Ушла от мужа

[Лариса_Т.]

Настя, я напишу вам ответ, как обещала, который, возможно, поможет вам немного лучше справляться с чувствами самой. Я хочу написать подробно и структурированно, мне нужно на это много времени, которое мне нужно найти, поэтому я все ещё не ответила вам.

Но вам хорошо было бы найти психолога (терапевта) и работать с ним, регулярно - для поддержки, пока вы адаптируетесь к новой жизни, а также для отражения вас, ещё для того чтобы справляться с навязанныими вам чувствами, т.к жизнь, которой вы жили, была очень, очень травматична. Вам будет легче справляться, если вы будете регулярно слышать, что вы не виноваты, что все будет хорошо, что вы справитесь, что ваше чувство вины токсично, справляться с грубым вмешательством мужа в вашу жизнь.(Ну и ещё в чем-то поможет, возможно, так чаще всего бывает. ) Нет, значит, думаю, справитесь без этого с вашими качелями, но с бОльшими усилиями. Конечно, я понимаю, что это и финансовый вопрос.
Вы справляетесь, справляетесь осень неплохо, Настя. Есть много женщин вообще не выходят из таких токсичных отношений никогда. (( Поэтому очень хорошо, что вы из них смогли выйти, это говорит о том, что вы довольно сильная личность и вам есть на что опереться внутри себя.

[Manadia]

Уважаемая Лариса! Спасибо вам большое за ответы и добрые слова.
Да, я сама чувствую, что нужна помощь психолога. Но на данный момент очень сложно это организовать. Днем я работаю, после работы бегу за детьми. Мой младший и старший, очень активные мальчишки (средняя дочь поспокойнее), мои родители с ними одни не справляются, поэтому оставить их не кому, чтобы пойти к психологу..
Лариса, можно было попросить у вас пару советов? вы очень точно подметили про качели, которые на самом деле у меня происходят у меня в голове. Скажите, пожалуйста, как с ними работать? Вот я вроде все понимаю, читаю, осознаю.. Но как только появляется какой-то раздражитель, то я начинаю теряться и включается страх. Я понимаю, что до сих пор боюсь своего бывшего мужа. Когда на улице вижу его машину или его самого, то меня начинает трясти, как бы голова отключается. Когда вижу его родителей, подключается чувство вины. Понимаю, что в эти моменты нужно себя останавливать, переключать на настоящее, повторять, что в том что брак распался виноват он, а не я. Мне сейчас предстоит война с мужем по поводу алиментов. Мало того, что он указал смешную сумму за 3 детей, так ещё сказал, что не будет их платить. Мол платят те, кто детьми совсем не занимается, а я их на неделе беру поэтому ничего платить не буду. На самом деле, берут детей его родители, а он там поскольку постольку. Я не знаю как настроиться на этот разговор. Хочу добавить, что когда он составлял договор у адвоката, он не верил в то, что я его подпишу. Он думал, что я на такое не способна и никогда не решусь, и был в шоке от моего решения..
Ещё замечаю, что меня по ночам мучает тревога.. Если я ночью просыпаюсь, у меня на душе неспокойно.. Я не могу даже сама конкретно определить причину..

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Настя.

вы очень точно подметили про качели, которые на самом деле у меня происходят у меня в голове. Скажите, пожалуйста, как с ними работать? Вот я вроде все понимаю, читаю, осознаю.. Но как только появляется какой-то раздражитель, то я начинаю теряться и включается страх.

Настя, я выше дважды предприняла попытки работать с вашим страхом, но безуспешно, вы не отвечали на вопросы.
Можем попробовать еще раз, если хотите, напишите.

Когда вижу его родителей, подключается чувство вины. Понимаю, что в эти моменты нужно себя останавливать, переключать на настоящее, повторять, что в том что брак распался виноват он, а не я.

