Бывшая жена вмешалась в отношения

[Мейт]

Милая женщина, у Вас правильное ощущение, что Вы залезли в клубок непоняток. На форуме гадалок нет, кто же Вам скажет, что в их головах и отношениях творится?
Как можно найти конкретный аналогичный пример? Никак.
Что в сухом остатке?
Ваши сомнения. Они правильные.
Общая канва понятна, что каждый преследует свои цели и говорит, то что этим целям способствует.
Честно поговорите о своих сомнениях с мужчиной. Послушайте ответы, критически, а не напяливая розовые очки. Боитесь? Чего ? Что он Вас отправит в сад? Очень вероятно. Но если Вы ему не ценны, то в сад он Вас отправит не сейчас, а позже.
Бессмысленно переваривать чужие слова - есть поступки: поступок в данном случае, отсутствие внятной позиции по отношению к жене, ребёнку, Вам. Позиции, которая бы не оставляла кривотолков.

[Elfriede]

Вся история очень неприятная и Ваша в ней позиция в том числе. И крайне мутная.
Я вообще не понимаю отчего Вы с такой настойчивостью пытаетесь выяснить насколько можно верить словам жены и доверять тому, о чем просит этот мужчина, если создавать с ним семью Вы не собираетесь, о чем Вы сами написали. То есть, другими словами, Вы хотите быть с ним в необременительных отношениях без обязательств. Тогда какая Вам разница какая там предистория, если Вы можете "соскочить" в любой момент, будучи ему никем? Какие-то время Вам будет "хорошо вдвоем", ну, а потом если случится облом, Вы всегда сможете выйти в незакрытую дверь, так ведь?
Вам всего 29 лет, а за плечами у Вас уже два (!) развода. Второй муж, как Вы написали, изменил Вам, потому Вы с ним брак прервали. Это понятно. А что было с первым мужем? Конечно, всяеое бывает в жизни, но 2 развода в 29 - это сильно. очевидно, что Вы не умеете выбирать мужчин и, судя по данной теме, в которой Вы старательно обходите все серьезные вопросы, а то, что Вам говорят из не вписывающегося в Ваше вИдение, старательно обходите молчанием (потому разговор по ощущениям напоминает испорченный телефон), разобраться в причинах проблем Вы не планируете.

. И по приезду с работы он не был со своей бывшей женой в интимных отношениях, просто обнимал из жалости.

Слушайте, ну будьте взрослой, не надо утверждать то, чему Вы сама не были лично свидетелем. Вы там свечку держали, что ли, пока он ее "обнимал из жалости"?

Б Ей мой мужчина озвучил такую позицию: что Да, он ездил отдыхать со мной -потому что она вошла в его квартиру, имея ключи, без его разрешения и влезла в его компьютер, найдя там любовную переписку потребовала объяснится. Его это взбесило, .

Ишь ты, у него, оказывается, есть "личное пространство" от самого близкого человека - жены. Автор, да будет Вам известно, что про "личное пространство". куда супругу вход заказан - обычная отмазка ВСЕХ блудников. Так как в браке все "личное пространство", в котором можно от супруга общаться с левыми персонажами, не имеет право на существование.
Отмазка явно мужчиной придумана, чтобы перевесить свою вину на жену. И Вас, скорее всего, ждет то же самое, со временем.

Они в браке только по бумагам, .

Ну, здравствуйте-приехали. Что значит "только по бумагам"? На то он и брак, чтобы быть оформленным документально.
Вы, автор, не изобретайте свое понимание брака и тем самым не пытайтесь обелить мужчину и себя. Тут народ опытный все все поняли давно что и как. Если есть бумага - значит, брак есть. Хотя Вам хотелось бы иначе.

. Он просит доверять только ему, убеждает что все будет хорошо, планирует совместных детей. А бывшей жене просто надо дать время чтобы она остыла, ведь человек она не глупый, просто эмоциональный. Поэтому и жить предлагает в 20-100 км от города где она живет с ребенком, чтобы не пересекаться лишний раз, при этом вблизи с ребенком жить. В его словах ведь логично все и красиво получается.

Ай, молодец мужик! Ну надо же как правильно все излагает чтобы развести в разные точки жену и любовницу, чтобы инфа не перетекала между ними и можно было бы каждой из них манипулировать как угодно! Чувствуется высокое мастерство - большая школа и опыт в этом деле.


И, пожалуйста, освойте, наконец, нормальное цитирование! Вторая страница пошла, а Вы все изобретаете велосипед, не желая пользоваться имеющимися средствами по цитированию. Инструкция на форуме имеется.

[Евгения898]

Я вообще не понимаю отчего Вы с такой настойчивостью пытаетесь выяснить насколько можно верить словам жены и доверять тому, о чем просит этот мужчина, если создавать с ним семью Вы не собираетесь, о чем Вы сами написали. То есть, другими словами, Вы хотите быть с ним в необременительных отношениях без обязательств.

