Помогите советом, взрыв из прошлого....

[Sveta_G]

Не того боитесь, Лана. Вы почитайте мужские истории в разделе "кризис семьи".
Иллюзию рушит реальность, и только она. Это как дрожишь под одеялом, мол, в шкафу привидение, в углу что-то мохнатое шевелится... А потом мысль: оппа, а дверь входная у меня заперта? И куда все подевалось, чешешь мимо всех углов и шкафов в прихожую, проверять да запирать. Так перед реальной опасностью все сочиненные ужастики попросту испаряются. У вас есть реальная опасность - причинить сильную боль родному мужу. Самим фактом наличия этой сладенькой мечты о другом мужчине, не говоря уже про встречи... И неизвестно еще, сможет ли ваш муж это все пережить так, чтобы не осталось последствий. Вот о чем вам думать нужно. Это куда более реально, чем тайная любовь хоть всех мужчин на материке или даже планете. Почитайте и вообразите... и все как рукой снимет, когда испугаетесь по настоящему. Вам это сейчас очень нужно.

[Мариника]

Уже лучше, Лана. Пациент начинает приходить в себя).
Вы очень правильно подметили, что эта мысль "чертова". Она не от Бога совсем. Бог всегда за семью.
Что бы вам эту мысль изжить и не вестись на слезы и признания, вам нужно подковать себя теоретически. И познать себя. Признать, что есть гордыня, особое удовольствие от думок о том, как он там страдает по вам, жену своё не любит и т.п. Про любовь вы почитали? Когда вы прочтете, то поймете, как ничтожно(не в плохом смысле слова, а по сути и глубине) то, что было у вас с вашим товарищем по сравнению с истинным состоянием любви, которое может быть у вас к мужу. Вас сразу отпустит. Пыл ваш охладится. Поверьте. Когда понимаешь как это работает, приобретаешь оружие и огромный ресурс противостоять этому.
Обязательно прочитайте про страстных людей. Как страсть действует в человеке.

[Олеся К]

Когда я ушла, гордость не дала ему позвонить и объясниться.

Это ваши мысли про его гордость, они в вашей голове, а не в его. Влюбленный мужчина горы свернет, дозвонится, не дозвонится по одному номеру - узнает другие.

А трясся рядом с вами - просто так и понял, что вы уже поплыли, влюблены....не захотел брать на себя ответственность.

И сейчас вам прямо говорит о жене, о своей семье заботится.

А что заботит вас?

[Elfriede]

Есть еще такой тип мужчин, который подобные слова (то, что Вы, автор, услышали) говорят практически всем женщинам. По одной простой причине - так они поднимают свою самооценку. Ведь это же так приятно для них - видеть, что женщина поплыла и практически на все готова. Очень помогает ощутить себя альфа-самцом, вершителем женских судеб.
Да и второй аэродром в виде томящейся по нему женщины тоже может пригодиться. Вдруг в семье что-то пойдет не так либо вдруг захочется свежатинки. А тут Вы вся такая томная, ждущая, мучающаяся. И упадете в его руки как зрелая груша, без всяких усилий с его стороны.

И, вообще, автор, а откуда Вы знаете, что все, что Вы услышали, он говорил только Вам. Может, у него таких подружек юности, как Вы, еще с десяток наберется. И всем поется одна и та же песня.

Что-то у Вас с критическим мышлением, автор, происходит. Надо иногда все же включать и скепсис, и задавать себе вопросы вроде: "А что этому человеку от меня надо? Раз он говорит подобного рода вещи? Чего он добивается?" Уверяю Вас, очень многие мужчины достаточно простроены, действуют вполне рационально (в отличие от нас, женщин, часто залипающих на эмоции) и то, что Вы приняли за чувства, имеет под собой другие, не такие романтические цели.

