Лариса, добрый день!
Спасибо большое за ответ! И вопросы, которые мне задали впервые в жизни, это оказывается очень полезно - найти ответ на них и задуматься.
Согласилась бы. Сквозь сильный страх, но согласилась бы. Даже немного нехотя, но ответила бы "да".
Зачем? Зачем соглашаться, если не хотели?
Понимаете, я хотела. Но без решительности. Примерно, как с последним мужчиной - понимала, что нужно дальше развивать отношения. На тот момент меня хватило только на сожительство. Хотя было очень страшно - я всегда жила сама по себе, а сейчас нужно было с кем-то считаться.
Мне кажется, последний мужчина боялся сделать второй раз предложение и просто надеялся, что я забеременею. Он, в целом, хотел ребенка.
Видимо, смелость и целеустремленность в моих глазах заключались только в активном завоевании меня.
Очень интересное наблюдение о себе - вы не находите? Вам так важно, чтобы вас именно завоевывали, преодолевали ваше сопротивление, и потом вы "сдавались на милость победителя"?
Для меня этот момент всегда был загадкой - почему мне это важно. Буду благодарна, если проясните это.
У меня было ощущение, что если мужчина настойчиво добивается, значит, его намерения более искренние и он действительно готов долго быть со мной. Не знаю, почему такое мнение сложилось. Но я, если выбирала между двумя, отдавала предпочтение тому, кто был настойчив, даже если я отказывала пару раз.
он был мягче и медлительнее меня.
......................
Он проучился в городе-миллионнике, который мы выбрали компромиссным. Точнее, наверное, я всё-таки предложила, он потом нехотя согласился. Он более амебный человек, который не хочет ничего менять в своей жизни, боится этого. Он работал и просто хотел семью. Те перспективы, которые он мне обрисовывал меня не устраивали. Не удивлюсь, что и сейчас на той же позиции работает, что и 5 лет назад. На данный момент я имею примерно то, к чему стремилась. Безусловно, двигаюсь еще дальше, вперед. Не могу сказать, что я пробивная, но я просто имею картинку будущего, к которому стремлюсь и оно не какое-нибудь сверхдоходное с комнатными собачками, я просто хочу жить в большом городе, мне нравится такой темп, мне нравятся возможности, то, что дает город.
........................
Мне часто казалось:
- что это не мой человек,
- что есть более достойные,
- что я развиваюсь, а он стоит на месте,
- что ему ничего не надо того, что нужно мне
Он меня останавливал в таких порывах, спасал наши отношения. И вот через 3 года моих таких предложений устал, тем более на расстоянии.
Отчего не прислушивались к своим сомнениям? Отчего не принимали взвешенное решение выйти самой из отношений? Ведь у вас много существенных различий в системе ценностей. И вам многое в человеке, его личности не нравилось.
Прислушивалась, но продолжала отношения потому что он не отпускал меня и далее я смирилась. Такая же история со вторым (последним) молодым человеком. Но второй молодой человек подходит мне больше.
Почему-то именно в отношениях я нерешительная.
Глупо вела себя, не спорю.
В чем именно состояла ваша глупость? Глупо вели, когда порывались расстаться несколько раз или в чем? Вы порывались расстаться, потому что у вас было много сомнений в отношении этого человека, он вам, по вашим ощущениям, не подходил - это так?
И с кем вы не спорите? Вам кто-то сказал, что вы вели себя глупо? Или сами решили?
Я например не собиралась говорить, что вы вели себя глупо. Да и я так не считаю.
Мне сейчас кажется, что не надо рвать длительные отношения, надо уметь притираться и принимать друг друга. Конечно, если только человек не асоциальный тип. У нас у всех в отношениях бывают моменты угасания чувств, разочарования в человеке - это естественно, как мне кажется, в длительных отношениях. А тогда я его мучила своими частыми предложениями расстаться, а он терпел, любил, спасал наши отношения. Я хотела расстаться потому что мне казалось, что человек не совсем мой, что я уехала, а ему ничего не надо. Хотя в остальном мы очень подходили друг другу.
Да, я сама решила, что глупо вела себя. Плюс, на меня в первые месяцы расставания сильно повлияла единственная встреча с психологом, когда во мне пробудили чувство вины.
Спасибо большое, Лариса, что Вы так не считаете. Это были мои внутренние самокопания. Почему-то все мои отношения (2 шт.) прошли один и тот же сценарий: мужчина добивается, он мне интересен больше как друг. Затем я таю и влюбляюсь в ответ, но часто с порывами расстаться потому что вижу, что есть моменты, которые не устраивают и молодой человек их решать не собирается. Затем мужчина сам устает и говорит, что не любит.
Небольшое отступление - второй мужчина всё-таки, в основном, убрал те моменты, которые меня не устраивали.
Опыта не было и не было понимания, как создавать семью правильно.
А сейчас есть?
Как создавать семью правильно?
Риторический вопрос. Теорию мы все знаем. А вот практику... Мне не хватает только терпения - уметь молчать и прикусывать себе язык во время гнева, не говорить всё, что я думаю мужчине, соблюдать рамки и продолжать его уважать. Я теряю уважение к мужчине, когда вижу в нем стороны, которые, как мне на тот момент кажется, не могут быть устранены и мне хочется оборвать всё на корню.