Наверное не точно написала, Нам обоим не нужен и не важен штамп на бумагах!!! Именно официальный брак не обсуждаем. А семью хотим, и хотим общего ребенка! И даже тот факт, что перед сексом уточнил есть ли прививка от гепатита, чтобы не использовать презервативы, говорит о его хорошем отношении ко мне, доверии и предполагает что беременность может случится. Мне 29, и я ОЧЕНЬ хочу познать материнство, у него есть желание и возможность воспитывать ребенка, не ущемляя в деньгах свою первую дочь.

А что было с первым мужем?

Первый раз вышла замуж в 18 лет. Муж был чуть старше. Особо не стремился что либо делать для семьи, жили в съемной квартире. И когда выпивал, то распускал руки. Я от него сбежала, в прямом смысле этого слова.

Вы старательно обходите все серьезные вопросы, а то, что Вам говорят из не вписывающегося в Ваше вИдение, старательно обходите молчанием (потому разговор по ощущениям напоминает испорченный телефон), разобраться в причинах проблем Вы не планируете.

Именно поэтому я здесь и спрашиваю совета. Готова ответить на любые вопросы !! Потому что мой мужчина говорит что проблемы у меня в голове, что бывшая жена не правильно понимает его поступки по отношению к ней, и ее звонок ничего не должен изменить в нашей жизни.
Не отрицает что обнимал, но уточняет что из за ребенка и из уважения к ней, признает что возбуждался в ее присутствии ее, пояснив что при отсутствии секса у всех мужчин так, тем более что она привлекательна ( а факт того что секса не было подтверждает и жена, говорила
что только ласкал руками).
Сейчас он еще несколько месяцев в командировке будет. И за это время мне надо как то понять его. Спрашивать бесполезно. Выяснения отношений ни одного мужчину не обрадуют. А терять его и портить отношения не хочу. С ним как в сказке, с бабочками в животе. Но при этом мы вместе не жили, такой роман на расстоянии. И есть страх что быт и наши отношения разрушит.

Они в браке только по бумагам .

Он подал заявление на развод. На первом заседании жене дали месяц на примирении, так как ребенок несовершеннолетний есть. А так как он указал, что уезжает и на суд явится не может, и приложил ходатайство в рассмотрении дела в его отсутствии, где написал что примирение между супругами невозможно. То есть формально их уже через пару дней разведут, а еще через месяц нельзя будет оспорить развод.

Жену очень смущает тот факт, что подал он заявление именно за день до вылета на работу, ведь он знал что все судебные сроки он проведет за границей. Она ведь сама была согласна на развод, поясняя тем, что хотя бы судье они смогут поговорить спокойно. И ей не понятно то, что он упорно обвиняет в разводе ее, что ей тяжело себя изводить навязчивыми мыслями о своих ошибках. Ведь если у нас любовь - то это многое бы ей объяснило.

А основная цель моего форума - именно в правильности общения с его бывшей. На данный момент я ее опять заблокировала и не общалась больше. Хотя понимаю что она сейчас переживает не меньше меня, и вопросы ее ко мне так и остались без ответа. Может мне стоит ей все рассказать, ведь тогда она может перестать влезать в наши отношения.

чтобы инфа не перетекала между ними и можно было бы каждой из них манипулировать как угодно! Чувствуется высокое мастерство - большая школа и опыт в этом деле.

Я, например, с ним солидарна. Зачем мне общаться или дружить с его бывшей женой. А ему так будет удобно чтобы видеться с ребенком. Дочь он очень любит. А так как я сама росла без отца, знаю на своей шкуре как его может не хватать. Поэтому препятствовать их общению никогда не стану

[Евгения898]

Бессмысленно переваривать чужие слова - есть поступки: поступок в данном случае, отсутствие внятной позиции по отношению к жене, ребёнку, Вам. Позиции, которая бы не оставляла кривотолков.

В первую очередь, спасибо за желание понять. Дельные советы даете.
Все вот эти недомолвки, я надеюсь, из за скорости развития отношений наших. Возможно он и не хотел серьезных отношений, и пока перезванивались, то просто заполнял душевную пустоту.Но мог же он влюбится при личной встречи... или это тоже очки розовые?? Ведь жена ему ставила перед выбором: либо она с ребенком, либо я . И развелся он с ней, а мне, хоть и коряво, пытается объяснять позицию.
Просто на форуме все пишут что бумерангом вернется все, что влезла в семью.. И может быть хоть кто то убедит в обратном.. что бывает что люди расходятся, что по беременности женятся, а потом встречают свою половинку.