Вы понимаете или не только понимаете, но и это делаете - переключаетесь на настоящее, говорите с собой?
И чувство вины слабеет, когда вы так с собой говорите? Вам становится легче или нет?
Насия, в чем вы реально виноваты перед его родителями? В том, что их сын вас бил и тиранил, издевался над вами?

Мне сейчас предстоит война с мужем по поводу алиментов. Мол платят те, кто детьми совсем не занимается, а я их на неделе беру поэтому ничего платить не буду. На самом деле, берут детей его родители, а он там поскольку постольку.

Настя, но ведь это тоже не имеет значения. Даже если бы он с детьми занимался, он обязан платить алименты. Вам самой не надоело анализировать его околесицу и искать перед собой оправдания на то, что вам положено по закону?
Хотя, Настя, я не знаю где вы живете, может в вашей стране это имеет значение и сумма зависит от времени, которое проводит с детьми отец?

Я не знаю как настроиться на этот разговор.

А вам точно нужен с ним разговор? Может, вам нужен хороший адвокат, который будет сам вести с ним разговор?

Хочу добавить, что когда он составлял договор у адвоката, он не верил в то, что я его подпишу. Он думал, что я на такое не способна и никогда не решусь, и был в шоке от моего решения..

Знаете, есть пословица , вполне возможно, что о вашем муже: "молодец на овец, а на молодца - сам овца". Именно поэтому вам лучше действовать через адвоката, на которого мнимые чары вашего мужа не подействуют.

Ещё замечаю, что меня по ночам мучает тревога.. Если я ночью просыпаюсь, у меня на душе неспокойно.. Я не могу даже сама конкретно определить причину..

Настя, страх конкретен, тревога неопределенна. Вам нужно прислушаться к себе, к своим мыслям и чувствам, и определить, о чем ваша тревога. Тогда с ней можно будет работать.

[order123]

Удалено. Реклама. Администратор.

[Manadia]

Здравствуйте Лариса!
Долго не писала т.к совсем закрутилась в бытовых делах..
Перед родителями остаётся чувство вины скорее всего из-за того, что я до сих пор сама себя не могу простить, что ушла. Его родители дали мне понять, что я виновата. Муж им очень душевно поплакался, соответственно они тоже настроены против меня. До сих пор удивляюсь способности мужа откровенно врать, при этом настолько реалистично, что даже я верила в откровенную ложь. Я думаю, что во мне было какое-то ложное смирение.. Я боялась его обидеть, пыталась копаться в себе, боялась внутри его считать неправы, т.к считала, что это не по христиански..
Замечаю, что до сих пор одна боюсь гулять на улице, боюсь, что муж ко мне подъедет, начнёт меня унижать.
Ещё проблема в том, что мои родители интеллегентнве пожилые люди (папе 80, маме 71). В силу воспитания и возраста они не опускаются до уровня склок. Они ведут себя выдержанно, несмотря на провокации той стороны (как мужа, так и его родителей). И вот эта сдержанность мной воспринимается как предательство. Мне так хочется чтоб меня защитили. А сейчас получается, что они все между собой мирно, дружно общаются, а я как не при делах. И та сторона, по понятным причинам, считает меня больной на голову, что бросила семью.
По поводу алиментов очень боюсь негатива с его стороны и со стороны его родителей. Он мне оставил квартиру, которую подарили нам его и мои родители (стоимость оплачивали пополам). У меня в голове такой абсурд: что я как бы сама ушла, квартира осталась за мной и ещё я буду выбивать алименты. И со стороны может казаться, что я специально хочу его, так сказать, обобрать. Сейчас он живёт в этой квартире, но мне платит коммунальные. (Учитывая то, что он отказался платить общий долг при разводе (около 2 тыс. евро) и мне эту сумму помогли оплатить родители). Я пока боюсь этого разговора с мужем об алиментах и не могу на него решиться.. Боюсь его реакции, его озлобленности..
Лариса, я в прошлом сообщении писала вам про новые отношения и очень хотела бы услышать ваше мнение.
Спасибо большое вам за ответы!