[Pesny]

Я хочу набраться сил и понять, что это чужой человек... Мы обсуждали, что мы когда-нибудь поженимся, что у нас будут дети, но все это было только на словах. Сейчас он говорит, что все бы отдал и перемотал назад. Все эти воспоминания, мысли, слова, сломали мои моральные устои, я предала саму себя. Очень тяжело на сердце именно от этого.

Лана, поищите в инете информацию о незавершенном гештальте.
Вот выдержка из одной статьи:
Незавершенный гештальт – это некая цель, которую мы связываем с людьми, местами, или ситуациями... Это НЕДОСТИГНУТАЯ цель, которая оставляет чувство незавершенности, дискомфорта, и даже стресса.

Его перепады настроения, то он обожает, то как чужой.

Вы, получается, видите недостатки мужчины, но, почему-то, упорно "залипаете" на нем? Причины этого могут идти из детства. Может его отношение к Вам напоминает кого-то близкого, значимого и родного?

[Delfina]

Вы не ответили на вопрос, что конкретно вас сподвигает думать, что он любит вас, а не свою жену? Зато предоставили новые подробности ЧУЖОЙ семейной жизни!

.... Мы обсуждали наши прошлые отношения, я спрашивала почему он несмотря на свою любовь, был такой пассивный. В ответ сказал, что был мальчишкой, не знал и не умел строить отношений. Когда я ушла, гордость не дала ему позвонить и объясниться. Он встретил свою жену, она влюбилась в него, он постепенно забыл меня и жизнь наладилась. .

Она так в него влюбилась, что он забыл вас?
Вы понятное дело верите, что девушка сама его женила на себя, сделала так, чтобы он забыл вас, наладила их совместную жизнь, а он, бедная жертва своей скромности и гордости, любит вас?
Мужчину характеризуют его рассказы о собственной жене, как сплетника:

Она его полюбила, она его добивалась, она делала и делает для него всё. Он благодарен ей за это и играет роль примерного мужа. Да, да я уверена, что именно играет, потому что его частенько срывает и он убегает к друзьям или просто один уезжает на дачу в единственный выходной своей жены, который они должны провести вместе.

Эти подробности про срывы он вам рассказал? Низко! Низко жить с женщиной и говорить о ней такие вещи третьему лицу. А вы в унисон ему рассказали про свою несчастную жизнь? Вы наделили его не только скромностью, гордостью перед девочкой, но и изумительными актёрскими способностями! Так ловко ИГРАТЬ столько лет примерного мужа, его на Оскара надо выдвинуть!
Вы стоите друг друга. Он "жертва" своей жены, которая насильно повела его в Загс и заставила забыть вас. Вы "жертва" недосказанности и ещё чего-то

Оценивая сейчас произошедшее со мной, может быть этот скомканный разрыв , какая-то недосказанность, мое чувство вины, сыграли со мной злую шутку?

Можно, конечно, понять девичьи чувства и мечты, но вы уже не девочка, поэтому пишу вам тридцатилетней. Очнитесь и оставьте грёзы о прекрасном принце в прошлом, не можете сама идите, к психологу, разбирайте со спецалистом своё чувство вины перед ЧУЖИМ мужем. Если это болезненное состояние преследует вас годами и мешает полюбить собственного мужа, надо серьёзно задуматься о своём состоянии.

[Лира_]

Так я тешу себя мыслями, что и ему сейчас тяжело.

С какой стати-то? Вас сразу поставили в рамки - его семья это святое. Его семью не трогать. А вот на вашу семью ему наплевать. Это проблемы ваши, и он про них думать не желает.

Она его полюбила, она его добивалась, она делала и делает для него всё. Он благодарен ей за это и играет роль примерного мужа. Да, да я уверена, что именно играет, потому что его частенько срывает и он убегает к друзьям или просто один уезжает на дачу в единственный выходной своей жены, который они должны провести вместе. Ситуация которая произошла с нами тоже показывает его отношение к жене. Он выбрал её по итогу, но и выбора то не было.