[MartinaM]

Евгения, вы не допускаете даже мысли, что и эти отношения закончатся так же, как и предыдущие? Вы не боитесь остаться с ребенком одна? Ведь ваш мужчина очень быстро остывает и для него бросить - раз плюнуть. А если нет брака, то это еще проще. Сожительство - это не семья. Семья - это ответственность. Она начинается в голове. Когда сужчина предлагает брак, значит он серьезно настроен. Вам же предложен блуд, где вы не будете даже юридически защищены. Вы уверены, что он признает отцовство? Вы не будете женой, лишь любовницей. Вы можете сказать, что брак не панацея. Это так. Потому что нужно видеть, с кем можно связывать судьбу, а от кого бедать не оглядываясь. Отсутствие отца образовало пустоту в вашей душе и вы пытаете заткнуть ее другими мужчинами. Вы упорно ищете любви, но не у тех людей. Вы не умеете выбирать порядочных. Вы их не видите. И хватаетесь за первого, кто скажет доброе слово или ласково посмотрит. Вывлюбляетечь в хорошее отношение к вам, а сути людей не видите. В первых двух браках уходили вы, но вы каждый раз выбираете одних и тех же людей, непригодных к семье. Проблема в вас. Вы на всех парах летите в отношения, не разобравшись, а кто собственно рядом. Почему? И каждый раз отношения заканчиваются одинаково. Вы каждый раз старательноно закрываете глаза на суть мужчин, но эта суть каждый раз встает перед вами и вы снова бежите. На новые грабли. Вместо того чтобы остановиться и разобраться. Корни проблемы в вашем детстве. Вот с ним и нужно разбираться. Желательно с психологом. Пока что вы не способны к любви. Потому что человек, который способен любить не станет причиной разрушения чужой семьи. Если б вы не согласились на отношения, мужчина мог одуматься и помириться с женой. Но вы согласившись быть третьей, этому помешали. Поэтому ваше счастье невозможно. Мужчину будет грызть совесть и он не сможет с вами жить, потому что вы - напоминание о его предательстве. Знаю немало случаев, когда мужчины через некоторое время проклинали любовниц за то, что те поспособствовали разрушению их семьи, а частенько и поколачивают. Потому что вопиющая совесть требует выхода, но признавать свои ошибки такие люди не умеют. Остается только вылить негатив на того, кто рядом. В данном случае это будете вы. Они быстро убеждаются, что все женщины одинаковы по сути, только в отличие от любовницы жена хотела сохранить семью. И оставленная жена становится очень даже желанной на фоне любовницы. Вы просто поменяетесь с ней местами. То что утрачено, то сильней ценится. И начинаются беганья от жены к любовнице и обратно. Качели. Почитайте - на форуме каждая первая история об этом. Вы должны знать, во что ввязываетесь, чтобы потом не говорить, что все мужики такие плохие, а вы ни в чем не виноваты. Вы притягиваете таких же эгоистов, как вы сама. И вместе творите зло. Эгоизм плюс эгоизм счастья в жизни не дает. Пока не изменитесь сами, пока не проработаете детские травмы, построить счастливую семью не получится ни с кем. Вас предупредили, что вас ждет. Решать вам.

[Мейт]

Автор, дорогая!
ИМХО, что такое «Бумеранг»? Кто-то сочтёт бумерангом одно, кто-то другое.
Дело не в этом!!!
Вы построили столько «а она, а он, а может так, а может сяк, а тогда он, а поэтому она» и тд и тп. Это Ваши измышления. Ваши!! Вы пытаетесь думать за других. Это всегда чревато ошибками. Ибо Вы не знаете суть. Их намерения в их головах.
Факты же говорят об их запутанных отношениях и взаимообязательствах.
Зачем Вы лезете в сожительство?
Мужчина, не принимая ответственности жениться, всегда держит дверь открытой.
Прочный союз невозможен без честности и доверия. Где оно у Вас, если Вы здесь с этими вопросами?
Что из себя представляет этот мужчина, который не может твёрдо урегулировать все отношения в клубке: жена-ребёнок-он сам-Вы? Я вижу только запутавшегося мужика и целую сагу, которую Вы навернули вокруг этого.
Имхо, Вам надо бояться не бумеранга, а третьих грабель.
А бумеранг, конкретно в вашей истории, очень вероятен ибо рядом с Вами человек, который крутит, а не твёрдо и понятно строит свою жизнь.
Суть в том, что Вы не знаете, кому верить. Не знаешь, что делать, как минимум - ничего не делай, смотри и жди. Или так упустить его боитесь? Так значит все у Вас держится на соплях, извините. Он Вами дорожит? Не хочет Вас потерять? Или это все на его условиях? Или не знаете? Как могут ваши общения с его женой быть определяющими что-либо в ваших с ним отношениях??

