Не справляюсь. Люблю лгуна!

Korbette, спасибо большое Вам за отклик и совет! Мне сейчас важна любая поддержка, так как очень тяжело. Мысли в голову лезут самые страшные.

Рекомендации Ваши обязательно испробую. Спасибо и счастья Вам!

Вопрос к администраторам форума. А если я здесь попытаюсь написать свои эмоции? Это можно? Разрешается?

[

Что за уровень такой? Его близость определена интимом? Значит, два года вы были клином в его семье? Это так? Вам зачем было такое положение? Вы на что надеялись? Что жена мешает вашему счастью? Про никто ничего не обещал: вас устраивало такое ожидание мужчины в режиме "не знаю зачем"?

Добрый день!
Да, когда я говорю близость имею в виду интимную близость. Была ли я клином? Не знаю. Мы вроде как были просто друзьями. Надеялась, что да, если отношения такие плохие как он рассказывает, то возможно когда-то они закончатся. Ну не то, чтобы жена мешает. Я никогда не просила уйти из дома. Внешне я старалась быть просто другом. Но в душе конечно чувства нарастали каждый день. Ожидание не устраивало. Но я считала нормальным. что женатый мужчина ничего не может предложить. Он всегда говорил, что семья ему дорога и он не хочет ее терять. Оказалось просто врал. Все это время он просто проверял чувства той, другой женщины. Взвешивал "за" и "против" союза с ней и ждал удобного момента, чтобы уйти из семьи.

Ничего не понимаю, как правильно цитировать?????

Выбираете то сообщение, которое хотите процитировать. В правом верхнем углу находите кавычки, нажимаете на них. В открывшемся поле вы увидите выделенную цитату. Убираете из нее лишнее, оставляя только то, на что хотите ответить. Далее нажимаете enter на клавиатуре и пишите свой ответ.

Другой способ: копируете вручную (мышкой) нужный вам текст, нажимаете "ответить", вам открывается окно. Вверху нажимаете "Quote" и вставляете скопированное сообщение. Далее, так же нажимаете enter на клавиатуре и пишите свой ответ. Для того, чтобы посмотреть, как сообщение выглядит, не жмите сразу "отправить", нажмите кнопку "предпросмотр". И вы увидите, получилось ли у вас проделать все или нет. Надеюсь, теперь у вас все получится, ничего сложного там нет. Пьяный Пикачу.

Мария Романова писал(а):Ничего не понимаю, как правильно цитировать?????

Нажимаете на кавычки и видите перед собой такое (только внешние скобки не фигурные, я здесь сделала для примера):
{quote="Имя Фамилия"] Текст [/quote}
Можно текст сократить, если Вы хотите процитировать не все сообщение, а его часть.

Интимная близость должна быть только между двумя любящими, доверяющими друг другу людьми, которые взяли ответственность друг за друга, то есть, между мужем и женой. И это не зависит от возраста, и в 30, и в 40 лет правильно только так. Мы не должны допускать и мысли о близости с тем, кто не является мужем. В современности, в нашей культуре кажется, что так не может быть. Нет, только так и должно быть, только так и есть нормально для человека.
Вы, к сожалению, ничего не понимали... Да, он просто врал, "разбираясь в себе". Вы были очень наивны, и Вы не знали, что такие отношения недопустимы.
Крепитесь, всё пройдет, и Вы выздоровеете. Я, например, когда переживаю, не могу спать, неделями, месяцами. Но всё проходит. И Вы будете вновь счастливы.

Сообщение **Narine** » 16 апр 2018, 09:42

В правом углу есть кнопки, кнопка с кавычками — для цитирования. Из цитаты надо удалять все лишнее.