[ssirman]

Удалено. Предупреждение за нарушение правил форума - в разделе психолога и других специалистов отвечает только специалист. alkesh

[Лариса_Т.]

Здравствуйте Настя.

Лариса, я в прошлом сообщении писала вам про новые отношения и очень хотела бы услышать ваше мнение

Настя, вы писали :

Еще очень хотелось бы услышать ваше мнение по поводу моих мыслей о новых отношениях. Здесь у меня тоже страх. Человек он хороший, но я боюсь новых отношений. Конечно, торопиться я не собираюсь, но страшно становится от одной мысли, что о нем узнает муж и его семья (когда придётся знакомить с детьми и официально декларировать наши отношения). Я очень боюсь всей этой грязи, которая на меня обрушится. Муж и сейчас успел всем своим друзьям (хотя друзей у него нет, их лучше назвать знакомые) красочно описать какая я стерва. Причем поливали грязью так, что людям было неприятно это слушать. Мне конкретно не говорили, но передали свои чувства от услышанного.. Причём он выливал эту грязь не только своим знакомым, но и мужьям моих подруг. Я головой понимаю, что все это от обиды, от сущности характера. Каждый человек имеет право на новые отношения. Но ничего не могу с собой поделать, не знаю как преодолеть этот страх.. Это сидит во мне глубоко.

Я не совсем понимаю, какое может быть мнение у меня о том, что вы написали.
Сформулируйте вопрос.

Перед родителями остаётся чувство вины скорее всего из-за того, что я до сих пор сама себя не могу простить, что ушла. Его родители дали мне понять, что я виновата

А вам нужно себя прощать за то, что вы ушли? Вы что
сделали что-то плохое, когда ушли?
Родители его - понятно что дали понять, яблочко от яблони, у них свои интересы...
А сами вы что думаете? Вам - за что себя нужно прощать? В чем вы виноваты? Что вы сделали неправильно? Вам следовало остаться? Вам не следовало уходить?

[Manadia]

Здравствуйте, Лариса!
Я слышала такое мнение, что новые отношения нужно начинать не раньше, чем через год после завершения предыдущих отношений. Может в психологии это объясняется тем, что человек должен быть готов к новым отношениям, чтобы снова не оказаться в каких-то новых непонятных отношениях..
Вы правильно заметили, что чувство вины постоянно меня преследует. Очень тяжело искореняется.. Я постоянно чувствую себя виноватой во всем. Появляются мысли, что я виновата в разводе, раз я ушла, в том, что не дотерпела до конца, оставила человека без детей исемьи. И каждый раз приходится возвращать себя в прошлое, чтобы напомнить настоящую картину. Видимо, мозг привыкать стирать весь негатив..

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Настя.

Я слышала такое мнение, что новые отношения нужно начинать не раньше, чем через год после завершения предыдущих отношений. Может в психологии это объясняется тем, что человек должен быть готов к новым отношениям, чтобы снова не оказаться в каких-то новых непонятных отношениях..

Да, есть такое мнение. Есть также индивидуальная жизнь человека.
Настя, еще раз: сформулируйте ваш вопрос ко мне, пожалуйста.

Очень тяжело искореняется.. Я постоянно чувствую себя виноватой во всем. Появляются мысли, что я виновата в разводе, раз я ушла, в том, что не дотерпела до конца, оставила человека без детей и семьи. И каждый раз приходится возвращать себя в прошлое, чтобы напомнить настоящую картину. Видимо, мозг привыкать стирать весь негатив..

Да, искореняется тяжело. И да - каждый раз вам приходится возвращаться к реальности, чтобы напомнить себе настоящую картину, так вы подключаете разум, так вы возвращаетесь в реальность, чтобы справиться с чувствами, которые идут изнутри и не соответствуют ситуации. Вам не нравится ваш такой способ справляться? Вы ищете другие способы? Или вы хотите, чтобы было легко?