[micha]

И развелся он с ней,

Да не развелся он с ней еще! Он и она еще законные муж и жена! Что ж вы такая упорная? Еще не известно будет тот развод или нет. Скорее всего развода не будет. И вам надо быть готовым к этому. Мужчина что-то мутит и темнит, это же очевидно. И вы это чувствуете. Поэтому и здесь. Разводится потому что она в его телефон залезла, разводится потому что с ее папой не так поговорил, смешно! Скорее всего он взял паузу, ни вы, ни жена на мозги не капают, он все спокойно обдумает и сделает. Что б и к жене победителем вернуться, что б благодарила, а не пилила, и вас про запас иметь.

[MartinaM]

По поводу пазводу. Он еще НЕ развелся. Если жена против развода это может затянуться надолго, особенно если там не решены вопросы по ребенку, алиментам и имуществу. Люди годами не могут договориться. И все внимание вашего мужчины все это время будет там. Мой бывший любовник, поняв, сколько проблем несет с собой развод, остался в семье (и слава Богу, потому что потом выяснилось, что у него любовниц не одна и верность для него - это пустой звук в принципе), хотя поначалу тоже разливался сладкоголосым соловье и дочь просил, и уже про свадьбу все решили - где, как, и дом со мной в мечтах построил и квартиру мою поделил - ага. С вами ему все придется начинать заново, отказываться от части нажитого в браке. Оно ему надо? Еще и ребенок может от него отказаться. Зачем ребенку отец-предатель? Ему легче остаться с женой, если она готова простить. Ведь ваш мужчина не любви ищет, а удовольствий и легкости. Легкости после предательства у него не будет. Поэтому не делите шкуру еще неубитого медведя. Жена у него не бывшая, а самая настоящая, возможно таковой и останется. Он не хотел изначально разводиться. Хотел оставаться женатым. И чтоб все было шито-крыто. Чтоб иметь и жену, и любовницу. Разводится он вынужденно, не потому что вас так любит, а чтоб жену "проучить". За время отведенное на примирение он может и сам передумать, и все переосмыслить. Вам же по сравнению с женой этим мужчиной изначально отведена очень незавидная участь. Не бегите от вопросов. Крепко думайте, во что ввязываетесь.

[Elfriede]

Наверное не точно написала, Нам обоим не нужен и не важен штамп на бумагах!!! Именно официальный брак не обсуждаем. А семью хотим, и хотим общего ребенка!

Да все Вы точно написали. Только нет семьи без заключения брака, а есть сожительство, отношения без обязательств. Вот и все голая правда. Но Вы этого увидеть никак не хотите. Хотите идти и дальше по граблям.

И даже тот факт, что перед сексом уточнил есть ли прививка от гепатита, чтобы не использовать презервативы, говорит о его хорошем отношении ко мне, доверии и предполагает что беременность может случится. Мне 29, и я ОЧЕНЬ хочу познать материнство, у него есть желание и возможность воспитывать ребенка, не ущемляя в деньгах свою первую дочь.

Вы напрасно думаете, что все это - про семью. Это не о семье ни разу, а о возможных последствиях секса без "защиты", который Вам предлагается в сожительстве.

Первый раз вышла замуж в 18 лет. Муж был чуть старше. Особо не стремился что либо делать для семьи, жили в съемной квартире. И когда выпивал, то распускал руки. Я от него сбежала, в прямом смысле этого слова.

Первый пил и дрался, второй изменял. два развода в 29 лет. Теперь третий кандидат в постоянные любовники, безответственный персонаж, склонный к измене.
Что с Вашим критическим мышлением, автор? Вы разве проработали свои ошибки с предыдущими браками? Нет ведь, раз, как с ковшом на брагу, летите в безответственные отношения к лгуну и изменнику. Вы это понимаете? Ответьте, пожалуйста.

Именно поэтому я здесь и спрашиваю совета. Готова ответить на любые вопросы !! .

1. Какие выводы Вы сделали из первых 2-х браков в отношении своих косяков? В том числе с выбором мужчин?
2. Почему Вас не пугает то, что данный мужчина начал изменять своей жене еще будучи с ней в официальном браке?
3. Почему Вы считаете, что брак и семья - понятия разные, и одно может быть без другого (а именно - семья без брака)?
4. Почему Вы не видите очевидной лжи мужчины?
Будьте любезны, потрудитесь ответить.

Потому что мой мужчина говорит что проблемы у меня в голове, что бывшая жена не правильно понимает его поступки по отношению к ней, и ее звонок ничего не должен изменить в нашей жизни..

А Вы сама что об этом думаете? Вы действительно считаете, что у Вас в голове проблемы? Что Вы не адекватно воспринимаете действительность? Проще говоря, Вы согласны с ним, что он назвал Вас, простите, недоумком?
И что Вы лично думаете насчет звонка его жены? Он действительно не должен повлиять никак на Ваши с мужчиной отношения? Или все же должен, так как Вы получили некоторую информацию о мужчине, и игнорировать ее не следует?