Какую вы себе придумали сказку! И знаете ее только с его слов! А реальность такова, что он и есть примерный муж своей жены. Он женился на ней осознанно. Он ей говорит слова любви и заверяет в верности, спит с ней в одной постели, отдает ей зарплату. Но, чтоб вы клюнули, для вас придумана эта сказка.

Что он должен был сделать сейчас? Уйти от жены? Предложить мне уйти от мужа? Разве любовь может так крушить и делать других несчастными?

да упаси помилуй Боже! Не любовь это, а страсть. Любовь созидает, а страсть разрушает. Как только пошло дело на разрушение, сразу включайтесь - это страсть, она пройдет, как только все порушит.

Лана, еще хочется сказать вам вот что. Ваш муж старше вас на 12 лет. Он просто даже по-житейски умнее и опытнее вас. Неужели вы серьезно думаете, что он ничего не подозревает? Даже если у него нет никаких фактов, он уже почувствовал это. Вы уже внесли в свою семью блудную заразу. Вы уже в минусе от этой ситуации. Вы уже пишете о муже, как о нелюбимом, сожалеете. что тот "поезд ушел". Если так будете продолжать дальше, все будет двигаться и дальше в минус, до полного разрушения семьи. А вот если бы тот "поезд не ушел", на месте жены вашего бывшего были бы сейчас вы. И другой подружке он самозабвенно бы пел про вечную любовь, про то, что вы его окуртили, что он с вами из-за детей, что вас беспокоить нельзя.
Несколько лет назад мне тоже встретилась такая моя любофф. В первый момент, каюсь, пролетела между нами какая-то искра. А потом, он начал рассказывать про свою семью, что жена родила третьего ребенка, и через минуту предложил обменяться телефонами и встретиться. Вот если бы он этого не сделал, наверно он так и остался бы в моей памяти, как романтический мужчина из молодости. но после этого предложения я вдруг четко увидела в нем постаревшего, располневшего мужчину, в потертой одежде, с сальной улыбочкой, потаскуна со стажем, жена которого бьется с грудным ребенком дома, а он тут сует мне свой телефон и договаривается о встрече в дешевой гостинице. При том, он видел у меня на пальце кольцо, он знал, что у нас двое детей, но мое благополучие его не волновало вовсе. Жаль, что в тот момент я не смогла ему сказать ничего подобного тому, что говорю вам сейчас, пробормотала типа, может быть, я позвоню, и быстро ушла, выкинув номер его телефона в первую урну. Посмотрите на мужчину внимательно, он давно не тот, он даже не тот образ, который вы намечтали себе в молодости.
Лучше читайте материалы про семью, про отношения жены и мужа. Направьте свою энергию на семьи и собственного мужа.

[Нина Вишневская]

Отношений не было, а я из них ушла. Я их сама себе придумали и он тоже. Он считает, что я ушла и бросила его. Хотя по факту это не так

Правильно, вот это как-то отражает реальность. Вы оба придумали "нечто" и сами это миф поливаете и храните.

Действительно , с женой не постеснялся строить любовь прилюдно, взял её в жены, а для меня сто причин , был глуп, молод, зелен и т.д. Я действительно, придумала себе отношения и он меня еще в них пытался сделать виноватой.

Не виноватой, нет, просто тянет эту бесполезную резину и питается этими эмоциями. Словно дополняет свою жизнь чем-то на стороне. Ну, а ваша супер реакция на вашу случайную встречу-просто бальзам для него. Он нужен Вам даже через столько лет! Представляете? И если человек зависим от такого рода эмоций, то и сказать "я тебя люблю" тоже интересно. Тем более, скоро были сказаны слова оправдания о том, что "семья это важное, от жены ни ни...". Вот там, в семье, его реальность, а рядом с Вами-фантазии.

Ваши "отношения" схожи с пепелищем, которое всегда было пустым. Огня никогда не было. Только масло подливали и одновременно водой поливали.