Я скопирую вам сюда свой пост о чувстве вины, почитайте, посмотрите на свое чувство вины.
Чувство вины можно условно разделить на три вида:
1) реальное чувство вины - совестливый порядочный человек чувствует вину, если совершил что-то плохое, и это хорошо. Полностью лишены чувства вины асоциальные люди - и в этом нет ничего хорошего;
2) привычка, склонность чувствовать вину за то, за что человек на самом деле не виноват, даже если его никто ни в чем не обвиняет - склонность к тотальному чувству вины. Такая склонность может сформироваться в детстве - по разным причинам.
3) чувство вины, которое возникает вследствие манипуляции. Когда один человек, сознательно или нет, манипулирует другим человеком, у второго возникает чувство вины, именно такова цель манипулятора - свалить свою вину, переложить ответственность за свои собственные поступки, прегрешения на другого.
Во всех случаях помогает анализ ситуации, трезвый взгляд, "раскладывание по полочкам", отделение своей ответственности от чужой.
В первом случае человек может осознать поступок и свою вину, попросить прощения за свой поступок, стараться больше его не повторять.
Во втором случае, человек постепенно, осознавая свою такую склонность, становится более трезвомыслящим, научается останавливать себя, когда проваливается в "тотальное" чувство вины.
В третьем случае человек научается распознавать чужие манипуляции и не поддаваться им.
Человек, склонный к тотальному чувству вины, склонен и поддаваться манипуляциям, быть для манипуляторов "лёгкой добычей".

Читая вас, я думаю о следующем, возможно, мне нужно будет еще дополнить мой пост выше.
Ваше чувство вины за уход из семьи может проистекать из перфекционизма, слишком высоких требований к себе. Вы можете полагать глубоко внутри, что можете или обязаны справляться со всем, с чем сталкиваетесь, и что в ваших силах изменить насильника, тирана, манипулятора. Родители, которые вырастили такого вот человека, не желают отвечать за его воспитание и подумать о своей ответственности. Зато вы охотно считаете, что могли бы изменить и справить взрослого сформированного мужчину со склонностью к насилию, эгоистичного, не желающего взять часть вины за произошедшее на себя. Но не слишком ли много вы на себя берете? Здесь речь о завышенных требованиях к себе.
Ваше идеальное Я должно справляться со всем, а себя такую как есть вы не хотите принимать. Ваш перфекционизм может восприниматься вами как что-то хорошее, как стремление "быть идеальной христианкой". И как тогда пережить свою неидеальность, как ее выдержать, как хорошо относиться к себе неидеальной? Здесь речь о самопринятии себя и своей неидеальности, своих слабостей.
Ваше чувство вины может быть связано со страхом наказания - вы можете полагать, что Бог вас накажет за разрушение семьи. Тогда нужно смотреть на ваши установки, на то, как вы понимаете и воспринимаете Бога, кто Он для вас.
Ваше чувство вины может быть связано с нежеланием брать на себя ответственность за свою жизнь и жизнь детей, страхом и/или нежеланием решать и отвечать за свои решения..."Лучше бы я терпела, и лучше бы он сам оставил семью, и он был бы виноват в разводе. Тогда бы мне не приходилось брать на себя ответственность, решать самой, что же лучше для меня и для детей, и не приходилось отвечать за свои решения".
И все что я написала, может иметь место, и может смешиваться внутри вас.