Не отрицает что обнимал, но уточняет что из за ребенка и из уважения к ней, признает что возбуждался в ее присутствии ее, пояснив что при отсутствии секса у всех мужчин так, тем более что она привлекательна ( а факт того что секса не было подтверждает и жена, говорила что только ласкал руками)..

Еще раз, и прошу прямой ответ - Вы ЛИЧНО при этом присутствовали? Свечку держали?

Сейчас он еще несколько месяцев в командировке будет. И за это время мне надо как то понять его. .

Что в Вашем понимании означает "понять его"? Это встать на его позицию, задавив в себе все обоснованные сомнения? Или что-то еще?
А себя Вы понимаете?

Он подал заявление на развод. На первом заседании жене дали месяц на примирении, так как ребенок несовершеннолетний есть. А так как он указал, что уезжает и на суд явится не может, и приложил ходатайство в рассмотрении дела в его отсутствии, где написал что примирение между супругами невозможно. То есть формально их уже через пару дней разведут, а еще через месяц нельзя будет оспорить развод.

Жену очень смущает тот факт, что подал он заявление именно за день до вылета на работу, ведь он знал что все судебные сроки он проведет за границей. Она ведь сама была согласна на развод, поясняя тем, что хотя бы судье они смогут поговорить спокойно. И ей не понятно то, что он упорно обвиняет в разводе ее, что ей тяжело себя изводить навязчивыми мыслями о своих ошибках. Ведь если у нас любовь - то это многое бы ей объяснило.

"В огороде бузина, а в Киеве - дядька". Автор, да, он подал (возможно) заявление на развод, но они еще не разведены, то есть в браке, и все отношения его с Вами - измена при живой (пока) жене.

А основная цель моего форума - именно в правильности общения с его бывшей. На данный момент я ее опять заблокировала и не общалась больше. Хотя понимаю что она сейчас переживает не меньше меня, и вопросы ее ко мне так и остались без ответа. Может мне стоит ей все рассказать, ведь тогда она может перестать влезать в наши отношения.

Зачем Вам (лично Вам) отношения с его женой (пока еще не бывшей)? Почему Вы задаете этот вопрос?

Я, например, с ним солидарна. Зачем мне общаться или дружить с его бывшей женой. А ему так будет удобно чтобы видеться с ребенком.

Вы можете не общаться с его женой (она еще НЕ бывшая, автор, перетаньте ее так называть до момента официального развода!) и живя в том же населенном пункте. Зачем мужчине понадобилось развести двух женщин географически, Вы не спрашивали? Зачем ему усложнять и удорожать себе логистику перемещений - Вы не задумывались? Как Вы себе это объясняете?

[kupol]

Автор, каждое Ваше сообщение об одном и том же: он сказал, она сказала. Для чего? А то, что жена отчитывается перед любовницей, что муж и как с ней делал, а что нет - вообще бред. Как и Ваши сомнения - рассказать ей или нет...
Поступки "ВАШЕГО мужчины" говорят о многом лучше всяких слов. Учитесь людей оценивать по ДЕЛАМ, а не по СЛОВАМ. Оцените поступки этого человека со стороны по отношению к каждому участнику "марлезонского балета" (к ребенку, к жене и т.д.) и может тогда слетят.
"Лучшее, что может сделать отец для своих детей — любить их мать".

Автор, Вам уже писали, повторюсь, Вам надо учиться разбираться в людях, с понятиями "что такое хорошо и что такое плохо" (с психологом, книгами) - сами Вы этого не можете

[Евгения898]

По поводу пазводу. Он еще НЕ развелся. Если жена против развода это может затянуться надолго, особенно если там не решены вопросы по ребенку, алиментам и имуществу. Люди годами не могут договориться. И все внимание вашего мужчины все это время будет там. Мой бывший любовник, поняв, сколько проблем несет с собой развод, остался в семье...

Развод - формальность, сейчас без согласия супруга расторгают брак в течении месяца, если супруг подавший иск его не заберет. Мой мужчина даже при всем своем желании не сможет забрать, так как у него контракт и возвращение в Россию невозможно. Алименты и раздел имущества- это уже не мировой суд, а гражданский. То есть можно обратится в суд, но уже будучи разведенными!!!! Если возникнет такой вопрос, то на это есть адвокат, который и составлял иск на аннулирование брака так, чтобы развели без присутствия заявителя. Этим хочу объяснить- что развод не пугает его совсем. Тем более из имущества им делить особо не чего. Материальная сторона вопроса его мало интересует, так как он хорошо зарабатывает. Ребенка тоже взять к себе не может, так как длительные командировки не позволят ему со всей ответственностью организовать его досуг, тем более скоро школа, кружки и т.д.

