаголовок "Контролирующие отцы и дочери-подростки")

Вместо того, чтобы в подростковом возрасте получить от отца нужную поддержку и помощь, Джеки переживала его наказания:
«Я совершила ужасное преступление: я открыла для себя мальчиков. Я стала очень популярной, но именно поэтому, как мне кажется, я навсегда утратила расположение отца. Он просто разъярился. Он начал ругаться со мной каждый раз, когда только видел. Он не давал мне денег, отказывался покупать мне одежду. Мне приходилось обо всем умолять. Он всегда изобретал способы оставить меня дома, если у меня былосвидание или же я собиралась куда-нибудь пойти с друзьями. Он устраивал мне допрос каждый раз,когда я возвращалась. Я должна была отчитываться за каждую минуту, проведенную вне дома. Он пытался пресечь любые мои попытки стать независимой.»

Случается, что отцам трудно пережить расцветающую сексуальность дочери-подростка и ее потребность в независимости. Однако поведение Ната было исключительным и вредоносным для Джеки. Нат справлялся с обескураживающим и запрещенным чувством влечения к своей дочери тем, чтоодновременно отталкивал ее, ревновал и не отпускал. Устраивая скандалы, постоянно обижая ее, наказывая за мельчайшие провинности, Нат удерживал себя и свою дочь в постоянном состоянии войны.

Если у вас нет денег/возможности работать с психологом, то читайте правильные книги. В них часто есть фрагменты рассказов людей о своей жизни, и когда читаешь такие фрагменты, и понимаешь, что очень похоже на то, что было у тебя, то тогда возникает доверие к книге, и к советам, объяснениям которые там есть.

Добавлю про вашего мужа. Люди, которые сосредоточены только на себе, на своих планах, желаниях и т.д. не замечают того, что их поведение, то что они говорят, очень много говорит близким им людям. Вы, думаю, не осознаете, как много ваш муж замечает в вашем поведении, и не осознаете, какие он делает выводы/уже сделал. Вот вам пример, что пишет в этой теме мужчина: viewtopic.php?f=42&t=30861