[Manadia]

Лариса, спасибо большое за ваш ответ!
По поводу чувства вины и его искоренения. Я на самом деле думала, что проработав ситуацию в голове и разложив все по полочкам, всё это останется в моей голове навсегда. Поэтому мне было самой для себя непонятно, почему, спустя какое - то время, все то, что я для себя решила и определилось будто бы стерлось из памяти. А в голове опять возникают картины какого-то несовсем кошмарного прошлого и моё, якобы эгостичное, решение бросить семью. К такому я не была готова.. И каждый раз приходиться насильно ворошить прошлое, переживать снова весь этот кошмар, чтобы доказать себе, что я не просто так ушла и было на то множество причин.
Прочитав ваше сообщение о чустве вины в общем, я понимаю, что я наверно, попадаю по всем трём пунктам. Сейчас понимаю, что это все от того, что я снимала с себя ответственность рассуждения, и выбирая путь "быть виноватой во всем".. Я считала, что как я могу сваливать вину на другого, это не по христиански и пыталась все сваливать на себя, оправдывая же себя тем, что Господь сам разберёт кто прав, а кто виноват.
Вообще я понимаю, что, если бы я не была такой смиренно и послушно, наш брак не просуществовал такое количество времени. И это было бы к лучшему, конечно. Но что есть, того не изменить. Сейчас нужно суметь сделать определённые выводы, чтобы такая картина в будущем не повторилась..
Очень трудно менять себя, свое мировоззрение.
Очень тяжело мне дается борьба с зависимостью от мнения бывшего мужа, его родителей. Слишком глубоко меня вогнали.. Вот у меня появился друг, но я боюсь с ним гулять по городу, т.к боюсь, что меня увидит муж и будет терроризировать. Он и сейчас детям что попало говорит. Да и не только детям, а всем подряд знакомым и друзьям, поливая меня помоями..
Вы прямо в точку написали, что я хотела, чтобы он со мной сам развёлся и ушёл, чтобы мне не нужно было принимать этого решения и вести эту борьбу с самой собой. А теперь я так боюсь этого осуждения. Мало того, что ушла. Так ещё и нашла себе другого. Мол просто загуляла..
Я только сейчас начинаю понимать какая тяжёлая работа с собой меня ждёт. Так сложно начинать жизнь с нуля. Общаясь с другом, я понимаю, что я совсем разучилась нормально общаться. Мне мешает моя привычка подстраиваться по других. С мужем я расстворчлась в его жизни забывая себя. И теперь очень трудно найти эту золотую середину..

[Лариса_Т.]

Настя, здравствуйте!

Я только сейчас начинаю понимать какая тяжёлая работа с собой меня ждёт. Так сложно начинать жизнь с нуля. Общаясь с другом, я понимаю, что я совсем разучилась нормально общаться. Мне мешает моя привычка подстраиваться по других. С мужем я расстворчлась в его жизни забывая себя. И теперь очень трудно найти эту золотую середину..

Для того, чтобы найти золотую середину в отношениях с другими, сначала нужно найти себя, свой "центр", свое Я, почувствовать себя, свое "ядро". И помимо других опор, иметь опору и на себя. И уметь выносить одиночество.
Были ли вы у себя и потом потеряли в браке... Или вас у себя и не было. до брака...

Вера в Бога и доверие к Нему - это не то же самое, что перекладывание на Бога ответственности за свою жизнь. Смирение не означает покорность перед агрессором и потерю самоуважения.
Вам нужно разбираться со всеми этими понятиями, понять, почувствовать эту разницу. И ещё нужно работать со страхами, с зависимостью от мнения других. И со всем что вы в себе еще обнаруживаете. Это медленная работа.
Можем здесь с вами начать работать с каким-то вашим конкретным страхом - но только если вы не будете уходить от темы в общие рассуждения.

По поводу чувства вины и его искоренения. Я на самом деле думала, что проработав ситуацию в голове и разложив все по полочкам, всё это останется в моей голове навсегда. Поэтому мне было самой для себя непонятно, почему, спустя какое - то время, все то, что я для себя решила и определилось будто бы стерлось из памяти. А в голове опять возникают картины какого-то несовсем кошмарного прошлого и моё, якобы эгостичное, решение бросить семью. К такому я не была готова.. И каждый раз приходиться насильно ворошить прошлое, переживать снова весь этот кошмар, чтобы доказать себе, что я не просто так ушла и было на то множество причин.