[Евгения898]

Именно поэтому я здесь и спрашиваю совета. Готова ответить на любые вопросы !!
1. Какие выводы Вы сделали из первых 2-х браков в отношении своих косяков? В том числе с выбором мужчин?
2. Почему Вас не пугает то, что данный мужчина начал изменять своей жене еще будучи с ней в официальном браке?
3. Почему Вы считаете, что брак и семья - понятия разные, и одно может быть без другого (а именно - семья без брака)?
4. Почему Вы не видите очевидной лжи мужчины?
Будьте любезны, потрудитесь ответить.

Постараюсь ответить максимально откровенно!
1. Писать что все мужики - "Козлы" очень банально. Но смысл выводов таков. Сначала окутывают заботой и вниманием, и со временем развитие отношений заходило в тупик. Может из за того что в обоих браках не получалось завести ребенка. Сейчас есть материальная возможность с этим мужчиной это сделать, при необходимости проверится и получить медицинскую помощь. Это очень влияет на мой выбор мужчин: желание семью создать. Из косяков поняла- что нужно больше молчать и не говорить сгоряча.
2. Не пугало, потому что он сказал, что они более 2-х лет уже живут просто как соседи. Ему она не интересна, а штамп- не более чем формальность. Он ее предупреждал, что если она будет ему пилить мозг, что он уйдет...и похоже у них были ссоры. Я появилась после того, как он принял твердое решение с ней расстаться. Это было в его командировке, жена просто надеялась что это из за проблем на работе, поэтому просто ждала дома. Но он к ней уже не вернулся. И они уже к моменту нашей реальной встречи уже не вели совместного быта. Жили раздельно.
3. У меня отец в браке с моей мамой, родил сына от другой. Мы с братом, после смерти отца имеем хорошее общение. Я поняла, что ему(отцу) с той женщиной было лучше чем с мамой. Он в той семье был счастлив, поэтому простила его уход. Так вот, с ней он не был в браке, так как мама не давала развод. Раньше это осуждалось. Тем временем с мамой у нас ухудшились отношения, не смотря на то, что воспитывала меня, так как из за ее собственнического характера мне не разрешали с папой видится. И в браке уже не семья была. Семья и искренними отношениями была с другой женщиной.
4. Лично мое мнение, что он не хотел обижать не меня, ни жену.. Просто надо было время чтобы формально все урегулировать и чтобы страсти остыли. Он очень переживает что жена будет препятствовать общению из за обиды, что он встретил меня. Она собсвенница, и скорее ей просто удобно было с ним жить, не ценила то что имела, а сейчас использует все манипуляции чтобы его оставить. Это ведь не любовь!!!??
Ведь если бы любила бы, то отпустила спокойно что бы он мог быть счастливым.

И что Вы лично думаете насчет звонка его жены?
Он действительно не должен повлиять никак на Ваши с мужчиной отношения?

Сейчас я просто в личных сомнениях путаюсь. Жене ничего не рассказала, а пообщалась лишь потому, что она абсолютно спокойно, без "классических" истерик и оскорблений говорила. Я слушала,.., а по поводу наших отношений сказала что ничего говорить не буду, что есть ее бывший муж, и что пусть с ним и разбирается. От нее мужчина узнал о нашем разговоре, и спросил что я ей ответила. Было не очень приятно от того, что я нарушила данное ему обещание не общаться с ней. Как это все повлияет-одному Богу известно. Я затаилась.

Вы ЛИЧНО при этом присутствовали? Свечку держали?

Не держала, жена сама уточнила, что именно интима с момента ухода в командировку у них не было. К тому же я склонна доверять мужчине. Без этого отношения не возможно построить.

А себя Вы понимаете?

В том то и дело, что я понимаю что влезла ни туда, но и отношения с ним не хочу прерывать. Тем более что семья уже разрушена, как бы грубо это не звучало. Мужчина же настаивает что ни я была причиной. И что рано или поздно он бы все равно ушел.
Такая ситуация у меня впервые. И если бы я понимала вообще как себя вести или адекватно, без собственного интереса,
оценивала ситуацию, то не выставила бы свою историю на всеобщее обозрение.

Вы можете не общаться с его женой и живя в том же населенном пункте. Зачем мужчине понадобилось развести двух женщин географически, Вы не спрашивали? Зачем ему усложнять и удорожать себе логистику перемещений - Вы не задумывались? Как Вы себе это объясняете?

Дело в том, что ребенок и жена живут в небольшом курортном городке, где все друг друга знают. Там же живут и его родители, соответственно и ее семья, которая имеет некоторый авторитет в городе. Поэтому у меня врят ли получится найти друзей и работу там. Мой город находится в 1300 км, особо не налетаешься на самолете. И он переживает чтобы меня не обидел никто, ведь по работе он не всегда будет рядом.