Мария Романова писал(а): Да, когда я говорю близость имею в виду интимную близость. Была ли я клином? Не знаю. Мы вроде как были просто друзьями

Не надо себя обманывать и уверять, что просто друзья вы были. Вы были любовниками, нужны были друг другу именно и только в этом узком качестве. Такова правда. А ваши сочинения на тему " кто мы друг другу " не имеют ни смысла, ни содержания. Удар по вам это его отказ от вас, легкая замена вас на кого-угодно. По такому же сценарию проходят и другие замены женщин друг на друга. Вы "клюнули" на лживые обещания, получили лживые отношения, это противно и бесполезно: видеть как тебя используют. И врут постоянно.

Надеялась, что да, если отношения такие плохие как он рассказывает, то возможно когда-то они закончатся. Ну не то, чтобы жена мешает. Я никогда не просила уйти из дома. Внешне я старалась быть просто другом. Но в душе конечно чувства нарастали каждый день. Ожидание не устраивало

Извините, но вы себя предложили на роль пятого колеса.
Во-первых, вам не дано знать настоящих отношений между мужем и женой, а слушать что-то о проблемах из уст чужого мужа,-это не умное поведение. Проблемы решают или в семье, или с профильными специалистами. А вы кто? Любовница? Или так, кто лезет в чужую семью, только помани словом? Вам самой не противно так себя вести? Вы думали, что на такое "предложение" способен ответственный мужчина?
Во-вторых, вы обманывали себя, это тоже противно. Получается, что вы со своей стороны и он ос своей стороны вообще не имеете никакого уважения к именно вам: его ложь абсолютна и изначальна, а вы не умеете беречь себя от таких мужчин.
В третьих, уйти из дома-это только его решение. Ваше уверование себя в том, что вы не просили его уйти из дома, словно придает вашему поведению некую грань порядочности. Да, не словах не просили, а в душе только этого и ждали. И он ушел, но не к вам.

Но я считала нормальным, что женатый мужчина ничего не может предложить. Он всегда говорил, что семья ему дорога и он не хочет ее терять. Оказалось просто врал. Все это время он просто проверял чувства той, другой женщины. Взвешивал "за" и "против" союза с ней и ждал удобного момента, чтобы уйти из семьи.

Нормальным нужно растить своё поведение, а не рассуждать о норме поведения чужого мужа. Вы изначально позволили себе обреченные отношения. Хотя бы потому, что вы оба лжете и оба это знаете. Его ложь -в измене семье, ваша ложь- в возможности влезть в чужую семью. Никто не хочет видеть рядом с собой таких партнеров.
От таких отношений нужно иметь иммунитет, нужно видеть не только их начальный этап, но и вот такое гнилое и отравеленное их продолжение. Вы это уже видите, свою зависимость :

Очень страшно! Без нее - пустота, не менее страшная чем обман! Сейчас думаю, что у меня кроме этой страсти и грязи больше ничего и нет...Ужас какой-то! Сама иду в это болото и сама кричу "помогите"

Время криков уже прошло, крики не имеют ни ценности, ни значения.
Отвечайте себе на вопрос: почему у вас нет ничего, кроме страсти и грязи, куда делись ваши здоровые чувства.
Почему вы так легко верите в ложь? Защита себя, умение сохранять себя, умение сказать себе НЕТ-это ваши навыки, их нужно в себе создавать, никто вам их не подарит.

Сообщение **Narine** » 16 апр 2018, 13:04

Мария, вы вот кричите, что ничего не получается. А что вы конкретно делаете? Вообще, цель у вас какая?

Людмила88, спасибо! Да, все верно! Жаль только, что поняла я это слишком поздно. Сейчас страшно за свое здоровье. Не сплю ночами, все время плачу, сижу на антидепрессантах и самое главное, это не проходит, это длится уже годы и с каждым днем все тяжелее. Я уже боюсь либо свихнуться окончательно либо заработать инсульт или диабет...

Сообщение **Elfriede** » 16 апр 2018, 13:25

Мария Романова писал(а):. Сейчас страшно за свое здоровье. Не сплю ночами, все время плачу, сижу на антидепрессантах и самое главное, это не проходит, это длится уже годы и с каждым днем все тяжелее. Я уже боюсь либо свихнуться окончательно либо заработать инсульт или диабет...