Мне жаль, что вам трудно, что вы думали что-то, а в жизни это не так. У чувств - долгая память. Но если вы не будете этот труд проделывать - то какие вы видите варианты? Вы думаете в психологии есть какие-то волшебные приемы, которые я вам расскажу, и вы перестанете чувствовать вину? Чувство, первое, приходит без вашего согласия, вы можете его только осознать и переработать. Справляетесь, несмотря на давление извне, выдерживаете - уже хорошо, ценИте это.
Раз чувства возвращаются с той же силой, значит это глубоко укоренилось в вас. И причины могут быть не в вашем замужестве, а где-то раньше. И тогда попадание в такой брак - уже скорее следствие.
Неприятно и трудно, да - но что делать? Хотите, чтобы было легче справляться - нужна регулярная работа. Есть консультирование, есть психотерапия, есть литература и самопомощь. Что-то осознаете, что-то почувствуете, что-то поймёте, сделаете какие-то усилия - и что-то будет меняться, постепенно. Это кропотливая и очень конкретная работа. В ней бывают и открытия, озарения, прорывы. Но вообще человек меняется медленно. Но ведь меняется, что хорошо. И никакая работа не пропадает зря. Сколько времени на нее нужно лично вам - я не знаю. Как верующий человек вы можете обращаться за Божьей помощью. Причащайтесь, просите у Бога сил.
А если вам хочется быстро, если вам не нравится то, как это у вас происходит, если вы надеялись на что-то, и это не сбывается - я сожалею об этом, однако не знаю что вам на это сказать. Кроме того, что не все желания сбываются, они ограничены реальностью и нашими возможностями. Ну и ещё - это интересно, быть в этом процессе, хотя трудно, медленно и бывает даже больно, но если эту боль пережить, становится легче.

Вы прямо в точку написали, что я хотела, чтобы он со мной сам развёлся и ушёл, чтобы мне не нужно было принимать этого решения и вести эту борьбу с самой собой.

Тиран никогда добровольно, сам не оставляет свою жертву. Разве что когда её обессилит, уничтожит, разрушит. Почаще радуйтесь, что нашли в себе силы унести ноги вовремя, Настя... И успели спасти свое здоровье, и детей тоже. Как бы еще не было на пользу детям оградить их от такого папы...

А теперь я так боюсь этого осуждения. Мало того, что ушла. Так ещё и нашла себе другого. Мол просто загуляла.

Это же ваша жизнь, не их - не тех, кто говорит и осуждает вас...На чужой роток, знаете, не накинешь платок, всем не угодишь, даже если жизнь на это положить. Есть вы, есть ваши дети, есть Бог, есть ваша совесть, есть те люди, кто вас действительно любит, а не судит, сплетничает или преследует собственные цели... Вот с этими ценностями и людьми соотносите себя, а не пытайтесь угодить всем подряд. Ошиблись - примите как есть и простите себя за ошибки. Виноваты перед Богом - принесите покаяние. И живите спокойно.
Может этот человек и не нужен вам для брака. Но если бы не он, неизвестно, смогли ли бы вы уйти от вашего мужа.
А надо за себя побороться - за алименты, за то, чтоб детей не портил их отец - значит, надо.
Не выходит- значит работайте над этим, сами или ищите помощи, и понемногу получится. Впрочем, я уже повторяюсь.

[Лариса_Т.]

Настя, посмотрите ещё ЛС.