[Евгения898]

Автор, Вам уже писали, повторюсь, Вам надо учиться разбираться в людях, с понятиями "что такое хорошо и что такое плохо" (с психологом, книгами) - сами Вы этого не можете

Эта правда, для принятия которой нужно время..
Смущает поговорка, что за счастье надо бороться.. Ведь если сейчас мне так плохо внутренне, значит есть огромные чувства к нему

[Евгения898]

Зачем Вы лезете в сожительство?
Мужчина, не принимая ответственности жениться, всегда держит дверь открытой.
Прочный союз невозможен без честности и доверия. Где оно у Вас, если Вы здесь с этими вопросами?
Не знаешь, что делать, как минимум - ничего не делай, смотри и жди. Или так упустить его боитесь? Так значит все у Вас держится на соплях, извините. Он Вами дорожит? Не хочет Вас потерять? Или это все на его условиях? Или не знаете? Как могут ваши общения с его женой быть определяющими что-либо в ваших с ним отношениях??

Во втором браке мы сожительствовали больше 2 лет, а расписавших и года не прожили нормально. Штамп, он ведь не только мужчине открывает дверь, но и женщине. Поверьте, после брака, лично у меня, мужчины ленились что либо делать для отношений. Поэтому у нас в отношениях легко и мы вместе потому что нам элементарно хорошо друг с другом.. Мы мое часами болтать о чем угодно.
Страх потери неизбежен если человеком дорожишь. И за время нашего недолгого общения он уже для меня сделал больше, чем оба бывших мужа вместе взятых.
А жена неизбежно будет как то косвенно лезть, ведь ребенок именно с ней. И они связанны до конца жизни. Глупо наверное пояснять, что к ней ревную.

[Delfina]

А так как я сама росла без отца, знаю на своей шкуре как его может не хватать. Поэтому препятствовать их общению никогда не стану.

Вы бы не стали в таком случае общаться с чужим мужем и с папой ребёнка, помятуя о своей боли, вы бы резко отказали женатому мужчину.
Все ваши рассуждения "я понимаю, я знаю, каково без отца" это вода, лукавство. Это всё равно, что кому-то резать палец и при этом говорить " я знаю, как это больно" , но продолжать доставлять боль.

[micha]

Развод - формальность, сейчас без согласия супруга расторгают брак в течении месяца, если супруг подавший иск его не заберет

Вы исходите из своего опыта. А тут маленький ребенок в семье, судья, скорее всего женщина, и если "бывшая жена" скажет нет, развод может длиться очень долго. На что, скорее всего, и делал ставку "ваш мужчина".

ее семья, которая имеет некоторый авторитет в городе.

Это носилось в воздухе. Ее папа, богатый и авторитетный. И "ваш мужчина" скорее всего сто раз подумает, прежде чем расстаться с такими активами. Вот отсюда и все эти непонятные телодвижения.

[Евгения898]

Вы бы не стали в таком случае общаться с чужим мужем и с папой ребёнка, помятуя о своей боли, вы бы резко отказали женатому мужчину.

Получается что мужчина должен жертвовать собой в интересах ребенка что ли, оставаясь не счастливым? Ведь отцом его делает не факт проживания вместе, а помощь - финансовая, совместные каникулы. Гораздо хуже когда ребенок растет в обстановке нелюбви.

[kupol]

Получается что мужчина должен жертвовать собой в интересах ребенка что ли, оставаясь не счастливым? Ведь отцом его делает не факт проживания вместе, а помощь - финансовая, совместные каникулы. Гораздо хуже когда ребенок растет в обстановке нелюбви.

Из Ваших рассуждений получается - главное, чтобы мужик был счастлив. А то, что в погоне за счастьем, он делает вокруг себя остальных несчастными - наплевать!
А если жена тоже погонится за своим счастьем - ребенка кто будет воспитывать? Чужие дяди/тети? Или ребенка отдать в дет.дом, помогать финансово, брать иногда на каникулы и тогда все будут счастливы. Так получается из Ваших рассуждений?

Вам, как ребенку, важно было сколько папа денег передавал на Ваше содержание? Или все-таки Вам в первую очередь не хватало внимания, общения с папой, а не его денег? Воскресный папа конечно хороший, потому, что приносит подарки, водит развлекаться. А вот воспитывать, иногда кричать, ругать, решать проблемы приходится маме. Понятно, что папа-праздник лучше вечно недовольной мамы. Легко быть хорошим на расстоянии.