Прекратите истерику и бетономешалку в голове, и Вам станет легче. Просто волевым усилием прекратите, одергивая себя всякий раз когда захочется поистерить или попредаваться мыслям о чужом муже.

Не надо себя обманывать и уверять, что просто друзья вы были. Вы были любовниками, нужны были друг другу именно и только в этом узком качестве. Такова правда. А ваши сочинения на тему " кто мы друг другу " не имеют ни смысла, ни содержания. Удар по вам это его отказ от вас, легкая замена вас на кого-угодно. По такому же сценарию проходят и другие замены женщин друг на друга. Вы "клюнули" на лживые обещания, получили лживые отношения, это противно и бесполезно: видеть как тебя используют. И врут постоянно.

Нина, да Вы правы, конечно! У нас не было секса до тех пор пока он не ушел из семьи. Но конечно я очень хотела этого в душе, а он очень настаивал... 2 года настаивал, пока не добился своего. И практически на второй день я стала ему не интересна.
Да, все верно, это мои розовые очки. Да, я клюнула на этот обман, хотя сердце с первой минуты знакомства кричало "Беги!". На момент знакомства с ним я переживала точно такое же расставание с мужчиной, который точно также без сожаления заменил меня. Да, противно, что позволила так пользоваться собой. Ведь в глубине души подозревала обман и видела. Но верила, что вот сейчас так получилось, вот сегодня он в 53-й раз соврал, ну уж 54-го то точно не будет... Противно, что опустила свою планку. Я заслужила эти страдания.

Извините, но вы себя предложили на роль пятого колеса.
Во-первых, вам не дано знать настоящих отношений между мужем и женой, а слушать что-то о проблемах из уст чужого мужа,-это не умное поведение. Проблемы решают или в семье, или с профильными специалистами. А вы кто? Любовница? Или так, кто лезет в чужую семью, только помани словом? Вам самой не противно так себя вести? Вы думали, что на такое "предложение" способен ответственный мужчина?
Во-вторых, вы обманывали себя, это тоже противно. Получается, что вы со своей стороны и он ос своей стороны вообще не имеете никакого уважения к именно вам: его ложь абсолютна и изначальна, а вы не умеете беречь себя от таких мужчин.
В третьих, уйти из дома-это только его решение. Ваше уверование себя в том, что вы не просили его уйти из дома, словно придает вашему поведению некую грань порядочности. Да, не словах не просили, а в душе только этого и ждали. И он ушел, но не к вам.

Только не подумайте, что я спорю. Просто хочу пояснить. Два года до его ухода из семьи мы просто общались. Я никогда не лезла с советами или комментариями в отношения. Никогда не говорила, кто из них не прав или плох. Хотя какой смысл в этом сейчас. Я была рядом, когда мужчина вместо того, чтобы идти домой и налаживать отношения шел ко мне за приятным времяпровождением пусть даже просто за беседой. Я была рядом и способствовала этому. Да, я все это заслужила. Я поддерживала этот обман, я сама взрастила эту "свинью отношений" сама ее в подарок и получила. Крыть нечем. Все так.
Я не умею беречь себя от таких мужчин. К своим 35 годам я ничего не познала в настоящих истинных отношениях. Вся моя жизнь в этом плане была иллюзией. Ведь получается это третий мужчина который поступает со мной так. Просто выбрасывает взамен на новую.

Мария Романова писал(а): Сейчас страшно за свое здоровье. Не сплю ночами, все время плачу, сижу на антидепрессантах и самое главное, это не проходит, это длится уже годы и с каждым днем все тяжелее. Я уже боюсь либо свихнуться окончательно либо заработать инсульт или диабет...

Ну, если ваша "цель" получить такие диагнозы-вы из получите, потом прозреете, потом поймете, что такие мужчины не нужны по жизни. И только ваши иллюзии и низкая самооценка пропускают их в вашу жизнь. Как плохая иммунная система больные клетки.
Не спать ночами можно продуктивно: ребенка растить, например. Вы же на спите ночами по самой глупой причине: теряете себя ради...никого.