А еще Вам нужно найти другой собственный выход из своих мечт. Завершить эти отношения внутри себя так, чтоб было понятно: это лишь соблазн и более ничего. Если не можете это сделать сама, ищите ответы или в статьях психологов или сходите на консультацию.

Вам нужно быть на той стороне себя, которая взрослая и дает адекватную оценку происходящему. А ребенка внутри себя нужно уметь усмирять.

[Лана06]

По поводу того, что мой муж был для меня пластырь, соглашусь. Он дал мне абсолютно всё, чего мне не хватало, дом, заботу, семью, даже финансы, как это не банально. Он был и есть взрослый, состоявшийся мужчина. Никаких страстей и интриг. С ним я стала правильной, примерной женой. До этой случая таковой себя и считала. Я поменяла свою жизнь. Переехала в другую страну. Другие друзья, дом, я даже цвет волос поменяла)) Семь лет я живу там, но до сих пор меня тянет сюда. До сих пор я здесь не отпускаю людей, места. Как оказалось, мужчину этого я тоже не отпустила.

[Нина Вишневская]

По поводу того, что мой муж был для меня пластырь, соглашусь. Он дал мне абсолютно всё, чего мне не хватало, дом, заботу, семью, даже финансы, как это не банально. Он был и есть взрослый, состоявшийся мужчина. Никаких страстей и интриг. С ним я стала правильной, примерной женой. До этой случая таковой себя и считала

Получается, что вы сама для себя загадка. Думаете, что знаете свои возможности и границы, но не знаете. И сделать что-то с этим незнанием не можете.

Я поменяла свою жизнь. Переехала в другую страну. Другие друзья, дом, я даже цвет волос поменяла. Семь лет я живу там, но до сих пор меня тянет сюда. До сих пор я здесь не отпускаю людей, места. Как оказалось, мужчину этого я тоже не отпустила.

Поменять свою жизнь это такое сильное и вместительное понятие. Цвет волос тут абсолютно ни о чем. Даже странно, что после обсуждения вашей темы в серьезном ключе Вы использовали такой никакой аргумент, как цвет волос. Как цвет волос влияет на процесс внутреннего взросления? Объясните.
Что значит "не отпустила мужчину"? У него даааавно своя жизнь без Вас.

Еще раз советую Вам разобраться именно со своими чувствами: зачем ВАМ такие откаты назад в абсолютно детское состояние. ЧТО ВЫ там получаете? Ваша тема-это тема о запоздалом внутреннем взрослении.

[Delfina]

По поводу того, что мой муж был для меня пластырь, соглашусь. Он дал мне абсолютно всё, чего мне не хватало, дом, заботу, семью, даже финансы, как это не банально. Он был и есть взрослый, состоявшийся мужчина. Никаких страстей и интриг. С ним я стала правильной, примерной женой. До этой случая таковой себя и считала. Я поменяла свою жизнь. Переехала в другую страну. Другие друзья, дом, я даже цвет волос поменяла)) Семь лет я живу там, но до сих пор меня тянет сюда. До сих пор я здесь не отпускаю людей, места. Как оказалось, мужчину этого я тоже не отпустила.

У вас есть ещё вопросы к форуму?

[Лана06]

Нет, вопрос больше нет.

[Эллора]

Любовь - это когда никому не причиняют боли. Не остаются брошенные мужья, жены, дети, разбитые сердца. Значит, у вас не любовь, а нечто другое. Хорошее ли? Вам видней. Представьте последствия вашего воссоединения - реальные, в красках. С разводом и болью. Или с ложью и прятаньем по углам. Нравится? Тогда можете продолжать романтизировать все это в своей голове.
Все просто, на него нашло помрачение, но он любит и бережет свою жену, поэтому спохватился. А вы со своим помрачением никак не расстанетесь.
Для вас цена слов выше цены реальных дел. Взрослеть нужно.

[Эллора]

Вот тема, которая может кое-что прояснить для вас.
https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=554

Нет, вопрос больше нет.

Раз вопросов не осталось, тема закрыта.