[Евгения898]

Вам, как ребенку, важно было сколько папа денег передавал на Ваше содержание? Или все-таки Вам в первую очередь не хватало внимания, общения с папой, а не его денег? Воскресный папа конечно хороший, потому, что приносит подарки, водит развлекаться. А вот воспитывать, иногда кричать, ругать, решать проблемы приходится маме. Понятно, что папа-праздник лучше вечно недовольной мамы. Легко быть хорошим на расстоянии.

В моем случае мама ограничивала общение с отцом из за обиды, что ушел к другой. Я её в этом случае осуждаю. ведь лишать ребенка отца, пусть даже предателя- неправильно. Ведь уходят мужчины от женщин, а не от детей.
А сейчас мужчина готов брать ребенка на все время пока он будет в отпуске - а это 4-5 месяцев, и во время работы полностью взять все расходы, вплоть до круглосуточной няни, чтоб бывшая могла свою личную жизнь устроить, и не претворятся жертвой. Только вот сейчас задумалась, а будет ли мне место в жизни мужчины, если и вправду так получится. Наверняка мать ребенка не будет рада нашему знакомству ( меня и ребенка)... да уж..

[viktoriska]

Только вот сейчас задумалась, а будет ли мне место в жизни мужчины, если и вправду так получится. Наверняка мать ребенка не будет рада нашему знакомству ( меня и ребенка)... да уж..

Вот если бы Вы раньше об этом задумались, прежде чем лезть в чужую семью. А теперь забеспокоились, что Вам внимания не хватит. Я бы была против на месте матери ребенка - у мужчины любовниц может быть много, и что - со всеми детей знакомить? Ведь, к сожалению, Ваш статус - любовница или сожительница. Вот когда у Вас будут свои дети, Вы на многое посмотрите по-другому. Развод, когда нету детей - одна боль, развод, когда дети есть - двойная, потому что не только тебя предают, но и детей тоже. И ты смотришь на их недоумение, слезы, разочарование и просто плавишься изнутри.

[Евгения898]

Развод, когда нету детей - одна боль, развод, когда дети есть - двойная, потому что не только тебя предают, но и детей тоже. И ты смотришь на их недоумение, слезы, разочарование и просто плавишься изнутри.

Автор, а вы в разводе? И смогли бы вы простить измену ради детей. Ведь в моей ситуации и речи не может быть об их примирении. Но, поверьте мне, я видела мужчин мат удален, И мой мужчина на них не особо похож. Просто поддаваться манипуляциям бывшей жены не хочет. У него четкое разделение ее и дочери. Ее он уважает как мать ребенка. А вот почему не объяснился и не рассказал обо мне, а она сама нашла доказательства, для меня не понятно. Точнее это было бы логично, если бы он разорвал сразу же со мной отношения, а их ссора наоборот нас только сблизила.

Уважаемая Евгения, вам предупреждение за нарушение правил форума, п.8.6.2. (мат).
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами форума. alkesh

[Elfriede]

В моем случае мама ограничивала общение с отцом из за обиды, что ушел к другой. Я её в этом случае осуждаю. ведь лишать ребенка отца, пусть даже предателя- неправильно. .

Знаете, автор, Вы сначала своих родите, воспитывайте их вместе с мужем, а потом переживите предательство мужа, и тогда только получите право рассуждать на тему поведения преданной матери.
Я, например, по Вашим рассуждениям, лейтмотивом в которых красной нитью проходит Ваша убежденность в нормальности предательства мужчиной жены, нормальности измены в браке и разрушения семьи, вижу, что Ваша мама еще слишком мало Вас ограничивала от тлетворного влияния опыта Вашего отца, который смог посеять свои ядовитые семена и полностью оправдался в Ваших глазах за ту мерзость, что сделал, и отравил ядом Вашу душу. В итоге Вы, вместо "прививки" против измены, вместо понятия о ее недопустимости, сейчас идете танком по чужим жизням. Яблоко от яблони получилось.

Ведь уходят мужчины от женщин, а не от детей..

То есть мужчина и дальше будет продолжать столько же времени проводить с ребенком? Утром отвозить его в сад и школу? Проводить все выходные вместе? Участвовать каждый в его жизни?
Вы кому тут сказки рассказываете? Знаете, как в одном известном фильме образно сказано: "Тут вам не баня, нема ни голых, ни дурных."

, чтоб бывшая могла свою личную жизнь устроить, и не претворятся жертвой. .

Потрясающий цинизм. Что с Вами произошло, что Вы с такой черствость пишете о тяжелейших переживаниях? И ведь вроде сами пережили измену мужа, но, видимо, быстрая смена мужчин в Вашей жизни приучила Вас к холодности и бесчувствию. Да и потом, если она не жертва, а только притворяется, так ведь и Ваша, и мужа вина - она вроде как и не вина, так, автор?

Наверняка мать ребенка не будет рада нашему знакомству ( меня и ребенка)..

Да кто Вам его даст, ребенка этого, на "познакомиться"?