Да, я клюнула на этот обман, хотя сердце с первой минуты знакомства кричало "Беги!"

Вот и бежали бы. Но ведь вы хотели стать исключением? Той, которую ждет особая судьба? Она особая, только со знаком минус.

На момент знакомства с ним я переживала точно такое же расставание с мужчиной, который точно также без сожаления заменил меня. Да, противно, что позволила так пользоваться собой. Ведь в глубине души подозревала обман и видела. Но верила, что вот сейчас так получилось, вот сегодня он в 53-й раз соврал, ну уж 54-го то точно не будет... Противно, что опустила свою планку. Я заслужила эти страдания

Заслужили. Это ваши страдания, добытые путем обмана самой себя. Когда перестанете видеть мир через

, когда надоест ходить по

, начнете видеть другие возможности по другим правилам.

Только не подумайте, что я спорю. Просто хочу пояснить. Два года до его ухода из семьи мы просто общались. Я никогда не лезла с советами или комментариями в отношения. Никогда не говорила, кто из них не прав или плох. Хотя какой смысл в этом сейчас. Я была рядом, когда мужчина вместо того, чтобы идти домой и налаживать отношения шел ко мне за приятным времяпровождением пусть даже просто за беседой. Я была рядом и способствовала этому. Да, я все это заслужила. Я поддерживала этот обман, я сама взрастила эту "свинью отношений" сама ее в подарок и получила. Крыть нечем. Все так

Да, большая ложь всегда имеет источник: вот такое странное ваше поведение с уже женатым. Вы были у него в запасе, и вышло по его правилам. Вы "дождались" своего несчастья. Как вы думаете: почему? Это было по вам видно, ваше согласие на обман себя. 2 года только убеждали его в этом. Растили свинью,- как же это вы точно сказали!!!

Я не умею беречь себя от таких мужчин. К своим 35 годам я ничего не познала в настоящих истинных отношениях. Вся моя жизнь в этом плане была иллюзией. Ведь получается это третий мужчина который поступает со мной так. Просто выбрасывает взамен на новую.

Вы в какой семье росли? Откуда такая низкая самооценка? Три раза на одни и те же

-это рецидив. Вы словно хотите себе доказать, что при тех же исходных возможен другой финал?

Нормальным нужно растить своё поведение, а не рассуждать о норме поведения чужого мужа. Вы изначально позволили себе обреченные отношения. Хотя бы потому, что вы оба лжете и оба это знаете. Его ложь -в измене семье, ваша ложь- в возможности влезть в чужую семью. Никто не хочет видеть рядом с собой таких партнеров.
От таких отношений нужно иметь иммунитет, нужно видеть не только их начальный этап, но и вот такое гнилое и отравеленное их продолжение. Вы это уже видите, свою зависимость :

Удалены истерические вопли. Мария, дорогая, для этого можно в конце концов завести личный дневник, зачем все выплескивать на публику? Учитесь управлять своими чувствами, они у вас совершенно бесконтрольны. Narine

Мария, вы вот кричите, что ничего не получается. А что вы конкретно делаете? Вообще, цель у вас какая?

И психологи и просто подруги все в один голос твердят "бросай его как можно быстрее", а я не могу. Тянет неимоверно. не могу осмелиться попросить его больше не звонить и не приезжать. Знаю, что он сделает это с легкостью. А у меня останется огромная дыра в груди. И боль. Что делаю? Читаю, слушаю, вот пришла сюда. Цель? Чтобы не было так больно! И страшно. Боюсь этого чувства пустоты в душе.