А о необходимости постоянного контроля своих эмоций, создания гармонии и баланса в отношениях (за что, в первую очередь, отвечает женщина)
Что вы подразумеваете под необходимостью постоянного контроля своих эмоций? Что такое эмоции, для чего они вообще человеку нужны - как считаете?
Приведите несколько примеров, когда вы не могли контролировать свои эмоции.
Каким образом женщина отвечает за создание гармонии и баланса в отношениях, отчего вы считаете, что она за это отвечает?
Мне кажется, что за душевность в семье отвечает женщина, она должна уметь успокоить мужчину и балансировать. А я сама иногда взрываюсь эмоционально вместо того, чтобы спокойно и корректно поговорить или переждать бурю. Мне обязательно надо высказать словесно или письменно свой негатив мужчине. Его это ранит. Я сильно колю словами, очень сильно, ударяя по больным местам, которые знаю и порой мне их сложно принять.
В качестве примера могу привести следующее: Второй мужчина начал мне казаться маменькиным сынком. Я ему говорила об этом прямо. Затем он немного изменился и я сама тоже приняла ситуацию. Прошло несколько лет. Наступил наш конфликт, когда мы разъехались. И я делала попытки примирения. Потом сдалась и теперь он начал бегать. Затем снова я. И вот пока я пыталась всё вернуть возникла следующая ситуация, связанная с новогодними праздниками. Я предлагала встретить Новый год вместе, он отказывался. Причин может быть море, не буду вдаваться в свои догадки (другая девушка, неуверенность, финансовые проблемы и пр.). Он планировал Новый год встретить с мамой. Я уехала к своим родителям. И вот в новогоднюю ночь он мне прислал фотографии, где он с мамой был в гостях у подруги мамы. Я не сдержалась и начала язвить, написав: встал ли он на стул, чтобы прочесть стихотворение Деду Морозу. Где взрослые дети маминой подруги, почему с ними не празднуют, а он один в свои 30+ с двумя женщинами 50+ и т.п.
Чему вы научились на примере отношений своих родителей, что считаете хорошим, что плохим?
Хорошее - умение принимать друг друга, женскому и мужскому терпению, идти навстречу друг другу, а не отворачиваться друг от друга, сохранить уважение друг к другу. Да и тот момент, что не было открытых громких конфликтов (я никогда не слышала, чтобы они кричали друг на друга).
Плохое - они не разговаривали друг с другом во время ссор. Могли несколько дней так играть в молчанку, особенно папа. Помню, как после одной из таких молчанок мы с папой поехали в другой город (он выезжал по работе и взял меня с собой, я любила смотреть разные города, мне было лет 12) и на деньги, выданные мамой на покупку мне меховой шапки, он сам предложил (чего никогда не было с его стороны в отношении меня!) на эти деньги купить маме что-нибудь, привезти подарок. А шапку он пообещал мне купить в другой раз, такую же красивую. Я согласилась. Для меня это был показатель того, что ему дорога мама и, видимо, он хотел с ней помириться и загладить вину. И шапку он мне тоже потом купил
У вас тесные отношения с мамой, вы к ней сильно прислушиваетесь? (Спрашиваю, потому что писали, что мама говорила не выходить замуж до 25, что отговорила вас от встречи с МЧ и вы послушали.)
Да, я считаю ее мудрой и стараюсь спросить совета. Мы с ней как подружки, хоть она уже в возрасте (я - поздний и единственный ребенок). Если честно, в развале предыдущих отношений есть и ее влияние (что он мне не подходит). С нынешним мужчиной я старалась действовать самостоятельно.
Не была фактически готова к семье. Просто встречалась с ним, особо не думая всерьез, что прямо сейчас мне нужна семья. Инфантильна была ((
С чего вы решили, что вы были инфантильны? Кто-то сказал или сами пришли к такой оценке себя тогдашней? А сейчас вы повзрослели? В чем это проявляется?
Я сама пришла к такому выводу. Взрослеем мы на фоне каких-то потрясений или сознательного переосмысления, кризисов. Сейчас считаю себя более зрелой. Проявляется это в более терпеливом отношении к мужчине, к принятию его нелогичных слов или поступков, попытке понять его, а не рубить сгоряча, как делала раньше. Поставить себя на его место.
Ваш первый молодой человек чем-то похож на вашего отца? Или, может, наоборот, совсем нет?
Похож с точки зрения характера? Или с точки зрения отношения ко мне? Если характера - возможно, 50 на 50. Мой папа такой же понимающий и принимающий, как мне кажется, в отношении с мамой. А если в отношении ко мне - нет, они полная противоположность. Папа любит меня, но не умеет это показать эмоциями, словами (а мне бы этого хотелось). Он более закрытый человек. Со стороны как будто даже немного равнодушный. Мне раньше не хватало общения с папой, не хватало нежности и тактильного контакта (объятий). Сейчас я уже приняла всё это. Как-то он меня пытался обнять, я начала отстраняться подсознательно - т.к. было не привычно. Хотя очень важно было. Мне даже первый молодой человек сказал о том, что я особо не обнимаюсь и не близка с папой. Поэтому в молодых людях я и ищу сочетания мужественности с нежностью. С последним мужчиной всё по-другому было: я обнимала, я научилась быть слабой и беззащитной.
Селена, кто вы по профессии, чем занимаетесь?
У меня два высших образования, сейчас работаю маркетологом в исследовательской компании. Моя рабочая деятельность всегда была связана с аналитикой, с людьми.