[Manadia]

Здравствуйте, Лариса!
Спасибо большое за ваши сообщения. Всё читаю и пытаюсь разобраться в себе..
На самом деле я не то что бы искала лёгких путей, просто я совсем не ожидала, что психология человека устроена именно так.. Думала, что ведь все так просто и понятно, поэтому и проблем не будет. Но на самом деле, все оказалось совсем не так. Работаю над собой в этом направлении.. Стараюсь, как могу.. Замечаю, что чувство вины появляется спонтанно и именно тогда, когда я начинаю просто спокойно жить. Оно сразу возникает в те минуты, когда мне хорошо и спокойно. Как будто я виновата и не имею права быть счастливой. Ещё меня преследуют сны. Всё об одном и том же. Во сне мне приходится возвращаться к бывшему мужу и мне от этого так тяжело. На утро просыпаюсь с жутким облегчением.
Лариса, с вашей помощью я начинаю понимать свои чувства и как нужно с собой работать. Некоторые слова для меня словно открытия, хотя все ясно и очевидно. Сейчас муж мне строит новую войну. Я буквально на днях узнала, что он через почту пдкючался к моему телефону и следил за мной, хоть функция местоположения в моем телефоне была отключена. Он постоянно ездит через мой двор. Выслеживал моего друга. А также преследовал его машину, когда увидел нас с ним вместе. Он не может понять, что уже все. После того, как я отключила эту функцию, он стал резко брать старших детей к себе. Пока я не реагирую, т.к дети сами хотели с ним увидится. . Все же папа.. Но чувствую, что война предстоит. Он будет мне мстить через них. Говорить им всякие гадости про меня.. Вообще такие люди, наверно, непредсказуемые..я не понимаю, как в таком человеке может уживаться вера в Бога. Он ведь себя позиционирует как православный христианин..
Я верю, что Господь помог мне выйти из этого кошмара. Теперь нужно восстановиться морально..

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Настя.

я не понимаю, как в таком человеке может уживаться вера в Бога. Он ведь себя позиционирует как православный христианин..

Что именно вам непонятно?
Мало ли кто кем себя позиционирует....
Значит ли это что человек обязательно раскаивается в своих грехах? Значит ли это что человек понимает себя и видит свои грехи? Значит ли это, что человек действительно стремится жить по заповедям?
Возможно у вас была установка - "верующий значит хороший, неверующий значит недостаточно хороший." Или установка- "с верующим легче понять друг друга, договориться." Или ещё какая-то подобная установка.
Но бывают люди верующие -- фанатики, с которыми договориться трудно, даже невозможно. И бывают люди, которые цинично лгут, манипулирующие заповедями в собственных целях. И бывают люди, которые просто мало думают или просто от природы глупые, и они подходят к вере очень формально. Да много чего разного бывает.
Возможно, вы в своём желании иметь семью освободили себя невольно от необходимости думать и разбираться, всматриваться в человека, с которым вступаете в брак?
Вам дорого обошлась эта ошибка. И это не повод укорять и винить себя. А повод понять себя в этом, и повод простить себя за это.
Вам бы разобраться, как с вами такое случилось. И подумать, как такую ошибку снова не совершить.

Замечаю, что чувство вины появляется спонтанно и именно тогда, когда я начинаю просто спокойно жить. Оно сразу возникает в те минуты, когда мне хорошо и спокойно. Как будто я виновата и не имею права быть счастливой.

Вы можете дать себе - внутри себя - право на счастье. Что такого ужасного вы совершили, что не имеете право быть счастливой? Вы о новом браке или что это такое для вас - счастье? Вашим детям с какой матерью лучше будет расти - с несчастной или счастливой? С чего вы решили, что если человек в чем-то виноват, он потом не имеет права быть счастливым?
Скажите себе - "я имею право на счастье" - и посмотрите, что почувствуете. Что-то внутри вас сопротивляется?

Некоторые слова для меня словно открытия, хотя все ясно и очевидно.

Какие слова для вас стали "словно открытия"? И что ясно и очевидно, и кому? Ваша фраза кажется на первый взгляд противоречивой: если все ясно и очевидно, то должно быть ясно и очевидно всем, и неоткуда взяться открытиям. Может, я вас не поняла.