Мария Романова писал(а): Да я все поняла. Я не ему позволила издеваться над собой и обманывать меня. Ужас! Я сама себя обманула. Сама! Своими "руками". Кошмар какой. Впервые в жизни до меня это дошло!!!!!! ПРОСТИТЕ МЕНЯ ВСЕ, ЧТО ВЫПЛЕСКИВАЮ ЭТО СЮДА. НО МНЕ ТАК ХОТЬ МАЛЕНЬКО ПОНЯТНЕЕ И ЛЕГЧЕ!!!

Вам должно стать противно от такого своего поведения относительно себя. Это состояние будет вашей прививкой от таких ошибок в будущем.

Я обвиняю его в своих бедах. Я пытаюсь заставить его исправить мои ошибки. А он... Он такой какой есть. Он никого не обманывал "никто никому ничего не обещал"...Это я наделила его нужными мне качествами за них и полюбила... Сама себя обманывала 5 лет...
Да он безответственный, да обманщик... Но его обманы ничто по сравнению с моими. Он обманул чужого человека, просто очередную бабу, а я обманула и предала саму себя!!!!!!!

Вы не умеете выбирать. Вы принимаете то, что само приходит. Между тем, умение выбирать-одно из самых важных в жизни. Вспомните себя в разных ситуациях: в магазине -выбираем, не нравится-принимаем своё право не брать; профессию-выбираем, перестала кормить-принимаем своё право переучиться; друзей-выбираем; где отдыхать-выбираем. Мы всегда имеем право выбора. Выбор-это состояние разумного рассуждения. Так же и в отношениях с мужчиной: выбор всегда за вами. Всё было видно и предсказуемо, а вот ваше состояние "а вдруг" и есть пища для той самой "свиньи отношений" , которую вы и создали.

Ой, а это что за рассуждения? Пока писала вам ответ пришло вот ЭТО:

И психологи и просто подруги все в один голос твердят "бросай его как можно быстрее", а я не могу

Уточняю: а я не хочу.
И еще : чтоб бросить что-то привычное, пусть даже негодное к употреблению, нужно сначала понять причину отказа: вы, похоже, только только начинаете это осознавать. Вам кажется, что вы потеряете что-то, если бросите его, а нужно видеть ситуацию иначе: вы освободитесь от груза, если бросите его. И получите возможность взглянуть на всё иначе. От своей ответственности, а не от его поступков.

Тянет неимоверно, не могу осмелиться попросить его больше не звонить и не приезжать. Знаю, что он сделает это с легкостью.

С легкостью -это значит незачем, просто так, ради смеха. Вы этого ждете?

А у меня останется огромная дыра в груди. И боль. Что делаю? Читаю, слушаю, вот пришла сюда. Цель? Чтобы не было так больно! И страшно. Боюсь этого чувства пустоты в душе

Ваше отношение к этому мужчине напоминает избушку-развалюшку: снаружи уродство, внутри пыль, сырость, гниль, тараканы и мокрицы. Вы настолько привыкли жить в грязи, без солнца и света, что просто БОИТЕСЬ начать уборку, потому что запрограммировали себя на пустоту ПОСЛЕ. А это будет не пустота, а чистота, а потом уже и красота.

Мария Романова писал(а): И психологи и просто подруги все в один голос твердят "бросай его как можно быстрее", а я не могу. Тянет неимоверно. не могу осмелиться попросить его больше не звонить и не приезжать. Знаю, что он сделает это с легкостью. А у меня останется огромная дыра в груди. И боль. Что делаю? Читаю, слушаю, вот пришла сюда. Цель? Чтобы не было так больно! И страшно. Боюсь этого чувства пустоты в душе.

Можно ведь и не говорить ничего. Просто больше не отвечать никогда, и все. Везде заблокировать.
Возможно, так душевно даже проще, чем что-то говорить и своими словами ставить точку, принося себе же боль.
Хорошо, что у Вас есть подруги. Еще и такие, которые дают правильный совет!
Обычно людям тяжело общаться с тем, кто живет в состоянии горя, это так... Мария, возвращайтесь к нормальной жизни, собирайте сами себя, потом - договаривайтесь о встрече с подругами.
Понимаю, что могут и успокоительные не помочь в этой ситуации, мне, например, ничего не помогало заснуть, ничего не помогало спать ночью больше трех часов. Это пройдет, главное, понять, как жить дальше.
Посещайте храм, сколько можете. И сделайте что-нибудь, что подарило бы Вам радость.
Медленно, методично действуя, Вы вернетесь к нормальному состоянию.

С этим человеком всё ясно. Ничего нового при разговоре не выяснится. И не надо Вам ничего говорить, много энергии уйдет еще и на разговор... Поберегите себя, лучше просто отрежьте все контакты, упаси Бог Вас выяснять отношения, устраивая себе нервотрепку, когда сил и так очень мало... Потратьте их на то, чтобы возродиться к жизни!

Простите меня! Ушла реветь и думать!

Мария, всё будет хорошо!
Вы сможете еще замуж выйти и ребенка родить, если есть на то воля Божия.
Поберегите себя. Подумайте, впереди прекрасный май, впереди лето. Составьте планы. Даже если не будет возможности поехать куда-то далеко, рядом с Вашим городом есть прекрасный академгородок, есть рукотворное Обское море. Общение с природой обычно успокаивает.
Не унывайте, не падайте духом, всё наладится!

Сообщение **Narine** » 16 апр 2018, 15:40

Мария, успокойтесь! Что толку, что вы то неистовствуете, то посыпаете голову пеплом? Успокойтесь волевым усилием. Вам уже 35, и пора уметь брать себя в руки. Начните с этого, с малого. Ведь вся ваша безотказность, ваши ошибки берут начало в том, что вы не умеете владеть собой, не распознаете, что можно, что нелья, что полезно, что нет. Перестаньте идти на поводу у своих желаний.
Начинайте работать. Контакты с любовником — на запрет. Самой читать:
Дмитрий Семеник. Чувство вины как подмена покаяния. https://www.duhovnik.ru/main/psihologich ... emy?id=260
Татьяна Зайцева. Самобичевание и покаяние — в чем разница? https://blog.predanie.ru/article/samobi ... -raznitsa/

В Заочной школе любви вам необходимо пройти, проработать курс о самопринятии.

Мария Романова писал(а):Простите меня! Ушла реветь и думать!

https://www.realove.ru/main/zhenatyj-ljubovnik
Вот вам еще одна ссылка. Для чтения, для осмысления, для защиты.

Вам дано столько ценной информации, столько ссылок на очень умные статьи, на курсы по совершенстовованию себя. Вы только примите и прочтите, пройдите всё это. Ваша ситуация не уникальная, это ошибка и проблема многих, теперь вы видите, что если вина на вас, то и ответ с себя можно получить. С себя-это самый правильный путь.

Не справляюсь. Люблю лгуна!

Re: Не справляюсь. Люблю лгуна!

Re: Не справляюсь. Люблю лгуна!

Re: Не справляюсь. Люблю лгуна!

Re: Не справляюсь. Люблю лгуна!

Re: Не справляюсь. Люблю лгуна!

Re: Не справляюсь. Люблю лгуна!

Re: Не справляюсь. Люблю лгуна!

Re: Не справляюсь. Люблю лгуна!

Re: Не справляюсь. Люблю лгуна!

Re: Не справляюсь. Люблю лгуна!

Re: Не справляюсь. Люблю лгуна!

Re: Не справляюсь. Люблю лгуна!

Re: Не справляюсь. Люблю лгуна!

Re: Не справляюсь. Люблю лгуна!

Re: Не справляюсь. Люблю лгуна!

Re: Не справляюсь. Люблю лгуна!

Re: Не справляюсь. Люблю лгуна!

Re: Не справляюсь. Люблю лгуна!

Re: Не справляюсь. Люблю лгуна!

Re: Не справляюсь. Люблю лгуна!

Re: Не справляюсь. Люблю лгуна!

Re: Не справляюсь. Люблю лгуна!